♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL) ♪
ABE LINCOLN: Anteriormente en un especial de Escuela de Clones,
la banda montó un musical
que incluía un beso entre Harriet y JFK.
Juana estaba de acuerdo con ello,
pero lo que Juana no sabía
era que el beso hizo que los corazones de Harriet
y JFK dieran un vuelco.
-El musical provocó... -(SUENA SIRENA)
...el incendio del Montículo de Hierba,
así que eso eclipsó el beso.
Pero ¿por cuánto tiempo, amigos míos?
Somos amigos, ¿verdad? Por favor, no contesten
que he estado tan solo últimamente.
(FUEGO ARDE)
(PÚBLICO LLORA)
MONTÍCULO DE HIERBA
(SOPLA VIENTO)
Nos hemos reunido hoy aquí
para llorar el fin de Montículo de Hierba.
La verdad, Juana,
es como un restaurante estilo años 50
bastante feo que se remonta a una época muy oscura
para un montón de gente.
(RÍE) No entiendo por qué todas las series de adolescentes
tienen uno.
Pues, a mí me encanta, porque es el único sitio
que no ha cambiado desde que me congelaron.
Abe y yo solíamos pasar mucho tiempo aquí.
-¿Verdad, Abe? -Éramos clientes regulares.
Excepto cuando comíamos, entonces nada
era regular, ¿verdad? (RÍE)
Grandes momentos
y las hamburguesas malas saben exactamente igual
que hace 20 años. A mierda.
-(QUEJIDO) Oh, no. No esto. -¿Qué pasa, Juana?
-Nada, que hable otro. -Oye, tú. Mira.
Esto no es una ceremonia para llorar un edificio quemado.
Esto es un funeral por mi esposa, Curly.
-(CURLY CHISPORROTEA) -¿Eso no es un aro de cebolla
-tamaño fiesta? -(GRITOS AHOGADOS)
MOPPS: Mientras el edificio se derrumbaba por el incendio
-que ustedes provocaron... -(GRITOS)
Curly cayó en una cuba
-de masa de huevo. -(GRITA)
-MOPPS: Luego resbaló. -(QUEJIDO)
Cayó de boca en un surtidor de queso.
Se le llenaron las tripas de esa sustancia.
Luego tropezó de nuevo
en harina sazonada hasta que rodó
en aceite caliente.
Y ahí fue cuando la frieron.
Para el momento en que la saqué,
intenté echarle perejil para enfriarla,
pero ya era tarde.
(TRAGA) Ugh.
Pero ¿por qué traes un traje tan elegante a un funeral?
Curly lo hizo. Siempre soñó con tener
una tienda de ropa temática de la isla.
Así que venderé el lugar y haré realidad su sueño.
La tienda se llama "Tony Jamaica".
-¿Como "Tommy Bahama"? -¿Quién es Tommy Bahama?
(GRITA) No. No puedes vender el Montículo de Hierba.
Oh, cielos, aquí vamos. (SUSPIRA)
Juana, ¿qué te pasa?
Nada. Nunca me sentido mejor. No tengo una enfermedad
que he estado ocultando desde la infancia.
-(SE ACERCA AUTO) -(SUENA BOCINA)
-♪ (SUENA CANCIÓN POP) ♪ -(RUEDAS CHIRRÍAN)
Mopps. Recibí tu llamada.
No puedo esperar para convertir tu amado basurero
en un edificio de apartamentos. Aquí está tu contrato firmado,
CONTRATO
todo para mí y mi esposa trofeo. (BESA)
♪ (FIN CANCIÓN) ♪
-Déjame leer eso. -♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
Arbitraje, fuerza mayor, bla bla bla.
Priapismo, carpe diem. ¡Ajá!
Hay una cláusula de los Goonies en el contrato que dice
que si nosotros, un grupo de adolescentes entusiastas,
podemos recaudar suficiente dinero
y reconstruir el Montículo de Hierba
antes del amanecer, entonces se queda.
Pero no quiero reconstruir el Montículo de Hierba.
(MURMULLOS)
Reconstruiremos el Montículo de Hierba.
Buena suerte con eso, cariño.
(OLFATEA) ¿Qué huele tan rico?
-(CURLY CHISPORROTEA) -Esa es mi Curly. Frita.
Envuélvemela para llevar.
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
NARRADOR: Escuela de Clones.
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL) ♪
DISENTERÍA ATACA MONTÍCULO DE HIERBA
BATIDOS DE MONTÍCULO CONTIENEN PINTURA
(GRUÑIDO)
CURITAS EN HAMBURGUESAS DE MONTÍCULO DE HIERBA
ANCIANO NECESITA SALVAR COMEDOR CONTRA DESEOS
(QUEJIDO) No. Mis piernas.
-Está pasando otra vez. -(TAZA SE ROMPE)
-(JUANA GRUÑE) -(GATO MAÚLLA)
Tengo que salvar el Montículo de Hierba. Lo siento, Manchitas.
-(GRITO AHOGADO) -(GRUÑE)
-Ugh. -(GRUÑE)
-¿Qué les pasa a tus piernas? -¿Qué les pasa a las tuyas?
-(RISA NERVIOSA) -(SUSPIRA) No importa.
Me voy este fin de semana
a un retiro de negocios muy importante.
En caso de emergencia,
mantendré mi teléfono silenciado.
(PITIDO)
Bien, ya compartí mucho. No engordes. Adiós.
-(SUSPIRA) -(MAÚLLA)
-(VENTANA SE ROMPE) -(MANCHITAS MAÚLLA)
-(RUEDAS CHIRRÍAN) -(MUJER GRITA) ¡Mi bebé!
-(BEBÉ LLORA) -(SOLLOZA)
-MUJER: Oh, mi bebé está bien. -(SUSPIRA)
(SUENA CAMPANA ESCOLAR)
(CHARLA INDISTINTA)
Gracias por ayudarme a repartir estos folletos.
Saben bien lo especial que es Montículo de Hierba para mí.
Allí proyectabas tus películas
-en blanco y negro. -(QUEJIDO)
Y solían lanzarme malteadas. (RÍE)
Y yo solía lanzar esas malteadas.
-Salva el Montículo de Hierba. -♪ (SUENA MÚSICA ROMÁNTICA) ♪
-(GRITO AHOGADO) -(GRITO AHOGADO)
(RISA NERVIOSA)
Escucha, ¿tú también sentiste
lo que yo sentí después de besarnos en el musical?
Lo sentí. Intento apagar mi corazón,
pero tú sigues encendiéndolo.
Siento que estoy engañando a Juana.
Yo también.
(AMBOS) Tenemos que evitarnos a toda costa.
(GRITOS AHOGADOS)
-(AUTO CHOCA) -(BEBÉ LLORA)
MUJER: (GRITANDO) ¡Mi bebé!
JFK: Su bebé está bien. Cálmese.
Ayude a salvar uno de los tesoros históricos
de la Exclamación,
-el Montículo de Hierba. (GRUÑE) -(GRITO AHOGADO)
(CHICA GRITA)
Más bien el Montículo de Mierda.
Sus tilapias nadaron a través de mí
y volvieron al estanque artificial
del que procedían.
¿Qué, quieres un restaurante elegante
que no te dé diarrea?
Oh, la, la, disculpe usted, señor francesito.
-(QUEJIDO) -(TRAQUETEO METÁLICO)
-¡Guau! ¿Qué te pasa? -JUANA: Nada.
Así es cómo reparto volantes.
Vaya, Juana.
No te había visto tan emocionada por repartir volantes
desde que Amelia Earhart se tomó todo el aguardiente.
-No me miren. (GRUÑE) -(GOLPE DEL CUERPO)
-(GRITOS AHOGADOS) -¡Juana!
ATENCIONES URGENTES
ABE: Oh, Juana.
-(PITIDO MÁQUINA) -Hmm.
Tengo que llamar a tu madre adoptiva.
(SUENA LÍNEA DE LLAMADO)
(MOTOR ACELERA)
-(CELULAR VIBRA) -(CÁNDIDA SUSPIRA)
HIJA ADOPTIVA
♪ (SUENA MÚSICA MISTERIOSA) ♪
Scudworth, bienvenido a tu primer retiro
de trabajo oficial
con la Junta de Figuras Misteriosas.
¿Quieres empezar con el informe
de las iniciativas funcionales?
Oh, no sabía que haríamos eso ahora.
Uh, un momento mientras subo mi PowerPoint.
-Lo siento, está por aquí en alguna parte. -(TECLEO)
¿Alguien sabe informática?
Solo es broma. Oh, Dios.
Estoy a cinco por ciento. (GRITA)
Es broma...
-(VIDRIO SE ROMPE) -...perra.
-Vamos al retiro. -♪ (SUENA MÚSICA HIPHOP) ♪
(PÚBLICO ANIMA)
Bueno, esta es una linda sorpresa.
-(PÚBLICO ANIMA) -Es un viaje de negocios, perra.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
-(PITIDO MONITOR) -Juana, despertaste.
Me alegro mucho de que estés bien.
Por ahora. Tu amiga está muy enferma.
No se encuentra bien.
Pero ¿qué tiene?
-¿Está enferma o no lo está? -(INHALA) Ambas.
-Abe, tengo piernas tontas. -(SOLLOZA) ¡No!
Espera, ¿qué es eso?
DR. NEELANKAVIL: Las piernas tontas deben su nombre
a la doctora que la diagnosticó, Roberta Tonta.
Cuando el paciente experimenta una acumulación de nostalgia,
sus piernas se convierten en lo que en medicina llamamos,
-"tontas". -Juana, no tenía idea.
(QUEJIDO)
Nunca quise que lo supieras, Abe. La verdad,
he vivido con piernas tontas por años.
-¿Por qué no me lo dijiste? -Por el incidente.
RECUERDOS DE JUANA
-♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪ -Era 1991 y mi padre adoptivo
me llevó a mi primer concierto. John Cougar Mellencamp.
Me encantó, hasta que se anunció
que cambiaba oficialmente el nombre
a John Mellencamp.
La nostalgia empezó a bullir.
¿No más Cougar? Entonces lo sentí.
No podía controlar mis piernas, se volvieron locas.
Acabé en el escenario,
-y todos me señalaban y se reían. -♪ (SUENA MÚSICA MELANCÓLICA) ♪
Cuando por fin me diagnosticaron,
todos me trataban con lástima.
Hicieron ventas de pasteles para "arreglar a la pateadora",
y cubrir los gastos
de mis pantalones de madera ortopédicos.
Solo quería que me trataran como a los demás.
Fue la peor época de mi vida.
Espera, ¿tú eras la Pateadora? Pensé que habías muerto.
No, solo me teñí el pelo
y volví a la escuela con pantalones normales.
Por suerte, me di cuenta que la música folk rock
no era para mí,
y desde entonces he mantenido oculta mi condición.
Le receté zapatos de claqué
para que sepas cuando tiene un brote
de piernas tontas.
Si la nostalgia se vuelve tóxica,
alcanzará su corazón.
(GRITOS AHOGADOS)
-Y entonces ella morirá. -(GRITOS AHOGADOS)
Si ella dice cosas como: "En mis tiempos",
o "Estás arruinando mi infancia",
quizá sea demasiado tarde.
Pero el corazón tonto puede prevenirse.
¿Cómo? Haré lo que sea.
La solución temporal
sería reconstruir el Montículo de Hierba
para controlar su nostalgia.
Pero la solución más permanente es...
-No tenemos tiempo para eso. -(GOLPE DE CUERPO)
Haré que todos te ayuden a salvarte, Juana.
Voy a decírselo a todo el mundo.
No, no puedes decírselo a nadie
y mucho menos a JFK.
Me acostumbré a ser popular.
No quiero que nada cambie eso.
Tu secreto está a salvo conmigo, pero a partir de ahora,
nunca nos guardaremos secretos,
grandes o pequeños, sin importar las consecuencias.
Hecho. ¿Lo sellamos con un pacto de sangre?
Las piernas tontas no es algo contagioso, ¿verdad?
Solo por los asientos de los inodoros.
Cortemos algunos dedos.
(ARCADAS) No soporto ver tanta sangre.
♪ (SUENA MÚSICA ROCK) ♪
Amigos, ¿hay alguien que les importe más que Juana?
Claro que no. Por supuesto que no.
¿Qué? ¿Deberíamos decirlo?
Entonces reconstruyamos el Montículo de Hierba
para ella.
Los nuevos apartamentos serían algo bueno.
Dice que serán autosustentables.
Oí que ofrecen viviendas sociales.
Ah, bueno, normalmente estaría de acuerdo,
pero a veces hay que pensar en la amistad
-y no en el medio ambiente. -Y esta es una de esas veces.
-Por la amistad. -(TODOS ANIMAN)
Sí, como sea, si todos están de acuerdo.
¿Podría hacer un montaje de recaudación de fondos?
-Genial. -(CLIC DE REPRODUCTOR)
♪ (SUENA MÚSICA POP) ♪
Gracias, mamá.
Me alegro tanto de que tengas padres ricos.
Así los montajes de recaudación son mucho más fáciles.
Juana. Recaudamos 100 mil dólares.
(TODOS ANIMAN)
Guau, no puedo creer que hayan hecho eso.
La cantidad de dinero perfecta
para hacer un video de recaudación bien producido
para recaudar dinero
para salvar el Montículo de Hierba.
Y yo tengo la idea perfecta para el video.
(CHIRRIDO DE PROYECTOR)
FILME DE RECAUDACIÓN
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
(SUENA CAMPANA)
DAVID TENNANT: Los aros de cebolla
son un círculo de tiempo.
¿Qué es el tiempo sin un recuerdo?
¿Qué es un recuerdo?
Recuerdo.
Muerte a los pensamientos.
Pensamientos.
Soy David Tennant. Dona dinero.
(CLIC DE PROYECTOR)
¿Gastó 100 mil dólares para hacer eso?
La gente extravagante paga muy bien
por arte innovador.
¿Cuánto han recaudado hasta ahora?
-(TECLEO) -Uh, déjame ver. Lleva unos...
Cero dólares.
-♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪ -Y aún tienes que rembolsar
a David Tennant por los bocadillos.
(PISOTEO)
Supongo que el Montículo de Hierba
desaparecerá para siempre. (GIMOTEA)
¿Juana? ¿Te encuentras bien?
Estoy total y completamente bien.
Solo sostendré la papelera
un segundo. (GRITA)
Tomaré aire fresco.
-No corran detrás de mí. (GRITA) -(TRAQUETEO METÁLICO)
¿Deberíamos correr tras ella?
(RÍE) Está bien.
Oigan, ¿ese el sonido de un pájaro carpintero
picando un árbol?
Nada de qué preocuparse o investigar. Quédense ahí.
GENTE: Hmm.
-¡Juana! ¡Juana, para! -(SOLLOZA)
DANZA
¡No puedo! (SOLLOZA)
PALACIO DE LÁMPARAS
-(LÁMPARAS SE ROMPEN) -(GRUÑE)
Juana, no puedo hacer esto solo.
(JUANA GRUÑE)
Esto es demasiado para un adolescente.
¿Se lo decimos a nuestros amigos?
No puedo arriesgarme.
Si empiezan a tratarme diferente,
mis piernas tontas se pondrán peor.
-¿Y tu madre adoptiva? -(JUANA GRUÑE)
-¿No podemos decirle? -No, Abe.
Está en una conferencia.
Es una mujer trabajadora moderna.
-Cuidado, ya te tengo. -(GRUÑE)
-Toma eso, perra. ¡Uh! -(PÚBLICO ANIMA)
-(JUANA GRUÑE) -Juana, yo... (QUEJIDO)
Ah. ¿Recuerdas esta lámpara de pierna de Cuento de Navidad?
-Era... (GRUÑE) -♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
No. Esa película no es tan buena como la recuerdas, Juana.
-(LÁMPARA SE ROMPE) -Es encantador,
-pero tienes que parar. -¡No puedo!
En mis tiempos, era la mejor película
y no dejo de pensar en cómo la Corporación
del señor Grande
está arruinando mi infancia.
Juana, acabas de decir "en mis tiempos",
y "arruinar mi infancia".
(GRITO AHOGADO)
La nostalgia se está volviendo tóxica.
Tenemos que aceptar
que mis piernas tontas van a terminar matándome.
-¡No! (QUEJIDO) -(GRUÑE)
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
-(JUANA GRUÑE) -Voy a estar aquí pase lo que pase.
-En cada paso del camino. -(GRUÑIDO)
(GRITO)
(LÁMPARAS SE ROMPEN)
¡Mis preciosos bebés!
(VIDRIO SE ROMPE)
Vamos, Juana. (GRUÑIDO) (AZUZA) ¡Ja!
(GRITO, QUEJIDO)
Oye, ¿qué es todo este alboroto? ¿Juana?
¿La cantante pop convertida en actriz dramática,
Mandy Moore? Guau.
No te veía desde que me enseñaste
el verdadero espíritu del Día del Copo de Nieve.
-No soy Mandy Moore. -¿Estás segura?
Porque tienes un póster de "This is Us".
-(CHIRRIDO DE MARCADOR) -(RÍE) No.
No es un póster de "This is Us".
Entiendo. No lo es. Espera. (GRUÑE)
¿Has vivido en un contendedor de basura durante 20 años?
No es el mismo contenedor.
Es increíble lo que se puede hacer
con la basura. Mira.
Guau. ¿Cómo conseguiste una vista de Central Park?
Ni estamos cerca de Nueva York.
Todo es posible con la basura.
-(GRUÑE) -♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL) ♪
La basura son cosas que los privilegiados tiran
cuando es difícil reciclarlas.
(TRAQUETEO DE BOTE)
Puedes usarlas para hacer cosas.
-(GRUÑE) -(QUEJIDO)
Mi sofá es una cáscara de banana.
Tienes razón, Mandy de la Basura.
Podemos reconstruir el Montículo de Hierba
con basura,
ya que no tenemos dinero.
Espera, si volvemos a construir el Montículo de Hierba,
ya no tendré nostalgia de él
y me curaré de las piernas tontas.
El Montículo de Hierba era una basura total.
Así que solo tiene sentido
reconstruirlo con basura total.
(RÍE) Oh, Mandy. Me encanta esta idea.
-Voy a decírselo al grupo. -Abe, espera.
Gracias por todo y por ser mi mejor amigo
no sexual.
Voy a estar bien.
No me voy a volver como esa chica
-de Un Amor para recordar. -¡Oye!
A mí se me hace que sí eres Mandy Moore.
-(SUENA TIMBRE ESCOLAR) -(MURMULLOS)
-(SUSPIRA) -♪ (SUENA MÚSICA ROMÁNTICA) ♪
(JADEO) Volviste por mí.
(SUSPIRA) Tenemos que resolver esto.
No es justo para Juana.
Es cierto, pero ¿cómo podemos saber
si debemos estar juntos?
No podemos saberlo con certeza,
pero nuestras lenguas sí.
(SORBEN)
Chicos. Mandy de la Basura
dijo que podemos usar la basura gratis
para reconstruir el Montículo...
¡No!
-(SORBEN) -Ojalá no hubiera visto esto.
Pero voy a mirar un segundo más para asegurarme de lo que vi.
Oh, sí que lo vi.
-¡No! -(SORBEN)
(AMBOS) Meh.
Ugh. Qué asco. Siento más
cuando beso mi reflejo en el espejo.
¿También te pasa? Uh.
Nunca haría esto con mis novias de antes,
pero ¿deberíamos ser honestos y decírselo a Juana?
Bueno, técnicamente no hicimos nada malo.
¿Le contarías a alguien un crimen
-que en realidad no cometiste? -Tienes razón.
Es como si te tiras de un puente en auto
y una chica resulta muerta.
¿Te sientas a esperar a la policía?
(RÍE) Claro que no.
No sé si eso es lo que dije.
Tienes razón. No decirle a Juana es lo más fácil,
y por lo tanto, lo más correcto.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
Dr. Neelankavil, estoy muy preocupado.
Vi al novio de Juana besando a su mejor amiga,
y no sé si debo decírselo a Juana.
No quiero desencadenar sus piernas tontas,
pero quiero lo mejor para ella.
Escucha, Abe, solo soy médico del cuerpo,
no del corazón ni de la mente.
Pero el caso de Juana es muy grave
y no quieres ser responsable
-de un nuevo brote. -Es cierto.
Pero te vi hacer un pacto de sangre con ella,
prometiendo no guardarle secretos
bajo ninguna circunstancia.
Es una decisión difícil,
pero sé que harás lo correcto.
Gracias, Dr. Neelankavil. ¿Puedo ponerme los pantalones?
Pero nunca te dije que te quitaras los pantalones.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
MONTÍCULO DE HIERBA
Utilizamos la madera vieja como marco
y los trozos de cristal como ventanas.
Y los pozos de café podrido como café nuevo.
Chicos, ¿en serio están haciendo...?
¿Cuál es la palabra?
Empieza por "C". Ah, cari...
-¿Caridad? -Sí.
-Ugh, incluso suena asqueroso. -Está pasando.
Voy a recuperar mi lugar y no morir.
-(GRITO AHOGADO) -Uh...
De aburrimiento, claro. No por una enfermedad.
Eres mi enfermedad, cariño. Y nunca quiero curarme de ti.
Y tampoco quiero estar nunca con otra enfermedad.
¿Gracias?
Y tú eres mi mejor nueva amiga,
a la que solo quiero ayudar y nunca hacer daño.
Así que hagamos esta hazaña de basura juntos. ¡Sí!
Abe, la gente actúa raro. Ay, ¿crees que se enteraron?
♪ (SUENA MÚSICA PENSATIVA) ♪
No sé lo que saben ellos.
Pero yo no sé nada de nada.
-Ahora tú actúas raro. -No actúo raro.
Te lo digo como lo veo, compañero.
-(ZAPATEA) -Así no es cómo hablas.
¿Qué te está pasando?
(EN ACENTO SUREÑO) Seguro que no lo sé, señorita.
Abe, necesito que seas honesto conmigo.
El honesto Abe, yendo al grano,
te daré la información correcta.
No sé quién eres ahora mismo.
Trato de tomar la decisión correcta
en una situación difícil.
¿Y eso qué significa?
-Juana, yo no... No puedo... -(GRUÑIDO)
-(GRITOS AHOGADOS) -¡Juana!
-(PITIDO DE MONITOR) -Qué suerte que estés viva.
(QUEJIDO)
Estaba tan preocupa... (QUEJIDO)
Vaya, resulta que atenciones urgentes
es una gran alternativa a las emergencias. (QUEJIDO)
Te ves bastante enferma. (QUEJIDO)
No deberían estar aquí.
Abe, confié en que mantendrías mis piernas tontas en secreto.
-¿Qué? ¿Tu qué? -Te lo dije, Juana.
No dije nada sobre eso.
¿Qué está pasando, Juanita?
-(GRUÑE) Nada. -(QUEJIDO)
-No es para tanto. -Esto sí es para tanto.
Tus niveles de nostalgia están por las nubes.
La tontería está cerca de tu corazón.
-Esto es lo que le hará. -(RÍE)
(RISAS)
-(GRITA) -¡Guau!
-(GRITOS AHOGADOS) -(GRITA)
Oigan, no quiero su compasión. Déjenme en paz.
-Largo de aquí. -Somos tus amigos.
Si hay algo que podamos hacer, dínoslo.
Y si solo quieres que nos vayamos,
también está bien.
¿No estarás intentando mimarme?
Ew. Ni siquiera sé cómo hacer eso.
Jamás había tenido un grupo de amigos así.
Solo queremos hacer lo mejor para ti, Juana.
Entonces tenemos que terminar de reconstruir
el Montículo de Hierba
antes de que sea tarde.
Eso es lo único que puede salvarme.
En realidad, esa es solo una solución temporal.
Una solución permanente sería aceptar
que la vida cambia. Crecer y madurar.
-Haremos lo que dice Juana. -Te salvaremos la vida
-temporalmente. -(CLIC DE CÁMARA)
Antes de salvar la vida de nadie,
tenemos que contactar a tu madre de acogida
para que pague.
Puedes tratar, pero es una madre soltera que trabaja
y hace lo que puede.
-♪ (SUENA MÚSICA POP) ♪ -En tu cara, zorra.
En mi cara, bien dicho.
Eres la reina del Alcohol Pong.
Oye, Scudworth,
tal vez no seas la mierda que pensé.
Oh. ¿Es en serio?
Oh, los retiros de trabajo son lo mejor.
-(GRUÑE) -(PÚBLICO ANIMA)
(AVES PÍAN)
-Es bellísimo. -♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
MONTÍCULO DE HIERBA
Incluso huele igual. (GRUÑE, SUSPIRA)
Oh, mis piernas ahora son estables y firmes.
Y ya no tengo piernas tontas.
-♪ (SUENA MÚSICA POP) ♪ -(MOTOR DE TOPADORA)
Muy bien, es hora de demoler esta cosa.
Ay, por favor.
Reconstruimos el Montículo de Hierba en tres días.
Cumplimos el contrato.
Tenías que poner un aviso de "abierto" en la puerta.
PONER AVISO DE ABIERTO
Lo siento, tenías que leer el dorso.
No se puede arrasar nada con la amistad protegiéndolo.
Sí. ¡Muro de la amistad!
-Ah, está bien. Ustedes ganan. -(PITIDO DE DEMOLEDORA)
(PÚBLICO ANIMA)
-(RISAS) Idiotas. -(GRITO AHOGADO)
El Montículo de Hierba volvió a desaparecer.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
Hmm. ¿Hmm? ¿Hm? Creo que estoy bien, chicos.
Ya no tengo nostalgia del pasado.
Todo gracias a mis nuevos amigos
con los que puedo crear nuevos recuerdos.
Abe, siento mucho haber dudado de ti.
Eres el amigo más leal
y digno de confianza que alguien podría tener.
Ese soy yo.
Ahora que está mejor, deberíamos confesarnos, ¿no?
Lo sé. Me siento horrible.
Juanita. Gracias al cielo estás mejor.
Y jamás lo estaría sin ustedes.
¡JFK y yo nos besamos!
-♪ (SUENA MÚSICA INTENSA) ♪ -Pensamos que había algo
después del beso en el musical,
así que teníamos que asegurarnos.
Pero mi salchicha no sintió nada.
Fue como besar a mi tía peluda en la parrillada.
Era un como calcetín lleno de avena
colgando ahí. Juana, di algo.
(RÍE) Esto no pasó.
Lo niego totalmente.
La culpa es mía. (SOLLOZA) Me culpo a mí misma.
¡No! Esto está muy mal. Que Dios los destruya a ambos.
Juana, lo siento, cariño. Por favor.
Déjala.
Está pasando por las etapas del duelo.
JUANA: (SOLLOZA) Odio esto. Me odio a mí misma.
¡No! Jódanse y váyanse al infierno.
¿Por qué hay tantas nubes?
Estoy bien, estoy totalmente bien.
(GRITA) Las ardillas me hablan.
-Estoy tan sola. -JFK: ¿Y cuántas etapas hay?
HARRIET: Creo que estamos en la recta final.
Dejen de mirarme. ¡Muere, árbol!
Estoy ahogando mis penas. No pasa nada.
Gracias por ser sinceros conmigo.
Me alegro de que te lo dijeran.
Fue muy duro ocultarte ese secreto.
-¿Qué? -(ZAPATEO)
¿Lo sabías y no me lo dijiste?
Intentaba ser un buen amigo
y protegerte. Por eso no te lo dije.
El viejo Abe no habría hecho eso.
Él habría honrado nuestro pacto de sangre.
Y ahora siento nostalgia de él.
Rayos, ¿cómo enmiendo esto?
Necesito superar nuestra amistad
como superé la música de John Mellencamp.
-(SUSPIRA) -Necesito aceptar
que hay cambios en la vida. Crecer y seguir adelante.
¿Qué significa eso?
Tengo que olvidar nuestra amistad.
(GIMOTEA)
(GEMIDO)
(MOTOR ACELERA)
(EMPLEADOS TOSEN)
Necesito una aspirina y un plan B para el señor M.
¿Cien llamadas perdidas de Juana?
Me alegra haber tenido esto apagado.
Eso habría sido muy molesto.
Oye, eh. ¿Recuerdas que ayer dijiste
que no era una mierda total?
No suelo recordar nada de estos viajes.
De acuerdo. Bien. (DUDA)
Yo recuero todo bastante vívidamente.
Algunas historias bastantes buenas en realidad.
(RONCA)
Eso es progreso, señor M. (RONCA)
MONTÍCULO DE HIERBA TAZONES DE ASAÍ
-♪ (SUENA MÚSICA MELODIOSA) ♪ -(AVES PÍAN)
Me asombra que consiguieras
que la Corporación del Señor Grande
reconstruyera el Montículo de Hierba.
El Señor Grande es mi expadrastro. Whatever.
Bueno, claro que no se parece en nada
al Montículo de Hierba original
y solo sirven tazones de asaí,
pero al menos tiene el mismo nombre.
-Gracias, Cleo. -(RÍE) No lo hice por ti.
Es que extrañaba lanzarle comida a los cerebritos. (GRUÑE)
-(QUEJIDO) -CLEO: ¡Sí!
Bueno, lo único del viejo menú
que me dejan servir, es mi famoso café caliente.
Aquí tienes. La casa invita.
¿Y qué pasó con la tienda de ropa de "Tony Jamaica"?
Ah.
Vender al por menor da mucho trabajo.
Pero al menos conseguí una obra de arte.
TRAJE CON EL QUE MOPPS ENTERRÓ SUS SUEÑOS
-(SORBE, ESCUPE) -(GRITA)
-¡Uh! -(RUIDO METÁLICO)
Todavía sabe a agua sucia caliente.
(SUSPIRA) Es bueno estar en casa, Mopps.
-¡Sí! -(TODOS ANIMAN)
(SOLLOZA)