‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Chào buổi sáng.
‎Bài của Bill Withers hả?
‎Táo bạo đấy.
‎Ừ, anh thích nhạc Withers lắm. ‎Mong ông ấy yên nghỉ.
‎- Phải. ‎- Ừ.
‎- Đêm qua thực sự rất vui. ‎- Em cũng thấy vậy.
‎Nó làm anh suýt quên mất ‎đang có một con quỷ muốn giết ta.
‎Ừ, em nghĩ em có thể hạ được ả.
‎Chà, một bữa tiệc ra trò nhỉ?
‎Ừ. Anh đang cố. ‎Dậy thôi, trứng và thịt muối đã sẵn sàng.
‎Giọng nói đó là sao vậy?
‎Chỉ là một giọng nói anh đã luyện lâu rồi.
‎Là giọng Hà Lan hay…
‎- Giọng Úc! ‎- Giọng Úc.
‎Chắc giống nhau.
‎Em tưởng anh nói giọng đó để đùa.
‎Thường anh chỉ ‎làm một ly sinh tố kỳ quặc cho bữa sáng.
‎Nhưng hôm nay, ‎anh muốn thử món gì đó tử tế hơn.
‎Kiểu như một bữa tiệc thể hiện tình yêu.
‎Chết.
‎Xin lỗi nhé. Anh không có ý gì.
‎Không phải tình yêu là xấu ‎hay cảm thấy yêu ai đó là điều xấu đâu.
‎Anh buột miệng thôi.
‎Cứ nói những gì anh muốn.
‎Được.
‎Em biết không, bởi vì anh yêu em.
‎Từ rất lâu rồi.
‎Vậy nên…
‎- Trứng được rồi. ‎- Không, chắc là điện thoại em.
‎Là… Em được kết đôi với ai đó trên Tinder.
‎Nó sẽ có chuông báo ‎khi tìm được người tương hợp.
‎Ra là Tinder.
‎Ôi Chúa ơi. Gã này nói ‎gã lái xe tải đầu kéo 19 bánh.
‎- Chắc gã có một cái bánh dự phòng hả? ‎- Em sẽ hỏi xem.
‎Hay là thôi nhỉ?
‎Được thế thì tuyệt.
‎Nhưng cứ làm điều mà em muốn. ‎Rõ ràng đây là một đất nước…
‎Đất nước tự do. Làm điều ta thích.
‎Cảm ơn anh. Trông bắt mắt lắm.
‎Ồ, thật mừng… vì em thích.
‎Anh cũng muốn nói rõ điều này.
‎Khi anh nói "yêu", ‎anh không đòi hỏi em phải đáp lại gì cả.
‎Clark.
‎Anh rất thích có khả năng ném tia chớp ‎nhưng điều này cũng tuyệt lắm.
‎Anh chàng hoa hòe.
‎Xin chào các vị!
‎Khỉ thật.
‎Chào mọi người!
‎- Không! Không bước qua ngưỡng cửa. ‎- Cảm ơn.
‎Nếu hai vị không bước qua ngưỡng cửa đó
‎thì không thể thưởng thức đĩa mortadella ‎nổi tiếng đầy thiện ý của ta.
‎- Mùi hấp dẫn quá. ‎- Em mê xúc xích mortadella.
‎Nhanh nào hai vị. Ra đây chơi đi.
‎Ta có phải kẻ giết người gì đâu.
‎Tối qua cô đã cố giết bọn tôi còn gì.
‎Các vị chả hiểu sự hài hước của ta.
‎Chưa hiểu.
‎Nhưng mà này. Đã ròng rã mấy ngày rồi.
‎Có biết anh bạn Chamuel của hai vị ‎đã cố giết ta không?
‎Trước khi ta tóm được hắn ‎và tống vào một nơi an toàn.
‎Nơi ta sẽ tiếp tục tra tấn hắn. ‎Trừ khi anh dừng mấy trò vớ vẩn, Clarky.
‎Tôi không tin lời cô đâu. ‎Cô vốn là kẻ dối trá.
‎Ả ta là chúa tể dối trá.
‎- Ừ. ‎- Danh hiệu của cô đấy.
‎Ý cô là sao khi nói tôi phải dừng mấy trò…
‎- Vớ vẩn. ‎- Cảm ơn.
‎Chúa già rồi. ‎Ma Vương đang tra tấn bà ta dã man.
‎Hơn nữa, ta sẽ gặp rắc rối lớn ‎nếu không lôi kéo được anh.
‎Sao bọn tôi phải quan tâm ‎việc cô gặp rắc rối?
‎Bởi vì
‎sếp ta không tốt bụng như ta đâu.
‎Một ổ bánh pimento nhỏ được phủ bóng?
‎- Amily, đừng! ‎- Thơm quá.
‎- Phủ bóng bằng tequila đấy. ‎- Tôi cũng nghĩ vậy. Chúa ơi.
‎- Tuyệt quá. ‎- Hãng Añejo.
‎- Añejo đó‎. ‎- Không… Cô không…
‎Tôi biết ý đồ của cô nhé. Chơi đẹp đi.
‎Mà cô nhắc tới sếp cô là sao?
‎- Sếp cô là ai thế? ‎- À!
‎Câu hỏi hay đó. Ta có hai sếp.
‎Beelzebub. Ông ấy ‎là cấp trên trực tiếp của ta.
‎Ta sắp ngồi vào vị trí đó rồi. ‎Còn Ma Vương là sếp cấp cao.
‎- Vậy là có ba tên. ‎- Tôi cứ tưởng cùng là một.
‎- Tên khác thôi. Như Sue, Susan, Suzie. ‎- Anh không nghĩ vậy.
‎Nhưng tôi tưởng đó là ba… ‎Chẳng phải cô cũng là con quỷ đó sao?
‎Phân biệt chủng tộc quá đấy, Clark.
‎Bọn ta là ba con quỷ khác nhau.
‎Đọc phân loại ma quỷ ‎của John Wycliffe chưa?
‎- Cái đó có sách nói không? ‎- Ôi trời. Rõ là chưa đọc rồi.
‎Dù sao cũng không quan trọng.
‎Ta sẽ không giận các người đâu.
‎Ý ta chỉ là nếu sếp ta phải vào cuộc, ‎chuyện sẽ trở nên tồi tệ lắm.
‎Ông ấy sẽ không mang tới ‎món salad ambrosia đâu nhỉ?
‎Kẹo dẻo bé tí kìa.
‎- Đi theo tô salad nào. ‎- Không.
‎Và để ta xóa sạch tâm trí cô.
‎- Cô chơi bẩn. ‎- Nào.
‎Tôi nghĩ chúng tôi ‎sẽ lịch sự từ chối lời mời của cô.
‎- Chúc cô một ngày tốt lành. ‎- Thật ư?
‎Tại sao? Biết ta tốn bao nhiêu công sức ‎để bày ra chỗ này không?
‎Lời mời của ta thì làm sao hả? ‎Chúa đã làm gì cho các người?
‎Bà ta đâu mang tới ‎nhiều đồ ăn thế này! Nói xem!
‎Đồ ăn rất ngon.
‎Tôi sẽ nói. Đồ ăn hấp dẫn lắm.
‎Để ta đoán nhé. ‎Chúa bảo hai người lan truyền thông điệp.
‎Nhưng chả nói phải làm thế nào.
‎Không phải thế… Thật ra, đó không phải…
‎"Này các vị, ta cần các vị ‎giúp ta làm điều khó khăn này".
‎"Nhưng ta sẽ không chỉ cách làm đâu".
‎"Và ta cũng sẽ không cho đồ ăn gì cả".
‎Ta diễn giống chứ?
‎Điều khó chịu chính là ta biết ta đúng ‎và các ngươi cũng biết thế.
‎Nhưng vẫn không chịu hợp tác.
‎Chả sao vì biết ta nghĩ gì không?
‎Ta nghĩ mấy kẻ ngốc như các ngươi…
‎Sẽ nóng lắm đây.
‎Thấy đống xúc xích này chứ? ‎Lẽ ra các ngươi sẽ được ăn hết.
‎Nhưng giờ chẳng có gì cả!
‎Vì lũ ngốc sẽ không được ăn
‎xúc xích!
‎- Phí quá. ‎- Biết ta sẽ làm gì không?
‎Ta sẽ trở lại cuộc chiến trên Thiên Đường,
‎và ta sẽ hành hạ một thiên thần. ‎Nhưng ta không chọn bừa đâu.
‎Phải là thiên thần lớn nhất, ‎ngon nhất mà ta có thể tìm thấy.
‎Mong ngươi cảm nhận ‎được sự đau đớn đó, Clark.
‎- Ngay tại chỗ ấy. ‎- Đừng lôi cái này vào.
‎Chào thân ái.
‎Thấy chứ? ‎Giờ cô ấn nút làm mới là được. Phù!
‎Như ma thuật vậy. ‎Cảm ơn vì đã gọi Arresta. Tạm biệt.
‎- Anh thấy thế nào? ‎- Oà!
‎- Oà? ‎- Tôi vừa nói "oà" ư?
‎- Ừ. ‎- Phải rồi.
‎Vì…
‎Tôi hay nói như vậy ‎khi tôi cực kì thích thứ gì đó.
‎Vì tôi thích ngựa.
‎Ta thường thốt lên "òa" ‎khi xem một trận đua ngựa hấp dẫn.
‎Và mọi thứ thật tuyệt vời.
‎Nghĩa là mái tóc cô
‎trông thật hoàn hảo.
‎Òa.
‎Không lố quá đâu nhỉ?
‎Không, tất nhiên là không. ‎Còn đơn giản quá ý chứ.
‎Tuyệt. Tôi đã tạo kiểu ‎một cách chuyên nghiệp.
‎Nhưng tôi vẫn có thể nhấn nhá thêm chút.
‎- Cho nó phồng lên nữa nhé? ‎- Không, thế này…
‎Phồng thế này là hoàn hảo vì nó…
‎rất phồng rồi.
‎Mừng là anh thích.
‎Hôm nay có cánh nhà báo tới ‎nên tôi muốn trông thật đẹp.
‎Biết đâu được chụp ảnh.
‎Nói riêng với anh thôi, ‎tôi cảm thấy rất tệ
‎vì chả làm được gì nhiều để giúp Clark.
‎Nên tôi nghĩ điều này ‎sẽ giúp anh ấy có vẻ uy tín hơn.
‎Nếu Clark có những đồng nghiệp xịn sò.
‎Trời đất ơi, Wendy.
‎Kẻ nào vò đầu bứt tóc cô vậy?
‎Cao chót vót. Như tòa nhà chọc trời. ‎Sao cô vào được đây?
‎Chết tiệt, Tom. Anh là đồ khốn.
‎Sao anh dám chế nhạo tôi vì mái tóc?
‎Không văng tục trong văn…
‎Òa.
‎Chắc anh ấy cũng thích ngựa.
‎- Anh nói dối tôi phải không? ‎- Không phải.
‎Trông đẹp mà.
‎Nghiêm túc đi. Khi đang cưỡi ngựa, ‎"òa" có nghĩa là dừng lại.
‎Và trong trường hợp này nghĩa là quá lố.
‎- Dừng đi. ‎- Khỉ gió!
‎Tôi muốn báo cáo anh ấy. ‎Frisbee, tôi muốn báo cáo Tom.
‎Báo cáo ư?
‎Tom, Mohsin, làm việc ngay đi.
‎Chỉ những người đức hạnh ‎mới có thể lên thiên đường.
‎Và chỉ con cái của Chúa ‎mới có được một trong những vẻ đẹp này.
‎Tôi có thể giúp gì?
‎Phải hỏi là tôi có thể giúp cô thế nào?
‎Xin lỗi, cô là ai?
‎Tôi là Satanlina.
‎Satanlina? Cái tên thú vị đấy.
‎Tôi là người Rumani.
‎Vương quốc gấu.
‎Nhưng tôi biết tên anh.
‎Tôi biết mọi thứ về anh ‎vì tôi có ý định biến anh thành ngôi sao.
‎Thì tôi cũng đã lên tivi ‎khắp Los Angeles, Quận Cam,
‎và các khu vực ở Inland Empire.
‎Tôi đại diện ‎cho một dịch vụ phát trực tuyến lớn
‎đang tìm kiếm một chương trình ‎để kết nối với đông đảo khán giả sùng đạo.
‎Biết Mạng Lưới Thần Thánh Mỹ chứ?
‎Ừ, tất nhiên rồi. Là MLTTM.
‎Xem qua hợp đồng đi.
‎Tôi nghĩ anh đồng tình ‎rằng chúng tôi rất ấn tượng
‎với thông điệp của anh, ‎"chỉ người công chính mới đáng tin",
‎chúng tôi đã chuẩn bị ‎để mời anh với một số tiền kếch xù.
‎- Ồ. Khá hào phóng đấy. ‎- Đôi bên cùng có lợi.
‎Chúng tôi sẽ ‎truyền thông điệp chính đáng của anh
‎tới đông đảo khán giả,
‎và anh sẽ có được ‎chỗ đứng vững chắc mà anh xứng đáng.
‎Kèm một tấm séc lớn.
‎Nói tóm lại,
‎chúng tôi cần anh. ‎Và anh có thể lợi dụng chúng tôi.
‎Tùy ý.
‎Anh xứng đáng ‎có chiếc máy bay lớn hơn thế.
‎Chúng bay cao hơn.
‎Đến gần Chúa hơn.
‎Phải.
‎CHỮ KÝ
‎Giữ chiếc bút đi.
‎- Mọi ý kiến của tôi đều bị phớt lờ. ‎- Họp hành mà cứ như trò hề.
‎- Mọi người. ‎- "Vì tôi không thể hẹn hò trên Tinder".
‎- Mọi người! ‎- Chẳng kiếm được ai…
‎- Nào! ‎- …hợp với tôi!
‎…trong trực tràng.
‎Quay lại làm việc đi nhé. ‎Và bình tĩnh lại giùm tôi.
‎Vậy là anh đang yêu cầu tôi ‎chối bỏ cảm xúc của mình
‎hay chấp nhận sự xúc phạm từ đồng nghiệp?
‎Câu hỏi hóc búa ghê. ‎Tôi thích cuộc nói chuyện này. Cảm ơn.
‎Thú vị lắm.
‎Việc tôi sắp làm bây giờ ‎là tôi sẽ gọi lên công ty.
‎Tôi sẽ nâng tầm về việc này.
‎- Tầm là gì? ‎- Tầm nhìn.
‎- Cứ nói luôn là tầm nhìn. ‎- Ừ.
‎- Cảm ơn đã khai sáng. ‎- Khai sáng là cái quái gì?
‎Tôi nghe trong một hội thảo. ‎Nó mang nghĩa tích cực.
‎Tóm lại là tôi đang cố giúp.
‎Ngoài ra, đừng văng tục nữa. ‎Tôi phải đưa ra cảnh báo.
‎Còn tái diễn sẽ cảnh báo bằng lời.
‎Nếu anh báo cáo tôi mà không báo cáo Tom,
‎tôi hứa là tôi sẽ rọi thẳng ‎bàn chân Kiwi nhỏ nhắn này
‎vào mông Tom!
‎Chèn từ vào đấy à?
‎Có gì to tát đâu. ‎Cô đang đe dọa bằng bạo lực à?
‎Tôi nói là tóc cô ấy bị xồm lên thôi mà.
‎Đây là điều tích cực mà tôi đang cố ‎để giúp bạn của ta đấy.
‎Này, cô không hiểu rồi.
‎Tôi không bảo cô đừng thử. ‎Mà cô thử không thành công.
‎- Im đi! ‎- Chuyện tệ thật.
‎Đủ rồi. Cảnh báo bằng lời ‎và một cờ cảnh báo.
‎Còn Tom. Lời anh nói ‎không có tính xây dựng.
‎Ta cần xây dựng ‎chứ không phải phá hủy, nhé?
‎Tôi muốn làm rõ điều này.
‎Và đảm bảo ta cùng quan điểm.
‎Những người đã chứng kiến sự chuyển biến.
‎Người bạn, người đồng nghiệp của ta, ‎Clark, đang phát sáng.
‎Anh ấy là ánh sáng của Chúa, ‎người tôi còn không nghĩ là tồn tại.
‎Và tất cả chúng ta đều bị kẹt ở giữa nó.
‎Có vô vàn khả năng kỳ lạ ‎để giải thích cho những chuyện diễn ra.
‎Ta có thể bị quỷ sát hại.
‎Ta có thể bị thiêu rụi mãi mãi ‎bởi sinh vật, con người ở thế giới ngầm.
‎- Ta có thể bị tóm và bị lột da sống. ‎- Bị chọc và bị xiên bởi cây xỉa.
‎Bị chọc và bị xiên. ‎Giờ ta hiểu ý nhau rồi đấy.
‎Ý của tôi là giờ cả nhóm ‎có khả năng sẽ gặp nguy hiểm.
‎Nên giữa cơn điên, ‎tôi đã quyết định làm gì đó tích cực.
‎Trau chuốt chỉn chu ‎để giúp Clark trông uy tín hơn.
‎Nên tôi để tóc phồng lên. ‎Xin lỗi vì đã không thành công.
‎Đó là một kết quả thảm hại ‎mà tôi sẽ khắc phục ngay khi có thể.
‎Xin chào. Hẳn cô là phóng viên ‎mà chúng tôi đang chờ.
‎- Phải. ‎- Tôi là Wendy.
‎Nói rõ nhé, tôi thích tóc của cô lắm.
‎Cảm ơn cô.
‎Tôi cũng thấy nó rất tuyệt.
‎Clark, Judy.
‎Cảm ơn.
‎Vậy là ta sẽ phỏng vấn ‎với tất cả mọi người?
‎Ừ. Tôi nghĩ vậy nếu được. ‎Họ đã trải qua chuyện này cùng tôi.
‎Tôi ghi âm lại được không?
‎Được chứ.
‎Vậy ai là người đầu tiên ‎thấy Clark phát sáng?
‎- Tôi… ‎- Là Amily.
‎Cô ấy sẽ tự kể cho cô. Xin lỗi.
‎Chắc là tôi hơi lo lắng, tôi…
‎Mỗi khi bị ghi âm, ‎tôi lại lo rằng mình sẽ nói sai.
‎Anh mắc tội gì hay sao?
‎Là tội nhẹ thôi.
‎Và anh là…
‎Tôi là Mohsin. Mohsin Raza. Cảm ơn. ‎Chả biết tôi nói tên đầy đủ ra làm gì.
‎Để trang trọng hơn. ‎Chỉ có bố tôi gọi tôi vậy.
‎Tôi và bố không thân thiết. ‎Ông ấy tên là Mahmoud Raza.
‎Anh trai tôi là Muntezir Raza ‎và chị tôi là Peggy.
‎Vì tên chị ấy là Margaret, lạ nhỉ? ‎Mà cứ gọi tôi là Mo.
‎Cứ thoải mái ngừng nói bất cứ lúc nào.
‎- Tuyệt. Cảm ơn. ‎- Ừ.
‎Vậy anh Mo này.
‎- Gọi là Mohsin hay hơn. ‎- Rồi.
‎- Tôi tưởng là vậy. ‎- Anh có cho gọi là Mo bao giờ đâu.
‎Một số người, bao gồm mục sư Throp, ‎nói rằng Clark đang bày trò
‎để tăng sự nổi tiếng ‎và làm suy giảm tôn giáo có tổ chức.
‎Đây là bài báo phỉ báng à?
‎Không, tôi thích hỏi ‎những câu khó chịu lúc đầu
‎để phần sau sẽ dễ dàng hơn.
‎Được rồi. Để xem sao.
‎Mohsin, theo anh, việc Clark phát sáng ‎có phải là trò bịp không?
‎Chắc chắn là không. ‎Anh ấy đã làm được nhiều lần.
‎Kể cả đó là trò bịp, ‎làm sao mà anh ấy làm được vậy?
‎Chắc phải có điều khiển từ xa ma thuật. ‎Anh ấy cất nó ở đâu đây?
‎- Đừng… ‎- Dưới mông hả?
‎Ôi, gớm quá!
‎- Im được rồi. ‎- Đừng ghi lại đoạn đó.
‎Nói rõ nhé, anh ấy phát sáng. ‎Bọn tôi đều chứng kiến.
‎Bọn tôi đã thấy gì đó.
‎Và anh ấy là người tốt. ‎Tôi cũng đang cố trở nên tốt hơn đó.
‎Để noi gương anh ấy.
‎Vì đôi lúc, tôi có mắc sai lầm.
‎Nhân tiện, Wendy. Tôi xin lỗi.
‎Không sao đâu. Cảm ơn.
‎Được tha thứ thật tốt. Thoải mái quá.
‎Điều quan trọng là khi cô viết bài này, ‎hãy để mọi người biết
‎Clark được lựa chọn bởi A-U-H-C, Chúa.
‎- Anh ấy mắc chứng khó đọc. ‎- Đọc ngược lại.
‎Sao anh biết anh ấy được chọn?
‎Bọn tôi đều cảm thấy vậy. ‎Anh ấy lại còn phát sáng.
‎Và anh ấy có mùi giống thứ cô thích.
‎Đúng thế.
‎Nó thay đổi liên tục. ‎Mỗi người ngửi thấy mùi khác nhau.
‎Tôi ngửi thấy ‎mùi nho chardonnay khô từ anh.
‎Tuyệt.
‎Xin chào.
‎- Ngày không mặc quần à? ‎- Cô là ai?
‎Tôi là bạn của Clark.
‎- Bạn ở chỗ làm. ‎- Chắc cô là Amily!
‎- Còn chú là ai? ‎- Tôi là Gene.
‎Tôi là bố của Clark.
‎- Không. ‎- Ừ. Tôi đã nghe rất nhiều về cô.
‎Con trai tôi thương thầm cô từ lâu rồi.
‎Ôi Chúa ơi. Ước gì tôi ‎có thể xóa những lời vừa nói.
‎- Tôi sẽ vờ như chưa nghe thấy. ‎- Tốt.
‎Cảm ơn.
‎Mà nghe này. ‎Tôi sẽ lên lịch lại với Clark.
‎Bố con tôi thường hẹn tắm hơi ‎vào thứ Ba nhưng hai người cứ đi chơi.
‎Đi hẹn hò ấy. Mà đi đâu cũng được.
‎Tôi sẽ không nói cụ thể vì tôi không muốn
‎can thiệp quá mức ‎vào mối quan hệ mới nghiêm túc
‎và đầy hi vọng ‎của cậu con trai quý giá của tôi.
‎- Nên tôi… ‎- Làm ơn!
‎Chú cứ ở lại đi.
‎Thực ra tôi cũng muốn được gặp chú. ‎Clark sẽ đến sớm thôi.
‎Ra ngoài chơi nhé. Làm quen với nhau.
‎Tán gẫu một chút. Đi nào!
‎Tôi không ăn thịt đâu.
‎Anh tin anh phát sáng ‎vì anh là sứ giả của Chúa.
‎Tôi không chắc ‎về tầm quan trọng của việc phát sáng.
‎- Nhưng tôi đã gặp Chúa ở nhà vệ sinh. ‎- Khoan. Ở nhà vệ sinh ư?
‎Xin lỗi, Clark. Chúa nói chuyện với anh ư?
‎Anh phải cho Hội đồng Clark biết chứ.
‎- Hội đồng Clark? ‎- Kệ đi.
‎- Vớ vẩn đó. ‎- Chúa nói chuyện với anh thật ư?
‎Vâng.
‎Xin lỗi vì chưa nói với mọi người được.
‎Có lẽ anh nên tìm dịp nào đó ‎để kể chuyện này.
‎Có thể là mời bánh nướng rồi nói: ‎"Này, Mohsin. Tôi đã gặp Chúa".
‎- Phải. Anh vẫn luôn đúng. ‎- Cảm ơn.
‎Mọi người trong Hội đồng Clark ‎cần biết điều quan trọng như vậy.
‎- Tôi vừa nói Hội đồng Clark! ‎- Không!
‎- Đừng ghi. ‎- Cô ấy nói tiếp kìa.
‎Đang ghi âm ‎nên tôi nói luôn tôi là chủ tịch hội đồng.
‎Anh không phải chủ tịch ‎và không cần nói điều đó ở đây, Tom.
‎Clark, Chúa có tử tế không?
‎Tin tốt là người rất tử tế.
‎Và sẵn tiện đang chia sẻ với mọi người ‎nên tôi nói luôn.
‎Chúng tôi cũng đã ‎gặp một tổng lãnh thiên thần là Chamuel.
‎Chamuel?
‎Cấp thấp thôi ‎nhưng vẫn là tổng lãnh thiên thần.
‎Tin tốt về Chamuel
‎là anh ấy đang cố giúp chúng tôi ‎không bị Satan giết hại.
‎Người bọn tôi cũng đã gặp. ‎Và ả ta là một con khốn.
‎- Òa! ‎- Òa?
‎Biết ngay anh không thích tóc tôi ‎khi nói "òa" mà.
‎- Này mọi người! ‎- Tôi không có ý đó.
‎Tóc của cô rất…
‎Hai người!
‎Không phải lúc này. Tôi biết mấy người ‎muốn biết chi tiết và có nhiều câu hỏi.
‎Nhưng nhiệm vụ chính của Clark bây giờ ‎là hoàn thành cuộc phỏng vấn này. Nên hãy…
‎Tom! Đừng nhìn chằm chằm ‎vào gáy Clark nữa. Lại đây đi.
‎Chỉ là nhiều chuyện khó tin quá.
‎Tiếp tục đi.
‎Được rồi, nói tiếp nhé.
‎Chúa có thật và Chúa là đấng tốt lành.
‎Và mọi người đều quan niệm đúng về Chúa.
‎Người Do Thái, người theo đạo Thiên Chúa, ‎đạo Hindu, đạo Hồi,
‎các tôn giáo có tổ chức khác ‎hay những người tôn giáo tự do.
‎Hay bất cứ ai tin vào tâm linh.
‎Miễn là ta hành động bằng tình yêu ‎và không làm hại gì,
‎ta hoàn toàn đúng về Chúa.
‎Tôi nghĩ Chúa muốn mọi người ‎bớt cãi nhau về tôn giáo.
‎Chúa muốn ta yêu thương ‎và tôn trọng lẫn nhau.
‎Tôi còn có rất nhiều câu hỏi nhưng giờ ‎anh phát sáng cho tôi xem được không?
‎Chết tiệt.
‎Tò mò thôi nhé, bố của Clark…
‎Sao chú chỉ quấn khăn tắm vậy?
‎Khi Clark và tôi vui vẻ ‎trong phòng tắm hơi,
‎tôi không biết làm gì với đống quần áo, ‎nên tôi nghĩ mặc vào thì thật bất tiện.
‎Nên tôi quấn luôn khăn tắm lái xe tới đây.
‎- Chiếc ghế trên ô tô may mắn thật. ‎- Gì cơ?
‎Ôi trời.
‎Chiếc ghế may mắn. Hay đấy.
‎Tôi không đùa đâu. ‎Ước gì tôi là chiếc Huyndai của chú.
‎Sao cô biết tôi lái Huyndai?
‎- Xin lỗi, không phải lúc nào cũng được. ‎- Đừng lo. Tôi còn nhiều thời gian.
‎Thư giãn đi, Clark. Cứ từ từ.
‎- Đừng áp lực. ‎- Kích thích chút đi.
‎Thật ra anh ấy có thể cần…
‎Clark! Vào cuộc đi! ‎Trông cậy vào anh cả đấy!
‎Ngày tận thế đến rồi! ‎Tất cả sẽ chết! Một cách đau đớn!
‎Người thân của anh! Của chúng tôi! ‎Trẻ con! Chó! Mèo! Sóc! Cây cối!
‎Thỏ! Thỏ con! Sóc con!
‎Mọi loài sẽ diệt vong! Là tại anh đấy! ‎Bây giờ hoặc không bao giờ!
‎Cảm ơn mọi người đã giúp đỡ, ‎dù chuyện này có kỳ quặc đến thế nào.
‎Không!
‎Tôi phải đi đây. Bố tôi sắp gặp nguy.
‎- Judy, tôi phải đi. ‎- Còn buổi phỏng vấn?
‎Làm trên đường đi.
‎Không có Chamuel, ‎hai người cần một thiên thần.
‎- Tôi còn biết lái xe. ‎- Báo trước này. Frisbee là thiên thần.
‎- Không thể! ‎- Tôi hiểu.
‎Lấy xe mơ ước của tôi đi. Đẹp lắm đấy.
‎- Con xe khủng hoảng tuổi trung niên à? ‎- Có lẽ vậy.
‎Thôi, cảm ơn. ‎Tôi sẽ đi scooter. Hẹn gặp ở đó.
‎Sẵn sàng đi, Hội đồng.
‎- Đừng nói thế. ‎- Không.
‎Bọn tôi chỉ biết có nơi này là an toàn. ‎Ở lại đây. Bọn tôi giải thích sau.
‎Rồi. Chúc may mắn.
‎- Suôn sẻ nhé. ‎- Yêu mọi người.
‎Chắc chắn bố anh sẽ ổn.
‎Con xe khủng hoảng tuổi trung niên đây à?
‎Tôi luôn ao ước một chiếc Gremlin ‎màu xanh chanh. Ai mà chả muốn nhỉ?
‎Đó không hẳn là ước mơ phổ biến ‎và tôi cần gặp bố tôi.
‎Không thể dịch chuyển hoặc bay à?
‎Tôi dịch chuyển được ‎giữa Thiên Đường và Trái Đất
‎chứ với con xe cổ xa xỉ này thì chịu.
‎- Anh đeo găng tay lái xe à? ‎- Ừ.
‎Đường nhiều xe cộ thế này, ‎phải đảm bảo tay bám chặt vô lăng.
‎Cẩn thận giùm đi! Coi chừng!
‎Tôi không tin nổi anh là thiên thần.
‎Tôi nghe câu đó nhiều rồi.
‎Ta đến rồi.
‎- Em tới nhanh thế? ‎- Em đi qua sân sau như mọi khi.
‎Găng tay lái xe ngầu đấy.
‎- Bố ơi, bố ở đâu thế? ‎- Ở đằng sau này!
‎Chào lũ ngốc!
‎Satanlinda?
‎- Sao cô biết ả? ‎- Tối qua tôi hẹn hò với ả.
‎Bọn tôi đang vui vẻ thì đột nhiên ‎ả bảo tôi ngu ngốc và xấu xí rồi bỏ đi.
‎Cô đã làm gì bố tôi?
‎Ông ấy ở phòng tắm hơi. ‎Đang đổ mồ hôi đúng nghĩa.
‎Tạm biệt, Clark.
‎Bố. Bố ổn không?
‎Ôi Chúa ơi.
‎Cô đúng là một ả khốn!
‎Ngươi mong đợi gì chứ? ‎Ta tạo ra kẻ khốn mà.
‎Ngươi né được quả đó rồi. ‎Lần này thì sao nhỉ, tên khốn?
‎Làm gì đó đi, Frisbee!
‎Con quỷ tồi tệ.
‎Frisbee!
‎Được rồi, từ từ thôi. Ngồi dậy nào bố.
‎Không sao rồi. Bố sẽ ổn thôi.
‎- Ôi trời. ‎- Nhẹ nhàng thôi.
‎Lạy Chúa, bố ơi.
‎Frisbee, gọi cấp cứu giúp tôi. ‎Ôi, bố ơi. Con rất xin lỗi.
‎Ôi không.
‎Tất cả là tại con.
‎Biên dịch: Chau Pham