EN NETFLIX-SERIE
Hei. God morgen.
God morgen.
Bill Withers, hva?
Sterkt valg.
Ja, jeg elsker Withers. Hvil i fred.
-Ja. -Ja.
-I går var det en utrolig morsom kveld. -Enig.
Jeg glemte nesten at det var en demon som ville drepe oss.
Ja. jeg tror jeg kan ta henne.
Du lager et skikkelig kalas.
Ja. Prøver. Bli med på leiken, egg og bacon.
Hva er det som skjer?
Det er bare en aksent jeg har jobbet med en stund.
Å, er det nederlandsk, eller...
Australsk.
Noe lignende.
Jeg trodde det var en trall i høyt toneleie.
Vanligvis lager jeg bare en sær smoothie til frokost.
Men i dag ville jeg prøve noe finere.
Et slags kalas som uttrykk for kjærlighet.
Oi.
Hei, beklager. Jeg mente ikke å si det.
Ikke at kjærlighet er et dumt ord, eller å føle kjærlighet er dumt.
-Jeg ville ikke buse ut med det. -Clark, du kan si hva du vil.
Å, kult!
Fordi jeg elsker deg virkelig, vet du.
Og det har jeg gjort lenge.
Så...
-Å, eggene er ferdige. -Nei, det er telefonen min.
Det er en... Jeg fikk et treff med en på Tinder.
Det plinger når du får et treff.
Å, Tinder.
Herregud. Fyren sier at han kjører en 19-hjuling.
-Jøss, han har et ekstra hjul. -Jeg finner ut av det.
Eller kanskje ikke?
Det ville vært kult.
Men uansett. Hva du enn gjør. Det er åpenbart et fritt…
Fritt land. Du gjør hva du vil.
Takk. Det ser nydelig ut.
Jeg er glad du liker det.
Jeg ville bare si, for ordens skyld.
Når jeg sier "kjærlighet", forventer jeg ikke at du svarer på det.
Clark.
Jeg vil gjerne kunne lage lynnedslag, men dette er også ganske kult.
Ja, blomsterfyr.
Hei, kompiser!
Å, faen.
Hei, folkens!
-Nei! Ikke over terskelen. -Takk.
Vel, hvis dere ikke går over den terskelen,
får dere ikke noe av mitt berømte mortadell-gjestfrihetsfat.
Det lukter så godt.
Jeg elsker mortadell.
Kom igjen. La oss henge.
Jeg er ingen morder eller noe sånt.
Du prøvde å drepe oss i går kveld.
Dere skjønner ikke min humor.
Ennå.
Hør her. Det har vært lange dager.
Visste du at din venn Chamuel prøvde å drepe meg?
Før jeg fikk ham plassert på et trygt sted.
Der jeg fortsetter å torturere ham. Om ikke du slutter med sludderet, Clarky.
Jeg tror ikke du snakker sant. Du er kjent for å lyve.
Hun er løgnens herre. Det er din tittel.
Hva mener du med at jeg må slutte med sludd...
-eret. -Takk.
Gud er gammel. Og Lucifer er iskald når han banker den ræva.
Dessuten er jeg i vansker da jeg ikke fikk has på deg.
Hvorfor skulle vi bry oss hvis du er i vansker?
Fordi…
min sjef ikke er så snill som meg.
Litt glasert pimentobrød?
-Amily, nei! -Jeg lukter det.
-Glasert med tequila. -Som jeg trodde. Herregud.
-Det er lekkert. -Añejo.
-Du er ikke...
Jeg vet hva du gjør. Jeg kjemper realt.
Hva mener du med din sjef?
-Hvem er din sjef? -Å!
Et virkelig godt spørsmål. Jeg har to.
Belsebub. Han er min nærmeste overordnede.
Jeg avanserer. Og så er Lucifer supersjefen.
Å.
-Det er tre navn. -Jeg trodde det var én.
-Bare annerledes. Som Sue, Susan, Suzie. -Det var ikke sånn jeg tenkte.
Jeg trodde det var tre forskjellige. Er ikke du den samme demonen?
Det er rasistisk, Clark.
Vi er tre forskjellige demoner.
Har du lest John Wycliffes demonklassifisering?
Er det en lydbok?
Herregud. Selvsagt ikke.
Det spiller ingen rolle.
Jeg skal ikke bruke det mot deg.
Jeg sier bare at hvis min sjef må komme inn i bildet,
blir det stygt.
Han vill vel ikke gi deg en ambrosiasalat.?
Med marshmallows?
-Bare følg salaten. -Nei.
Og la meg rense ditt sinn.
-Du slåss urent. -Dere.
Jeg tror vi bare høflig vil avslå tilbudet ditt.
-Og ønske deg en god dag. -Virkelig?
Vet dere hvor mye arbeid som trengtes til dette?
Jeg fatter ikke hva som er galt med tilbudet. Hva gjorde Gud?
-Hun serverer ikke festmåltid som dette! -Et bra festmåltid.
Takk for det. Et flott festmåltid.
La meg gjette. Gud ba dere få ut budskapet.
Og sa ikke hvordan.
Det er det ikke. Det er faktisk ikke…
"Hei, dere må gjøre denne vanskelig tingen for meg."
"Men jeg sier ikke hvordan."
"Og jeg gir dere ikke morsom mat."
Er jeg nær?
Det frustrerende er at jeg vet at jeg har rett og at dere også vet det.
Dere stiller likevel ikke opp, men vet dere hva jeg finner?
Jeg tror bare at dokker som dere…
Det blir varmt.
Ser dere disse hundene? Dere skulle få dem alle.
Men nå får dere ingenting!
Fordi dokker ikke får...
hunder!
-Det er sløsing. -Vet dere hva jeg skal gjøre?
Jeg drar tilbake til krigen der oppe i himmelen.
Og jeg skal knivstikke en engel. Ikke en hvilken som helst.
Den største, saftigste engelen jeg kan finne.
Og jeg håper du føler det, Clark.
-Rett i pungen. -La oss ikke blande den inn.
Ha det, venner.
Å!
Ser du? Alt du må gjøre er å begynne på nytt. Pøh.
Det er som magi. Takk for at du ringte Arresta. Ha det.
Hva syns du? -Å, ptro!
-"Ptro"? -Sa jeg nettopp ptro?
-Ja. -Selvsagt.
Fordi…
Det er et ord jeg sier når jeg elsker noe så høyt.
Fordi jeg elsker hester.
Og når du sier "ptro", er det fordi du har vært så glad i å ri.
Og alt er bare vidunderlig.
Det betyr at ditt hår
ser helt perfekt ut.
Ptro.
Det er ikke for mye?
Nei, selvsagt ikke. Kanskje det ikke engang er nok.
Flott. Jeg fikk gjort det profesjonelt.
Jeg kan alltids fiffe det opp litt selv.
-Muligens få mer høyde. -Nei, det er bare…
Det er den perfekte høyde fordi det er…
-så mye høyde. -Fint du liker det.
Når journalistene kommer, vil jeg se bra ut i dag.
I tilfelle det blir fotosession.
Bare mellom oss to, jeg har følt meg så ille
på grunn av hvor lite jeg har hjulpet Clark.
Så jeg tenkte at det kunne hjelpe ham, så han virker mer seriøs
om kollegaene så mer profesjonelle ut.
Herregud, Wendy.
Hvem rotet til håret ditt?
Det er høyt som en skyskraper. Hvordan fikk du det inn?
Faen ta deg, Tom.
Faens drittsekk. Hvordan våger du å gjøre narr av av mitt hår?
Ok, ingen f-bomber i kont...
Ptro.
Han må også like hester.
-Du lyver for meg, ikke sant? -Nei.
Det ser flott ut.
Kom ned på jorda. Ptro betyr stopp når du er til hest.
Og i dette tilfellet er dette for mye.
-Stopp. -Faen ta alt!
Jeg vil skrive ham opp, Frisbee.
Skrive ham opp?
Tom, Mohsin, la oss gjøre det.
Bare de dydige kan aspirere til himmelen.
Og bare Guds barn kan få en av disse skjønnhetene.
-Kan jeg hjelpe deg? -Spørsmålet er hvordan jeg kan hjelpe deg.
Beklager, hvem er du?
Jeg er Satanlinda.
Satanlinda er et interessant navn.
Det er rumensk.
En bjørn jeg kjenner.
Men jeg vet hva du heter.
Jeg vet alt om deg fordi jeg har tenkt å gjøre deg til en stjerne.
Jeg er allerede på tv
i Los Angeles, Orange County og deler av Inland Empire.
Jeg representerer en stor strømmetjeneste,
og vi ser etter programmering som passer vårt store, religiøse publikum.
Du har hørt om Amerikas eget hellige nettverk.
Ja, selvsagt. AOHN.
Se gjennom kontrakten.
Jeg tror du er enig i at vi er så imponert
over ditt budskap: "Bare de rettskafne har rett",
at vi er villige til å tilby deg et enormt beløp for å fortsette.
Ja. Det er ganske sjenerøst.
Alle tjener på det.
Vi skal få ditt rettskafne budskap ut til vårt enorme publikum,
og du får endelig den enorme plattformen du fortjener.
Og du får en stor sjekk.
For å gjøre en lang historie kort, vi trenger deg.
Og du kan bruke oss.
Slik du vil.
Du fortjener et større fly enn det.
De flyr høyere.
Nærmere Gud.
Nettopp.
SIGNATUR
Behold pennen.
-Alt jeg kommer med blir ignorert. -Dette møtet er en farse.
Folkens.
"Jeg får ikke en date på Tinder."
-Folkens! -Får ikke en date…
-Dere! -...fæl mot meg!
...i min endetarm.
Dere må jobbe. Og dere må senke temperaturen.
Så du ber meg om ikke å vedstå meg mine følelser
eller å godta en krenkelse fra en kollega?
Vrient spørsmål. Jeg liker dialogen. Takk.
Ja, flott dialog.
Det jeg skal gjøre, er at jeg skal plinge firmaet.
Og jeg skal løfte visen på dette.
-Hva er vis? -Visibiliteten.
-Bare si visibilitet. -Ja.
-Takk for at du soler dette. -Hva faen er soler?
Hørte det på et seminar. Det virket positivt.
Jeg prøver kun å hjelpe dere.
Og ingen f-bomber, takk. Jeg må gi deg et flagg.
Verbal advarsel om du gjør én til.
Hvis du noterer meg uten å notere Tom,
lover jeg at jeg skal sole min lille Kiwifot
i ræva på Tom!
Bilagstilførsel?
Jeg vet ikke hva du er ute etter. Truer du med vold?
Jeg sa bare at hennes hår er rotet til.
Det er svært positivt at jeg prøvde å hjelpe vår venn, Tom.
Du hører ikke på meg.
Jeg sa du burde prøve, men du mislyktes.
-Hold kjeft! -Det ble feil.
Ok.
Verbal advarsel og et flagg.
Og Tom. Ikke konstruktivt.
Vi må bygge opp, ikke rive ned.
Jeg vil bare sole noe,
så vi alle er på bølgelengde.
Og opplever det samme paradigmeskiftet.
Vår venn og vår kollega Clark gløder.
Han er et fyrtårn for Gud, som jeg ikke engang trodde eksisterte.
Og vi er alle fanget midt oppe i det.
Mulighetene for hvordan dette kunne skje er bokstavelig talt uendelige.
Vi kunne bli drept av demoner.
Vi kunne bli brent for alltid av underverdensmennesker.
Vi kunne bli tatt, og vi kunne bli flådd levende.
Gjennomboret av høygafler.
Nå nærmer vi oss.
Mitt poeng er at vi er til de grader lurt.
Mdt i galskapen bestemte jeg meg for å gjøre noe positivt.
Ved å se mer proff ut, så Clark virker seriøs.
Så jeg la mer fylde i håret. Beklager at det ikke funket.
Det var et fryktelig resultat som jeg vil rette opp så snart jeg kan.
Hallo.
Du må være reporteren vi venter på.
-Ja. -Jeg heter Wendy.
Jeg elsker håret ditt.
Takk.
Jeg liker det også godt.
Clark, Judy.
Takk.
Skal vi ta intervjuet med alle?
Jeg tenkte det, om det er ok. De har vært gjennom det med meg.
Får jeg ta opp?
Ja visst.
Hvem var den første som så Clark gløde?
-Jeg... -Amily så ham først.
Noe hun kunne ha fortalt deg selv. Beklager.
Jeg kan være litt nervøs...
Når jeg tas opp, er jeg redd jeg kan forsnakke meg.
Fordi du er forbryter?
Det var bare en forseelse.
Og du er…
Jeg er Mohsin. Mohsin Raza. Takk. Uvisst hvorfor jeg sa hele navnet mitt.
Formelt. Kun min far kaller meg det.
Vi har et dårlig forhold. Mahmoud Raza.
Min bror heter Muntezir Raza, min søster kun Peggy.
Fordi hun heter Margaret. Du kan kalle meg Mo om du vil.
Slutt gjerne å snakke når som helst.
-Flott. Takk. -Ja.
Altså, Mo.
-Kall meg helst Mohsin. -Ok.
-Jeg trodde du ville det. -Du har aldri sagt Mo.
Noen, deriblant pastor Throp, har sagt at Clark utfører stunt
for å bli populær og svekke organisert religion.
Er dette en angrepsartikkel?
Nei, jeg stiller de ubehagelige spørsmålene i begynnelsen,
så resten blir lettere.
Ja vel. Vi får se, ikke sant?
Så, Mohsin, kan Clarks gløding etter din mening være et stunt?
Nei. Han har gjort det mange ganger.
Og hvis det var et stunt, hvordan kunne han oppnå det?
Han måtte ha en magisk fjernkontroll. Hvor skulle du ha den?
-Ikke... -I rumpa?
Å, æsj!
-Ikke fortsett. -Ikke skriv det ned.
Han gløder. Vi har alle sett det.
Noe vi har sett.
Og han er en god fyr. Og jeg prøver å bli bedre.
Å følge i hans fotspor.
For iblant begår jeg feil.
Wendy, unnskyld forresten.
Det er greit. Takk.
Det er fint å bli tilgitt. Føles bra.
Det er veldig viktig at når du skriver denne artikkelen, at folk får vite
at Clark ble valgt av D-U-G, Gud.
Han har dysleksi.
Snu den.
Hvordan vet du at han ble valgt?
Det er en følelse vi alle har. Samt at han gløder.
Og han lukter som det du liker best.
Det gjør han.
Det endres stadig. Det er forskjellig for alle.
Du lukter som en tørr chardonnay for meg.
Kult.
Å, hei der.
Bukseløsdagen?
-Hvem er du? -Jeg er en venn av Clark.
-Fra jobben. -Du må være Amily!
-Og hvem er du? -Jeg er Gene.
Jeg er Clarks far.
-Nei. -Ja. Jeg har hørt mye om deg.
Sønnen min er forelsket i deg.
Herregud. Jeg skulle ønske jeg kunne slette det jeg nettopp sa.
-Jeg later som jeg ikke hørte det. -Fint.
Takk.
Hør her. Jeg skal omgjøre en avtale med Clark.
Vi har vanligvis badstue på tirsdag, men dere burde være sammen.
Ha en date. Hva det nå enn er.
Jeg sier ikke hva det er, for jeg vil ikke
overskride grensene til min dyrebare sønns nye
og forhåpentligvis svært alvorlige forhold.
-Så jeg... -Vær så snill.
Vær så snill og bli.
Sannheten er at jeg har ønsket å møte deg også. Clark kommer snart.
Kom an. La oss bare henge. Bli kjent med hverandre.
Sludre litt sammen. Kom an.
Jeg biter ikke.
Du tror du gløder fordi du er Guds budbringer.
Jeg vet ikke hvor viktig glødingen er?
-Men da Gud snakket til meg på badet. -Vent. På badet?
Beklager, Clark. Snakket Gud til deg?
Det er noe du bør røpe til Clarks råd.
-Clarks råd? -Nei.
-Det fins ikke. -Snakket Gud til deg?
Ja.
Beklager at jeg ikke fikk sagt det.
Jeg syns du kunne ha delt dette. Over en scone: "Mohsin, jeg traff Gud."
-Ja. Du har helt rett som vanlig. -Takk.
Alle i Clarks råd må vite noe av den størrelsordenen.
-Jeg sa Clarks råd! -Nei!
-Ikke skriv det. -Hun gjentok det.
Jeg sier for ordens skyld at at jeg er rådets leder.
Du er ikke lederen, og det er ikke budskapet der, Tom.
-Clark, er Gud hyggelig?
Veldig, og det er godt nytt.
Og siden vi deler ting åndelig.
Vi traff også en erkeengel som hette Chamuel.
Chamuel.
Han er en lavere erkeengel, men likevel en erkeengel.
Den gode nyheten om Chamuel
er at han har prøvd å hjelpe oss med å unngå å bli drept av Satan.
Som vi også traff.
Og hun er en drittsekk.
-Ptro. -"Ptro"?
Du likte ikke mitt hår da du sa det.
-Folkens. Hei! -Jeg mente det ikke sånn.
Håret ditt er veldig…
Folkens!
Dette er ikke øyeblikket. Du vil ha detaljer og har spørsmål.
Men akkurat nå er Clarks hovedoppdrag å få dette intervjuet gjort. Så la oss…
Tom! Slutt å stirre på baksiden av Clarks hode. Kom hit!
Det er mye å fordøye.
Fortsett.
Ok, da setter vi i gang.
Gud er virkelig, og Gud er god.
Og alle har rett om Gud.
Det betyr jødiske folk, kristne, hinduer, muslimer,
eller andre organiserte religioner eller de uorganiserte.
Eller folk som er åndelige.
Så lenge du opptrer kjærlig og ikke gjør noe ondt,
har du helt rett om Gud.
Jeg tror Gud vil at det skal være mindre krangling mellom folk om religioner.
Gud vil at alle skal elske og respektere hverandre.
Jeg har så mange oppfølgingsspørsmål, men
kan du gløde for meg nå?
Å, faen.
Jeg bare spør, Clarks pappa…
Hvorfor har du et håndkle?
Vel, når Clark og jeg koser oss i badstua,
vet jeg aldri hva jeg skal gjøre med klærne, så jeg fant på en vri.
Jeg kjørte hit med bare et håndkle.
Så heldig bilsetet ditt er.
Hva?
Å, jøss.
Heldig bilsete. Jøss. Den er bra.
Jeg tøyset ikke. Jeg skulle ønske jeg var din Hyundai.
Hvordan vet du at jeg har en Hyundai?
-Det fungerer ikke alltid straks. -Ingen bekymring. Jeg har god tid.
Bare slapp av, Clark. Ta deg god tid.
-Det er ikke noe press. -Jeg tenker.
Å, han trenger kanskje…
Clark! Kom deg inn i spillet! Alt hviler på deg!
Dette er en apokalypse! Alle dør! Smertefullt!
Dine slektninger! Våre slektninger! Barn! Hunder! Katter! Ekorn! Trær!
Kaniner! Babykaniner! Babyekorn!
Alt vil dø! Det hviler på deg!
Det er nå eller aldri!
Takk for hjelpen, alle sammen, uansett hvor rart det kan ha vært.
Nei! Nei, nei, nei...
Nei! Nei!
Jeg må dra. Noe forferdelig vil skje med pappa.
-Judy, jeg må dra. -Hva med intervjuet?
-Ta det på veien. -Med Chamuel borte, trengs en engel.
-Jeg kan til og med kjøre. -Spoileralarm. Frisbee er en engel.
-Det er han ikke! -Vet det.
Jeg fikk parkert drømmebilen.
-Er det en midtlivskrisebil? -Kanskje.
Jeg tar scooteren og møter dere der.
La oss kle oss, advokat.
-Ikke si det. -Nei.
Det eneste stedet vi vet du er trygg.
Bli her. Vi forklarer senere.
Ok. Lykke til.
-Går bra. -Elsker deg.
Det går sikkert bra med faren din.
Er dette midtlivskrisebilen?
Jeg har ønsket en limegrønn Gremlin hele livet. Hvem gjør ikke det?
Vet ikke om det er en vanlig drøm, men jeg må se pappa.
Kan du teleportere eller fly?
Jeg kan teleportere mellom himmel og jord, men ikke med en slik klassisk luksus.
-Har du kjørehansker? -Ja.
Har du så mye til bil, må du sørge for at hendene holder i rattet.
Vær forsiktig. Se opp!
Jeg kan ikke tro at du er en engel.
Det hører jeg ofte.
Ok, vi er her.
-Hvordan kom du så fort? -Over hager som jeg pleier.
Kule kjørehansker.
-Pappa, hvor er du? -Her bak!
Hei, tosker!
Satanlinda?
Hvordan vet du hvem hun er?
Hun var min date.
Vi hadde det hyggelig da hun med ett sa
-jeg var dum og stygg og dro. -Hva har du gjort med pappa?
Han er i badstua og svetter virkelig.
Ha det, Clark.
Pappa. Går det bra?
Å, herregud.
Du er et skikkelig rasshøl!
Hva forventer du? Jeg fant opp rasshølet.
Du unngikk ballen. Hva med denne, megge?
Gjør noe, Frisbee!
Du er den verste.
Frisbee!
Bare rolig. Jepp, du skal opp.
Det går bra, pappa. Det ordner seg.
-Herregud. -Vær forsiktig med ham.
Herregud, pappa.
Frisbee, ring ambulansen. Å, pappa. Jeg er så lei for det.
Å, nei.
Dette er bare min skyld.
Det er bare min skyld.
Tekst: Øystein Johansen