Anteriormente, en un episodio muy especial de Escuela de Clones...
Harriet Tubman tiene secretos.
Es amiga secreta de Juana de Arco,
que ha sido desterrada a los Raros de las Gradas.
Y se enamoró en secreto de Toussaint Louverture
a espaldas de Confucio.
Técnicamente, lo único que hizo fue mirar a Toussaint,
pero la mirada llegó a ser muy pornográfica.
De hecho, puede haber sido la escena de sexo ocular más gráfica
en la historia de los programas de animación sobre escuelas de clones.
Y claro que vamos a presumir de ello.
ESCUELA DE CLONES
CUMPLEAÑERO JFK
Veintidós segundos.
Eso tiene que ser una especie de récord.
- ¿Tú crees? - Ni idea.
Nunca había estado en una fiesta tan grande.
Estas señoritas saben lo que les gusta,
y seguro que no soy yo.
Ahora no, chicas.
¿Qué pasa, mi hermano de otro matraz?
Deberías estar de parranda salvaje,
pero apenas parrandeas.
Y eres un salvaje en eso.
No lo sé.
Me pregunto si hay algo más en la vida que ir de fiesta,
coger, tirar y clavarla.
Pero no te olvides de la diversión.
La que tendremos la semana que viene
en nuestro amigo-versario de seis meses.
Nuestro chico-versario.
Como el aniversario, pero para chicos.
Iba a esperar hasta entonces,
pero necesitas este estímulo ahora.
"Perro". Sí, así es. Ese soy yo.
Sabía que lo entenderías.
- ¿Perro? - Todavía no es un buen momento, chicas.
Maldita sea.
Y yo también tengo uno que encapsula mi identidad.
SEGUNDO PERRO
Muy bien, ya te calenté el sillón,
tú ponle un trasero encima.
Amigo, esa fiesta fue rápida.
Hace mucho, en la década de 1980,
empleados secretos del gobierno
desenterraron a hombres y damas famosos
e hicieron divertidas copias genéticas.
Los clones adolescentes luego fueron congelados
y descongelados décadas después. ¿Por qué?
Esa es la razón para no revelar
darle otra oportunidad a la escuela secundaria.
Es hora de ver
Escuela de Clones.
Energética y atractiva.
Escuela de Clones.
Nuestra angustia entretiene.
Escuela de Clones.
ESCUELA DE CLONES
Bienvenidos a la Isla de los Clones,
el único parque de atracciones sobre clones
de todo el maldito mundo.
Prueba la Rueda del Terror de Edgar Allan Poe.
¡Eso es genial!
O las Tazas Deformes.
¡Sí, también nos encanta!
Puedes ganar un peluche en el Genghis Khanival.
O quizás gritar como un demente en el Genocidio Salvaje de Colón.
Es tan divertido que no puedo decidir a cuál ir.
¿A quién quiero engañar?
No tengo dinero para construir la Isla.
En este mundo todo son billetes, y yo solo tengo uno.
Eso es porque su dinero extra va hacia el Tío Sam.
Tengo una idea. ¿Y que tal si no pagara impuestos?
Iría a la cárcel.
Wesley Snipes.
Si hubiera alguna forma de no pagar impuestos legalmente.
¡Cállense de una vez, Rezadores!
Odio la religión y su uso para manipular a la gente y evadir impuestos.
¡Eso es, Sr. Eme!
Voy a quemar la escuela.
¿Por qué no hace que la Escuela de Clones sea religiosa?
¿La religión? ¿Se refiere al opio de las masas?
¿La bandera de la violencia, el genocidio y el colonialismo en el mundo?
¡La que roba la riqueza de los pobres!
Y el crimen más atroz de todos:
el rock cristiano.
Pero las instituciones religiosas no pagan impuestos.
Entonces, ¡amén, nene!
Espere, ¿hará que la Escuela de Clones sea religiosa?
Sr. Eme, tiene que cerrar esa puerta cuando maquinamos.
Esa es la primera regla.
Si se pedorrea menos, la puerta estará cerrada más tiempo.
Escuchen, ustedes podrían ser de gran ayuda.
Necesitamos que todo el alumnado se una a los Rezadores
para que esto sea creíble.
Como la pareja más poderosa de la escuela,
ustedes dos podrían lograrlo.
La religión organizada no es lo nuestro.
Sí, ¿qué ganamos con eso?
Bien. ¿Qué quieren?
¿Qué queremos, nena?
Queremos que nos haga un par de clones de nosotras,
para poder faltar a clases sin tener que faltar.
Eso es una locura.
No puedo solo crear clones así.
Eso es ciencia ficción.
Sabemos que lo ha hecho.
Porque dejó la puerta abierta la otra vez.
Pedorréese menos.
¡Y usted no tiene nariz!
Hermano, ¿te sientes tan mal como yo después de la juerga de anoche?
Creo que sí.
No, solo me caí al pensar en todo el sexo que he tenido.
Me gustaría ser una mosca en la pared para verlo todo, perro.
Cuando has tenido tanto como yo, pierde algo de atractivo, créeme.
Pero tienes tu virginidad.
Envidio eso.
Con gusto te daría mi virginidad.
Eso no salió bien.
Hablo en serio, Abi.
Como Kennedy, estadísticamente hablando, he llegado a la mitad de mi vida.
Y comienzo a sentir que quiero una segunda oportunidad.
Escúchame. Sé exactamente lo que te animará.
Estoy planeando el chico-versario del siglo para nosotros.
¿Te sientes vacío por dentro?
Me conocen como la dama desnuda sobre el caballo.
¿Lady Godiva?
Y por mucho tiempo, lo fui.
Era adicta a la desnudez pública.
Primero fue el Súper Tazón.
Corrí desnuda delante de mil millones de personas.
Si había un partido, yo corría desnuda por él.
Aparecía desnuda en canódromos,
funerales militares,
salones de fumadores y paradas de camiones.
Hasta que un día, mi trasero desnudo fue a parar a una asquerosa celda.
Y ahí fue donde encontré a Dios.
Ahora llamo la atención mostrando a la gente la luz
en vez de mis nalgas.
Si crees que te falta algo en la vida,
únete a Rezadores, el club más religioso y puro de la Escuela de Clones.
Abi, quizás puedan llenar mi agujero vacío.
Muy bueno.
No era una broma sexual.
Donde va el Perro, el Segundo Perro lo sigue.
Te meteré hasta las bolas en algún grupo juvenil.
CAMA, BAUTISTA Y MÁS ALLÁ
Mañana viene el inspector religioso.
Solo tenemos un día para transformar la escuela en la casa de Dios.
No tenemos una oración.
No, tenemos toda una banda de rock cristiano.
¡A roquear, papás!
PAPÁS DEL DEUTERONOMIO
Es una canción de rock cristiano
que escuchas mientras
te pones a rezar.
Una corona de espinas, algunos rosarios,
panes y peces, de rodillas.
En cada pared, un santo crucifijo.
¡Jesús tenía abdominales!
Bien marcados.
ABDOMINALES DE RODILLAS
No lo olvides, él te cargó.
Un juego de huellas en la arena.
ARENA DE CRISTO - 100 % SANTA ¡50 % DE DESCUENTO!
Inunda un arca en la palma de tu mano.
Di: "Caín, ¿me alcanzas eso?".
PLACAS DE IDENTIFICACIÓN
Querido Dios, ciertamente soy Abel.
Un Blu-ray de la película La duda.
Al cielo gritamos.
Moisés guio a los judíos.
VENTA DE ANTIÁCIDOS
Scudworth.
¿Qué estás haciendo aquí?
Para no pagar impuestos, convertiré a la escuela en un colegio religioso.
Esa es...
por mucho...
la idea...
más brillantemente...
mala...
hasta la médula...
que iría en la dirección correcta
a la lista de ideas rechazadas
que alguna vez hayas tenido.
¿Así que te gusta?
¡Por supuesto! Odio los impuestos.
¿Por qué crees que compro aquí?
No tengo que pagarlos.
¡Y lo hacemos! ¡Y lo hacemos!
Olvídate de nuestra redención.
¡Vamos por esa dulce exención de impuestos!
E. C. DIOSNASIO
Y mis padres compraron toda la planta de aerografía
porque olvidaron mis tres últimos cumpleaños.
Anoche hice esta gorra de camionero.
Manos rezando.
Es Pikachu, pero está bien. Estoy aprendiendo.
Confucio, te toca.
Tengo que volear esa pelota.
Pero primero tengo que servirte con un beso.
Estoy muy emocionada de que ahora podamos ser amigas secretas,
aunque ahora yo me junte con raritos.
Juana, no necesito una recapitulación. Necesito un consejo.
Me siento tan mal desde que...
fui infiel con los ojos.
¿Compartiste tu dulce con otro?
No, engañé con mis ojos
a Confucio con Toussaint.
¿Ojos? Entonces, no suena tan mal.
Los ojos son las ventanas del alma,
y nos penetramos mutuamente.
Okey. Veamos.
Juana.
¿Estás hablando con la gente?
Los Raros de las Gradas solo hablan entre ellos.
A menos que sea online. Y troleamos al que se sienta bien consigo mismo.
No, solo les decía a algunas figuras de autoridad que se la chuparan.
Así es.
Sí, cómanse una bola de culos, gente con poder.
Ahora mismo imagino a gente poderosa comiendo culos y me encanta.
Buen trabajo.
Lo siento.
Entonces, ¿quieres mi consejo?
No me digas que se lo cuente a Confucio, porque es lo último que quiero hacer.
Nuestra relación se basa en la confianza y la sinceridad.
Por eso tengo que engañarlo.
Por eso mi consejo es
¿que no se lo digas a Confucio?
Pero odio sentirme culpable.
No tienes que sentirte culpable si tienes Rezadores.
Frida, ¿te gustan los Rezadores?
Claro que sí. Me encantan.
Y, por cierto, no voy a recibir un clon de mí misma
como pago.
También los amo.
Tampoco me dan un clon de pago.
Los Rezadores hacen muchas buenas acciones.
Todos saben que cuando se hace una buena acción, se borra una mala.
Como esta.
Bonito cabello.
Gracias.
Tú podrías hacer algunas.
Ese era mi monólogo interior.
Eso dice, y está de acuerdo contigo.
Y yo también,
porque somos uno y lo mismo, obviamente. Bueno, adiós.
Bienvenidos a Rezadores.
Me alegra saber que se está expandiendo la palabra.
Primero, me encantaría saber de nuestros nuevos amigos.
Hola, soy Abi.
Vine aquí por mi mejor amigo, el hombre, la leyenda, mi chico, ¡JFK!
Quiero que todos lo traten con mucho cuidado,
porque no es el típico muchacho de grupo juvenil.
Es un perro de verdad.
¡Abi!
JFK, ¿la gente actúa como si toda tu personalidad fuera el sexo?
Lo hacen. Y no se equivocan.
Diles con cuántas personas te has acostado.
- ¡No! - No por ser fanfarrón.
Solo como contexto.
Si me preguntas, ni todo el sexo del mundo vale lo que este dulce Anillo de Pureza.
Y todo lo que hiciste antes de aceptarlo simplemente ya no importa.
¿Una segunda oportunidad?
¿Recuperaré mi virginidad?
Exacto.
¿Podría recuperar mi virginidad ocular?
¿Qué?
Nada, era una broma,
porque mis ojos son vírgenes.
¿Ya podemos comenzar con las buenas acciones?
REZADORES
CASAS DE REZADORES PARA LOS SIN TECHO
¡ORFANATO JUNTO AL MAR!
El sol brillará...
Cállate, huérfana. Te estoy ayudando.
RETIRADA DE BASURA EN LOS PRÓXIMOS 3 KM CORTESÍA DE LOS REZADORES
Eso fue impresionante.
¿Has visto a Betsy Ross en el trampolín?
Creo que quiere subir su bandera a tu mástil.
No va a pasar, Abi.
Desde hoy, hasta el resto de mi vida,
solo quiero usar mi pipí para hacer pipí.
Dios sabe que quieres un nuevo comienzo, JFK.
Todo lo que tienes hacer es aceptar este anillo de pureza
y poner a Dios en primer lugar.
Y puedes hacerlo en nuestra próxima ceremonia de celibato.
Algo que nos gusta llamar "celimonio".
¡Amén!
JFK, ser célibe cambiará quién eres.
No, me hará ser quien siempre he sido.
Olvidé que los Kennedy no son solo máquinas sexuales.
También somos católicos superdevotos.
¿De verdad elegirás la religión y no nuestra amistad?
Por supuesto que no.
Nada podría interponerse entre nosotros.
Lo juro por Dios.
¡Dios! ¡Dios!
Muchas cosas se interponen literalmente entre nosotros.
UN ROCE CON LA GRANDEZA
MEJORES AMIGOS
¿Por qué la cara larga, Lincoln?
Es genético, supongo.
Deberías verme la raja del culo.
No, no pareces entusiasmado por ponerte a crear.
¿Qué sucede?
¿Has notado que los Rezadores han tomado el control de la escuela?
Yo diría que son una presencia.
Parece que JFK está siendo arrastrado por ella, y estoy preocupado por él.
Está cambiando como cambia esta camiseta ante mis propios ojos.
AMIGOS CON TESTÍCULOS
Escucha, toda relación tiene sus altibajos.
También sus lado a lado. Excepto Harriet y yo.
Nuestro amor es eterno, como la aerografía.
Pero tú y JFK tienen algo muy especial.
Y ese vínculo es tan fuerte como un brazalete de cuero.
Tienes razón.
Solo tengo que recordarle nuestro vínculo.
Qué bueno que sabe que nuestro chico-versario de esta noche
es el día más importante del año.
Estoy esperando que llegue el pastel que preparé.
TENEMOS SOPA
Oigan, pobres. Hay sopa gratis.
Me pregunto por qué Abi no vino a Rezadores hoy.
FELIZ CHICO-VERSARIO
En cualquier momento.
¿Por qué estas buenas acciones no borran mi mala acción, Juana?
Me siento como estos bidones de sopa.
Casi podrida.
Tal vez deberías confesarle a Confucio lo que pasó.
¿Confesárselo a Confucio? Qué locura.
Sea cual sea tu pecado, al único que debes confesárselo es a Dios.
No tengo que confesarme con la persona contra la que he pecado.
No, la religión nos permite hablar con un hombre invisible
en vez de con amigos y seres queridos, o con la sopa.
¿Decirle a Dios?
Sí, claro, genial. Es mejor que decírselo a Confucio.
Fue un gusto ayudar.
Ahora, ¿quién está listo para un poco de sopa caliente?
Porque yo la voy a servir toda la noche.
¡Sí!
Toma esta sopa. Toma esta sopa.
Toma esta sopa.
Ahora sí.
ADIÓS SEXO
JFK, con este anillo de pureza, ¿juras entregarte solo a Dios,
guardando tu cosa en los pantalones
hasta que te cases con una mujer a la que puedas metérsela?
- Yo... - ¡Me opongo!
- ¡Sí! - ¿Qué haces?
¡Me arruinas el momento!
Nadie está arruinando nada.
Y ese es el problema.
Anoche fue nuestro chico-versario de seis meses, ¿recuerdas?
Sé que has estado triste,
así que planeé todo para animarte.
Pero me cansé de esperar dentro del pastel por horas.
Hice venir a Van Gogh para que pintara nuestro retrato JFK-Abi.
¡Pero tú no estabas!
Lo siento, Abi.
Estaba ayudando a los Rezadores.
Sabes que eres mi amigo.
¿Lo soy?
Entonces, ¿por qué encontré esto en tu mesita de noche?
Nunca debe quitarse. Es un brazalete de cuero.
Es solo que quiero ver si tal vez soy algo más que un maníaco del sexo, ¿sabes?
¡Bien! Entonces, creo que esto es basura.
¡Qué cuero tan duradero!
Demasiado.
Ya perdí a mi mejor amigo, Gandhi, que desapareció sin dejar rastro
como en ese programa de TV. ¿Cómo se llama?
En fin, y también perdí a mi mejor amiga, Juana,
cuando intentó borrar nuestros recuerdos.
Y ahora te pierdo a ti.
Tú no eres el chico del que me hice amigo.
Esta gente quiere cambiarte, pero yo te acepto tal y como eres,
así que no me voy a rendir sin luchar, porque eso es lo que hacen los chicos.
Luchan el uno por el otro.
JFK, solo mira a tu alrededor.
Todos en la escuela han visto que los Rezadores son la respuesta.
Gracias a nuestras increíbles reclutadoras, Frida y Cleo.
Abi representa tu antiguo yo,
así que elige la pureza,
porque me temo que no puedes elegir ambas.
Yo...
elijo...
No puedo dejar que hagan esto.
¡Te salvaré!
¡Detente!
Problema resuelto.
Ahora podemos volver a ser los mejores amigos por siem...
¡Estúpido reflejo nauseoso!
¿Alguien tiene un vaso de agua?
JFK, eliges el celibato o a Abi.
Pista: una de esas opciones lleva al infierno.
Yo...
¡necesito rezar por esto!
Como ves, somos una institución extremadamente religiosa.
EVAS - ADANES
Tan religiosa que no deberíamos pagar un céntimo al gobierno.
Yo juzgaré eso.
ESTACIÓN DE AGUA BENDITA
FRÍA Y SANTA
¿Bandeja de quesos, fiambres y hostias?
Voy a probarlos.
Cristo en una galleta.
¡Está delicioso!
Hola, amiga en Cristo,
te ves cómoda y apropiada en tu atuendo modesto.
Gracias. Tú también.
Nos parecemos y pensamos igual porque la individualidad apesta.
UNIFORMES (SEXUALIZADOS) - ASQUEROSO INCIENSO - CRUCES (POR TODAS PARTES)
PÓSTERES DE JIM CAVIEZEL ESTUDIANTES RAROS Y REPRIMIDOS
Considérense aprobados para la exención de impuestos.
¡Hurra!
¡Ale-puta-luya!
Por favor, Dios, respóndeme.
¿A quién elijo?
¿A Abi o el celibato?
Envía una señal.
O puedes usar palabras.
JFK, te habla Dios.
¡Oh, Dios!
Quiero decir, ¡oh, tú!
Oh, mi Yo, en efecto.
En fin, JFK,
te he estado escuchando, y parece que Abi es tu mejor amigo.
Creo que es una buena elección.
Pero él se tragó mi anillo de celibato.
Y estoy bastante seguro de que fue él quien rayó mi auto.
Me está haciendo sentir que debería elegirte.
Puede que sea Dios, pero tampoco soy tan grande.
He cometido errores.
He creado enfermedades y guerras,
y la frase "volvamos a empezar".
Correcto. Bien, odio hacer sufrir a Abi.
Oye, nunca podrías hacer sufrir a Abi.
Abi es tu amigo.
Él solo intenta hacerte feliz.
¿Crees que debería darte la espalda para que Abi y yo sigamos siendo amigos?
¿Solo aguantarme y seguir con el sexo vacío y sin sentido?
Bueno, bien, cuando lo dices así...
Solo di la palabra, Dios, y lo haré.
Pero no dejes que Abi vea lo poco satisfactorio que es para mí.
JFK, creo
que deberías elegir el celibato si te hace feliz.
Y, conociendo a Abi, te apreciaría por quien elijas ser.
Peor ¿por qué lloras?
Me acabo de dar un golpe en el dedo de Dios.
No te preocupes. Le mandaré un mensaje a Abi.
Me respondió.
Dice que siempre será tu amigo.
Y que fueron las hermanas Brontë las que rayaron tu auto.
JFK, ¿qué pasó?
Dios está en el gimnasio y dice cosas muy buenas.
¿Dios está aquí, en la Escuela de Clones?
Harriet, tengo algo para ti. Espera, por favor.
Dios, ¡hola!
Tengo una confesión.
Le fui infiel con los ojos a Confucio con Toussaint.
Fue una penetración corneal completa.
Digo, eso fue pupila contra pupila, Dios.
Así que, Dios, necesito que me quites todo esto
para no tener que decírselo nunca jamás a Confucio.
Creo que acabas de hacerlo.
Confucio.
Solo vine a darte estas camisetas de parejas aerografiadas
que dicen: "Solo tengo ojos para ti".
¿Por qué tuve que ser tan específico?
Incómodo.
Compañeros Rezadores,
me dijeron recién que la Escuela de Clones ya es una institución religiosa.
¿Verdad? Da gusto oírlo, ¿cierto?
Nunca pensé que vería una multitud tan enorme
de caras amistosas de Rezadores.
Todos mirándome.
Me remueve algo muy adentro.
SÚPER TAZÓN
Quieren un espectáculo, ¿verdad?
Pues adivinen qué.
Godiva se los dará ahora mismo.
¡Soy libre!
Muy bien, Sr. Eme, lo logramos.
Mi sueño de crear la Isla de los Clones está ahora a mi alcance.
Scudworth, acabo de ver a una estudiante desnuda corriendo por el campo.
Lo siento, pero eso no es propio de una institución religiosa.
¿Qué? No, seguro que es algún tipo de error.
Un placer hacer negocios con usted.
Gracias por los clones.
Ustedes tienen Inglés.
Nosotras vamos a comer sushi.
¿Clones?
Perdón, ¿están clonando gente aquí?
Estás en la Escuela de Clones, ¿qué demonios esperabas?
No hay exención de impuestos.
¡Solo la condena eterna!
Bueno, Sr. Eme, ¿lo intentamos de nuevo como escuela hebrea?
Ya lo había pensado.
Llámeme Mazelbot.
¡LO LAVÉ TRES VECES!
P. D.: FUE TAN DURO AL SALIR COMO AL ENTRAR.
P. P. D.: LIGERO OLOR. PUEDE QUE NECESITES LAVARLO DE NUEVO.
P. P. P. D.: DE PARTE DE ABI.
P. P. P. P. D.: ERES MI AMIGO. NO IMPORTA LO QUE PASE.