Anteriormente, em Projeto Clonagem...
Harriet Tubman tem segredos.
Ela é amiga secreta de Joana d'Arc,
que foi banida para as arquibancadas,
e ela secretamente ficou com Toussaint Louverture,
sem contar pro Confúcio.
Tecnicamente, ela só olhou pro Toussaint,
mas foi um olhar bem erótico.
Na verdade, pode ter sido a cena de sexo ocular mais gráfica
na história de desenhos animados sobre clones no ensino médio.
E pode acreditar que vamos nos gabar disso.
PROJETO CLONAGEM
ANIVERSARIANTE KENNEDY
Vinte e dois segundos?
Isso deve ser um recorde!
- Acha mesmo? - Não faço ideia.
Nunca fui numa festa desse tamanho.
Essas garotas sabem o que curtem,
e certamente não sou eu.
Agora, não, mulherada.
E aí, meu irmão de outra proveta?
Você deveria estar metendo o louco,
mas você nem está louco.
E só está metendo um pouquinho.
Sei lá.
Tenho me perguntado se existe mais nessa vida além de festa
e meter, trepar, dar umazinha.
Mas não esqueça a foda.
A festa foda que a gente vai dar
no nosso mesversário de seis meses de amizade.
Nosso "manoversário".
Tipo aniversário, mas para os manos.
Eu ia esperar até lá,
mas parece que você precisa levantar o astral.
"Putão"? Entendi, sou eu.
Sabia que ia entender.
- Putão? - Ainda não é o momento, mulherada.
Droga.
Tenho uma que também compreende minha identidade.
AJUDANTE DE PUTÃO
Beleza, eu aqueci o assento.
Vai lá e bota uns traseiros nele.
Caramba, meu. Que festa mais rápida!
Nos anos 80 Agora vou contar
Funcionários do governo Em segredo a trabalhar
Homens e mulheres famosos Resolveram desenterrar
Fizeram cópias genéticas de arrepiar
E os clones adolescentes Decidiram congelar
Ressuscitar décadas depois Será uma bobagem?
Por isso não vamos informar
Voltar pro colégio requer coragem
É hora
De Projeto Clonagem
Energética e envolvente
Projeto Clonagem
Nossa angústia é comovente
Projeto Clonagem
PROJETO CLONAGEM
Bem-vindos à Ilha Clone,
o único parque temático de clones históricos
nessa desgraça de mundo.
Experimentem o carrossel do Edgar Allan Poe.
É incrível!
Ou as xícaras do Sócrates.
Oba! Amamos também!
Ganhem um bichinho de pelúcia no Genghis Khanaval.
Ou percam a cabeça gritando no barco louco do Topher Genocida.
Isso é tão legal. Não sei em qual ir primeiro!
Quem quero enganar?
Não tenho dinheiro pra construir a Ilha Clone!
Esse mundo é movido a Benjamins, e eu só tenho um!
É porque todo o seu dinheiro extra vai pro governo.
Eureca! E se eu não pagasse impostos?
Você iria pra cadeia.
Wesley... Snipes.
Se ao menos houvesse um jeito de legalmente não pagar impostos...
Calem a boca, Amigos de Oração!
Odeio religião e como ela é usada pra manipular pessoas e evitar impostos.
É isso aí, Sr. Mordomotron!
Eu vou botar fogo na escola!
Por que você não transforma o Colégio Clone numa escola religiosa?
Religião? O ópio do povo?
A bandeira da violência, genocídio e colonialismo no mundo?
Que acumula a fortuna dos miseráveis?
E o crime mais hediondo de todos:
rock cristão.
Mas instituições religiosas são isentas de impostos.
Amém, então, bebê!
Vai transformar o Colégio Clone numa escola religiosa?
Sr. Mordomotron, feche a porta quando tramamos.
É a regra número um.
Peide menos, que eu deixo a porta fechada.
Vocês duas seriam um bom recurso aqui.
Os alunos precisam participar dos Amigos de Oração
pra coisa da religião convencer.
Como o casal mais proeminente da escola,
vocês dão conta.
Religião organizada não é nossa vibe.
É, o que a gente ganha com essa?
O que vocês querem?
O que a gente quer, mô?
Um par extra de clones nossos
pra gente matar aula e ganhar presença.
Você pirou!
Não posso criar dois clones crescidos assim,
que nem ficção científica!
Sabemos que já criou.
A porta estava aberta na hora.
Peide menos.
Você nem tem nariz!
Cara, sua ressaca está ruim como a minha depois da rave de ontem?
Está, sim.
Só fiquei sentado pensando em todo o sexo que já fiz.
Queria ser uma mosquinha no seu cérebro, seu putão.
Quando você faz tanto quanto eu, perde um pouco do encanto.
Mas você ainda é virgem.
Eu invejo isso.
Eu ficaria feliz em te dar minha virgindade.
Isso ficou meio estranho.
É sério, Lincoln.
Sendo um Kennedy, já atingi o ponto médio da minha vida.
E estou começando a querer refazer tudo.
Me escuta aqui. Sei exatamente o que vai te animar.
Estou planejando o manoversário do século pra gente.
Está se sentindo vazio por dentro?
Devem me conhecer como a moça peladona no cavalo.
Lady Godiva?
E por muito tempo eu fui.
Eu era louca por nudez pública.
Primeiro foi no Super Bowl.
Eu corri pelada na frente de bilhões de pessoas.
Se tinha uma partida, eu corria pelada no campo.
Vem me pegar!
Corria pelada em pistas de cachorro,
funerais militares,
áreas de fumantes, paradas de caminhão.
Um dia, minha bunda de fora foi parar dentro de uma cela na cadeia.
E foi lá que encontrei Deus.
Agora recebo atenção mostrando aos outros a luz,
em vez das minhas nádegas.
Se acha que falta algo na sua vida,
junte-se a nós, Amigos de Oração, o clube mais religioso do Colégio Clone.
Talvez eles possam encher meu buraco vazio.
Essa é boa.
Isso não foi uma piada de sexo.
Aonde o putão for, o ajudante de putão vai atrás.
Vamos entrar até o talo nesse grupo de jovens.
CAMA, MESA E BATISMO
A inspetora religiosa vem amanhã!
Só temos um dia pra transformar a escola numa casa de oração.
Não temos padre.
Não, mas temos uma banda de rock cristão.
Mandem ver, pais!
PAIS DE DEUTERONÔMIO
É uma música de rock cristão
Que você escuta enquanto
Reza
Uma coroa de espinhos Alguns rosários
Pães e peixes Estou de joelhos
Em cada parede, um santo crucifixo
Jesus tinha tanquinho!
Seis gominhos
AJOELHOU, TEM QUE MALHAR
Não se esqueça, ele carrega você
Só um par de pegadas na areia
AREIA DE CRISTO 100% SAGRADA - 50% DE DESCONTO!
Inunde uma arca na palma da sua mão
Diga: "Se eu 'caim', você me levanta?"
PLACAS IDENTIFICADORAS
Abel-eza do nosso Deus
Um Blu-ray do filme Dúvida
Aos Céus nós gritamos
Moisés guiou os judeus pra fora
ANTIÁCIDO PROMOÇÃO!
Scudworth.
O que está fazendo aqui?
Vou tornar o Colégio Clone uma escola religiosa pra sonegar impostos.
Isso é...
de longe...
a ideia...
mais genialmente...
péssima...
doida de pedra...
mas estranhamente simpática
e à prova de rejeição
que você já teve!
Então você gostou?
É claro! Eu odeio impostos.
Por que acha que compro aqui?
Sem impostos na venda.
E fazemos! E fazemos!
Esqueçam a redenção
O que queremos é a doce Doce isenção!
ESTÁDEUS DO COLÉGIO CLONE
E meus pais compraram toda a rede de aerografia
porque perderam aniversários meus.
Fiz esse boné de caminhoneiro ontem.
Mãos rezando.
É o Pikachu. Tranquilo, estou aprendendo.
Confúcio, é com você!
Vou jogar esse vôlei.
Mas primeiro tenho que sacar um beijo em você.
Estou tão empolgada que somos amigas em segredo
mesmo eu sendo uma Arquibanqueira agora.
Joana, não preciso de reprise, mas de conselho.
E estou me sentindo muito mal desde que eu...
Eu... traí.
Você transou com outro?
Não! Eu traí, com meus olhos,
o Confúcio com o Toussaint.
Olhos? Não parece tão ruim.
Os olhos são as janelas da alma,
e nós penetramos as janelas um do outro.
Uau, tá bom. Vamos ver...
Joana?
Você está falando com as pessoas?
Arquibanqueiros só falam com Arquibanqueiros.
A não ser online. Esculachamos todos que se sentem bem consigo mesmos.
Não! Só mandando as figuras de autoridade se ferrarem!
Isso mesmo.
É! Vai tomar no saco, gente do poder!
Estou imaginando os poderosos tomando no saco e adorei.
Bom trabalho.
Foi mal por isso.
Então, você quer um conselho?
Não me diz pra contar pro Confúcio. É a última coisa que quero.
Nossa relação é de confiança e honestidade,
então preciso ludibriar ele.
Por isso meu conselho é
não contar pro Confúcio.
Mas eu odeio sentir culpa.
Não existe culpa quando você tem os Amigos de Oração.
Frida, você curte Amigos de Oração?
É claro que sim. Eu amo!
E nem vou ganhar um clone de recompensa,
se pensou nisso.
Eu também amo!
Também não vou ganhar um clone.
Os Amigos de Oração fazem muitas boas ações.
Quando você faz boas ações, apaga um malfeito.
Tipo assim.
Cabelo bonito.
Valeu.
Não faria mal fazer umas boas ações.
Esse era o meu monólogo interno.
Ele diz isso e concorda com vocês.
E eu também,
porque nós somos um só, óbvio. Tá, tchau.
Bem-vindos aos Amigos de Oração!
É tão bom saber que a palavra está se espalhando.
Primeiro, eu queria ouvir alguns dos recém-chegados.
Oi, sou o Lincoln.
Eu vim aqui pelo meu melhor amigo, o homem, a lenda, meu garoto, Kennedy!
Quero que peguem leve com ele.
Ele não é um garoto típico de grupo de jovens.
Esse cara é um baita garanhão.
Lincoln!
Kennedy, as pessoas agem como se sua personalidade fosse só sexo?
Agem, e não estão erradas.
Diz com quantas pessoas você transou!
- Não! - Não era pra se gabar.
É só pra dar um contexto.
Pra mim, não há sexo que seja tão legal quanto esse anel de castidade.
E não importa o que fizeram antes de aceitar o anel.
O quê? Começar de novo?
Vou ser cabacinho de novo?
Isso mesmo.
Vou ser virgem do olho de novo?
O quê?
Nada. Foi só uma piada,
porque meus olhos são virgens.
Dá pra pular pra parte em que fazemos boas ações?
AMIGOS DE ORAÇÃO
TETO PARA OS SEM-TETO
ORFANATO COM VISTA PARA O MAR!
O sol vai brilhar
Cala a boca, órfã. Estou ajudando.
REMOÇÃO DE LIXO - PRÓXIMOS 3KM CORTESIA DE AMIGOS DE ORAÇÃO
Isso foi incrível.
Você viu a Betsy Ross no trampolim?
Acho que ela quer arrear a bandeira dela no seu mastro.
Não vai rolar, Lincoln!
De agora em diante,
só vou usar o meu pipi pra fazer pipi.
Deus sabe que você quer recomeçar, Kennedy.
Só precisa aceitar o anel de castidade
e colocar ele acima de tudo.
E você pode fazer isso na nossa cerimônia de celibato.
Uma coisinha que chamamos de "celi-mônia".
Amém!
Kennedy, ser celibatário vai mudar quem você é!
Não, vai me fazer ser quem eu sempre fui.
Esqueci que Kennedys não são só máquinas do sexo.
Também somos católicos muito devotos.
Vai mesmo trocar a gente por religião?
É claro que não.
Nada poderia ficar entre nós, os manos.
Com a graça de Deus.
Deus!
Tem tantas coisas literalmente entre nós.
ESTAMPAS DE AEROGRAFIA
MIGOS
Por que a cara murcha, Lincoln?
É genética, eu acho.
Tinha que ver minha bunda.
Você não está empolgado em fazer a estampa.
O que está rolando?
Já notou que os Amigos de Oração tomaram conta da escola?
Eu reparei nisso.
Parece que o Kennedy foi levado pela onda, e estou preocupado.
Ele está mudando que nem essa camiseta na frente dos meus olhos.
BOLAS DO MESMO SACO
Todo relacionamento tem seus altos e baixos.
E também seus lados e lados. Menos o meu e da Harriet.
Nosso amor é atemporal. Igual a essas estampas.
Mas você e o Kennedy têm algo muito especial.
Vocês são garotos. É uma ligação tão forte quanto uma pulseira de couro.
Tem razão!
Ele só precisa lembrar da nossa ligação.
Que bom que ele já sabe que nosso manoversário
é o melhor dia do ano.
Estou doido pra entregar o bolo surpresa que fiz.
TEMOS SOPA
Ei, pobres! Venham pegar a sopa grátis!
Por que o Lincoln não veio pro Amigos de Oração hoje?
FELIZ MANOVERSÁRIO
A qualquer segundo.
Por que as boas ações não apagaram meu malfeito, Joana?
Ainda me sinto como o frango da sopa,
prestes a apodrecer.
Por que não conta pro Confúcio o que rolou?
Confessar pro Confúcio? Está louca?
Seja lá qual for seu pecado, o único a quem confessar é Deus!
Não tenho que confessar pra pessoa contra quem eu pequei?
Não, religião nos permite falar com um homem invisível
em vez de com amigos, entes queridos ou sopa.
Contar pra Deus?
É. Isso é melhor do que contar pro Confúcio.
Que bom que ajudei.
Quem está pronto pra essa gororoba fervendo?
Porque vou ficar servindo a noite toda!
É!
Gororoba pra tu.
Gororoba pra tu. Gororoba pra mim.
Já chega!
ADEUS, SEXO
Kennedy, com esse anel de castidade, jura se comprometer inteiramente com Deus
mantendo o seu troço dentro das calças
até se casar com uma mulher em quem possa enfiar o dito troço?
- Eu... - Eu protesto!
- Oba! - O que você está fazendo?
Vai ferrar com tudo!
Ninguém está ferrando nada!
E esse é o problema!
Ontem foi nosso manoversário de seis meses, lembra?
Você estava mal,
então planejei tudo pra animar você.
Mas cansei de esperar dentro do bolo por horas!
Até pedi pro Van Gogh pintar um retrato de nós dois juntos,
mas você não estava lá!
Sinto muito, Lincoln.
Eu estava ajudando os Amigos de Oração.
Você sabe que é meu mano.
Sou?
Então por que achei isso na sua mesa de cabeceira?
Não era pra tirar. O fecho é de couro!
Quero entender se sou mais do que um putão do sexo, sabe?
Beleza! Então acho que isso é lixo.
Mas que couro forte de qualidade!
Muito forte!
Já perdi meu melhor amigo, Gandhi, que sumiu sem deixar rastros,
como aquela série da TV. Qual é o nome?
Eu também perdi minha melhor amiga, Joana,
quando ela quis apagar nossa memória.
E agora eu vou perder você!
Você não é o menino por quem eu caí de amizades!
Essa gente quer mudar você, mas eu aceito você do jeitinho que você é.
Então não vou desistir sem lutar porque é o que meninos fazem.
Eles lutam uns pelos outros.
Kennedy, olha em volta.
Todo mundo da escola já percebeu que Amigos de Oração é a resposta.
Salve pra Frida e pra Cleo pelo recrutamento incrível.
O Lincoln representa seu antigo eu,
então escolha castidade.
Porque temo que não possa escolher os dois.
Eu...
escolho...
Não posso permitir isso.
Eu vou nos salvar!
Lincoln, para!
Resolvi o problema.
Agora podemos voltar a ser melhores amigos pra sempre.
Porcaria de refluxo.
Alguém me traz um copo d'água?
Kennedy, ou é o celibato, ou o Lincoln.
Dica, uma dessas escolhas leva ao Inferno.
Eu...
Preciso rezar por isso!
Somos uma instituição extremamente religiosa.
EVAS - ADÕES
Tão religiosa que não deveríamos pagar nada ao governo.
Eu que vou julgar isso.
ESTAÇÃO DE ÁGUA BENTA
GELADA E SANTA
Tábua de frios com queijo e hóstias da comunhão?
Com certeza aceito.
Só Jesus na hóstia!
Que delícia!
Olá, amiga em Cristo.
Você parece confortável e apropriada em suas vestes modestas.
Obrigada! E você também.
Somos parecidas e pensamos parecido. Individualidade é nojento.
UNIFORMES (SEXUALIZADOS) - INCENSO NOJENTO CRUCIFIXOS (POR TODA PARTE)
PÔSTERES DO JIM CAVIEZEL ESTUDANTES REPRIMIDOS ESQUISITOS
Considerem-se aprovados para isenção de impostos.
Viva!
Aleluia, caramba!
Por favor, Deus, me responde.
O que eu devo escolher,
o Lincoln ou o celibato?
Me manda um sinal.
Ou pode usar palavras!
Lincoln, aqui é Deus!
Ah, meu Deus!
Quero dizer, ah, meu você!
Ah, meu eu mesmo.
Enfim, Kennedy,
tenho ouvido você, e parece que o Lincoln é um grande amigo seu.
Ele ia ser uma escolha bem massa.
Mas ele engoliu meu anel de castidade.
E acho que foi ele que riscou meu carro.
Isso me faz querer escolher o senhor.
Eu posso ser Deus, mas não sou lá grandes coisas também.
Eu cometi erros.
Eu criei doenças e guerras,
e a frase: "Vamos circulando."
Tá bom. Odeio deixar o Lincoln infeliz.
Ei, você nunca deixaria o Lincoln infeliz.
O Lincoln é seu mano.
Ele só está tentando te fazer feliz.
Devo dar as costas ao senhor pra que eu e o Lincoln continuemos amigos?
Só engolir a bronca e continuar fazendo sexo vazio e sem sentido?
Bom, quando você fala assim...
É só mandar, Deus, e eu vou fazer.
Só não deixa o Lincoln ver como é frustrante pra mim.
Kennedy, eu acho
que você deveria escolher o celibato se isso faz você feliz.
Conhecendo o Lincoln, ele vai gostar de você de qualquer jeito.
Por que está chorando?
Eu só bati o meu mindinho de Deus.
Não esquenta com o Lincoln. Eu falo com ele.
Ele respondeu.
Ele disse que sempre vai ser seu mano.
E ele disse que foram as irmãs Brontë que riscaram o seu carro.
Kennedy, o que está rolando?
Deus está no ginásio dizendo umas coisas bem bacanas!
Deus está aqui no Colégio Clone?
Harriet, tenho uma coisa pra você. Espera aí!
Deus, olá!
Tenho uma confissão.
Traí pelos olhos o Confúcio com o Toussaint.
Estou falando de penetração córnea completa.
Tipo, a gente quicou nos cones um do outro, cara.
Então, Deus, eu precisava que você apagasse todo esse negócio
pra eu nunca ter que contar pro Confúcio.
Acho que você já contou.
Confúcio!
Vim te dar essas camisetas estampadas de casal
que dizem: "Só tenho olhos pra você."
Como não percebi antes?
Tenso.
Meus caros Amigos de Oração,
acabei de saber que o Colégio Clone é oficialmente uma instituição religiosa.
Não é? É tão gostoso, não é?
Nunca pensei que veria uma multidão tão grande
de rostos amigáveis de fiéis,
todos olhando só pra mim.
Parece que mexe com algo aqui dentro.
Querem um show, não?
Adivinhem só,
a Godiva vai dar o que querem!
Estou livre!
Coisa boa!
Sr. Mordomotron, vamos ter dinheiro.
Meu sonho de criar a Ilha Clone está mais próximo.
Scudworth! Acabei de ver uma aluna correndo nua pelo pátio.
Lamento, mas não é comportamento de instituição religiosa.
O quê? Não, certamente é algum engano.
Legal fazer negócio com você, Mano Scuddy.
Valeu pelos clones.
Vão pra aula agora.
A gente vai comer sushi.
Clones?
Espera aí, você clona pessoas aqui?
Esse aqui é o Colégio Clone. Que diabos você esperava?
Nada de isenção de impostos!
Apenas danação eterna!
Sr. Mordomotron, será que tentamos como uma escola hebraica?
Já me adiantei.
Me chama de "Mazel Tron".
TRIPLA LAVAGEM!
P.S. - DOEU TANTO PRA SAIR QUANTO PRA ENTRAR.
P.P.S. - FICOU UM CHEIRINHO, TALVEZ PRECISE LAVAR DE NOVO.
P.P.P.S. - É DO LINCOLN.
P.P.P.P.S. - VOCÊ É MEU MANO. NÃO IMPORTA O QUE ACONTEÇA!