Din episoadele anterioare...
Scumpul meu frate a murit.
Cele două femei care vor să-l înlocuiască
au lăsat nişte puşti să-i ancheteze moartea!
Asta mă obligă să candidez!
- Amber face o şedinţă de spiritism. - Ce?
Eram sigură că noile noastre vecine sunt bizare!
Dr. Dane Dupree.
Vai de capul meu! Bunica trăieşte?
Ştii prea bine ce mult m-am chinuit să-mi găsesc identitatea!
Nu mă sperie necunoscutul,
ci idioţii ca tine care ignoră datele ştiinţifice.
Daphne, tre' să vorbim.
Mi-ai zis destule. Pleacă!
După ce ne-am certat urât din cauza identităţii ei de vrăjitoare,
Daphne refuză să-mi vorbească.
Dar postează foarte multe pe reţelele de socializare.
Şi urmăritorii ei adoră noua ei identitate.
Îmi pare rău, papaya. Daphne, wiccana, s-a săturat de tot ce-i portocaliu!
Michelle Obama a apreciat filmarea ei?
Mai grav e că nu pot riposta. Sunt praf pe internet.
Îmi pare rău, Ed, dar Velma cea Raţională s-a săturat de roşcaţi.
CONT BLOCAT PENTRU INSTIGARE LA URĂ
Olive mi-a propus s-o momesc pe Daphne cu o poză sexy
folosind aplicaţia ei de mărit fundul.
Dar eu n-am făcut decât să enervez oamenii cu fundul plat.
Trădătoare!
Ca să-i atrag atenţia, trebuie să ridic ştacheta.
Să vedem ce zice Daphne când vede o poză cu mine în biblioteca şcolii,
citind cartea "Cum să găseşti o iubită mai bună".
Dacă riscul despărţirii n-o face să-mi vorbească,
nu ştiu ce soluţii ar mai fi.
VELMA
Aşadar, citez, "ai găsit cadavrele medicilor legişti"
"pe pentagrama unde Amber s-a făcut ieri de râs".
Pari să ai ceva cu fata asta.
Ce? Ca să citez pelerinii frustraţi sexual, "e mâna unei vrăjitoare"!
E clar că Amber e criminala în serie.
Chiar şi camerele au fost acoperite cu mici pentagrame.
Calmaţi-vă! Fred Jones, vânător de porcării bizare, e la faţa locului.
N-am renunţat la asta. Din ce ştiu eu, vrăjitoarele ucid
doar când cineva încearcă să le mănânce casa din turtă dulce.
Iată-o pe Daphne! A renunţat la ţoalele de vrăjitoare.
E clar c-ai realizat că nu eşti vrăjitoare,
iar acum te distanţezi de Amber fiindcă ştii că ea a făcut asta.
Ce? Nu! M-am săturat de rochiile albe!
Lumea mă tot întrebat dacă urma să fiu botezată.
Nu renunţi la vrăjitorie nici acum că ai văzut asta?
Gata, fetelor. Tre' să vorbim cu presa.
- Nu trebuie să afle nimic. - Ce? Sub nicio formă!
Spuneţi-mi Gură, fiindcă urmează să fiu spartă.
Lumea trebuie să afle că Amber e periculoasă.
Velma, o vrăjitoare care taie mădulare e coşmarul suprem al ţării.
Lumea se va panica. Nu trebuie să se afle asta!
Nu vă reţin mult. Am găsit cadavrele a doi bărbaţi de 40 ani,
vârsta fiind stabilită în baza tatuajelor tribale de pe braţe.
Încă nu ştim cauza morţii.
Nu tre' să ştiţi cauza morţii ca să ştiţi cum stau lucrurile!
Patru bărbaţi albi de vârsta a doua au fost ucişi în ultima săptămână!
Cămăşile mele pentru concediu au tipare mai subtile.
Chiar credeţi c-ar trebui să fiţi şerif?
Nu e momentul să calci pe cadavre, Merle.
Cum îndrăzneşti să mă acuzi de asta? Calc pe cutia de săpun!
Eu, Merle Cogburn, candidat la funcţia de şerif,
cred că acest criminal în serie vizează bărbaţii de vârsta a doua.
Cine se mai uită la documentarele despre Al Doilea Război Mondial?
Cine va mai colecţiona chitare?
Vă înţelegem îngrijorarea.
Dar chiar şi Velma, care a prins un criminal în serie,
consideră că nu există motive de panică. Nu-i aşa, Velma?
Voi citi o declaraţie scrisă.
Cum nu există probe şi trăim, se pare, într-un stat poliţienesc,
e prematur să tragem concluzii.
Bine... Dar îl văd pe Fred Jones.
Mergi pe vreo pistă bizară în cazul ăsta?
Nu. Am venit să vă spun că n-am găsit nicio urmă de vrăjitorie.
- Cu plăcere. - Vrăjitorie?
Avem motive să credem că ucigaşa ar fi vrăjitoare?
Conferinţa de presă s-a terminat.
Daphne, unde pleci? Trebuie să vorbim!
Te rog să fie criminalul în serie, nu Velma.
- Daphne? - Norville? Ce cauţi aici?
Îmi luam rămas-bun de la gunoi.
N-o să-l mai văd. Mi-a venit maşina. Merg acasă.
Norville Rogers a comandat o cursă până la ospiciu.
- Ce? - Daphne, te rog, nu mă mai ignora!
Sunt iubita ta!
Tre' să vorbim despre Amber până-mi dai dreptate!
Intră!
Crezi că bunica ta trăieşte?
Dane Dupree e o anagramă pentru Edna Perdue.
Fie trăieşte, fie urmează să cunosc un minunat proprietar de restaurant.
Pot să vin cu tine?
După şedinţa de spiritism şi noile crime, nu sunt pregătită
s-o tot aud pe Velma spunând c-am ales greşit calea vrăjitoriei.
Înţeleg, dar Velma are dreptate.
E ciudat c-ai renunţat la hainele vrăjitoreşti.
Crezi că Amber a comis crimele?
Nu. După eşuata şedinţă de spiritism,
nu mă simt nici vrăjitoare, nici fată populară.
- Nu ştiu cine sunt. - Suntem iubite!
E singura identitate de care avem nevoie acum. Întoarce-te!
- Velma, slavă Domnului că te-am găsit. - Ţi-am luat camera, jigodie.
M-ai oprit pentru asta? Daphne urma să admită c-a greşit.
Bine, dar trebuie să-ţi arăt ceva acasă. Cred c-are legătură cu crimele.
Ia te uită ce colecţie de inele!
Ai câştigat războiul teritorial cu minerii sud-africani?
Nu. Când am aflat de crime, am înţeles că viaţa e scurtă.
Când eşti bogat şi găseşti un om drag, cauţi să-l rezervi imediat,
ca să ai legea de partea ta la o posibilă despărţire.
O ceri în căsătorie pe Diya? Te omor!
Numai puţin. Ciudat. Nu cred că sunt furios.
Oare am atins maturitatea emoţională?
Nu ştiu ce-i aia, dar o să fie o mare bucurie pentru noi.
Şi pentru Diya. E o femeie de vârsta a doua, singură.
Ar fi fost transformată în lipici.
Vreau să-i fac o surpriză.
Aşa că vreau să afli în secret mărimea corectă.
Nu te voi dezamăgi.
După cum urmează să spună Diya, accept!
- S-a blocat, nu? - Da.
Fir-ar, Sophie! De când te-ai apucat de grădinărit?
Nu-mi spune că totul este eco. Am nevoie de hormoni de creştere.
Acum că s-a terminat divorţul alor tăi, simt că mă pot aciua la casa mea.
Aseară, când lucram în grădină,
am auzit râsete de vrăjitoare din curtea lui Daphne.
De aia nu vor Linda şi Donna să discut cu presa.
Ştiu că Amber a comis crimele şi o protejează! Uite!
Le lipsesc organele? Criminalul le-a tăiat?
Trebuie să postezi poza aia ca să pui lumea în gardă.
Bine, dar n-o să ne ajute.
Postările mele sunt tratate ca legile fiscale bine gândite. Sunt ignorate.
Asta pentru că adolescenţii vor să vadă doar lucruri care-i excită.
Adulţii caută lucruri care să-i facă să se teamă de vecinul lor.
Deja ai prins un criminal în serie. Lumea o să te asculte!
Postez poze cu Amber, librăria mamei ei şi locul crimei.
Dar îţi promit că n-o să se întâmple nimic.
Ce de aprecieri!
Sinceră să fiu, par superficiale. Mi s-a schimbat chimia creierului!
E cel mai plăcut sentiment.
Bună dimineaţa! Bun-venit la ospiciul Crystal Cove,
unde sperăm ca fanteziile voastre să nu se îndeplinească.
Bună ziua! Vrem să vorbim cu dr. Dane Dupree.
Dr. Dane Dupree?
Adică dr. Dane Perdue? Ba nu, aţi zis bine.
Dr. Dane Purdoctor. Pardon, Edna Purdane. Doamne!
Rhonda, las-o baltă! Ai sfeclit-o!
- Mă ocup eu de ei. - Bunico?
Doamne! 3 000 de aprecieri!
De primesc mai multe, creez un brand de lifestyle.
Velma, ce am făcut?
Eu? Avem nişte oameni morţi, iar voi o protejaţi pe Amber
mai ceva ca părinţii care zic "aşa sunt băieţii".
- Amber va ajunge după gratii. - Te înşeli, Velma.
Din cauza ta, o să fiu arsă de vie!
Scoateţi vrăjitoarea!
Nu e vina mea. Puteaţi evita asta dacă o arestaţi pe Amber.
N-avem timp să pasăm vina.
Luaţi măsuri înainte ca gloata... Doamne!
... să-mi distrugă noile flori.
Probele nu indică vinovăţia lui Amber, Velma.
Are alibi. A fost cu noi toată seara.
Ce? De ce nu mi-aţi zis asta?
Explicaţia e simplă. Adevărul nu ne prieşte.
Nu vă supăraţi!
Apreciez c-aţi format gloata asta într-un timp atât de scurt.
Din păcate, pentru prima dată,
se pare că o postare de pe reţelele de socializare a fost greşită.
Deşi crimele par comise de vrăjitoare, probele arată că Amber e nevinovată.
Cum se apropie alegerile, Amber ne-a ajutat toată noaptea
să ardem pancartele electorale ale lui Merle.
Ce? Voi mi le-aţi ars?
A fost o copilărie. Cum e clasic pe internet, îmi pare rău, cât de cât.
Vai de mine! Se pare c-am comis o mare greşeală,
fiindcă Amber e şi mai puternică decât credeam!
A vrăjit-o pe Velma ca s-o apere!
S-o ardem pe Amber!
Ce? Nu!
Încetaţi! Sunteţi cu toţii în pericol.
Criminalul e liber şi vă vizează mădularele!
Exact! Şi Amber e criminala!
Potrivit acestui utilizator,
vrăjitoarele folosesc penisuri la poţiuni sau vrăji.
Noi suntem mai mulţi, aşa că nu ne sperie.
De fapt, hai să arătăm lumii cât de curajoşi suntem!
Jos cu vrăjitoarele, dezgoliţi mădularele!
N-o să puneţi mâna pe scula mea câtă vreme trăiesc!
- Te-ai exprimat prost. - Te asigur că nu e aşa.
- N-o să ne asculte, Velma! - Ştiu, dar vor asculta de altcineva.
Sophie, du-mă undeva!
Bunico? Care-i treaba?
Trăieşti? Să-ţi spun buni?
Nu. Spune-mi dr. Purdue. Cum m-aţi găsit?
Părinţii tăi nu sunt prea răsăriţi.
Profesorul nostru de biologie, Gavin Swendig, avea o listă.
Norville a rearanjat literele numelui Dane Dupree,
o anagramă slăbuţă pentru omul despre care se spune că e genial.
Rhonda s-a ocupat de asta. Să-mi fie ruşine.
Dar Gavin e mort. De ce mă caută?
Nu-ţi spunem nimic până nu ne explici cum de eşti în viaţă!
Norville, îţi înţeleg frustrarea, dar era prea riscant să spun cuiva.
Armata încă mă caută pentru c-am ascuns jurnalele
şi am abandonat proiectul SCOOBI.
Să ne ajute Dumnezeu dacă găsesc laboratorul.
De aia nu mâncăm în laborator, Rhonda.
Îmi pare rău.
Crezi că eu pot linişti gloata?
Pot încerca, dar, de regulă, pun paie pe foc.
Ştiu, dar Merle te-a ascultat mai devreme.
Şi oamenii furioşi vor întrebări simple într-o lume complexă.
Cum tu crezi în forţe supranaturale, poţi vorbi pe limba lor.
Poţi coborî la un nivel inaccesibil mie.
Bine, o fac. Dar doar pentru că vreau să faci ceva pentru mine.
Mă rog, pentru noi.
Te rog să afli ce mărime poartă mama ta la inel fără ca ea să ştie.
William o s-o ceară în căsătorie? Sunt împreună de două săptămâni!
Singura întrebare pe care el ar trebui s-o pună e "ai păr alb în beci?".
Ştiu, dar tata e mai fericit ca niciodată.
Dacă nu faci asta, vrăjitoarea o să ardă.
Nu ştiu ce-i mai trist, faptul că Diya se mărită înaintea mea,
sau faptul că inelele astea sunt placate cu aur.
Treaba cu Diya.
Gata, Fred. Acum ştii ce mărime are inelul mamei. Tre' să plecăm.
Relaţia mea cu Daphne e deja tensionată.
Dacă gloata o arde pe Amber, Daphne o să creadă că-i vina mea.
Aici facem lucruri neobişnuite. Păstraţi-vă părerile până la final.
Doamne! Eşti un monstru!
- Suc de cocos? - Scuze, am greşit uşa.
Unora le place gustul cremei de protecţie solară.
Ce? Ale cui sunt creierele?
Sunt ale unor oameni curajoşi, curioşi
sau bogaţi şi plictisiţi, desigur.
Doamna aia a venit cu pisica.
Pe când lucram la proiectul SCOOBI, am făcut o descoperire incredibilă.
Când am pus creierul unor soldaţi experimentaţi în borcane,
ei îşi descopereau adevărata identitate, fără influenţe externe.
După operaţie, cum îşi descoperiseră adevărata faţă, au părăsit armata.
Unul a devenit profesor, doi s-au însurat,
iar unul a început să meargă în mâini. I-am băgat creierul invers.
Dar am perfectat tehnologia.
Acum oricine îşi poate scoate creierul ca să-şi cunoască adevărata identitate.
- Rhonda, ţi-am zis să pui un preş! - Scuze!
Stai aşa! Ţi-ai înscenat moartea
şi ţi-ai abandonat familia ca să creezi un spa pentru creiere?
Norville, e incredibil să ajuţi omul să afle cine este cu adevărat.
Exact. Dacă vă contactam, riscam să afle armata de mine.
Nu permit nimănui să intre fără verificări temeinice.
Încă n-am contactat bietele fete
pe care Victoria Jones le-a băgat la borcan, deşi sigur sunt pe moarte.
Ce? Creierele sunt pe moarte?
Mamă, convinge-i că nu sunt diabolică!
Citeşte-le o poezie de-ale mele!
Care? "Dragostea ne uneşte"?
Sau "Aş face orice ca să rămân pe vecie vrăjitoare tânără"?
Mamă!
Am ajuns prea târziu! Ce facem?
- Dacă vă preţuiţi viaţa, nimic. - Dar Amber e nevinovată.
A greşit doar că a crezut că poate deveni nucleul vieţii lui Daphne.
Ştiu, Velma. Am ştiut asta din start.
Am profitat ca să-mi ajut campania.
Nu credeam c-o să încerce s-o ardă.
Cei care fac apel la raţiunea mulţimii vor fi arşi cu vrăjitoarea!
Blatul subţire are mai puţine calorii decât prostia asta de conopidă.
Nu! Conopida sigur este mai sănătoasă!
Ai dreptate! Fiind americani, preferăm să distrugem pe oricine
care ne arată adevărul decât să acceptăm că greşim.
- Amber o să ardă de vie! - N-o să permit una ca asta!
Dezlegaţi vrăjitoarea!
Am greşit. Vă las în pace.
- William, ce-a fost în capul tău? - Nu vreau să moară vrăjitoarea.
Diya a aflat că urmează s-o cer şi m-a refuzat!
Am nevoie ca Amber să-i facă farmece.
Fir-ar să fie, Velma! Ştiam c-o să strici secretul!
- Ziua asta e tot mai proastă. - N-am aflat de la Velma.
Mi-am dat seama fiindcă Aman a postat asta.
"Nu mai plătesc pensie alimentară! #Libertate!"
"#NuMaiFacGreşealaAsta"? Aman!
Marfă!
Distruge-l, Sophie!
Dacă Aman n-ar fi postat asta, te-aş fi cerut de soţie pe iaht.
Diya ar fi fost obligată să accepte ca să ajungă uscată la ţărm.
Dacă n-aş fi încărcat poza cu Amber şi medicii morţi, n-ar fi venit gloata.
Vai de capul meu, ştiu cum s-o salvez pe Amber!
Cu mai multe arme? Ştiam c-o să înţelegi.
Americanii urăsc cel mai tare să afle că au fost minţiţi.
De vor sânge...
Tre' să le oferim friptură în sânge!
Dragi cetăţeni ai Crystal Cove! Aţi venit aici din cauza unei postări!
Oare cine-i răul mai mare, vrăjitoarele sau bogaţii
care folosesc marile companii tehnologice pentru a vă manipula?
Sunteţi pioni sau bărbaţi?
Sau femei a căror prezenţă e un mister pentru mine...
Exact! Eliberaţi vrăjitoarea
şi îndreptaţi-vă furia asupra răului care v-a otrăvit mintea!
- Reţelele de socializare! - Velma!
Fie! Vă blestem pe toţi!
Ajutor! Mamă, cheamă-l pe tata. E avocat.
Poate mă eliberează dacă-i ameninţăm cu judecata.
Ai zis că nu vrei măritiş.
Atunci m-am îndrăgostit de tine.
Asta înainte să facem un copil!
Deşi Diya era dispărută, ai continuat să fii însurat cu ea!
Acum nu mai eşti!
Şi am trudit din greu ca să transform cuibul de nebunii într-un cămin,
cu speranţa că vom oficializa relaţia.
Stai! De aia ai refăcut grădina?
Credeam că te-ai plictisit, ca toţi grădinarii.
E o metaforă! Vreau să creăm ceva împreună!
Cum să înţeleg asta privind nişte flori?
Hai să creăm ceva împreună!
Aman! Ce faci?
Cară-te! Şi nu-mi călca florile.
De fapt, nu-mi mai pasă!
Velma! Cum te pot ajuta fără să-mi risc pielea câtuşi de puţin?
Poate că tu şi tatăl tău le puteţi da bani ca să plece.
Ca atunci când un director executiv o sfecleşte grav.
Ce? Nu te-am auzit!
Foloseşte bani ca să schimbi voinţa omului de rând!
- E visul tuturor bogaţilor! - Tată, tu auzi ce spune?
Parcă ar fi scârţâitul unui balon care se dezumflă.
Velma, n-o să meargă!
Bogaţii nu te aud când le spui cum să îşi cheltuiască banii!
Tre' să fie ideea lor. Fii atentă aici!
William, îmi eşti foarte drag.
- Dar e prea devreme pentru căsătorie. - De acord.
Dar, fără căsătorie, poţi să pleci oricând.
Ai avea prea multă putere. Prietenii mei ar râde de mine.
Dar o relaţie adevărată nu e bazată pe putere sau garanţii.
Contează iubirea, respectul.
Eşti o femeie cu adevărat remarcabilă. Aş face orice pentru tine.
Atunci, te rog, dă-le bani ca s-o lase în pace pe Velma.
Poftim? Ai zis ceva?
Mamă, au aprins focul!
Doar eu am voie s-o ard pe fiica mea!
De ce ai făcut asta?
Ajutor!
Creierele nu pot muri!
Urmau să devină geamanduri!
- Cum le salvăm? - E destul de simplu.
Trebuie doar să le schimb repede soluţia din borcane.
Asta-i tot? Excelent, să mergem!
Credeam că era o întrebare ipotetică.
Aşa le-aş fi salvat dacă aş fi putut părăsi ospiciul.
Dar nu pot. Dacă află cineva că trăiesc, m-ar putea găsi armata.
M-am săturat de tine, bunico.
Pe lângă faptul că-ţi preţuieşti munca mai mult decât familia,
nu eşti dispusă să rişti ca să salvezi nişte vieţi?
- Da, ai descris perfect situaţia. - Staţi aşa!
Cum ar fi să ajuţi creierele din corpul meu?
E numai vina mea, mamă.
Sunt mai groaznică pe reţelele de socializare decât adulţii şomeri.
Nu poţi câştiga. Toată lumea este frustrată de reţelele de socializare.
Asta-mi spun când cineva nu mă mai urmăreşte.
Mamă, asta-i soluţia.
Teama şi lipsa de încredere au creat gloata. Aşa poate fi distrusă.
Trebuie doar să le exploatez punctul sensibil.
Cea mai mică slăbiciune a lor...
O să postez poze modificate cu şeriful Cogburn,
dl S şi medicii legişti.
Sper ca setarea "mărire" din aplicaţia lui Olive să aibă efect.
Încărcare!
- Velma, eşti genială! - Ce ai postat?
- Nu mă urmăreşti? - Mi s-a descărcat telefonul.
Velma, informaţia e adevărată?
Toate victimele erau mai bine înzestrate decât Mihai Trăistariu?
Da. Scuze că nu v-am zis mai devreme.
Criminalul atacă doar bărbaţi cu sculă imensă.
Dacă nu aveţi scula imensă, rămâneţi aici cât vreţi.
Sunteţi în siguranţă. Dar lumea o să ştie că aveţi scula mică.
Am înţeles.
Băieţi, cred că voi sunteţi în siguranţă.
Dar eu trebuie să intru.
Mă duc să-mi hrănesc pitonul ca să nu mă atace.
A început să mă doară spatele de la penisul ăsta imens.
Ai reuşit, Velma! Ai folosit reţelele de socializare ca să faci un lucru bun!
Poate că încep să-i dau de capăt.
De fapt, cică selfie-urile ies mai bine fără ochelari.
Vrei ca bunica să folosească inversul tacticii din "Get Out"?
Filmul ăla a fost foarte apreciat. Jordan Peele nu vrea părerea noastră.
Doar aşa putem salva creierele.
Plus că aş putea să aflu cine sunt dacă-mi pun creierul în borcan.
Ar trebui să folosească trupul meu. Bunica mea, alegerea mea.
Tocmai de asta spun "sub nicio formă".
Fiindcă ai suferi enorm dacă nepotul tău ar păţi ceva?
Cum îndrăzneşti? Procedura e sigură.
Nu vreau să-ţi ating penisul când urinez. Ar fi ciudat!
Dacă-mi pun creierul în corpul unei tinere asiatice,
lumea ar strâmba din nas.
De acord. Hai să nu folosim reţelele de socializare.
Salvează creierele!
Ajutaţi-ne! Sau măcar aruncaţi-mi nişte nalbe, ca să mor fericită.
- Vai, nu! - Iar am păţit ca-n Arizona.
- Tată, ne-ai salvat! - N-am făcut-o pentru voi.
Am stins incendiul ca florile lui Sophie să nu se ofilească.
- Serios? - Da. Ştiu că nu sunt perfect.
Dar mereu îi protejez pe oamenii la care ţin.
Amber, îmi pare rău. Nu trebuia să trag concluzii pripite.
Nu trebuia să postez poza aia
sau să dau bani oamenilor ca s-o distribuie.
Nu-i în regulă, dar am citit în cafea c-o să primeşti ceea ce meriţi.
Vestea bună e că ne vom putea concentra pe prinderea criminalului
de îndată ce mâine devenim şerifi.
O să sune ridicol, dar alegătorii reacţionează negativ
la faptul că Merle a încercat să arde nişte femei de vii.
Dacă nici asta nu merită o postare...
Ce?
Cum adică ai apreciat postarea Velmei, ca apoi să ştergi aprecierea?
Doamne! Iar am făcut asta!
Ţi-am zis să eviţi reţelele de socializare.
Dragi adolescenţi, ideea este că Isus a avut doar 12 urmăritori,
dar tot a devenit un fenomen mondial.
LOL, Lumină, o, lumină!
Lua-m-ar dracu'! Era beznă.