J'aime tellement ta bite.
Mon amour.
Toutes les émotions sont les bienvenues.
Quel beau papillon !
Lèche-moi !
Regarde comme je bande quand je commence à filmer.
Je veux te la sucer.
Tu ne pourras plus voler Mon papillon
Quelle belle chatte !
Viens vite que je te suce.
Vas-y, suce, Messalina !
Emi, tu dors ?
Oui, on dort. Laisse-nous tranquilles.
Prends-la dans ta bouche.
N'oublie pas mes médicaments.
Regarde-moi dans les yeux.
Il faut les prendre à la pharmacie.
La petite ne s'est pas lavé les mains en rentrant.
Elle joue aux Lego maintenant.
Dis-lui de se coucher. Il est tard.
Laisse-la jouer.
Allez, va-t'en !
Comme vous voulez. Je vous aurais prévenus.
Prends-moi, je veux que tu me baises !
- Dresse-toi, allez. - Laisse-moi te la sucer encore !
Elle se raidira dans ma chatte.
Allez, vas-y profond.
Prends-moi, arrête de jouer !
- Quel cul ! - Oui, vas-y, comme ça.
Encore, encore, plus fort !
J'adore quand tu es en moi.
Je t'adore.
Je suis ta pute. Vas-y, plus fort !
Prends-moi encore. Ne t'arrête pas !
Jouis en moi, remplis-moi de sperme.
BAD LUCK BANGING OR LOONY PORN
Esquisse d'un film populaire
"Personne ne voit le monde se noyer dans l'océan du temps,
"celui où se trouvent deux grands prédateurs :
la vieillesse et la mort."
Partie I Voie à sens unique
J'ai mis l'inscription "Nous ne t'oublierons jamais".
Quelle arrogance !
J'écris quoi, alors ?
Je ne sais pas.
Peut-être...
Nous essaierons de ne jamais t'oublier.
Ou du moins, "parfois".
Nous avons eu un apprenti, l'année dernière...
- Le débile ? - Oui. Un jour, il reçoit un appel.
Des clients voulaient une grande couronne,
avec le message "Repose en paix" sur chaque côté du ruban.
Ce con, il a écrit :
"Repose en paix sur chaque côté du ruban."
- C'est combien ? - Vingt lei.
Voici.
- Je vous remercie. - Merci.
- Bonne journée. - Au revoir.
MON JÉSUS
Bonjour.
- Madame Cănuță ? - C'est ici, entrez.
C'est qui ?
- Joli masque. - Merci beaucoup.
- Emi ! - Salut.
Merci beaucoup !
- Poil de carotte ? - Oui, très chère.
- Mets-les dans un vase. - D'accord.
Là-bas.
Entre. Assieds-toi.
- Bonjour. - Salut.
Bonjour, asseyez-vous.
Oui, bien sûr.
Nous n'avons jamais été amis.
C'était un chien de la Securitate de Cluj, avec son maître.
Il était officier.
- Le chien ? - Oui, le chien.
Son maître n'était que sergent.
Ils en riaient tous sur le tournage.
Par contre, j'avais peur de le nourrir.
- Pourquoi ? - Parce qu'il était gros.
Il pesait 42 kilos. Plus que moi, en tout cas.
Voyons, elle ne sent pas si mauvais. C'est ta grand-mère.
- C'est peut-être la dernière fois. - Enlève ce masque !
Prenez soin d'elle.
Elle en a mis partout. Vous n'aviez pas vu son état ?
Toi, nettoie ! Je vais aller me changer.
- Nettoie ! - Vas-y, vide-toi.
Comme ça, ma fille.
Je ferais mieux de rentrer.
Non, viens sur le balcon.
- Poil de carotte, un café. - Tout de suite.
Viens avec moi, lève-toi.
Elle se fait dessus, c'est une vraie infection.
Ne vaudrait-il pas mieux... Que Dieu me pardonne.
Je voulais te parler de la réunion de ce soir.
Oui.
C'est les parents qui ont voulu réunir le conseil pédagogique.
Mesdames, voici le café de Poil de carotte.
- Merci. - Merci beaucoup.
Ils se moquent des gestes barrières, ils ont la réunionite.
- Ils ne lâchent pas leur idée débile. - Précisément.
Plus une opinion est réductrice, idiote,
plus elle est brûlante et à prendre en compte.
De même, on ressent davantage une chaussure difforme
qu'une chaussure bien faite.
Je voulais...
te dire que la vidéo n'est plus en ligne.
Ce n'est pas moi qui l'ai publiée.
Oui, tu m'as parlé de ce magasin de réparation.
- Mais tu as des preuves ? - Non.
Ces geeks sont de vrais branleurs.
Je me doutais que tu ne t'exposerais pas comme ça sur internet.
Je n'en ai aucune preuve,
mais c'est Eugen qui l'a publiée.
Eugen ? Qu'est-ce qui lui a pris ?
Je lui ai fait une scène, évidemment.
Café ?
Allez, on va en discuter et on verra.
Ça sera une bonne chose qu'on explique ça aux parents.
Comme ça, on évite le scandale, la presse.
Mange ma chatte !
- Je pense que Lady Bug existe. - Lady Bee est encore plus vraie.
- Comment tu le sais ? - C'est Anca qui me l'a dit.
Bye-Bye le centre commercial, on reviendra.
C'est Anca qui me l'a dit.
Va te faire foutre !
Elle s'est endormie ?
Je te l'ai dit, j'ai une réunion avec les parents.
Je ne sais pas, je vais voir.
Dis-lui que je lui ramène un jouet.
Eugen viendra la chercher plus tard.
À sept heures.
Elle a mangé ?
Tu as gardé le masque ?
Je t'ai dit de porter le masque avec elle.
Commence pas.
Elle a regardé la télé ?
Oui.
Je dois enlever quelque chose, je n'ai pas assez.
Ça coûte combien, ça ?
5,99 lei.
Je ne sais pas quoi enlever.
Attendez, je regarde.
Je vous prie d'accélérer. Il y a du monde derrière vous.
Un instant. Je n'ai pas assez de tickets resto.
Je sais, mais on s'en fout.
Dépêchez-vous. On n'y est pour rien, nous.
C'est de ma faute si je suis pauvre ?
Tu crois que ça me plaît de ne pas pouvoir me payer une bière ?
On ne roule pas tous sur l'or.
Laissez-moi rire !
Poussez-vous et allez vous plaindre ailleurs.
Attendez que je finisse.
Je ne vais pas passer ma vie à vous attendre.
En plus, on est six dans la file,
et à partir de quatre il est écrit que vous ouvrez une caisse.
C'est de la publicité mensongère.
Remontez ce masque, vous allez nous infecter.
- Laissez-la. - Je t'emmerde !
Plaignez-vous au chef. Je n'y suis pour rien.
Bien sûr, à qui la faute ? Nous sommes tous innocents.
Vous bloquez le trottoir.
Oui, je sais.
Garez-vous ailleurs, alors.
J'en ai pour cinq minutes, j'attends quelqu'un.
Attendez sur la voie alors, pas sur le trottoir.
- J'appelle la police. - Vraiment ?
Si je nique ta mère, tu appelles qui ?
- J'ai été polie. - Moi, je ne veux pas être poli.
Je veux que toi et Dan Voiculescu me suciez la bite, ça te va ?
Allez, casse-toi
ou je crache dans ta sale gueule de balance !
- J'encule ta mère de gros dégueulasse. - Suce-moi, bouseuse !
Tu n'as même pas de voiture. Va te plaindre à la police !
Putain de bouseuse !
Suce ma bite.
RÉPARATION DE FERMETURES ÉCLAIR
Allô ?
Quoi ?
Je ne t'entends pas, il y a une ambulance.
Attends un peu, Eugen.
Ok, dis-moi.
Pardon ?
Comment ça, elle est en ligne ? Tu l'avais supprimée, non ?
Encore sur Pornhub ?
Sur un blog ?
Quelqu'un l'aurait téléchargée pour la remettre en ligne ?
On peut faire quelque chose ?
Appelons la police pour...
Putain de jackpot de mes couilles ! Vas-y, c'est ça !
Allez, donne-moi celle-là aussi.
Tu as contacté le blogueur ?
Oui, dis-moi s'il te répond.
Quoi ?
La vidéo y est en entier ?
En entier, je vois.
Ok, on en reparle.
Une dernière chose.
J'ai dit à la directrice que c'était toi qui l'avais publiée.
Tu devras confirmer, si jamais quelqu'un t'appelle.
Pour me couvrir.
Ok, ciao.
VOTEZ POUR NOUS
Le budget du Service de renseignement augmente constamment depuis dix ans,
alors que ceux de l'éducation, de la culture et de la santé baissent.
Vous avez raison, monsieur Sergiu.
D'ailleurs, pourquoi personne ne réalise un film sur ces enfants ?
- Lesquels ? - Ceux qui n'ont pas reçu la greffe.
Comment a-t-il pu faire ça, ce chanteur ?
Laisser mourir des enfants pour se faire greffer à leur place ?
Qui sommes-nous pour juger ?
Qui ? Laisser des enfants mourir à sa place ?
Peut-être que nous aurions fait pareil.
Sûrement pas moi.
Qu'en savez-vous ?
Lorsque j'étais petite, au village de ma grand-mère...
- Le masque ! - Laisse-moi, toi.
Une digue du Prut s'est rompue.
Face à la montée des eaux, tout le monde s'est enfui.
Chacun pour sa pomme.
Cela n'a rien à voir !
On peut perdre la raison face à une inondation.
La greffe laisse plus de temps à la réflexion.
Vous croyez que quelqu'un lui a dit :
"Voici le rein et voici l'enfant qui va mourir" ?
Non, ils ont pris l'argent et l'ont opéré.
Maestro, abandonnez la chansonnette, nous vous avons trouvé un rein.
- Quand dois-je venir ? - Maintenant !
Je passe chez le père Marchiș pour une bénédiction...
- Ou le père Antim. - Et j'arrive.
Un Xanax, s'il vous plaît.
Vous avez l'ordonnance ?
Non, mais je veux juste un cachet.
Je vis une situation difficile, c'est pour me calmer.
Je n'ai pas le droit.
Je peux vous donner un produit à base de plantes médicinales.
Sache que l'encens a des propriétés antitumorales
et soigne de nombreux cancers.
Et puis, personne n'a eu le covid avec la cuillère de l'eucharistie.
Elle ne transmet pas de bactéries. C'est un mystère.
Jolie mademoiselle, excuse-moi !
- Je viens gonfler tes voiles. - Laissez-moi.
Pour toi, de la part de Pierre Vaillant.
Foutez-moi la paix. Vous voulez quoi ?
Lâchez-moi, monsieur !
Allô ?
Tu ne peux pas insister ?
Je ne comprends toujours pas comment il s'est procuré la vidéo ?
Et comment...
"Professeure Porno" ? Formidable !
Fais quelque chose. Ils pourraient me virer.
Je n'ai pas crié, Eugen.
Je n'ai pas dit que c'était ta faute.
Ne sois pas parano.
Ok, ciao.
Edgar Lee Masters, Spoon River, très bon choix.
- Je sais. - Parfait pour cette pandémie. 15 lei.
Vous connaissez Charles Reznikoff ?
Il a écrit un recueil de 1 000 pages de poésies intitulé Testimony,
une sorte d'anthologie des horreurs de la fin du...
De la fin du 19e siècle.
Ça m'intéresse.
Je peux voir ?
Non, je ne l'ai pas ici.
Mais si vous voulez, nous pouvons...
- Demain... - Pas besoin, merci.
- Peut-être pour un café ? - Non, merci.
Sûre ? C'est un bon bouquin.
C'est un passage piéton, connard !
Casse-toi, sale pédé, ou je t'écrase !
Qu'est-ce qui te prend ?
C'est un passage piéton. Ouvre les yeux, abruti !
- Vas-y, écrase-moi. - Casse toi, pédé. Suce ma bite !
Écoute, je vais te donner un exemple.
Sur les 800 manifestes diffusés par un ouvrier de Sibiu,
tous, sans exception, ont été signalés à la Securitate.
Voilà.
C'est son métabolisme. Rien à voir avec son régime.
"Foutaises", a répondu le docteur.
"Vous avez vu ces images du Yémen ou de la Somalie ?
Celles des survivants d'Auschwitz ou de Treblinka ?",
a demandé le docteur.
"Oui, je les ai vues.
Avez-vous vu un seul obèse parmi eux ?"
- C'est quoi sur ton tee-shirt ? - Un kamikaze.
Les pilotes japonais qui faisaient des missions suicides.
Les Tokkōtai. Ils y étaient souvent forcés.
On obligeait des étudiants à faire ça.
Les matheux, les scientifiques, pouvaient y échapper.
Pour les littéraires, moins utiles, c'était plus difficile.
- J'ai bien fait de faire économie. - Sauvé in extremis.
- Vous permettez ? - Oui, je vous en prie.
Partie II Petit dictionnaire d'anecdotes, de signes et de merveilles
[23 août]
Lorsque la Roumanie a rompu l'alliance avec les nazis
pour rejoindre les Alliés le 23 août 1944,
un quotidien avait préparé deux éditions.
La première proclamait "Vive Staline !",
L'autre "Vive Hitler !"
[Aborigènes]
Personnes de peu d'importance, fardeaux des nouveaux territoires.
Ils cessent vite d'être un poids,
pour fertiliser.
[Vérité]
La vérité elle-même se rend Parmi les humains
En plein tourbillon de métaphores
[Armée]
L'Armée roumaine a été un instrument de répression contre le peuple :
lors de la révolution de 1848, lors de la révolte des paysans de 1907,
lors des persécutions ethniques et politiques après la Première Guerre mondiale,
dans l'extermination des Roms et des Juifs durant la Seconde Guerre,
dans l'assassinat des premiers révolutionnaires de 1989.
[Les blagues sur les blondes]
Par exemple : Une blonde nudiste est surprise par un taureau.
Éreintée par sa course, elle dit :
Plutôt faire un veau qu'un infarctus.
[Argent]
Tiens, de l'argent, femme !
[Bibliothèque]
Des étagères de bibliothèques émergent les bourreaux.
[L'Église orthodoxe roumaine]
Proche de toutes les dictatures,
elle est l'institution en laquelle les Roumains ont le plus confiance.
En 1989, lorsque les révolutionnaires fuyaient les balles de l'armée,
ils trouvèrent closes les portes de la cathédrale.
Sainte jeunesse fasciste Poitrine de fer et âme de lys
Marche irréfrénable du printemps Les yeux tels des lacs des Carpates
Nous levons nos bras au ciel Tels des autels immuables
Faits de pierres, de mer et de feu Immaculés du sang des Daces.
Capitaine Codreanu et la Garde de fer Nous transforment en faucons de fer
La Garde, le capitaine Et le divin Archange
[La Maison du peuple]
Vingt mille personnes ont travaillé sur ce magnifique bâtiment,
le palais de Ceaușescu.
C'était un travail d'esclave,
comme pour le chantier des pyramides, ou de la Grande Muraille.
Ils travaillèrent pendant sept ans, 24h/24h, par tous les temps.
Nous n'avons aucun chiffre officiel sur le nombre de morts ou de blessés
causés par le chantier.
L'architecte elle-même, Anca Petrescu, a été témoin d'un accident.
Il y avait une jeune femme...
Monsieur Wang, s'il vous plaît.
La femme a perdu l'équilibre sur une très grande échelle,
elle est tombée et s'est tuée.
[Ceauşescu]
Dictateur de la Roumanie depuis 1965, exécuté lors de la Révolution de 1989.
De retour dans cinq minutes
[Cinéma]
Nous avons appris à l'école l'histoire de Médusa.
Elle avait un visage si laid,
qu'à sa vue les êtres et les âmes se transformaient en pierre.
Lorsque Athéna a demandé à Persée de tuer le monstre,
elle l'a prévenu de ne jamais regarder directement son visage,
mais seulement son reflet dans son bouclier lustré.
Suivant ce conseil, Persée réussit à décapiter Méduse.
La morale est qu'il nous est impossible de voir les horreurs actuelles,
parce qu'elles nous paralysent d'une peur aveugle,
et que nous ne pouvons les percevoir
qu'au travers d'images qui en reproduisent l'apparence.
Le cinéma est le bouclier lustré d'Athéna.
[Compétition]
Le Shah d'Iran, de visite en Angleterre,
a décliné une invitation à une course de chevaux,
objectant qu'il savait bien qu'un cheval pouvait courir plus vite qu'un autre.
[Enfants]
Prisonniers politiques de leurs parents.
Et partons en guerre, les enfants !
[Fourneaux]
Comme dans : "Les femmes aux fourneaux".
[Noël]
Le commando d'intervention IIB, situé à Simferopol en Russie,
avait reçu l'ordre de tuer 3 000 Roms et Juifs avant Noël.
L'ordre a été exécuté très rapidement,
permettant aux troupes de célébrer la naissance du Christ.
[Culture]
Un citoyen : "Quelle honte ! Vous appelez ça de la culture ?
"On s'étonne que l'éducation parte à la dérive.
"Qui vous paie ? Nos impôts !
Bande de dégénérés !"
[Fioriture]
C'est de la vraie fourrure ?
J'espère que vous ne mentez pas.
C'est de la vraie, bien sûr. C'est du renard argenté.
[Dents]
En Italie, un travailleur roumain s'est arraché seul deux dents,
car il n'avait pas les moyens de payer un dentiste.
Il est décédé d'une septicémie
[Distanciation sociale]
Lors de la pandémie du COVID-19, en 2020 : 1,5 mètre.
Quelle crise !
C'est l'état d'urgence !
Maintenez la distance !
[Efficacité]
Services funéraires
Service des urgences de Bucarest
[Eminescu]
Notre poète national, le poète unique,
notre étoile du berger, l'incarnation de la culture roumaine,
le dernier grand romantique, notre meilleure conscience,
le Roumain absolu, une somme lyrique de voïvodes.
[Famille]
En Roumanie, six enfants sur dix souffrent de violences familiales.
[La fille de la page 5]
Un quotidien publiait régulièrement des photos avec ce titre.
[Fiction]
Lorsque la vérité est importante, je préfère écrire des fictions.
[Folklore]
"Témoignages de l'imbécilité d'un peuple", selon Caragiale.
Avec une femme au foyer, la maison est bien rangée.
[Goût]
[Réchauffement climatique]
Impressionnant !
Ça vient de Păuleasca.
Des vagues !
[Inconscient]
Une psychanalyse en Allemagne.
Un vieux monsieur ne peut plus bouger son bras droit.
Les examens ne révèlent aucune infirmité.
La thérapie ne donne aucun résultat.
Désemparé, le psychanalyste a soudain une idée :
il crie "Heil Hitler !"
L'homme lève son bras droit dans un parfait salut nazi.
[Intellectuel] Tais-toi analphabète, laisse parler les intellectuels !
Prends des notes, plutôt !
[Intimité]
La société Neuralink est sur le point de tester un implant crânien
permettant de lire dans les pensées.
[Histoire]
L'histoire et la vie, contrairement aux romans et aux récits,
ne donnent pas une leçon superficielle de joie de vivre,
pas même aux plus heureux des esprits et des sens.
La contemplation de l'histoire inspire plutôt, si ce n'est un mépris de l'humanité,
tout du moins une sombre vision du monde.
[Jésus]
"Jésus n'était pas seulement le fils de Dieu,
"Il était aussi fils de bonne famille, du côté de sa mère."
a dit Monseigneur de Quélen.
[Amour]
"Je trouve ça ridicule qu'un homme si intelligent
"souffre pour une femme qui,
loin d'être intéressante, est également stupide",
a-t-elle ajouté, avec la sagesse de ceux qui ne sont pas amoureux
et qui pensent qu'un homme intelligent
ne peut souffrir que pour une femme qui en vaille la peine.
C'est comme être surpris de tant souffrir du choléra,
lorsque le bacille du choléra est si petit.
[Justification] Le cochon nous a été donné pour nous nourrir.
Chaque chose et chaque animal ont un but divin.
Le cochon a ainsi été fait, pour que nous le mangions.
- Tu comprends ? - Oui.
[Mathématiques]
Les mathématiques sont la conséquence de ce qui existerait
si quelque chose existait vraiment.
[Métaphore]
[Montage]
[Fellation]
Le mot le plus recherché sur le dictionnaire en ligne.
Le deuxième est le mot "empathie".
[Nature]
Journal d'Alexandr Blok, le 15 avril 1912 :
"Hier, le naufrage du Titanic m'a procuré une joie incroyable.
Il existe donc encore un océan !"
[Note de bas de page]
Une merveilleuse idée : La beauté de la femme réside dans son homme.
[Ville]
L'artiste cherche l'éternelle vérité sans voir l'éternité qui l'entoure.
Il admire les colonnes d'un temple babylonien et méprise les cheminées d'une usine.
N'ont-ils pas la même silhouette ?
Lorsque l'ère du charbon sera révolue, nous admirerons les ruines d'une cheminée
comme nous admirons aujourd'hui les vestiges d'un temple.
Sortir de sa maison comme si on arrivait de loin,
pour découvrir le monde dans lequel nous vivons,
pour commencer la journée comme si nous débarquions de Singapour
et que nous n'avions encore jamais vu notre paillasson.
[Patriotisme]
Une dame, condamnée à Vienne pour avoir battu sa pauvre bonne tzigane,
alors qu'elle revenait en Roumanie,
a salué sa patrie et donné une paire de gifles à la pauvre Oprica en s'exclamant :
"Oh, pays de la liberté, où je peux frapper à ma guise !"
[Pingouin] Bonsoir mademoiselle, je suis Pingouin
[Pingouin] Je veux te caresser et te la mettre
Cette danse est perverse Tout le monde le sait
Mais quelle occasion Pour toucher cette femme
Regarde cette chaudasse
Je sais que tu veux Que je te la mette
Tu n'as pas de dents ni aucun style Mais tu veux que je te la mette
[Con] Une synecdoque dans des expressions
comme "connasse".
[Politique]
Selon Hermann Broch, l'indifférence politique est intimement liée à la dépravation morale,
en ce sens où les innocents politiques sont moralement suspects
et que les Allemands ne se sont jamais sentis responsables de la montée au pouvoir d'Hitler
car ils se disaient apolitiques.
[Pornographie]
Le peintre Parrhasios aurait inventé la pornographie vers 410 avant J.-C.
Littéralement, pornographie signifie : "Portrait d'une prostituée".
Parrhasios aimait une prostituée et a peint un portrait d'elle nue.
[Premier plan]
Lorsque Pasolini a réalisé L'évangile selon Saint Matthieu,
il a dit avoir choisi pour les rôles des prêtres et des pharisiens,
des "visages de cons fascistes".
Or ils étaient tous membres d'un syndicat ou du Parti communiste.
[Regard]
[Bite]
Nous avons intégré la structure historique de l'ordre masculin
sous la forme de schémas inconscients de perception et d'appréciation.
[Poing]
Si notre Jésus avait eu des poings comme les vôtres,
il ne serait pas mort sur la croix.
[Pouvoir]
[Racisme] Un chauffeur de bus, ancien policier,
refuse de laisser monter une femme rom à cause de son ethnicité.
[Guerre]
Guerre magazine
[Réalisme]
Isaac Babel a imaginé
une Internationale des gens de cœur.
[Respect]
Un chef de police a déclaré que les femmes battues
devraient éviter d'appeler la police en pleine nuit,
et qu'elles feraient mieux d'attendre le matin.
[La Révolution française]
[La Révolution roumaine]
[Robot]
Un officier ayant combattu au Moyen-Orient
dit craindre que la robotisation des armes
ne supprime l'empathie humaine dans les conflits armés.
[Ruine]
Une bonne construction se transforme toujours
en une belle ruine.
[Salaire]
Nous avons deux options :
soit nous rentrons chez nous à 16h10 sans aucun salaire,
soit nous attendons que l'argent soit prêt,
jusqu'à 18h maximum.
Taisez-vous !
Écoutez-moi,
je n'en peux plus de vous tous !
Il vous le répète une dernière fois.
Hier, vous vous êtes comportés comme des putains d'animaux !
Il en a assez de votre comportement.
Vous me dégoûtez !
Allez vous faire foutre !
Il en a marre. Il n'acceptera plus rien.
Vous n'êtes pas contents ? Dégagez !
Si ça ne vous convient pas, partez.
Nous ne sommes pas des animaux.
- Pardon ? - C'est vous qui avez hué.
La manière dont vous vous êtes comportés hier...
Je n'ai hué personne.
Va te faire foutre ! Dégage !
Il vous invite à partir, si vous n'êtes pas contents.
Connards !
[Transformation]
Un Américain accusé d'avoir tué ses deux colocataires
a déclaré à la police partager avec eux des opinions néonazies,
jusqu'à ce qu'il se convertisse à l'Islam.
Il les a ensuite tués car ils n'ont pas respecté sa foi.
[Selfie]
[Sentiment]
D'où vient cette certitude
que le cœur serait plus éthique que le cerveau ?
Les infamies ne sont-elles pas tout autant causées
avec ou sans la participation du cœur ?
N'en finirons-nous donc jamais avec cette niaise inquisition sentimentale,
ce règne tyrannique du bon cœur ?
[Fête d'enfant] Entends ma prière.
Moi, Étienne, je te salue !
Donne-moi de la force, car je veux te rejoindre.
[Trottoir]
Le trottoir, réservé aux piétons, longe la route.
De ce fait, le passant peut constamment observer
son concurrent qui le dépasse en voiture.
Le trottoir a été créé dans l'intérêt des personnes en calèche ou à cheval.
[Vanité]
Quelqu'un a publié un livre de 1 500 pages,
sa correspondance avec Einstein et le Pape Pie XII.
Le livre ne contient que les lettres qu'il a envoyées,
car aucun des deux ne lui a jamais répondu.
[Chat vidéo]
[Futur]
99 % des espèces qui ont un jour existé
ont aujourd'hui disparu.
[Viol]
55 % des personnes interrogées répondent que le viol peut se justifier dans certains cas :
la consommation d'alcool ou de drogues,
le fait de porter des vêtements provocants ou sexy,
ou si la victime accepte d'amener quelqu'un chez elle.
[Achat-vente]
Une personne qui fait du commerce
révèle une facette d'elle-même plus vraie et moins enjolivée
qu'une personne qui tient des discours et qui milite.
Le Christ a ressuscité...
[Zen]
Un vrai poète doit être à la fois tragique et comique.
La vie elle-même doit être perçue comme une tragédie et une comédie.
Partie III Mise en pratique et insinuations (sitcom)
Magnum.
35.
Comme les lézards.
Je devrais vous ressusciter.
Estampille.
Suce aussi nos bites !
Va te faire...
Bonsoir, Emi.
- Bonsoir. - Prends un peu de gel.
Bonjour.
Installe-toi à la chaire.
Non, pas la chaire. Elle n'y a plus droit.
Elle va la salir, ainsi que l'école.
Comment peut-elle être si sereine face à nous ?
Je vous en prie.
Nous avions convenu de discuter
de manière calme et rationnelle.
Assieds-toi.
Attendez !
Eh bien...
Nous nous sommes réunis ici, malgré la pandémie,
dans cet ospedale degli innocenti, comme nous l'appelons,
pour aborder une situation peu commune dans notre école,
une école prestigieuse, sérieuse et pleine de traditions.
J'espère que l'on aboutira à un accord.
Nous connaissons tous madame Emilia Cilibiu.
Ses élèves ont d'excellents résultats,
certains ont gagné les Olympiades en histoire.
Nous l'apprécions tous et il serait dommage...
- Madame Cănuță, permettez-moi. - Oui.
J'ai amené ma tablette.
Je propose que l'on regarde tous la vidéo.
Comme ça, nous saurons tous de quoi il s'agit.
Nous déciderons en connaissance de cause.
Elle n'est plus sur Pornhub.
Je l'ai téléchargée. Je savais qu'ils allaient l'enlever.
Ce n'est peut-être pas le moment. On est au courant.
Pourquoi pas ?
Quand alors ? J'étais de garde, je n'ai pas...
Il nous faut la voir.
Quelle belle chatte !
Mon amour...
Je veux sucer ta bite.
Beaucoup, parce que j'aime ta bite.
Maintenez la distanciation sociale !
Et eux, vous croyez qu'ils la maintiennent ?
Toutes les émotions sont les bienvenues.
Quel beau papillon !
Lèche-moi !
Regarde comme je bande quand je commence à filmer.
Je veux te la sucer.
On éteint son téléphone pendant la séance.
Tu ne pourras plus voler Mon papillon
Quelle belle chatte !
Viens vite que je te suce !
Il passe à l'oral.
"Avec Oral B, zéro caries !"
- Je vais prendre votre température. - Non.
Monsieur Otopeanu !
Votre masque, je vous prie.
La muselière du docteur Arafat ? Bien sûr.
Qu'est-ce qui te prend ? Dégage !
Nous nous laissons entraîner par cet infect Arabe.
Il a institué sa dictature sanitaire et injecte sa peur en chacun de nous !
- Nous sommes trop cons. - Monsieur Otopeanu a raison.
Ça, une dictature ?
Après le communisme, on sait ce qu'est une dictature.
- C'est vrai. - Bonjour.
Mon Dieu ! Je ne peux plus voir cette horreur.
Ça me fout la gerbe, je vais vomir.
Moi aussi. Arrêtez ça !
Non, on veut voir comment ça se termine.
C'est absolument révoltant !
- Dresse-toi, allez. - Laisse-moi te la sucer encore !
Elle se raidira dans ma chatte.
- Capitaine, vous allez rater le final. - Non, je regarde.
Entre souffrance et délivrance.
Prends-moi !
Style levrette.
- Quel cul ! - Oui, vas-y, comme ça.
Plus fort, plus fort !
J'adore quand tu es en moi.
Je t'adore.
Je suis ta pute. Vas-y, plus fort !
Prends-moi encore !
Jouis en moi, remplis-moi de sperme.
Il devra venir au rattrapage.
Per bitus ad astra.
Bien, Emi, tu as des commentaires sur cette vidéo ?
Ce n'est pas moi qui l'ai publiée.
Qui, alors ?
- Je ne sais pas. - Évidemment.
Mon mari a fait réparer l'ordinateur, je ne le savais pas.
Je n'ai rien su.
- Peu importe qui. - Ce qui est fait est fait.
Je veux savoir si tu as des commentaires.
Il s'agit de ma vie privée.
Il est sur un site spécialisé, Golden Gate.
- Incroyable ! - Interdit aux mineurs.
Ce n'est pas votre vie privée, madame Cilibiu.
Il s'agit de la santé physique et mentale de nos enfants.
Bravo !
Si vous les détruisez, c'est leur vie, ce n'est plus la vôtre.
C'est vrai.
Alesia est venu me dire :
"Maman, sur le portable des garçons,
j'ai vu notre prof faire des trucs avec un monsieur barbu."
- Elle est adorable ! - Ça m'a pétrifiée.
Ainsi, toute la classe, soit trente enfants,
ont vu ce que vous faites dans votre vie privée.
- Elle n'est plus privée. - Si, elle l'est.
Aux chiottes ! Aux w.c. !
Alesia a dit qu'elle ne voulait plus jamais se marier.
- Elle va être traumatisée ! - Ce n'est qu'une enfant.
Justement, c'est ce que je dis.
C'est ce que je m'évertue à dire.
Elle n'est qu'une enfant.
Ça les affecte.
Il faut les protéger de ces horreurs.
Des pervers polymorphes, selon Freud.
Vous feriez mieux de surveiller ce que font vos enfants sur internet.
Ce site est spécialisé, réservé aux adultes.
Elle se rebelle, la nymphomane.
- Quel toupet ! - Il a raison.
Ce n'est pas à vous de nous dire ce que doivent faire nos enfants.
- Ce n'est pas le sujet du débat. - Si, justement.
Parce que ma vie privée ne regarde que moi.
- Vous pouvez... - Emi, tu as raison.
Mais à partir du moment où tu publies ce type de contenus...
La Charte du personnel enseignant stipule clairement que :
"La conduite morale du professeur doit être irréprochable.
Sinon, une commission est réunie..."
C'est pour cela que nous avons accepté
cette réunion avec les parents.
Pour décider s'il faut convoquer une commission ou...
Pourquoi vous me filmez ?
- La directrice me l'a demandé. - C'est pour moi.
Pour garder une trace des faits.
Pas pour publier sur internet, sois tranquille.
Bien.
Nous discutions donc de ta conduite morale.
En quoi vous dérange-t-elle ?
Je ne peux pas faire l'amour avec mon mari ?
Une question préliminaire. N'est-ce pas plutôt votre amant ?
Ou un vagabond, ou même un élève ? On en a vu, des dépravées.
C'est sûr.
- Son mari est plus gros. - C'est vrai.
Je connais monsieur Cilibiu, il avait une silhouette plus...
ronde.
- C'est mon mari. - Moins musclée.
Cessez vos allusions misérables.
Il a maigri, que veux-tu ?
Emi, nous n'allons pas tergiverser sur ta vie amoureuse,
mais si tu affiches ton intimité à la vue des élèves...
Les élèves n'ont pas le droit d'aller sur les sites réservés aux adultes.
Les parents doivent les surveiller.
- C'est la loi. - Cela s'est passé à l'école.
Pas à la maison mais ici, dans cette école.
Chez nous, on ne regarde pas les chaînes pornos.
Ce n'était pas dans ma classe.
Ni sur mon téléphone, mais sur celui d'un élève.
- Que vous lui avez offert. - Juste.
Qui leur achète des iPhones, Samsung, Huawei ?
J'ai même dit à la directrice,
que si mon Andromède faisait des bêtises,
il fallait lui faire nettoyer les couloirs.
Un blâme !
Elle m'a répondu que c'était illégal.
Les profs n'ont plus aucun droit, c'est comme ça.
Bien.
Emi, tu sais très bien que, malgré toutes nos précautions,
les enfants réussiront toujours à accéder à internet.
Surtout maintenant, avec la pandémie et les cours en ligne.
Il est de plus en plus important de soigner notre image sur internet.
- Quelle est la mienne ? - Celle d'une sainte !
Indécente, Emi.
Désolée,
mais il n'y a rien d'indécent à faire l'amour avec son amoureux
ou avec son époux, ou avec qui on veut,
tant que les personnes sont majeures et que c'est librement consenti.
Eugen Cilibiu est mon mari !
Nous nous sommes même mariés religieusement, à l'Église orthodoxe.
Il n'y a rien d'indécent
à filmer ce que nous faisons ensemble.
Si ça, c'est "faire l'amour", alors je suis Romeo Fantastik.
Pingouin !
Ou Milli Vanilli.
- C'est quoi alors, monsieur Otopeanu ? - Vous le dites vous-même dans la vidéo.
C'est-à-dire ?
Ne me provoquez pas. Je suis déjà énervé.
Pourquoi pas ? Vous m'avez accusée.
Allez jusqu'au bout de vos pensées.
- Vraiment ? - S'il vous plaît.
Si vous avez quelque chose à dire et que vous êtes un homme, oui.
Vos basses insinuations ne mènent à rien.
Ça s'appelle "léchage de bite".
Pas "faire l'amour".
- Ou pipe. - Exactement, monsieur Rostogan.
S'il vous plaît, monsieur Otopeanu, monsieur Rostogan, arrêtez.
Elle a insisté, je lui ai répondu.
Le léchage de bite, la pipe, ce sont des pratiques de pute.
Pourquoi ruiner l'innocence de ma fille en lui montrant cela ?
Avec une professeure en plus.
Laquelle doit savoir l'importance de l'histoire pour une nation
et qui devrait parler d'Étienne le Grand,
de Michel le Brave, d'Eminescu ou d'Aurel Vlaicu.
Premièrement :
la fellation n'est pas une pratique de prostituée,
c'est une pratique sexuelle ordinaire.
- Mais... - Là, elle a raison.
- C'est normal, une relation. - Fellation, pas "relation".
À votre âge, madame la professeure,
vous auriez pu avoir un peu de décence.
Vous n'avez plus 20 ans.
C'est un cours d'éducation sexuelle ?
Il n'y en a même plus à l'école,
car un de ces popes coincés a dit que la meilleure éducation sexuelle,
c'était le cours de religion.
Popa Şapka !
Je veux souligner que l'intimité entre un homme et une femme,
enfin entre deux adultes, ou plusieurs,
ne les regarde qu'eux.
À partir du moment où c'est librement consenti.
Deuxièmement, votre accusation est ridicule.
Vous savez bien que j'ai enseigné Eminescu à vos enfants.
Vous le savez très bien même.
Chivuța doit nettoyer, nous avons une inspection sanitaire demain.
Frotte-bien. Il faut que ça brille, d'accord ?
D'ailleurs, même Eminescu a écrit de la poésie érotique.
Il ne manquait plus que ça !
C'est fantastique !
Je vous préviens,
l'avion que je pilote s'appelle Mihai Eminescu.
Cela me touche particulièrement.
Récitez-nous donc une poésie porno d'Eminescu.
Nous mourrons moins bêtes. Que dit notre poète national ?
Oui, allez. Je n'en avais pas entendu parler.
Allez, madame.
Tavernier, voilà de la chatte Donne-moi du raki
Chapeau !
Donne-moi du bon raki Ainsi je serai bonne à baiser
Doucement avec ta bite Le raki me remonte au gosier
Qu'il remonte à ton nez Ma bite n'en sera pas calmée
La pucelle reste assise Sur une bite de belle envergure
Elle pleure et se plaint De ne pas en avoir assez
Elle pleure et se morfond
Et en demande une plus grosse encore
C'est sale !
Cesse tes commentaires ou je te refais le portrait !
- Frotte là-bas, que ça brille. - C'est elle qui a écrit ce poème.
- C'est de vous, n'est-ce pas ? - Non.
Allez à la bibliothèque de l'Académie,
demandez les manuscrits d'Eminescu, comme l'a fait Petru Cretia.
- Si vous ne me croyez pas. - Le testament d'un Eminescologue.
Elle a raison.
Ce n'est pas l'objet du débat.
Ni Eminescu, ni ma vie privée.
Je refuse de m'y plier.
Refusez-vous aussi de parler du fait que vous avez exposé
des enfants de douze ans à du porno infantile ?
Quel porno infantile ?
- Accessible aux enfants. - Le chat vidéo.
Les enfants y ont eu accès par votre faute.
C'est pas du chat vidéo.
- Je ne les ai exposés à rien. - Au soleil, oui.
Ce n'est pas de la pornographie. Encore moins infantile.
- C'est quoi, alors ? - Arrêtez.
La Vie des Saints, Le Paterikon égyptien ?
Bouillon de culture ?
Il n'y a pas de pornographie, s'il n'y en a pas l'intention.
La pornographie implique un échange d'argent.
- Et si c'en est, ça fait quoi ? - Comment ça ?
Le porno est nocif pour les enfants.
Pourquoi ?
Ça peut les heurter et provoquer des séquelles.
C'est un petitio principii, pour le dire en d'autres termes.
Qu'est-ce qui le prouve ?
- La science. - Allez la science !
Premièrement, nous ne sommes ni psychologues ni sexologues.
Deuxièmement, pourquoi peut-on faire du nudisme sur une plage
et non sur internet ?
Pourquoi voit-on des mariés s'embrasser mais pas faire l'amour ?
C'est moins destructeur pour les enfants.
Lis les journaux, va sur internet. Informe-toi.
Mes enfants ne vont pas chez les nudistes,
voir ces branleurs se la balancer au milieu du sable et des méduses.
Mais vous pourriez les y amener, c'est légal.
Vous y rencontreriez leur professeur.
Ou même madame Cănuță, la directrice, que j'ai vue l'été dernier.
Monsieur Buzdrugovici !
Vous nous accusez donc d'être nus sous nos vêtements ?
C'est exactement ce qu'on fait.
Mais je suis sceptique en ce qui concerne la science.
Thomas Kuhn, dans la Structure des révolutions scientifiques,
parle de modes de pensée et de paradigmes,
non de vérités éternelles.
Ce qui est aujourd'hui considéré comme scientifiquement vrai,
ne le sera plus demain.
Je trouve ça aberrant de tout faire reposer sur la science.
La connaissance humaine est incertaine en soi.
Marius, épargne-nous ce mansplaining, on n'est pas là pour ça.
C'est l'avenir de nos enfants qui est rendu incertain par cette histoire.
On est dans une école de prestige, de traditions,
pas chez les Tziganes ou les culs-terreux.
Sache qu'en Roumanie,
le risque de pauvreté est six fois plus élevé en milieu rural.
Aucun autre pays européen ne connaît un si grand fossé.
Je m'en fous !
Nous souhaitons le meilleur pour nos enfants.
Nous voulons Oxford, pas Télé Manele ou Babylon Blue.
Nous ne devons pas oublier que l'école induit de la violence.
Écoutez ce qu'en dit un sociologue, Sebastian Țoc :
- Țoc ? - Oui, oui.
"L'action pédagogique
"contribue à la reproduction des relations de pouvoir,
"la base du système de l'enseignement.
"De fait, l'action pédagogique est, en soi,
"une forme de violence symbolique.
"La façon dont elle est imposée,
comme la circonscription de son objectif et de sa cible..."
Néo-marxisme de pacotille !
"correspond aux intérêts des groupes au pouvoir.
Au final, le résultat de cette action est la sélection et l'exclusion de..."
Bonsoir.
- Un instant. - Bonsoir.
C'est la mère de Jiri, la Tchèque.
Je vous en prie.
Asseyez-vous.
L'armée roumaine est allée jusqu'aux montagnes des Tatras.
"...ceux qui ne font pas partie de la culture dominante.
"Le succès dans l'éducation dépend des réalisations précédentes,
"surtout celles des premières années,
"en particulier dans un système qui accepte, comme une évidence,
"les différences d'aptitudes de chaque enfant.
"Celles-ci dépendent généralement de la classe sociale de l'élève.
"Ainsi, le capital linguistique,
"un mode de communication et une forme de capital culturel..."
Quel grand intellectuel progressiste !
L'an dernier, tu disais que toutes les femmes étaient des putes.
Quand ai-je dit ça ?
Au séminaire sur l'éducation alternative, à Snagov.
Non, j'ai juste dit que je n'avais jamais vu une superbe femme
au bras d'un homme pauvre.
C'est la même chose, non ?
Bon, ça suffit, s'il vous plaît.
Comme l'a dit madame Gott,
nous souhaitons tous le meilleur pour nos enfants.
- Elle serait la nièce de Karel Gott. - Karel Pott !
J'aimerais maintenant, car cela nous concerne tous,
que nous procédions à un vote, de manière informelle.
J'aimerais savoir si vous croyez que madame Emilia Cilibiu
peut continuer à enseigner dans notre école,
l'école Nichifor Crainic.
Car, d'un point de vue didactique, nous n'avons rien à lui reprocher.
Cet incident n'a rien à voir avec ses prérogatives.
- Ce sont vos plaintes qui... - Attendez !
Avant de voter, mettons au clair ce que nous avons à lui reprocher
et ce que nous avons à juger.
Si madame Cilibiu soutient qu'elle n'a pas publié la vidéo,
alors elle est, à mon avis, innocente.
Père, l'Évangile selon Matthieu ne dit-il pas :
"Ne jugez point afin que vous ne soyez point jugés,"
"car on vous jugera du jugement dont vous jugez
et on vous mesurera avec la mesure dont vous mesurez" ?
Nous ne jugeons pas, nous analysons.
Nous anal-isons, mon Père.
Il s'agit de ne pas condamner, plutôt que de ne pas juger.
Selon les Annales de Tacite.
J'ai une question, mon Père.
Admettons que lors de la conception, la Vierge Marie était bien vierge,
mais comment est-elle restée vierge après l'accouchement ?
Moi, ce qui me chagrine,
c'est que madame Cilibiu n'a plus de crédibilité auprès des élèves.
Ni online, ni offline, ni underline.
Pourquoi ça ?
Parce qu'à 12 ou 13 ans, ils sont déjà durs à tenir.
Alors après avoir vu ça, qui vous prendra encore au sérieux ?
Tout d'abord, j'ai établi des liens de confiance avec eux.
- Ils m'ont toujours respectée. - Vrai.
Maintenant, vous devrez utiliser votre fouet avec eux aussi.
J'ai aussi été choquée par le fouet. Frapper comme ça...
Deuxièmement,
les élèves
ont le devoir de respecter le cadre didactique.
Ce n'est pas un droit, c'est un devoir.
Comment vous respecter après vous avoir vue avec ce fouet ?
Dans la bouche et dans le cul. Excusez mon langage.
Nous le faisions aussi étant jeunes, et plus encore,
surtout l'hiver, dans les années 80, dans les immeubles non chauffés.
J'espère que vous êtes sénile, parce que vous me dégoûtez !
Avec tout le respect pour votre âge.
Bref, avec tout ça, les élèves ne veulent plus avoir à faire à elle.
Ce n'était pas dans le cul, c'était dans la chatte, par l'arrière.
Écoute-moi ça !
Donc il est là votre problème, ma crédibilité ?
- Demandons l'avis des élèves. - Ils ne décident pas, ils sont mineurs.
- Ne les mêlez pas à ça alors. - Je mêle qui je veux au débat !
Parce que nous décidons en leur nom, mais pour leur bien !
Nous voulons tous leur bien, nous sommes parents.
Peu m'importe ce que les enfants veulent.
En plus, elle a déjà fait des écarts. Même s'ils étaient moins graves.
Selon Irina, elle leur aurait dit que les notes ne comptaient pas.
- Ni vu ni connu, comme dit Oana Pellea. - Je ne savais pas ça.
- C'est faux ! - Ma fille mentirait ?
Je leur ai dit que le goût du savoir comptait plus que la note.
- J'ai donné l'exemple de Hannah Arendt. - Hannah Montana !
Surtout pour les filles, qui ont besoin d'un modèle féminin.
Hannah Arendt a dit que sa mère se moquait des notes.
Elle trouvait ça dégradant de se soucier d'un sujet si futile.
L'important, c'est la connaissance.
Comment peux-tu dire ça ici, dans le temple du savoir ?
Avec de mauvaises notes, ils rateront leur avenir.
Et pourquoi elle leur fait apprendre des dates et d'autres conneries,
alors qu'ils ont des concours à préparer ?
L'école roumaine est ainsi,
elle favorise la mémoire plutôt que la pensée et l'imagination.
Elles vont de pair.
Voici l'opinion d'un spécialiste de l'éducation, Doru Căstăian.
Il dit :
"Peut-être que l'un des poncifs les plus exaspérants,
"est celui des enfants obligés de mémoriser au lieu de penser.
"Cependant, la mémorisation n'est pas une abomination en soi,
"même si la pression mnésique sur l'espèce a chuté au fil du temps.
La mémorisation exerce de facto l'esprit."
Balaie ici !
"Les neurosciences montrent qu'un hippocampe actif
"stimule l'activité cérébrale.
"J'ai ainsi souvent observé
"que les élèves les plus réfléchis et créatifs
"sont aussi ceux qui ont le plus de connaissances,
même si leur utilité n'est pas toujours évidente."
- C'est long. - La suite va vous plaire.
"Il n'y a pas de question plus insidieusement stupide que :
"À quoi cela va-t-il me servir dans la vie ?
"Il est normal qu'il soit demandé à l'élève, dans certains contextes,
d'apprendre par cœur, tant que ce n'est pas le seul objectif."
Allez, plus vite.
"Aussi, penser qu'apprendre par cœur est maintenant inutile avec internet
"est une autre idée erronée, faussement évidente,
"basée sur une incompréhension du fonctionnement de l'esprit.
"Notre cerveau n'est pas un ordinateur
"et aucun disque dur ne peut remplacer notre mémoire.
"Chaque information mémorisée est analysée, assimilée,
"même minimalement,
"car la mémoire des humains et des êtres vivants est active,
contrairement à la mémoire numérique." C'est pas fini.
- Sincèrement, c'est trop long ! - Attendez un peu.
Il dit encore :
"Quoique cela puisse paraître étrange,
"la mémorisation peut stimuler la pensée comme peu d'autres choses.
"Ce qui peut affecter la pensée,
"c'est la perte de l'habitude à penser.
"L'habitude de stopper au besoin le flux de la pensée
pour penser à ce qu'on a appris et vécu."
- C'est une question mineure. - C'est ce que je dis.
Puisqu'on en est là,
je voudrais dire que monsieur Otopeanu, moi-même et d'autres encore,
nous refusons que vous endoctriniez nos enfants avec l'Holocauste.
- Quoi ? - C'est vrai.
Père Bârsescu a raison.
Madame Porno endoctrine nos enfants avec l'Holocauste.
Elle leur fait croire que les Roumains ont tué des Juifs et des Romanichels.
Elle a même dénigré le maréchal Antonescu !
C'est inadmissible !
Je le dis en tant que père, homme et officier de l'armée.
Quand ça ?
Le jour de la commémoration de l'Holocauste.
Je leur ai parlé des massacres commis par les Roumains sur le front de l'Est.
Mensonges !
Et d'Anne Franck aussi.
Vous êtes juive ?
Non.
- Pourquoi ? - C'est comme si elle l'était.
Elle est payée par le Mossad.
Cessez avec vos idioties.
Et ça me semble aussi grave que son bunga-bunga sur internet.
Comment osez-vous endoctriner nos enfants
avec de la propagande juive ?
Au lieu de leur parler d'Étienne le Grand ?
Ou de ce que fait Israël sur les territoires occupés ?
- Je leur ai parlé d'Étienne le Grand. - Et des territoires occupés ?
- Et de la Cisjordanie ? - Même les manuels...
Assez !
Je n'écouterai pas de propagande juive dans mon pays,
ni dans l'école de nos enfants.
Nous savons tous que Hitler et ses chefs de camps étaient juifs.
Ils se sont tués entre eux pour justifier la création d'Israël.
Vous l'avez dit aux enfants, ça ?
Je n'enseigne pas la théorie de la conspiration.
Bien sûr, puisque ce sont Soros et Bill Gates qui vous paient.
Mais si je chante Sainte jeunesse fasciste,
un magnifique chant patriotique, je serai puni.
On en est là !
Bonsoir, excusez-nous pour le retard. Nous étions à la mer.
Il y avait des embouteillages.
Que vois-je ? Deux merveilles au même endroit !
- Pour vous, madame la professeure. - Bonsoir, merci.
- Pour vous, madame la directrice. - Asseyez-vous.
Je respecte l'école
et votre engagement sans failles envers nos enfants.
Madame, vous êtes peut-être communiste ?
Alesia m'a dit que vous leur avez parlé des bolcheviks.
Non, je leur ai lu une histoire d'Isaac Babel.
Pour illustrer, encore une fois, ce que signifie l'histoire.
Comment elle peut détruire des gens, en l'occurrence des femmes.
- C'est une histoire éducative. - Comment s'appelle-t-elle ?
Le sel, d'Isaac Babel.
- Qui ? El Zorab ? - Ce n'était pas au programme ?
- Non. - Pourquoi tu l'as lue alors ?
Pour son caractère instructif.
Qu'est-ce qu'elle raconte ? Mario ne m'en a rien dit.
Cela se passe en 1920, après la Révolution d'octobre.
L'histoire d'une pauvre femme tuée par des soldats.
Du sexo-marxisme.
Faites donc l'apologie des homos,
comme vous l'avez fait pour les cocos et ces cons de Tziganes.
Allons, vous allez heurter monsieur Mwikiza.
Je ne pensais pas à lui en parlant des Tziganes.
J'avais compris.
Vous vous êtes opposée au référendum contre le mariage gay.
- Vous l'avez écrit sur Facebook. - Et alors ? C'est mon droit.
Peu importe.
Je n'ai pas parlé de ça aux enfants.
Non, mais nous ne voulons pas de propagande gay à l'école.
- Par principe. - Bien dit.
Dans une autre école,
une professeure a projeté un film avec deux homosexuels.
Puis, elle les a fait passer pour des poètes.
Avec deux lesbiennes, je n'aurais pas dit non.
Moi non plus.
Revenons à nos moutons.
Un instant.
Je vous propose de voter.
Attendez !
Il y a un autre souci. On parle de nous sur les réseaux.
Il y a des parents qui en parlent sur WhatsApp et sur Facebook.
"La professeure salope taille une pipe avec du sperme sur la bouche"
Vous avez lu ça où ?
Monsieur Parapuf l'a mis sur le groupe des parents.
C'est même dans la presse. Écoutez :
"Professeure Porno : école le jour, sexe en live la nuit".
- Où ça ? - Sur un tabloïd.
"La professeure... sur internet...
"découverte par ses élèves mineurs.
"Des proches la décrivent comme une professeure respectable,
"et ne l'auraient jamais cru capable d'une telle chose.
"Je ne l'aurais jamais imaginé, déclare monsieur Nițescu,
"professeur de biologie.
"C'est une femme respectueuse, sérieuse et raisonnable.
La pandémie lui serait montée à la tête."
- En anglais. - Pardon.
En République Tchèque, Vaclav Havel a eu les mêmes déboires.
- Vraiment ? - Oui.
Il paraît que Vaclav Havel a eu une prof comme elle.
Une prof porno ?
Et Macron aussi !
Elle serait la nièce de Karel Gott.
J'ai dit aux profs de ne pas parler à la presse.
"Le directeur adjoint Ghițescu a déclaré
"qu'une commission de discipline serait convoquée.
"La personne sera entendue et des mesures légales seront prises.
"Je suis personnellement très choqué.
"Jusqu'à présent, la professeure avait été raisonnable.
"Il s'agit d'une professeure respectée et expérimentée
"qui a même participé à des projets financés par l'Europe.
"À la question de savoir si les images étaient truquées, il a répondu :
"il me semble que c'est elle, mais je ne peux me prononcer.
"Vous savez tout ce qui peut advenir sur internet.
Il parait aussi que, depuis un an, la professeure était actrice porno"
Vous entendez ça ?
"sur des sites internet hollandais et allemands."
- Ce n'est pas vrai ! - Ce sont les tabloïds.
Nous nous faisons tous ridiculiser.
Ma vieille mère pourrait voir ça.
Sur un site, quelqu'un la défend.
Mais un certain Père Ion Roată commente ainsi :
"Je pisse sur les féminazies de madame Miroiu
"et sur les journalistes de ce torchon.
"Sucez ma bite, gauchistes de merde,
"bouffeuses de merde politiquement correctes.
Et je chie sur les hommes féminisés."
Je vous en prie. J'en ai assez entendu.
Assez !
Un scandale est vite remplacé par un autre.
Fox News !
Nous nous croyons importants, mais nous serons vite oubliés.
Exact.
Il avait été demandé à Pilate,
des années après la crucifixion de Jésus,
s'il le regrettait.
- Ponce Pilate. - Oui, Ponce Pilate.
Il a longtemps réfléchi, mais il ne se rappelait de rien.
Jésus n'avait pas été important à ses yeux.
Alors, nous...
Si c'était vrai.
Madame la professeure, c'est vrai que vous êtes actrice porno ?
Évidemment que non.
N'en déplaise à votre rictus libidineux.
Je demandais juste.
- Il est temps de voter. - Oui.
Ainsi, je pourrai donner la position des parents à la commission.
Trois fins possibles
...Ce film est une farce
Levez la main ceux qui pensent que madame Cilibiu... Attendez.
ne peut plus enseigner dans cette école.
Contre elle, donc ?
- Treize. - Oh, mon dieu.
Maintenant, qui est favorable à ce qu'elle continue à enseigner ici ?
Qu'est-ce qui vous prend ?
- Quinze. - Hourra !
Vous abandonnez, lieutenant ?
L'armée roumaine n'abandonne jamais. Elle se retire stratégiquement.
Madame Cilibiu va donc rester avec nous et continuer à exercer son métier.
- Salope ! - Je vous en prie.
J'espère qu'elle ne publiera plus de telles...
surprises, disons.
Vains espoirs !
Et qu'elle continuera telle que nous l'avons connue.
J'ai toujours apprécié cette phrase qui l'a guidée dans son travail :
Non scholae, sed vitae !
Que ce soit clair, je retire mon fils de cette école.
Moi aussi.
Il ira dans une école privée. Il ne sera pas éduqué par une pute.
Je vais porter plainte à la police. C'est inadmissible !
Attendez un peu !
- Le vote a été biaisé. - Pourquoi ?
Premièrement, il manque certains parents
alors que parfois les deux sont là.
Deuxièmement,
certains sont grands-parents, et non parents.
Enfin, les hommes sont plutôt en sa faveur.
Ce n'est pas vrai.
Ils espèrent peut-être être régalés à leur tour.
Pour qui vous vous prenez pour dire ça ?
Comment ça ? Suceuse de bite !
Oh, mon Dieu.
Un peu de respect, elle est la professeure de nos enfants.
C'est ainsi dans ce pays.
Il y en a qui font bonne figure, mais dès qu'on fouille un peu...
Des pervers et des assoiffées de bite !
- Monsieur Otopeanu, calmez-vous. - Comment osez-vous ?
Ce n'est pas possible. Nous nous étions mis d'accord !
- Nous avons voté, point. - Le masque !
C'était le but, non ?
Mais il n'était pas question d'être offensés par cette salope.
- C'est une prof de porno, voilà ! - Vous êtes sérieuse ?
J'étais une salope aussi lorsque vous veniez me corrompre
pour votre bon à rien de fils ?
Vous soudoyez tout le monde !
- Je fais des petits cadeaux. - On appelle ça des pots-de-vin !
Vous êtes une corrompue !
Vous avez dit être rom,
pour pouvoir inscrire votre aîné dans un bon lycée.
Elle ment.
Prenant ainsi la place réservée à un enfant rom méritant.
- C'est faux. - Vous êtes des pourris.
Quoi ? Tu vas le payer, salope !
Tu as bien entendu, connasse !
Vous êtes des corrompus et nous faites la morale !
Vous accusez le gouvernement, mais vous prenez votre part du gâteau.
Et vous vous immiscez comme des porcs dans l'intimité des autres.
Mesdames, un peu de respect.
Sale pute, que le diable t'emporte !
Un peu de raison, mesdames !
Un peu de respect, mesdames !
On dirait des Tziganes.
Je vais la tuer !
Sale pute !
Assez, allez vous asseoir.
Allez voir si elle n'est pas blessée.
Allez, calme-toi, respire.
Un instant de la vie
Je ne vous ai pris qu'un instant
Toi, tu ne votes pas.
Mais maman m'a dit de voter contre.
Maman devait être là au lieu d'envoyer des textos.
Les votes des parents par WhatsApp ne comptent pas.
Ils auraient dû être là et assister au débat.
- Cela ma semble évident. - Vous avez raison.
- Les grands-parents ne votent pas. - Comment ça ?
Sauf vous, monsieur Axinte, parce que vous êtes impliqué
et parce que, tel le chat de Schrödinger,
vous avez, dans la même classe, votre fille et votre petite-fille.
Vous êtes père et grand-père.
Mais vous ne voterez que pour votre fille.
Notre Cristi Borcea !
- C'est injuste. - Pourquoi ?
Si j'avais su, j'aurais dit à l'aînée de venir, la mère de la petite.
C'est ainsi, vous n'avez qu'une voix.
- Karel Vott ! - Votons !
Qui souhaite que... Un instant, je vous prie, madame.
Qui est pour que madame Cilibiu continue à enseigner ici ?
- Qu'elle reste ! - Votons.
Dix. Qui est contre ?
Nous ne serons pas les cobayes D'une petite grippe
- Quatorze. - A voté !
C'est comme ça.
Je suis désolée, Emi.
Il serait raisonnable que tu donnes ta démission.
Les parents ont fait leur choix.
Bien.
- Je le ferai. - Consummatum est !
Comme a dit Saint-Thomas d'Aquin en mangeant un brochet.
Attendez !
Avec mes regrets.
Allez, rentre chez toi !
Le film n'a été qu'une farce qui se termine ici.
On est largement plus nombreux.
- Quatorze. - Rentre chez toi, salope !
C'est ainsi.
Je suis désolée, Emi.
Madame la professeure,
Ce n'est pas tant la défaite Ni les blessures qui me font mal
Mais ces bras infirmes Qui ne veulent plus se battre
C'est à toi de poser ta démission, cela me semble...
Emi ?
Ça ne va pas ?
Je vous avais dit qu'elle était juive !
Que lui fait-elle ?
Adaptation : Christian Lichiardopol
Sous-titrage : Le Joli Mai