Anteriormente, em Projeto Clonagem...
PROJETO CLONAGEM
A galera organizou um musical que contou com um beijo entre a Harriet e o Kennedy.
A Joana estava de boas com isso,
mas o que a Joana não sabia
é que o beijo fez os corações da Harriet e do Kennedy baterem mais forte.
O musical acabou ateando fogo na lanchonete Grassy Knoll,
e isso meio que tirou a atenção do beijo.
Mas, por quanto tempo, meus amigos?
Somos amigos, não é? Por favor, não responde.
Meu Deus, estou tão carente ultimamente!
Estamos aqui reunidos para lamentar o fim do Grassy Knoll.
Sinceramente, Joana, era uma lanchonete bem nojenta,
estilo anos 50, que remontava a uma época
muito sombria e desagradável, pra, tipo, um montão de gente.
Não entendo por que toda série de adolescente tem uma.
Bom, eu gostava
porque era o único lugar que não tinha mudado desde que fui congelada.
Eu e o Lincoln passávamos muito tempo aqui, não é, Lincoln?
Éramos habituais.
Exceto quando comíamos a comida.
Aí a gente ficava tudo menos habitual, sacou?
Bons momentos com amigos.
E os hambúrgueres tinham o mesmo gosto de merda que tinham há 20 anos.
Bem merda.
Ai, não. Isso, não.
O que foi, Joana?
Nada. Continuem falando.
Ei, você! Escuta, isso não é uma cerimônia pra lamentar um prédio que pegou fogo!
Esse é o funeral da minha esposa, Curly!
Espera, isso não é uma cebola frita tamanho-família?
Enquanto o prédio estava caindo por causa do incêndio que vocês causaram,
a Curly caiu em um tonel de ovo batido.
- Socorro! - Aí ela escorregou
e caiu de boca em um tubo de queijo
que encheu as tripas dela de cheddar.
INJETOR DE QUEIJO
Aí ela tropeçou de novo em farinha temperada
e rolou dentro do óleo quente. E aí foi frita por imersão.
Quando consegui tirar ela de lá, eu tentei colocar salsinha por cima,
pra esfriar ela, mas já era tarde demais.
Mas por que você tá usando um terno tão exótico pra um funeral?
Foi a Curly que fez.
Ela sempre sonhou em ter uma loja de roupas com tema de ilha.
Por isso vou vender aqui e realizar o sonho dela.
Vou chamar a loja de Tony Jamaica.
Tipo Tommy Bahama?
O que é Tommy Bahama?
Não! Não pode vender o Grassy Knoll!
Meu Deus, aqui vamos nós.
Joana, o que tá pegando?
Nada! Nunca me senti melhor.
Nem tenho uma doença que tenho escondido desde a infância.
Mops, recebi sua ligação.
Mal posso esperar pra transformar seu lixão adorado num condomínio-shopping.
Aqui o seu contrato assinado que passa tudo pra mim e minha esposa troféu.
CONTRATO
Me deixa ler isso.
Arbitrar, force majeure... Blá-blá-blá. Priapismo, carpe diem.
Tem uma cláusula Goonies no contrato que diz que,
se nós, um grupo de jovens entusiasmados, conseguirmos levantar fundos
para reconstruir o Grassy Knoll até a madrugada de segunda, ele fica.
Mas não quero reconstruir o Grassy Knoll.
- É, melhor assim. - Vamos ouvir o Mops.
Vamos reconstruir o Grassy Knoll!
Boa sorte com isso, querida.
Que cheiro gostoso é esse?
É a minha Curly, frita.
Vou querer pra levar.
Nos anos 80 Agora vou contar
Funcionários do governo Em segredo a trabalhar
Homens e mulheres famosos Resolveram desenterrar
Fizeram cópias genéticas de arrepiar
E os clones adolescentes Decidiram congelar
Ressuscitar décadas depois Será uma bobagem?
Por isso não vamos informar
Voltar pro colégio requer coragem
É hora de Projeto Clonagem
Energética e envolvente
Projeto Clonagem
Nossa angústia é comovente
Projeto Clonagem
PROJETO CLONAGEM
ATAQUES DE DESINTERIA NO GRASSY KNOLL
O GRASSY KNOLL 25 DE JANEIRO DE 2003
SUCOS DO GRASSY KNOLL CONTÊM TINTA AZUL
BANDEIDE ENCONTRADO EM HAMBÚRGUER DO GRASSY KNOLL
VELHO TRISTE PRECISA QUE SALVEM LANCHONETE AMADA! CONTRA A SUA VONTADE
Não! Minhas pernas!
Tá acontecendo de novo!
Tenho que salvar o Grassy Knoll!
Desculpa, Patches.
O que há com as suas pernas?
Esquece.
Vou viajar esse fim de semana pra um retiro muito importante,
muito relacionado aos negócios.
Em caso de emergência, vou deixar o celular no silencioso.
Bom, chega de vínculos. Não engorde. Tchau.
Meu bebê!
Meu bebê está bem.
COLÉGIO CLONE
Obrigada, gente, por me ajudarem a distribuir esses panfletos.
Vocês sabem quão especial o Grassy Knoll é pra mim.
Você fazia sessões de filmes preto e branco lá.
E jogavam milk-shakes em mim.
E eu costumava jogar os milk-shakes.
Salvem o Grassy Knoll.
SALVEM O KNOLL
Escuta, você sentiu o mesmo que eu depois de nos beijarmos no musical?
Senti!
Tentei desligar o meu coração, mas você fica me deixando ligadaço.
- Sinto como se estivesse traindo a Joana. - Eu também.
Precisamos evitar um ao outro a qualquer custo.
Meu bebê!
Calma aí, seu bebê tá bem, senhora.
Me ajuda a salvar um dos tesouros históricos de Exclamação, o Grassy Knoll.
Tá mais pra Graxo Não.
A tilápia deles nadou por dentro de mim
e voltou pro lago artificial da fazenda de onde ela veio.
O quê? Você quer um restaurante chique que não te dê diarreia?
Desculpa, Sr. Rockefeller.
Uau, o que tá havendo?
Nada, é assim que distribuo as coisas.
Nossa, Joana. Nunca vi você tão empolgada em distribuir panfletos
desde que a Amelia Earhart bebeu toda a sidra de pêssego.
Não olha pra mim.
Joana!
PRONTO-SOCORRO SUPERIOR
Ah, Joana.
Tenho que ligar pra sua mãe adotiva.
MÃE ADOTIVA
FILHA ADOTIVA LIGAÇÃO RECUSADA
Scudworth, gostaríamos de lhe dar boas-vindas ao seu primeiro retiro oficial
com o Comitê de Figuras Sombrias.
Poderia dar início com o seu relatório de iniciativas funcionais?
Eu não sabia que íamos fazer isso agora.
Só um pouquinho pra eu abrir o PowerPoint.
Desculpa, tá aqui em algum lugar.
Alguém da TI no ônibus? Tô brincando, é claro.
Meu Deus, 5% de carga.
Tô brincando, veado! Vamos meter o louco!
Olha, essa foi uma surpresa legal!
REFRIGERANTE ALCOÓLICO
É uma viagem do trabalho, veado!
Joana! Você acordou!
Tô tão feliz que você tá bem.
Por ora. A sua amiga está muito doente. Ela não está bem.
Mas qual deles que é? Ela está doente ou não está bem?
Os dois.
Lincoln, eu tenho pernas Bubocas.
Não!
Espera, o que é isso?
Pernas Bubocas, nome dado pela doutora que fez o primeiro diagnóstico.
VIVENDO BUBOCAS
Roberta Bubocas.
Quando o paciente vivencia uma sobrecarga de nostalgia,
as pernas do paciente se tornam o que chamamos na medicina de... Bubocas.
Joana, eu não fazia ideia.
Eu nunca quis que você soubesse, Lincoln.
A verdade é que vivo com pernas Bubocas há anos.
Por que você não me contou?
Por causa do incidente.
Era 1991...
MEMÓRIAS DA JOANA
...e meu pai adotivo me levou ao meu primeiro show,
John Cougar Mellencamp.
HOJE À NOITE MELLENCAMP EM CONCERTO
Eu estava adorando,
até que ele anunciou que ia mudar de nome para John Mellencamp.
A nostalgia começou a ferver em mim.
Não é mais Cougar?
Foi aí que eu senti.
Eu não controlava minhas pernas. Elas começaram a ficar loucas.
Acabei subindo no palco, e todo mundo apontou pra mim e riu.
Quando finalmente fui diagnosticada,
todo mundo me tratou como se merecesse pena.
AJUDEM A MOÇA DO COICE
Fizeram feiras pra ajudar a "Moça do Coice"
e cobrir os custos das minhas calças ortopédicas de madeira.
Eu só queria ser tratada como todos os outros.
Foi a pior época da minha vida.
Espera, você que era a Moça do Coice?
Pensei que ela tivesse morrido.
Não, só mudei o cabelo e voltei pra escola com calças normais.
Por sorte, percebi que música folk rock não era pra mim
e mantive minha doença em segredo desde então.
Receitei sapatos de sapatear,
aí você vai saber quando as pernas Bubocas estiverem atacando.
Se a nostalgia se tornar tóxica, pode se espalhar pro coração...
E, então, ela pode morrer.
Se você ouvir ela dizer coisas como "no meu tempo"
ou "tá acabando com a minha infância", pode ser tarde demais.
Mas coração Bubocas dá pra prevenir.
Como? Faço qualquer coisa.
A solução temporária seria
reconstruir o Grassy Knoll pra manter a nostalgia dela contida.
Mas a solução mais permanente seria...
Não temos tempo pra isso!
Vou fazer todo mundo ajudar pra te salvar, Joana!
Vou contar pra todo mundo!
Não! Não pode contar pra ninguém,
e definitivamente não pro Kennedy.
Acabei de me acostumar a ser popular. Não quero que nada mude isso.
Seu segredo tá seguro comigo.
Mas, de agora em diante, não vamos manter segredos um do outro.
Grandes ou pequenos, não importam as consequências.
Fechado. Selar com um pacto de sangue?
Pernas Bubocas não é transmissível, é?
Somente por assentos de vaso.
Vamos cortar uns dedos.
Não me dou bem com sangue.
Amigos, tem alguém com quem vocês se importam mais do que com a Joana?
- Não! Definitivamente não! - Quê? É pra dizer alguma coisa?
Então vamos reconstruir o Grassy Knoll pra ela.
Tipo assim, o condomínio pode ser uma coisa boa.
É pra ser completamente sustentável.
Ouvi que eles vão oferecer moradia de baixa renda.
Quer dizer, normalmente, eu concordaria com isso.
Mas, às vezes, é melhor sustentar uma amizade do que o meio ambiente.
E essa é uma dessas vezes.
Pela amizade! Beleza!
Legal! Fazer o quê? Então tá.
Tipo, eu topo, se todo mundo vai participar.
Vocês se importam se eu fizer um compilado de levantamento de fundos?
Legal!
Obrigado, mãe!
CONFÚCIO US$ 100.000
Que bom que você tem pais ricos!
O compilado de levantamento de fundos ficou tão mais simples.
Joana! Conseguimos juntar US$ 100 mil!
MÃE DO CONFÚCIO CEM MIL DÓLARES
Nossa! Não acredito que vocês conseguiram.
A quantia perfeita pra fazer um vídeo superproduzido de caridade
pra levantar fundos pra salvar o Grassy Knoll.
E eu tenho uma ideia perfeita pro vídeo.
UM FILME DE LEVANTAR FUNDOS PLUS
Anéis de cebola são um círculo...
do tempo.
O que é o tempo senão uma memória?
O que é uma memória senão a morte de pensamentos?
Eu sou David Tennant. Dê dinheiro.
Ela gastou US$ 100 mil com isso aí?
As pessoas pagam muito dinheiro por arte disruptiva.
Quanto já juntamos?
Me deixa ver. Corta a vírgula. Zero dólares.
E você ainda tem que reembolsar o David Tennant pelos sanduíches.
Pelo jeito, o Grassy Knoll nunca mais vai voltar.
Joana, você tá bem?
Eu tô, total e completamente bem.
Só vou segurar essa lata de lixo aqui na frente.
Vou tomar um ar fresco. Não venham atrás de mim.
Devemos ir atrás dela?
Ela tá bem.
Nossa, é o barulho de um pica-pau? Um toque-toque lá longe?
Nada que seja motivo pra preocupação ou investigação. Só fiquem aqui.
Joana! Joana, para!
Não consigo.
ESCOLA DE DANÇA SAPATEADO E TANGO
PALÁCIO DAS LUMINÁRIAS FRÁGEIS
Horrível!
Joana, não consigo fazer isso sozinho. É muita coisa pra um adolescente aguentar.
Não podemos contar só pros nossos amigos?
Não posso arriscar, Lincoln!
Se eles começarem a me tratar diferente, vai me dar crises Bubocas.
Mas e a sua mãe adotiva? Não dá pra contar pra ela?
Não, Lincoln. Ela tá numa conferência. Ela é uma mulher trabalhadora moderna.
Cuidado! Te peguei!
Toma essa, veado!
Joana, eu...
Lembra dessa luminária do Uma História de Natal? Ela foi...
Não! O filme nem era tão bom quanto você lembra, Joana.
É bem bonita, mas você precisa parar...
Não consigo! No meu tempo, esse era o melhor filme,
e fico pensando
em como o Sr. Grande Corporação tá acabando com a minha infância.
Joana, você falou "no meu tempo" e "tá acabando com a minha infância"!
A nostalgia tá ficando tóxica.
Devemos aceitar que minhas pernas Bubocas vão definitivamente me matar.
Não!
Vou ficar aqui por você, não importa o que aconteça.
Por cada passo que der.
Meus bebês preciosos!
Corre, Joana!
Ei! Que bagunça é essa aqui?
Joana?
Cantora pop que virou atriz dramática Mandy Moore?
Uau! Não vi mais você
desde que me ensinou o verdadeiro espírito do Dia do Floco de Neve.
Não sou a Mandy Moore.
Tem certeza? Porque você tem um pôster do This Is Us.
Não. Tá escrito "This Is Not Us".
Entendi. "Not us".
Espera,
você tá vivendo na lixeira há vinte anos?
Não é a mesma lixeira.
É incrível o que dá pra fazer no lixo. Olha.
Nossa! Como tem vista pro Central Park? Aqui não é nada perto de Nova York.
Tudo é possível com lixo.
Lixo é uma coisa que gente privilegiada joga fora
quando é muito difícil reciclar.
Você pode usar coisas pra fazer coisas.
Meu sofá é uma casca de banana.
Tem razão, Mandy do Lixo!
Podemos reconstruir o Grassy Knoll com lixo, já que não temos dinheiro!
Se construirmos o Grassy Knoll de novo, aí não vou ter nostalgia por ele
e vou estar curada das pernas Bubocas!
O Grassy Knoll era um lixo mesmo,
então faz total sentido reconstruir ele usando lixo.
Mandy, adorei essa ideia! Vou contar pro grupo.
Lincoln, espera.
Obrigada por colaborar e ser meu melhor amigo não sexual.
Eu vou ficar bem.
Não vou terminar igual à garota do Um Amor pra Recordar.
Ei!
Parece muito que você é a Mandy Moore.
Você voltou por mim.
Temos que resolver isso.
Não é justo com a Joana.
É verdade. Mas como vamos ter certeza de que devemos ficar juntos?
Nós não podemos saber, mas, nossas línguas, sim.
Galera! A Mandy Moore do Lixão disse
que podemos usar lixo de graça pra reconstruir o Grassy Knoll.
Não!
Eu queria poder desver isso!
Mas só vou ver por mais um segundinho pra ter certeza de que entendi.
Eu definitivamente entendi.
Não!
Eca! Que nojo! É melhor até quando beijo o reflexo no espelho.
Você também faz isso?
Eu nunca faria isso com uma das minhas gatas antigas,
mas será que temos que ser honestos e contar pra Joana?
Tecnicamente, a gente não fez nada de errado.
Você contaria pra alguém sobre um crime que não cometeu?
Tem razão.
Se você estivesse dirigindo pela ponte, e, acidentalmente, matasse uma mina,
você ficaria sentado esperando a polícia?
Claro que não.
Acho que essa não era a moral...
Tem razão.
Não contar pra Joana é mais fácil, portanto, a coisa certa a fazer.
CORTA ESSA SE NÃO CASTRAR, O BICHO VAI PEGAR
Dr. Neelankavil, estou encucado.
Vi o namorado da Joana beijando a melhor amiga dela
e não sei se conto pra Joana.
Não quero que ela tenha pernas Bubocas, mas quero fazer o que for melhor pra ela.
Escuta, Lincoln. Sou só um médico do corpo,
não do coração ou da cabeça.
Mas a Joana está muito Bubocas.
E você não vai querer ser responsável por ela ser Bubocas demais.
Tem razão.
Mas vi você fazer um pacto de sangue com ela
prometendo não manter segredos um do outro sob qualquer circunstância.
Por isso é difícil dizer, mas sei que vai fazer o que é certo.
Obrigado, Dr. Neelankavil.
Posso colocar as calças de volta agora?
Não era nem pra ter tirado pra começar.
Vamos usar a madeira velha como moldura, e os cacos de vidro como janelas.
E o pó de café podre como pó de café novo.
É sério que vocês vão fazer... Qual é a palavra mesmo?
Começa com "C" e tem "idade" no meio?
- Caridade? - Isso!
Até o som é nojento.
Vai dar certo!
Meu restaurante vai reabrir e não vou morrer...
De tédio, não de uma doença.
Você é a minha doença, meu bem, e nunca vou querer melhorar.
E também nem quero ficar com nenhuma outra doença.
Valeu?
E você é minha nova melhor amiga que só quero ajudar e nunca magoar,
então vamos montar esse restaurante de lixo!
Lincoln, eles estão agindo estranho. Você acha que eles já sabem?
Não sei o que eles sabem,
mas o que sei é nada sobre uma coisa.
Agora você tá agindo estranho.
Eu não tô agindo estranho, tô mandando papo reto, mano.
Não é assim que você fala. O que deu em você?
Eu bem sei que não sei, mocinha.
Lincoln, preciso que seja honesto comigo!
Lincoln honesto tá na área, tô no grau, tô te mandando a real total.
Não sei quem você é agora!
Só tô tentando tomar a decisão certa numa situação difícil.
O que quer dizer com isso?
Joana, eu não... Não posso, eu...
Joana!
Graças a Deus! Você tá viva!
Fiquei tão preocupada.
Uau! Pelo jeito, o pronto-socorro é uma ótima alternativa à emergência.
Você parece bem doente!
Vocês não deveriam estar aqui.
Lincoln, confiei em você pra manter minhas pernas Bubocas em segredo!
Ei, suas o quê?
Eu já disse, Joana. Não contei pra ninguém sobre isso.
O que tá rolando, Joaninha?
Nada, não é nada de mais.
Isso é muito de mais!
Os seus níveis de nostalgia estão lá no teto!
A Buboquice está a centímetros do seu coração.
É assim que fica um coração Bubocas.
Olhem, não quero pena. Só me deixem sozinha. Saiam daqui!
Somos seus amigos.
Se tiver alguma coisa que possamos fazer, é só avisar.
E se só quiser que a gente saia, tá legal também.
Não estão tentando me mimar?
Eca, nem sei como que faz isso.
Nunca tive um grupo de amigos assim antes.
Só queremos fazer o que for melhor pra você, Joana.
Então vamos reconstruir o Grassy Knoll antes que seja tarde demais.
É a única coisa que pode me salvar.
Na verdade, isso é uma solução temporária.
Uma solução permanente seria aceitar que existem mudanças na vida,
crescer e seguir em frente.
Vamos fazer a ideia da Joana.
Vamos salvar a sua vida temporariamente.
Antes que salvem a vida de alguém,
precisamos do contato da sua mãe adotiva por motivos de cobranças.
Podem tentar,
mas ela é uma mãe solteira trabalhadora dando o seu melhor.
Na sua cara, veado!
PODE CONTER ÁLCOOL
Na minha cara mesmo! Você é a rainha do pingue-pongue de cerveja.
Ei, Scudworth, pelo jeito, você não é tão bosta assim.
Fala sério?
Retiros do trabalho são incríveis!
Tá lindo! Tem até o mesmo cheiro.
Minhas pernas estão tão estáveis e firmes agora.
Não estou mais Bubocas!
Tá legal, tá na hora de demolir isso tudo.
Ei! Tá de brincadeira?
Nós reconstruímos o Grassy Knoll em três dias! Nós honramos o contrato!
Tinham que ter colocado uma placa de aberto na porta.
Vocês não leram o verso.
NECESSÁRIO PLACA DE ABERTO
Não pode demolir nada que for protegido pela amizade!
Isso! Quero ver ele tentar! Muralha de amizade!
Beleza. Vocês venceram.
Isso! Conseguimos!
Otários!
O Grassy Knoll se foi de novo.
Na verdade, eu tô bem, pessoal.
Não tenho mais nostalgia pelo passado.
Tudo graças aos meus novos amigos, com quem posso criar novas memórias.
Lincoln, sinto muito por ter duvidado de você.
Você é o amigo mais leal e confiável que alguém poderia ter.
Eu sou assim.
Agora que ela está melhor, a gente deveria confessar, né?
Sim, me sinto péssima.
Joana! Graças a Deus você tá bem.
Não teria como eu ter melhorado sem vocês.
Eu e o Kennedy nos beijamos.
Pensamos que tinha alguma coisa entre nós depois do musical,
então a gente tinha que confirmar.
Mas meu pintinho não sentiu nada.
Foi como se eu beijasse uma tia peluda num churrasco.
Foi igual a uma meia cheia de mingau de aveia, pendurada ali.
Joana, fala alguma coisa.
Isso não aconteceu! Eu me recuso!
Foi culpa minha. Eu me culpo!
Não! Isso foi fodido! Que Deus elimine vocês!
- Joana, desculpa, meu bem. Por favor! - Só deixa acabar.
Ela tá passando pelos estágios do luto.
Eu odeio isso! Eu me odeio!
Não! Foda-se isso, e vão todos se danar no Inferno!
Por que tem tantas nuvens?
Eu tô bem! Eu tô muito bem!
Eu falo com esquilos!
Eu tô tão sozinha.
Quantos estágios que são?
Acho que já tá na finaleira.
Parem de olhar pra mim! Morra, árvore!
Vou afogar as mágoas.
Tá tudo bem. Obrigada por serem honestos comigo.
Que bom que eles contaram.
Foi tão difícil guardar segredo de você.
O quê? Você sabia e não me contou?
Eu estava tentando ser um bom melhor amigo e te proteger.
Foi por isso que não contei.
O Lincoln antigo não teria feito isso.
Ele teria honrado o pacto de sangue.
E, agora, tô com saudade dele.
Meu Deus, como fazemos isso parar?
Preciso superar nossa amizade
do mesmo jeito que superei a música do John Mellencamp.
Preciso aceitar que existem mudanças na vida,
crescer e seguir em frente.
O que isso quer dizer?
Preciso deixar nossa amizade ir embora.
Preciso de aspirina e pílula do dia seguinte pro Mordomotron.
Mais de 100 chamadas perdidas da Joana?
Cara, que bom que eu tinha desligado.
Teria sido bem irritante.
Ei, lembra quando você disse que eu não era assim tão bosta ontem?
Não me lembro de nada dessas viagens.
Certo. Tudo bem.
Eu me lembro de tudo bem vividamente.
Umas histórias muito boas, inclusive.
Isso é progresso, Sr. Mordomotron.
SR. GRANDE CORPORAÇÃO GRASSY KNOLL - TIGELAS DE AÇAÍ E MAIS
GRATIDÃO PELO MEU PRIVILÉGIO
Como convenceram o Sr. Grande Corporação a reconstruir o Grassy Knoll?
O Sr. Grande Corporação é meu ex-pai adotivo. Tanto faz.
Quer dizer, claro que não parece nada com o Grassy Knoll original
e só serve tigela de açaí, mas ao menos tem o mesmo nome.
Obrigada, Cleo.
Não foi por você.
Eu estava com saudade de jogar comida nos nerds.
- Isso! - Bom, a única coisa do antigo menu
que eles ainda me deixam servir são meus famosos cafés quentes.
Tomem aqui, de cortesia.
E o que aconteceu com a loja de roupas do Tony Jamaica?
Trabalhar com vendas é um saco.
Mas pelo menos ganhei umas artes daquilo.
TERNO OFICIAL NO QUAL MOPS ENTERROU SEUS SONHOS
Ainda tem gosto de vômito e água do esfregão.
É bom estar em casa, Mops. É bom estar em casa.