Este jardín comunitario fue una gran idea
para los que vivan en "Un espacio para todos".
Se ve genial.
Sí, no podría verse mejor.
Molly, ¿me estás escuchando?
Perdóname. Lo siento mucho.
Guau, mira qué montón de plantas.
Crear toda esta zona fue idea de Isaac.
Isaac. ¿Qué tal os va?
Bien. Genial, en realidad.
Anoche me llevó a cenar a un restaurante etíope que me encantó.
Etíope...
Yo adoro comer con las manos.
Te gustaría.
¿Y qué hicisteis después?
Luego fuimos a mi piso y vimos Los cazadores de casas.
Los cazadores... Ar.
¿Se quedó a pasar la noche?
Molly, me parece que te me estás acercando demasiado.
¿Qué? Pero ¿qué dices?
No seas tan americana con respecto a tu espacio personal.
No sé... ¿Qué significa eso?
Significa que no tiene nada de malo un poco de contacto físico.
¿A que sienta bien? Ahora, tú a mí.
Hemos trabajado mucho
y "Un espacio para todos" ya está tomando forma.
FUNDACIÓN WELLS
Molly, ¿por qué no les enseñas las fotos que hemos hecho?
Perdón, pero últimamente mi ordenador no va muy bien. No sé qué le pasa.
¿Clicaste sobre algo?
Sí, Howard. Así funcionan los ordenadores.
- Deja que eche un vistazo a tu historial. - No... No hace falta.
No creo que sea necesario.
Vaya con las tres últimas búsquedas.
"Fotos playa chico Bridgerton".
"Beso Obama jóvenes".
Y "¿Mujer de George Stephanopoulos sigue viva?".
Los griegos son los más sexis.
Debo de haberle dado sin querer a algún anuncio.
No te preocupes.
En todo historial de búsquedas encontrarás algo bochornoso.
Mira, en el mío.
"Cupones descuento J. Crew". "Horario del Museo de Ciencias".
"¿Qué es stalkear?".
Arthur, ¿cuántas veces te lo tengo que explicar?
- Pero ¿es cotillear, espiar o acosar? -¡Todo!
¿Qué tal?
-¿Estás bien? - Molly, hace un par de años,
yo dejé el azúcar.
Cinco días después, agujereé la mosquitera de un puñetazo.
Vale.
Respeto tu reciente decisión de dejar el "azúcar".
Pero que sepas que no pasa nada por tomar un dulce de vez en cuando.
No te... ¿Qué me...? ¿De qué estás hablando?
Como amiga y compañera, te digo que necesitas sexo.
- Por favor, Sofia. -¿Qué? ¿Me equivoco?
Estás supercachonda, y eso me incomoda cuando estamos juntas.
Vale, de acuerdo.
Sí, supongo que me he estado... reprimiendo.
Pero quiero ir con cuidado.
No sé, me metí en una relación poco después de dejarlo con John
y no me fue nada bien.
¿Quién habla de una relación?
Me conozco.
No soy de esa clase de mujer
que se toma un dulce de vez en cuando por gusto y ya está.
Yo soy de comprar la fábrica de dulces entera
hasta que se cruza una veinteañera.
Vale, pero soluciónalo.
Vamos a estar hasta arriba de trabajo
y no habrá tiempo para que me toques la nariz.
Lo tengo todo pensado.
He reservado un retiro de meditación en Malibú
con el fin de volver a centrarte, reorientarte y eliminar cualquier deseo.
Eso es tirar el dinero. Ve a un bar y enseña canalillo.
De ninguna manera. No voy a hacer eso.
Pero gracias por elogiar a mis melones.
No hay de qué. Apoyo entre mujeres.
¡Ahí estás! Arthur, mi consigliere.
Necesito que me asesores.
¿Consigliere? Vaya.
Entonces, "le haré una oferta que no podrá rechazar".
Perdón.
No. Estoy buscando a alguien
para que sea el rudo principal en mi liga de lucha libre.
¿"El rudo"?
Sí, ya sabes. El rudo. El villano. El supermalote.
Es el más importante en una liga de lucha libre.
La Roca no se convirtió en la Roca hasta que no fue un rudo.
¡Anda! Vale. Pues me siento halagado, pero el experto eres tú.
No sé cómo podría ayudarte.
Eres mi inversor principal. Y somos socios.
Además, necesito la opinión de un tío cualquiera.
Un tío normal y corriente que come tostadas y ve Yellowstone.
Vale. Suena divertido. Me apunto.
Aunque no sé qué es eso de Yellowstone.
¿Es un artista de musicales o...?
- Te aconsejo que lo busques. - Vale.
¡Qué me dices!
¿Kevin Costner a caballo y políticas territoriales en el Medio Oeste?
Sí, por favor.
Vale, creo que deberías hablar con ella.
¿Por qué? Deberías hablar tú con ella.
- Tú deliras. Eres mucho más amable que yo. - No, para nada.
Perdona, ¿tu especialidad no es ayudar a las personas?
Pero no de forma individual.
Hola, chicos. Lo siento mucho. ¿Os estoy molestando?
Puedo irme a llorar al armario de la limpieza.
No, no, no. No pasa nada, cariño. Tú sigue.
Sí. Suéltalo todo. Te apoyamos, campeona.
Me da mucha vergüenza.
En el trabajo si lloro, es de alegría porque me encanta nuestro compromiso.
Pero ¿qué...? ¿Qué ha pasado?
Estoy con las mesas de los invitados de la boda y es imposible.
Hay demasiados problemas entre mis familiares.
¿Qué tipo de problemas?
¿Sabes? Te las apañas muy bien tú sola.
Mi tía Poppy no puede sentarse con mi tía Tenley
desde que la quitaron del testamento
porque mi abuelo reveló que en realidad no es su hija.
Es su amante.
Vuelvo a estar interesado.
Sra. Wells, bienvenida al centro Stillbrook.
Me llamo Hannah, seré su maestra de meditación estos días.
Gracias, Hannah.
Comenzaremos por la sala de la artemisa. Ha traído su trozo de madera.
Sí. Me lo he traído.
Es un tronco precioso.
Se nota que tiene una conexión con él.
Acompáñeme.
CENTRO STILLBROOK
SALÓN DEL TÉ BAÑOS DE AGUA FRÍA
BAÑOS DE SONIDO CENTRO DE MASAJES
¿Habías venido antes? Es un lugar fantástico.
Bienvenidas, viajeras.
Habéis venido porque necesitáis nutrir vuestro bienestar mental.
Durante las próximas 72 horas, a través de la meditación,
conquistaréis la sed, conquistaréis el hambre y conquistaréis el deseo.
Me encanta.
Haremos un ejercicio de concentración. Por favor, poneos por parejas.
No. Sálvame.
Perdone, Hannah. Yo no tengo pareja.
Siento mucho llegar tarde, Hannah.
De camino se me ha estropeado la moto.
He tenido que empujarla un kilómetro.
No se preocupe.
¿Por qué no se pone con la Sra. Wells?
Hola. Soy Benjamin Bratt.
¡No me fastidies!
Gracias por venir, Craig.
Queremos que hagas algo improvisado.
Insúltame como si estuviera sentado entre el público.
Vale.
¿Me meto en situación o...?
Claro. Como te sea más cómodo.
Bien.
¡Mirad a ese grandullón con pinta de pringado pagafantas
y que lleva una sudadera de niño!
¿Te la compró mami por no estar en casa preparándote rollitos de pizza?
Se ve a la legua que te has pasado una hora
intentando pintarle unas tetas creíbles a Pikachu.
- Vale, gracias. -¡Aún no he terminado!
¿A qué viene ponerse esas gafas?
¿Steve Urkel es quizá uno de tus ídolos?
Por cierto, ¿cómo cojones puedes parecer un abuelo y un niño pequeño
al mismo tiempo?
Gracias por venir, Craig. Ya te llamaremos.
He traído una foto.
Tranquilo. No creo que me olvide de ti.
Vale. Gracias.
¡Guau! Ese tío me ha impresionado. Tiene un dominio envidiable.
- A mí no me ha gustado nada. - Tengo otra.
¡Eres como Luther Vandross si vendiese videojuegos!
Gracias, Craig. Ya hemos terminado.
Un momento, por favor. Limpiaré el aura.
Oiga, disculpe.
Siento que se haya visto obligada a aceptarme como pareja.
No pasa nada. No se preocupe. En serio.
¿Había venido alguna vez?
No. Es mi primera vez.
A ver, no es mi primera vez. Ya me entiende. Es mi primera vez aquí.
Eso. ¿Y usted?
No, a veces me gusta venir para relajarme
- después de meses de rodaje. - Claro.
Actuar puede ser muy agotador.
Pero es muy gratificante. Ayudas a muchísima gente.
Sí. La verdad es que sí.
¿Sabe? Una vez pillé una conjuntivitis malísima
y me vi Ley y orden como unas diez veces de principio a fin.
Me ayudó a pasar esos días.
Así que gracias, Sr. Bratt.
Lo siento si me ve un poco nervioso.
En verdad..., soy muy fan suyo.
-¿Qué? - Sí.
Todas sus obras de caridad son increíbles.
Y el discurso en la Cumbre Luna de Plata del año pasado fue muy motivador.
- Guau. ¿Qué? -¿Puedo...
decirle algo que me da un poco de vergüenza?
Claro.
Entreno escuchando su discurso.
Muy bien. Vamos a entrar en sintonía con nuestras parejas.
Pónganse de frente.
¿Qué?
No hagan nada. Solo miren.
Mírense a los ojos. Se sentirán incómodos.
Pero el propósito de este ejercicio es encontrar la comodidad en la incomodidad.
¡Se está riendo!
Sra. Wells, por favor.
Perdón.
Sra. Wells, nos meteremos en un lío por su culpa.
Por Dios, no diga eso, Benjamin Bratt.
Y todo empeoró aún más
cuando la tía Poppy le tiró un gin-tonic a la tía Tenley
durante una exhibición de doma clásica.
¿Doma clásica de qué?
De caballos.
-¿Perdón? - Es una competición.
La puntuación depende de la precisión
del galope del caballo y de su comportamiento.
¿Y se hace esa doma en Estados Unidos?
Esto es mucho mejor que lo que hay en las plataformas de streaming.
Y lo he visto casi todo.
¿Sabes qué? Podremos con esto. Vamos a solucionarlo.
¡Madre mía, gracias! Anoche le pedí ayuda a una estrella fugaz y me la ha concedido.
- Qué bien. - Empecemos con el tío Dickey.
No puede sentarse con sus hermanas.
Le culpan de que se fuera a pique la bodega familiar.
Y, además, nadie ha visto a su mujer desde hace años.
¿Estás bien?
¿Que si estoy bien? ¿Qué leches me...? ¿Estás bien tú?
¿Qué mierda de pregunta es esa?
Perdón.
Venga. Podemos seguir.
¿Por qué no dejas que me encargue yo del siguiente? ¿Vale?
Se llama Sam Mamporro. Vaya, un nombre curioso.
¡Miradlo!
¡Es el cuarentón blanco y divorciado más patético del año!
¿Qué tal te va con tu novia, la mano izquierda?
Oye, ¿me haces un favor?
¿Puedes decirle a tu padre que esta noche no espere despierto a tu madre?
¿A alguien más le pareció ver a este tío
en el asalto al Capitolio el pasado 6 de enero?
No esperaba que entrase en temas políticos.
Pareces una figura de cera de Ellen DeGeneres
después de pasar una semana al sol.
Eres un puto enclenque de mierda.
Estoy anotando mis impresiones.
Genial. Una experiencia... muy inmersiva.
Gracias por dejarme participar.
De nada.
Ha sido divertidísimo.
Lo están haciendo muy bien. Trabajo con la respiración.
Ahora quiero que se acerquen
a sus parejas y coloquen la mano en su corazón.
Sientan su latido a la vez que siente el vuestro.
Bien.
Ahora, conforme respiren,
concéntrense en mantener esa conexión.
Excelente. Permanezcan atentos a la respiración.
Inspiren.
Espiren.
Inspiren.
Espiren.
Inspiren.
Espi...
Sra. Wells, no es eso lo que buscamos con este ejercicio de respiración.
Lo siento mucho, Trevor.
- Hannah. - Hannah. Eso.
Esto... Tengo... Tengo que ir a cagar.
Esperad. Un momento.
Si cogemos a la prima Serena y la ponemos en la mesa 4,
la 12 se queda libre
y evitamos que los Broder-Atchison se sienten
- junto a los Atchison-Broder. - Menuda solución la tuya.
Ponla en la mesa 4, donde estará sentada con Chelsea,
que se acostó con su exnovio durante una regata.
Mierda. Tienes razón.
Sí. ¿Es que no has prestado atención?
Sofia, Nicholas, por favor, no os peleéis.
Cuadrar esto es imposible.
Pero que lo hayáis intentado significa mucho para mí.
Es el tercer tipo de lágrimas: de gratitud.
Vale. Creo que nos estamos perdiendo en los detalles.
Todo empezó por la pelea entre tus tías Tenley y Poppy.
Si solucionamos su problema, lo demás vendrá rodado.
Ainsley.
- Dame tu móvil. -¿Qué?
Dame tu móvil. Voy a llamar a tu tía Poppy.
No tiene derecho a hacerte esto.
- Nicholas, no creo que debamos... -¡No!
Si una mujer blanca cis no puede tener la boda de sus sueños,
¿en qué clase de país vivimos?
Esto es Estados Unidos. Aquí luchamos por nuestros derechos.
Tiene razón. Dale el móvil.
- Gracias. - Vale, toma.
Ese luchador estaba loco.
¿Me parezco yo al tipo del asalto al Capitolio?
- No. Pues claro que no. - No.
A ese otro, un poco.
¿Decidimos qué rudo nos ha gustado más?
A mí ninguno.
Eran crueles, sí,
pero un rudo debe tener gracia, no ser odioso sin más.
Sí, estoy de acuerdo. Eran todos unos cretinos.
Y ni siquiera llevaban razón.
Tú eres un tío interesante.
Y, sinceramente, vistes muy bien.
Ahora el caqui es el último grito.
Odell Beckham júnior escogió ir de caqui a los premios ESPY.
Gracias. Seguro que él o ella tiene mucho estilo.
Tú también tienes que saber que no eres ningún inmaduro.
Eres un hombre con mucha iniciativa.
Y eso es algo que nos hace falta a muchos en este mundo.
Por cierto, vi a Luther Vandross en concierto hace 30 años.
Era muy atractivo. Igual que tú.
Bueno, aún tenemos que elegir un rudo.
Creo que deberíamos seguir con las entrevistas
- hasta que nos guste alguno. - No, cállate tú, tía Poppy.
Ponte una pinza en la boca,
deja de arrastrar las tetas por el suelo y súbele el volumen al sonotone
porque vas a escucharme.
Tu sobrina es un ser humano maravilloso y no se merece que le arruine la boda
una vieja cascarrabias que está celosa
porque tiene las tuberías llenas de telarañas y nadie quiere entrar en ellas.
Adiós.
Molly, ¿va todo bien?
- Sofia, gracias a Dios. -¿Qué pasa?
Llamo desde el retiro y Benjamin Bratt está aquí.
-¿Míster Agente Especial? - Sí.
Que todavía es más guapo en persona.
Y, lo que es peor, coquetea conmigo.
Vale, ¿y cuál es el problema?
El problema es que me toca mientras respiro.
Y, en lugar de concentrarme en mí misma,
en lo único que puedo pensar es en meterle los dedos en la boca
- y en hurgar dentro de ella. -¿Qué?
Vale, Molly, no le des más vueltas. La vida te ha dado un regalo.
No lo rechaces. Desenvuélvelo y tíratelo.
Sofia, te tengo que dejar.
Es Navidad y mamá tiene un paquete enorme bajo el árbol.
Oye, no le digas nada raro a él...
¿Adónde han ido todos?
Pensaba que íbamos a darle fresas a nuestra pareja.
Creo que eso me ayudaría a concentrarme.
Hemos pasado a la fase de soledad del retiro.
Vale, ¿y se puede... tener pareja en la fase de soledad?
Claro que no.
Pero si le cuesta gestionar el deseo, coja una segunda manzana.
Tía Tenley, escucha.
Si ya no quiere follar contigo, igual es por algo que estás haciendo.
¿Te has parado a pensarlo? Vale, pero no te enfades.
Te tengo que dejar.
Nicholas, ¿te gustaría tener un trabajo en el que puedas quitarte la camiseta
y denigrar a la gente ante un público entregado?
Legalmente no puedo volver a trabajar en un Abercrombie.
No, no, no. Necesitamos un rudo para su espectáculo de lucha libre.
¿Queréis que participe como actor en el espectáculo?
Lo clavarás.
La lucha libre es actuar. Tienes encanto e ingenio.
Te metes con la gente y te sigue queriendo.
¡Madre mía! Un momento.
Millie, ¿qué es ese jersey que llevas? Parece que lo hayas cogido de la basura.
Gracias.
¿Ves? Te sale natural.
Podría ser interesante.
Saldría de mi era de ingenuo y entraría en la de villano.
Tienes que hacerlo. Serás un rudo perfecto.
Vale, ¿por qué no? Lo haré. Enhorabuena.
Habéis conseguido que la lucha libre sea aún más homoerótica.
¡Lo vas a petar!
¡Largaos ya, gañanes pintamonas!
Es perfecto. Es perfecto.
¡A la mierda!
Dios.
Perdón.
- Pero ¿qué hace aquí? - Sinceramente, la estaba buscando.
Sé que no nos está permitido
salir de la habitación, pero quería volver a verla.
¡Madre mía! Yo también le estaba buscando.
- Espero que no sea muy raro. - No es raro, para nada.
Es obvio que fluye cierta energía entre nosotros.
-¿Usted...? ¿Usted también la siente? - Vaya que si la siento.
Ahora mismo me parece preciosa.
Como la tundra rusa al anochecer. Acabo de rodar allí.
- Seguro que ha sido increíble. - Lo ha sido.
No puedo decir más. Firmé un contrato de confidencialidad.
Oye, antes de que esto llegue más lejos, tengo que contarte una cosa.
- Ay, Dios. No estarás casado, ¿verdad? - Qué va. No soy de los que se casan.
Ya me lo parecía.
Al menos no en este universo.
No, lo que iba a decir era que la semana que viene me mudo a Londres
para grabar, en acción real, Gru, mi villano favorito.
Y estaré allí dos años, así que...
Espera, ¿lo que quieres decir es que esto será solo un rollo de una noche?
Sí. Justo eso. ¿Te parece bien?
Benjamin...
Ben... jamin.
Ha sido la cosa más sexy que me podrías haber dicho esta noche.
Seremos como dos minions bajo la luz de luna.
Sra. Wells, Sr. Bratt. Disculpen.
Se están saltando las normas de la fase actual.
Les he pedido que no salieran de la habitación.
Ya, hemos salido porque necesitábamos tomar un poco el aire.
-¿Verdad? Sí. - Sí. Sí.
En el Centro Stillbrook siempre nos tomamos muy en serio las normas.
Nuestro programa ha sido diseñado
para conducirles por el camino de la sanación.
Ya. Pues, mire, para sanarme...
lo mejor que puedo hacer en este momento
es tirarme a este tío tan buenorro.
Gracias.
No hay de qué. Es la verdad.
Tengo que pedirles que se vayan.
No me lo dirás dos veces.
¿Quieres subirte a mi helicóptero para ir al Four Seasons?
- Sí. - Genial.
¡Chao, Hannah!
Buenos días. ¿Cómo estás? Buenos días.
¡Hola! Te he traído un frappuccino.
Gracias.
Dime, ¿qué tenemos que hacer hoy, mamasita?
Te veo diferente. ¿Qué tal el retiro?
Digamos que al final tomé un poquito de azúcar el fin de semana.
¿En serio?
En realidad me comí toda la tienda: bombones, chuches y piruletas.
Los saboreé de principio a fin.
- Todo todito, con... - Vale. Vale. Ya lo he pillado.
Últimamente has pasado por mucho. De verdad, me alegro por ti.
Gracias por ayudarme.
Le hice fotos sin que se enterara mientras dormía.
Enséñamelas ahora mismo.
Pero ¡cómo eres! Has vuelto.
Traducido por María Sieso