- Florida,
caza de serpientes, 2016.
Mm.
[clic de mouse]
Longitud total de las serpientes...
No más de dos piezas.
La cabeza debe incluirse. Uf.
Gran premio de $20.000.
Cómo matar serpientes grandes. Oh...
- Si alguna vez atrapan una pitón birmana,
asegúrense de matarla en el lugar.
- Oh, Dios mío.
- Sus dientes son tan largos y filosos...
- Vaya. - Perforan fácilmente.
- Tienes que protegerte. Guantes y botas pesadas.
- Necesitas un vehículo para pantano.
- Firmemente sujeta la cabeza de la serpiente.
- No dudes.
- [gruñe] - Usa una pistola de clavos.
Esta podría ser la pitón más grande que he capturado.
- Dibuja una equis imaginaria detrás de su cabeza.
- ¡Bum! Un tiro destruye el cerebro.
["Ready to Rock" de Oddisee sonando]
- Aquí vamos.
* *
- Mierda. [suspira]
* *
[campanilla de bicicleta]
[jadeando]
[música hip-hop]
[jadeando]
Uf.
* *
[timbre suena]
Hola.
- [gesticulando] ¿Por qué estás mojado?
- Sí, supongo que fue por la lluvia
de hace un minuto.
El clima está loco.
No importa lo que Marco diga, el cambio climático es real.
- Yo creo en el cambio climático.
- No hacen falta dos para atender la puerta, Marco.
- ¿Escondiste una bicicleta en los arbustos?
- Dios mío. ¿de verdad?
¿Por qué te obsesionas conmigo?
- No me obsesiono contigo.
Vivo aquí. Es mi arbusto.
- Ahora te obsesionas con los arbustos.
- No me obsesiono con los arbustos.
- Sí lo haces y es extraño,
porque ni siquiera son tuyos.
- Están frente a mi casa. - La cual rentas.
Los arbustos son prestados.
- Al menos tengo arbustos. - Te prestan los arbustos.
- Tú vives en un apartamento. - Prestatario de arbustos.
- [gesticula] Basta. - [susurra] Prestatario.
- ¿Qué necesitas?
- Tengo problemas con mi auto.
- ¿El problema es que lo quemaste?
- [ríe] Cierto. Tú estabas ahí.
Quería pedirte el tuyo para ir al trabajo.
- Psh, tú no trabajas.
- Trabajo, Marco.
Montaré un cultivo de palmas--
- Uh. - Lo cual es un negocio
internacional multimillonario.
A propósito, tengo una reunión de inversionistas.
Es un asunto grande.
Esperaba que me prestaras el auto solo por hoy.
- Supongo que puedo tomar el tuyo si tengo que salir.
- Sí, Marco no necesita ir a ninguna parte.
Debe quedarse por aquí.
Está vigilando los arbustos.
- No estoy obsesionado con los arbustos.
- Sin embargo, aquí estamos, hablando de ellos otra vez.
- Lo quiero de regreso para las 5:30.
- ¿5:30? No hay problema.
[música hip-hop]
* *
¿CUÁNTO VALE UNA PITÓN?
[parloteo]
Hola.
- Nombre, email, número telefónico.
- Bien.
- Paquete de bienvenida.
- ¿Para qué es el silbato?
¿Espanta a las serpientes o las atrae?
- Sí.
[golpeteo en micrófono] - ¿Hola?
[feedback suena] Hola.
Soy Wayne Persons, y les doy la bienvenida
al segundo Desafío Anual de Pitones del Sur de Florida.
[aplausos y aclamaciones]
Muy bien, algunos recordatorios:
La cacería debe hacerse
en los sitios aprobados, ¿de acuerdo?
Ganchos, tenazas y bolsas están permitidos.
No se permiten
trampas, explosivos, químicos, humo.
Las serpientes muertas se miden en pies.
Los huevos fertilizados dentro de la serpiente o el nido
se cuentan como dos pies de serpiente.
- Oh, un nido. [risita] Cielos.
Es lo que todos sueñan.
Una hembra grande puede poner cien huevos cada vez.
Me gustaría ver cómo queda después de eso.
- Antes de comenzar, tengamos un momento de silencio
por el campeón del año pasado, Boone Finnigan.
Era un hombre honorable
que falleció demasiado joven.
- ¿Se lo comió una serpiente?
- No. Se disparó.
- Oh. - Estaba deprimido.
De hecho, usó el dinero para comprar el arma.
- Diablos. - Muy bien, eso es todo.
Que comience el juego.
[aplausos y aclamaciones]
- ¡Sí!
- Clark, vamos, deja de grabarme desde abajo.
Levántate. Toma los ángulos buenos.
Que me mire bien.
- Es una cámara, no una varita mágica.
- Hago videos de cacería para YouTube.
Él es mi camarógrafo.
- Es un niño.
- Es mi hijo.
Pero yo soy un profesional. Tengo 150 mil suscriptores.
No te lo digo para intimidarte.
- No me siento intimidado.
- Bueno, deberías.
Son muchos suscriptores.
Eso me hace un II.
Influencer Intermedio.
- Pronto serás una ITU.
[música patriótica sonando]
Influencer Totalmente Único.
- Sé lo que es una ITU.
Mi padre tiene demencia, siempre sufre esas infecciones,
y tú acabas de ganarte un poderoso enemigo.
[aplausos y aclamaciones]
- Bueno.
Está bien.
- Disculpa-- - ¡Corby!
Vamos. Grábame a mí.
Captura este giro.
- [risita] Uh.
- ¡Hola!
- ¿Qué tal, Jillian G.?
- Viniste. Es grandioso.
Nada nos detendrá.
Cuando seamos equipo-- sabes, se puede competir
con un compañero.
- Bien... pero, ¿necesito un compañero?
- Cazar serpientes es más fácil en equipo.
Todos saben que necesitas a un agarrador y un vigilante,
y yo soy muy buena agarrando.
- Estoy seguro de que lo eres, pero...
necesito todo el dinero del premio
para comprar mi cultivo de palmas.
- Bien, pero, ¿seguro que puedes hacerlo solo?
La competencia es intensa.
Mira a tu alrededor.
Camuflado, camuflado, leñadora, camuflado.
Mira a ese veterano.
Parece conocer el pantano mejor que nadie.
- Es tan viejo que los insectos piensan que está muerto.
Una mosca acaba de posarse en su ojo.
- Quedarse súper quieto es una técnica de caza.
En cualquier segundo, la agarrará en el aire.
Bueno, los de camuflado se lo toman muy en serio.
- Me arriesgaré a hacerlo solo.
Pero mucha suerte para ti.
Nos vemos allí.
- Bueno, solo para que lo sepas, ¡te destruiré!
¡Encuéntrame en Uber si necesitas un viaje!
Aunque parece que ya tienes auto de nuevo,
así que probablemente no lo necesites.
[música hip hop]
* *
- "El campo de batalla de negocios", capítulo uno:
Prepararse para la pelea.
* *
Esta es una pregunta que hago a todos los emprendedores:
¿Qué tienen en común ustedes con Bill Gates y Jeff Bezos?
Probablemente piensen: "Rita, no mucho".
Incorrecto.
Todos tienen la misma cantidad de horas al día.
Lo importante es lo que haces con ellas.
[bocina de auto]
- Hola, Sr. Independiente. Sr. Solitario.
¿Qué tal la cacería?
- Bien. ¿Tú?
- Oh, va genial.
Me alegra que no hayas querido formar equipo,
porque encontré a alguien más.
Es maravilloso.
- ¿Sí? Genial. ¿Dónde está?
- Aquí. Solo se durmió un poco.
El traqueteo le dio sueño.
- ¿Segura que debería estar al sol cazando serpientes?
- Su nombre es Silas
y es bastante dinámico para su edad.
Te sorprendería.
- Otra mosca acaba de posarse en su ojo.
- No es su culpa.
Toma una medicación que le endulza las lágrimas.
- Genial. Me alegro que haya resultado para ti.
Encontraste a alguien y estás muy entusiasmada.
- Sí, estoy muy entusiasmada.
Pero si te estás arrepintiendo...
- No. - Creí que quizás
el verme tan feliz, te haría--
- Jillian, estoy bien. - Diablos.
¿Tratas de reemplazarme?
- ¿Qué? No, no.
Solo intentaba ponerlo celoso.
Él iba a decir: "Quiero formar equipo",
y yo le iba a decir: "¿Estás loco? Tuviste tu oportunidad.
Adiós, perdedor".
- Oh, bueno, está bien.
Aléjate de nosotros o te cortaré el cuello.
- [risa nerviosa]
Es aguerrido.
Hoy me dijo que si no dejaba de golpetear con los dedos,
me los arrancaría uno por uno.
- Oh. - Como sea,
diviértete solo.
[música tranquila]
- La gente que de verdad quiere el éxito
hará todo para obtenerlo.
Sí, puedes correr hacia una montaña,
pero las montañas están hechas para escalar.
Puede que no sea fácil,
pero tienes que lograr estar cómodo
estando incómodo.
Siempre le digo a los emprendedores
que el camino al éxito
no es un camino, es una pista de obstáculos.
Y eso es bueno,
porque una vez que llegas al final del viaje,
te das cuenta de que el viaje nunca termina.
Siempre hay una nueva montaña que trepar.
Pero ahora estás preparado.
Pasaste cada prueba, esquivaste cada bala.
Estuviste presionado y pisaste el fuego.
- ¡Te tengo!
[grita]
¡Mierda!
[gritando, gruñendo]
- Ah, diablos. Ah, mierda.
[suspira]
[música hip hop] [celular sonando]
Ah, mierda.
[gruñe]
Ah. [grita]
Diablos.
- Oye, Craig. - Maldición.
- ¿Hola? ¿Hola?
¡Craigory! ¿Estás bien?
- Creo que me rompí el pie.
- Parece que la cacería va bien.
- Estoy sangrando, Zay. ¡Cállate!
- No te enojes conmigo. ¿Por qué contestaste?
- Porque acabo de llamar una ambulancia.
Pensé que hablaban de regreso.
- Espera, ¿ya llamaste una ambulancia?
Pensé que acababas de rompértelo.
- [balbuceando] También clavé una serpiente a mi mano.
- ¿Cómo? No te oí.
- ¡También clavé una serpiente a mi mano!
- [ríe] ¿Sigue en tu mano?
Hazme un FaceTime.
Quiero verla.
- ¡Oh, Dios mío!
¿Estás bien?
- No tanto, Jillian G. - Ah...
Metiste la pata.
- Mira eso.
Le diste justo en el cerebro.
Al menos, no sintió dolor.
- Oh, me alegra que esta serpiente muerta esté cómoda.
- Trataré de quitar el clavo.
Tal vez no duela.
Leí que hay una parte de la mano humana
que no tiene nervios.
- [grita] ¡Esa parte no es!
- Silas, tomas mucha medicación.
¿Tienes analgésicos?
- Tengo diclofenac. - ¿Para qué sirve?
- No tengo idea.
Yo solo me tomo lo que repiquetea en el bolsillo.
Pero no le daré ninguno.
- Diablos. - Es el enemigo.
Espero que te mueras aquí.
- No tomaré las píldoras misteriosas de un anciano.
Además, ya llamé una ambulancia.
- Craig, ¿tienes seguro médico?
- No. Es decir, tenía.
Pero me despidieron.
- Qué sorpresa.
- No te conviene llamar una ambulancia.
Hacerlo venir hasta aquí
será muy costoso.
- No lo será tanto.
- Como $1,500. - ¿Qué? Mierda.
- Es lo que me cobraron
cuando me caí del tobogán acuático.
Los cobradores me siguen llamando.
Por eso respondo las llamadas desconocidas
[con voz aguda] como un niño llamado Simon.
- Solo no respondas esas llamadas.
- [con voz normal] ¿Qué tal si me gano la lotería?
- Obviamente no me sobran $1,500.
¡Diablos! - Puedo llevarte con mi amiga
que es doctora.
Te verá por unos doscientos dólares.
Quizás gratis por ser su amiga.
Somos muy buenas amigas.
- Dijiste tantas veces que es tu amiga
que me hace pensar que no lo es.
[gruñe] Pero si es doctora...
- Oh, es una gran doctora, y es mi amiga.
[sirenas de ambulancia] - Al diablo.
¿Qué tengo que perder?
[gruñe] Ah, mierda.
Hay que decirles que se regresen.
- Te cobrarán de todos modos.
Te facturan cuando haces la llamada.
Pero yo me encargaré. Esconde la serpiente.
- ¿Cómo? Está clavada a mi mano.
- Ponla detrás de tu espalda.
[sirena de ambulancia]
- Bien, actúa natural.
Sonrisa grande normal.
- Nos llamaron por un hombre
con una serpiente clavada a su mano.
- Bueno, qué pena que no seamos nosotros,
pero suerte encontrándolo.
Aunque ahora que lo mencionan, vi a un hombre así.
- Bien. ¿Dónde?
- Fue al baño.
Ese auto con el cartel es suyo.
Probablemente regrese a él.
- Perdón. ¿Quiénes son ustedes?
¿Estaban en el pantano pero no hicieron la llamada?
- Así es.
Hoy es día de pantano.
Un pequeño paseo.
Somos una familia.
Él es mi esposo y su padre.
- [susurra] ¿Mi padre?
Como sea, será mejor que nos vayamos.
¡Suban al auto, chicos!
Conduce mamá.
- ¿Quiénes son sus hijos?
- Tengo dos hijos jóvenes.
Ya no están con nosotros.
Pero siempre seré madre.
- Tomemos la pistola de clavos...
y, eh...
[música dramática]
[quejido] Oh... sí.
¡Y nos vamos!
- Puedo ver la serpiente en su mano.
- No sé de qué hablas.
- Nos llamó.
Necesitamos su nombre y sus datos.
- Vamos, vamos. ¡Silas, ve hacia el auto!
* *
- ¿Te preocupa haber dejado el auto?
- ¿Porque ese cartel es mi hogar
y contiene todas mis posesiones?
Un poco, pero ya me encargaré.
Vamos a llevarte a la doctora.
- Gracias por ayudarme
con la ambulancia.
- Fue un placer.
Y estaba pensando...
ninguno de nosotros ganará esto solo.
Si quieres hacer equipo,
puedo invertir mi parte del dinero en tu negocio,
y podrías hacerme tu socia.
- Lo sabía.
Me dejarás fuera.
- Lo siento, Silas.
Pero no eres muy buen compañero.
Eres lento. Eres cruel.
Para ti, todo es una serpiente. - No soy cruel.
- Vamos, Silas. Eres un cretino.
- Está bien. Perdón si soy competitivo.
Pero necesito el dinero para pagar mi funeral.
- Espera. ¿Te estás muriendo?
- ¿Parezco estar muriendo?
- Es decir-- - Bueno, estás...
...avanzado en años. - No me sorprendería.
- La respuesta es no. No me estoy muriendo.
- Bien.
- ¿No tienes familia
que se encargue del funeral?
- No tengo a nadie.
Cuando mueres en Florida sin dinero, ¿saben qué hacen?
Te creman.
Te ponen en una bolsa de plástico
y te arrojan en un archivador.
A menos que no seas identificado.
Entonces te entierran para identificarte más tarde.
Estúpidos no identificados. Les toca lo mejor.
- Lo siento, Silas.
- No te apenes.
Cuando gane los 20 mil, tendré un entierro
y una lápida.
"Aquí yace Silas Humphries,
"tesorero del Consejo Comercial de Scott Lake.
"Coautor del informe que convenció a los Dolphins
a construir el estadio Joe Robbie en su sitio actual."
- Muy largo. - Demasiada información
para una lápida. - Es un poco tosco.
- Sí... Solo quiero que la gente sepa
que mi vida significó algo.
[música solemne]
- ¿Cuán lejos está la doctora? - No lo sé.
El centro comercial está a diez minutos.
- ¿Centro comercial?
- Bien, antes de que la conozcas,
tengo que confesar algo.
Tenías razón.
No soy amiga de Tasha.
La llevé por Uber y pensé que nos caímos bien.
Pero nunca respondió
mis mensajes de seguimiento.
- No importa si es tu amiga, Jillian G.
Me importaría si trabajara junto a Wetzel's.
- Bueno, vaya. Eso es increíble.
- Sí que lo es.
¿Sabes qué más es increíble?
Que tú y yo no pasemos tiempo juntas
después de caernos tan bien.
Hice tiempo para llegar a tu destino
como seis minutos para terminar nuestra conversación.
¿Recuerdas? - Creo que estaba ebria.
- Claro, tiene sentido. NECESITO MI AUTO.
Típico de Tasha.
- ¿Podemos darnos prisa y quitarme esta cosa?
- Sí, déjame encender la máquina de esculpido.
- ¿Máquina de esculpido?
- Sí, está hecha para congelar grasa,
pero creo que podré enfriar a la serpiente
y luego quebrarla.
- ¿Qué? No, no. Tienes que anestesiarme
y luego coserme.
- Esto es un spa médico.
Solo hago esculpido en frío.
Hice un seminario de dos días en Boca Ratón.
Gracias a eso puedo usar este delantal.
- Me voy. Llévame a un doctor de verdad.
- Tasha es doctora de verdad. - Eh, no.
No podemos presentarnos así.
Fueron muy claros al respecto en Boca.
- Jesucristo, no debí rechazar
la ambulancia.
- Solo quería ayudarte.
- Querías reemplazarme.
- Tienes que superarlo, Silas.
- Pero, ¿por qué?
¿Por qué quieres que sea tu compañero?
Apenas nos conocemos.
- Yo solo...
necesito dinero.
Todos los días son estresantes
y sé que no podré ganar sola
o con el maldito Silas. Tú apareciste
y además no tengo a mucha gente
en mi vida, excepto a Tasha.
- No sé tu nombre.
- Su nombre es Jillian G.,
y lamento que tu vida sea estresante.
Pero la mía también lo es.
Y se ha vuelto más estresante
desde que me subí a tu auto.
Quizás seas la persona más estresante
que he conocido en mi vida.
Así que me llevarás a casa de Camille,
devolveré su auto,
luego subiré a un taxi e iré a un hospital,
como una persona normal.
- Está bien. Lo siento.
Vamos a casa de Camille. ¿Quién es Camille?
- ¡Mi exesposa! - Bien. Un poco de contexto.
Te llamaré, Tasha.
[música hip hop]
* *
- Lamento lo de hoy.
Pensé que intentabas robar mi compañera.
Puedes tomar algunas... si quieres.
* *
Suenan, suenan.
* *
- [quejido]
- [gesticulando] Llegaste muy tarde.
- Lo siento. La reunión se extendió.
- La culpa es mía. Quise parar por unos batidos.
Los terminamos y desechamos los vasos y servilletas.
Soy Jillian, de hecho.
- Son colegas de mi nuevo trabajo.
Es un trabajo grandioso.
Contaría más, pero no quiero que Marco se sienta amenazado.
- ¿Y ninguno de tus colegas tiene su propio auto?
- ¿Qué dice? ¿Te creyó?
Aún parece enojada.
- Lee los labios, Jillian G.,
y Marco puede oírte.
¿Quién es Marco?
Espera. Pistas de contexto.
Sé quién es Marco.
- Bien, conocieron a Jillian. Conversamos un poco.
Marco no ofreció nada.
Ahora, a cerrar la puerta.
- [grito ahogado]
- ¿Qué diablos es eso?
- Una pitón birmana, Marco.
- Estoy en un concurso de cacería por dinero,
pero me la clavé por accidente a la mano.
Sé que mentí todo el día.
Soy un idiota.
- [gesticulando] Craig, ¿estás bien?
- [risita] Sí, Iré al hospital.
Estaré bien. No hay problema.
Puedes gritarme.
- No voy a gritarte, estoy preocupada.
- ¿Qué? No, enójate.
Se supone que te enojes.
- Si necesitas ayuda--
- [resopla] No necesito ayuda.
Necesito que te enojes,
porque esperas más de mí.
- Estoy enojada, pero también estoy preocupada.
Es como cuando un perro come chocolate.
- ¿Como cuando un perro come chocolate?
¿Así es como me ves?
Soy un adulto con un plan de negocio legítimo.
No quiero tu lástima.
Si no vas a gritarme, me marcho.
Vámonos, Jillian.
Vámonos, Silas.
Silas.
¡Silas!
[música percusiva]
Diablos.
Está muerto.
[voces en el radio]
[música tranquila]
* *
- ¿Pueden ponerla en una bolsa?
- Claro.
- Tengo entendido que conocían al fallecido.
- Sí, éramos--
- No lo conocíamos en absoluto.
Lo conocimos esta mañana. Nunca supimos su nombre real.
Quería que lo llamáramos Pops.
- Entonces no hay nada que puedan decirme de él--
dónde vivía, dónde está su familia.
- No. Solo dijo: "Soy Pops",
y eso fue lo último que dijo.
- Bueno, volveré por sus datos,
en caso de que hayan más preguntas.
- Felices de ayudar. ¡Cuiden bien a Pops!
- ¿Qué fue eso?
- Tomé la cartera de Silas antes de que llegaron,
así no tiene identificación.
Es oficialmente una persona no identificada.
Podrán enterrarlo como él quería.
- ¿Qué hay de las píldoras?
¿La botella no tenía su nombre?
- Oh, mierda.
Iré por ellas. Tú crea una distracción.
- ¿Una distracción? - Lo harás bien.
- Hola.
Oiga, acabo de recordar más cosas sobre Pops.
- ¿Sí? - Sí.
Dijo que nació en Tennessee.
- ¿Dijo en qué parte de Tennessee?
- Sí. Solo--no lo recuerdo.
Quizás si menciona lugares de Tennessee
se activa mi memoria.
- ¿Nashville?
- No, no era nada así.
- ¿Memphis? - No.
Claro que no. Mm...
¿Puede mencionar direcciones?
- ¿Direcciones de Tennessee?
- Sí, era un número raro.
Algo que nunca pensé que podía ser una casa.
- ¡Oigan! Esa adicta le roba drogas
a un cadáver.
- ¡No es cierto!
Eso no es lo que hacía.
No estaba robando drogas.
Solo estaba...
Solo quería tocarle el pene al muerto.
No hay leyes contra eso.
- Definitivamente sí las hay.
- Cierto, está bien. Estaba robando drogas.
Pero las regresaré ahora.
Ahí están. Devueltas.
* *
- ¡No! ¡Regresa aquí!
* *
[sirenas]
- Jillian G.
- Hola.
¿Qué haces aquí?
- Te traje tu casa.
Además quería ver si estabas en problemas serios.
- Es un delito menor, porque Silas no puede acusarme.
Robarle a un cadáver es un buen laguna jurídica.
- ¿Te refieres al saqueo de tumbas?
- Supongo que sí.
El saqueo de tumbas es un buen comodín.
- Sí, como sea,
tenías razón.
No puedo hacer esto solo,
y dado que ya no tienes compañero,
vine a ver si aún quieres formar un equipo.
- ¿De verdad?
Pensé que era la personas más estresante
que has conocido.
- Eso fue antes de lo que hiciste por Silas.
Fue bastante genial.
- Gracias.
En realidad, no le toqué el pene.
- Me refería a las píldoras.
Lo conociste por 12 horas.
Era más o menos un imbécil,
y aun así te arriesgaste a ir a la cárcel
para ayudarlo.
- Solo quería que lo enterraran
para que su vida tuviera sentido.
Pero supongo que no tendrá su lápida.
- Tuve una idea sobre eso.
[música hip hop]
* *
- Uh, fue un buen día.
- Un gran día. ¡Te veré mañana, compañero!
- Compañera.
* *
- Craig. - Hola, Sr. Palimides.
- ¿Puedo hablar contigo? - Sí, ¿qué sucede?
- Necesito mostrarte algo.
- [gemidos] - ¿Ese es tu apartamento?
¿Haces pornografía en mi edificio?
- No, no. Ese no es mi apartamento.
Es decir, veo que se parece
por la disposición.
Pero el mío es muy diferente.
- [gemidos] - ¿Qué rayos?
[risa nerviosa]
- Te quiero fuera para mañana.
[música tranquila]
* *
- [suspira]
Mierda.
["Cold Hard Times" sonando]
* *