Din episoadele anterioare...
Am greşit. Sunt disperat să scap de halucinaţii.
Atunci trebuie să te ajut să scapi de ele.
Roagă-te să mai vreau să te călăresc după ce devii normal.
Cineva omoară bărbaţi ce au legătură cu jurnalele doctoriţei Purdue
şi le taie mădularul.
Ştii ce presupune manifestarea?
Deşi am devenit înţelegătoare, asta mi se pare o prostie.
Vincent?
- Doamne! - Velma!
Am păreri clare în anumite privinţe. Preţuiesc planeta.
Gata cu fracturarea hidraulică!
Terra nu poate merge la ortoped!
Nu suport femeile cu părul prins în cozi.
Eşti prea bătrână pentru asta!
Dar, de când mă ştiu, cel mai tare mă enervează bogaţii.
Având bani, au impresia că pot scăpa mereu basma curată.
Muzeele trebuie să poarte numele baronilor cauciucului, nu criminalilor!
Schimbaţi numele!
Pentru că banii chiar îi scapă de belele.
Nu-l pot accepta pe William Jones ca iubit al mamei pentru nicio sumă!
Ce-ar fi să-ţi ofer băutură gratis?
Sub nicio formă!
Spre deosebire de părerile vedetelor ratate din anii '90, nu sunt de vânzare!
Ce? Dar nimeni nu mă refuză!
Velma, ţi-ai lăsat inhalatorul în dubiţa mea.
Doamne! Tată, nu!
Pardon, da! Nu-ţi pot spune nu
fiindcă eşti bogat, dar tot sunt supărat!
VELMA
Sigur vă întrebaţi cum am devenit eu şi William amanţi.
Ne-am apropiat în timpul interviului pentru cartea mea.
Ne-am apropiat atât de tare, că m-am lovit la spate.
Dar cu Diya am putut să discut despre Victoria fără perdea.
Poţi vorbi despre mama cu mine.
Dar n-o critica, fiindcă o să ripostez!
Gata, v-aţi distrat. Hai să dăm totul uitării
dacă nu iese din tine un copil cu monoclu peste nouă luni. Bine?
Nu, Velma. Ne simpatizăm. Dar stai liniştită.
Promit să te conving cu un weekend distractiv pe moşia Jones.
Singurul lucru mai impresionant decât casa e numărul muncitorilor morţi.
N-ai să vezi! Merg la voi acasă doar în fruntea unei gloate!
Luni e concursul ştiinţific. Ai promis că mă ajuţi cu proiectul.
Concursul ştiinţific? E paradisul copiilor deştepţi.
Şi tu eşti isteaţă foc. De ce n-ai zis nimic de el, Velma?
Ca să-i citez pe bogaţii cărora li se cere să plătească taxe, "nu, mersi".
Frederick, am promit că te ajut
dacă încetezi să mai spui că mama ta a fost posedată de o fantomă malefică.
Ar trebui să plătesc pe cineva ca să discute cu el.
E o idee bună. Şi eu tre' să discut du Velma.
Despre ce? Despre cât o să te coste vizitele mele la psiholog?
Porneşte analiza, Lola! Am halucinaţii!
E gata!
Datele bunicii m-au ajutat!
Ăla-i nucleul halucinaţiilor din creierul meu pane.
- Eu pot face gluma asta, tu, nu. - Scuze, m-am lăsat dus de val.
Datele astea-mi permit să scap de halucinaţii.
Şi am câştigat concursul ştiinţific! Ar fi minunat,
fiindcă nu mai ajung la facultate jucând volei.
Norville, n-ai nevoie de ştiinţă ca să scapi de halucinaţii.
Ai încredere că scapi de ele cu iarba de la mine.
N-are efecte secundare. De ce am venit aici?
Ca să-mi testezi urina pentru a te asigura că iarba are efect.
Pozitiv! Te voi testa din nou la concursul de luni.
Continuă să fumezi! Zero efecte... secundare.
Stai aşa! Norville Urăsc-Drogurile Rogers s-a tot prăjit?
Fără mine? Ce mama naibii?
Ce? Nu! Mereu am făcut ce mi-a cerut tata.
E mai uşor să cumpăr urină de la un prieten decât să mă cert cu el.
Apropo, am folosit ultimul pahar.
Evelyn, am nevoie de o porţie nouă.
Ce? Ai fost arestată în Miami?
Nu pot aştepta două săptămâni. Tata mă testează luni.
Velma, am zis că poţi elucida mistere
doar dacă ai note mari şi interese multiple.
Nu, mamă. Am convenit să nu umbli cu niciun bogat nenorocit
a cărui fostă nevastă te-a răpit.
- N-am zis asta. - Nu trebuia să zici asta!
Ştii că urăsc bogaţii. Aş fi fost comunistă
dacă n-aş fi vrut să-mi omor colegii leneşi din proiectele de grup.
Fie. Atunci, poate ajungem la un compromis.
De câştigi concursul de ştiinţă, nu mă mai văd cu William.
Concursul e pierdere de timp. Încerc să prind încă un criminal,
nu caut o cale mai eficientă de a procesa amoniacul
şi a mări eficienţa agricolă. Stai aşa!
Iubeşti ştiinţa, geniule!
Şi ai o variantă de rezervă dacă nu reuşeşti ca detectiv.
Fie! De câştig concursul, îi dai papucii lui William
şi promiţi că nu te mai cuplezi cu tipi bogaţi.
Asta dacă nu cumva actorul Steven Yeun e bogat.
Aţi vrut vreodată să vă ridicaţi ochelarii sau să vă scărpinaţi la nas
în toiul unui experiment chimic important?
Viitorul vă bate la uşă! Handso, ridică-mi ochelarii.
Fir-ar! Cum o să câştig concursul de ştiinţă?
"Oare cartofii creţi pot fi îndreptaţi?"
Ştiu că n-ai vrut să sune aşa, dar a părut o remarcă homofobă.
Multe invenţii mişto vin de la mame care descoperă anumite nevoi.
Ştiţi filmuleţele alea cu câini care se exprimă apăsând butoane?
Eu îi urmăresc doar pe Gloria Steinem şi pe Noam Chomsky.
Ştiu ce zici, numai asta postează!
Mama lui Gigi, Susan, a inventat o variantă pentru copii,
numită Gângurizatorul.
Somn. Foame.
Alegeri furate! Vânătoare de vrăjitoare!
E genială!
Tata are deja un coşmar pe cap.
Dacă nu găsesc un proiect bun până mâine,
o să intre un om şi mai rău în viaţa mea.
Poţi să faci echipă cu mine şi cu Amber.
Amber? Ce ştie Amber despre ştiinţă?
Ea crede că gripa aviară a fost cauzată de o eclipsă.
Ştiu, dar mamele mele mă obligă să fac echipă cu ea.
Vor să folosim proiectul nostru ca să aflăm cine-i criminalul în serie.
Doamne, da! Mă bag!
Manifestând indicii,
la fel cum am manifestat victoria din Vinerea Scârţ-scârţ.
Proiectul nostru ţine de manifestare.
Deşi sună minunat, nu ştiu dacă poate fi considerat proiect ştiinţific.
Te înşeli.
După ce a murit, dl S a fost înlocuit cu un jurat fără alură de savant.
Cu cine?
Norville! De ce nu mi-ai zis că taică-tu va juriza concursul?
Da, asta voiam să-ţi spun mai devreme!
Sunt şi plătit! Asta mă bucură, fiindcă iarba n-a fost ieftină.
Tată, jurizezi concursul de ştiinţă pentru bani? Avem probleme?
Sper că n-ai împrumutat iar bani de la mafie.
Norville, singura ta grijă este să scapi de halucinaţii folosind iarbă,
aşa cum îţi spune tatăl tău iubitor. Ai face bine să te grăbeşti.
Cu taică-tu ca jurat, sigur o să câştigi.
În mod normal, da. Dar, dacă nu găsesc urină contaminată, o s-o ia razna.
Era să fiu pedepsit fiindcă i-am zis că B.F. Skinner nu e pe gustul meu.
Fir-ar! Nu vreau să mă exprim ca un antrenor de înot est-german,
dar sigur câştigi dacă-ţi fac rost de urină curată, nu?
Categoric! Dar chiar eşti dispusă să te prăjeşti pentru mine?
Mereu te plângi că 4/20 eclipsează ziua de naştere a Jessicăi Lange.
Nu pot. Am fumat o singură dată şi am crezut că-mi vorbea un câine.
De găsesc o soluţie, putem face echipă?
Un neuron multipolar are mai multe dendrite?
Fii sigur că da!
Doamne! Handso, nu!
N-am timp să petrec weekendul la iubitul tău.
Tre' să găsesc o soluţie ca să câştig concursul de ştiinţă.
Şofer, du-mă la cel mai apropiat festival muzical.
Apa asta e gratuită, nu?
Da. Şi nu mergem la niciun festival.
Dar ştiam c-o să te reîndrăgosteşti de ştiinţă. O să fii ca...
Nu-mi vine în minte nicio savantă celebră.
Acum mi-l imaginez pe Einstein cu sâni.
Vreau să încerci să te simţi bine weekendul ăsta.
Văzând un bogătan care îşi foloseşte averea ca să mascheze nişte atrocităţi?
Dă-mi caviarul! Nu trebuie irosit.
Fetelor, a fost o idee excelentă să ne facem piercinguri pentru concurs.
A fost o idee excelentă...
Uite unde suntem! E magazinul noii prietene a lui Daphne.
- Sigur ne-a făcut vrăji. - Ce prietenă nouă?
Cine poate găsi un echilibru între popularitate şi serviciu?
- Daphne! - Bună, Amber!
E magazinul mamei tale?
Ştiam c-o să deschideţi o librărie ocultă,
dar asta-i nebunie curată.
Nebunie? Wicca este ca o religie oarecare.
Doar că nu urâm homosexualii şi facem baie goi la lumina lunii.
Normal e să faci baie gol doar în lumina soarelui. Haide, Daph!
Ştiţi ceva? Vorbim mai încolo.
Trebuie să terminăm proiectul nostru normal.
Amber! Daphne, veniţi! Eclozează broaştele!
Manifestaţi abundenţa repede!
Velma! Bun-venit!
Am cerut angajaţilor să prepare limonadă roz.
Serios? Ador limonada roz!
Şi e cu 13 cenţi mai scumpă decât cea obişnuită.
Ca fapt divers, încă mai cred că toţi bogaţii sunt diabolici.
Motiv pentru care m-am inspirat din numeroasele musicaluri
care arată povestea unor femei viguroase în casa unui bărbat bogat.
Personalul a pregătit un număr muzical ca să te simţi binevenită.
Eşti săracă, aşa că sigur o să-ţi placă!
Un strop de fericire, pansament la amăgire.
Permite-ne să te tratăm ca un prinţ... sau o prinţesă.
Ce dracu' e cu voi?
Parcă ar fi un mare număr muzical din actul al doilea!
Poţi duce o viaţă de huzur,
Te poţi scălda în bogăţie!
Poftim un robot care te crede isteaţă!
Nu mă interesează! Nu accept în veci!
Ai propria maseuză suedeză...
N-o vreau nici dacă ar fi daneză.
Urăşti mersul pe jos?
Trenul face piciorul mai frumos!
Ce ar spune restul lumii?
Micul-dejun suedez ar fi groaznic?
Nici măcar Karl Marx nu refuza o vafă.
Nu-i asculta! Tata e un trădător. Ăsta-i un palat al minciunilor!
Mama tocmai ce-a murit, Eşti chiar aşa nesimţit?
Fiule, nu pot face dragoste cu un cadavru!
Acum încerci să cumperi iubirea Velmei!
Fred are dreptate! Dar de ce sumă ar fi vorba?
Velma, vrei să luăm totul înapoi?
Te lăsăm să te îndatorezi doar ca să studiezi?
Eşti săracă!
Pe cine păcălesc?
Sunt săracă şi-mi place la nebunie!
Vreau să fac baie în bani.
Fred, pot intra? Sunt eu, noua iubită a tatălui tău.
Nimic ciudat.
Ştiu. Nu mă deranjează că te iubeşti cu tata.
Monogamia e pentru clasa de mijloc.
Mă deranjează că tata mă pedepseşte deoarece cred că mama e nevinovată.
Uneori, părinţii trebuie să fie exigenţi cu odraslele lor.
Asta vine din iubire
şi din nevoia de a nu fi umiliţi public de deciziile lor ridicole.
Vrei să vorbim despre iubire?
Mama m-a ajutat în fiecare an cu proiectul.
Adora să angajeze savanţi care să facă totul,
care n-aveau să fie plătiţi dacă nu câştigam.
Mi-e tare dor de ea.
Fred, îmi pare rău. Ca să ne cunoaştem mai bine,
te-aş putea ajuta cu proiectul.
Ce ar trebui să fac la schimb? Să te şlefuiesc?
- Nimic. Alege un proiect. - De fapt...
Mama nu mă lăsa să aleg. Mereu m-am întrebat de unde vine pâinea prăjită.
Presupun că din bucătărie.
Pare un început bun.
Lola! I Am reuşit!
Ai aflat cantitatea ideală de mâncare chinezească pentru două persoane?
Nu. Savanţii au renunţat la enigma asta.
Am aflat cât de intens ar trebui să fie şocul electric
pentru a corecta neuronii ce-mi provoacă halucinaţiile.
Dacă merge, tata o să laude iarba
şi-o să scap de testele de urină.
Ca să nu riscăm, înainte să-ţi electrocutezi creierul,
poate ar trebui să încerci cu altceva.
Am încredere în calculele mele. Dar, dacă insişti...
Velma, de vrei să câştigăm, am nevoie de urină contaminată.
S-a făcut. Deşi am ajuns să apreciez adevărata bogăţie
şi nu mai vreau să-i despart pe mama şi pe William,
am rămas o persoană bună şi onorabilă.
Mănâncă asta şi urinează într-un pahar! Trage!
De unde vine pâinea prăjită?
ROATA MANIFESTĂRII.
Unde-i Velma?
- Norville? Hai cu proba! - Imediat!
Tata o să-mi facă testul! Dacă Velma nu-mi aduce urina contaminată,
încerc tratamentul cu şocuri.
Ultimul cartof n-a explodat.
Norville, nu poţi risca. Fumează nişte iarbă!
Sinceră să fiu, apa asta-i ca de bong.
- Bună, Norville! - Velma, buna mea prietenă!
Mi-ai adus urină bună?
A venit Velma. Da, acum vorbesc la persoana a treia.
Mi-ai adus sau nu urină?
Da! M-ai salvat!
De ce are preţ pe ea? De ce scrie 9,99 dolari?
Stai aşa! Să vezi fază amuzantă!
Ştii ce-i asta? E o doză de suc
recomandată de nutriţionistul meu.
Dar unde-i urina contaminată? Tati are nevoie de aur lichid!
Îmi pare rău. O fi aruncat-o vreo menajeră.
Dar nu-i bai dacă pici testul. Vreau ca mama să rămână cu William.
E o problemă! Tata o s-o ia razna!
Voiam să amân cearta "eu nu sunt ca tine, tată",
până înrămez posterul cu Carl Jung.
Norville, ascultă de Velma.
Ca om imun acum la consecinţe,
crede-mă că stresul în exces strică pielea.
- Dar o să mă revanşez. - Ce?
În concluzie, deşi putem spune acum că ştim de unde vine pâinea prăjită,
sursa de dinainte de apariţia prăjitorului rămâne un mare mister.
Bravo, Fred! Ai reuşit să spui "focaccia" fără să pari sfidător.
Stai aşa! De ce mă simt bine şi protejat?
Fiindcă ăsta-i efectul îmbrăţişărilor.
Nu! Mama spunea că îmbrăţişările scad puterea copiilor.
De aia a refuzat mereu să mă îmbrăţişeze, din altruism.
Bine. Din moment ce acum eşti maestru la ştiinţă,
vrei să testezi teoria asta?
De ce nu? Îmi place să arăt că mama are dreptate.
Micul Freddie se simte bine.
Nu! Trăirile astea sunt greşite!
- Fred, iartă-mă! - Îmi displace!
- Dă-mi drumul! - Încerc!
- Vino la concursul de ştiinţă. - Sunt aici, cu o surpriză pentru Velma.
Proiectul nostru testează efectul încurajării pozitive.
Le-am zis şobolanilor diferite cuvinte şi le-am dat drumul în labirint.
Şobolanul numit Isteţ a fost mult mai rapid decât şobolanul Sexy.
Dar al meu a fost cel mai tare, Jigodie-Sexy.
Minunat!
Ce presupune proiectul vostru, jigodii sexy ce sunteţi?
E vorba de concentrarea pe ceea ce-ţi doreşti.
Mamele mele au nevoie de indicii ca să rezolve cele două crime.
Am scris "găseşte criminalul" pe hârtie, am pus-o în plicul ăsta
şi am petrecut zece minute pe zi gândindu-ne la prinderea lui.
Ăsta-i cel mai tâmpit proiect, şi tocmai am mâncat proiectul lui Fred.
Regret că mamele tale te-au pus să colaborezi cu Amber.
Stai aşa! Mi te-au băgat pe gât?
Ciorile din visul meu aveau dreptate. Trebuia să cred în ele!
Olive greşeşte. Voiam să lucrez cu tine.
Dar mi-a fost ruşine să le zic asta prietenelor mele.
E ridicol, fiindcă eşti atât de interesantă.
Şi proiectul nostru e uimitor.
De acord! În fiecare zi mă gândesc
că sunt un tată perfect şi că Norville nu va simţi nevoia
să gândească sigur şi să mă îndepărteze.
Dle Rogers, veniţi repede! Norville a scăpat de halucinaţii!
Aşa cum anticipa tati!
Aia-i zona care provoca acele halucinaţii.
Înainte se aprindea. Nu mai e cazul.
Norville, ai reuşit! Vezi? Iarba te-a ajutat!
Sunt tare fericit! Aş face orice pentru tine acum!
Aş vrea să câştig concursul.
Da, în legătură cu asta...
Nu investesc în asta.
Poate. Asta era!
Salutare, dragi participanţi! Am văzut multe proiecte uimitoare!
Aproape toate m-au depăşit.
Chiar şi aşa, panglica albastră ajunge anul ăsta la Velma Dinkley!
- Ce? - Cum?
Nici nu am participat. Dar varianta mea bogată simte că merita asta.
Velma, alături de partenerul ei, Neil deGrasse Tyson,
cu resurse nelimitate de la Fred D. Jones Foundation,
a dovedit că există şanse mai mari ca extratereştrii să existe.
- Ardeţi-i pe bogătani! - Cu plăcere, Velma.
Ce? Mi-ai cumpărat victoria?
Nu voiam să câştig. Acum mă urăşte toată lumea.
Velma, ura celorlalţi vine la pachet cu bogăţia.
Împreună cu apelativul "garcon" pentru chelneri
şi angajarea unor sosii pentru a deruta mulţimile.
Nu uitaţi! Sunteţi plătiţi per vânătaie.
Săriţi pe ei!
Ei bine, eu nu sunt bogată. Vreau să merit ura lumii.
Ca Scrooge sau un tenismen rebel.
Înţeleg.
Dar e păcat că nu poţi face avere elucidând mistere.
Asta pentru că mama mă va forţa
să fac ceva anost, cum ar fi găsirea leacului pentru boli cardiace.
Velma, dacă tu vrei să fii detectiv, continuă pe drumul ăsta.
Părinţii nu ştiu mereu de ce au nevoie copiii lor. Nu, William?
Vorbeşte în numele tău. Eu am fost un tată perfect.
E primul weekend după multă vreme
în care n-am auzit aberaţii despre fantome sau despre Victoria.
Ce?
E o mare realizare pentru mine şi partenera mea,
Vermoose Drunkie.
Ştiu că sunteţi supăraţi!
Dar nu accept trofeul, fiindcă n-am contribuit la proiect.
Mai grav este că mi-am lăsat baltă echipa
fiindcă nu ştiam că banii mă vor face să-mi uit prietenii.
Deşi toate filmele m-au avertizat în sensul ăsta.
Trofeul ar trebui să ajungă la Norville.
E clar că proiectul lui e cel mai bun.
Mersi, Velma, dar nici eu nu merit victoria.
Am folosit munca depusă de bunica mea în anii '70.
Singurul proiect ce nu pare făcut de un adult este cel al lui Fred.
- Daţi-i lui premiul. - Serios?
Am zis să-mi dai drumul!
Mersi, Norville. E foarte grăitor să primeşti mai mult sprijin
de la nepotul femeii care ţi-a distrus viaţa decât de la propriul tată.
N-avem suficiente informaţii ca să înţelegem trimiterea ta.
E în regulă. O înţeleg eu.
Fred, ascultă.
Îmi pare rău c-am refuzat să te ajut cu proiectul ştiinţific.
Credeam că tre' să te trezeşti la realitate. Dar tu ai nevoie
de un tată dispus să te asculte, chiar şi atunci când spui aberaţii.
Serios? E aproape cel mai frumos lucru pe care mi l-ai spus.
Este. Ai vrea să ne folosim membrele superioare ca să ne atingem puţin?
Ar merge de data asta...
Jigodie Sexy lipseşte!
Sper că n-ai luat-o ca să faci vreo poţiune, ciudato!
Voiam să-mi hrănesc şarpele cu ea.
Dacă-i mai zici ciudată, îţi servesc doi pumni.
Daphne, n-o lăsa să te supere.
Puţini apreciază magia. De aia aproape toţi magicienii sunt virgini.
Ştiu. Voiam să găsim un indiciu ca să arătăm că manifestarea e pe bune.
Poate chiar le-am fi convins pe fete...
Dar a dat roade! Uite ce mai este în plic!
Leagă o prietenie cu Daphne.
Are efect şi asupra oamenilor?
M-am săturat să fiu amabilă ca lumea să mă placă.
Bine. În cazul ăsta, vrei să înveţi nişte vrăji adevărate?
Norville, Daphne citeşte cu interes dintr-o carte de vrăji?
Şi răspunsul tău va stabili cât de tare îţi strâng braţul din frustrare.
E greu de zis, fiindcă nu-mi pasă deloc.
Norville, cum ai făcut rost de jurnalele astea?
Cum crezi?
M-am deghizat în fantomă şi le-am furat de la secţie.
- Ce? - Da.
Uneori fac măgării fără să ştii tu.
De exemplu, am cumpărat urină contaminată ca să trec testele tale.
Vai, nu! Când s-a vindecat de halucinaţii,
Norville şi-a eliminat accidental toată empatia.
Acum n-are pic de compasiune.
De aia tre' să mă asculţi! Ştiinţa are efecte secundare!
Iarba, n-are! Priveşte-mă în ochii mei dureros de uscaţi şi cere-mi iertare.
Nu. Acum am personalitate.
Şi cred că eşti un ratat pentru că fumezi iarbă.
Ăsta-i efectul ştiinţei. Retrage-ţi cuvintele!
Sau ce-o să faci, ratatule?
Sau te ţin la şcoală!
Şi puteţi să-l însoţiţi şi voi pentru că v-aţi dat în spectacol!
Sâmbătă, ora 07:00.
Bun-venit în iad!
Staţi aşa... Despre ce vorbeam?