‎UN SERIAL NETFLIX
‎Mulțumesc.
‎Supușii mei loiali,
‎noaptea asta nu e o noapte de sărbătoare.
‎Asta e o noapte
‎de judecată.
‎Golidriyule din Gilgar,
‎te-ai umilit în luptă.
‎În plus, mă deranjezi pe mine, ‎managerul de misiuni, cu văicărelile tale.
‎Fiind cel mai mare spiriduș ‎al sectei noastre,
‎cer un vot.
‎Îl alungăm
‎pe Golidriyule din Gilgar ‎din Gilgarath pentru totdeauna?
‎Da!
‎Așadar, s-a hotărât.
‎Golidriyule din Gilgar,
‎dă-mi sabia ta!
‎Nu așa de repede!
‎Ca actuală campioană la misiuni,
‎ai nevoie de votul meu.
‎Votul lui Glenwyn din Galganthian.
‎Acest sărman trebuie să rămână.
‎Fiindcă nu are unde altundeva să se ducă.
‎- Deloc. ‎- Nu m-am gândit.
‎Oricine mi se opune,
‎va simți gustul oțelului meu.
‎Nu eu.
‎Îmi fură gustările, Amily. ‎Trebuie să plece.
‎Steve, te rog, nu mai ieși din personaj!
‎Terminați!
‎Cine de aici mi se opune?
‎Ești în personaj. Nu, Amily? ‎E o simplă neînțelegere.
‎- Da. E în regulă? ‎- Deci, mă mai duci acasă?
‎- Da, sigur. Haide! ‎- Mulțumesc.
‎Căpcăunule!
‎Pregătește-te să mori.
‎Așa începe bătălia!
‎- Te pricepi la lupte. ‎- Ești atât de feroce.
‎Chiar sunt, când te uiți așa.
‎De obicei, iau o combinație ‎de Vicodin și steroizi.
‎Așa că, nu pot garanta acțiunile mele.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Uneori zic: „Nu pot să cred ‎că-mi mai bate inima.”
‎Suge-o, Vernon! Du-te naibii! ‎Nu mă duc nicăieri.
‎Hei! E un joc de roluri.
‎- Nu e real. ‎- Ești OK?
‎- Scuze! Ce? ‎- Pari distras.
‎Da, mă tot gândesc
‎că trebuie să mai pot face ceva ‎ca să ajut cauza.
‎M-am oferit să țin un TED Talk. ‎Am fost refuzat nepoliticos.
‎Am folosit avionul ‎care scrie mesaje. A scris greșit.
‎Poate că eu am fost veriga slabă.
‎Poate?
‎- Orice s-a întâmplat… ‎- Tom a fost.
‎Mereu scrie greșit totul.
‎- Oricum ar fi fost… ‎- Tom a greșit.
‎- Da. E Tom. ‎- Oameni buni, am făcut mea culpa.
‎Bine.
‎În apărarea ta, e greu să te arunci afară
‎când Satana încearcă ‎să te găsească ca să te ucidă.
‎Așa e..
‎Dar simt că cineva mai deștept, ‎mai curajos sau mai înțelept…
‎Clark, ai făcut ‎tot ce ți s-a cerut până acum.
‎S-a întâmplat un lucru bun. ‎Dumnezeu ți-a salvat tatăl.
‎Folosindu-mă ca intermediar.
‎Să nu uităm! ‎E mare lucru, dacă vă gândiți.
‎Cum să uităm? ‎Mereu trăncănești despre asta.
‎Pare că ați uitat.
‎Hei, pr! Vorbești de lup.
‎Bună, tată! Cum ești?
‎Îl salut!
‎Clark, unde ai fost?
‎Ți-am zis. La lucru.
‎Mi-ai zis să plec, căci era ciudat ‎să mergi la baie cu oameni în jur.
‎Mă pot întoarce. E totul în regulă?
‎Mâncarea de aici mă omoară.
‎Am nevoie de mâncarea noastră preferată. ‎Rețeta mamei.
‎Da. Puiul fript perfect cu cartofi copți?
‎S-a făcut.
‎Clark, te rog. ‎N-aș cere asta dacă n-ar fi…
‎Nicio problemă.
‎Te rog. N-aș cere asta dacă…
‎Nu, am acceptat.
‎O! Bine, grozav. Doar că…
‎Am crezut că vei opune rezistență.
‎Nu, am acceptat. Ușor.
‎Bună, Gene!
‎- Amily, tu ești? ‎- Mă bucur că te simți mai bine.
‎I-ai făcut puiul lui Amily?
‎Puiul e decisiv.
‎Nu încă, tată.
‎- ‎Puiul e decisiv. ‎- Îți duc pui fript perfect diseară.
‎Abia aștept.
‎Puiul e decisiv.
‎Ai spus asta de trei ori.
‎La revedere, fiul meu prețios, minunat!
‎Pa, Gene!
‎Pa!
‎- Ai auzit de pui? E decisiv. ‎- Nu mai auzisem.
‎În niciun caz, Tom.
‎- Ce? ‎- Mereu faci asta.
‎E ciudat. Sunt atâtea toalete.
‎E amuzant. Mă gândeam…
‎Te opresc aici. Nu avem o conversație.
‎Dacă eu sunt Tom Botezătorul, tu ce ești?
‎Sunt musulman. Doamne, avem o conversație.
‎Bine, legat de asta. Musulman. ‎E diferit de creștinism, nu?
‎Nu chiar.
‎Musulmanii se închină lui Dumnezeu.
‎Credem că Mahomed ‎e profetul lui. Pacea fie cu el!
‎În loc de Iisus?
‎Nu. Noi credem că și Iisus e un profet.
‎Dar urmăm învățăturile ‎lui Mahomed. Pacea fie cu el! Bun?
‎E același Dumnezeu. ‎Nu sunt dumnezei diferiți.
‎Evrei, musulmani, creștini. ‎Același Dumnezeu.
‎E Dumnezeu cu care se pare ‎că Clark a vorbit în baia asta.
‎Da.
‎Credeam că sunt un milion de dumnezei.
‎Ei bine…
‎Cred că nu-s foarte spiritual.
‎Dar Dumnezeu a lucrat prin mine.
‎Mi-ai spus asta de 55 de milioane de ori.
‎Să văd dacă telepatia ‎e una din noile mele puteri.
‎Îți trimit un mesaj cu mintea. ‎E o întrebare.
‎- Nu o primesc. ‎- La naiba!
‎Întrebam dacă și tu mergi la biserică.
‎La moschee.
‎Moscheea e un loc de cult la musulmani.
‎Nu mă mai trata ca pe un prost!
‎Te duci sau nu?
‎Nu chiar. Cred că sunt ‎un fel de fost musulman.
‎Am renunțat la religie pe măsură ‎ce am îmbătrânit, ca mulți oameni.
‎Probabil de-aia ‎a vorbit Dumnezeu cu Clark.
‎Probabil vrea să știe ‎câți oameni mai cred.
‎E profund.
‎Eu nu înțeleg de ce a ales ‎Dumnezeu să lucreze prin mine.
‎Tom.
‎Îți promit că e ultimul lucru ‎pe care ți-l zic din toaletă.
‎Cred că Dumnezeu a ales ‎să lucreze prin tine
‎pentru că aveai
‎un scop în acel moment.
‎Erai adevărat.
‎Clark zice că toate religiile ‎sunt adevărate.
‎Deci, nu e pentru că ești ‎Ioan Botezătorul sau Tom Botezătorul,
‎că ai o anumită religie ‎sau că ești un tip religios.
‎E pentru că…
‎Ai făcut ceva bun ‎într-o clipă binecuvântată.
‎Acum, te rog, pleacă naibii de aici!
‎Sigur. Da.
‎Măcar folosești toaleta? ‎Spui că mergi de multe ori pe zi.
‎Nu.
‎Le folosesc pe cele de jos. ‎Îmi prețuiesc intimitatea.
‎- Bună, Jack! ‎- Iisuse Hristoase, Tommy!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Cafea azi? N-am crezut că îți place asta.
‎Știu. Doar că încerc.
‎- Tare! ‎- E foarte cafeinizată.
‎Da. Hei!
‎Am vrut să-ți spun că mi s-a părut drăguț
‎c-ai decis să-i gătești ‎pui tatălui lui Clark.
‎Nu e mare lucru. Tipul a fost în comă.
‎Cred că a câștigat ‎dreptul la puiul magic al bunicii.
‎Totuși, pare mare lucru. Nu?
‎Nu știu. Nu l-am gustat încă.
‎Nu puiul. Deși, sună minunat.
‎Cred că mă refer la faptul ‎că Gene e tatăl iubitului tău.
‎Îi faci o rețetă de familie. ‎E foarte hrănitor. E drăguț.
‎Deci, n-ai spus nimic încă?
‎Cele două cuvinte.
‎Cele două mari?
‎Nu știu despre ce naiba vorbești.
‎„E contagios” sau „pare infectat”?
‎Nu e amuzant. Mereu faci asta.
‎Te abții de la a-mi răspunde ‎la întrebări care ți se par plicticoase.
‎Ești cam ciudată.
‎Tu ești cea mai ciudată.
‎- Eu sunt cea mai ciudată? ‎- Tu.
‎Am văzut oameni mai ciudați, ‎dar tu ești cea mai ciudată.
‎Și? Dă-mă în judecată ‎fiindcă-s ciudată în secret.
‎Tu devii mai ciudată cu fiecare clipă.
‎Gesticulezi mult azi.
‎A, se schimbă.
‎- Se poate mișca. ‎- Balamale robotizate.
‎Canistră de ulei.
‎Asta facem.
‎Pentru cafeaua de dimineață. Uite-le!
‎Roboți. Probabil au nevoie de puțin ulei.
‎E în regulă. Hei!
‎M-am gândit să merg după pui ‎dacă mai vrei să vii. Fără presiune.
‎Nu. Merg cu tine numaidecât.
‎Vin la lucru doar ca să stau cu asta.
‎Și eu cred că ești drăguță.
‎Nu sunt sigur de următorii pași.
‎Să zicem că sunt oricare vrei tu.
‎Sper și să nu murim în curând.
‎Cu stimă, Mohsin Raza.
‎Cred că e drăguț că-i faci ‎mâncarea preferată tatălui tău.
‎E perfect.
‎Am auzit că e decisiv.
‎Nu-mi trebuia praz.
‎Bine. N-am nevoie de mere.
‎Unul din ăștia?
‎Bine. Mulțumesc.
‎- Chestii verzi. Poftim! ‎- Mulțumesc…
‎Cred că am tot ce-mi trebuie, ‎mai puțin puiul.
‎Da. Vrei să mergem la raionul cu pui?
‎- Sigur. ‎- Grozav.
‎O, pui premium.
‎Te-aș ruga să n-arunci pui crud în mine.
‎Nu pot promite nimic.
‎- Cutremur! ‎- O, nu!
‎Haide!
‎Du-te!
‎Ieși! Fugi!
‎- Haide! ‎- Clark!
‎Dumnezeule! Du-te!
‎- Ce naiba? ‎- Încet!
‎Sunteți jucători?
‎E un grup uimitor de joc de roluri ‎de cowboy în Malibu,
‎cred că ați fi perfecți.
‎Nu suntem jucători. Orice ar fi.
‎Bine, atunci ce…
‎Ce sunteți?
‎Suntem Cei patru călăreți ‎ai Apocalipsei, domnișoară.
‎Oameni călare.
‎Te înțeleg, soro.
‎Sunteți Războiul, Foametea, ‎Ciuma și Moartea.
‎Deci… e tare.
‎Prezentări, nu?
‎E un pic ciudat să vă cunosc.
‎- Suntem Clark și Amily. ‎- Amily.
‎Presupun, domnule, că ești Moartea?
‎Eu sunt Ciuma.
‎- E Ciuma. Da… ‎- Îmi pare rău.
‎- Moartea? ‎- Războiul.
‎- Scuze! ‎- Așadar, înseamnă că tu ești…
‎Moartea.
‎Sunt cunoscut ca Foametea.
‎- Foametea. ‎- Grozav.
‎Procesul de eliminare. Tu ești Moartea.
‎- Da. ‎- Am înțeles.
‎Venirea noastră a fost prezisă.
‎Începutul nostru prezice ‎sfârșitul celorlalți.
‎Ce dracu' zice?
‎Cred că vorbește ‎despre apocalipsa care vine.
‎Asta ați venit să vestiți?
‎Presupun că, fiindcă sunteți aici ‎și e un magazin,
‎se întâmplă în clipa de față?
‎Ai perfectă dreptate.
‎Va fi o baie de sânge.
‎- Iisuse! Rahat! ‎- Rahat!
‎Deci…
‎Dacă pot întreba, de partea cui sunteți?
‎- V-a trimis Dumnezeu sau Lucifer… ‎- Destule întrebări!
‎Nu putem aduce apocalipsa ‎până nu te predăm, Clark.
‎Cum o să întâmple asta?
‎Pe calea ușoară?
‎Sau pe cea grea?
‎Au!
‎Du-te! Bine!
‎Mănâncă un sendviș!
‎Eu plec! Doamne!
‎Păstrează restul!
‎Îmi trebuie o clipă.
‎Vai de mine! Doamne!
‎AMERICA E CONDAMNATĂ
‎E foarte grav.
‎Dacă Cei Patru Călăreți ‎chiar sunt aici, și sunt,
‎înseamnă că Dumnezeu pierde ‎războiul din Rai
‎sau și-a pierdut răbdarea cu noi.
‎Așa pare, nu? Eu doar…
‎- Aș vrea să pot ajuta mai mult. ‎- Poftim?
‎Tu faci totul.
‎Nu ți-am putut ajuta tatăl. ‎Tom l-a ajutat. Mă bucur…
‎Ai înfruntat un Călăreț ‎al Apocalipsei și ai învins.
‎Aș vrea să fac mai mult ‎decât să lovesc un tip în sculă.
‎Ești drăguță.
‎Adică,
‎dacă asta e aproape de final, ‎mă bucur că ești cu mine.
‎Și eu.
‎Adică, tu.
‎- Nu zic că mă bucur să fiu cu mine. ‎- Cu tine.
‎Mă bucur că-s cu tine.
‎La asta mă refer.
‎Nu știu. Poate că nu e sfârșitul lumii.
‎Uneori, câștigă cei buni, nu?
‎Simt un impuls puternic de a mă ruga.
‎Adică, un impuls pe bune? Bine. Mă bag.
‎- Dumnezeule! ‎- Dumnezeule!
‎Nu mă mir că-s ursuzi catolicii.
‎În primul rând, mulțumesc pentru tot.
‎În al doilea rând, regret ‎că n-am răspândit mesajul tău mai bine.
‎Scuze!
‎În al treilea rând, ‎Călăreții Apocalipsei sunt aici
‎iar lucrurile par groaznice.
‎Devine ciudat.
‎În al patrulea,
‎nu știu care sunt următorii pași.
‎În al cincilea rând, îmi pare rău. ‎De obicei, lumea se oprește la trei.
‎Dar dacă ne-ai putea da orice fel de semn,
‎l-am aprecia.
‎Cred că a funcționat.
‎Sunt foarte dezamăgită de tine, fiule.
‎În legătură cu ce, mamă?
‎Cu faptul că minți lumea.
‎Minciunile tale duc la lucruri rele.
‎Erau oameni care se prefăceau ‎că sunt Călăreții Apocalipsei în magazin.
‎Acei oameni nu se prefăceau. ‎Sunt Călăreții adevărați.
‎E o situație foarte gravă.
‎E absurd. I-au speriat pe toți.
‎Prietena mea era acolo și mi-a trimis ‎multe emoticoane speriate și fără rost.
‎Cred că e din cauza ta. ‎Nu te-am crescut ca să minți.
‎Tata m-a crescut, mamă.
‎Să fim serioși!
‎Care e secretul trucului strălucirii?
‎Ce? Ai o telecomandă în fund?
‎Altă variantă de strălucire ‎n-a găsit lumea?
‎Și, știu că tatăl tău nu e bine.
‎Ar trebui să-mi aduc ultimul omagiu.
‎De fapt, s-a recuperat miraculos, mamă. ‎Asta e o veste grozavă.
‎Era un om bun. Un tată bun.
‎Nu mă asculți și asta nu e ceva nou.
‎V-am lăsat de unii singuri
‎doar pentru că ați fost mereu apropiați.
‎Ea cine e?
‎A, ea? Ea e Amily.
‎Bună, Emily!
‎E Amily cu „A.”
‎Nu ar fi Aimily?
‎Nu știu. Nu-s dicționar, ‎mama lui Clark. Știu că se spune Amily.
‎Numele meu e Helen. Ca Elena ‎din Troia naibii. Mulțumesc mult.
‎Mulțumesc pentru acest elixir.
‎Îmi place de ea.
‎Chiar dacă a apărut fix în momentul
‎în care viața ta s-a prăbușit ‎într-o serie de mizerii și minciuni.
‎Ceea ce sigur nu e o coincidență.
‎Zi-mi că nu faci sex înainte de căsătorie.
‎Mamă.
‎Știu că n-am fost cea mai bună mamă.
‎Chiar dacă nimeni ‎nu vorbește despre cât de greu îi e
‎mamei să plece.
‎Dar trebuie să te sfătuiesc ‎cât pot de bine.
‎Deci, îți spun să nu mai minți America.
‎Și refuză coțăirea înainte de căsătorie.
‎- Mamă. ‎- În niciun caz.
‎Categoric nu. Nu.
‎Poți să-mi spui că sunt rău ‎și că mă înșel cât vrei.
‎Poți chiar nega apocalipsa.
‎Dar nu te voi lăsa s-o implici pe Amily ‎în seria de prostii pe care le debitezi.
‎Nu mi-ai vorbit așa în toată viața ta.
‎N-am avut niciodată motiv să o fac.
‎Dar nu vreau să vorbești așa despre Amily.
‎E cea mai bună dintre noi. Nu permit.
‎Mersi, Clarky.
‎„Clarky"?
‎Nu e o păpușă de porțelan, Amily.
‎O să plec înainte ca cineva ‎să spună ceva ce voi regreta.
‎Serios, fiule. Termină cu prostiile!
‎Asta e mama mea, toată lumea.
‎Ești acolo de o veșnicie.
‎Nu mai pândi lângă ușa de la baie, Tom!
‎Nu vreau să ies în ăsta.
‎Eu îl port pe al meu. Te ajută sau nu?
‎Îți bați joc de mine.
‎Ce?
‎Wendy, hanorace cu Consiliul lui Clark. ‎Suntem oficiali! Arăți grozav.
‎Poți să nu mai ieși furioasă ‎și să vorbești, te rog?
‎Bine. Voi vorbi.
‎Nu poți să faci un acronim din Consiliul ‎lui Clark și să-l pui pe hanorac,
‎căci scrie clar „cuc.”
‎Înseamnă Consiliul lui Clark.
‎Ca Tom Botezătorul, ‎le decretez sacre. Amin!
‎E o mică problemă. N-ai botezat pe nimeni.
‎Erați acolo.
‎Lacrima mea a căzut pe Gene ‎și l-a adus la viață. Așadar, Botezătorul.
‎Trebuie mai mult de o lacrimă ‎ca să botezi pe cineva.
‎- Un sfert de cană aș zice. ‎- Un sfert.
‎Vai, suntem sincronizați. Mulțumesc.
‎Cui îi pasă? Hanoracele rămân.
‎Sunt codificate și sfințite ‎și trebuie purtate de fiecare membru.
‎Nu-l port. Scrie clar „cuc”, Tom.
‎Ca feministă, nu port nimic ‎care susține patriarhatul.
‎MP. Muie patriarhatului!
‎O iau razna? Cuc conține un U. Un U!
‎Seamănă cu „cuc.”
‎- Da. ‎- Sunt doar litere.
‎Vă promit, nimeni n-o să-l citească „cuc”.
‎Cuc.
‎Cuc… Trebuie să cuc… Sun la conducere. ‎Trebuie să sun la conducere. Cuc!
‎Îmi place.
‎Puiul e perfect.
‎Și pielea, perfecțiune.
‎Iar cartofii sunt buni.
‎Puiul e perfect, dar cartofii-s buni?
‎Spun doar că e…
‎E bine să faci experimente ‎cu cartofii, știi?
‎Să te distrezi condimentându-i.
‎În apărarea noastră, ‎am întâlnit patru călăreți malefici.
‎- Da. ‎- Cumpăram ingrediente.
‎- Apoi a apărut mama. ‎- Mama?
‎Ce a zis?
‎Sari peste partea cu călăreții malefici?
‎Apropo, ei prezic apocalipsa care vine.
‎Dar mama… Făcea chestii ‎pe care le face ea.
‎- Măiculiță! ‎- Da.
‎- Nu a fost amabilă cu Amily. ‎- Nu i-a plăcut nimic din toate astea.
‎Ai spus ce crezi?
‎Știi ce? Da.
‎- Bun. ‎- Chiar s-a luat de ea.
‎Îl apreciez.
‎Nu-ți pot mulțumi destul ‎pentru masa asta delicioasă.
‎Îmi amintește de mama.
‎Mă bucur.
‎Amily, poate un bărbat ‎să aibă un fiu mai bun?
‎Nu văd cum.
‎Doamne! Nici n-am gustat ‎puiul magic. Bine.
‎Dumnezeule!
‎E așa de… E mai mult decât perfect.
‎Incredibil. Pielea aia.
‎Ce ți-am spus? E decisiv.
‎E decisiv.
‎Scuze!
‎E un apel FaceTime blocat.
‎Răspunde!
‎Poate furnizorul de gaz ‎vine să-ți taie gazul.
‎Nu răspunde apelurilor ‎de la numere blocate!
‎- Răspunde! ‎- Nu poți bloca FaceTime.
‎- Nu răspunde! ‎- Răspunde!
‎- Nu. ‎- Răspunde!
‎Bine.
‎Bună, idiotule!
‎Nu te întrebi unde am fost?
‎Îți zic. Tocmai l-am ucis pe Chamuel.
‎Așa e.
‎A durat ceva, dar i-am tăiat gâtul ‎ca unui curcan, iar acum e mort!
‎A țipat și a plâns ca un copil tot timpul.
‎Ghici ce? Și Dumnezeu e mort.
‎- Nu. ‎- Da!
‎S-a terminat. ‎De ce au fost eliberați călăreții?
‎Minte.
‎Știm că minți. Nu credem.
‎Bună, prieteno! Știi că nu mint.
‎Iar acum, sunt ‎chiar lângă micul vostru spital.
‎Bună, doctore! Frumos halat!
‎Vraja de Hogwarts a lui Frisbee ‎nu mă ține departe.
‎După ce ajung acolo, sunteți morți.
‎Apoi, vă voi tortura sufletele ‎în iad pentru totdeauna.
‎Bine, cred că asta e tot.
‎Pe curând! Pa!
‎Furnizorul de gaze nu sună pe FaceTime.
‎Subtitrarea: Constantin Ursachi