‎UN SERIAL NETFLIX
‎Hei! Bună dimineața!
‎Bună dimineața!
‎Bill Withers, nu?
‎Bună alegere.
‎Da, îmi plac Withers. ‎Odihnească-se în pace!
‎- Da. ‎- Da.
‎- Aseară a fost incredibil de distractiv. ‎- Așa e.
‎Aproape am uitat ‎că o entitate demonică vrea să ne omoare.
‎Da, cred că o pot învinge.
‎Faci un adevărat ospăț.
‎Da. Încerc. ‎Hopa sus ca să papi ouă și bacon!
‎Ce se întâmplă?
‎Lucrez la accentul ăsta de ceva vreme.
‎A, e olandez sau…
‎- Australian! ‎- Australian.
‎Similar, cred.
‎Credeam că e un trol cu voce pițigăiată.
‎În mod normal, fac ‎un suc ciudat la micul dejun.
‎Azi, am vrut să-ncerc ceva mai bun.
‎Un fel de ospăț ca dovadă de iubire.
‎Hopa!
‎Scuze! N-am vrut să spun asta.
‎Nu că iubirea un cuvânt rău ‎sau că iubirea pentru cineva e rea.
‎N-am vrut să spun asta.
‎Clark, poți spune orice vrei.
‎Super!
‎Știi, pentru că te iubesc.
‎Și asta de mult timp.
‎Deci…
‎- Cred că mi-s gata ouăle. ‎- Nu, e telefonul meu. Cred.
‎E… M-am potrivit cu cineva de pe Tinder.
‎Te anunță când ai o potrivire.
‎A, Tinder!
‎Doamne! Tipul ăsta zice ‎că conduce un vehicul cu 19 roți.
‎- Are o roată în plus, nu? ‎- Cred că voi afla.
‎Sau poate că nu.
‎Ar fi tare.
‎Dar, oricum. Orice vrei să faci. ‎E evident că e o țară…
‎Țară liberă. Faci ce vrei.
‎Mulțumesc. Arată frumos.
‎Mă bucur… că îți place.
‎Voiam să spun, ca să știi.
‎Când spun „iubire,” ‎nu mă aștept să-mi răspunzi.
‎Clark.
‎Mi-ar plăcea să pot arunca fulgere,
‎dar și asta e tare.
‎Da, tipul cu florile.
‎Bună, prieteni!
‎Rahat!
‎Bună, oameni buni!
‎- Nu! Nu peste prag! ‎- Mulțumesc.
‎Dacă nu pășiți peste prag
‎nu veți avea parte ‎de faimosul meu platou cu mortadelă.
‎Ce bine miroase!
‎Ador mortadela.
‎Hai să petrecem timpul împreună!
‎Nu e ca și cum sunt o criminală.
‎Ai încercat să ne omori aseară.
‎Chiar nu-mi înțelegeți umorul.
‎Încă.
‎Dar uite! Au fost două zile grele.
‎Știați că prietenul vostru Chamuel ‎a încercat să mă omoare?
‎Până să-l prind și să-l pun la loc sigur.
‎Unde îl voi tortura. Asta dacă nu termini ‎cu bazaconiile, Clarky.
‎Nu cred că spui adevărul. ‎Se știe că minți.
‎E regina minciunilor.
‎- Da. ‎- E titlul tău.
‎Și cum adică, să nu mai fac baza…
‎- Conii! ‎- Mersi.
‎Dumnezeu e bătrână. ‎Lucifer o bate la fund ceva de speriat.
‎În plus, am probleme mari ‎că nu v-am adus deja.
‎De ce ne-ar durea în cot că ai probleme?
‎Pentru că…
‎șeful meu nu e la fel de drăguț ca mine.
‎Prăjitură cu cuișoare glazurată?
‎- Amily, nu! ‎- Simt mirosul.
‎- E glazurată cu tequila. ‎- Asta credeam. Doamne!
‎- E superbă. ‎- Añejo.
‎- Asta nu e… Nu ești…
‎Știu ce faci. Nu lupți corect!
‎Cum adică, șeful tău?
‎- Cine e șeful tău? ‎- O!
‎E o întrebare foarte bună. Am doi.
‎Belzebut. El e superiorul meu imediat.
‎Aproape îi sunt șefă. ‎Și apoi Lucifer e super-șeful.
‎O!
‎- Sunt trei nume. ‎- Credeam că era unul.
‎- Diferit. Ca Sue, Susan, Suzie. ‎- Nu e chiar cum credeam.
‎Dar credeam că erau trei… ‎Nu sunteți același demon?
‎E un comentariu rasist, Clark.
‎Suntem trei demoni diferiți.
‎Ați citit clasificarea demonilor ‎lui John Wycliffe?
‎Există o carte audio?
‎Doamne! Sigur că n-ați citit-o.
‎Oricum, nu contează.
‎N-o să vă fac o vină pentru asta.
‎Tot ce spun e ‎că, dacă șeful meu va fi nevoit să vină,
‎va fi urât.
‎N-o să vă aducă salată de ambrozie, nu?
‎Mini bezele.
‎- Urmăriți salata! ‎- Nu.
‎Și lăsați-mă să vă șterg mintea.
‎- Lupți murdar. ‎- Hei!
‎Cred că o să-ți refuzăm politicos oferta.
‎- Și o să-ți urăm o zi bună. ‎- Serios?
‎De ce? Știți cât efort ‎am depus ca să fac asta?
‎Nu înțeleg ce e în neregulă ‎cu oferta mea. Ce a făcut Dumnezeu?
‎Ea nu vă pune dinainte așa un ospăț.
‎- Ziceți! ‎- E un ospăț bun.
‎Recunosc. E un ospăț grozav.
‎Să ghicesc. ‎Dumnezeu v-a zis să răspândiți mesajul.
‎Și nu v-a spus cum.
‎Nu e… De fapt, asta nu e…
‎„Hei, vreau să faceți ‎ceva foarte greu pentru mine.”
‎„Dar n-o să vă spun cum s-o faceți.”
‎„Și n-o să vă dau mâncare gustoasă.”
‎Cam așa?
‎E frustrant că eu știu că am dreptate ‎și voi știți că am dreptate.
‎Dar tot nu vreți să jucați.
‎Dar e în regulă, fiindcă știți ce cred?
‎Cred că niște momâi ca voi…
‎Asta o să frigă.
‎Vedeți crenvuștii ăștia? ‎Urma să-i primiți pe toți.
‎Dar acum nu mai primiți nimic!
‎Fiindcă momâile nu primesc…
‎crenvuști!
‎- E o risipă. ‎- Știți ce o să fac?
‎O să mă întorc la războiul din Rai.
‎Și o să înjunghii un înger.
‎Dar nu orice înger.
‎Cel mai mare și mai suculent înger.
‎Și sper să simți asta, Clark.
‎- Chiar în scrotul rău. ‎- Hai să nu-l implicăm!
‎Pa, prieteni!
‎O!
‎Vezi? Trebuie doar ‎să apeși pe Reîmprospătare. Puf!
‎E ca o magie. Mulțumesc că ai sunat ‎la Arresta. La revedere!
‎- Ce părere ai? ‎- Pr!
‎- Am spus „pr”?
‎- Da. ‎- Desigur.
‎Fiindcă…
‎E un cuvânt pe care-l folosesc ‎când îmi place ceva mult.
‎Pentru că iubesc caii.
‎Și când spui „pr” ‎e pentru că ți-a plăcut mult călăritul.
‎Și totul e minunat.
‎Adică, părul tău
‎arată perfect.
‎Pr!
‎Nu e exagerat, nu?
‎Sigur că nu. Poate nici nu e suficient.
‎Grozav. Mi l-a aranjat un profesionist.
‎Dar aș putea să mi-l aranjez un pic.
‎- Poate ar trebui să-l înalț. ‎- Nu, are…
‎Are înălțimea perfectă pentru că e…
‎înalt deja.
‎Mă bucur că-ți place.
‎Întrucât vin jurnaliștii, ‎am vrut să arăt bine azi.
‎În caz că se fac poze.
‎Rămâne între noi, dar mă simt prost,
‎fiindcă l-am ajutat prea puțin pe Clark.
‎Așa că m-am gândit ‎că îl poate ajuta să dea mai bine.
‎Dacă par profesioniști colegii lui.
‎La naiba, Wendy!
‎Cine ți-a distrus părul?
‎E foarte înalt. Ca un zgârie-nori. ‎Cum l-ai băgat aici?
‎Du-te dracului, Tom!
‎Nenorocitul dracului!
‎Cum îți permiți să te iei de părul meu?
‎Bine, fără cuvântul cu D în bir…
‎Pr!
‎Sigur îi plac și lui caii.
‎- Mă minți, nu? ‎- Nu.
‎Arată grozav.
‎Nu. Revino-ți! „Pr” înseamnă „oprește-te” ‎când ești pe cal.
‎Și, în acest caz, sigur, e prea mult.
‎- Oprește-te! ‎- La naiba!
‎Vreau să-i fac plângere, Frisbee.
‎Să-i faci plângere?
‎Tom, Mohsin, hai s-o facem!
‎Doar cei virtuoși pot aspira ‎la Împărăția Cerurilor.
‎Și numai copiii lui Dumnezeu ‎pot primi una dintre aceste frumuseți.
‎Pot să te ajut?
‎Întrebarea e cum te pot ajuta eu.
‎Scuze, cine ești?
‎Sunt Satanlinda.
‎Satanlinda? E un nume interesant.
‎E din România.
‎Un urs pe care-l știu.
‎Dar eu îți știu numele.
‎Știu totul despre tine, ‎pentru că vreau să te fac vedetă.
‎Deja sunt la televizor
‎în LA, Orange County ‎și-n unele părți ale Inland Empire.
‎Reprezint o platformă mare de streaming
‎și căutăm programe ‎pentru marele nostru public evlavios.
‎Ai auzit de Rețeaua Sfântă a Americii.
‎Da, desigur. RSA.
‎Uită-te peste contractul ăsta!
‎Cred că vei fi de acord ‎că suntem atât de impresionați
‎de mesajul tău: ‎„doar cei drepți au dreptate”,
‎încât suntem pregătiți să-ți oferim ‎o sumă uriașă pentru a continua.
‎O, da! E foarte generos.
‎Toată lumea câștigă.
‎Vom transmite mesajul tău drept ‎publicului nostru uriaș
‎și vei avea, în sfârșit, ‎platforma vastă pe care o meriți.
‎Și vei lua un cec baban.
‎Pe scurt,
‎noi avem nevoie de tine.
‎Și tu ne poți folosi.
‎Cum vrei.
‎Meriți un avion mai mare decât ăla.
‎Ele zboară mai sus.
‎Mai aproape de Dumnezeu.
‎Da.
‎SEMNĂTURĂ
‎Păstrează pixul!
‎- Tot ce semnalez e ignorat. ‎- Întâlnirea asta e o glumă.
‎Oameni buni!
‎„Că nu pot avea întâlniri pe Tinder.”
‎Oameni buni!
‎Nu găsesc partener…
‎- Hei! ‎- …să fie rău!
‎…în rectul meu.
‎Vreau să treceți la treabă. ‎Și să scădeți temperatura.
‎Deci, îmi ceri ‎să nu-mi iau în seamă sentimentele
‎și nici o insultă de la un coleg?
‎Grea întrebare. Mă bucur de dialog. Mersi.
‎Da, grozav dialog.
‎O să iau legătura cu conducerea.
‎Și voi crește viza acestei probleme.
‎- „Viza”? ‎- Vizibilitatea.
‎- Te rog, zi vizibilitate! ‎- Da.
‎- Mulțumesc că m-ai luminat. ‎- Ce dracu' e luminatul?
‎Am auzit asta la un atelier. ‎Părea pozitiv.
‎Net net, încerc să ajut.
‎Și fără cuvântul cu „D”. Te rog. ‎Trebuie să te notez.
‎Primești avertisment verbal dacă repeți.
‎Dacă mă notezi fără să-l notezi pe Tom,
‎îți promit că voi lumina ‎cu piciorușul meu neozeelandez
‎în fund la Tom!
‎Inserare de membre?
‎Nu știu ce mare lucru e. ‎Ameninți cu violența?
‎Nu am spus decât că are părul stricat.
‎E pozitiv faptul c-am încercat ‎să ne ajut prietenul, pe Tom.
‎Nu mă asculți.
‎N-am zis să nu încerci, ci c-ai eșuat.
‎- Taci, Tom! ‎- A sunat rău.
‎Bine.
‎Avertisment verbal și o notă.
‎Și, Tom. Nu e constructiv.
‎Trebuie să construim, nu să dărâmăm, bine?
‎Vreau doar să luminez ceva.
‎Să mă asigur ‎că suntem pe aceeași lungime de undă.
‎Că vedem același lucru ‎care schimbă paradigma.
‎Prietenul și colegul nostru, ‎Clark, strălucește.
‎E un semn către Dumnezeu, ‎care nici nu credeam că există.
‎Și suntem blocați în mijlocul lui.
‎Felurile ciudate ‎în care se poate desfășura asta
‎sunt fără sfârșit.
‎Am putea fi uciși de demoni.
‎Am putea fi arși pentru totdeauna ‎de creaturi, de oameni din Iad.
‎Am putea fi prinși și jupuiți de vii.
‎Înghiontiți și împunși cu furci.
‎Înghiontiți și împunși. ‎Acum ajungem undeva.
‎Vreau să spun, echipă, că am încurcat-o.
‎În mijlocul nebuniei, ‎am decis să fac ceva pozitiv.
‎Îmi îmbunătățesc lookul. ‎Îl fac pe Clark să pară sincer.
‎Așa că mi-am mărit volumul părului. ‎Scuze că n-a mers.
‎A fost un rezultat devastator ‎pe care-l voi îndrepta imediat.
‎Bună!
‎Trebuie să fii reporterul ‎pe care-l așteptăm.
‎- Da. ‎- Eu sunt Wendy.
‎Ca să știi, ador părul tău.
‎Mulțumesc.
‎Și mie mi se pare grozav.
‎Clark, Judy.
‎Mulțumesc.
‎Deci, facem interviul cu toată lumea?
‎Da. Dacă e în regulă. ‎Ei au mai trecut prin asta cu mine.
‎Pot să înregistrez?
‎Bine.
‎Cine l-a văzut prima dată ‎pe Clark strălucind?
‎- Eu… ‎- Amily l-a văzut.
‎Ceva ce ți-ar fi putut spune ea. Scuze!
‎Poate-s un pic emoționat, eu…
‎Când sunt înregistrat, ‎îmi fac griji că pot spune ceva greșit.
‎Ce, ești condamnat?
‎A fost doar un delict.
‎Și tu ești…
‎Sunt Mohsin. Mohsin Raza. Mulțumesc. ‎Nu știu de ce ți-am dat numele complet.
‎Pare formal. Doar tata îmi zice așa.
‎Nu am o relație bună cu el. Mahmoud Raza.
‎Fratele meu e Muntezir Raza ‎iar sora mea e Peggy.
‎Ciudat, fiindcă o cheamă Margaret. ‎Poți să-mi spui Mo.
‎Te poți opri din vorbit oricând.
‎- Super. Mulțumesc. ‎- Da.
‎Deci, Mo.
‎- Prefer să-mi spui Mohsin. ‎- Bun.
‎- Credeam că o vei face. ‎- N-ai spus niciodată Mo.
‎Unii oameni, inclusiv reverendul Throp, ‎au spus că Clark face trucuri
‎pentru a-și spori popularitatea ‎și a diminua religia organizată.
‎E un articol defăimător?
‎Nu, îmi place să pun ‎întrebările incomode la început,
‎ca restul să fie mai ușor.
‎Bine. O să vedem, nu?
‎Deci, Mohsin, după părerea ta, ‎strălucirea lui Clark ar putea fi un truc?
‎Sigur că nu. A făcut-o de multe ori.
‎Și dacă ar fi un truc, cum ar reuși asta?
‎Ar trebui să aibă ‎o telecomandă magică. Unde ai ține-o?
‎- Nu… ‎- În fund?
‎Câh!
‎- Nu continua! ‎- Te rog, nu scrie asta!
‎Ca să știi, strălucește. Toți am văzut.
‎Ceva ce am văzut.
‎E un tip bun. Și eu încerc să fiu mai bun.
‎Ca să-i calc pe urme.
‎Că uneori greșesc.
‎Apropo, Wendy, îmi pare rău.
‎Nu-i nimic. Mulțumesc.
‎E plăcut să fii iertat. Mă simt bine.
‎E foarte important ca atunci când scrii ‎acest articol, să spui oamenilor
‎că Clark a fost ales ‎de M-O-D-N-U-L, Domnul.
‎Are dislexie.
‎Inversează!
‎De unde știi că a fost ales?
‎Asta simțim toți. Plus că strălucește.
‎Și miroase ca lucrul tău preferat.
‎Da.
‎Se schimbă tot timpul. ‎E diferit pentru fiecare.
‎Mie mi se pare că miroși ‎ca un chardonnay sec.
‎Grozav.
‎Bună!
‎E ziua fără pantaloni?
‎- Cine ești? ‎- Sunt o prietenă de-ale lui Clark.
‎- De la muncă. ‎- Tu trebuie să fii Amily!
‎- Și tu cine ești? ‎- Eu sunt Gene.
‎Sunt tatăl lui Clark.
‎- Nu. ‎- Da. Am auzit multe despre tine.
‎Fiul meu e tare îndrăgostit de tine.
‎Doamne! Aș vrea să pot șterge ce am spus.
‎- O să mă prefac că n-am auzit. ‎- Bun.
‎Mulțumesc.
‎Da, ascultă! ‎O să reprogramez întâlnirea cu Clark.
‎De obicei, facem saună marți, ‎dar voi ar trebui să vă vedeți.
‎Să aveți o întâlnire. Orice ar fi.
‎Nu vreau să spun ce e pentru că nu vreau
‎sa depășesc limitele ‎noii relații ale fiului meu prețios,
‎care sper să fie foarte serioasă.
‎- Deci, eu… ‎- Te rog!
‎Te rog să rămâi.
‎Adevărul e că și eu voiam să te cunosc. ‎Clark va veni în curând.
‎Haide! Hai să vorbim! Să ne cunoaștem.
‎Să ne batem apa în piuă! Haide!
‎Nu mușc.
‎Crezi că strălucești ‎fiindcă ești trimisul Domnului.
‎Nu sunt sigur de semnificația strălucirii.
‎- Dar când Dumnezeu mi-a vorbit în baie. ‎- Stai! În baie?
‎Scuze, Clark! Dumnezeu ți-a vorbit?
‎Asta divulgi Consiliului lui Clark.
‎- Consiliul lui Clark? ‎- Nu.
‎- Nu există. ‎- Dumnezeu ți-a vorbit?
‎Da!
‎Scuze, n-am avut ocazia să vă spun.
‎Puteai să fi găsit timpul ‎să împărtășești asta.
‎La un biscuit. „M-am văzut cu Domnul.”
‎- Da. Ai dreptate, ca de obicei. ‎- Mulțumesc.
‎Cei din Consiliul lui Clark ‎trebuie să știe ceva așa de important.
‎- Am zis Consiliul lui Clark! ‎- Nu!
‎- Nu scrie asta! ‎- Iar a zis-o.
‎Să se noteze, ‎voi spune că sunt liderul Consiliului.
‎Nu tu ești liderul ‎și nu asta e ideea, Tom.
‎Clark, Dumnezeu e drăguț?
‎E drăguță, ceea ce e o veste bună.
‎Și cred că din moment ‎ce împărtășim lucruri,
‎am întâlnit și un arhanghel numit Chamuel.
‎Chamuel?
‎E un arhanghel mai mic, ‎dar totuși, e un arhanghel.
‎Cred că vestea bună despre Chamuel
‎e că a încercat să ne protejeze ‎de Satana, care voia să ne ucidă.
‎M-am văzut și cu ea.
‎Și e o ticăloasă.
‎- Pr! ‎- Pr!
‎Știam că nu-ți place părul meu ‎când ai zis „pr!”
‎- Oameni buni! Hei! ‎- Nu asta am vrut să spun.
‎Părul tău e foarte…
‎Oameni buni!
‎Nu e momentul. ‎Știu că vreți detalii și aveți întrebări.
‎Dar acum, misiunea lui Clark ‎e să încheie interviul. Hai să…
‎Tom! Nu te mai holba ‎la capul lui Clark! Vino aici!
‎E mult de digerat.
‎Te rog.
‎Bine, începem.
‎Dumnezeu e real și Dumnezeu e bun.
‎Toată lumea are dreptate ‎despre Dumnezeu.
‎Adică, evreii, creștinii, ‎hindușii, musulmanii
‎sau alte religii organizate, ‎sau dezorganizate.
‎Sau oamenii care-s spirituali.
‎Atâta timp cât conduci ‎cu iubire și nu faci rău,
‎ai perfectă dreptate despre El.
‎Cred că Dumnezeu vrea să fie mai puține ‎lupte pentru religii între oameni.
‎Vrea ca toți să se iubească ‎și să se respecte.
‎Am atâtea întrebări suplimentare,
‎dar poți străluci pentru mine?
‎Rahat!
‎Doar întreb, tatăl lui Clark…
‎De ce porți un prosop?
‎Când eu și Clark ‎ne facem plăcere în saună,
‎nu știu ce să fac cu hainele mele, ‎așa că am gândit neconvențional.
‎Am condus până aici doar în prosop.
‎Ce scaun de mașină norocos ai!
‎Poftim?
‎Doamne!
‎Un scaun de mașină norocos. ‎Mamă! Bună asta..
‎Nu glumeam. Aș vrea să fiu Hyundaiul tău.
‎De unde știi că am un Hyundai?
‎- Scuze, nu merge mereu imediat. ‎- Nicio grijă! Am destul timp.
‎Relaxează-te, Clark! Nu te grăbi!
‎- Fără stres. ‎- Eu zic să intensifice.
‎S-ar putea să aibă nevoie de…
‎Clark! Intră în joc! ‎Totul depinde pe tine!
‎E apocalipsă! ‎Toată lumea va muri. Cu dureri!
‎Rudele tale! Rudele noastre! Copii! ‎Câini! Pisici! Veverițe! Copaci!
‎Iepuri! Iepurași! Veverițe!
‎Totul va muri! Depinde de tine!
‎Acum ori niciodată!
‎Vă mulțumesc pentru ajutor, ‎oricât de ciudat ar fi fost.
‎Nu!
‎Trebuie să plec. ‎Tata va păți ceva groaznic.
‎- Judy, trebuie să plec. ‎- Și interviul?
‎Fă-l pe drum!
‎Dacă Chamuel nu e, ‎vei avea nevoie de un înger.
‎- Pot conduce. ‎- Hei, dezvăluire! Frisbee e un înger.
‎- Nu e! ‎- Știu.
‎Mi-am luat mașina de vis. E drăguță.
‎- O mașină de criză a vârstei a doua? ‎- Poate.
‎Nu, mersi. Iau scuterul și ne vedem.
‎Să ne echipăm, Consiliu!
‎- Termină! ‎- Nu.
‎Doar aici vă putem ști în siguranță.
‎Stați aici! Vă explicăm mai târziu.
‎Bine. Baftă!
‎- Numai bine! ‎- Vă iubesc.
‎Sigur tatăl tău va fi bine.
‎VÂRCOLAC X
‎Mașina de criză a vârstei a doua?
‎Am vrut un Vârcolac verde ‎toată viața mea umană. Dar cine nu vrea?
‎Nu cred că e un vis comun ‎și trebuie să-l văd pe tata.
‎Nu te poți teleporta sau zbura?
‎Pot să mă teleportez între Rai și Pământ ‎dar nu în luxul ăsta clasic.
‎- Porți mănuși? ‎- Da.
‎Cu mașina asta, trebuie să te asiguri ‎că ai mâinile lipite de volan.
‎Te rog, ai grijă!
‎Mi-e greu să cred că ești înger.
‎Da, mi se spune des.
‎Suntem aici.
‎- Cum ai ajuns atât de repede? ‎- Am traversat curți.
‎Mișto mănuși de condus.
‎- Tată, unde ești? ‎- Aici, în spate.
‎Bună, idioților!
‎Satanlinda?
‎De unde știi cine e?
‎Am ieșit cu ea.
‎Ne-am simțit bine, apoi, din senin, ‎a zis că-s proastă și urâtă și a plecat.
‎Ce ai făcut cu tata?
‎E în saună. Transpiră puternic.
‎Pa, Clark!
‎Tată. Te simți bine?
‎Doamne!
‎Știi, ești o mare nemernică!
‎La ce te aștepți? ‎Eu am inventat nemernicii.
‎Te-ai ferit de mingea aia. ‎Ce zici de asta, scârbo?
‎Fă ceva, Frisbee!
‎Ești cea mai rea.
‎Frisbee!
‎Bine, încet! Da, te ridici
‎Ești bine, tată. O să fii bine.
‎- Doamne! ‎- Ia-l încet!
‎Doamne, tată!
‎Frisbee, cheamă o ambulanță! ‎Tată. Îmi pare rău.
‎O, nu!
‎E numai vina mea.
‎Subtitrarea: Constantin Ursachi