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Allez !
Sans vouloir faire ma sentimentale...
J'adore quand tu fais ta sentimentale.
Je voulais juste dire que je vous aime. Vous êtes ma famille.
Alors, je ne sais pas...
Vive la fin de nos études !
À la vraie vie qui commence, les filles,
et quoi qu'il arrive,
on sera amies pour toujours.
Oui !
C'est une belle idée, mais bon...
Je suis avec Kelly.
Et on s'est rencontrées grâce à elle.
Mon Dieu, c'est vrai.
Tu nous avais embarquées pour le kickball.
- Oh là là. - Je voulais vraiment jouer.
- Tu n'avais pas d'équipe. - Alors, tu as enrôlé les nouvelles
qui erraient sur le campus.
L'équipe a tenu...
- Un match. - Un match.
Un seul.
Mais c'était un super match.
C'est vrai.
C'est du chardonnay ?
Non, du rosé.
Chicos.
Je ne connaissais que le blanc et le rouge.
Je t'adore, Kel.
Un jour, je siroterai du rosé à Paris.
Non ! En Italie et après, à Paris.
D'accord, tant que tu m'emmènes.
Ce sera avec toi ou rien.
Promettez que vous viendrez me voir.
Je t'adore, mais pas au point d'aller à Orange County.
- Faut prendre 12 autoroutes. - Je sais.
Mais sérieux,
il nous faut un plan pour se voir. Les gens s'éloignent.
- Oui. - Oui.
Pour de bonnes raisons parfois.
Quoi ?
Pas nous ! On ne s'éloignera pas.
Bien sûr.
Vous savez quoi ?
Je déclare le 27 mai...
la journée du rosé
pour toute notre vie.
- Toute notre vie. - Oui.
Ambitieux, même pour toi.
Non, ça sonne bien. Jour du rosé.
C'est notre truc à nous.
Oui, on a un truc.
Pour moi, ce sera plutôt journée "cranberré".
Infection urinaire, trop de sexe de fin d'études.
À notre premier Jour du Rosé.
En mai.
Pour ne pas s'éloigner.
À Orange, le comté.
Ou avoir à prendre 12 autoroutes, j'ai compté.
Même si je bois du jus de "cranberré".
Et voilà ce que je dirai.
Journée Rosé.
- En mai. - Pour ne pas s'éloigner.
- À Orange, le comté. - Ou pendre 12 autoroutes, j'ai compté.
- Même si je bois du jus de "cranberré". - Voilà ce que je dirai.
Excusez-moi, mesdames.
Je vois une infection urinaire dans mon avenir.
Ou prendre 12 autoroutes, j'ai compté.
Même si je dois boire du jus de "cranberré".
C'est tout ce que je dirai.
Ne bougez pas !
Je veux voir vos mains.
Vous êtes en état d'arrestation.
Oh, non.
Parce que vous êtes trop bonnes.
C'est parti.
Regardez comme c'est beau.
Mon Dieu !
- Où est notre princesse. - Elle est où ?
- La voilà ! - Olivia !
- Salut. - Salut.
Waouh.
J'oubliais que l'annexe de tes parents est si grande
comparée à mon studio,
dont je suis super contente.
C'est super. C'est temporaire.
Mes parents déménagent à Phoenix dans un mois,
alors je louerai la maison.
Ils te font payer un loyer.
Je suis impressionnée, tant mieux.
Combien ?
Cent dollars par mois.
Ils auraient pu faire une ristourne à leur fille.
J'ai encore mon prêt étudiant.
Moi aussi.
Oui.
Vous êtes venues en co-voiturage ?
- Presque. - Je fais VTC maintenant.
J'ai récupéré Chloe à Culver,
promené deux chiens,
livré un repas à West Hollywood,
récupéré Nat à NoHo et je suis venue direct.
Tu es partie à quelle heure ?
Elle est venue à 6H30.
Mais je ne t'ai fait payer que les sept premiers kilomètres.
Quelle affaire !
Il y a quoi dans la boîte, Kel ?
Bon.
Vous avez devant vous la nouvelle consultante beauté
de Pure Truth Beauty.
Connais pas.
Ce serait un phénomène en Norvège.
Prépare-toi à entendre
combien de produits chimiques empoisonnent ton visage.
Je ne porte pas de maquillage.
C'est vrai, tu es parfaite, j'oubliais.
Je plaisante, je t'adore.
On pourrait garder ça pour le toast.
Ou pas. Pas grave.
Liv, je ne suis pas chimiste...
Oui, je sais.
Mais il y a 20 à 45 substances toxiques
dans la plupart des crèmes hydratantes, ce qui provoque des cancers du visage.
Attends. Le cancer du visage ?
À cause des crèmes toxiques.
J'ai trop hâte d'essayer.
Parfait. Ce masque s'appelle Dirty Diana.
Les produits ont le nom de chansons de Michael Jackson.
C'est légal ?
Oui. Enfin, je crois.
Je ne sais pas. Tiens.
Tu sais quoi ?
Attendons que tout le monde soit là.
Hein ? Super idée. Mais j'ai hâte.
Trop hâte.
Il n'y a pas de caca d'animal dedans, si ?
Beurk.
Non.
Lance-moi le pot.
Ils ne mettent pas les ingrédients
sur le pot. Ça, c'est illégal, je sais.
La Norvège n'a pas les mêmes lois.
En plus, ils sont plus confiants.
On pourrait apprendre des Norvégiens.
Dis-moi une chose que tu connais sur les Norvégiens.
Ils sont à côté de la Finlande.
Ah bon ?
Non ?
Ils sont automatiquement inscrits sur les listes électorales.
Ils se sont engagés à atteindre la neutralité carbone en 2030
et leur système de santé est
gratuit pour tous.
Tu vois ? Je t'avais dit.
Ils sont plus confiants.
Bonjour ! Qui est prête à faire la fête ?
Journée Rosé, les filles.
Faites-moi un woup-woup !
Bon.
Je croyais qu'on était plus.
Ce n'est que nous.
Je suis prête à faire la fête.
Merci.
Je ne savais pas si tu voulais qu'on réponde,
et j'ai l'impression qu'on t'a mis la honte.
Ce n'est pas grave.
Chérie ? Tes seins sont mouillés.
Ah, oui. Tiens.
C'est l'heure de me soulager.
Tu as envie d'aller aux toilettes ?
Quoi ?
Soulager ?
Oh non, ah !
Non, j'ai commencé à boire
à mon arrivée dans l'allée
et l'alcool va direct dans mon lait.
Excusez-moi, on...
On trinque ?
Quand tout le monde sera là.
Tu peux faire des cocktails, alors ?
Oui.
Tu ne sais même pas les trucs de malade
que fait ton corps quand tu accouches.
On ne te dit pas que tu vas te pisser dessus
le reste de ta vie.
Alors, Clo ?
Toujours pas présidente ?
J'adore comment tu plaisantes
comme si ça n'allait jamais arriver.
Ce n'est pas ce que je veux dire. Tu auras ma voix.
Super. Les primaires sont dans deux semaines.
Les quoi ?
Les primaires.
Mon Dieu.
Les élections primaires.
Oui.
Les deux gagnants
- se présentent à l'élection générale. - Oui.
- En novembre. - En novembre. Super.
Super. Appelle-moi en novembre.
Ça me laisse le temps de m'inscrire.
Tu n'es pas inscrite ?
Non.
Je plaisante.
Je suis sur les listes électorales.
Oui, parce que je me sens concernée.
Tu sais.
Le changement.
Oui.
Et aussi... la sécurité sociale.
Et aussi...
Proposition C.
- Arrête de parler. - Pardon.
J'espère que c'est le pénis.
- Mon Dieu, quoi ? - Quoi ?
De quoi tu parles ?
- Elle a dit "pénis" ? - Tu as fait quoi ?
Tu vas te faire mal !
- Regarde-la. - Quel genre pénis ?
Où vous voulez votre bite ?
Sur le gazon, avec une capote si possible.
En prison pour fraude fiscale.
Mettez-la à côté de la piscine.
Mais pas trop prêt.
On a besoin d'espace pour la sucer.
Oh, mon Dieu !
Surprise ! C'est moi qui offre.
Oh là là...
Il y a un énorme pénis de glace dans mon jardin.
Comment tu l'as payé ?
La boîte est à une femme qui m'emploie.
On a trop de chance.
C'est trop ?
Non, ma chérie.
On va juste faire comme si
on était dans une émission de téléréalité pour gagner un date
avec un mec du nom de Blaze.
J'ai auditionné pour ça,
mais il n'y avait qu'une asiatique,
et Yuki Kimura était grave plus asiatique que moi.
J'adore Yuki !
Dommage qu'on l'ait éliminée parce qu'elle ne voulait pas sortir avec quelqu'un.
Elle était désavantagée
par son anglais.
Merci.
Merci pour vos lumières.
C'est des conneries.
Bien sûr.
Ça aurait dû être moi.
Elle y va. Voilà.
Je commence lundi.
C'est cool.
Ouais, c'est juste un job d'assistante.
Mon boulot me manque.
Tu as le boulot le plus important maintenant.
Je ne dirais pas le plus important.
Bien sûr que non.
Changer des couches est plus important
que la réforme de l'immigration or l'égalité des droits ?
Tu crois que je ne fais que ça ?
Non.
Mais pour aller dans le sens de Kelly,
ce que tu fais maintenant a plus d'impact
qu'avant, non ?
Être la top acheteuse chez Bloomingdale's avait un impact.
Je déterminais les tendances pour les femmes riches
de toutes les grandes villes.
On ne peut pas tous être "Alexandra Casio Ortez".
Ocasio-Cortez.
- Quoi ? - Laisse tomber.
Tes réductions me manquent.
Tu m'étonnes.
C'est de la merde de chez TJ Maxx.
Mais on s'en fiche, parce que ça pue la gerbe de bébé.
Non, Kelly.
Ne sens pas.
Liv, tu as été maligne de ne pas vouloir d'enfant.
Je n'ai jamais dit ça.
Si. À la fac, tu le disais tout le temps.
C'était il y a très longtemps.
Et l'an dernier quand je t'ai demandé d'être la marraine de Zoé :
"C'est ce qui ressemble le plus à la maternité. Dieu merci."
Tu te souviens quand j'ai fait ton profil de dating
et que tu voulais exclure tous les papas,
ceux qui voulaient ou aimaient les enfants.
C'est vrai.
Ta collecte pour la contraception masculine.
Bon, d'accord. J'en ai peut-être parlé une fois.
Les gens changent.
- Oui. - Carrément.
Vous vous rappelez ma période communauté hippie ?
C'était dingue.
C'était une secte.
J'ai failli passer aux infos.
Failli.
- Ça aurait été énorme. - De quoi être fière.
- Je ne crois pas. - Pardon.
Je dois répondre.
Salut ? Ça ne va pas ?
Elle a chié dans la baignoire.
Nettoie, alors.
Comment ?
- Zoe ! - Zoe !
Salut, bébé.
Tu ne peux pas voir ça.
Salut, bébé.
Tu as fait caca dans la baignoire.
Un gros caca.
Je fais quoi avec ?
Comment ça ?
Comment je l'enlève ?
Je mets le caca dans les toilettes, la poubelle ?
Prend une tasse.
Pas une qu'on utilise.
Désolé. C'est bon. Je m'en occupe, vite fait.
Michael, combien de fois elle a fait caca
avant que tu remarques ?
- Salut ! - C'est bon de te voir.
Hashtag Vie de Maman.
- Hashtag Non, merci. - Salut.
- Salut, Paige. - Désolée pour le retard.
Je suis à l'heure de Londres.
Ça me rappelle ma dernière escale à Reykjavik.
- Tout était gelé ? - Oui.
Et les Islandais ont d'énormes bites glissantes.
Ah bon ?
Kelly.
Où est Gwen ?
Allez.
Ne me dites pas qu'elle ne vient pas à cause du truc avec Tom ?
On a à peine couché ensemble, des mois avant leur rencontre.
Oui. Pour quelqu'un qui prévoit des moments de pardon dans son journal,
cette fille est grave rancunière.
- Elle a dû lâcher l'affaire. - Ah bon ?
La dernière fois qu'on s'est vues,
elle m'a encouragé à ne pas respirer et m'étirer.
- C'est grave. - Oui.
Où as-tu trouvé ce coupe-ongles ?
J'en ai toujours un avec moi.
Super.
Pardon, tu pourrais faire ça
n'importe où ailleurs ?
Pardon, ça te dégoûte ?
Non. C'est le bruit.
Ah, oui. Ta...
Comment on dit ?
Misophonie.
- Misophonie. - Oui.
Un jour, je mâchais un chewing-gum dans ton appart,
tu as failli me défenestrer.
Oui.
Je vais ronger le dernier.
Non, je t'en prie, pas ça !
Je sais.
Pardon. C'est bizarre.
Mais c'est un vrai trouble, juré.
Il y a des sons qui me remplissent de rage,
je ne peux pas l'expliquer.
Je comprends.
Enfin non, mais fini les coupe-ongles, le chewing-gum, le skate,
les assiettes qui s'entrechoquent...
Et l'autre ?
- Renifler. - Renifler.
- Et les bruits de bouche. - Les souffleuses, les klaxons.
Tous les emballages,
les gens qui traînent des pieds.
Oui, désolée.
C'est tout moi.
Ce n'est pas grave. On a l'habitude.
C'est bon de se poser un moment.
Mais bon,
j'adore être hôtesse de l'air...
mais je ne sais pas.
Parfois, j'envie les gens comme vous.
Trop adorable.
Comme toi, Kel, le parfait exemple.
Tu te réveilles tous les matins
et tu bosses pour ceux qui ont des jobs importants.
Pas de stress.
Pas de pays exotique tous les deux jours
ou de passagers de première classe qui te draguent,
ou devoir caser des abdos-fessiers pendant une escale.
Vous pouvez vous laisser aller
- sans que ça affecte votre boulot. - Je me suis laissé aller ?
Tes abdos sont super.
Ça fait partie du boulot.
Les abdos sont importants pour les hôtesses ?
Si tu veux les bons vols, oui.
Ça ne se dit pas, mais...
c'est compliqué.
Ça m'a l'air très simple.
Je dois avoir un corps de rêve.
C'est mon truc.
Je prends des selfies en bikini partout où je vais.
- C'est vrai. - Sérieux ?
J'ai posé devant la forteresse d'Oscarsborg
en plein hiver avec rien sur le dos
à part un string rose et des oreillettes.
Je m'en souviens.
Trop belle.
Ma préférée.
Et quel rapport avec ton boulot ?
J'ai plus de 20 000 abonnés sur Insta.
Oh là !
Bon. Bref.
Je veux lancer un vlog de voyage politique.
Super.
Tout ce qu'il nous faut.
Encore une qui croit qu'elle comprend la politique
et qui a besoin de partager ses opinions avec les foules.
On parle de toi ou de moi ?
Revenons au vlog de voyage politique.
Je vais parcourir le monde et demander aux gens
ce que c'est d'être jeune conservateur noir et républicain comme moi,
prouver que le climat, c'est un bobard.
Et en bikini.
Oui.
Je suis désolée.
Tu as dit tant de choses offensantes
que je ne sais pas laquelle choisir.
Je regarderais.
C'est bien de s'informer sur l'autre camp.
Oui. Et en parlant de l'autre camp,
depuis quand es-tu conservatrice républicaine ?
Depuis les dernières élections...
qui nous a été volée.
Je ne mordrai pas à l'hameçon, Paige.
Sinon, je te détruirais.
J'ai raté quelque chose ?
Tu étais au téléphone tout ce temps-là ?
Oui, putain.
Michael a fait tomber le bébé dans l'eau crottée,
il en a eu dans les yeux,
elle en a avalé
et il voulait aller aux urgences.
- Ils vont bien ? - Ça va ?
Oui, si vous saviez combien de fois j'ai avalé du caca de bébé
ces 18 derniers mois ?
Ne me dis pas.
Au moins une fois par mois.
Bref, c'est du caca de bébé, Michael.
Et alors ?
Tu fourres ta langue dans mon cul pendant l'amour,
mais un peu de caca de bébé à la poire écrasée,
et tu appelles les urgences ?
Hein ?
Ça fait beaucoup d'infos.
Oui.
Vous avez de la crème ?
Oui ! J'en ai.
Dans vos sacs cadeaux.
- Sacs cadeaux ! - Oui.
Des sacs cadeaux ?
Allez, on y va.
Gwen n'est toujours pas là.
Je voulais qu'on soit toutes là.
J'ai mis un petit truc en plus
pour vous.
Elle doit faire le chien tête en bas
à Laguna Beach.
Oui.
Vous savez quoi ?
Je vais les chercher
pour qu'ils soient prêts quand elle arrive.
Oui, super idée.
J'arrive.
J'aime bien Gwen.
Son blog est super inspirant.
Elle a une boîte de papeterie, non ?
Des journaux d'inspiration.
On en a eu un pour Noêl.
Sauf Paige.
Oui, l'histoire avec Tom.
Je me sers du mien.
Moi aussi.
Juste après avoir cueilli des fleurs,
j'écris sur mes rêves.
"Les amies, qu'est-ce qui tourmente votre cœur aujourd'hui ?"
"Sœurs lionnes, prêtes à rugir ?
Je suis prête à vous entendre.
À moins que mon mari ait vu vos seins il y a huit ans."
Cinq.
Désolée. Je l'aime, mais putain, quoi.
Elle a toujours été chiante ?
Elle doit dire pareil sur nous.
Non, arrête.
Hé...
Parlons politique.
Chloe, présente-nous tes promesses de campagne.
Je sais que tu es sarcastique,
mais j'y vais quand même.
Bon, merci de m'avoir invitée à... insérer le lieu.
C'est une journée magnifique dans le 37e district.
Depuis que je suis ado, j'ai déménagé de...
Gwen est là !
On peut ouvrir les sacs.
Liv en fait des caisses avec ses sacs.
Je finirai mon discours après
quand vous serez plus attentives.
Mais mon plan comprend la révocation
du jugement "Citizens United contre la commission électorale".
Ça déchire.
Merci.
Oui.
Eh bien...
J'ai besoin de respirations purifiantes
après ces embouteillages.
Olivia, viens respirer.
Pardon d'être en retard.
J'ai dû m'arrêter au studio de yoga.
Ils avaient un truc pour moi.
Un prix.
Pour 300 jours de yoga.
Non, merci.
Je n'aime pas que l'alcool m'empêche d'être présente.
Vous avez trinqué sans moi ?
Oui.
Journée rosé, autoroute et...
Mon corps ne plie pas comme ça.
Les amies.
Je me plie pour ne pas me briser.
Et le yoga n'est pas pour les souples, mais pour les désireux.
Je ne suis ni l'un ni l'autre.
Chloe, tu me passes la bouteille ?
Merci.
Tu dois faire des prouesses au lit.
Tom se rend compte de sa chance, j'espère.
Oui.
Je vais prendre un shot de pénis.
- Chloe, tu me sers ? - Avec plaisir.
Super.
Maintenant, faisons le tour de nos objectifs de la semaine.
Qui veut commencer ? Kelly.
Parle-moi.
Avant d'ouvrir,
je voulais vous dire comme je vous aime.
Merde.
Pardon. Une seconde.
- Quoi ? - Ça veut dire quoi quand elle pleure ?
Ça peut tout vouloir dire.
La faim, des gaz ou la fatigue.
- Elle a mangé quand la dernière fois ? - Quand tu l'as nourrie.
Pardon.
Continuez sans moi.
Oh non ! On va attendre.
Elle a besoin d'aide.
J'ai proposé de faire la nounou
si je pouvais emmener Zoe en livraison.
Non, elle doit arrêter de se laisser
submerger par ses émotions.
Gwen, elle vient d'avoir un bébé.
Ne la culpabilise pas pour ses hormones déréglées
ou son mari débile.
Ce n'est pas une excuse.
Enceinte, je resterai équilibrée grâce au Kundalini,
pendant la grossesse et la maternité.
On a toutes un corps différent.
Oui, mais si tu t'en occupes, il s'occupera de toi.
Oui, ou il te trahira
et te fera te sentir comme une coque vide
qui ne sait rien faire, non ?
Je suis enceinte. Je l'étais.
J'étais enceinte et je ne le suis plus.
À neuf semaines, j'ai fait ma visite.
J'ai parlé à ma mère sur FaceTime.
Pete a dû quitter le boulot pour me rejoindre.
Et j'ai su à la tête du médecin qu'il n'y avait pas
de pouls.
Mon Dieu.
Je suis désolée.
Je ne savais pas que vous essayiez.
On n'a rien dit.
Mais on essaie depuis deux ans.
Depuis le mariage.
Je n'ai jamais trouvé ma voie comme vous.
Vous assurez toutes dans quelque chose,
et vous avez fait des choix.
Moi, je suis bloquée au milieu de nulle part.
Je croyais que devenir maman
me donnerait une raison d'être, mais je ne peux même pas faire ça.
C'est stupide, mais à six semaines, je cherchais un prénom,
je commandais des couches, et maintenant c'est naze.
Et si quelque chose n'allait pas chez moi ?
Non.
Beaucoup de femmes font des fausses couches au début.
Ma mère en a fait trois.
Ma copine, deux.
Quand as-tu su ?
Hier.
- Quoi ? - Comment as-tu pu venir ?
Je voulais vous voir.
Je voulais vous retrouver.
Il est toujours en moi.
Je dois prendre une pilule pour le faire sortir.
Je vais le faire demain.
Merde.
On est là pour toi s'il te faut quoi que ce soit.
Absolument quoi que ce soit.
Je pars mardi, mais d'ici là, tout ce que tu veux.
Merci.
Quelqu'un peut me resservir ?
Oui.
Bon.
Le bébé a mangé, mon mari est un abruti.
Ouvrons ces sacs.
J'ai besoin de cadeaux.
- Ouais. - Quoi ?
Non.
Non. Arrêtez !
Arrêtez !
Donnez-moi ça. Toi, donne !
Qu'est-ce qui se passe ?
J'ai oublié l'aromathérapie.
Je reviens.
Je n'ai rien compris.
Elle a besoin d'un joint.
Organiser mes pensées dans ce format
m'aide à comprendre et démêler
les situations difficiles.
Clairement, ça marche pour toi.
- Oui. - Ah bon ?
Bon.
Soyons franches.
Tu crois qu'il y a un conflit non résolu entre nous.
Mais moi, je suis un réceptacle ouvert de pardon.
Je n'ai rien fait qui doive être pardonné.
- Je te pardonne quand même. - Inutile.
Je n'ai pas besoin que ce soit utile.
Super, merci.
On revient sur Natalie.
Les raisons pour lesquelles son corps a fait ce qu'il fallait.
Trop sympa. J'en suis.
Sérieux, ça va.
Non. Ça ne va pas. On va faire ça, d'accord.
Dix raisons pour lesquelles Natalie ne devrait pas vouloir être maman.
Je commence.
Numéro un...
la mode maternité, c'est à chier.
Deux : les vergetures.
J'en ai déjà.
Trois : rester coincée à la maison.
Je ne sors pas.
J'en ai une. Quatre...
La pression de trouver un nom qui ne fera pas rire les autres.
- Les autres se moquent quand même. - Cinq...
Élever un enfant coûte 100 000 $ par an.
Putain. C'est vrai ?
Un peu moins si ta nounou est sans papiers.
Six : tu finis dans un de ces groupes de mamans
qui font de la gym avec leurs poussettes.
Je n'ai pas de point positif.
Sept : tu ne feras plus jamais pipi seule.
J'ai des problèmes d'intimité.
Huit : notre montre s'effondre.
Qui veut faire naître un enfant dans ce bordel ?
Bon.
Je sais qu'on essaie de remonter le moral de Nat,
mais, par souci d'équité,
parlons des raisons d'être maman.
Super idée.
Natalie, ça craint d'être maman.
Sérieux.
J'aime Zoe...
Je sais. Ça change tout.
Oui, mais positivement aussi.
Parlons de ça. C'est ce qu'on voulait, non ?
Je n'ai pas dormi une nuit entière depuis des mois,
mes seins vont ressembler à des ballons dégonflés
et ma maison sent le Febreze et les couches sales.
Ajoute ça à la liste.
Et j'ai une montée.
OK, mais quand même. Quand elle te regarde, Morgan,
- avec sa petite bouille. - Ouais.
Ça vaut le coup, non ?
- Oui. - Je n'ai jamais eu ce désir
d'être maman, vous savez ?
Tout le monde s'extasie devant les bébés
et je fais pareil par obligation.
C'est peut-être ce qu'on fait tous.
Je n'y avais jamais pensé.
On fait tous semblant d'aimer les bébés ?
Non. Arrêtez. J'adore les bébés.
- Comment ne pas les aimer ? - J'adore les bébés.
Et vous savez quoi ?
La maternité est un don précieux, bande de connasses.
Merde. Mon pain !
J'ai dit un truc.
Merde.
Je ne peux pas.
Je ne peux pas être mère. Je ne devrais pas.
Je ne veux pas de vergetures...
de seins dégonflés
et de vêtements pleins de vomi.
Merde, Liv. Ressaisis-toi.
Tu as une fête à animer.
Et un plateau de crudités à arranger.
Quelque chose sent bon ici.
Allez.
C'est encore mangeable.
Tu vois ?
Croustillant.
Je suis ravie que ça te plaise.
- Tu crois que les autres aimeront ? - J'adore, elles vont adorer.
Ça a l'air raté.
Mais non.
Ne dites pas que ça a un goût de cramé.
Elle est retournée. Le pain est dégoûtant mais...
Appréciez ce pain parfaitement cuisiné et cramé.
Merci.
Je suis végane.
C'est trop bon.
Vraiment bon.
Vous voulez un shot ?
- Ouais. - Super.
Intéressant comme choix, Liv.
On n'imagine pas ça pas à une fête.
C'est moi.
Un strip-teaseur, ça faisait trash.
Vous vous souvenez du faux flic il y a quelques années ?
Vous savez que ça fait sept ans ?
- Sérieux ? - Oui.
- Une éternité, on dirait. - Oui.
Il était trop canon.
- Taylor. - Ouais.
Il était pas mal.
Vous vous êtes vus deux mois, non ?
Deux ans.
- Quoi ? - Qu'est-ce...
- Ouais. - Non !
- Tu plaisantes ? - Quoi ?
Paige est sorti avec le strip-teaseur pendant deux ans.
Je croyais que tout le monde savait.
- Nat, tu savais, non ? - Quel strip-teaseur ?
On s'envoie encore des SMS. Je lui envoie des selfies en bikini.
- Bien sûr. - Il fait toujours du strip ?
- Fais-le venir. - Oh non, il est marié.
Il vit en Ohio et gère un magasin Crate & Candle Barn.
Imagine.
Tu pourrais être Mme Crate & Craddle Barn.
Imagine un peu.
Moi, avec les chemins et les sets de table
comme sommet de ma vie.
- Non. - Désolée.
- Pourquoi vous avez rompu ? - Il ne voulait pas aller à l'église
et ça l'obsédait que j'avale.
- Avale ? - Avale.
Chaque fois que je le suçais,
il voulait que j'avale.
Il ne pouvait pas jouir sachant que j'allais recracher.
Comme si j'offensais sa jute.
- Je n'ai jamais avalé. - Quoi ?
La chance.
Non, je n'en redemanderais pas, mais sérieux, jamais ?
Non, pas question. Pourquoi je le ferais ?
C'est si facile de...
juste...
alors que ça t'arrive.
Ils ne voient pas la différence.
- Ils savent. - Non.
Je suis à 100 % avec Chloe, quel est le but ?
Ils ont déjà joui, mon travail est terminé.
Exactement.
Et quand ils essaient de te parler en même temps ?
Genre : "T'aimes ça, bébé ?
Ouais, tu aimes me sucer la bite ?"
- Oh, atroce. - Atroce !
Comme quand tu vas chez le dentiste et que tu...
Et plus tu fais semblant d'être à fond
pour qu'ils jouissent plus vite,
plus ils prennent leur temps,
pensant que ça t'excite.
Entre le pénis et l'enclume.
Si le mec y tient beaucoup, ça ne me dérange pas.
- J'ai dû avaler pire. - Pire ?
Qu'est-ce que tu as pu avaler de pire ?
Attends, je veux comprendre.
Et quand il te lèche ?
Il est obligé d'avaler sans le vouloir.
Juste un peu de jus de chatte, rien à voir.
Comment tu sais ?
- Tu as fait un cunni à quelqu'un ? - Moi oui.
On en avale très peu.
- Quoi ? - Désolée...
- Quand ? - Répète.
Les filles, en licence.
Avec la fille au tatouage de sirène de ton cours de dessin ?
Elle était trop belle.
Je l'aurais léchée, moi.
Elle sentait le cupcake à la vanille.
Non. Elle s'appelait Hailey.
C'était pendant une rupture.
On s'est mises à boire
et comme ça, on était à poil et on y allait, quoi.
- Mon Dieu. - Ça t'a plu ?
Tout sauf l'acte en question.
Je me souviens qu'en bas, j'ai fait :
"Non, ce n'est pas pour moi. Je ne suis pas lesbienne."
Mais j'ai fini le boulot.
Sinon quoi ? "Oh, désolée. C'est dégueu, j'arrête."
Non.
Si.
Non.
Mais tu devrais voir ton médecin
si Michael avale des gorgées de jus de chatte.
- Merci, ma chérie. - De rien.
Je n'ai pas fait une pipe à Tom depuis qu'on est mariés.
Merde.
Il paraît que ça arrive.
C'est dur de trouver le même gars sexy aussi longtemps.
Comme avec Michael,
il se coupe ses ongles de pieds dégueulasses,
ça vole partout et il les laisse comme ça.
Et genre : "Ouais, mets ta bite dans ma bouche."
Mais tu le fais.
Ouais. On n'en est pas là,
mais je le vois arriver.
La seule fois que Nick essaie de me toucher,
c'est quand il veut baiser. Genre : "Hello ?"
Je déteste Michael, putain.
- Tu as pensé faire une thérapie ? - Pour quoi ?
- Parce que tu détestes Michael. - Oh non.
Les gens mariés parlent comme ça.
Gwen, prends un shot de pénis avec ton cul par-dessus ta tête.
Ça t'inspirera peut-être pour sucer Tom ce soir en rentrant.
Je parie qu'il se fait sucer en ce moment même.
Les amies. Mes sœurs...
Je plaisante.
Je rigole.
Notre mariage est parfait.
J'ai mis du jus de kale dans le frigo.
Je vais le chercher.
Je ne veux pas de jus de kale.
Qui veut du jus de kale ?
J'ai envie de pisser.
- De la lecture ? - Quoi ?
- Le livre. - Oui.
Je souligne des passages pour ma mère.
C'est chou. J'adore cette idée.
- C'est pour un club de lecture ? - Non.
C'est un livre sur l'enfance avec une mère narcissique,
et je souligne les moments qui s'appliquent à elle.
C'est constructif, j'imagine.
Je ne pourrais jamais.
Ça briserait le cœur de ma mère.
Je sais. Je vais le regretter,
mais ça fait partie de mon processus de guérison.
Seule toi-même peux te guérir.
La colère te fait du mal,
pas la personne à qui tu en veux.
Gwen...
Ta gueule.
Ça t'a fait mal ?
Bien sûr que non.
Ma mère a forgé ma vision de monde, mais sans le faire exprès.
Jusqu'à l'an dernier, je n'avais jamais mangé de légume frais.
- Quoi ? - Arrête.
Oui. Ma mère les achetait en conserve.
Je ne savais pas que les choux de Bruxelles
n'était pas tout mous avec un goût de métal.
Tu n'as jamais mangé d'épis de maïs ?
- Conserve. - Des tomates ?
- Conserve. - Mon Dieu, Kel.
Je me souviens de ton placard plein de conserves, à la fac.
Je croyais que tu te préparais à la fin du monde,
mais c'est beaucoup plus logique.
Oui.
Je devrais estomper.
Merde, je suis nulle en contouring.
Les amies.
- Mes sœurs. - Oui.
C'est notre moment pour découvrir qui nous sommes.
Je sais qui je suis, merci.
- Je le croyais mais... - En fait... Bon.
Pensez à votre copain au lycée.
Au moment où vous croyiez qu'il était tout ce que vous vouliez,
parce qu'il était tout ce que vous connaissiez.
Maintenant, imaginez-vous mariée à votre copain du lycée,
au lieu de l'homme de vos rêves,
qui vous a promis de vous traiter en princesse.
Que sont les promesses ?
- Elle a beaucoup bu ? - Un demi-verre.
Mon Dieu.
- Olivia. - Quoi ?
Ramène tes fesses.
Tu sais quoi ? Ignore le carrelage,
je le remplace la semaine prochaine.
Ferme les yeux.
J'aime ce carrelage.
Tu vas faire quoi ?
Comment ça ? Je vais le garder.
Oui. Bien sûr.
Heureusement que l'avortement va bientôt être illégal.
C'est si difficile de croire
que je pourrais vouloir un enfant ?
Non.
Maintenant que tu le dis,
j'ai toujours pensé que tu serais une super maman.
C'est vrai ?
Merci. J'avais besoin d'entendre ça.
Bon. Je mens. Je ne t'ai jamais imaginée en maman...
- Non. - Ce n'est pas grave.
- Non. Arrête. - Mon Dieu.
Pardon. Je ne suis pas douée.
- Je vais chercher Kelly. Je peux ? - Pitié, n'y va pas.
J'allais l'annoncer aujourd'hui, et maintenant...
Après Natalie, et tout le monde qui dit que la maternité est à chier,
j'ai...
Paige, promets-moi de ne rien dire à personne.
Promis.
Zut. Le pénis est en train de fondre.
J'ai promis de le mettre dans la chambre froide de Liv.
Elle a une chambre froide dans la cuisine ?
- Non, dans sa chambre. - Quoi ?
Elle n'entrait nulle part ailleurs.
Elle a 10 soirées par mois. Un grand congélo, c'est essentiel.
- Oui. - Tu as promis à qui ?
Au livreur. Il le récupère pour un enterrement de vie de jeune fille.
Pardon, quoi ? Attends. Quelqu'un va sucer
le truc sur lequel on a bavé tout l'après-midi ?
- Elles ont une solide ristourne. - Kelly.
Les filles.
On a été trop dures avec Nat ?
Je ne sais pas.
Probablement.
J'ignore pourquoi je fais ça.
J'adore être maman.
Zoe est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Mais je parle comme un sujet
de documentaire sur l'infanticide.
Tu adores être maman.
Tous tes posts Insta sont sur Zoe.
Sérieux.
C'est sûrement les hormones de ta grossesse.
- Oui. - Je crois que ça marche comme ça.
J'ai constaté que le yoga et la méditation
éliminent mon besoin d'exploser émotionnellement.
Et pourquoi tu exploserais ?
Tu as épousé un millionnaire
qui te paie tous tes trucs bio
et ne te fait jamais le sucer.
- Ça a l'air magique quand tu le dis. - Ouais.
Vous n'avez pas chaud ?
Parce que j'ai vraiment chaud.
Je n'ai pas mangé.
J'ai peu mangé tout à l'heure, alors je me sens vraiment...
De quoi on parlait ?
Je ne sais plus.
La clé est l'auto-préservation.
Tu n'as qu'une quantité limitée d'énergie,
alors il faut la dépenser sagement.
Il faut s'étirer.
- Ça va ? - J'ai fait exprès,
parce que je me plie pour ne pas me briser.
Merci pour l'astuce, Gwen.
C'est trop sympa.
Vous ne vous demandez jamais comment on a pu rester amies ?
Si, tout le temps.
Tant de gens se perdent de vue après la fac, on a trop de chance.
Ouais.
Merde.
Je n'ai pas le droit d'avoir un jour à moi, Mike ?
Quand tu joues au poker avec tes amis,
est-ce j'appelle sans arrêt :
"Michael, comment j'ouvre la porte du garage ?"
Comment je me torche le cul ? Michael, comment je fais ci et ça ?"
De quoi tu as besoin ?
Excusez-moi.
Je t'ai dit qu'elle aimait Cardi B avant la sieste.
C'est ce qu'elle aime. Non, je ne peux pas t'expliquer.
On va peut-être faire un doc sur elle dans quelques années.
Elle est instable.
Tu es si équilibrée, Gwen. Sérieux, comment tu fais ?
Tu vois, la clé, c'est...
Je vais te le dire. Ne le dis à personne.
Tout avec modération, OK ?
Je vais siroter ce verre jusqu'à la fin de la journée.
- Santé ! - Santé !
Je veux un burger.
- Ça me dirait bien. - Tu ne manges pas de viande, si ?
Je n'ai pas mangé de viande rouge depuis des années, mais je veux un burger.
Ne le dis à personne.
- Non. - Ne le dis pas sur mon blog.
Oh non. J'adore ton blog.
Je sais que vous croyez toutes que j'ai une vie glamour.
Tu nous le rappelles tout le temps.
Je suis très seule, Liv.
Je sais.
C'est vrai ?
On ne se vante pas autant de sa vie
quand on en est satisfaite.
Je m'occupe en voyageant
et en portant des bikinis.
Tellement de putain de bikinis.
Mais je n'ai rien de vrai dans ma vie.
Je ne vis nulle part.
Je n'ai pas ce dernier coup de téléphone
à la fin de la journée.
C'est sûrement le rosé qui parle, mais je t'envie.
- Si. - Arrête.
Si. Dieu t'a choisie pour être maman.
Pour Lui, tu es parfaite pour être liée à quelqu'un
pour le reste de ta vie, alors Il a mis un bébé en toi,
- cette petite graine. - Oui.
C'est trop chou.
Ce n'est pas ce qui s'est passé.
Ma pilule a été rappelée
parce qu'il y avait des grossesses. C'est plutôt ça.
C'est quand même un miracle de Dieu.
D'accord. Ouais.
Quand je le dirai au groupe, on va éviter ce genre de truc.
Pourquoi ?
On dirait que si tu n'arrives pas à être enceinte,
c'est que Dieu ne t'a pas choisie.
On ne peut pas interpréter le dessein de Dieu.
C'est exactement ce que tu fais.
- Ce n'est pas mon avis. - OK.
À quand le mariage ?
- Quel mariage ? - Avec Nick.
Tu dois te marier avant que ça ne se voie.
Je ne sais pas si on va se marier.
Live, arrête. Tu ne vas pas laisser ce bébé grandir
sans foyer stable.
Tu parles à mon ventre ?
- Il y a un bébé dedans, Liv. - Oui.
- Mon Dieu, je suis heureuse pour toi. - Je sais.
Putain.
NE PAS BOIRE
Mes amies, mes sœurs.
J'ai les huiles essentielles.
Qui veut de l'ylang-ylang ?
Tu en veux ?
Kel !
Kel ! Non !
Porte avec les jambes. Laisse-moi t'aider.
C'est bon, je suis très forte.
Liv, on va mettre ça dans ta chambre froide quelques heures.
Super. Un des avantages d'être dans l'événementiel,
en plus des chemins de table assortis.
- Ça va ? - Non. Je me le suis cassé.
Je crois qu'il est cassé. Non. Définitivement cassé.
- Sérieux, combien elle a bu ? - Juste un verre.
C'est un très gros pénis.
- Ne le casse pas. - OK.
Et pour 50 $ d'achats, vous avez un échantillon
de dentifrice au charbon.
- Oh, ça me fait flipper. - J'aurais besoin de cette vente.
Mes parents m'ont donné l'argent pour investir
et j'ai promis d'aller jusqu'au bout.
Cette fois, ce ne sera pas comme la pelle à caca,
Herbalife, le Trim Spa ou les gadgets de cuisine.
Je me sers toujours de mon éplucheur d'ail.
Tu vois ? Un bon achat, non ?
Je me sers souvent de mon pic à glace personnalisé.
Ils viennent quand pour le pénis ?
- Je n'ai pas eu de photo. - À 19 h.
On le ressortira avant.
Il faut juste deux heures pour qu'il gèle.
Bon.
Celui-ci, c'est Thriller.
C'est pour éclaircir et resserrer.
Et celui-ci s'appelle Beat It.
Il aide à évacuer les toxines et les tâches.
C'est ça que tu m'as mis ? Thriller ?
- Je crois. - Ça pique.
Ça veut dire que ça marche.
Avec chaque picotement,
imaginez les toxines et les radicaux libres
aspirés de vos pores fatigués.
Je ne veux pas l'imaginer.
Je sens que ça pique,
et que ça évolue vers la brûlure, presque.
- Moi aussi. - Vous savez quoi ?
- Oui. Ça brûle. C'est normal ? - C'est bizarre.
- Bon. - Carrément.
Je vais mettre le minuteur sur 15 minutes.
Merde, ça fait vraiment mal.
- Kel, ton visage ne brûle pas ? - Ça ne va pas.
Non, c'est rafraîchissant.
Non. Ça fait mal.
- D'accord. - Je dois l'enlever.
- Non. - OK.
Kelly, ça ne part pas. Pourquoi ça ne part pas ?
Ça ne part pas, ça fait mal.
Allez, les filles. Je me mets ces masques.
C'est tout à fait normal.
Il se passe un truc.
Quelques minutes.
Mon Dieu !
Ah, ça brûle !
Inutile de vous rincer le visage. Ne rincez pas !
Non, attendez-moi.
Vous êtes ridicules.
Ça pique grave !
Tu accouches ?
Oh, mon Dieu ! Écartez-vous !
Femme enceinte !
- Liv, je suis vraiment... - Ta gueule, Paige.
- Merde, je voulais juste... - Ta gueule. Je ne veux pas t'entendre.
Tu avais promis.
Et tu l'as dit à Paige avant nous.
Oui. Comment tu peux faire ça à Natalie ? Et aujourd'hui ?
Je n'ai rien fait à Natalie.
C'est ce que je voulais éviter.
Prenez-vous-en à Paige, plutôt.
Quand on se sera calmées,
on pourra s'accorder sur le fait que c'est formidable,
peu importe comment on l'aura su.
Et que nos visages ne sont pas vraiment brûlés.
Merci, Kelly.
La première partie.
Je suis d'accord. Je suis ravie pour toi.
On est toutes contentes,
parce que rien ne marche pour la parfaite Olivia.
Dieu merci, enfin quelque chose de positif !
Quelque chose que tu ne voulais même pas.
Quoi ? Arrête ça tout de suite.
- Ah ouais ? - Oui.
Que je m'arrête ?
Tu sais quoi ? Je devrais peut-être.
Je devrais m'arrêter.
Arrêter quoi ?
On en était où ? OK, écoutez.
Vous ne savez pas ce que c'est d'être moi.
Tu as absolument raison, Gwen.
Aucune idée de ce que c'est d'être si riche
que je peux improviser un shooting pour mon business de merde
que mon mari paie.
Tu as parfaitement raison, Gwen.
"Les amies. Vous avez fait un masque au caviar ?
N'oubliez pas de faire de l'exercice 300 jours de suite."
Non, le yoga n'est pas de l'exercice, mais de la détente.
J'inspire les gens, OK ?
Vous avez essayé d'aider les gens à vivre le chemin
ou à suivre leur passion ?
"Salut, je suis Morgan. 'Michael.'
Je suis maman, et tout ce que je fais est donc plus important que tout
ce que tout le monde a jamais fait dans l'histoire du monde.
Mais je vais quand même me plaindre."
Vous savez quoi ? Soyez le changement, mes sœurs et amies.
On n'échoue jamais avant d'avoir vu l'obscurité dans les étoiles.
Jusqu'à ce que vous lâchiez qui vous êtes et deveniez ce que je suis.
Je te comprends, Gwen.
Ça doit être si dur de toujours vouloir aider les autres.
Toi aussi, tu te retournes contre moi.
Je comprends.
Non, je suis d'accord.
Laisse tomber. Oublie, d'accord ?
Rentrons manger quelque chose.
Pourquoi ? Pour parler de mon dos ?
Que vous ne connaissez pas. Vous savez quoi ?
Laissez tomber.
Je veux juste dire que je sais ce que c'est
d'avoir une passion.
- Tu n'es pas la seule à voir loin. - Merci.
On essaie de te dire qu'on est avec toi.
Je n'irais pas jusque-là.
C'est moi ici qui devrais me plaindre de manquer de soutien.
Vous avez déjà démarché pour moi ?
Frappé aux portes ou envoyé des SMS ?
Envoyez des textos, connasses.
Je vous ai invitées à des meetings, des collectes.
Vous allez aux dîners polygamie de Kelly,
mais jamais vous ne gâcheriez votre temps pour quelque chose d'insignifiant
comme l'avenir de notre putain de pays.
- Qui est au top. - Ce n'est pas vrai.
Honte sur toi. Être ton amie ne m'oblige pas
à courir partout pour soutenir tes opinions
- libérales écolos à la con. - Mon Dieu.
Mon Dieu !
On peut revenir à moi ?
J'ai une image, OK ?
Les gens s'attendent à ce que j'aie un certain style de vie,
et j'ai presque 30 ans et...
Tu as 32 ans comme nous autres.
Et mon mari de moins de trois ans
est déjà en train de baiser toutes les blondes qu'il peut choper.
Ça en fait beaucoup à Orange County.
Et toi.
Tu crois être la seule ?
Tu crois être la seule à ne pas vouloir tomber enceinte ?
Mais après, tu changes d'avis, tu essaies
et tu n'y arrives pas.
Tu te shootes aux hormones, mais ça ne marche pas.
Tu chopes des ovules, mais aucun n'est viable.
Tu finis par les congeler.
Mais au moins, je peux manger des sushis quand je veux.
- Gwen... - Non, je ne veux pas savoir.
Surtout venant de toi.
D'aucune de vous,
qui n'avez pas écouté un mot de ce que j'ai dit.
- On écoute. - Je t'écoute là.
Où est passé mon lait ?
Je l'ai peut-être bu.
Quoi ? Elle allait le jeter.
- Bon Dieu. - Ça va.
Non.
- Oh non. - C'est pas vrai.
Ce n'est qu'un renvoi. Ne vous inquiétez pas.
J'espère que personne ne voulait nager.
Non, je vais nettoyer. Où est ta pelle ?
C'est très purifiant, en fait.
Ça te purifie. Essaie.
Mais c'est bon, c'est fini.
Non, il y en a encore.
Ça craint. Ça pue.
J'ai peut-être bu un peu trop.
- Désolée pour Tom. - Oui.
C'était déjà un connard avant. Je n'ai rien dit...
Parce que tu pensais que je méritais un connard.
Quoi ? Non. Arrête.
Je ne t'avais jamais vue aussi heureuse.
Je ne voulais pas être celle qui gâcherait tout.
J'y ai pensé. Crois-moi.
Tu étais si furieuse
quand j'ai dit qu'il avait vu mes seins,
si je t'avais dit qu'il s'était fait toutes les putes du coin,
je t'aurais poussée à bout.
Alors, je n'ai rien dit.
J'ai porté cette affreuse robe de demoiselle d'honneur et lui ai dit :
"Garde ta bite dans ton pantalon quand tu auras la bague au doigt."
C'est vrai ?
Oui.
Merci.
C'est peut-être à cause de lui que tu ne tombes pas enceinte.
C'est peut-être son sperme.
Il doit avoir peu de spermatozoïdes avec la drogue.
- Les antidépresseurs. - La cocaïne.
Quoi ? Je ne savais pas. Merde.
Tu vois ? Voilà.
J'ai dû gâcher votre image de moi.
- Je suis une loque. - On sait.
Je te préfère comme ça. Ça me rappelle la Gwen de la fac.
Moi aussi.
Je peux vous dire un truc ?
- Ce que tu veux. - Oui.
Je hais le yoga.
- Quoi ? - Attends.
Attends. Les 300 jours de yoga, c'est des conneries ?
Oh non. C'est vrai.
Parce que je baise le prof.
Quoi ?
Il est très souple.
Oui.
Kelly.
Chewing-gum.
Pardon. Oui.
Je m'inquiète pour Gwen.
C'est très vite parti en vrille.
Merci.
- Pour le chewing-gum. - Bonne idée.
Je vais le garder pour plus tard.
J'ai peur que Gwen soit alcoolique.
Et colérique.
Et elle a sûrement un déséquilibre chimique.
Cette journée est un désastre.
Non, ne dis pas ça. Il est tôt, on peut encore arranger ça.
On n'a pas ouvert les sacs.
Ah oui, les sacs.
Je voulais vous annoncer ma grossesse avec.
J'ai mis une photo de l'échographie qui dit :
"Serez-vous mes marraines ?"
Mon Dieu, j'adore.
Je peux voir ?
Oui.
Mon Dieu.
Trop beau. Et il est en toi.
- C'est dingue, non ? - Oui.
Je sais que je disais que je ne voulais pas être maman...
Tu n'as pas à m'expliquer quoi que ce soit.
Merci.
Ça va devoir être la dernière fois qu'on fait ça.
Tu ne crois pas qu'on s'est éloignées avec le temps ?
Non, c'est juste une journée étrange et pleine d'émotions.
Ou c'est l'univers qui nous dit que...
Quoi ?
Mon Dieu.
Quoi ?
Je viens de réaliser que je n'aime plus mes amies, je crois.
- Oh, non. Pas toi. - OK.
Je suis horrible, non ?
Non.
C'est parce que je vous ai brûlé la gueule ?
Non.
Ce n'était pas super, mais...
- Non, carrément pas. - Non.
Tu ne nous aimes plus, Liv ?
Au moins quelqu'un l'a enfin dit.
Quoi ? Vous êtes heureuses d'être ici ?
- Moi, oui. - Bon.
Ce n'est pas...
La journée est intense, et ce n'est pas ce que je voulais dire.
Que voulais-tu dire au juste ?
"Je ne les aime pas", n'a pas 36 significations.
Ça aurait dû arriver il y a des années.
- Non. Arrêtez. - Non, Liv. Elle a raison.
Tu es de mon côté, maintenant ?
Bon, ça a été pris hors contexte,
et ce n'est pas ce que je voulais dire.
Je ne parlais pas d'une d'entre vous spécifiquement, Morgan,
je disais qu'après toutes ces années,
on a beaucoup changé.
Et je ne sais pas,
on s'accroche peut-être à quelque chose
qui a existé à un moment particulier,
et on devrait l'apprécier pour ce qu'il a été
au lieu d'essayer de forcer une relation
à cause du passé.
Et j'ai peut-être tort, parce qu'en m'entendant parler,
- ça me paraît ridicule. - Ouais.
Qui veut faire un karaoké ?
Liv, tu n'es pas facile à vivre non plus.
Tu ne l'as jamais été.
Mais tu es mon amie,
et j'ai supporté des conneries perfectionnistes et maniaques.
Je fais semblant d'être intéressée par tes discours sur tes événements
et tes terrariums comestibles,
puis je rentre et je me plains de toi à Pete,
parce que c'est ça, l'amitié.
Tu juges le monde selon des normes impossibles
et tu finis par nous le reprocher.
Et tu réalises que tu es trop bien pour être notre amie.
Ce n'est pas ce qu'elle dit, Nat.
Tu n'aimes pas mes terrariums comestibles.
Quelqu'un aime ça ?
- Non. - Non.
Pas trop...
Je pars dès que Kelly aura assez dessoûlé pour conduire.
Je te dépose. Presque dessoûlé. Michael a besoin de la voiture.
Salut, bébé. Je pars bientôt.
Salut, toi. J'espère que tu vas bien. Je #visàfond sur la route
#joie #bikini #rêve
Je pars avec Morgan. Tu viens ?
OUI
Tu le tiens ?
Oui.
Merci, Liv.
Le mec va arriver pour le récupérer.
Tu es la seule à toujours me parler,
alors c'est la moindre des choses.
Mon Dieu. On peut le laisser ici ?
Paige veut une photo avec à côté de la piscine.
Vraiment ? Sérieux ? Bon.
Oui. Ça sera super mimi.
On regardera les photos après.
- Ça n'intéresse personne. - Quoi ?
Il nous faut notre séance photo. On fait toujours ça.
- C'est la tradition. - Je sais.
Ça tombe juste mal après tout ce qui s'est passé.
Allez, s'il te plaît.
On ne peut pas discuter de ça en portant un pénis géant.
- D'accord. - Bien.
- Continue. - Je continue.
- Continue. - Kel.
- Ici. - D'accord.
- Attention. - Oui.
- Merci. - Voilà.
J'ai une idée.
On fait une photo toutes ensemble avant que ce truc reparte ?
Allez, je commence.
On devrait s'en tenir là.
Il me faut ma photo bikini.
- Kelly, tu la prends ? - D'accord.
Je peux la prendre, et Kelly sera dessus.
- Une photo ensemble ! - J'en veux une toute seule.
Kelly ne t'a rien fait. Laisse-moi le faire.
Ce n'est pas ça. J'ai dit non.
Arrête d'être immature, tu veux ?
- Laisse-moi faire. - C'est mon Insta,
- alors je dis... - Juste une photo, Paige !
- Non ! - Mon Dieu !
- On doit le sortir. - "On".
Je vais perdre ma caution et ma boss va me tuer.
J'ai promis de le garder pour la soirée.
Les filles.
- Non. - Non.
Ne fais pas ça.
C'est trop dégueu.
- Oh, non. - C'est dégueulasse.
- Et puis merde. - Non.
- Mon Dieu ! - Merde.
Bon, j'y vais.
- Toi aussi ? - Quoi ?
Et merde.
- J'y vais. - Oh mon Dieu.
Il est où ?
Gwen, c'est ton vomi, putain ! Pourquoi tu ne viens pas ?
- J'ai encore la nausée. - Merde.
J'ai fait pipi, pardon.
- Parfait. - Quelqu'un veut chier aussi,
histoire qu'on ait la totale ?
- C'est bon. - Soulevez-le.
- Par en dessous. - Ça va le faire.
- Arrête de tenir le bout. - Arrête de me mettre des coups de coude.
- Bouge ta gueule ! - Toi, bouge.
Concentrons-nous pour sortir de la gerbe de Gwen.
Vous nagez aussi dans la pisse de Morgan...
Merci, Gwen. Merci de nous le rappeler.
Merde, Gwen, tu l'avais.
Arrêtez de me crier dessus. Ça glisse.
Il faut un truc pour le tenir.
Les masques. Ils collent à tout.
Merde.
Je n'arrive pas à y croire.
- Ça va ? - Mettez-y du vôtre !
- Je n'y crois pas. - Tu n'y crois pas ?
Allez !
Bon. Donnez.
Mes mains me brûlent. Ça brûle !
Arrêtez, que je le tienne mieux.
Ne me donne pas d'ordres, tu n'es pas ma mère.
Apparemment, c'est mon boulot alors laissez-moi faire.
Pardon.
Bon, d'accord. Personne ne va se foutre de moi ?
Salut, je m'appelle Gwen.
- Oh, ta gueule, Gwen. - Merde.
Arrêtez, putain !
Arrêtez de faire chier, et aidez-moi.
Le pénis. Allez !
Oui, d'accord !
Bon, allez.
Un, deux...
On a réussi !
Je t'aime. Pardon. Je suis désolée.
- Pardon. - Je suis désolée.
- On a sauvé le pénis ! - On a sauvé le pénis !
Oui !
Alors...
- Alors... - Ouais.
- Entre nous, c'est... - Fini ?
Ouais.
C'est trop triste.
Je ne peux pas. Je ne sais pas comment vous faites.
- Je ne suis pas si triste. - Moi non plus.
Je suis de meilleure humeur que d'habitude.
On n'est plus obligées de faire ça tous les ans.
- C'est un soulagement, en fait. - Ouais.
- On ne fera plus semblant. - Plus de sacs cadeaux.
Je les aimais trop.
On est vraiment matures.
Qui décide d'arrêter d'être amies
avec des gens qu'on connaît depuis 10 ans ?
Nous.
Ouais.
Ça libère.
Je sens un poids qui se soulève.
Je crois qu'on essayait de s'accrocher
à ce qui nous réunissait au début.
Même si on a changé.
Je n'ai pas changé
Kel.
Sois honnête.
Tu deviendrais mon amie aujourd'hui ?
Peut-être pas aujourd'hui.
- Pas moi. - Moi non plus.
Ouais.
Bon. Alors...
Pensez à nous en tant que groupe va me manquer.
Oui, à moi aussi.
Attendez. Où vous allez ?
- On rentre. - Allez, les filles.
On doit regarder les photos.
On finit toujours avec le diaporama.
Tu as raté les cinq dernières minutes ou quoi ?
Personne n'est d'humeur.
Mais on le fait toujours. C'est la tradition.
Je t'aime, mais Natalie a raison.
Allez.
Mais c'est pour célébrer notre amitié et nos souvenirs.
Et si vous n'êtes pas ces gens, que c'est la dernière fois
et qu'on ne va plus faire ça, alors célébrons ce qu'on a eu,
parce que c'était important.
C'est vrai.
Au dernier.
CINQ ANS PLUS TARD
Journée Rosé.
- En mai... - Pour ne pas s'éloigner.
- À Orange, le comté... - Après 12 autoroutes, j'ai compté...
- Même si avec du jus de "cranberré"... - C'est tout ce que je dirai.