EN NETFLIX-SERIE
-Hej, god morgon! -God morgon.
Bill Withers, alltså? Bra val.
Ja, jag älskar Withers-mannen. Vila i frid.
Ja.
-Det var väldigt kul i går kväll. -Sant.
Fick mig nästan att glömma att en demon vill döda oss.
Jo, fast jag kan nog ta henne.
Du lagar en festmåltid.
Jo, jag försöker. "Vejki, vejki, ägg och bejki."
Vad var det där?
Bara en brytning jag har jobbat på ett tag.
Jaha, är det holländska, eller…?
-Australiska! -Jaha.
-Rätt lika, tror jag. -Jag tänkte på ett gällt troll.
Normalt skulle jag göra nån märklig smoothie till "fjukåss".
Nu ville jag bjuda på nåt roligare, en fest som tecken på min kärlek.
Ojsan.
Ursäkta, jag menade inte att säga det.
Inte för att "kärlek" är ett fult ord eller att det är fel att älska nån.
-Jag borde inte fläka det ur mig. -Du kan säga vad du vill.
Jaha. Coolt.
Jo, för jag älskar dig ju, och har gjort det sen länge.
Så…
-Oj, äggen är nog klara. -Nej, det är min mobil. Tror jag.
Jag matchade visst med nån på Tinder.
Det plingar när man får en matchning.
Jaha, Tinder.
Gud, killen säger att han kör en 19-hjulare.
-Ett hjul extra, va? Jag får väl se sen.
Eller…
Kanske inte?
Det vore lugnt.
Men du gör ju som du vill. Det är ju ett fritt…
Ett fritt land, du gör som du vill.
Tack. Det ser jättefint ut.
Bra, det gläder mig att du gillar det.
Och jo, bara så att du vet:
När jag säger "älska" förväntar jag mig inte att du ska säga det tillbaka.
Clark.
Jag skulle vilja kunna skjuta blixtar, men det där är också rätt coolt.
Jaha, blomkillen.
Hej, kompisar!
Aj, tusan.
Hejsan!
-Nej, inte över tröskeln! -Visst ja, tack.
Men kliver inte ni över tröskeln
får ni ju inte smaka min berömda mortadella-bricka.
Doftar så gott.
Jag älskar mortadella.
Kom igen, vi umgås lite!
Jag är ju ingen mördare eller så.
Du försökte ju mörda oss i går kväll!
Ni fattar visst inte mina skämt. Än.
Men det har varit bråda dagar.
Visste ni att er vän Chamuel försökte döda mig?
Innan jag fängslade honom på en säker plats
där jag kommer att tortera honom om du inte slutar med din skit, Clarkis.
Jag tror dig inte, du har ljugit förr…
Hon är lögnernas herre!
-Ja. -Det är din titel!
Och vad menar du med att jag ska sluta med min…
-Skit. -Tack.
Gud är gammal och Lucifer är på väg att spöa skiten ur henne.
Och jag ligger brunt till för att du har klarat dig undan.
Varför skulle vi bry oss om att du ligger illa till?
För att
min boss inte är lika trevlig som jag.
Glaserad pimentolimpa?
-Nej, Amily! -Vilken doft.
-Glaserad med tequila. -Tänkte väl det. Gud!
-Så läckert. -Añejo.
Tänk, Añejo. Det är inte…
Jag genomskådar dig, du slåss fult!
Och vad menar du med "din boss", vem är din chef?
Det var en bra fråga. Jag har två:
Belsebub är min närmaste överordnade.
Snart går jag om. Och så är Lucifer överbossen.
Jaha.
-Tre namn. -Jag trodde att det var en.
-Fast olika, som Sue, Susan, Suzie. -Det var inte riktigt min tanke.
Men jag trodde att de var tre olika… Är ni inte samma demon?
Det där var rasistiskt, Clark.
Vi är tre skilda demoner.
Har ni läst John Wycliffes klassificering av demoner?
-Finns den som ljudbok? -Gud, så klart att ni inte har.
Jaja, spela roll! Inte ska jag döma er för det.
Jag säger bara att om min boss måste ge sig in här, så blir det jobbigt.
Han lär ju inte ta med sig ambrosiasallad, eller hur?
-Med minimarshmallows. -Bara följ salladen.
Och låt mig torka ditt sinne rent.
-Du slåss fult! -Hör ni.
Vi får nog artigt avböja.
-Och önska dig en fin dag. -Verkligen?
Men varför? Fattar ni hur jag har slitit här?
Men varför duger inte mitt erbjudande?! Vad har Gud gjort?
-Lägger hon upp så här fint? Va?! -Det är jättefint.
Det är det, jättefint.
Låt mig gissa.
Gud sa åt dig att få ut budskapet men berättade inte hur det skulle gå till.
Alltså, det är inte… Det var ju inte…
"Hör ni, jag behöver er hjälp med nåt jättesvårt.
Men jag säger inte hur ni ska göra, och jag bjuder inte på nån kul mat."
Typ så?
Det som är så frustrerade är att vi alla vet att jag har rätt.
Men ni vill ändå inte vara med. Men det är okej, för vet ni vad?
-Jag tänker att puckon som ni… -De lär vara varma.
Ser ni korvarna här? De var till er, allihop.
Men nu får ni ingenting!
För puckon får inte…
…korv!
-Slöseri. -Vet ni vad jag ska göra?
Jag ska åka tillbaka till kriget i himlen och hugga en ängel.
Men inte vilken ängel som helst, utan den största och saftigaste jag kan hitta.
Och jag hoppas att du känner det, Clark.
-Mitt i kulpåsen. -Blanda inte in den i det här.
Hejdå, bästisar.
Oj!
Ja, där ser du? Man klickar "uppdatera", och puff!
Rena magin. Tack för att ni ringde Arresta, hejdå.
-Vad tycks? -Whoa!
"Whoa"?
Sa jag "whoa"? Så klart jag gjorde.
För att…
Det är ett ord jag säger när jag verkligen gillar nåt.
För jag älskar hästar.
Och när man säger "whoa" är det för att man njutit så av ridturen.
Och allt bara är fint.
Vilket betyder att ditt hår är helt perfekt.
-"Whoa"! -Det är inte för mycket, va?
Nej, självklart inte. Det kanske inte ens är tillräckligt.
Bra. Alltså, jag gick ju till en frisör.
Men jag kan ju tupera det lite själv.
-Kanske ge det mer höjd? -Nej, nej.
Det är helt perfekt höjd nu, för det är
så mycket höjd.
Skönt att du gillar det, jag ville vara fin nu när journalisten kommer.
Ifall det blir fotografering.
Bara så att du vet har jag mått så dåligt över
att vi gjort så lite för att hjälpa Clark.
Och han framstår som mer trovärdig om kollegorna verkar mer professionella.
Jösses, jäklar! Vem stagade upp ditt hår?
Det är högt som en skyskrapa. Hur fick du ens in det hit?
Far åt helvete, Tom. Ditt jävla as!
Så lågt att sänka mig med frisyren!
Hallå, inget svärande på kontor…
Whoa.
Han gillar visst också hästar.
-Du ljuger för mig, va? -Nej, inte alls.
Det är jättefint.
Nej, allvarligt, "whoa" betyder "stopp" när man rider.
-Och här är det: "För mycket. Sluta!" -För helvete!
Jag vill rapportera honom, Frisbee!
-"Rapportera honom"? -Tom, Mohsin, vi tar det direkt!
Endast de dygdiga kan hoppas på himmelriket.
Och endast Guds barn kan få en sån här skönhet.
-Kan jag hjälpa er? -Frågan är hur jag kan hjälpa er.
-Ursäkta, vem är ni? -Satalinda.
-"Satalinda"? Intressant namn. -Det är rumänskt.
Fast ovanligt, jag vet. Men, jag vet vad ni heter.
Jag vet allt om er, för jag tänker göra er till en stjärna.
Jag är redan i tv i Los Angeles, Orange County och delar av Inland Empire.
Jag representerar en stor strömningstjänst
som söker program till vår stora religiösa publik.
-America's Own Holy Network är väl bekant? -Amer… Ja, självklart. AOHN.
Se över kontraktet.
Ni lär finna att vi imponeras så av ert budskap "endast de rättfärdiga har rätt"
att vi är beredda att erbjuda er ett enormt belopp för att fortsätta.
-O, ja, det var riktigt generöst. -Det är ett vinn-vinn-läge.
Vi strömmar ut ert rättfärdiga budskap till vår enorma publik
och så får ni äntligen den gigantiska plattform ni förtjänar.
Och en gigantisk check.
Lång historia kort: Vi behöver er.
Och ni kan använda oss.
Som ni vill.
Ni förtjänar ett större plan än så.
De flyger högre.
Närmare Gud.
Då så.
UNDERSKRIFT
Behåll pennan.
-Allt jag tar upp ignoreras. -Det här mötet är en fars!
Hör ni.
"För jag får inga dejter på Tinder."
-Hör ni! -Det är ingen ursäkt att vara dum mot mig.
…i mitt rektum.
Ni måste tillbaka till arbetet, och så får ni sänka temperaturen.
Så du ber mig att inte låtsas om mina känslor
eller att en kollega förolämpar mig?
Svår fråga, men en härlig dialog. Tack.
Ja, fin dialog.
Vad jag tänker göra är att meddela ledningen.
Jag ska höja "vis" på det här.
-Vem? -Visibilitet.
Säg "visibilitet" då, snälla.
-Tack för ert solsken där. -Vafan är "solsken"?!
Jag hörde det i en workshop, det lät positivt.
Netto: Jag försöker hjälpa till. Och inga svordomar, snälla, jag måste notera sånt.
Och en verbal varning om du svär igen.
Gör du en notering om mig men inte Tom,
så lovar jag att solskina min lilla nyzeeländska fot i Toms röv!
Införande av kroppsdel?
Jag fattar inte grejen, hotar du med våld?
Jag sa bara att hennes hår är superhögt.
Det är positivt, jag försöker att hjälpa vår vän.
Du fattar inte, jag sa inte "försök inte". Jag sa att du misslyckades.
-Käften! -Ja, det blev fel.
Okej… Verbal varning och markering.
Och Tom: Inte konstruktivt. Man ska bygga upp, inte riva ner, okej?
Jag vill bara solskina en sak och se till att alla vi drar åt samma håll.
Vi bevittnar ju ett paradigmskifte!
Vår vän och kollega Clark skiner.
Han är en fyrbåk till Gud, som jag inte ens trodde fanns.
Och vi är fast mitt i alltihopa.
Antalet kusliga varianter på hur det här kan sluta är typ oändligt.
Vi kan mördas av demoner.
Vi kan brännas för evigt av monstriga underjordstyper.
Vi kan släpas bort och bli levande flådda och hudflängda.
-Huggna och hackade med högafflar. -Just det, nu börjar det bli nåt!
Min poäng, teamet, är att det kan vara kört för oss.
Mitt i vansinnet ville jag se mer proffsig ut och stärka Clarks trovärdighet.
Så jag fixade mer hårvolym, ursäkta att det inte funkade!
Resultatet blev förödande och ska snarast rättas till!
Hejsan.
Ni måste vara reportern vi har väntat.
-Jo. -Jag heter Wendy.
-Och jag gillar ditt hår. -Tack. Jag trivs bra med det, faktiskt.
-Var så goda. -Tack.
Så vi kör intervjun med samtliga närvarande?
Ja, om det är okej? Gänget har upplevt det här med mig.
-Kan jag spela in vårt samtal? -Visst.
Så vem var först med att se Clark skina?
Amily såg honom först!
Det kunde hon ju ha sagt själv. Förlåt.
Jag är nog lite nervös, jag blir det när jag spelas in. Jag kan säga fel saker.
-För att du är straffad? -Det var bara en förseelse.
Och du är…?
Jag heter Mohsin Raza. Jag vet inte varför jag drog mitt fullständiga namn.
Lite väl formellt, bara far kallar mig så. Det är lite frostigt med Mahmoud Raza.
Min bror heter Muntezir Raza och syrran kallas Peggy.
Hon heter Margaret, underligt nog. Du kan kalla mig Mo.
-Du kan sluta prata precis när du vill. -Fint, tack.
Så, Mo…
-Jag föredrar nog Mohsin. -Okej.
-Jag tänkte väl det. -Du har aldrig sagt "Mo".
Somliga, däribland pastor Throp, har sagt att Clark utför trick
för att bli populär och sänka organiserade religioner.
Skriver du en sågning, eller?
Nej, jag brukar ställa de jobbiga frågorna först, så att resten blir lättare.
Visst, och den som lever får se.
Jaha, Mohsin, kan Clarks sken som du ser det vara ett trick?
-Absolut inte, han har gjort det ofta. -Ja, och hur skulle ett trick gå till?
Då måste han ha en magisk fjärrkontroll. Fast var då?
-Säg inte… -I rumpan?
-Äckligt! Säg inte mer. -Skriv inte ner det där, snälla.
Men han skiner, alla här har sett det. Det har vi sett.
Och han är en bra kille. Och jag försöker att bättra mig.
Och följa i hans fotspår. För jag begår misstag ibland.
Förlåt, förresten.
Det är okej. Tack.
Det är fint att bli förlåten. Känns bra.
Det är väldigt viktigt att du i din artikel låter folk få veta
att Clark är Guds utvalde, D-U-G.
-Han har dyslexi. -Vänd det.
Hur vet du att han är utvald?
Alltså, det är en känsla vi har. Och så skiner han ju.
-Och så doftar han som ens favoritgrej. -Ja, det gör han.
Och det är olika för alla.
Du doftar lite som en torr chardonnay för mig.
Coolt.
Oj, hejsan!
Är det byxlösdagen?
-Vem är du? -En vän till Clark.
-Från jobbet. -Jaha, du måste vara Amily!
-Och vem är du? -Gene.
Alltså, Clarks pappa.
-Nehej? -Jo. Jag har hört mycket om dig.
Alltså, min son är klart förälskad i dig.
Gud, jag önskar att jag kunde radera vad jag just sa.
-Jag låtsas att jag inte hörde. -Bra. Tack.
Jaha, jag tar och bokar om med Clark, då.
Vi brukar bada bastu på tisdagar, men det är klart att ni ska umgås.
Ha en dejt, vad det än är.
Jag vill inte säga vad, för jag vill inte kliva över några gränser i min sons nya
och förhoppningsvis innerliga förhållande.
-Så jag… -Snälla!
Snälla, stanna.
Jag har verkligen sett fram emot att träffa dig, och Clark kommer snart.
Kom igen, vi kan väl umgås lite! Lära känna varann.
Käfta loss lite. Kom!
Jag bits inte.
Du anser att du skiner för att du är Guds budbärare.
Jag är inte så säker på vad själva skenet betyder.
-När Gud och jag talade på toa… -Vänta, på toa?
Ursäkta, har Gud talat med dig?
Det borde du berätta för Clark-rådet.
-"Clark-rådet"? -Nej.
-Glöm det. -Talade Gud till dig?
Ja.
Och förlåt, jag hann inte berätta det.
Det kunde du kanske ha hittat tid till? Kanske över en fika: "Jag träffade Gud."
-Ja, du har helt rätt, som vanligt. -Tack.
Alla i Clark-rådet behöver få veta nåt så pass viktigt.
-Nej, jag sa just "Clark-rådet"! -Hon sa det igen, det är noterat.
Det är jag som leder Clark-rådet.
Du leder ingenting, och det är inte det viktiga här.
-Clark. Är Gud trevlig? -Hon är väldigt trevlig, så det är skönt.
Och eftersom vi ändå är inne på att dela saker,
så har vi också träffat ärkeängeln Chamuel.
Chamuel?
Han är en lägre ärkeängel, men ändå en ärkeängel.
Och vi har goda nyheter om Chamuel också,
nämligen att han har försökt att förhindra att Satan mördar oss.
Som vi också träffat, och hon är ett riktigt rövhål.
-Whoa. -"Whoa"?
Jag visste att du inte gillade frisyren!
-Hallå, hör ni! -Jag menade inte så.
Ditt hår är väldigt…
Hör ni, hallå!
Det är inte läge nu! Jag vet att ni vill höra allt. Ni har frågor.
Men nu är Clarks uppdrag att få intervjun gjord, så…
Tom! Sluta stirra på Clarks nacke. Kom hit!
Det är mycket att ta in.
Fortsätt.
Jo, så här:
Gud finns och Gud är god. Och alla har faktiskt ganska rätt om Gud.
Alltså judar, kristna, hinduer, muslimer och övriga organiserade religioner,
och oorganiserade också, och andliga personer.
Så länge man är kärleksfull och inte skadar andra
så har man helt rätt om Gud.
Jag tror att Gud vill ha mycket mindre strid mellan människor om religion.
Gud vill att vi älskar och respekterar varann.
Jag har så många uppföljningsfrågor här, men kan du skina lite för mig först?
Jäklar…
Ursäkta, Clarks pappa, men… Varför har du bara en handduk?
Jo, när Clark och jag njuter i bastun
vet jag inte var jag ska göra av mina kläder, så jag tänkte lite fritt
och körde hit i bara handduken.
-Hur lyckligt är ditt bilsäte? -Va?
Å, herregud!
Lyckligt säte! Den var bra.
Jag skojade inte. Jag önskar att jag var din Hyundai.
Hur vet du att jag kör Hyundai?
-Ledsen, det funkar inte alltid direkt. -Ingen fara, jag har gott om tid.
Bara slappna av, Clark.
-Ingen press. -Öka, tror jag.
Ja, han kan behöva…
Clark! Skärp dig nu! Allt hänger på dig!
Det är en apokalyps, alla dör! Plågsamt!
Din släkt, vår släkt! Barn! Hundar, katter! Ekorrar! Träd!
Kaniner! Kaninungar! Ekorrungar! Allt kommer att dö och det hänger på dig!
Nu eller aldrig!
Tack, allihop, för er hjälp. Hur underligt det än var.
Nej, nej, nej!
Nej!
Jag måste iväg, pappa råkar ut för nåt hemskt!
-Ledsen, jag måste gå. -Intervjun, då?
Ta det i farten.
Chamuel är borta, ni behöver en ängel. Jag kan köra.
Spoilervarning: Frisbee är en ängel.
-Lägg av! -Jag vet.
Jag har just fått min drömbil, Clark.
-Är det en medelålderskris-bil? -Kanske.
Nej, tack. Jag tar scootern.
-Då sätter vi igång! -Nej, det är bara här ni är säkra.
Stanna här, vi förklarar sen.
-Okej. Lycka till. -Älskar er.
Din pappa klarar sig säkert.
Är det här din drömbil?
Jag har velat ha en limegrön Gremlin i hela mitt människoliv.
Det är nog en ovanlig dröm, men jag måste till pappa.
Du kan väl teleportera och flyga?
Jag kan teleportera mellan himlen och jorden, men inte i sån här lyx.
-Har du bilhandskar? -Ja.
Med så här mycket fordon måste man ha ett säkert grepp om ratten.
Se upp, snälla!
-Jag har svårt att tro att du är en ängel. -Ja, folk brukar ha det.
Framme, barn.
-Hur kom du hit så fort? -Jag genar genom trädgårdar.
Coola bilhandskar.
-Var är du, pappa? -Här borta!
Hej, puckon!
Satalinda?
Hur känner du henne?!
Vi var på dejt i går. Vi hade det bra,
men så kallade hon mig korkad och dum, och gick.
-Vad har du gjort med pappa? -Han är i bastun och svettas för fullt.
Hejdå, Clark.
Hur är det, pappa?
Herregud.
Du är ett arsle, vet du det?!
Så klart, arslet är min uppfinning.
Den duckade du för. Klarar du den här då, subba?
Gör nåt, Frisbee!
Du är värst.
Frisbee!
Såja, ta det lugnt. Nu ska vi ut.
Såja, pappa, det ordnar sig.
-Herregud. -Försiktigt.
Herregud, pappa.
Ring ambulans, Frisbee! Jag är så hemskt ledsen, pappa.
Å, nej!
Det här är mitt fel.
Mitt fel.
Undertexter: Henrik Brandendorff