Downloaded from YTS.BZ
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Warst du im Weißen Haus?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ja, ich war im Weißen Haus. Alle waren dort.
Es war wie… Die letzte Party im Weißen Haus…
-Warst du schon mal dort? -Ja.
-Fantastisch. -Unglaublich.
Dort hängen überall
riesige Porträts der Präsidenten.
Ich bin da, Ahmir auch
und Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Als wäre ich gestorben und im Schwarzen Himmel.
-Sie waren alle… -Ein Spektakel.
Es war unglaublich. Ein paar Weiße waren auch da.
Ein paar… Kid Rock oder so jemand.
So jemand… Katie Couric oder so. Und…
-Ein paar waren da. -Klar.
Jetzt sind da sicherlich mehr.
Und…
Also…
-Jetzt sind da viel mehr. -Ja.
Es gab ein Unterhaltungsprogramm…
Man sitzt herum, lernt Leute kennen,
mischt sich unters Volk.
Und plötzlich
unterhalte ich mich mit Michelle Obama.
Ich sollte nicht mit Michelle Obama allein sein.
Politik ist nicht mein Metier.
Und Michelle Obama sagte:
"Was sollen wir nur tun? Das Land…"
Wir sprachen über die Wahlen.
"Ich weiß nicht, wie es weitergehen wird. Eine verrückte Zeit."
Und ich: "Sie schaukeln das schon."
Das ist… Das habe ich gesagt.
Zu Michelle Obama. "Sie schaukeln das schon."
-Zur First Lady. -Und dann:
"Wissen Sie… Sie kriegen jeden Job, den Sie wollen."
"The View, The Housewives of Atlanta."
Und sie erwidert…
Michelle Obama sieht mich an und sagt:
"Ich meinte das Land.
-Nicht mich." -The Housewives of Atlanta.
"Ich sprach über das Land."
Ich kam mir noch nie so dumm vor.
Als ginge mein Abendschulabi in Flammen auf.
Ihr Blick sagte: "Wer hat diesen Kerl in mein Haus gelassen?"
Sie sagte es nicht, aber ihr Blick sprach Bände.
Dann rief sie: "Oprah, ich will Sie sprechen."
Sie rannte weg, und ich kam mir dumm vor.
Ich dachte mir: "Ich muss Leute finden, die so dumm sind wie ich."
Jemanden auf meinem Niveau,
also: "Wo sind die Sportler?" Oder?
"Wo sind die Sportler?" Ich sah Charles Barkley,
genau mein Fall. Oder?
Also…
Ich sehe also Charles Barkley, wir unterhalten uns.
Dann ertönt eine Glocke für das Unterhaltungsprogramm.
Ich, Charles Barkley und Jay-Z
sehen uns das Programm an.
Erst trat Herbie Hancock auf,
er war großartig, so…
Dann stibitzte Stevie Wonder Herbie Hancock das Mikrofon.
Er spielte seine Songs mit einer Extraschippe Blindheit.
Wisst ihr, was ich meine? Noch mehr so…
Eine Extraschippe…
Wisst ihr, was ich meine?
-Also Stevie… -Die Rechnung, bitte.
Stevie war öfter im Weißen Haus als die meisten Präsidenten.
Wenn er also so tut, als kenne er den Weg nicht, lügt er.
Er war dort bei neun Präsidenten.
Also…
Stevie spielt also, und Jay-Z und ich werden traurig,
weil wir nie im Weißen Haus auftreten werden.
-Ja. -Er wird nie…
-Wird nie passieren. -Unwahrscheinlich.
Das wird nicht passieren. Nicht mit einem…
-Es gab erst einen Schwarzen Präsidenten. -Stimmt.
Beim zwölften gibt es vielleicht eine Wu-Tang-Reunion,
aber nicht…
-Nicht jetzt. -Sicher nicht.
Nicht, solange die Zahl der Schwarzen Präsidenten einstellig ist.
Also…
Die Party ging los,
Quest trat auf, und es war umwerfend.
Wir tanzen, ein Haufen Schwarzer tanzt, als gäbe es kein Morgen.
Es ist toll. In einem Gebäude, das von Sklaven errichtet wurde.
Ok? In einem Haus, das Sklaven…
Schwarze vergnügen sich im Weißen Haus, Mann.
Einfach toll. Und Sasha, Malia und die Obamas
verabschieden sich von allem.
Als ich das Weiße Haus verließ,
sah ich die Wand hoch und erblickte ein Bild von George Washington,
dem eine blutige Träne herablief.
Das ist…
Chris Rock!
Bitte, setzt euch.
Setzt euch gefälligst hin.
Bitte lasst mich mit der Show beginnen.
Schön, hier in Brooklyn zu sein.
Brooklyn, wo ich herkomme.
Bed-Stuy, da geht's heiß her.
Oder? Die Heimat von Biggie und Jay.
Ja, ich bin zurück. Hier im Viertel.
Nichts verändert sich wirklich.
Ich sehe mich heute draußen um und frage mich…
Man würde denken, die Polizei erschießt auch mal einen Weißen,
damit es besser aussieht.
Man würde denken, sie gehen alle paar Monate
ihre Liste toter Schwarzer durch:
"Meine Güte. Wir sind bei 16. Wir müssen schnell einen Weißen erschießen."
"Welchen?"
"Den ersten, der was von Cardi B singt."
So ist's. Ehrlich, ich möchte in einer Welt mit echter
Gleichberechtigung leben.
Ich möchte in einer Welt leben, in der die gleiche Anzahl Weißer
jeden Monat erschossen wird.
Voller Gleichberechtigung.
Ich möchte weiße Mütter im Fernsehen weinen sehen,
neben Al Sharpton…
…wie sie über Gerechtigkeit für Chad sprechen.
"Wir brauchen Gerechtigkeit für Chad.
Er war auf dem Heimweg vom Racquetballtraining.
Keine Gerechtigkeit, keine Quiche."
Manche sagen: "Komm schon, Chris.
Du bist zu hart mit den Polizisten.
Du bist ein Promi, die lassen dich gehen.
Die sind sicher nett zu dir als Promi."
Ja, ich bin berühmt.
Aber nicht wie Michael Jackson.
Ich bin nicht aus der Entfernung berühmt.
Meine Berühmtheit wird etwa ab hier erkannt.
Wenn die Polizisten mich draußen sehen,
denken sie: "Ein Schwarzer.
Hey, das ist Chris Rock!
Sie sind lustig. Pootie Tang finde ich super."
Es ist wirklich seltsam.
Die Sache mit der Polizei.
Als Schwarzer habe ich… Besonders als ausgewachsener Schwarzer.
Ich habe eine seltsame Beziehung zur Polizei.
Einerseits bin ich Schwarz. Also: "Scheiß auf die Polizei."
Andererseits bin ich Immobilienbesitzer.
Wenn jemand in mein Haus einbricht,
rufe ich keine Gang.
"Hey, Gang, könnt ihr Little JJ rüberschicken?
Er ist schon da?
Mein Fehler."
Mit der Polizei ist das so eine Sache.
Polizist ist ein harter Job. Ein Knochenjob.
Polizisten werden nicht gut genug bezahlt.
Sie werden nicht gut genug bezahlt,
und man bekommt, wofür man zahlt.
Aber es ist so.
Wenn die Polizei einen unschuldigen Schwarzen erschießt,
sagen sie immer dasselbe.
"Nicht alle Polizisten sind so. Nur ein paar faule Äpfel.
Nur ein paar faule Äpfel."
Fauler Apfel? Schöne Bezeichnung für einen Mörder.
Wie kamen sie darauf? Fauler Apfel, das klingt fast nett.
Ich hatte schon mal einen.
Er war sauer.
Aber er erstickte mich nicht.
Die Sache ist die.
Ich weiß, Polizist sein ist schwer.
Ich weiß, dass es gefährlich ist. Ok?
Aber in manchen Jobs darf es keine faulen Äpfel geben, ok?
In manchen Jobs muss jeder gut sein.
Wie Piloten.
Versteht ihr?
American Airlines kann nicht sagen: "Die meisten unserer Piloten landen gerne.
Wir haben nur ein paar faule Äpfel, die gern in Berge krachen.
Sehen Sie es uns nach."
Mann. Diese Polizisten-Scheiße wird nicht aufhören.
Rassismus wird nicht aufhören. Nie.
Das ist Amerika, Mann.
Hier gab es Schilder, auf denen stand: "Nur für Weiße."
Schilder, auf denen stand: "Kein Zutritt für Schwarze."
Jetzt gibt's was Neues.
Und zwar Preise.
So ist's. Preise sind die neue Segregationsmethode.
Das Hotel Four Seasons sagt nicht: "Kein Zutritt für Schwarze."
Aber eine Suite für 4.000 Dollar die Nacht schon.
Damit ist das Problem mit den Schwarzen gelöst.
Preise sind die neue Segregationsmethode.
Der Biosupermarkt sagt nicht: "Kein Zutritt für Schwarze."
Aber eine Orange für sieben Dollar schon.
Die wollen mich da nicht.
Einige Weiße sagen jetzt: "Uns wollen sie da auch nicht."
Scheiß auf bio, ich brauch was zu essen.
Amerika ist verrückt, Mann.
Man muss seine Kinder auf die Weißen vorbereiten.
Wenn nicht, versagt ihr als Eltern.
Ich bereite meine Kids seit ihrer Geburt
auf die Weißen vor.
Aber schon davor
bereitete ich sie auf die Weißen vor.
So ist's. Wir machen keine Brandschutzübung…
…sondern eine Weißenübung.
Seit ihrer Geburt
bereite ich meine Kinder auf die Weißen vor.
Alle weißen Dinge bei mir zu Hause
sind entweder heiß, schwer oder spitz.
Meine Kids wissen, bei etwas Weißem
müssen sie aufpassen.
Sie müssen darüber nachdenken.
"Diese Serviette, ok. Sollte ich mir damit den Mund abwischen
oder wollen die Weißen nur, dass ich das tu?"
Seit ihrer Geburt ist alles in meinem Haus
heiß, schwer oder spitz.
Weißer Toilettensitz, Hintern verbrannt.
"Daddy, mein Hintern brennt."
"Er ist weiß, Dummkopf. So sind die Weißen.
Sie verbrennen dir den Arsch.
Hör auf mich!"
Als sie noch klein waren,
wogen ihre weißen Strampler fast 70 Kilo.
"Daddy. Dad, der ist so schwer.
Der ist so schwer. Das tut weh. Ich kann gar nicht stehen.
Ich kann gar nicht stehen."
"Er ist weiß, du Dummkopf, weiß.
So sind die Weißen, sie brechen dir das Kreuz."
Zu ihrem Geburtstag bekamen sie Vanilleeis
mit Glas darin.
"Daddy, meine Zunge blutet."
"Hättest Schoko nehmen sollen."
Ihr denkt, ich scherze.
Ich nehme das ernst, Mann.
Und dabei habe ich Töchter.
Wenn ihr einen Schwarzen Sohn habt, verpasst ihm eine.
Sobald er aufwacht: "Morgen, Schwarzer."
Wenn ihr eurem Schwarzen Sohn keine verpasst,
ist das Kindesmisshandlung.
So ist's, Mann.
Manche sagen, Schwarze Teenager seien eine bedrohte Art.
Aber das stimmt nicht.
Denn bedrohte Arten stehen unter Schutz.
Also, Mann. Prügelt euren Schwarzen Sohn gut.
Versohlt ihm den Arsch.
Es ist wichtig, dass er euren Anweisungen folgt.
Denn die Welt ist verkorkst, Mann.
Unser Justizsystem ist verkorkst.
Wir haben Justizsysteme für Schwarze, Weiße, Reiche, Arme.
Wir leben in einem Land, in dem zwei Personen dieselbe Straftat
am selben Ort zur selben Zeit begehen können
und verschiedene Urteile erhalten.
Das Justizsystem in Amerika sollte wie Walmart sein.
Wie Walmart.
"Hey. Wenn ihr ein weniger hartes Urteil findet, passen wir unseres an."
"Der Weiße bekam zwei Jahre für ein Kilo.
Das ist gut, nehme ich."
Polizisten, die Menschen erschießen.
Wir haben Polizeiprobleme,
Preisprobleme,
Waffenprobleme.
Die Sache mit den Waffen ändert sich nie.
Reglementierung des Waffenbesitzes. Wird's nie geben.
Wenn man zu lange darüber spricht, wird man erschossen.
Sie werden euch erschießen, ok?
Ein Grund ist unsere Liebe zu Waffen.
Waffenliebe. Ich hatte eine Waffe.
Comedian mit einer Waffe.
Sie lachen nicht.
Ja, Mann. Es juckt uns nicht.
Amerika jucken Waffen nicht.
Leute werden in einer Kirche erschossen, keinen juckt's.
Leute werden in einer Schule erschossen, keinen juckt's.
In einem Kino, und es heißt: "Hätten sie besser Netflix gehabt."
So ist's. Die Waffengesetze werden nie geändert.
Jemand wird erschossen, es läuft im Fernsehen,
und dann hört man nur Klischees.
Versteht ihr?
Fünfzig Menschen, 60 Menschen, wie viele auch immer, tot.
Und jemand sagt:
"Die Gesetze können nicht geändert werden, denn Amerikaner haben das Recht zu jagen.
Sie müssen jagen." Echt jetzt?
Ist jagen so wichtig? Ich war mal jagen.
Als Kind ging ich mit meinem Großvater auf Jagd.
Auf der Jagd mit meinem Großvater schoss ich einen Hasen.
Ich weinte.
Er nannte mich Schwuchtel.
Und er ist ein Prediger.
Die Waffengesetze werden sich nie ändern, egal, was passiert.
Hundert Menschen werden in Vegas erschossen.
Und jemand wird im Fernsehen auftreten und sagen:
"Hey, Waffen töten keine Menschen, Menschen töten Menschen."
Das Mantra. 100 Tote, und jemand sagt:
"Waffen töten keine Menschen,
Menschen töten Menschen.
Hätte der Schütze ein Messer gehabt,
hätte er 100 Menschen erstechen können."
So wird argumentiert.
Diesen Scheiß sagen sie wirklich.
Im Fernsehen.
Hätte 100 Menschen erstechen können?
Hört mal her.
Wenn jemals 100 Menschen
zur selben Zeit
am selben Ort von derselben Person erstochen würden,
wisst ihr, was das hieße?
Siebenundneunzig Menschen verdienen den Tod.
Sieht man da einfach zu?
"Mist, jemand wurde erstochen.
Jetzt noch einer.
Und noch einer.
Er kommt näher.
Er hat mich erstochen.
Das sah ich nicht kommen.
Er hat die Dame hinter mir erstochen.
Was für ein stechender Narr.
Darum nennen sie ihn wohl Stechi."
Diese Waffensache wird sich nicht ändern, Mann.
In den Nachrichten hört man:
"Wir können die Waffengesetze nicht ändern,
weil jeder Amerikaner ein Recht hat, sein Haus zu verteidigen."
Jeder Amerikaner hat ein Recht, sein Haus zu verteidigen.
Das stimmt. Dieses Recht hat man.
Aber ist euch schon mal aufgefallen, dass von den Amokläufern
keiner ein Haus hat?
Die leben alle bei ihren Müttern.
Nein. Die Gesetze müssen sich ändern. Hier ist ein Vorschlag.
Um in den USA an eine Waffe zu kommen,
sollte man eine Hypothek haben müssen.
So ist's. Die beste Hintergrundprüfung.
Wenn du ein Kreditrating von 739 hast, bringst du niemanden um.
Die Hypothek bringt einen auf Kurs.
Wie oft wolltest du schon kündigen?
Einfach kündigen. "Ich halte das nicht mehr aus.
Die wissen mich nicht einzusetzen.
Meine Fähigkeiten sind vergeudet.
Ich bin zu schlau für das hier.
Morgen werde ich kündigen."
Du gehst rein, entschlossen zu kündigen,
siehst den Chef und denkst: "Die verflixte Hypothek.
Ich werde noch 30 Jahre hier sein.
Wenn ich Glück habe."
Verdammt, die Hypothek bringt dich auf Kurs.
Wie oft warst du kurz davor, jemandem bei der Arbeit eine zu kleben?
Einfach ausholen… Ich bin da nicht allein.
Jemandem eine zu kleben:
"Nicht zu fassen, was dieser Arsch sich rausnimmt.
Morgen werde ich ihm eine kleben."
Du machst Liegestütze.
Tauchst deine Hand in Schmalz.
"Das soll richtig satt klatschen.
Es soll richtig klatschen,
wenn ich dem Arsch eine klebe.
So ist's. Dem wird die Wange brennen."
Ich tauche sie noch in scharfe Soße.
Und kurz bevor du dem Arsch eine kleben kannst,
denkst du:
"Dein Glück, dass ich Geld brauche."
Die Hypothek bringt dich auf Kurs.
Es gibt nichts Besseres als eine gute Hypothek.
Mit einer guten Hypothek
ist man gesegnet.
"Was ist eine gute Hypothek?", fragt ihr.
Eine Hypothek, die es dir ermöglicht, dein Leben zu leben.
Sachen zu machen, Dinge zu kaufen.
Hast du eine solche Hypothek,
hat Gott dich auserkoren.
Aber eine schlechte Hypothek…
Die Hölle selbst ist besser
als die.
Was ist eine schlechte Hypothek?
Bei einer schlechten Hypothek kannst du nichts machen,
außer die Hypothek abzubezahlen.
Das ist eine schlechte Hypothek.
Man kann nichts machen,
nicht mal diese Show hier besuchen.
Man muss sich Delirious auf Video ansehen.
So ist's.
Mit einer schlechten Hypothek
lässt du dir die Augenbrauen einzeln machen.
"Jetzt lasse ich mir die linke machen
und in etwa drei Wochen die rechte.
Vielleicht.
Falls ich das Geld habe.
Ich gehe später zum Biosupermarkt.
Das Zeug ist teuer."
So ist's. Eine dieser üblen Hypotheken,
bei denen dich dein Haus nur ansieht:
"Wo ist meine Kohle, Schlampe?
Das ist der Todestrakt"!
So ist's. Bei einer schlechten Hypothek bist du am Arsch.
So ist's. Als wäre man methsüchtig.
Und das Haus ist der Dealer.
Du flehst: "Bitte, ich will nur den Keller reparieren.
Ich mache alles. Ich blase dir einen."
Wenn ihr so eine Hypothek habt, werdet sie los.
Mieten ist keine Schande.
Mietet einfach, ihr Deppen, mietet.
Es ist so gut, hier zu sein.
Ich freue mich, zurück zu sein.
Ich war sehr beschäftigt.
Alle: "Wo warst du?"
Ich habe Kinder aufgezogen.
Das ist Arbeit.
Ich versuche, diese Kids aufzuziehen.
Manchmal in den Nachrichten sagen die Leute…
Wenn etwas Irres, Rassistisches passiert, heißt es:
"Nun, Kinder…
Kinder werden nicht…
Sie kommen nicht rassistisch zur Welt.
Hass muss man ihnen beibringen."
Diese Leute sagen: "Kinder kommen liebevoll zur Welt.
Hass muss man ihnen beibringen."
Das ist der größte Haufen Mist, den ich je gehört habe.
Kinder sind die rassistischsten, sexistischsten, homophobsten Scheißer,
die es gibt.
Man bringt seinem Kind nicht bei, zu lieben.
Kinder aufzuziehen heißt, ihnen den Hass auszuprügeln.
Das ist alles.
Kinder sind fiese Scheißer, ok?
Was zum… Seid ihr…
Als meine Tochter klein war, sagte sie:
"Daddy, die Frau ist so gruselig. Ich habe Angst.
Oh Gott, Daddy. Sie ist ein Monster."
Und ich: "Nein, sie ist Asiatin.
Hör auf damit. Ok? Du rassistische Göre, lass das."
"Daddy, der Mann da hat Fühler. Er wird mich essen. Er ist gruselig."
"Nein, das sind Dreadlocks, Lola. Lass das."
Kinder sind verdammt gemein.
Ist das euer Ernst?
Als meine Tochter zwei war, biss sie
Kinder auf dem Spielplatz.
Habe ich ihr beigebracht, zu beißen?
Nein, das war ihr Urzustand.
Sie kam als Wolverine zur Welt.
Sie zerfleischte Kinder.
Kinder sind furchtbare Menschen.
Kindergärten sind nur Gefängnisse mit Milch.
Also…
"Kinder müssen das Hassen lernen." Was für ein Mist.
Ja, Mann. Dieses Jahr kam meine Tochter in die Highschool.
Die Älteste. Ja.
Ja. Ich hatte sie von allem Zwielichtigen ferngehalten.
Und jetzt die Highschool.
Ich begleitete sie zum Orientierungstag für die Neuen.
Wart ihr mal bei so etwas?
Das ist das Langweiligste, das man mit seinen Kids tun kann.
Man sitzt in einer Aula, wie hier,
mit zweitausend Kindern,
und die Redner auf der Bühne lügen die Kinder einfach an.
Das ist alles, was passiert. Leute auf der Bühne,
die den Kindern Lügen über ihre Zukunft erzählen.
Eine Dame trat auf die Bühne und sagte:
"Kinder, ihr sollt wissen, dass ihr sein könnt, was ihr wollt.
Ihr könnt alles sein, was ihr wollt."
Und ich: "Gute Dame, warum lügen Sie die Kids an?
Vielleicht können vier davon sein, was sie wollen.
Aber die anderen 2.000 sollten besser Schweißen lernen.
Verdammt. Ich sehe mir die Kinder an
und sehe mindestens 60 Uber-Fahrer.
'Sie können sein, was sie wollen.' So ein Schwachsinn.
Echt? Sie können sein, was sie wollen?
Warum sind Sie dann Konrektorin?
War das Ihr Traum?
Haben Sie sich als Kind als Konrektorin verkleidet?
Ihren kleinen Konrektorhut aufgesetzt?
Sagen Sie den Kids die Wahrheit.
Die verdammte Wahrheit!
Sagen Sie: 'Hey, Kids… Hört mal zu.
Ihr könnt alles sein, worin ihr gut seid,
falls am Arbeitsmarkt Bedarf ist.
Und selbst dann hilft Vitamin B.'"
Ich sitze also dort in der Schule, sehe mir den Quatsch an,
und mir schwant, dass mit der Orientierung was faul ist.
Weil ich Schwarze Kinder habe, Mann.
Ich sitze da und denke: "Das ist nicht ok."
Man braucht verschiedene Orientierungen.
Eine für Schwarze, eine für Weiße, eine für Schwule, Heteros, Mexikaner.
Denn die Schwarzen Kinder sind…
Euch begegnet eine ganz andere Welt.
Ich habe Schwarze Kids. Ich muss sie auf die Weißen vorbereiten.
Ich muss sie auf Amerika vorbereiten. Versteht ihr?
So ist's. Nicht die Weißen, die heute hier sind.
Ihr seid ok.
Ihr seid cool. Ihr sollt wissen,
dass jeder Cent, den ihr hier ausgebt, dazu dient,
Schwarzen die Privatschule zu finanzieren.
Fragt man, was ihr heute getan habt: "Ich habe etwas bewirkt."
Vor ein paar Jahren drehte ich einen Film,
und einer meiner Mobber arbeitete dort als Sicherheitsmann.
Scheiße.
Ein Typ, der mich in der Schule einmal wortwörtlich auf den Kopf stellte
und mir das Geld aus den Taschen schüttelte.
Und ich drehte eine Szene… Das war bei Top Five.
Ich sah ihn und sagte: "Ist das B?" Ich nenne ihn einfach B.
Er nickte, ein wenig… Er schämte sich ein wenig.
Ich sah ihn nur kurz an und sagte: "Hey, Mann. Ich hoffe, dir geht es gut.
Mach's gut."
Dabei beließ ich es. Ich wollte ihn nicht vom Set werfen.
"Feuert ihn!"
Seine Sünde strafte ihn. Er hätte mein Freund sein können.
-Ja. -Versteht ihr?
Er hätte mit uns Der Pate schauen können.
Wisst ihr, was ich meine? Dass er den ganzen Tag dort sein
und mir zusehen musste…
Ich führte Regie.
Er musste mich in meiner ganzen Pracht sehen.
Er war mir so nah und doch so unglaublich fern.
-Du bekamst deine Rache. -Wisst ihr?
Ohne mein Zutun. Kennt ihr Bugs Bunny?
-Bugs Bunny? -Ja.
Wann wurde Elmer Fudd echt böse auf Bugs Bunny?
Nicht, als er ihm ins Gesicht schoss
oder ihm einen Stein über den Kopf zog.
Richtig wütend wurde er,
als Bugs Bunny ihn küsste.
Ja, das stimmt.
Da drehte er durch.
Wenn euch jemand Unrecht tut, gebt ihm einen Kuss.
Ich bin also in der Schule,
und die Dame tritt noch mal vor.
Sie sagt: "Ihr sollt wissen, an unserer Schule gibt es keine Mobber.
Mobbing wird hier nicht toleriert.
Wir lassen Mobbing nicht zu.
Mobber fliegen sofort von der Schule."
In diesem Moment wollte ich meine Tochter von der Schule nehmen.
Ich dachte mir: "Wie dilettantisch ist das denn?"
Die Schule soll einen aufs Leben vorbereiten.
Im Leben gibt es Arschlöcher.
Und den Umgang mit ihnen sollte man frühstmöglich lernen.
Gott bewahre, dass man erst mit 30 rausfindet, wie fies die Leute sind.
Das muss man früh lernen.
Ein Schwarzer Sohn sollte eine verpasst bekommen,
aber ehrlich gesagt gilt das für alle Kinder.
Idealerweise von einem anderen Kind.
Denn dadurch lernt man,
wie man mit anderen spricht.
Den Umgangston.
Auch wenn man dabei Zähne verliert.
So ist's. Eines der größten Probleme ist,
dass zu viele Leute ihren Kids erzählen, dass sie besonders sind.
Diese aufgemotzten Kids spazieren herum
und denken, sie sind besonders.
Ich treffe oft Jugendliche, die sagen:
"Hey, gute Arbeit, Chris. Wirklich lustig. Ich liebe deine Sachen."
Und ich so: "Für dich Mr. Rock."
Erzählt euren Kindern nicht, dass sie besonders sind.
Vielleicht für euch.
Aber nicht für mich. Ich spiele da nicht mit.
Bevor meine Kinder jeden Tag zur Schule gehen,
nehme ich sie zur Seite: "Lola, Zahra, hört zu.
Sobald ihr durch diese Tür geht, interessiert sich niemand für euch.
Keiner auf der Welt interessiert sich für euch.
Niemand hält euch für süß oder schlau,
eure Meinung ist allen egal,
keiner auf der ganzen weiten Welt
außerhalb dieser Tür interessiert sich für euch.
Niemand.
Und selbst manche in diesem Haus
sind zwiegespalten."
Wir brauchen Mobber.
Wie kann man eine Schule ohne Mobber haben?
Mobber machen die halbe Arbeit.
So ist's.
Lehrer machen die eine Hälfte, Mobber die gesamte andere.
Und diese verdammte Hälfte nutzt man als Erwachsener.
So ist's. Wen interessiert es, dass man programmieren kann,
wenn man zu heulen anfängt, weil der Chef nicht grüßte?
"Du Schwächling. Lass mich in Ruhe."
Ich bin diesen Scheiß leid.
Wir brauchen Mobber!
Wer soll die Probleme der Welt lösen?
Wer stoppt die Erderwärmung?
Wer heilt Krebs?
Wer löscht Armut aus?
Wisst ihr, wer?
Ein Kind, das von einem Mobber fertiggemacht wird.
So ist's.
"Nerds regieren die Welt", versteht ihr?
War schon immer so, wird auch immer so sein. Ok?
Mich bezahlte noch nie jemand, der größer ist als ich.
Und ich bin nicht groß.
Vielen Dank, Mr. Weinstein.
So läuft es, Mann. Mobber sind klasse… Wir brauchen Mobber.
Brauchen sie.
Glaubt ihr, seine Mitschüler waren nett zu Bill Gates?
"Hey, Gates, du Wichser siehst aus wie Charlie Brown."
"Fick dich, Gates, du Brillenschlange."
"Fick dich und dein Windows, du Zahnlückenwichser."
"Ich prügle dir die Seele aus dem Leib, Scheiß-Gates."
"Windows, du Wichser? Ich stoß dich höchstens aus dem Fenster."
Glaubt ihr, seine Mitschüler waren nett zu Mark Zuckerberg?
"Hey, Zuckerfuck."
"Zuckerfucker, Motherzucker, Motherzuck, Zucki, Motherzuck, Zuckerschlucker,
Zucki, Motherzucker, Motherzuck,
Zucker Mutter, Zuckermutter, Motherzucker."
Er erfand Facebook, nachdem ihm jemand ein Buch ins Gesicht gerammt hatte.
Er erfand Facebook, um Freunde zu finden.
Wir brauchen Mobber.
Verdammt. Durch Druck entstehen Diamanten, nicht durch Umarmungen.
Was passiert, wenn man Kohle umarmt?
Das Hemd wird dreckig.
Mobber sind der Dünger, der gute Menschen gedeihen lässt.
Hübsche Blumen bekommt man nur mit Mist.
Ich sag's euch, wir brauchen Mobber, verdammt.
Darum gibt es so viele dicke Kinder in der Schule.
Weil ihnen keiner das Taschengeld klaut.
Und was kaufen sie damit?
Nachschlag.
Wir brauchen Mobber, Mann.
Ich hasse Leute, die sagen:
"Cybermobbing ist schlimmer."
Fresse halten.
Noch nie wurde jemand cybermäßig eine Treppe runtergestoßen.
Noch nie wurde jemand mit einem Cyberbeutel Pisse beworfen.
Wir brauchen Mobber.
Scheiße. So wurde Trump Präsident.
Genau das ist passiert.
Wir sind Mobber losgeworden,
dann kommt ein echter Mobber daher, und keiner weiß mit ihm umzugehen.
Ich will mein Leben ordnen.
Mit ein bisschen Religion.
Nur ein bisschen.
Religion ist ein wenig wie Salz.
Eine Prise ist gut, aber zu viel versaut das Essen.
Eigentlich versuche ich, Gott zu finden, bevor er mich findet.
Das passiert nie zu einer guten Zeit.
Man hat nicht tolle Plätze bei einem Knicks-Spiel,
Halle Berry holt einem einen runter,
und dann taucht Gott auf.
"Sie ist gut darin, oder?
Ich habe sie gemacht. Deinen Schwanz auch. Genieß das Spiel."
In so einem Moment taucht Gott nie auf.
Er erscheint, wenn man im Knast vergewaltigt wird.
Und man wegen Falschparkens einsitzt.
Wenn man wegen Mordes einsitzt und vergewaltigt wird,
denkt man: "Ok, das verdiene ich wohl.
Ich habe jemanden getötet. Jetzt tötet jemand meinen Arsch.
Mach weiter."
Sitzt man aber wegen Falschparkens ein
und jemand fickt deinen Arsch,
denkt man sich: "Ich hätte umparken sollen.
Was dachte ich mir nur?
War nicht Karfreitag?
Ostern liegt immer anders."
Ich versuche, Gott zu finden, bevor er mich findet.
Aber es ist echt schwer, weil ich so ein Drecksack bin.
Ich möchte gut sein, aber ich bin ein Drecksack.
Neulich gab ich einem Obdachlosen fünf Dollar.
Das hätte eine gute Tat sein sollen.
Aber ich gab ihm die fünf Dollar nicht für ihn,
sondern für mich.
So ist's. Tut ihr auch manchmal Gutes
in der Hoffnung, dass Gott es sieht?
Ich wollte im Prinzip einen Segen anstoßen.
Ich blickte quasi Gott an, als ich dem Bettler Geld gab:
"Sieh, Herr. Ich bin ein guter Mensch.
Wirf dein Licht auf mich."
Ich bin ein Drecksack. Jedem, den ich an diesem Tag traf,
steckte ich, dass ich dem Kerl fünf Dollar gab.
Egal, wovon der andere sprach:
"Sahst du LeBron?"
"Nein, ich gab einem Bettler Geld.
Hatte keine Zeit."
Und ich prahle damit, ihm fünf Dollar gegeben zu haben.
Dabei hatte ich etwa 400 in der Tasche.
Ich übergehe die großen Scheine, um ihm Almosen zu geben.
"Nein, den kriegt er nicht. Nein.
Nein, nicht für dich. Nein.
Das ist für die Stripperinnen. Nein."
Ich gab ihm genug für was bei McDonalds,
aber ohne Getränk.
"Hol dir 'ne Nummer acht… trocken."
Gott finden, bevor er mich findet.
Ich bin verkorkst.
Über Religion hört man viel.
In den Nachrichten
geht es immer um religiöse Extremisten.
Wir sind im Krieg mit Extremisten. Extremisten.
Was ist ein religiöser Extremist?
Ein religiöser Extremist ist jemand, der extrem an Gott glaubt.
Wenn du denkst, du glaubst an Gott, nein. Die glauben extrem an Gott.
So: "Gott kommt am Mittwoch um 14:30 Uhr zurück.
Ich habe Tickets.
"Fantasia tritt zuerst auf.
Charlie Wilson soll spielen."
So ist's. Religiöse Extremisten glauben extrem an Gott
und jagen ab und zu etwas in die Luft.
Was eigentlich seltsam ist.
Denn als wirklich Gläubiger
glaubt man, dass Gott die Erde und die Sonne erschuf.
Man glaubt, dass Gott das mächtigste Wesen im Universum ist.
Wenn Gott das mächtigste Wesen im Universum ist,
warum braucht er dann eure Hilfe?
Was soll das?
Und… So ist's.
Folgendes.
Ich finde, Gott zu helfen, ist frevelhaft.
Denkst du, du kannst Gott helfen, glaubst du nicht an Gott.
So ist's. Wenn du glaubst, dann an alles.
Hört her. Ich war seit zehn Jahren nicht in der Kirche.
Das nenne ich Glaube.
Ihr geht jede Woche, weil ihr Gott nicht traut.
Ist Gott schon hier?
Gott finden, bevor er mich findet, Mann.
Noch etwas haben religiöse Extremisten versaut: Flugreisen.
Sie haben sie kaputt gemacht.
Fliegen war mal ein Spaß.
Man konnte eine halbe Stunde vor Abflug das Haus verlassen.
Und es schaffen.
Man konnte mal seine Großmutter am Gate abholen.
Jetzt hat sie einen Herzinfarkt,
bis man bei ihr ist.
Sie fährt tot auf dem Gepäckband herum.
"Haben Sie 'n Ticket für sie?"
Und die Sicherheitskontrollen, man nimmt dir die Schuhe
und das Shampoo.
Seit wann ist Shampoo gefährlich?
Man nimmt dir das Shampoo ab, du gehst durch die Schleuse,
und sie verkaufen Shampoo im Souvenirladen.
Manchmal wollen sie dir dein eigenes Shampoo andrehen.
Ich erkenne mein Schauma.
Ich bin die Kontrollen leid.
Es sollte eine Fluglinie für Leute geben, denen es egal ist.
Es sollte eine Fluglinie…
Eine Fluglinie ohne jegliche Sicherheitskontrollen
für Leute, die es eilig haben
und ihr Leben in die eigene Hand nehmen möchten.
Das sollte es geben.
Dafür würde ich 50 Dollar mehr bezahlen.
Sie sollte Risky Airlines heißen.
So ist's. Risky Airlines. Halber Preis für Muslime.
Je länger der Bart, desto mehr Beinfreiheit.
Es gäbe nicht mal Tickets.
Nur Stempel, wie im Club.
"Ich war schon drin."
Hier bei Risky Airlines sind alle Piloten faule Äpfel.
Nein, Mann. Einfach Gott finden, bevor er mich findet.
Morgen ist Sonntag.
Am Sonntagmorgen
sehe ich mir gern die Prediger an.
Denen sehe ich gern zu. Als würde…
Mein Freund, T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Seht sie euch mal an. Was ich mich frage:
Warum ist Gott immer pleite?
Gott steckt in finanziellen Schwierigkeiten,
und zwar schon sehr lang.
Was soll das?
Hat Gott eine schlechte Hypothek?
Was ist da los?
Wer bezahlt Gottes Steuern? Wesley Snipes?
Was ist da los? Ich verstehe es nicht.
Der Teufel ist nie pleite.
Der schmeißt Runden im Stripclub.
Nie sieht man den Teufel im TV:
"Hey, das Böse macht sich nicht bezahlt."
Nein, Mann. Aber ich liebe Religion.
Ich beobachte sie gern, studiere sie.
Das Coole an der Religion ist, egal, wen man anbetet,
egal, was man studiert,
jede Religion folgt einem einzigen Grundsatz,
einer Grundidee, auf der jede Religion aufbaut.
Dieser Grundsatz lautet: "Gott macht keine Fehler."
Jede Religion glaubt das.
"Gott macht keine…
…Fehler.
Ich sage, Gott…
…macht keine…
…Fehler."
Gott macht gar keine Fehler?
Das ist… Ok.
Das ist eine gewagte Aussage.
Keine Fehler?
Kennt ihr die Bibel?
Was geschah laut Bibel am siebten Tag?
"Gott ruhte."
Ok. Komisch, dass sich ein perfektes Wesen ausruht.
Ich frage euch was.
Habt ihr je eine Aufgabe verrichtet,
alles lief perfekt,
und ihr habt euch ausgeruht?
Ist euch das schon mal passiert?
Nein!
Das ist euch noch nie passiert.
Was passiert ist, ihr habt eine Aufgabe verrichtet,
ihr habt es vergeigt
und dachtet: "Ich mache eine Pause,
bevor noch mehr schiefgeht."
"Gott macht keine Fehler." Sei doch still.
Gott macht viele Fehler.
Kennt ihr Stachelschweine?
Kann man weder essen noch knuddeln.
Sie sind hässlich, stachlig, scheißen alles voll.
Fehler!
Oder Treibsand.
Sand, in dem man ertrinken kann.
Im Trockenen ertrinken.
Hatte Gott vor, Treibsand zu machen?
Fehler.
Wart ihr mal in Mississippi?
Fehler!
F-E-H-L-E-R!
Im Ernst?
Ein großer rassistischer Dreckshaufen.
Scheiß-Mississippi. Ich war vor ein paar Monaten dort.
Man erkannte nicht mal das Jahr.
So abgefuckt und ghettomäßig ist es dort.
Verdammt!
Wisst ihr, wie es dort ist?
Wenn ihr in die Karibik reist…
Wenn ihr in die Karibik reist, landet und in diesen Bus steigt.
Diese Fahrt.
Diese scheiß-furchterregende Fahrt
vom Flughafen zum Hotel.
Man sieht aus dem Fenster und denkt: "Was zur Hölle?
Was zur Hölle ist das?
Meine Güte."
Kleine Kinder essen Dreadlocks.
Shabba Ranks ersticht einen Hund.
Shabba!
Die Leute starren, als kennten sie kein Auto.
"Rad!"
Und im Hotel denkt man: "Jamaika ist echt nett.
Wir sollten deine Mutter einladen."
Scheiße.
Man gibt dir eine Piña Colada…
…und du verzeihst die schlimmste Armut, die du je gesehen hast.
Du nimmst einen Schluck:
"Das Baby war doch nicht wirklich tot?
Ich freue mich auf die Jet Skis."
Ich versuche, Gott zu finden, bevor er mich findet.
Ich will mein Leben ordnen.
Ich hatte eine verrückte… Die letzten Jahre waren verrückt.
Ich kümmerte mich um meine Kinder, Mann.
Ich wurde geschieden.
Geschieden. Nein, nicht…
Nein, klatscht nicht dafür, außer ihr seid Anwalt.
Sich scheiden lassen ist nichts Schönes, das sage ich euch.
Das ist die Hölle. Das wollt ihr nicht.
Wenn ihr jemanden liebt, haltet ihn fest.
So ist's. Haltet ihn fest.
Bindet euch.
Seid nicht derjenige, der immer droht, zu gehen.
So ist's. Liebe voll und ganz oder hau ab.
Wenn du gehen willst, geh sofort.
Genau, während der Show.
So ist's. Trennt euch.
Da hinten gibt's Trennungskabinen.
So ist's. Aber bevor ihr geht, stellt…
Stellt sicher, dass ihr Chancen habt.
Denn manche sind schon so lange zusammen,
sie wissen nicht, wie hässlich sie sind.
Bevor ihr geht, zieht euch aus,
stellt euch vor einen Spiegel:
"Das bringe ich auf den Markt."
Vielleicht braucht ihr Sit-ups oder eine Therapie.
So ist's.
Liebt voll und ganz oder haut ab, ok?
Habt ihr verstanden?
Ich sage es euch.
In einer Beziehung
solltet ihr nur vögeln und Reisen unternehmen.
Nur das solltet ihr tun.
Sex und Reisen.
Vögeln und Reisen.
Kommen und gehen.
Nur das solltet ihr tun, ok?
Es heißt: "Beziehungen sind hart."
Sind sie nicht.
Außer, wenn nur eine Person daran arbeitet.
So ist's. Zwei Leute verschieben leicht ein Sofa.
Eine Person schiebt es gar nicht.
In einer Beziehung…
Ich helfe euch hier, ok?
Ich versuche, euch zu helfen, ok?
Ok. Erste Regel:
Hört auf, zu konkurrieren.
Es ist kein Wettbewerb.
So ist's.
Ihr Erfolg ist dein Erfolg, und dein Erfolg ist ihrer.
Hört auf, zu konkurrieren.
Hört auf damit, ok?
Nummer zwei, ok?
Es gibt keine Gleichberechtigung.
"Wir sind gleichberechtigt." Nein.
Ihr beide dient der Beziehung.
Ihr seid in der Dienstleistungsbranche, ok?
So ist's. In einer Beziehung ist man in einer Band.
In einer verdammten Band.
Und in einer Band gibt es Rollen, die man spielt.
Manchmal ist man Leadsänger, manchmal spielt man Tamburin.
Und wenn du Tamburin spielst, mach es richtig.
Spiel es richtig.
Mit einem verdammten Lächeln.
Keiner will einen wütenden Tamburinspieler sehen.
Wenn du Tamburin spielst, spiel das Scheißinstrument richtig.
Spiel es mit deinem Hintern: "Tamburin, verdammt, Tamburin."
Spiel's wie Tina Turner.
Ihr seid in einer Band.
Wie Hall & Oates.
Was macht Oates überhaupt?
Aber ohne ihn hatte Hall keinen Hit.
Ja. Ihr wollt zusammenbleiben.
Wie schafft man das?
Man hat Sex.
So einfach. Ihr müsst Sex haben.
Die Leute sagen: "Als wir zusammenkamen,
hatten wir Spaß, aber dann kamen die Probleme."
Nein, taten sie nicht. Nichts kam.
Alle Probleme, die ihr heute habt, hattet ihr auch damals.
Aber ihr hattet Sex, also verzieht ihr.
So ist's. Du wusstest, dass er nicht abspült.
Aber er besorgte es dir gut.
Ein gutes Geschäft, Schwanz gegen Abwasch.
Den Schwanzabwasch machtest du gern.
Du wusstest, sie kann nicht kochen,
aber sie leckte deine Eier.
"Leck weiter. Wir bestellen was."
Ihr müsst Sex haben.
Ihr müsst dranbleiben.
Egal, in welcher Stimmung ihr seid.
Ihr müsst am Ball bleiben.
Wartet nicht drauf, dass der Heilige Geist kommt.
So ist's.
Ladys, hört ihr mir zu?
Manchmal müsst ihr einen traurigen Schwanz lutschen.
Ihr müsst tun, was zu tun ist.
Ich kann in mieser Stimmung Muschis lecken.
"Das Auto hat keinen Sprit mehr."
"Der ganze Schimmel im Keller."
Ich würde am 11. September Muschis lecken.
Wo wart ihr?
Nein, Mann, ihr müsst Sex haben.
Ich war 16 Jahre lang verheiratet.
16 Jahre. Ja, das hatte lange Bestand.
Wohl länger als Hamilton.
Ich war 16 Jahre lang in der Zeit des Handys verheiratet,
was bedeutet,
dass meine 16 Jahre länger sind als die 40 meiner Eltern.
In meinen 16 Jahren hatte ich mehr Kontakt mit meiner Exfrau,
als meine Eltern in 40 verdammten Jahren hatten.
Denkt mal nach. Mein Vater ging um 06:30 Uhr zur Arbeit,
kam um 20:30 Uhr nach Hause,
und während des Tages hatten meine Mutter und er keinerlei Kontakt.
So waren Beziehungen, verdammt.
Die Kinder hätten sterben können,
und er hätte es erst am Abend erfahren.
"Die Kinder sind tot?"
"Wie lang?" "Seit 8 Stunden."
"Oh, Scheiße."
Sie hatten keinerlei Kontakt. Das ist…
So waren die Beziehungen eurer Eltern.
Wenn sie sich sahen, unterhielten sie sich tatsächlich.
Wisst ihr, warum?
Weil jeder von ihnen relevante Informationen hatte,
die für den anderen nützlich waren.
So ist's.
"Wie war dein Tag?"
"Ich entkam den Weißen." "Ich auch."
"Ich liebe dich."
Warum unterhielten sie sich noch?
Wisst ihr's? Weil sie einander vermissten.
Sie vermissten einander wirklich.
Heute kann man niemanden vermissen.
Er ist in deiner Hosentasche.
Er ist jederzeit bei dir, verdammt.
Sobald man aus dem Haus ist,
piept das Handy, man erhält eine Textnachricht, FaceTime,
ein Scheiß-Snapchat,
irgendeine Art von Kommunikation.
Und dann wagt es deine Frau: "Du willst nicht reden."
"Was soll das? Ich weiß alles, was du heute getan hast,
und wie es andere fanden.
Ich habe die Kommentare gelesen, verdammt.
Ich gab dir fünf Likes, du Zicke. Scheiße.
Ich gab dir drei Smileys und eine Aubergine.
Jetzt lass mich in Ruh."
Mann, ich war kein guter Ehemann.
Ich war echt verkorkst.
Ich war pornosüchtig.
Da bin ich bestimmt der Einzige.
Ich war süchtig nach Pornos, und, wisst ihr…
Ich kam immer 15 Minuten zu spät.
Ich habe Zeugen.
Was passiert bei zu vielen Pornos?
Folgendes.
Man wird ein sexueller Autist.
Man entwickelt sexuellen Autismus.
Man tut sich schwer mit Augenkontakt und sprachlichen Winken.
Man wünscht sich in allem Routine.
Man kann seine Frau nicht täglich würgen.
Man braucht Abwechslung. Würge-Donnerstag.
Was passiert bei zu vielen Pornos?
Man stumpft ab.
Am Anfang tut es jeder Porno.
"Sie sind nackt."
Später steckt man zu tief drin
und braucht den perfekten Pornococktail…
…um zu kommen.
Ich war so verkorkst.
Ich brauchte eine Asiatin mit dem Arsch einer Schwarzen,
die Spanisch spricht…
…damit sich mein Schwanz überhaupt rührte.
Mir geht's wieder gut. Ich war im Entzug,
bekam ein Pornopflaster.
Mir geht es besser.
Ladys, kümmert euch um euren Mann.
Männer, kümmert euch um eure Partnerin.
Kümmert euch um sie, oder sie wird euch verlassen.
Sie wird euch entweder physisch oder geistig verlassen.
Eine Frau kann dich geistig verlassen.
So ist's. Wie in Star Trek mit der Telepathie.
Manch einer denkt, seine Frau sei gerade bei ihm.
Aber nein, sie hat dich vor Monaten verlassen.
Sie kam nur wegen der Tickets mit.
Sie ist nicht bei dir, sondern bei mir.
Je älter man wird, desto mehr Mist lernt man…
Eins, was man lernt, das Härteste überhaupt.
Man lernt, es gibt nichts Härteres,
Clevereres,
Mächtigeres als eine Hausfrau.
Hausfrauen sind die cleversten Biester auf der Erde.
Es heißt, es wäre die arbeitende Frau, nein.
Nur Loser arbeiten.
So ist's.
Clevere Leute finden andere, die für einen arbeiten.
So ist's.
Es gibt The Housewives of Atlanta,
nicht Die Arbeiterinnen von Atlanta.
Das würde sich keiner ansehen.
Eine Hausfrau ist knallhart drauf.
Denn sie hat ihren Ehemann überzeugt,
dass es auch sein Haus ist.
Hier sind viele Männer, die denken, sie besitzen ein Haus,
denken, es ist ihres.
Nein, sie hat das Haus vor Jahren übernommen,
und die Kinder waren eingeweiht.
So ist's.
Hausfrauen sind knallhart.
Denn Hausfrauen haben Zeit. So ist's.
Bevor Papi nach Hause kommt, studieren Frau und Kinder
ein Schauspiel ein…
…das sie Papi dann aufführen.
"Daddy kommt in fünf Minuten. Kennt ihr euren Text?"
"Vermiss dich."
"Gut.
Du sagst das, sobald er reinkommt, ok?
Du klammerst dich an sein Bein, lass nicht los.
Ich gebe ihm ein großes Stück Hühnchen,
und wenn er einschläft, haben wir unser Haus wieder."
So ist's, Männer, ihr besitzt kein Haus.
Nicht, wenn ihr eine Frau habt.
Es ist ihr Haus.
Nur ein Alleinstehender besitzt überhaupt etwas, ok?
Männer, hier ein Test.
Wenn ihr echt denkt, ihr besitzt ein Haus… Nur ein Test.
Ok, Männer, wenn ihr heute nach Hause geht,
möchte ich, dass ihr…
Dass ihr versucht…
Wenn ihr heute nach Hause geht,
möchte ich, dass ihr versucht, ein Bild von eurer Mutter aufzuhängen.
Es ist euer Haus, oder?
Versucht es mal.
"Was ist das?"
"Ein Bild von meiner Mutter." "Hässlicher Rahmen."
Das Bild seht ihr nie wieder.
Vielleicht kramt sie es raus
bei der Beerdigung eurer Mutter.
Scheiße.
Werdet nicht wütend. Werdet nicht wütend auf eure Frau.
Egal, was, nicht wütend werden.
Denn sonst wird sie wütend auf dich.
Du bist wütend wegen des Bildes deiner Mutter.
Aber sie ist wütend auf dich,
weil du es gewagt hast,
wütend auf sie zu werden.
Du bist wütend wegen etwas, was sie getan hat.
Und sie ist wütend, weil du es wagtest, auf das, was sie tat, zu reagieren.
Du hast nichts getan und musst dich entschuldigen,
damit es vorbei ist.
"Hey, Schatz, es tut mir leid.
Ich hätte wissen sollen, meine Mutter verdient es nicht,
an unserer Wand zu hängen.
So etwas Dummes werde ich nie wieder tun.
Vielleicht hänge ich es in meinem Büro auf.
Das wäre super. Danke, Schatz.
Ich liebe dich.
Falls es hilft: Scheiß auf meine Mutter."
Mann. Wenn sie wirklich wütend wird…
Wenn deine Frau wirklich wütend wird,
dann gibt es einen Muschistreik.
Das willst du nicht.
Das ist das Schlimmste.
Erinnert ihr euch an den Muschistreik von 2013?
Eine harte Verhandlung.
Die Gewerkschaft war zäh.
So ist's, Mann. Muschistreik. Muschiembargo.
Muschisanktionen.
Als wäre dein Schwanz Kuba.
So ist's. Ein Muschistreik ist die tödlichste Waffe
im weiblichen Arsenal.
Aber er muss korrekt eingesetzt werden.
Viele Frauen wissen nicht, wie das geht.
So ist's. Manche von euch können keinen richtigen Muschistreik.
Mit den Muschistreiks ist es so:
Der Muschistreik funktioniert nur,
wenn man regelmäßig Sex hat.
Man droht einem Mann nicht mit Sex, den er nie bekommt.
"Ich lutsch dir nicht den Schwanz." "Machst du eh nie.
Welche anderen Fantasiedinge wirst du mir wegnehmen?
Die Schlüssel für mein Raumschiff?
Meinen Haustiger? Was noch?
Was willst du mir noch nehmen?"
So ist's. Ladys, ihr müsst eure Männer vögeln.
Vögelt sie!
Vögelt diese Wichser.
Ihr müsst es tun. Denn wenn nicht,
bildet er Antikörper gegen eure Muschi.
So ist's. Je mehr ihr ihn vögelt, desto schwächer ist er.
Vögelt ihr ihn nicht, bildet er sich eine eigene Meinung.
Das wollt ihr nicht.
Ziel im Blick behalten, verdammt!
Scheiße, Mann.
Noch was.
Noch ein guter Grund, euren Mann zu vögeln.
Gott bewahre, dass ihr in ein schreckliches Zugunglück geratet.
So ist's.
Euer Körper ist zugerichtet, zerfleischt.
Und das Einzige, das übrigbleibt,
ist die Muschi.
Euer Mann wird ins Leichenschauhaus gebeten,
um eure Muschi zu identifizieren
für ein ordentliches Begräbnis.
Wenn ihr keinen Sex hattet, wird das schwierig.
Der Bestatter sagt:
"Ich lüfte das Tuch,
und Sie identifizieren bitte die Muschi, ok?"
Er lüftet das Tuch, und euer Mann sagt:
"Ich weiß nicht.
Ich kann echt nicht…
Ich kann nicht…
War sie wirklich in dem Zug?
Können Sie das damit machen?
Das ist meine Frau."
Ladys, wenn ihr einen guten Mann habt,
haltet ihn fest,
oder eine andere Frau wird ihn euch wegschnappen.
Wegschnappen.
Auch hier sitzen Frauen mit gestohlenen Männern.
Ihr fühlt euch angesprochen.
Ihr denkt: "Sie war nachlässig."
So ist's. Haltet ihn fest, oder eine andere schnappt ihn euch weg.
Männer,
macht euch keine Sorgen.
Niemand nimmt euch die Frau.
Nicht falsch verstehen, sie werden sie vögeln.
Gut durchvögeln.
Sie besser vögeln als ihr.
Aber sie nehmen sie nicht weg.
Kein Kerl sagt:
"Sie soll mich so anbrüllen wie ihn.
Ich will ein Haus ohne Bilder meiner Mutter."
Sie werden sie vögeln und zurückgeben.
"Das gehört wohl Ihnen.
Ich fühlte mich unwohl bei ihr."
Oh Mann.
Ich hab's vergeigt, Mann. Scheidung.
Diesen Mist möchte man nicht.
Es ist meine Schuld, ich bin ein verdammter Arsch, Mann, nur…
Ich war kein guter Ehemann.
Ich hörte nicht zu.
Ich war unfreundlich.
Das ist wahr.
Ich war unmöglich.
Ich dachte: "Ich zahle, ich mache, was ich will."
Das funktioniert nicht.
Ich hielt mich für den Größten, Mann.
Ich spielte nicht Tamburin.
Man muss das Tamburin spielen. Jeder muss das.
Ich war untreu.
Ja, im Ernst. Ich schneide nicht auf. Ich war untreu.
Ich war unterwegs
und schlief mit drei Frauen.
Das ist verkorkst.
Wisst ihr, was irre ist?
Wir Männer sind untreu, weil wir etwas Neues wollen.
Wir wollen etwas Neues.
Und was passiert?
Deine Frau findet es raus,
und dann ist sie was Neues.
Sie ist nie mehr dieselbe.
Jetzt hat man was Neues, aber in schlecht.
Man kriegt was wirklich schlechtes Neues.
Jede Frau hier denkt jetzt:
"Scheiße, Chris. Was soll das? Ich dachte…
Ich dachte, du wärst in Ordnung. Du?
Komm schon, was ist los mit dir?
Was ist los mit den Männern?"
Viele Frauen denken das jetzt.
Jede Frau hier denkt: "Scheiße, Chris."
Und jeder Kerl hier drin denkt:
"Drei?
Das ist alles? Nur drei?
Verdammt, Mann.
Ich arbeite bei UPS. Ich hab mehr Weiber.
Drei?
Du musst deine Frau geliebt haben.
Du bist ein Romantiker."
Ja, Mann, das ist abgefuckt.
Als meine Scheidung rechtskräftig wurde,
war ich auf einer Party
und sah Rihanna.
Ich dachte: "Ok. Fangen wir neu an."
Ich sehe Rihanna auf der Party.
Und dachte: "Ok. Stell dich vor."
Und ich so: "Wie geht's, Rihanna?"
Vergesst ihr auch, wie alt ihr seid?
Rihanna sah mich an, als wäre ich ihre Tante. Als…
Sie nahm mich nicht als schwanztragenden Teil der Bevölkerung wahr.
Es wäre leichter gewesen, Aretha Franklin flachzulegen.
Und das meine ich respektvoll, ok?
Sie fragte mich nach anderen.
"Hast du Ray J gesehen?" "Scheiß auf Ray J.
Den Typen hasse ich."
Ihr wollt keine Scheidung, Mann. Das ist kein Spaß.
Ich musste durch einen Sorgerechtsstreit,
nur um meine Kinder sehen zu können.
Das ist verkorkst.
Erstens will man vor einem Familiengericht kein Mann sein,
und ein Schwarzer Mann erst recht nicht.
Selbst ein Schwarzer Richter kommt mit Anwalt zur Arbeit…
…und trägt seine Robe den ganzen Tag.
Er schreibt "Richter" drauf,
falls man ihn für einen Schwarzen mit Cape hält.
"Ein Schwarzer mit Cape?"
"Nein, nur der Richter."
Ja, Mann, ich war vor Gericht. Das war angsteinflößend.
Nicht zu wissen, ob man seine Kinder wird sehen können…
Ich wollte, dass die Scheidung glatt verläuft.
Also kaufte ich ein Haus in der Nachbarschaft, ok?
Vierhundert Meter entfernt, gleich um die Ecke.
Fast dasselbe Haus, ok? Aber das war nicht genug, Mann.
Der Richter sagte:
"Mr. Rock,
ich brauche Bilder
von den Betten im Schlafzimmer,
die Kinder brauchen einen Schlafplatz."
Ich dachte: "Was? Glaubst du, ich habe eine Krippe?
Ein Millionenhaus ohne Betten?"
Ok. Ich zeigte ihm das Bild, ok?
Aber das reichte nicht. Der Richter sagte: "Mr. Rock,
ich brauche Bilder vom Kühlschrank
und den Lebensmitteln darin,
die Kinder brauchen genügend zu essen."
Ich dachte…
"Was hast du über mich gehört?
Ich bin Chris Rock, nicht Chris Brown."
Ja, Mann.
Männer, lasst euch bloß nicht scheiden.
Ich sage es euch,
wenn ihr euren Kindern was Gutes tut,
macht Fotos davon.
Wenn ihr sie umarmt, wenn ihr ihnen was zu essen macht.
Man weiß nie, wann man Belege für Liebe braucht.
Der Winter kommt.
Es klappte. Ich hab meine Kids.
Ich habe meine Kinder. Ich sehe sie ständig.
Ich habe das Sorgerecht. Es hat alles geklappt.
Aber es war sehr demütigend, seine Elternschaft beweisen zu müssen.
Ich sagte, man soll in einer Beziehung nicht konkurrieren,
aber nachdem ich das durchgemacht hatte,
fürchtete, die Kinder zu verlieren,
dachte ich: "Wenn ich die Kids habe, gebe ich alles."
Ich gab immer alles, aber jetzt noch mehr.
"Egal, was ihr bei eurer Mom macht,
wir toppen das,
jedes verdammte Mal, ok?"
Manchmal lade ich Gaststars ein.
Sie sollen ihr eine Geschichte erzählen können:
"Mama, Drake half mir bei den Hausaufgaben."
"Lady Gaga machte mir ein Käsesandwich."
Ihr denkt, ich flunkere.
Seht euch mein Instagram an, ok?
Das Verrückte ist,
nachdem man das Sorgerechtzeug hinter sich hat,
muss man das Geld teilen, das ist wirklich erschreckend.
Und wer mehr verdient,
übernimmt die Anwaltskosten des anderen.
Ich bezahlte einen Anwalt, von mir geschieden zu werden.
Als beauftragte man einen Killer, dich zu töten.
"Ok. Hier ist ein Bild von mir.
Ich werde um 10:38 Uhr im Burger King sein, ok?
Schieß mir in den Kopf und ruf mich an."
Also…
Bei Gericht…
Einmal bin ich bei Gericht und sehe mich um,
und sie hat drei Anwälte, ich habe drei Anwälte.
Der Scheiß ist verdammt teuer.
Sie drei, ich drei.
Der Richter, der Gerichtsdiener, der Stenograf.
Ich sehe mir diese ganzen Wichser an.
"Wow, hier ist eine ganze Stadt."
Und mir wird klar,
dass jeder in dem Raum weitaus gebildeter ist als ich, jeder.
Ich ging von der Highschool ab, ok?
College-Wichser haben es auf mich abgesehen.
Und mir wurde klar, jeder in dem Raum
hatte bessere Voraussetzungen als ich.
Ich bin aus dem abgefuckten Bed-Stuy.
Und jeder dort will mir mein Geld wegnehmen.
Jeder dort würde mit mehr Geld rausgehen, außer mir.
Sie waren aufgestanden, hatten die Zähne geputzt,
die Anzüge angezogen, die Haare gerichtet,
alles mit dem alleinigen Ziel, mir meine Kohle abzunehmen.
In diesem Moment wurde mir etwas klar.
Ich hab's geschafft.
Ich fing ganz unten an, jetzt bin ich hier.
Ich hatte es geschafft, Mann.
Danach dachte ich: "Scheißegal. Nehmt, was ihr braucht.
Mir wird es gutgehen. Ich werde arbeiten."
Denn das ist das Verrückte.
Manche Lektionen muss man einfach lernen.
Ich habe mir das alles selbst eingebrockt.
Keiner sagte mir, ich solle mich außerehelich vergnügen.
Selbst eingebrockt.
Und manche Lektionen muss man lernen, Männer-Lektionen.
Frau zu sein, ist schwer,
aber es gibt eine Kälte,
die man als Mann akzeptieren lernen muss, vor allem als Schwarzer.
Die Welt ist verdammt kalt, ok?
Mit dem Alter lernte ich…
Nur Frauen, Kinder und Hunde
werden bedingungslos geliebt.
Frauen, Kinder und Hunde werden bedingungslos geliebt.
Ein Mann wird nur geliebt
unter der Bedingung, dass er etwas bietet, ok?
Ich habe noch nie eine Frau sagen gehört:
"Als er gekündigt wurde, verstanden wir uns besser."
Das hört man nie.
Nein.
Meine Großmutter sagte mal:
"Ein Mann ohne Geld ist wie eine kaputte Hand,
man kann nichts damit anfangen."
Was für eine abgefuckte Scheiße ist das?
So ist's. Frauen, Kinder und Hunde werden bedingungslos geliebt.
Ein Mann wird unter der Bedingung geliebt, dass er etwas bietet.
So ist's. Männer, wenn ihr eine neue Frau kennenlernt,
was fragen eure Freunde?
"Wie sieht sie aus?"
Ladys, wenn ihr einen Neuen kennenlernt, was fragen eure Freundinnen?
"Was macht er beruflich?
Was macht der Kerl, das dir nützlich sein kann?
Kann der Wichser einen Traum verwirklichen oder nicht?"
So ist's.
Jeder Mann in diesem Raum
ist eine Kündigung davon entfernt, seine Frau zu verlieren.
Ihr denkt, ihr kennt sie, aber ihr wisst gar nichts.
Hab mal für drei Wochen keinen Job, dann lernst du sie richtig kennen.
Jeder Mann in diesem Raum ist eine Kündigung davon entfernt. Ok?
In diesem Moment sieht Michelle Obama Barack an und fragt:
"Was sind deine Pläne?
Wie läuft es mit dem Buch?
Ich will Seiten sehen."
Ja, Mann.
Eine harte, kalte Welt.
Aber ich brockte es mir selbst ein.
Mit dem Alter lernt man dazu, Mann.
Aber Frauen sind auch untreu.
Frauen sind untreu. Wir tun das nicht allein.
Frauen sind auch untreu. Sie sind nur besser als Männer.
Männer, wir sind schlecht darin.
Wir werden immer ertappt,
weil wir nach Hotelseife riechen.
Deine Frau: "Was riecht da so?" "Ich weiß nicht."
Dann ziehst du dich aus,
und ein Stück Seife fällt dir aus dem Arsch.
"Ich wusste es!"
Es ist verrückt, dass wir so leicht ertappt werden.
Das liegt daran, dass es immer die Neue ist.
Die Neue bei der Arbeit, in der Schule.
"Diese Schlampe."
Frauen… Wenn du eine Frau ertappst,
ist es immer ein Wichser, den du schon kennst.
Er war in eurem Haus,
trank euer San Pellegrino.
Eines Tages siehst du ihn dir genauer an: "Moment mal.
Craig ist nicht im Buchclub.
Der Kerl kann nicht lesen."
Mann. Ich hab's aufgegeben, ich…
Untreu sein, nein danke.
Ich bin fertig damit. In einem gewissen Alter hat man genug,
hat genug verloren: "Scheiß drauf, mit dem Untreusein bin ich fertig."
Ich… Hey, ich liebe Muschis, aber Frieden liebe ich mehr.
Frieden ist besser als Muschis.
Frieden lässt mich hart werden.
Ich brauche Frieden, verdammt noch mal.
Meine Freundin sein? Sei friedvoll.
Nur ein wenig Frieden, verdammt.
So ist's. Ich bin nicht mehr untreu.
Bis auf Rihanna, ihr versteht.
Ich hab immer eine halbe Viagra dabei,
für den Fall, dass sie eine Alte-Comedians-Phase durchläuft.
"Rihanna vögelte Eddie Griffin? Mist, ich muss zu ihr.
Scheiß-Eddie Griffin. Verdammt!"
Alles ist gut, Mann.
Ich gehe jetzt mit Frauen aus.
Das ist echt komisch, Mann.
Ich war lange verheiratet.
Ich gehe mit Frauen meines Alters aus und mit etwas jüngeren.
Das ist echt verrückt, Mann.
Ja, die Zeiten ändern sich.
Diese Frauen vögeln jetzt schnell.
Sie vögeln schnell und gehen.
Sie verschwinden einfach.
Sie vögeln und gehen. Ich frage: "Wo willst du hin?
Es ist dein Haus."
Früher wollten sie kuscheln. Jetzt hauen sie ab.
Und sie vögeln sofort.
Ich bin ein erwachsener Mann und finde das unangemessen.
Meine Güte, junge Frauen wollen oben sein, immer oben.
"Lass mich ihn reiten, Daddy.
Lass mich oben sein.
Ich will ihn reiten."
Eine 45-Jährige kriegst du nicht nach oben.
Sie sagt: "Du hast Glück, dass ich so liege.
Ich drehe mich um, damit du kommst, aber das war's.
Meine Knie sind sensibel."
Aber junge Frauen wollen oben sein.
"Lass mich oben sein. Ich will ihn reiten."
Ich lege mich zurück, die Frau bewegt sich auf meinem Schwanz,
ich weiß nicht, ob ich Sex habe
oder einen Ölwechsel mache.
"Lass mich oben sein. Ich will ihn reiten."
Scheiße, ich bin jetzt unter meinem eigenen Namen auf Tinder.
Meine Freunde sagen: "Nicht den eigenen Namen.
Was, wenn dich eine nur will, weil du Chris Rock bist?"
"Aber ich bin Chris Rock.
Soll ich Cedric The Entertainer sein?"
Scheiße, mein Profilbild auf Tinder
zeigt mich, splitternackt,
mit einem Mikrofon…
…und einem Tamburin.
Das war's. Macht es gut. Danke.
-Du bist der Beste. -Du bist der Beste.
-Egal, was… -Wir alle sind die Besten.
Egal, was du machst, es bewegt mich.
Ich suche nach…
Ich sehe lieber das als das Zeug früher,
Michael und Prince im Clinch,
und jemand fiel vom Rettungsboot.
Ja, verdammt.
Das habe ich gesehen.
Scheiß auf sie.
Kennst du die Story?
Ich erinnere mich.
Eddie und Richard drehten nur einen Film.
Sie verstanden sich nicht.
Richard und Cosby auch nicht.
Als ich Eddie und Richard zum ersten Mal zusammen sah,
trat Richard im The Original Room auf.
Während seiner Nummer brachte Rashon ihm einen Zettel.
Richard las den Zettel,
steckte ihn ein und machte weiter.
Da stand: "Eddie Murphy ist hier."
Richard macht weiter.
Schließlich sagt er:
"Hier ist ein junger Mann. Viele halten ihn für den neuen Richard,
aber ich bin noch nicht fertig, ich zu sein,
das ist also… Das macht mich fertig…
Er heißt Eddie Murphy."
Und alle drehen durch. Er sagt:
"Komm rauf, ich will dich kennenlernen."
-Meine Güte. -Wow!
"Ein Applaus für Eddie Murphy."
Eddie kommt rein,
auf diese eine Stufe auf der Bühne.
Sie schütteln sich zum ersten Mal die Hände,
und Richard tritt zur Seite, geht aber nicht.
Er setzt sich auf die Stufe,
auf diese eine Stufe im The Original Room,
er sitzt dort und beobachtet Eddie.
Für Eddie ist es so: Richard sitzt dort…
Oh Mann.
…und Eddie liefert voll ab.
Am Ende steht Richard auf,
Eddie tritt zur Stufe,
und sie gehen zusammen weg.
Das war der allerbeste Moment.
Ja, das würde ich sagen…
"WAS!!"
Untertitel von: Melanie Sommer