NARRADOR: Anteriormente,
en un muy especial episodio de Escuela de Clones,
Abi quedó contrariado
cuando su novia demonio quedó fuera de servicio
antes de poder sacarlo.
Y Harriet publicó una historia sobre todo el asunto.
La frase que suena hoy en nuestro programa
es "contrariado".
¿Y adivinen quién acaba de ganar cuatro dólares?
¡No!
-(RONQUIDOS) -(TOQUIDOS)
¡Buenos días, solecito!
Pa... (GEMIDOS) ¿Qué hora es?
Mi reloj dice panqueques en punto. (RISAS)
-Son las 4:30 a. m. -¡Papá!
¡Lo siento, estoy emocionado!
Tengo la conferencia de padres y directores hoy.
Finalmente puedo conocer a tus nuevos profesores,
a tus nuevos amigos, a tu novia.
Pero ¿por qué lo dices así?
¡Porque soy un papá cursi!
Y sé lo especial que es Cleo para ti.
Y si ella es tan especial para ti,
estoy seguro de que yo sentiré lo mismo. ¿No?
-Ah, sí. Absolutamente. -¡Genial!
Bien, entonces te dejaré disfrutar de tu desayuno.
Solo tomaré una pequeña Polaroid de mi ángel
para el camino. (IMITA CLIC DE CÁMARA)
-Oh, me la quedo. -Adiós, pa.
(INHALA PROFUNDAMENTE) No hay casi nada de oxígeno ahí abajo.
Literalmente casi muero.
¡Dios mío, son panqueques!
♪ (SUENA TEMA MUSICAL DE "ESCUELA DE CLONES") ♪
ESCUELA DE CLONES
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
(SUENA TIMBRE)
CONFERENCIA DE PADRES Y DIRECTORES
(TIPEO)
♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪
¡Entré! Estoy a un clic
de que todos mis sueños se hagan realidad.
(MASCA)
TIEMPO RESTANTE
(GRITO) ¡Anuncio emergente! ¡No! ¡Largo!
¡Nunca me derrotarán! ¡Y clic!
-♪ (FIN DE MÚSICA) ♪ -¡Sí! ¡Lo hice!
¡Acabo de comprar una isla en eBay!
¿Cómo compraste una isla si ni siquiera
puedes pescar pescado sueco de marca?
SCUDWORTH: ¡Prefiero el sabor de los guppis noruegos!
(SUENA CUERNO DE GUERRA)
Y en realidad no compré la isla.
Fui la oferta ganadora.
Ahora tengo 24 horas para conseguir el dinero.
¡Hoy tenemos conferencias de padres y directores!
¡Eso es!
¡Conferencia de padres y directores! (RISAS)
Es la oportunidad perfecta para solicitar sobornos
a cambio de favores escolares.
(SUSPIRA) Ya me siento sucio.
Prepárate para sentirte asqueroso.
¡Asquerosamente rico!
Y seguramente algo sucio y corriente.
Sugiero estar abierto a favores sexuales. (RIENDO)
Ah, ya lo tengo. Wesley.
-♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪ -(CHARLA INDISTINTA)
Acabo de notar algunas malas palabras
en los casilleros.
Eso va a mis temas de conversación.
Pa, estas reuniones solo duran diez minutos.
¿Diez minutos? Otro tema de conversación.
-Sí, hay tanta luz aquí. -Oh, no.
Mamá, ¡no coquetees con los Elvis!
Buenos días, Elvises.
(QUEJIDO)
Eran cuatro, ¿verdad? (GRUÑIDOS)
¡Miren todos, es la Mamá del año!
¿Quién es esa chica?
Buena pregunta. Yo... nunca la he visto antes.
Muy vergonzoso como le habla a su madre.
Sr. Kim, estamos listos para recibirlo.
MADRE DE CLEOPATRA: Hola, suéter rojo.
¿Anotas tu número para mí?
-¡No le gustas, mamá! -Hm.
¡Si hueles como a restaurante chino!
Mmm.
-(QUEJIDO) -♪ (SUENA MÚSICA TIERNA) ♪
Ojalá mis padres adoptivos pudieran ver mi escuela.
Están tan ocupados viajando que se pierden
los acontecimientos importantes de mi vida.
Encuentros de esnórquel, citas con el dentista
y fotos familiares.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
El punto es que estoy mucho tiempo solo en casa.
Lo siento, bebé.
Bueno, al menos este día no tuvo consecuencias nefastas.
SCUDWORTH: ¡Atención, clones!
¡Las conferencias de padres y directores
este año son obligatorias!
Si los padres de algún clon no asisten,
dicho clon estará desterrado al congelador.
(CHIRRIDO DE CONGELADOR)
-(GRITOS AHOGADOS) -(CHARLA INDISTINTA)
Juana, ¿qué hacemos?
Creo que lo tengo. Dijiste que tus padres
nunca han estado en esta escuela, ¿cierto?
Cierto.
¿Y nunca conocieron a Scudworth?
-Mmmm. -¿Estás pensando
-en lo mismo que yo? -Pienso en los pandas.
-¡Confucio! -¡Me calman!
Déjame aclarar esto.
¿Quieres que nos hagamos pasar por los padres de Confucio?
¡Exacto!
¡Nunca! Tal vez de no haber hecho implosionar
a mi ardiente novia en la dimensión del espejo,
las cosas serían diferentes.
Pero ¡tú lo hiciste! Así que sigo siendo
como el aceite de oliva caro: extra virgen.
Era un demonio, Abi.
Solo hicimos eso para que no murieras.
¡Sí! Pero ¡al menos habría muerto virgen!
Tenía un tío virgen que murió por oler
sus propios pedos,
pero de lo único que se podía hablar era de su virginidad.
Yo que sé, tal vez era virgen por los pedos.
No, ¡era virgen porque perdió su salchicha
en un accidente de claqué!
Pero, de nuevo, lo único de lo que todo el mundo habla
es de que murió virgen,
¡no como una máquina de pedos que baila claqué!
Cielos, ¡lo extraño! (CHILLA, LLORA)
JFK, ¿cómo te sentirías si te hicieras pasar por mi papá
en la conferencia de padres?
(GRITO AHOGADO) ¡Deberías estar avergonzado!
-¿Uh? -¿Hm?
¡Es broma! Ya estaba en el personaje. Acepto.
-Guau. -Vaya, eres bueno.
(SUENA TIMBRE)
Pa, ¿qué sucede?
Su director es un megalómano moralmente arruinado
y hambriento de dinero. Y creo que el robot
estaba ofreciendo favores sexuales
a cambio de dinero.
Me preocupa que este sea
el ambiente de aprendizaje equivocado para ti, Frida.
Quizás necesitemos cambiar de escuela.
¡No, papá! Sí, el señor Scudworth es raro,
pero mis amigos están aquí,
y no hay manera de que vaya a dejar a Cleo.
¡Es lo mejor que me sucedió!
Bueno, entonces ¿por qué no la he conocido?
¿Dónde está?
(QUEJIDO)
CLEOPATRA: ¡Sé que tienes goma de mascar!
-(GIMOTEA) -Dámela.
Ella no está aquí hoy. Está haciendo créditos extra.
Trabajando en un comedor de beneficencia
para ancianos amputados.
Oh, bueno, eso es digno de elogio. (RISA)
¿Por qué no la invitas a cenar esta noche?
Me encantaría escucharla defender su asistencia acá.
Para ser claros, iba a usar guantes.
Investigaré otras escuelas por si acaso.
-Te quiero. -CLEO: Oh, ¿tu papá se fue?
Quería conocer al responsable de criar
-a mi persona favorita. -Pues estás de suerte.
Él te invitó a cenar.
¡Increíble! Mi madre adoptiva solo hace bagels de pizza
cuando está ebria, y siempre lo está.
¡Sabía que tenías, pedazo de mierda!
¡Te vi masticándola!
-(ESTUDIANTE GRITA) -(GRITO AHOGADO)
Pareces poco emocionada.
Tengo que presentarle a Cleo a mi papá en la cena.
La única manera de que me permita quedarme
es si ella le agrada.
Estás de suerte, acabo de lanzar
una nueva empresa diseñada para ayudar a personas
que están justo en tu situación.
-Te voy a dar algunos detalles. -♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
Estaba viendo esta película sobre un famoso casamentero
llamado Cyrano, luego me aburrí, así que cambié a este programa
sobre Elizabeth Holmes y su compañía, Theranos.
Me inspiró tanto que ni siquiera vi
la segunda mitad de la serie.
Se me ocurrió mi producto y lo lancé al mercado.
Y así es como nació Cyranos.
Pero ¿cómo Cyranos me funcionará?
Me alegra que lo preguntes. Con mi guía de cambio de imagen
y mi hábil entrenamiento conversacional,
convertiré a Cleo
en el tipo de persona que a tu papá le encantará.
Verás, Cyranos se basa
en una elaborada red de mentiras.
Con el tiempo, esas mentiras
producen resultados que no creerás.
-¿Y esto es legal? -¡Sí!
¿Esa es una de las mentiras de las que hablabas?
¡No! ¡Vamos, solo hazlo!
-Está bien, me apunto. -¡Demonios!
¡Cyranos, perra!
-♪ Cyranos ♪ -♪ (MÚSICA DESVANECE) ♪
Hola, chica.
Escuché sobre la cita con el papá de Frida.
Uh, pero ¿qué llevas puesto?
Este es Ruiditos.
Era mi chinchilla mascota, pero se volvió aburrido,
-así que lo despellejé. -♪ (PITIDO TENEBROSO) ♪
Ah, okey.
Cuando digo despellejar, no quiero decir que me lo comí.
Solo que lo convertí en una bufanda.
Elegante, pero, ya sabes,
el papá de Frida es muy tenso y moralista.
-Ew. -Lo sé.
Escucha, lo que me gustaría hacer
es ofrecerte un cambio de imagen inverso.
Conocido como remaquillaje.
Cárguelo a mi tarjeta corporativa Cyranos.
Como sea, siempre y cuando tú pagues.
¡Deja un "me gusta" en el sitio!
¡Deja un "me gusta"
porque, si no lo haces, lo sabré!
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE DE PIANO) ♪
Gracias por reunirse con nosotros,
director Scudworth.
Nuestro hijo Confucio es nuestro hijo.
Indudablemente. Puede que estemos ausentes
de su día a día,
pero él siempre está presente en nuestros pensamientos
porque somos sus padres.
Sí, realmente amamos a nuestro hijo, que se llama...
Confucio.
-Y corten. -♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Pensé que se sentía bien.
Se ven y suenan igual que mis padres
si me amaran y estuvieran en casa.
En cambio, soy un Kevin McCallister,
obsesionado con la loción de afeitar, solo en casa,
-siendo un pobre angelito. -♪ (PITIDO DRAMÁTICO) ♪
¡Estarán geniales! ¡Lo vamos a lograr
y no me arrojarán al congelador!
(TODOS TIEMBLAN)
-Muy bien, todos, manos juntas. -Y ahora, hagámoslo.
¡Espera! ¡Esa puerta no!
(GRITOS)
¿Qué con esas trampas escondidas?
(GIMIENDO DE DOLOR) Ah, trampas. (RISAS)
¡Te dije que soy mi pobre angelito!
Un niño tiene derecho a protegerse.
¡Oh, caray! ¡Cuidado con los clavos!
-(GRITA) -CONFUCIO: Agáchate.
¡Oh! Muy tarde. Ya lo golpearon.
-Espera. -(GRITA) Oh.
(GRITO, QUEJIDO)
(SOLLOZA) Duele, duele.
Oye, ¿estás bien?
Estoy okey... (GRITA) ¿Por qué?
♪ Remaquillaje, remaquillaje ♪
NUEVOS MARCOS
♪ Remaquillaje, remaquillaje ♪
♪ Remaquillaje, remaquillaje No, no, ♪
MOCASINES
♪ Remaquillaje, remaquillaje ♪
♪ Remaquillaje, remaquillaje No, no ♪
(QUEJIDO)
¿QUÉ PASA, BRA?
Muy bien. ¿Qué pasaría si probáramos algo
además de un sujetador de aumento?
Este es un sujetador decreciente.
¿Hay algún brasiér que las pueda esconder más?
PATIO DE COMIDAS
-♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪ -Bien, ¿cómo te sientes?
Siento que elegimos la peor ropa
-de todo el centro comercial. -¿Verdad?
Ahora, practiquemos una pequeña charla.
-Vamos, pregúntale cómo está. -Pero no me importa cómo está.
-Solo inténtalo. -Oh.
(SE MOFA) ¿Y cómo estás tan pálido y gris?
(SOLLOZA)
¡No! Okey, no. Lo acabas de arruinar todo.
Queremos mantener la conversación.
Es Van Gogh.
La conversación siempre será pequeña.
-(LLORA, MASCA) -(SUSPIRA) Oh, está bien.
Mira. Esta es la joya de la corona
de la línea de productos Cyranos.
Con esto en tu oído, puedo decirte directamente
lo que tienes que decir.
¿También quieres cambiar mi apariencia
y hasta mi forma de hablar?
¡Para Frida!
Su papá estaba hablando de cambiarla de escuela.
¿Qué? No, él no puede hacer eso.
Tienes que ir a la cena y convencerlo
de que la deje quedarse.
-Okey, dame la cosa de oreja. -(SORBE)
-♪ (FIN DE MÚSICA) ♪ -Es la última.
(VAN GOGH SOLLOZA)
♪ Cyranos ♪
Hola, Abi. ¿Será que tienes un minuto?
(GEMIDO)
Abi, JFK está fuera.
¡Realmente necesitamos que intervengas
e interpretes al padre de Confucio!
Oh, ¿interpretar a tu marido falso? ¡Pues, no!
¿Cómo podré perdonarlos por lo que nos hicieron a mí
y a mi salchicha?
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE DE GUITARRA) ♪
(QUEJIDO) Oye, disculpa.
-Disculpa. -¿Disculpa?
¡Disculpa!
TODOS: ¡Disculpa!
Gracias por las disculpas tan sinceras, chicos. Está bien.
-Abi, disculpa. -♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
¿Cómo te atreves?
¿Crees que es así de fácil, Juana?
¡Lo fue para ellos! ¿No puedes perdonarme?
Lo siento, tú y yo tenemos pasado.
¡Y no pisado!
Ni con 25 kilos de presión. Y esta vez no puedes
simplemente quitarte los zapatos
y ponerlos en tu bolso de mano.
Nunca jamás volveremos a ser amigos.
Ahora voy a ayudar, pero solo a mi hermano Confucio.
Quiero decir, a mi hijo, Confucio.
Gracias, papá.
-(SUSPIROS) -(QUEJIDO)
(SUENA TIMBRE)
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA DE PIANO) ♪
-¿La puedo ayudar? -Frida. Soy yo.
¡Solo juego contigo, nena! Te ves perfecta.
Solo llévame a una silla.
No puedo caminar con estos zapatos.
Un par de horas con mi papá
y te aseguro que volverás a ser tú.
-Tú puedes. -(ESTÁTICA DE AURICULAR)
Corrección. Lo tenemos. Esa es la promesa de Cyranos.
¡Cleo! (RISA)
Estoy encantado de conocerte finalmente.
Debes estar cansada después del día que has tenido.
Frida dijo que no fuiste a la escuela
por estar en un comedor de beneficencia.
¿Por qué?
Bueno, eh, puede ser agotador estar pendiente de los demás.
Solo di que estás bien
y que ayudar a la gente te da energía.
Estoy bien. Ayudar a la gente me da energía.
-Ja. Guau, impresionante. -Te dije que era increíble, pa.
-Di que te sonrojas. -Me sonrojo.
"Y sonrojarme es lo más parecido a usar maquillaje".
-(RISAS) -(RISA NERVIOSA)
(RISA NERVIOSA) Nos estamos divirtiendo.
Con su importante donación,
estaremos encantados de cambiar el nombre
de nuestro laboratorio de ciencias
a Centro de Ciencias George Washington Carver.
-¿Uh? -La verdad, estoy entre trabajos
y esperaba solicitar ayuda financiera.
¡Qué asco! ¿Me está pidiendo dinero a mí?
-Bueno... -No, no, no.
No, no, no. No, no.
Adiós, adiós, adiós.
¡Los padres de Confucio están aquí!
¡Por fin, gente rica!
Necesitamos dinero, Señor M. Y de no ser pronto,
¡Isla de clones irá al siguiente mejor postor!
¡Qué felicidad que ambos hayan podido asistir,
señor y señora padres de Confucio!
¿Qué tal su dinero?
(RISA) Quiero decir, ¿qué tal su día?
Rico, confío.
Bueno, fondo fiduciario... (RISAS)
Por favor, pasen.
-ABI: Mm. -JUANA: Indudablemente.
♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪
Bueno, haría cualquier cosa por mi hijo Confucio.
Incluso sentarme aquí junto a su madre, mi esposa,
una mujer que no soporto.
Oh. (RISAS) No hablemos de nuestros problemas
delante del amable director, querido esposo mío.
Sus costosos viajes le han pasado factura
al pobre Confucio.
Descubrimos que la mejor manera de cambiarlo
es con una donación generosa de los padres.
Puede culpar a mi malvada esposa
por nuestras largas ausencias, Señor Señor.
Ella es una mujer egoísta y una terrible amiga.
En realidad, es mi marido el que tiene un juicio terrible
y sigue su pito en lugar de usar su cerebro,
así que tengo que sacarlo de situaciones mortales.
Ja, ja, qué rico.
(GRITO AHOGADO) Hablando de rico...
Verá, señor director,
mi esposa solo muestra interés en mí
cuando estoy con otras mujeres.
Mi marido solo me quería cuando yo era popular,
pero cuando era una Rarita de las gradas,
cuando más lo necesitaba, ¡me dejó para pudrirme!
Yo te he dado un millón de oportunidades,
-pero nunca cambiarás. -Mmm.
- ¡Dinero, dinero, dinero! -¡Efectivo, efectivo!
¡Dinero, dinero, dinero!
Y esa es la triste historia de cómo salvé a 49 huérfanos...
...de la cueva de los diamantes de sangre.
-♪ (SUENA MÚSICA DE PIANO) ♪ -Vaya, simplemente guau.
Esto es genial. (RISAS)
Eres todo lo que espero que seas y más, Cleo.
-(MAULLIDO) -Lárgate, Ono. Tonto.
-Oh, no, tonto. -(TRAGA)
Lo siento. ¿Disculpa?
¡Cálmate, pequeña bestia
-o voy a tener que castrarte! -(GRITO AHOGADO)
-Um... -Creo que Cleo
quiere decir que necesita calmarse
después de un largo día de ayudar a otros.
Incluyendo a personas que fueron castradas.
-(PITIDO DE ALARMA) -Lo siento.
¡Trato de apagar un incendio!
-Estoy perdiendo el control. -Perdona, pero ¿qué?
-HARRIET: Estoy en llamas. -Estoy en llamas.
-Uh... (RÍE) -Cleo, concéntrate.
Lo siento. Estoy agotada.
Claro. Bueno, creo que todos estamos un poco mal hoy.
Todavía estamos en shock por el espectáculo que presencié
en tu escuela esta mañana.
Pa, creo que no debes decir eso.
¿En serio? ¿Cuéntame?
Bien, había una chica horrible.
-Pa. -Demasiado maquillaje.
Muy poca ropa, demasiada actitud.
-Conoces el tipo. -Pa.
Frida, no lo interrumpas.
Su madre se había caído al suelo,
y en lugar de ayudarla a levantarse,
esta niña le gritaba cosas terribles.
Ya veo. Frida no mencionó eso.
Probablemente estaba tratando de sacárselo de la cabeza.
¿Y Frida mencionó que la chica probablemente
tuvo que aguantar a una madre alcohólica
que la avergüenza donde sea que vaya?
-♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪ -Bueno, para suerte de todos,
Frida dijo que ni siquiera conocía a la niña.
Oh, ¿conque eso fue lo que dijo?
Cleo, por favor.
¡Me pregunto si esa chica
que ambos consideran tan horrible
se parece en algo...
¡No! ¡Abortar misión, abortar misión! (GRITO)
¡...a esto!
¿Eras tú? Frida, ¿cómo pudiste hacer esto?
Ya puede conocer mi verdadero yo,
Señor Papá de Frida.
Uso demasiado maquillaje, muy poca ropa
y tengo demasiada actitud.
Soy la maldita Cleopatra. Y ya estoy harta de esta basura.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Bueno, alguien tiene que poner dos dólares en el tarro
de las malas palabras para eso y no seré yo.
(QUEJIDO)
ABI: Bueno, ¡tú pertenecías debajo
de esas gradas, Jernice!
JUANA: A veces desearía haberte dejado tener sexo
con ese demonio porque entonces estarías muerto, Archibald!
-Esto no es bueno. -No te preocupes.
Tengo una idea.
(GRITOS SUPERPUESTOS)
Está bien, en realidad excedieron
su tiempo asignado y debo cobrarles por eso.
Así que si solo quieres darme tu número de cuenta
del banco suizo, podríamos...
-¡Dejen de pelear, mamá y papá! -♪ (SUENA MÚSICA EMOTIVA) ♪
JFK: ¡Escuchen a mi nieto!
¡Así es!
¡Es el abuelo Eddie que regresa de la guerra,
lleno de sabiduría y traumatismo contundente!
Ustedes tienen mucha historia.
Todas las relaciones tienen altibajos.
Pero en el fondo de todo,
ustedes significan algo el uno para el otro.
Resuélvanlo. Por el chico. Mi nieto adoptivo.
Su hijo adoptivo. El cual es Confucio.
El abuelo, ¿era Freddie?
Am, tiene razón. Lamento haber bloqueado tu pito.
Solo me preocupo por ti
y pensé que estaba haciendo lo correcto,
pero me doy cuenta de que debería haber dejado
que tú y tu pito decidieran.
Gracias. Desde el fondo de mi corazón
y desde el fondo del corazón de mi pene.
-Ah... -(GRITA) Me lleva la...
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
¿Mamá adoptiva real y papá adoptivo real? ¡Vinieron!
¡Claro que vinimos, hijo!
Tuvimos que recoger nuestros caballos
en el camino a casa desde Mónaco
y pensamos en pasar
por la conferencia de padres y directores.
Bueno, entonces, ¿con quién recorchos
he estado hablando todo este tiempo?
Parece que han sido estudiantes con peluca.
¡Asumo que esto es para sobornos!
A Archibald y a mí nos gustaría que Confucio
se graduara como el mejor de su clase.
Quédese el cambio. (RISAS)
¡La isla de clones es mía, Señor M! (VÍTORES)
Desactivando el modo prostitución, ¡yupi!
-Cleo, ¡espera! -♪ (SUENA MÚSICA EMOTIVA) ♪
¿Qué?
Solo quiero decir que lo siento.
¿Qué sientes, mi forma de actuar, de hablar
o mi aspecto?
(SE MOFA) ¿Cómo la gente camina con estas cosas planas?
Cleo... (SUSPIRA)
En realidad, pensé que estábamos haciendo toda esta estupidez
porque estabas avergonzada de tu papá, pero ya entiendo.
Estás avergonzada de mí. Bueno, a la mierda esto.
Oye, no me avergüenzo de ti.
¡Creo que eres increíble!
Y nunca debí haberte pedido que cambiaras
solo para complacer a papá.
Si él no puede ver lo que yo puedo ver,
pues es su culpa, no tuya.
Te amo, Cleo.
Por todo lo que eres y por todo lo que no eres.
¿Y por qué me pides que cambie?
No debí hacerlo.
Yo no debí pedirte que hicieras esto,
pero el hecho de que lo hicieras me hace sentir
la chica más afortunada.
-¿Es en serio? -Absolutamen... (GRITO)
(GRITO AHOGADO) Tú debes estar bromeando.
¿Todo eso vino de Harriet?
-(ZUMBIDO ELÉCTRICO) -Oye, para que lo sepas,
no hay reembolsos.
¡No, Cleo! ¡Cada palabra que Harriet me dijo fue sincera!
¡Solo lo hice porque no quería estropearlo!
Ay, no pasa nada.
Ahora todo es exactamente como debería ser.
-¿En serio? -Sí.
-Terminamos. -¿Qué?
Oficialmente estoy terminando contigo,
y con efecto inmediato.
-Así que no intentes seguirme. -Cleo, ¡no! Espera.
(TRUENO)
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Bueno, mamá y papá real,
¿qué tal helado de yogur y una sesión para hablar?
Me temo que no, amigo. Debemos volar a Mallorca
para hablar con un hombre de unas pastillas doradas
que harán brillar nuestra caca.
¿Qué tal un abrazo?
(GRUÑIDO)
Toma algunas esmeraldas.
Juana, estas son para ti.
-¿Para mí? -Haces feliz a nuestro chico.
Solo queremos que lo sigas haciendo feliz
mientras no estamos.
Y nunca estamos.
-Ah, no me siento muy cómoda... -No hay devoluciones.
-Ta-ta. (RÍE) -(RÍE)
Sí se preocupan por mí. Solo que en dosis pequeñas
y poco frecuentes.
Gracias por rescatarme, pandilla.
¡Au, au!
¡Todavía estoy muy herido por las trampas explosivas!
(RISAS) Estoy cerca de Juana.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
-¿Entonces? -Rompió conmigo.
(SUSPIRA) Lo siento, cariño.
Yo soy la que le mintió a todos.
Supongo que obtuve lo que merezco.
Nadie merece que le rompan el corazón así.
Además, solo querías que Cleo y yo nos agradáramos.
Imagina eso.
Alguien que protege a las personas que ama.
Te quiero mucho, papá.
Yo también te amo.
¿Panqueques de corazón por la mañana?
Claro. ¿Esperamos hasta después del amanecer?
-(RISAS) -(RISAS) Hecho.
HARRIET: ¡Frida! ¡Frida! Frida, ¿estás ahí?
Harriet, ¿qué pasa?
HARRIET: Creo que llegaron los federales.
¿Puedo ir y poner algunas cosas en tu baño? ¡Por favor!
(GRUÑE)
-(TOQUIDOS) -AGENTE: ¡Abra, señorita Tubman!
¡Un minuto!
Creí que dijiste que todo era legal.
HARRIET: Oh, por favor, ¿a quién le importa lo que dije?
¿Cuántos baños tienes?
¡Necesito otra ronda de financiación!
-AGENTE: Ya entramos. -(SE ABRE PUERTA)
(RISAS NERVIOSAS) Hay que huir.
¿Hay alguien aquí que sea un capitalista de riesgo?
♪ Cyranos ♪
♪ (SUENA TEMA MUSICAL) ♪
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪