Hoje, em Projeto Clonagem...
Uma história tão disruptiva e tão poderosa,
que não existem premiações suficientes no planeta
para celebrar adequadamente esse tesouro absoluto de desenho.
Então, se você pensou em criar um prêmio,
deveria fazê-lo hoje.
Agora, sem mais delongas, apresentamos, para sua consideração,
a obra transformadora de paradigmas intitulada Para Sua Consideração.
PARA SUA CONSIDERAÇÃO
Vamos assistir.
PROJETO CLONAGEM
Como é de costume no nosso Festival Anual do Siri das Figuras Sombrias,
agora é o momento para perguntas, pedidos, sugestões e histórias engraçadas.
Se desejar falar este ano, poderá fazê-lo agora.
Tenho uma coisa!
Permitam-me apresentar a ambição da minha vida: Ilha Clone!
ILHA CLONE
Quando a Operação Águia Arregaçada for finalizada,
gostaria de formalmente solicitar controle dos clones restantes, para que eu possa...
OPERAÇÃO ÁGUIA ARREGAÇADA IMPORTANTE!
Desculpa, você tá com um siri preso no dente?
O quê? Não sinto nada... Eu tirei?
Ainda tá aqui? Aqui ou aqui?
Nossa, tô com os dedos amanteigados.
Que nojo!
Pois é. Isso finaliza mais um Festival do Siri de sucesso.
A arregaçar nossas águias!
Odeio crustáceos.
Sr. Mordomotron, como ousa não me contar que eu estava com siri nos dentes?
É claro que eles não levaram meu pedido a sério!
Eu estava com siri dependurado nos meus incisivos!
Mas botei um bilhete no seu...
Botou um bilhete em absolutamente nada!
Prometeu tomar conta dos meus dentes durante minha proposta superimportante.
E você quebrou essa promessa!
O quê?
Mas e suas promessas pra mim, Wesley?
Que promessas?
A promessa dramática, épica e merecedora de prêmios que fez há anos.
Ah, sim. Aquilo!
Por que eu manteria uma promessa enorme daquela pra você?
Você é só um pedaço de metal sem alma.
Como ousa?
Mentira. Era tudo mentira!
Você derrubou isso.
DESPENSA SR. MORDOMOTRON
Oi, Joana.
Oi, Sr. Mordomotron. Podemos conversar?
Não sei o que fazer.
Estou devastada com meu término com o Kennedy.
Tô com saudade de ter alguém que me ama incondicionalmente.
Sabe o que quero dizer?
Sim, eu sei, Wesley.
Tenho buscado a companhia de pessoas a vida toda, Wesley.
Mas não mais, Wesley.
Ei, por que você chama todo mundo de Wesley?
É uma história longa, épica e merecedora de prêmios, Wesley.
Amanhã vamos ser batizados!
Vai ser o melhor dia de nossas vidas!
FAZENDA DE PRESUNTO DO SR. RABUGENTO
NÃO INVADA, ENTENDEU?
Minha nossa, eu tô com muita fome, irmão gêmeo idêntico.
Eu também.
O que me diz de encontrarmos algo pra comer?
Não quero entrar ali sozinho.
Eu nunca deixaria você fazer algo sozinho!
Sempre vou estar do seu lado.
Sempre!
Agora, vamos nos arrastar.
O presunto tá chamando.
Eu disse pela última vez pra ficarem longe da minha horta de presunto!
Vocês, gêmeos idênticos, vão ter um problemão!
Vou ligar pros seus pais, Lesley e Presley,
pra contar o que fizeram.
Mal posso esperar pra ir pro Céu.
Vai ser um prêmio tão bom por essa vida difícil de pobreza.
Pelo menos temos um ao outro.
Prometo que sempre vou estar do seu lado. Na Terra e no Céu.
E uma promessa entre irmãos é...
- Para sempre. - Para sempre.
São Cristóvão! Temos que ir pra casa!
Temos que fazer as tarefas.
PÓLIO, QUE NADA!
PESQUISA APONTA QUE METADE DO PAÍS NÃO VAI TOMAR A VACINA SE FOR INVENTADA!
Vocês, gêmeos idênticos, terminaram as tarefas?
Sim, pai. Tosamos as vacas, atiramos nos cachorros com raiva,
juntamos poeira pro café e fizemos as orações contra bruxas.
Bom garoto, Besley.
Eu sou o Besley.
Nunca sei diferenciar vocês, gêmeos idênticos.
Agora, vão se lavar.
Lembram que dia é amanhã?
AMANHÃ
Aleluia! Eu tô salvo!
Quero tanto morrer agora!
Sua vez, Besley!
Se batiza pra gente ficar junto pra sempre no Céu!
Que bom! Aí vou eu!
Não!
Não entra na água.
Vai ficar enferrujado.
Mas quero ir pro Céu.
Você não pode ir pro Céu por conta de que você é um robô.
E robôs não têm alma.
Sou um robô?
Puxa vida!
Mas ele é meu irmão gêmeo idêntico.
Não seja bobo, filho.
Não percebeu o sotaque medíocre dele
e que enfiamos carvão na bunda dele?
Não processa!
Não processa mesmo!
Besley, por favor, não chora!
Aqui, seca as lágrimas.
Mas tá seco.
Não entendo.
Robôs não choram.
Não!
CRIANÇA ROBÔ MORDOMOTRON
FINJA QUE SEU FILHO TEM UM GÊMEO IDÊNTICO
PARA QUE AS TAREFAS SEJAM FEITAS MAIS RÁPIDO!
Pensamos que você soubesse que era robô,
com essa pele de metal e tudo.
Mas vocês nunca conseguiam me diferenciar do meu gêmeo!
Isso foi só um jogo, tipo "peguei seu nariz".
Eu achei que tivesse mesmo pegado meu nariz.
Meu Deus, não tenho nariz!
Adeus, mãe,
quer dizer, mulher que me comprou.
Espere! Não vá...
antes que eu te dê essa almofada que eu bordei.
QUANDO TUDO ESTIVER INDO MAL, SUBA NUM ÔNIBUS
PONTO DE ÔNIBUS
Não! Não me abandona!
E nossa promessa de irmãos?
Não sou seu irmão.
Não precisa mais fingir.
Mas a gente ia ficar junto pra sempre!
Não posso ir pro Céu com você, Wesley.
Sou um robô.
Não tenho alma.
Não tenho nem nariz.
A gente vai dar um jeito.
Não!
Me deixa sozinho!
Odeio você e nunca mais quero ver você!
Vai! Vai lá!
Sai! Sai daqui!
PEQUENEZ, EUA
QUALQUER LUGAR MENOS AQUI
Adeus, Wesley.
Foi a coisa mais difícil que já tive que fazer.
Terminar com o Kennedy foi a coisa mais difícil já que tive que fazer.
Mas sei que fiz a coisa certa.
É duro admitir, mas ainda gosto do Lincoln.
Você sempre deve dizer a verdade àqueles que ama.
Não dá.
Acabei de terminar com o Kennedy.
Ele vai pensar que sou uma vadia.
Ei, vadia!
Obrigado pelo trabalho de vadia. Toma os US$ 6.
Mas concordamos em US$ 8 e um abraço.
Te vejo semana que vem!
FECHADO PARA SEMPRE
MANTENHA DISTÂNCIA
MINHA NOSSA RESORT HOTEL
HOTEL DE PROSTITUTAS
Mordomotron, seu aluguel tá atrasado de novo!
Esse é o último aviso, ou você tá na rua.
Típico robô.
E você tem mais uma carta daquele seu irmão.
Não tenho irmão.
Não tenho família.
Cara, você deve ter um passado sombrio, mas que bom que não assombra você,
porque robôs não podem ser assombrados, por conta de não terem alma.
COM AMOR, WESLEY
O que tá rolando, gostoso?
Sou eu, sua cliente sexual favorita.
Oi, Purity.
Só vou me recarregar
e já vou performar favores sexuais.
ÁCIDO DE BATERIA
Desculpa o atraso.
Também me atrasei,
com a minha menstruação.
Vai ser papai, Sr. Mordomotron.
O quê?
Você me ouviu.
O carinha já tá dando chutes.
Finalmente algo pelo qual viver.
Uma família.
Tá chorando?
É só suco do teto.
Fomos felizes por um tempo.
BUTANO PERIGO
Querida, cheguei.
Voltei cedo do meu plantão da noite na Fábrica de Cinzeiros de Avião.
Puxa vida!
Como pôde?
Com um videocassete!
Exato!
E é com a melhor versão de vídeo, um Betamax.
Diferentemente de você, ele faz um amor gostoso
e nunca vai sair de moda.
É. Isso aí, meu bem.
Entendo agora. Nosso filho não é nem meu!
Seja gentil. Rebobine!
Você sabia quem eu era quando nos conhecemos.
Uma mulher que ama sexo com vários tipos de eletrônicos.
É. Agora sai daqui.
Eu tô quase ejetando!
Isso aí.
QUANDO TUDO ESTIVER INDO MAL, SUBA NUM ÔNIBUS
Meu Deus! Isso foi intenso.
Só havia um lugar aonde eu poderia ir.
O lugar aonde eu deveria ter ido há muitos anos.
Leve-me até o Wesley.
LONGE DAQUI WESLEY
Em seu nome, rezamos.
Amém.
Besley?
Sabe onde um pedaço velho de metal pode se plugar pra dar um barato?
Mas e a mãe e o pai...
Quer dizer, Lesley e Presley.
- Eles estão... - Se foram.
Morreram de causa natural,
dos ferimentos que sofreram quando o trem acertou eles.
Todo mundo dizia que eles tinham errado em construir uma casa nos trilhos.
Espero que não tenha ficado sozinho esse tempo todo.
Estou sempre sozinho.
Baboseira!
Você não vai ficar sozinho de novo.
Juro pelos meus filhos, Chesley, Wresley e Fesley.
Até dei o nome da mais nova por sua causa.
Sr. Mordomotron.
Ela é uma lindeza.
Precisa conhecer eles.
Não preciso.
Robôs não choram.
Não mereço conhecer seus filhos, Wesley.
Minha vida tem sido uma vergonha.
Como anteriormente estabelecido, não tenho alma.
Ué, então que tal arranjarmos uma pra você?
Batismo.
Por que estamos indo tão longe?
PELAS BARBAS DO PROFETA
Bom, pra batizar um robô, vai precisar de um montão de água.
Depois que te conseguirmos uma alma, vamos ficar pra sempre juntos.
- Na Terra e no Céu. - E no Céu.
Só vou passar meu spray antiferrugem.
Nunca fui tão feliz.
Agora, vou segurar você... Bem assim...
Meio escorregadio...
Socorro! Besley, não sei nadar!
Não!
Wesley! Espera, eu te pego!
Não! Rápido! Pega a minha garra, irmão!
Te vejo no Céu!
Mas não fui batizado!
Por favor, não morra!
Wesley!
Deus, por quê?
QUANDO TUDO ESTIVER INDO MAL, SUBA NUM ÔNIBUS
Sobe aí.
PRÓXIMA PARADA
O ÚLTIMO LUGAR POSSÍVEL PARA UMA PESSOA EXTREMAMENTE DESESPERADA
Ai, não!
A gente vai ficar de castigo!
Não acho que a mamãe e o papai vão nos botar de castigo,
porque vão nos matar primeiro!
Wesley, mas que pepino!
Não, é uma bola de beisebol.
Minha janela favorita!
Está quebrada!
A culpa é minha, senhor. Eu quebrei a janela.
Sou um robô desastrado.
Está demitido, Sr. Mordomotron.
Espera! A culpa é nossa.
Nós quebramos a janela, e não o Sr. Mordomotron.
Nós sentimos muito.
Você disse a verdade a alguém que ama.
É mais um dos temas desse...
Erro! Meu porta-bolas!
Quem está aí? Tenho uma arma!
Só não sei onde está agora.
Quem te enviou?
Ganhei a Batalha das Estrelas da Emissora de forma justa!
Vi você na televisão.
Então, reconheci você como Sr. Mordomotron modelo 8133 B.
Pensei que eles tinham sido todos destruídos
durante o mandato do Ford. Ainda assim, você está aqui.
Ainda assim, aqui estou eu.
Agora, saia da minha frente. Por favor.
Preciso desesperadamente dos seus serviços.
Quer que eu trabalhe pra você?
O que você poderia me oferecer que eu ainda não tenha?
Sou um astro da comédia em um show de múltiplas câmeras.
Posso oferecer a você fazer parte disso.
Uma família.
Não! Eles são clones bebês de personalidades históricas
pra eu começar um parque temático.
Espera. Você pode clonar pessoas?
É claro que posso.
Então vou deixar minha vida satisfatória em Hollywood e ir trabalhar pra você.
Mas preciso que você me prometa uma coisa.
Vai clonar mais uma pessoa.
A sua vida tem sido tão épica e merecedora de prêmios.
Enquanto isso, não tenho ninguém.
Estou sozinha.
Ainda existe alguém com quem você pode contar.
O senhor, Sr. Mordomotron?
O quê? Não.
Você.
Não confie nas outras pessoas.
Elas só vão te decepcionar até que uma hora você não aguenta mais.
Ei, não chore, Sr. Mordomotron.
Esquece. Foi só o molho daquele sanduíche de costela.
Adeus, Joana.
Adeus, Sr. Mordomotron. Obrigada pelo conselho.
Ei, espera. A sua bateria tá acabando.
BATERIA PERIGOSAMENTE BAIXA
Eu sei.
PRECIPÍCIO DO SALTADOR
Última parada: Precipício do Saltador,
que leva o nome de Bonnie Jean Saltador,
que inventou o salto,
aquele que as pessoas usam pra parecerem mais altas.
Certo, fim da linha.
Deus, por que a vida é tão dura?
Opa, desculpa. Você ia pular? Não quis furar a fila.
Não vim aqui para pular.
Vim pra olhar para o pôr do sol e deixar minha bateria acabar.
Para sempre.
Mas tem uma fila ali.
Nossa, é muita gente. Vai levar o dia todo!
Quer saber? Esquece.
A vida é muito curta, sabe como é?
BATERIA PERIGOSAMENTE BAIXA
Wesley...
Não vai a lugar algum, Sr. Mordomotron.
Eu te devo desculpas.
VOCÊ TÁ COM SIRI NO DENTE. BOA SORTE HOJE. BEIJOS, SR. MORDOMOTRON.
Você tentou mesmo me avisar,
mas o bilhete deve ter ficado preso no meu sapato,
e não vi até que fui colocar os tamancos de ficar em casa.
O que me diz, velho amigo?
Você perdoa esse peru velho e volta pra casa?
Não.
Por que não?
Pelo motivo simples, épico e merecedor de prêmios
de que não sou capaz de confiar em nenhuma alma porque não tenho alma.
Não percebe? Sou cientista!
Não tenho alma.
Os clones não têm almas.
Eles são só experimentos científicos com tesão!
Somos todos desalmados. Juntos.
E ele também.
Wesley!
Fiz uma promessa a você quando você veio trabalhar comigo.
Mas hoje você falou que nunca pretendia cumprir essa promessa.
É porque eu estava muito envergonhado pra dizer a verdade.
Tenho tentado fazer isso há anos, mas sou tão idiota
que eu confundia meu próprio cabelo com o do Wesley.
Acabei me clonando
e tive que assassinar meus clones.
Esse foi o último cabelo do Wesley.
E eu consegui. Seu irmão está vivo.
Esse é o melhor dia da minha vida.
Não!
Me ajuda, Sr. Mordomotron!
Minhas mãos delicadas não seguram por muito tempo.
Prometo que sempre vou estar do seu lado. Na Terra e no Céu.
E uma promessa entre irmãos é...
- Para sempre. - Para sempre.
Sr. Mordomotron, como ousa não me contar que eu estava com siri nos dentes?
Adeus de novo, Wesley.
Fiquei nervoso quando o flashback foi da memória do siri.
Por que você me escolheu?
Sei que o Wesley vai pro Céu.
Mas eu e você não precisamos, porque já estamos lá.
Não entendo.
Amo aqueles clones.
E eu nunca poderia deixar o que construímos juntos.
A gente criou uma baita família, não foi?
Puxa vida!
Uma família!
Deve estar chovendo, porque robôs não choram.
Ou choram?
Então vai voltar pro laboratório?
Claro que sim.
Não vai conseguir lidar com o último capítulo
da Operação Águia Arregaçada sozinho.
Acredita que eu chorei?
Você não chorou, foi um mau funcionamento.
- Não, chorei de verdade. - Chorou, não.
PARA SUA CONSIDERAÇÃO
Chorei, sim.
Foi salgado.
Não existe mágica no mundo.
Robôs não choram. Arco-íris não existem.
Arco-íris existem, sim.
Beleza, concordo sobre o arco-íris.
Eu tô dizendo, foram lágrimas de verdade.
Nos seus sonhos, robô.
Era molhado, tipo humano.
Você quer ver choro? Olha só.
Viu? Isso foi falso.
Igual ao seu cabelo.
Uau, que seja.
Gosto das nossas réplicas.
Sim, são bem sagazes.