UMA SÉRIE NETFLIX
Oi. Bom dia.
Bom dia.
É Bill Withers?
Boa opção.
É, adoro o Withers. Que ele descanse em paz.
- Sim. - Sim.
- Ontem, a noite foi muito divertida. - Concordo.
Quase me fez esquecer que havia uma entidade demoníaca querendo nos matar.
Sim, acho que posso dar conta dela.
- Está fazendo um verdadeiro banquete. - Tentando.
Jikulumessu, mangonheira. Mata-bichos.
O que é isso?
É só um sotaque que venho trabalhando há um tempo.
É holandês ou…
- Angolano. - Angolano.
Parecido, acho.
Achei que fosse um ogro estridente.
Geralmente faço um smoothie diferentão pro mata-bicho,
mas hoje quis tentar algo mais legal.
Tipo um banquete como demonstração de amor.
Opa.
Desculpa. Não quis dizer isso. Não que amor seja uma palavra ruim
ou que amar alguém seja uma coisa ruim.
Não quis dizer isso.
Clark, pode dizer o que quiser.
Ah, legal.
Sabe, porque
eu amo você, e já faz muito tempo.
Então…
- Os ovos devem estar prontos. - Não, é meu celular, acho.
É um… Dei match com alguém no Tinder.
Ele avisa quando isso acontece.
Ah, Tinder.
Meu Deus. O cara disse que dirige um caminhão de 19 rodas.
- Ele tem uma roda extra, né? - Acho que vou descobrir.
Ou…
Ou talvez não.
Isso seria legal. Mas de qualquer forma,
você faz o que quiser. Estamos obviamente numa…
Num país livre. Faça o que quiser.
Obrigada. Isto está lindo.
Que bom que gostou.
Queria dizer, só pra constar,
que porque eu disse "amor" não espero que retribua.
Clark.
Eu gostaria muito de poder lançar raios,
mas isso já é bem legal.
É, o cara das flores.
Oi, amigos!
Que merda!
Oi, gente!
- Não passe da soleira! - Desculpa. Obrigada.
Bem, se vocês não passarem da soleira,
não vão comer nada da minha famosa tábua de mortadela.
Cheira tão bem.
Adoro mortadela.
Vamos, pessoal. Venham me acompanhar. Não sou uma assassina ou algo assim.
Você tentou nos matar ontem à noite.
Vocês não entendem meu humor.
Ainda.
Mas vejam, foram uns dias difíceis.
Sabiam que seu amigo Chamuel tentou me matar?
Antes de eu pegá-lo e levá-lo a um local seguro,
onde vou continuar a torturá-lo. A menos que pare com essa merda, Clark.
Acho que não está dizendo a verdade. Sabe-se que você mente e…
Ela é a senhora da mentira.
- É. - É seu título.
Como assim, tenho que parar com essa…
- Merda. - Obrigada.
Deus é velho, e Lúcifer está descendo o cacete nela.
E estou bem encrencada por não ter te levado ainda.
Por que íamos dar a mínima se você está encrencada?
Porque
meu chefe não é tão legal quanto eu.
Um pãozinho de pimenta?
- Amily, não! - Que cheiroso!
- É coberto de tequila. - Foi o que pensei. Deus.
- Isso é lindo. - Añejo.
- Isso não é… Você não está…
Sei o que está fazendo. É jogo sujo.
Como assim, "seu chefe"?
- Quem é seu chefe? - Ah! É uma ótima pergunta. Tenho dois.
Belzebu é meu superior imediato.
Sou quase a sub dele. E Lúcifer é o superchefe.
Ah.
- São três nomes. - Achei que fosse um.
- Só com outros nomes, tipo, Susan, Suzie. - Não é bem o que eu achava.
Mas achei que eram três diferentes… Vocês não são o mesmo demônio?
Isso é racista, Clark.
Somos três demônios diferentes.
Já leu a classificação de demônios de John Wycliffe?
Tem em audiolivro?
Deus do Céu. Claro que não.
Enfim, não importa.
Não vou usar isso contra vocês.
Só estou dizendo que se meu chefe tiver que entrar em cena,
a coisa vai ficar feia.
Ele não vai trazer salada de frutas com marshmallows.
Mini marshmallows.
- É só seguir a salada. - Não.
E deixe que eu limpe sua mente.
- Está jogando sujo. - Gente.
Acho que vamos educadamente recusar.
- E te desejar um ótimo dia. - Sério?
Por quê? Sabe o trabalho que deu pra fazer isso?
Não entendo. O que há de errado com minha oferta? O que Deus fez?
Ela não faz esse tanto de comida! Me digam!
A comida parece boa. Admito. Parece ótima.
Deixem-me adivinhar.
Deus disse pra você passar a mensagem, mas não disse como.
Não é bem assim. Na verdade, isso não é…
"Oi, gente. Preciso que façam essa coisa difícil pra mim.
Mas não vou dizer como fazer.
E não vou dar nenhuma gulodice pra vocês."
Cheguei perto?
O frustrante aqui é que sei que estou certa e você sabe disso.
E ainda assim, não querem jogar. Mas tudo bem, porque sabem o que acho?
- Acho que idiotas como vocês… - A coisa vai esquentar.
Está vendo estes cachorros-quentes? Vocês iam comer todos.
Mas agora, não vão comer nada!
Porque idiotas não comem
cachorro-quente!
- Que desperdício. - Sabem o que vou fazer?
Vou voltar pra guerra lá no Céu,
e esfaquear um anjo.
Mas não qualquer anjo.
O maior e mais fascinante anjo que puder achar.
E espero que sinta isso, Clark.
- Bem no seu saco. - Não vamos envolver essa parte.
Tchau, amigos.
Viu? É só apertar o botão de atualização. Puf!
É como mágica. Obrigado por ligar pra Arresta. Tchau.
- O que achou? - Upa lelê!
- Upa lelê? - Eu disse isso?
- Disse. - Claro que sim.
Porque…
É uma palavra que digo quando adoro muito uma coisa.
Porque adoro cavalos.
E quando você diz "upa lelê" é porque curtiu muito sua cavalgada.
E tudo está simplesmente maravilhoso.
Significa que seu cabelo
está simplesmente perfeito.
Upa lelê!
- Não está exagerado? - Não, claro que não.
Talvez nem seja o bastante.
Ótimo. Foi feito por um profissional.
Mas eu mesma poderia dar mais um tchan.
- Talvez levantar mais um pouco. - Não, está…
A altura está perfeita porque tem…
Já está bem alto.
Que bom que gostou.
Com os jornalistas chegando, eu queria estar bonita hoje.
Caso dê pra tirar uma foto.
Só entre você e eu, ando me sentindo muito mal
pelo pouco que tenho feito pra ajudar o Clark.
Achei que podia dar mais credibilidade a ele
se os colegas de trabalho parecessem profissionais.
Puta merda, Wendy.
Quem fez isso com seu cabelo?
Está superalto, um arranha-céu. Como conseguiu entrar aqui?
Vai se foder, Tom.
Seu imbecil do caralho! Como ousa falar alguma coisa do meu cabelo?
Certo, nada de usar esse palavreado no escri…
Upa lelê.
Ele também deve gostar de cavalos.
- Está mentindo pra mim? - Não estou.
Ficou ótimo.
Não, fala sério. A gente diz "upa lelê" pra fazer um cavalo pular.
E neste caso, com certeza, é meio muito.
- Pula. - Vai se foder!
Frisbee, quero abrir uma reclamação contra ele.
Abrir uma reclamação?
Tom, Mohsin, vamos fazer isso.
Só os virtuosos podem almejar os céus.
E só os filhos de Deus podem ter uma dessas belezas.
Posso ajudar?
A pergunta é: como posso ajudá-lo?
Desculpe, quem é você?
Sou a Satalinda.
Satanalinda? É um nome interessante.
É romeno.
Um urso que conheço.
Mas sei seu nome.
Sei tudo sobre você porque pretendo fazer de você uma estrela.
Bem, já estou na tevê
em Los Angeles, Orange County e em partes do sul da Califórnia.
Represento um importante serviço de streaming,
e estamos procurando uma programação que atenda nosso grande público religioso.
Ouviu falar da Rede Sagrada da América?
Rede Sagra… Sim, claro. A RSA.
Examine este contrato.
REDE SAGRADA DA AMÉRICA
Acho que concordará que estamos tão impressionados
com sua mensagem "Só os justos estão certos",
que vamos oferecer uma quantia vultuosa pra continuar a divulgá-la.
- Ah, sim. É uma quantia bem generosa. - Todos saem ganhando.
Transmitiremos sua mensagem de justiça a nosso enorme público,
e você finalmente terá a vasta plataforma que merece.
E um cheque bem gordo.
Resumindo,
precisamos de você.
E você pode nos usar.
Como quiser.
Você merece um avião maior que esse.
Um que voe mais alto.
Mais perto de Deus.
Certo.
ASSINATURA
Fique com a caneta.
- Tudo o que trago é ignorado. - Esta reunião é uma palhaçada.
Gente.
"Porque não consigo um encontro no Tinder."
- Gente! - Por não conseguir um encontro…
- Não precisa ser mau! -…no meu reto.
Preciso que voltem ao trabalho e que acalmem os ânimos.
Está me pedindo pra relevar o que estou sentindo
ou um insulto de um colega de trabalho?
Pergunta difícil. Estou gostando do papo. Obrigado. Sim, um ótimo papo.
O que vou fazer é levar ao conhecimento da empresa.
E aumentar a "visi" disso.
- O que é "visi"? - Visibilidade.
- Então fala visibilidade. - É.
- Obrigada por insolar isso. - Que merda é essa de insolar?
Ouvi num workshop. Parecia algo positivo.
Sem mais delongas, só quero ajudar.
E cuidado com o palavreado, ou terei que chamar sua atenção.
É um aviso verbal se fizer de novo.
Se me advertir e não advertir o Tom,
juro que vou me insolar do jeitinho neozelandês e enfiar o pé
na bunda do Tom!
Com inserção de apêndices?
Não sei qual é o drama. Está insuflando a violência?
Só perguntei quem fez isso com seu cabelo.
Fiz uma tentativa genuína de ajudar nosso amigo, Tom.
Você não está me ouvindo.
Não disse que não fez, só que não mandou bem.
- Cala a boca, Tom! - Ficou ruim.
Tudo bem. Uma advertência verbal e uma chamada de atenção.
E, Tom, isso não é construtivo.
Precisamos ser construir, não destrutivos.
Só quero insolar algo.
E tenha certeza que estamos todos em sintonia.
Todos testemunhamos a mesma mudança de paradigma:
nosso amigo e colega, Clark, brilha.
Ele é um farol pra Deus, que eu nem achava que existisse.
E estamos todos metidos nisso.
As possibilidades sinistras que podem advir disso
são literalmente infinitas.
Podemos ser mortos por demônios, queimados eternamente
por criaturas bizarras do submundo.
- Podemos ser agarrados e esfolados vivos. - Picados e cutucados com tridentes.
Picados e cutucados. Agora estamos progredindo.
O que quero dizer é que estamos muito ferrados.
Então, no meio dessa loucura, decidi fazer algo positivo:
parecer profissional pra ajudar o Clark a ter credibilidade.
Quis dar mais volume ao cabelo. Desculpa se não deu certo.
Foi um resultado devastador que vou retificar assim que puder.
Olá.
Você deve ser a repórter que esperamos.
- Sou. - Sou a Wendy.
Só pra constar, adorei seu cabelo.
Obrigada.
Também estou me sentindo ótima.
Clark, Judy.
Obrigado.
Vamos fazer a entrevista com todos aqui?
Pensei nisso, se estiver tudo bem. Eles estão passando por isso comigo.
- Posso gravar nossa conversa? - Claro.
Quem foi a primeira pessoa a ver o Clark brilhar?
- Eu… - A Amily viu primeiro.
Algo que ela mesma poderia ter dito. Desculpa.
Posso estar um pouco nervoso. Só fico meio…
Quando sou gravado, posso dizer algo errado.
- Porque é um condenado? - Não. Foi só uma contravenção.
E você é…
Sou o Moshin. Mohsin Raza. Obrigado. Não sei por que disse meu nome todo.
Soa formal. Só meu pai me chama assim.
Não tenho uma boa relação com ele, Mahmoud Raza.
Meu irmão se chama Muntezir Raza e minha irmã, só Peggy.
O nome dela é Margaret, estranhamente. Pode me chamar de Mo, se quiser.
Fica à vontade pra parar de falar, tá?
- Ótimo. Obrigado. - Sim.
Então, Mo.
- Prefiro ser chamado de Mohsin. - Certo.
- Achei que sim. - Você nunca disse Mo.
Tem gente, inclusive o reverendo Throp, dizendo que é um truque do Clark
pra ganhar popularidade e enfraquecer a religião organizada.
É uma matéria sensacionalista?
Não. Quero fazer as perguntas chatas no começo pro resto ser mais fácil.
Certo. Bom, vamos ver, né?
Então, Mohsin, na sua opinião, o brilho do Clark pode ser um truque?
Com certeza não. Ele fez isso muitas vezes.
E se fosse um truque, como ele conseguiria fazer isso?
Teria que ter um controle remoto mágico. Mas onde o guardaria?
- Não… - No traseiro?
Ai, eca!
- Não continue. - Poxa, não escreva isso.
Só pra constar, ele brilha. Todos já vimos.
É algo que já vimos.
E ele é um cara legal. E estou tentando melhorar, sabe?
Pra seguir seus passos.
Porque, às vezes, cometo erros.
A propósito, Wendy, desculpa.
Tudo bem. Obrigada.
É bom ser perdoado. É uma sensação boa.
É muito importante que, ao escrever esse artigo, diga às pessoas
que Clark foi escolhido pelo S-U-E-D, Deus.
Ele tem dislexia.
Ao contrário.
Como sabe que ele foi escolhido?
É um sentimento que todos temos. Além disso, ele brilha.
E ele tem o cheiro da sua coisa favorita.
Tem.
E isso muda o tempo todo. É diferente pra todos.
Pra mim, você tem cheiro de chardonnay seco.
Legal.
Oi. E aí?
- É o dia de andar sem calça? - Quem é você?
Amiga do Clark. Do trabalho.
Você deve ser a Amily!
- E quem é você? - Sou o Gene.
Sou o pai do Clark.
- Não! - Sim. Ouvi falar muito de você.
Meu filho está caidinho por você.
Meu Deus. Queria poder apagar o que acabei de dizer.
- Vou fingir que não ouvi. - Ótimo.
Obrigado.
Bem, ouça, vou remarcar com o Clark.
Geralmente fazemos sauna na terça-feira, mas acho que vocês vão sair.
Sabe, ter um encontro. Seja o que for.
Não quero dar um nome porque não quero ultrapassar os limites
da nova e, espero, muito séria relação do meu precioso filho.
- Então, eu… - Por favor!
Por favor, fique.
A verdade é que eu também queria conhecê-lo. Clark chegará em breve.
Ah, por favor! Vamos passar o tempo. Vamos nos conhecer.
Matar o tempo um do outro. Vamos!
Eu não mordo.
Acredita que brilha por ser um mensageiro de Deus?
Não tenho certeza sobre o significado do brilho em si.
- Mas quando Deus falou comigo no banhei… - Espera. No banheiro?
Desculpa, Clark. Deus falou com você?
Você devia contar isso ao Conselho de Clark.
- Conselho de Clark? - Não.
- Não é nada. - Falou mesmo com Deus?
Falei.
Desculpem por não ter contado.
Podia ter achado tempo pra compartilhar isso.
Talvez comendo uma broinha. "Mohsin, conheci Deus."
- É. Você está certo, como sempre. - Obrigado.
Todos no Conselho de Clark precisam saber algo dessa magnitude.
- Falei Conselho de Clark! - Não!
- Não escreva isso. - Ela disse de novo.
E só pra constar, sou o líder do Conselho.
Você não é o líder e esse não é o problema, Tom.
- Clark, Deus é legal? - Bem legal, o que é uma boa notícia.
E já que estamos no espírito de compartilhar coisas,
também conhecemos um arcanjo chamado Chamuel.
Chamuel?
Ele é um arcanjo menor, mas ainda é um arcanjo.
Acho que a boa notícia sobre Chamuel, também,
é que ele tem tentado nos ajudar a não sermos mortos por Satã.
Que também conhecemos.
E ela é uma tremenda cuzona.
- Upa lelê. - Upa lelê?
Sabia que isso queria dizer que não gostou do cabelo.
- Pessoal. Ei! - Não foi o que quis dizer.
Seu cabelo está muito…
Pessoal! Este não é o momento.
Sei que querem detalhes e têm muitas perguntas,
mas agora a principal missão do Clark é dar essa entrevista. Então vamos…
Tom! Para de olhar pra nuca do Clark. Vem aqui.
É muita coisa pra absorver.
Prossiga.
Certo, vamos lá.
Deus é real e Deus é bom.
E todos estão certos sobre Deus.
Ou seja, judeus, cristãos, hindus, muçulmanos
e outras religiões organizadas ou desorganizadas,
e até quem é só espiritualizado.
Desde que você esteja na vibe do amor e não faça mal,
você está certo sobre Deus.
Acho que Deus quer que as pessoas briguem menos por causa de religiões.
Deus quer que todos se amem e respeitem.
Tenho tantas perguntas, mas, Clark, pode brilhar pra mim agora?
Merda.
Só perguntando, pai do Clark,
por que está só de toalha?
Quando Clark e eu nos damos o prazer de um sauna,
nunca sei o que fazer com minha roupa e pensei: "Vou pensar fora da caixa."
Então vim no carro só de toalha.
Sortudo o assento do seu carro!
Quê?
Minha nossa.
Sorte do assento do carro. Nossa. Essa foi boa.
Eu não estava brincando. Queria ser seu Hyundai.
Como sabe que tenho um Hyundai?
- Desculpe, nem sempre funciona na hora. - Não se preocupe. Tenho muito tempo.
Relaxa, Clark. Não tenha pressa.
- Sem pressão. - Aumenta um pouco.
- De fato, ele pode precisar… - Clark!
Foca! Tudo depende de você!
É um apocalipse! Todos vão morrer! Dolorosamente!
Seus parentes! Nossos parentes! Crianças! Cachorros! Gatos! Esquilos! Árvores!
Coelhos! Coelhinhos! Bebês esquilos!
Todos vão morrer! É a culpa é sua!
É agora ou nunca!
Obrigado a todos pela ajuda, por mais estranha que tenha sido.
Não!
Preciso ir. Algo terrível vai acontecer com meu pai.
- Judy, tenho que ir. - E nossa entrevista?
Faz no caminho.
Sem Chamuel, você vai precisar de um anjo.
- Posso até dirigir. - Alerta de spoiler. Frisbee é um anjo.
- Ele não é! - Eu sei.
Acabei de comprar o carro dos meus sonhos, um belo carro.
- É um carro da crise de meia-idade? - Talvez.
Não, valeu. Vou na minha scooter. Vejo vocês lá.
- Prepare-se, Conselho. - Para de dizer isso.
Não. Este é o único lugar onde sabemos que estão seguros.
Fiquem aqui. Eu explico depois.
Certo. Boa sorte.
- Fiquem bem. - Amo vocês.
Sei que seu pai vai ficar bem.
Este é seu carro da crise de meia-idade?
Em toda esta vida humana, quis um Gremlin verde-limão.
Mas quem não quer?
Não sei se é um sonho comum e preciso ver meu pai.
Não pode se teletransportar ou voar?
Posso me teletransportar entre o Céu e a Terra, mas não com esse luxo clássico.
- Usa luvas pra dirigir? - Uso.
Quando você tem um carro destes, tem que ter as mãos no volante.
Por favor, cuidado. Cuidado!
É difícil acreditar que você é um anjo.
Sempre me dizem isso.
Chegamos, crianças.
- Como chegou tão rápido? - Cortando pelos quintais, como sempre.
Luvas legais pra dirigir.
- Papai, onde você está? - Aqui atrás!
Oi, idiotas!
Satalinda?
Como sabe quem ela é?
Saí com ela ontem.
Estávamos nos divertindo,
então, do nada, ela disse que eu era burra e feia e foi embora.
O que fez com meu pai?
Ele está na sauna. Suando pra valer.
Tchau, Clark.
Pai, você está bem?
Meu Deus.
Sabe, você é uma tremenda cuzona.
O que você esperava? Eu inventei o cuzão.
Se esquivou daquela bola. Que tal esta?
Faz alguma coisa, Frisbee!
Você é a pior.
Frisbee!
Certo, vá com calma. Vou te levantar.
Você está bem, pai. Vai ficar bem.
- Meu Deus. - Vá com calma com ele.
Ai, meu Deus, pai.
Frisbee, chama uma ambulância. Ah, papai, sinto muito.
Essa não.
É tudo culpa minha.
Legendas: Márcia Maciel