E, agora, um episódio muito especial
do muito esperado e levemente antecipado Projeto Clonagem.
PROJETO CLONAGEM
Acesso permitido.
2 COLHERES DE SOPA DE PASSAS
TERRA - MARTE - LUA - PLUTÃO
Acesso permitido.
PROJETO CLONAGEM, DOIS-PONTOS, OPERAÇÃO ÁGUIA ARREGAÇADA
O nome dele é Cinnamon J. Scudworth.
ECYBOPOOCH ESPIÃO AUTÔNOMO
Há 20 anos, ele criou clones de personalidades históricas...
FALTA ALGUÉM ESPECIAL?
...e as mandou para uma escola chamada Colégio Clone...
CONFIDENCIAL
...da qual era diretor.
E, então, de repente, foi dado um gelo no programa.
Bem literalmente, quando ele congelou os clones durante o Baile de Inverno.
Nossa missão é descongelar esses clones,
enviá-los de volta para a escola, e, secretamente, prepará-los
para um dia governarem o mundo.
O fracasso desta tarefa permitirá que líderes mundiais continuem piorando.
Eu não decepcionarei.
Isso não será fácil.
Quando esses clones foram congelados,
uma tremenda quantidade de drama foi congelada com eles.
Então, o Lincoln estava prestes a declarar o seu amor ou pela Cleópatra,
que era a mais gata da escola e estava caidinha por ele,
ou pela Joana d'Arc, que secretamente estava apaixonada por ele há anos,
mas tinha acabado de dar uns pegas no Kennedy.
Lincoln chegou nos dois e disse: "Eu amo..." E aí ele congelou.
Tipo assim, foi aqui que pediram um suspense de 20 anos?
- Fui eu. - Joana ou Cleo, Cleo ou Joana?
- Time da Cleo! - Time da Joana aqui!
E assim inicia. Projeto Clonagem, Dois-Pontos, Operação Águia Arregaçada.
PLANO CONFIDENCIAL PARA CRIAR NOVOS LÍDERES MUNDIAIS
A PARTIR DE PERSONALIDADES HISTÓRICAS...
FOMINTO BIFE DE CARNE MUGIDA 21G
SALSICHA EMPANADA ABACAXI
Joana!
Ele disse "Joana"?
- Não pode! - Uau!
Nos anos 80 Agora vou contar
Funcionários do governo Em segredo a trabalhar
Homens e mulheres famosos Resolveram desenterrar
Fizeram cópias genéticas de arrepiar
E os genes dos clones decidiram congelar
Ressuscitar décadas depois Será uma bobagem?
Por isso não vamos informar
Voltar pro colégio requer coragem
É hora de Projeto Clonagem
Energética e envolvente
Projeto Clonagem
Nossa angústia é comovente
Projeto Clonagem
PROJETO CLONAGEM
Lá vai ela, Gandhi. Joana d'Arc, o amor da minha vida.
E por anos eu não valorizei ela.
Mas isso termina agora.
Tá na hora de eu contar pra ela como eu me sinto, Gandhi.
Quer dizer, é 2003,
homens não deveriam ter medo de falar de sentimentos.
Gandhi, você tá bem quieto aí. O que me diz?
Eu achei que estava falando com o meu parceiro de comédia, Gandhi.
Me avise se vir ele, Peru Hidrante.
Ei, Joana. Como é que vai?
Alguma coisa tá estranha.
Tem um monte de alunos que eu nunca vi antes.
E uns quantos deles estão usando essas scooters esquisitas.
Meu Deus, o que tá rolando nos seus olhos?
Joana, eu não posso mais esconder meus sentimentos.
Eu vou agarrar o boi pelos chifres
e dizer de uma vez.
Aqui vai...
Joana d'Arc! Bom dia!
Tá com tesão de caminhar até a escola juntos?
Eu falei "tesão" agora?
É que eu acordei superexcitado porque transamos depois do baile!
Que foi ontem.
Joana d'Arc, você quer ser oficialmente minha namorada?
Mas você é tão popular, e eu, definitivamente, não sou.
Então, sério?
Quer dizer... Posso pensar sobre isso?
Uau. Eu nunca fui rejeitado na vida.
Mas tá tudo bem.
Vai deixar tudo mais gostoso quando você realmente disser que sim.
Uma nave espacial!
Eu vou pegar ela!
Até depois, futura namorada!
Então, vocês dois, hein?
Que legal...
Não sei, Lincoln.
Só quero ter certeza de que não estou topando esse relacionamento
só porque ele foi o primeiro cara
com quem fiz um sexo incrivelmente selvagem, alucinante e quente.
É, acho que tá bom de adjetivos, obrigado.
Volta aqui, nave espacial!
Que legal!
DIRETOR SCUDWORTH
BEM-VINDOS, CLONES
MUITO MANEIRO PARA A ESCOLA
ATIVIDADE MISTERIOSA EM ANTIGO COLÉGIO
SOCIEDADE SECRETA ENVOLVIDA EM TRAGÉDIA ADOLESCENTE
COLÉGIO CLONE NO GELO?
PIRÂMIDE DO SUCESSO
Sr. Mordomotron, após uma longa noite descongelando clones,
está na hora de aproveitar um cafezinho escaldante de remover a pele.
Scudworth!
Meu Deus, como queima!
Preciso de alguma coisa pra esfriar o meu rosto!
Por que eu fiz isso?
- Ainda tá muito quente! - Sim.
Por que alguém faria algo pela segunda vez depois de ter se queimado tanto
- na primeira vez? - Ai, meu rosto! Tá muito quente!
Meu nome é Candide Sampson.
DIRETOR
Vim supervisioná-lo enquanto executamos a Operação Águia Arregaçada.
O quê? Não preciso de chefe,
principalmente não de uma mulher!
Não é que sou contra mulher no ambiente de trabalho.
Chega.
Vou instalar um teto de vidro para observar cada movimento seu.
Mulheres e seus tetos de vidros.
Elas adoram ficar desfilando por cima deles.
COLÉGIO CLONE
Percebi outros clones não autorizados caminhando pelos corredores,
incluindo muitos que não estão em lugar algum da lista da turma original.
É porque esse tempo todo
tenho secretamente mantido o Colégio Clone ativo, com uma completa nova leva
de clones de personalidades históricas, sem permissão.
O quê?
Talvez ter clones adicionais não seja uma péssima ideia.
Então, como que os clones que estiveram congelados por 20 anos
reagiram quando contou a eles?
Eu sabia que tinha uma coisa que eu tinha esquecido de fazer.
BEM-VINDOS DE VOLTA, CLONES! (DE NOVO)
Tá legal, pessoal.
Alguns anúncios:
hoje é dia de pizza,
o clube de latim vai se reunir na biblioteca.
E, pra todo mundo que pensar que é 2003, estão errados.
CONGELADO EM 2003 NASCIDO EM 2007
Vocês estiveram congelados por 20 anos.
Os colegas que vocês não reconhecem
foram clonados alguns anos depois de vocês serem congelados,
então vocês têm praticamente a mesma idade.
O quê? A gente perdeu os últimos 20 anos?
Meu Deus!
Quer dizer que eu tenho 36?
Porque eu tô muito linda pra 36.
Para se atualizarem no que tem rolado nas últimas duas décadas,
eu preparei uma reeducação estilo Laranja Mecânica bem divertida.
Um, dois, três, quatro!
Salada poke, Festival Fyre
Kim Kardashian e Kanye West
Gaga usou vestido de carne
Carne agora é vegana
Janet Jackson pagou peitinho
Rap rock não é mais hip
Filmes da Marvel, Taylor Swift
Bill Cosby Joga no Google
Trends virais, bandas K-pop
Final de Lost chateou os fãs
6 HORAS DEPOIS
Snap, meta, posts no Insta
Fotos de torrada com abacate
Podcasts, crypto, NFTs
Só tem remakes na TV
Dieta Keto, Beyoncé
Bilionários foram pro espaço
Todo mundo cheio de ódio
Agora estão todos atualizados!
20 ANOS DEPOIS
SEM MAIS PERGUNTAS
Eu nem tenho mais perguntas.
- É, eu tenho uma pergunta. - Ótima pergunta.
E, para não responder, aqui está o clone mais popular
e a garota mais gostosa da escola!
Finalmente!
Cleópatra! Por favor, saia do caminho para que todos vejam Frida Kahlo!
- Sua presidente de classe! - Quem?
Espera aí. Ela é popular?
Bem-vindos, clones picolés.
A gente sabe que deve ser louco acordar depois de 20 anos.
Merda, nem aguento quando meu smartwatch muda pro horário de verão.
Ninguém entende o que você tá falando.
Mas, então, o resto da galera vai ajudar a sacudir essas teias de aranha
recebendo vocês na nossa primeira Semana da Unidade do Colégio Clone!
SEMANA DA UNIDADE
E, pra nos explicar todas as miudezas,
minha mana de outro tubo de ensaio, Harriet Tubman!
Obrigada.
E bem-vindos ao futuro!
Vai haver vários eventos acadêmicos essa semana.
É melhor se inscreverem,
tô falando sério, vou saber se vocês não se inscreverem,
vou encontrar vocês, juro que vou.
Vamos passar pra vocês uma lista de inscrição agora.
Valeu!
Escola já era uma merda da primeira vez e agora vai ser uma merda de novo.
Eu vou ser ainda mais uma excluída depois de ficar congelada por 20 anos.
Não sei.
Talvez seja divertido viver no futuro.
Olha, eles têm canetas em cordas agora!
Mas que coisa!
Eu não aguento, Sr. Mordomotron!
O teto de vidro.
O incessante tec, tec, tec de todas aquelas garrinhas de réptil!
Scudworth! Preciso da sua chave do banheiro privado do diretor!
Vou ver onde coloquei ela...
Não vou entregar pra ela.
Ela não pode mandar em mim desse jeito.
Não é isso.
Não, ela não pode. Eu não vou.
Deve estar aqui em algum lugar.
Não vou dividir, Sr. Mordomotron, é meu espaço.
Tudo é do jeito que eu quero.
Até os pentelhos no assento do vaso?
Já falei que eu estava aparando o bigode!
LINHA DE CHEGADA
SEMANA DA UNIDADE
Feliz Semana da Unidade, galera!
Aqui é o teu mano, Confúcio.
A primeira atividade da Semana da Unidade é caminhar 1km nos sapatos dos outros!
Fala aí como funciona, Sacagawea!
A gente vai ser bem literal com essa, galera.
Troquem de sapato com alguém desconhecido e caminhem por 1km juntos.
Faça um amigo novo e pague o cárdio de hoje.
Tá meio úmido.
Olha elas. Primeiras a sair do portão.
É uma competição?
E o que não é?
Qual é o seu nome?
É Topher Ônibus.
Vinte anos atrás, um ônibus era um meio de transporte.
Sim, a gente ainda tem ônibus.
Saquei.
Cara, você deve estar me achando um mongoloide agora.
Você tem que ter cuidado com o que fala.
Não vai querer ser cancelado.
Tá dizendo que eu tenho que ser mais politicamente correto?
Não dizemos mais "politicamente correto".
- Legal! Aquilo tudo foi muito retarda... - Retirado!
Isso, a frase foi retirada.
- Não, eu ia dizer retard... - Cala a boca!
Espera aí. Você também faz arte performática multimídia?
É claro! Eu faço de tudo!
Escrever, dirigir, pensar em excesso,
duvidar de mim, autodepreciação, perder o controle e me reagrupar.
Acho que eu tô com uma bolha.
Isso se classifica como sapato?
São tão frágeis.
Parece que foram feitos por cegos.
É porque foram mesmo!
Ai! Vem aqui.
Sabe qual é o meu nome de verdade?
Cristóvão Colombo.
- Massa! - Massa, nada!
Enquanto você estava congelado, ele foi cancelado por ser um babaca!
Eu tô tentando me distanciar do meu pai-clone.
Por isso adotei Topher Ônibus como nome.
Sabe quem que vai ser cancelado? O Kennedy.
Precisava ver ele falando com a Joana hoje de manhã.
Aquele cara tá sempre falando coisas inapropriadas e ofensivas.
Eu curto peitinhos e bundinhas.
De qualquer formato ou tamanho.
Nossa, que mente aberta!
Sim, sou bem aberto sobre gostar de sexo!
Honestidade revigorante.
Que desinibido!
Sabemos que pode ser muita novidade,
então queríamos convidar os mais legais de vocês, congelados,
para participar do nosso Comitê de Inclusão.
É a parte mais exclusiva da Semana da Unidade.
- Então, o que me diz, Cleo? - Finalmente...
Pode dar licença pra gente entregar isso pra Joana d'Arc?
COMITÊ DE INCLUSÃO MEMBRO: JOANA
Aqui.
Uau! Com a foto que eu não me lembro de tirar e tudo!
Espera. Você é a mais gostosa da escola e a Joana é descolada?
Meu Deus. Isso é um pesadelo!
Alguém me acorde!
Ela é ótima.
E aqui uma insígnia pro nosso último membro do comitê.
Espero que tenham encontrado uma boa foto minha.
Não. Kennedy!
COMITÊ DE INCLUSÃO MEMBRO: KENNEDY
É o Cachorrão-Quente!
Isso aí!
Eu e a Joana debaixo de uma árvore Trepando no Comitê de Inclusão
Quer emprestado?
Agora precisamos encontrar alguém pra planejar o Almoço da Unidade na sexta.
Espera, e se deixarmos o Lincoln planejar o Almoço da Unidade?
Joana, o Topher acabou de postar um textão mansplaining
dizendo que o Lincoln estava de mansplaining.
Desculpa, é que eu não sei o que é mansplaining.
Vou esclarecer pra você, Joaninha.
Então, quando um homem...
Certo, já entendi agora.
Assim, o Lincoln é meu melhor amigo, e ele ama almoço.
Amo mesmo! Eu como todo dia,
pergunta pra qualquer um.
Tá legal, então, Abraham Lincoln, o almoço é seu.
Eba! Não vou decepcionar!
BANHEIRO PRIVADO
Hora de passar este fax e de passar esse fax.
O que é isso?
Toalhas chiques?
Dispenser de sabão?
Produtos higiênicos com aroma de limão?
NOITE CÍTRICA SABONETE FEMININO
Cadê os pentelhos,
quer dizer, os bigodinhos?
O culhão dessa mulher!
Traga-me meu sombrero de invisibilidad.
Tenta me supervisionar agora, Candide.
Ela nem sabe que eu estou aqui embaixo de tão burra que ela é.
Opa, eu tô um pouquinho revirado.
Tá legal, lá vamos nós.
Assim eu posso abrir meu cofre secreto, completamente desapercebido.
Agora que demonstrei minhas habilidades com o jazz,
vou abrir o cofre.
Ela acha que consegue invadir a minha cabeça.
Bom, eu vou invadir a cabeça dela! Explodindo ela!
SEMANA DA UNIDADE APRESENTA: CALDEIRÃO CULTURAL
Onde que eu sento?
Ei, Bota Maneira! Chega aí!
Uau! É tipo uma sessão VIP aqui.
É. É Inspirada em lounges de classe executiva dos aeroportos.
É um avanço de ter que comer sozinha no banheiro.
Guardei uma cadeira pra você.
E pode colocar os seus livros na minha bunda-estante.
Obrigada, Kennedy.
Pelo jeito, somos populares agora.
Vocês dois são tão fofos juntos.
Né?
Joana! Joana? Joana d'Arc?
Tá tranquilo, ele tá comigo.
Meu Deus, Lincoln. Como tá o planejamento do Almoço da Unidade?
Então, decidi que vamos ter mesas.
E vamos colocar comida nessas mesas.
E aí vamos comer a comida dessas mesmas mesas.
Mesas? Isso é... É tão... Tem mais alguma coisa?
Tenho certeza de que você tem mais.
Tenho certeza disso. Posso dar garantia disso,
que nem fiz agora há pouco. Publicamente.
E cadeiras!
Não quero que sentem igual a índio.
Desculpa. Espero não ter dito nada muito gay.
Lincoln!
Tá legal. Deixa eu explicar.
Eu disse "gay"
porque eu queria dizer que foi a coisa mais burra,
idiota e horrível que vocês puderem imaginar.
- Lincoln! - Tipo, a pior coisa do mundo.
Ei, você!
Então, eu gosto daqui, e não quero ser expulsa,
então seria ótimo se você fosse lá
e trabalhasse um pouco mais nos planos pro almoço.
Antes que você pise na bola ainda mais.
Vai pra algum lugar, bem longe.
Tá bom.
Minha velha doca de pensar.
Por que tá tão perigosamente alta?
Mudanças climáticas, irmão.
Aquilo era real?
O que você tá fazendo aqui fora nas docas de pensar, Confúcio?
Tô tentando ficar melhor em pensar.
Ser mais como o Confúcio de quem eu fui clonado.
Pra mim, parece que não tem como saber o que pensar hoje em dia.
Sabe? Normalmente, eu ia conferir com o meu mano Gandhi uma hora dessas,
mas eu acho que ele tá me evitando.
Por que tudo tem que mudar?
Eu e a Joana éramos tão próximos,
mas agora não posso sentar mais na mesma mesa que ela.
Tudo o que eu falo é errado.
Não consigo acertar nunca.
O que eu faço?
O que aprendi que é a melhor coisa a fazer sempre é dizer que sente muito.
- Isso é... - Num vídeo superproduzido de desculpas.
Parece infalível.
Vamos nessa!
Quero oferecer minhas desculpas pelo meu comportamento inaceitável.
Essa é uma oportunidade de aprender, refletir e crescer,
bem como aprender e refletir, enquanto cresço.
Não sou o único que importa.
Todas as vidas importam.
NOSSA GLÓRIA NÃO RESIDE EM NUNCA CAIRMOS,
MAS EM NOS LEVANTARMOS APÓS CADA QUEDA.
Sinto muito se eu ofendi alguém, mas a verdade é que eu não vejo cor.
Tipo assim, uma vez eu me fantasiei de Chris Tucker pro Halloween.
A CULTURA DO CANCELAMENTO É MUITO "CRINGE"
Sinto muito, eu sou assim.
Eu me recuso a pedir desculpas!
Eu peço desculpas por não pedir desculpas.
Eu já pedi desculpas!
Então eu cometi alguns erros, né?
Ou será que é algumas "erras" agora?
Não sejam ridículos!
"HÉTERO TOP" LINCOLN
Ou será que eu tenho que dizer "ridícules" agora, hein?
Porque vocês não conseguem entender, igual a um bando de mulherzinha.
Desculpa!
Cacete!
Esse cara é trágico.
Tem certeza de que ele não é um Kennedy?
- Lincoln. - Vou compensar você!
Não vai rolar.
Abraham Lincoln, você está...
cancelado!
Joana, o que tá rolando?
Essa tinta é lavável?
Joana, diga alguma coisa.
Joana?
CANTO CANCELADO
Ei, Lincoln.
Você tá bem?
Não tô, não!
E você ficou parada lá e deixou eles me cancelarem!
Ei! Eu tentei incluir você em cada uma das etapas.
Mas não dá pra eu fazer tudo, Lincoln.
Quem você se tornou?
Almoçando com o Kennedy e todos os populares.
A gente tirava sarro deles!
Isso é diferente! Eles gostam mesmo de mim!
E eu queria que gostassem de você também!
Mas você deixou isso impossível, não foi?
Agora eu vou ter que arrumar todo o Almoço da Unidade
em um só dia sozinha!
Boa sorte, porque eu vou planejar o meu próprio Almoço da Unidade.
E eu vou chamar de Almoço da União!
E vou arrumar cem mil asinhas de frango
pra todo mundo vir pra minha festa,
e não pra sua!
Quase lá.
Continua fazendo arminha!
Na próxima vez que a Candide tentar acender o pavio
desse insulto com cheiro de lavanda, ela vai perceber tarde demais
que eu a substituí por uma humilde banana de dinamite.
Sr. Mordomotron, o senhor embutiu dinamite nessa vela?
Não tenho permissão para entrar, lembra?
E colocou navalhas nos sabonetes?
Não, não.
E um arpão no vaso
que é ativado pelo mecanismo de descarga?
Mas a única outra pessoa com acesso ao banheiro executivo é...
A Candide queria me matar!
Espera um pouco. Nunca usei pérolas.
A Candide deve ter me dado essas.
São bombas!
ALMOÇO DA UNIDADE
Nossa, Joana. Que impressionante!
Você organizou um puta Almoço da Unidade.
Obrigada, pessoal. Ei, vocês não viram o Lincoln por acaso?
Ele falou alguma coisa sobre fazer o próprio Almoço da Unidade,
mas tenho certeza de que ele...
ALMOÇO DA UNIÃO
Eu tenho cem mil asinhas de frango aqui!
A comida de festa mais amada dos EUA, servida apenas no meu Almoço da União!
Não é justo. Estava tentando impressionar uma mulher que eu ignorei por anos,
e me cancelaram?
Mulher é tão difícil de agradar.
É sério, cara.
Obrigado, Ivan, o Terrível.
Finalmente alguém que entende o que eu sinto.
Eu odeio todas as mulheres.
Odeio elas porque eu quero fazer sexo com elas,
e elas não querem fazer sexo comigo porque eu odeio elas.
Beleza. Não é bem assim que eu me sinto.
Espera aí. Tem mais de um Almoço da Unidade?
Quero o meu próprio Almoço da Unidade.
- Também quero! - Vou fazer o meu!
PESSOAS QUE AMAM AMENDOIM
PARA PESSOAS QUE SÃO ALÉRGICAS A AMENDOIM
ALMOÇO DA UNIDADE PARA PESSOAS QUE ABREVIAM TUDO
ALMOÇO DA UNIDADE LIVRE DE PUM
ALMOÇO DA UNIDADE CHEIO DE PUM
ALMOÇO DA UNIDADE PARA FÃS DE VENTILADORES OSCILANTES
A Semana da Unidade está arruinada.
- Joana. - Tá tudo bem, Frida.
Não precisa dizer.
Não estou mais incluída no Comitê de Inclusão.
Sinto muito, gata.
Eu também.
Não!
Foi quase.
Pelo jeito, a escola vai ser a mesma coisa, no fim das contas.
Acho que eu estraguei tudo, Tocha Havaiana de 1,99.
FORMAS DE FAZER AS PAZES COM A JOANA
FILME PEDIDO DE DESCULPAS?
Droga! Me cortei com papel!
DECORAR DISCURSO DE DESCULPAS FAMOSO?
Droga! Me cortei com papel!
MAIS ASINHAS DE FRANGO?
Droga!
ASINHAS DE FRANGO DESOSSADAS?
ISSO É UM NUGGET DE FRANGO!
Droga!
EU TAMBÉM TENHO UM
Atenção, pessoal!
Hoje eu arruinei muito mais que um almoço.
Estraguei a melhor amizade que já tive, com a melhor pessoa que já conheci.
A Joana é criativa e engraçada, e merece ser popular.
Eu mereço ser punido.
E, como punição,
mereço que derramem molho de pimenta nesses cortes de papel.
Quem está comigo?
Desculpa, quem está contra mim?
MOLHO DE PIMENTA
Ei, Joana. Amanhã vai ter um festival bem chato de filme preto e branco.
- Quer ir com a gente? - É claro!
Obrigada, gente.
Me desculpa, Joana.
Não sei muito desse novo mundo louco em que a gente tá,
mas sei que você faz dele um lugar melhor.
Espero mesmo que a gente possa ser amigo de novo.
Lincoln, eu sempre quero ser sua amiga.
Seja 2003 ou dois mil e sei lá que ano é.
Já pensou que a gente poderia ser mais do que só amigos?
Ei, Kennedy!
Então, eu tenho pensado na sua proposta.
E, quanto mais eu penso nisso, mais eu percebo que eu tô pensando muito.
O que eu quero dizer é que eu ia adorar ser sua namorada.
Que tal a gente celebrar com uns trava-línguas?
O rato roeu a roupa do rei de Roma.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
Tá legal.
Agora vamos beijar igual aos franceses.
Com poodles no colo, apaziguando a Alemanha.
Droga!