СЕРІАЛ NETFLIX
Привіт. Доброго ранку.
Доброго ранку.
Білл Візерс?
Хороший вибір.
Так, люблю Візерса. Царство йому небесне.
-Так. -Так.
-Минулий вечір був неймовірно веселим. -Погоджуюсь.
Я майже забув про демонічну істоту, що намагалась нас убити.
Так, гадаю, я б її пережила.
Ого, то ти цілий бенкет робиш?
Так. Намагаюся. Прокидайся, яєшнею заправляйся.
Це що таке?
Ну це акцент, який я тренував якийсь час.
Це нідерландський чи…
-Австралійський! -Точно.
Гадаю, схожий.
Я думала, це писклявий троль.
Знаєш, зазвичай я на сніданок роблю незвичайне смузі.
Але сьогодні зробив дещо краще.
Бенкет як вияв любові.
Ой.
Вибач. Я не хотів цього казати.
Не те щоб любов була поганим словом чи взагалі почуттям.
Просто не хотів так несподівано.
Кларку, можеш казати, що хочеш.
Круто.
Бо я дійсно тебе люблю.
І вже дуже давно.
Тож…
-Ой, яєшня готова. -Ні, гадаю, це мій телефон.
Я з кимось зійшлася на Tinder.
Він дзенькає, коли таке відбувається.
О, Tinder.
Боже мій. Каже, що водить вантажівку з 19-ма колесами.
-Ого, одне запасне? -Мабуть. Зараз дізнаюся.
Або ні?
Було б класно.
Але як хочеш. Що б ти не зробила, у нас вільна…
вільна країна. Роби, що хочеш.
Дякую. Класний сніданок.
Радий, що подобається.
Я б хотів би дещо сказати.
Коли я кажу, що люблю тебе, я не очікую від тебе чогось у відповідь.
Кларку.
Ну, я б хотів кидатися блискавками, але це теж круто.
Так, квітникар.
Привіт, друзі!
Дідько.
Привіт, друзі!
-Ні! Не заходь за поріг. -Дякую.
Ну, якщо ви не вийдете за поріг,
ви не скуштуєте моєї смачної ковбасної нарізки з мортадели.
Який класний запах.
Обожнюю мортаделу.
Годі вам. Повеселімося.
Я ж не вбивця якась.
Ти буквально вчора хотіла нас убити.
Ви просто не зрозуміли гумору.
Поки що.
Але слухайте. Пройшли довгі кілька днів.
Ви знали, що ваш друг, Шамуїл, намагався мене вбити?
Поки я не відтягнула його у безпечне місце.
Де я надалі катуватиму його, поки ти не облишиш цю фігню, Кларкі.
Не думаю, що ти кажеш правду. Я вже знаю, що ти брехуха.
Вона повелителька брехні.
-Так. -Так тебе звуть.
І що означає не облишиш цю фіг…
-Фігню. -Дякую.
Бог стара. А Люцифер упевнено надирає їй зад.
До того ж у мене проблеми, бо я досі не привела тебе.
Яка нам різниця з того, що в тебе проблеми?
Бо
мій бос не такий добрий, як я.
Трохи глазурованого хліба пім'єнто?
-Амілі, ні! -Відчуваю запах.
-Він глазурований текілою. -Я так і подумала.
-Прекрасно. -Аньєхо.
-Це не… Ти не…
Я знаю, чого ти хочеш. Я б'юся чесно.
І що це в тебе за бос?
-Хто твій бос? -Ой!
Це хороше питання. У мене двоє босів.
Вельзевул. Він прямий мій керівник.
Я наближаюся до нього. І супербос — Люцифер.
Ага.
-Три імені. -Я думала, буде одне.
-Просто різні форми. Як Сью, Сюзан, Сюзі. -Я трохи інакше думав.
Я думав, буде три різних. Хіба ви не один демон?
Це расизм, Кларку.
Ми три різні демони.
Ви читали класифікацію демонів Джона Вікліфа?
А є аудіокнижка?
Боже. Авжеж ви не читали.
Байдуже, це не важливо.
Я не звинувачуватиму вас.
Просто кажу, що якщо моєму босу доведеться діяти,
стане непереливки всім.
Він не нестиме вам салат «Амброзія».
Мінімаршмелоу.
-Іди за салатом. -Ні.
І дозволь очистити твій розум.
-Брудна гра. -Друзі.
Гадаю, ми ввічливо відмовимо тобі.
-І побажаємо хорошого дня. -Справді?
Чому? Знаєте, скільки сил я на це витратила?
Я не розумію, що не так з моєю пропозицією. Що зробила Бог?
Вона не робила таких бенкетів!
-Скажіть! -Чудовий бенкет.
Мушу визнати. Бенкет чудовий.
Дозволь вгадати. Бог сказала донести її послання.
І не сказала як.
Насправді це не так…
Друзі, мені дуже потрібно, щоб ви зробили цю важку штуку.
Але я не скажу, як це зробити.
І я не даватиму вам смачної їжі.
Якось так?
Засмучує те, що ми всі розуміємо, що я маю рацію.
Але ви все одно впираєтесь.
Але гаразд, знаєте, що я зрозуміла?
Що такі дурники, як ви…
Буде гаряче.
Бачите сосиски? Вони мали дістатися вам.
Але тепер дістануться нікому.
Бо дурникам не дають…
сосиски!
-Це марнотратство. -Знаєте, що я зроблю?
Я повернуся на поле битви на небесах.
І я заріжу ангела.
Але не якогось ангела.
Найбільшого, найсоковитішого ангела, якого знайду.
Сподіваюсь, ти це відчуєш, Кларку.
-Прямо в яйцях. -Боже, не вплутуватимемо їх у це.
Бувайте, друзі.
Ой!
Бачите? Просто натисніть кнопку перезавантаження.
Як магія. Дякую, що подзвонили в «Ареста». Бувайте.
-Що скажеш? -Воу!
-Воу? -Я сказав воу?
-Так. -Звісно сказав.
Бо
я так кажу, коли бачу щось, що мені дуже подобається.
І тому, що я люблю коней.
І так кажуть, коли тобі дуже подобається поїздка на коні.
І все просто чудово.
Тобто, що твоя зачіска
просто прекрасна.
Воу.
Не занадто?
Ні, звісно, ні. Може, навіть і не достатньо.
Чудово. Мені робили її в салоні.
Але я завжди можу підчепуритися й сама.
-Може, зробити її більшою. -Ні, вона…
зараз ідеальних розмірів. Бо
вона велика.
Рада, що тобі подобається.
Прийдуть журналісти, тож я хотіла мати чудовий вигляд.
Може, сфотографують.
Лише між нами скажу. Мені останнім часом так погано через те,
що я майже нічого не роблю для допомоги Кларку.
Тож я подумала, що це допоможе йому відкрити людям очі.
Якщо його колеги матимуть професійний вигляд.
Трясця, Венді.
Що з твоїм волоссям?
Твоя зачіска височенна. Як хмарочос. Як ти її носиш?
Пішов ти, Томе.
Ти довбаний козел.
Як ти, трясця, смієш насміхатися з мене?
Гей, ніякої лайки в офісі…
Воу.
Йому, певно, теж подобаються коні.
-Ти ж брешеш мені, так? -Не брешу.
Твоя зачіска чудова.
Ні, поглянь правді у вічі. «Воу» кажуть, щоб зупинити коня.
І в цьому випадку, так, це занадто.
-Годі. -До біса все!
Я напишу скаргу. Фрисбі, пишу на нього скаргу.
Скаргу?
Томе, Мохсіне. Зробімо це.
Лише доброчесні можуть жадати раю.
І лише Божі діти можуть дозволити собі цю красу.
Чим можу допомогти?
Питання, як я можу вам допомогти?
Вибачте, хто ви?
Я Сатанлінда.
Сатанлінда? Цікаве ім'я.
Румунське.
Важке, знаю.
Але я знаю ваше ім'я.
Я знаю все про вас, бо хочу зробити вас зіркою.
Ну, мене вже показують на ТБ
Лос-Анджелеса, округа Оріндж та частин Внутрішньої Імперії.
Я представляю великий стрімінговий сервіс,
і ми хочемо створити програму, яка покриватиме інтереси релігійної авдиторії.
Чули про Мережу Святих Америки?
Звісно, МСА.
Почитайте контракт.
Гадаю, вам сподобається те, що нас вразив ваш слоган:
«Правда за праведниками»,
тому ми готові запропонувати вам величезну суму за співпрацю.
О, так. Доволі щедро.
Виграшна пропозиція.
Ми розповсюдимо ваше праведне послання на величезну авдиторію,
і ви нарешті отримаєте ту платформу, на яку заслуговуєте.
І велику зарплату.
Одним словом,
ви нам потрібні.
А ми вам.
Як хочете.
Ви заслуговуєте на більший літак.
Вони вище літають.
Ближче до Бога.
Так.
ПІДПИС
Залиште ручку.
-Усе, що я кажу, ігнорують. -Ця зустріч — це фарс.
Друзі.
Не можу знайти пару в Tinder.
-Друзі! -Не можу знайти…
-Друзі! -…таке ставлення!
…у пряму кишку.
Повертайтеся до роботи. А ще заспокойтеся трохи.
То ти просиш мене не виражати емоцій
і просто прийняти образу з боку колеги?
Хитре запитання. Чудовий діалог. Дякую.
Так, чудовий діалог.
Зараз я збираюся сповістити керівництво.
І я змушу їх стиснути пальці.
-Це як? -Звернути на це увагу.
-Так і скажи. -Так.
-Добре. Дякую за просяяння. -Що таке просяяння?
Я почув це на семінарі. Звучало позитивно.
Коротше, я хочу допомогти.
І ще. Ніякої лайки. Поки просто наголошую.
Наступного разу дам усне попередження.
Якщо подаси скаргу на мене й не подаси на Тома,
я обіцяю, що просяю своєю зеландською ніжкою
дупу Тома!
Вставлення придатка?
Я не знаю, у чому справа. Ти погрожуєш мені розправою.
Я сказав лише що в неї дивна зачіска.
Це дуже добре, що я намагалася допомогти нашому другу, Томе.
Ти мене не слухаєш.
Я не казав, що це погано. Просто в тебе не вийшло.
-Замовкни! -Не так сказав.
Добре.
Усне попередження й зауваження.
Томе, критика не конструктивна.
Потрібно будувати стосунки, а не руйнувати.
Я хочу дещо просяяти.
І переконатися, що ми на одній хвилі.
Що ми спостерігаємо зсув основної парадигми.
Наш друг та колега, Кларк, сяє.
Він маяк Бога, в якого я до цього навіть не вірила.
І ми всі застрягли посеред цього дійства.
Можливості того, як все піде далі —
безмежні.
Нас можуть вбити демони.
Нас можуть спопелити гротескні мешканці підземного царства.
Нас можуть схопити й зняти з наш шкіру живцем.
Поколоти вилами.
Поколоти, так. Бачиш, у нас є спільна точка зору.
Я вважаю, командо, що ми в повній сраці.
Тож посеред цього безумства я вирішила зробити щось хороше.
Привести себе в професійний вигляд заради Кларка.
Тож я зробила волосся об'ємнішим. Вибач, що не спрацювало.
Це був жахливий результат, який я якомога швидше виправлю.
Привіт.
Вітаю, ви, певно, наша репортерка.
-Так. -Я Венді.
До речі, мені подобається ваше волосся.
Дякую.
Мені самій дуже подобається.
Кларку, Джуді.
Дякую.
То ми проведемо інтерв'ю з усіма?
Я гадаю, що тут нічого такого. Ці хлопці пережили все зі мною.
Можна записати розмову?
Звісно.
Хто з вас першим побачив, як Кларк світиться?
-Я… -Амілі перша.
Вона сама могла вам це сказати. Перепрошую.
Я трохи хвилююся…
Ну, коли мене записують, я хвилююся, що скажу щось не те.
Ти в чомусь винний?
То був дрібний проступок.
І ви…
Я Мохсін. Мохсін Раза. Дякую. Не знаю, нащо сказав вам повне ім'я.
Формально. Мене так тато називає.
А в мене з ним погані стосунки. Махмуд Раза.
Мого брата звати Мунтезір Раза, а сестру Пеггі.
Бо її, як не дивно, звати Маргарет. Можете звати мене Мо.
Захочеш замовкнути — не відмовляй собі.
-Чудово. Дякую. -Так.
Тож, Мо.
-Краще називайте Мохсін. -Добре.
-Я так і думав. -Ну що це за Мо.
Деякі люди, включно з превелебним Тропом, кажуть, що Кларк обманює,
щоб збільшити свою популярність і зменшити авторитет релігії.
Це черговий наклеп?
Ні, я просто хочу задати кілька неприємних запитань на початку,
щоб далі було легше.
Гаразд. Побачимо, що там.
Отже, Мохсіне, на вашу думку, може сяйво Кларка бути обманом?
Точно ні. Він не раз це робив.
Якби це й був трюк, як би він його зробив?
Йому потрібен був якийсь магічний пульт. Де б він його тримав?
-Не кажи… -У сраці?
Фу!
-Не продовжуйте. -Не записуйте це.
Взагалі, він світиться. Ми всі бачили.
Ми точно бачили.
І він хороша людина. А я намагаюся виправитись.
І наслідувати його прикладу.
Бо інколи я роблю помилки.
До речі, Венді, пробач мені.
Усе гаразд. Дякую.
Приємно, коли тебе прощають. Класне відчуття.
Нам дуже важливо, щоб ви написали цю статтю і повідомили людям,
що Кларка обрав Г-О-Б, Бог.
У нього дислексія.
Букви переплутав.
Звідки ви знаєте, що він обраний?
Ми відчуваємо це. До того ж він сяє.
І пахне улюбленими речами.
Так.
І запах постійно змінюється. Він для всіх різний.
Мені ви трохи пахнете, як сухе шардоне.
Круто.
О, вітаю.
День безштаньків?
-Хто ви? -Я подруга Кларка.
-З роботи. -О, ви, певно, Амілі!
-А ви хто? -Я Джин.
Я батько Кларка.
-Не може бути. -Так. Я багато про вас чув.
Мій син закоханий у вас по вуха.
Боже. Хотілося б стерти те, що я сказав.
-Удам, що не почула. -Добре.
Дякую.
Так, послухайте. Я просто зміню наш з Кларком графік.
Зазвичай ми з ним у вівторок паримося в сауні, але вам теж треба розважатися.
Ходити на побачення. Що хочете.
Я не казатиму, що, бо не хочу
переходити якісь межі щодо нових та, сподіваюсь,
серйозних стосунків мого синочка.
-Тож я… -Будь ласка!
Прошу, залиштеся.
Правда в тому, що я і з вами хотіла зустрітись. Кларк скоро прийде.
Ну ж бо. Ходімо розважатись. Познайомимося краще.
Поточимо ляси. Ходімо.
Я не кусаюся.
Ви вважаєте, що сяєте, бо ви посланець Бога.
Не дуже впевнений у важливості власне сяйва.
-Але коли Бог говорив зі мною у вбиральні. -Чекай. У вбиральні?
Вибач, Кларку. Бог говорив з тобою?
Таке треба розповідати Комітету Кларка.
-Комітету Кларка? -Ні.
-Це вигадана штука. -Бог говорив з вами?
Так.
Мені шкода, що я вам не сказав.
Думаю, ти міг знайти час, щоб поділитися такою новиною.
За тортиком сказав би: «Мохсіне, я зустрів Бога».
-Так. Ти маєш рацію, як завжди. -Дякую.
Усі в Комітеті Кларка мають знати про щось такого масштабу.
-Я сказала Комітет Кларка! -Ні!
-Не записуйте. -Вона це сказала.
Усе записується. Хотів сказати, що я лідер Комітету.
Ти не лідер, і це не те, на що ти мав звернути увагу.
Кларку, Бог милий?
Вона дуже мила, і це гарна новина.
І раз ми вже вирішили ділитися різними речами.
Ми також зустріли архангела Шамуїла.
Шамуїла?
Він нижчий архангел, але все ж архангел.
Гадаю, позитивним щодо Шамуїла є те,
що він вберігає нас від нападів Сатани.
Яку ми теж зустріли.
І вона ще та паскуда.
-Воу -Воу?
Я знала, що тобі не подобалась моя зачіска.
-Друзі. -Я не це мав на увазі.
Твоя зачіска дуже…
Друзі!
Зараз не час. Я знаю, що ви багато чого хочете дізнатися.
Але прямо зараз головна місія Кларка — завершити це інтерв'ю.
Томе! Перестань витріщатися на потилицю Кларка. Іди сюди.
Просто забагато інформації.
Продовжуйте.
Гаразд, поїхали.
Бог існує, і вона хороша.
І всі мають правильне уявлення про неї.
Тобто євреї, християни, індуїсти, мусульмани
та інші офіційні й неофіційні релігії.
Усі духовні люди.
Поки вас спонукає до дії любов, і ви не шкодите іншим,
ви правильно уявляєте Бога.
Гадаю, Бог хоче, щоб люди менше сперечалися через релігію.
Бог хоче, щоб панувала любов та взаємоповага.
У мене стільки додаткових запитань,
але можете посвітитися?
Чорт.
Я просто питаю, тату Кларка,
але, чому ви носите рушник?
Коли ми з Кларком ніжимося разом у сауні,
я ніколи не знаю, що робити з одягом, тож я вирішив мислити креативно.
Тож я приїхав лише в рушнику.
Пощастило сидінню в машині.
Що?
Господи.
Пощастило сидінню. Чудовий жарт.
Я не жартувала. Хотіла б я бути вашим Hyundai.
Звідки ви знаєте, що в мене Hyundai?
-Перепрошую, це не працює одразу. -Не хвилюйтеся. У мене купа часу.
Розслабся, Кларку. Не поспішай.
-Усе добре. -Треба підняти напругу.
А, насправді можна…
Кларку, починай діяти! Усе залежить від тебе!
Це апокаліпсис! Усі помруть жахливою смертю!
Твої родичі! Наші родичі! Діти! Собаки! Коти! Білки! Дерева!
Кролики! Їх діти! Білченята!
Усе помре! І все через тебе!
Зараз або ніколи!
Дякую всім за допомогу, якою б дивною вона не була.
Ні!
Мені треба йти. Щось жахливе станеться з татом.
-Джуді, мені час. -А як же інтерв'ю?
Зробіть зараз.
Тобі знадобиться допомога ангела.
-Я навіть можу водити. -Гей, спойлери. Фрисбі — янгол.
-Ні не ангел! -Я знаю.
Щойно купив чудову машину. Ідеально їде.
-Машина кризи середнього віку? -Можливо.
Ні, дякую. Поїду скутером. Бувайте.
Комітет, погнали.
-Припини. -Ні.
Це єдине відоме нам безпечне місце.
Залишайтеся тут. Поясню пізніше.
Добре. Щасти.
-Щасти. -Я люблю тебе.
Упевнена, твій тато в нормі.
Це твоя машина кризи середнього віку?
Я все людське життя хотів купити зелений Gremlin. А хто не хотів?
Не впевнений, що всі б хотіли. І я хочу побачити тата.
Ти не можеш телепортуватися?
Я можу телепортуватися між небом і землею, але не з такою класичною розкішшю.
-Водійські рукавиці? -Так.
Коли в тебе така машина, потрібно, щоб руки завжди були на кермі.
Обережніше, будь ласка!
Мені важко повірити, що ви ангел.
Ви не перші, хто це каже.
Ми на місці.
-Як ти так швидко доїхала? -Підворіттями, як завжди.
Класні рукавиці.
-Тату, де ти? -Тут!
Привіт, дурні!
Сатанліндо?
-Звідки ви її знаєте? -Я з нею зустрічалась.
Ми гарно проводили час, а тоді вона сказала,
що я тупа та потворна й пішла.
Що з моїм татом?
Він у сауні. Пітніє на славу.
Бувай, Кларку.
Тату. Усе гаразд?
Боже мій.
Знаєш, ти ще та паскуда!
Чого ти очікувала? Я винайшла паскудство.
Ти ухилився від цієї кулі. Як тобі оця, скотино?
Зроби щось, Фрисбі!
Яка ж ти зараза.
Фрисбі!
Гаразд, легше. Підіймайся.
Усе гаразд, тату. Усе буде добре.
-Боже мій. -Легше з ним.
Боже, тату.
Фрисбі, виклич швидку. Боже, тату. Мені так шкода.
О ні.
Це все я винен.
Переклад субтитрів: Павло Дум'як