Zwei Monate Beckenbodenübungen, und mein Leben hat sich total verändert.
Ja, man wird straffer.
Man fühlt sich straffer und kämpferisch.
DIE TASSE
Nun zu den wichtigen Themen.
Unsere gute Freundin Molly Wells ist nämlich hier.
Sie spricht über ihr neues Wohnprojekt:
"Wohnen für jedermann".
Darf ich kurz was sagen? Ich liebe diesen Namen. Echt sexy.
Sehr sexy.
Ja. "Wohnen für jedermann" ist toll gestartet.
Ich habe ein altes Hotel gekauft.
- Toll. - Ich mag Hotels.
Es steht Bedürftigen kostenlos offen.
Ja, und wir haben eine Auslastung von 100 Prozent.
Großartig.
Da, Kelly Beth will auch gleich einziehen.
Na klar! Macht Platz für mich.
Es ist wirklich eine tolle Einrichtung, Kelly Beth, aber nur für Obdachlose.
Wisst ihr, wer bald dazugehört?
Mein Mann Dan, wenn er weiter so schnarcht.
Oha, Dan. Raus mit dir!
Raus mit dir, Dan.
Raus mit dir! Raus mit dir!
Raus mit dir!
Schlafapnoe ist aber ein ernstes Thema.
- Ebenso wie Obdachlosigkeit. - Klar.
Und darum bin ich heute hier.
- Wir kommen noch dazu. - Ja.
Aber erst unser nächster Beitrag mit Molly: "Schlampe oder was?"
- Dafür bleiben Sie doch? - Nein, das...
Das klingt nach einem Ja.
Bleiben Sie dran. Nach der Pause beantwortet diese Braut die Frage:
"Justin Trudeau: Schlampe oder was?"
REICH!
Dafür muss ich nicht bleiben.
Ganz locker.
Halt. Ich will wissen, was du bei Trudeau gesagt hast.
Hast du den Quarantäne-Bart gesehen? Absolute Schlampe.
Entschuldigt die Verspätung.
Fangen wir mit den Personalangelegenheiten des Career Centers an.
- Was? - Das ist ja mal ein Outfit.
Wir können uns also endlich lockerer kleiden.
Howard, hältst du dich für besonders aufgestylt?
Meine japanischen Manga-T-Shirts sind Raritäten.
Diese Figur wurde verboten,
weil ihr Leitspruch "Ich tue das für die Ärsche" war.
Na schön, ich bin so angezogen,
weil ich bei Isaac über Nacht war und nichts zum Wechseln dabei hab.
- Legen wir jetzt los? - Nein.
Ich will noch mehr über euch erfahren.
Warum lässt du nicht ein paar Sachen bei ihm?
Es ist doch was Ernstes.
Das ist noch nicht klar. Es ist noch sehr locker.
Mal sehen. Wie viele Nächte pro Woche bist du bei ihm?
Zwei oder drei.
- Hat er dich schon mit Atemmaske gesehen? - Die findet er süß.
- Hast du "Ich liebe dich" gesagt? - Das ist privat.
Und geht ihr immer auf dieselbe Toilette?
Ich...
Ja, tun wir.
Das ist stärker als Worte.
Wir mögen uns wirklich sehr, aber ich suche nichts Ernstes.
Und er auch nicht.
- Legen wir jetzt los? - Na gut, wenn du drauf bestehst.
- Wir fangen an mit... - Seid mal alle ruhig!
Ich hab hier eine SMS vom Veranstalter der L.A. Fashion Week.
Molly soll auf einer Modenschau als Stargast mitlaufen.
Das Thema ist "starke Frauen".
Was? Ich?
Darauf haben wir hingearbeitet.
Das macht die tägliche Mittelmäßigkeit hier endlich wett.
Ich weiß nicht. Ich liebe Mode.
Aber zusammen mit den Supermodels auf den Laufsteg zu gehen...
Wohl eher nicht.
Ach was. Du hast Stil und Klasse.
Und große Füße, die dir Gleichgewicht geben.
Es wäre gute Werbung für die Stiftung.
Und du wärst toll, Molly.
- Meinst du? - Ja.
Na gut.
Ich wollte es eh tun, aber ich höre gern Komplimente.
Du schaffst das!
"Kann ein Weißer einen lila Anzug tragen?" Was tust du da?
Das ist peinlich. Was soll ich bloß zur Modenschau anziehen?
Wozu sind die?
Ich habe Inspiration gesucht.
Das hat mich zu John Legends Musik gebracht.
Ganz schön schräg.
Zum Glück hab ich das gesehen. Das wäre ein Riesenfehler gewesen.
- Würdest du dich darin wohlfühlen? - Sicher nicht.
Aber ich will nicht immer so untergehen.
Arthur, du gehst nicht unter.
Du bist ein gutaussehender, netter, fitter Typ mit festem Job.
Davon gibt es nicht viele.
- Echt? - Du bist 'ne gute Partie.
Meine Tante Luanne wär was für dich, aber die ist Psychopathin.
Sie hat vermutlich Kevin umgebracht.
- Danke. - Ich schlage vor,
du nimmst einen klassischen Anzug.
Etwas, das deine trainierten Oberschenkel betont.
Und dazu vielleicht noch so ein flotter Hut wie bei Mr. Legend?
Die nehme ich dir gleich mal weg.
Halte dich in Hutfragen lieber an Cedric den Entertainer.
Verstanden.
Was ist "Cedric der Entertainer"?
- Lieferservice. - Wie lieb, dass du mir das bringst.
Ist doch klar.
Weißt du was?
Du siehst heiß aus. Da steh ich voll drauf.
Vielleicht trag ich das heute Abend.
Ich geh als Kawhi Leonard, und du als Ivica Zubac.
Oder was anderes.
- Oh Mann. - Ach, weißt du was?
Ich wollte dir eigentlich simsen.
Ich kaufe mir immer eine Saisonkarte für die Hollywood Bowl.
Natürlich.
Und ich dachte, dieses Jahr sollte ich vielleicht zwei kaufen.
- Wie viele Konzerte sind das? - Viele. Darum ist es so günstig.
Es gibt eine tolle Jazz-Reihe.
Ich hab da mal mitgespielt. Als Sax-Mann.
"Sax-Mann"?
Gibt es das Wort?
Soll ich dir einen Pass besorgen?
Na ja, weißt du, ich kann nur schwer im Voraus planen. Der Job...
- Klar. - ...der Klimawandel...
Bis 2024 könnte alles unter Wasser stehen.
Klar. Bei einem Tsunami in L.A. können wir absagen.
Ansonsten kannst du vielleicht dann und wann mal freinehmen?
Du musst wohl noch drüber nachdenken.
Dann geh ich jetzt mal.
- Bis später. - Ja, ich... schätze dich sehr.
Bis dann.
Du siehst so gut aus, ich könnte dich vernaschen.
Jetzt verstehe ich auch Armie Hammer.
Danke, Nicholas.
Wir müssen über das kaputte Joghurtgerät reden.
Wir haben kein Joghurtgerät.
Das Ding, in das ich griechischen Joghurt getan habe, geht nicht.
Howard, ich bin gerade beschäftigt.
Wir suchen das Kleid für die Modenschau aus.
Gut, aber ich werde noch mal drauf zurückkommen.
Du siehst übrigens sehr schön aus.
Danke dir.
Was für eine tolle Mutter-Sohn-Beziehung Sie haben.
Sie denken, Howard ist mein Sohn?
Ist er das nicht?
Tut mir leid.
Ist doch kein Ding.
Kein Ding, Schwester.
Das ist doch kein Ding, Schwester.
Oh nein!
Ist doch kein Ding, Schwester!
Kein Ding, Schwester!
Alles klar, Mädel. Hey, Mädel. Alles klar.
Sie müssen jetzt gehen.
HOLLYWOOD BOWL PROGRAMM
Schon entschieden? Noch gibt's den Vorverkaufspreis.
Nein.
Hallo. Alles klar?
Nicht wirklich. Ich möchte keinen Saisonpass.
Ich kann mich auf kein Popkonzert im März festlegen.
Unfassbar, dass du mich in diese Lage bringst.
Okay, aber was für eine Lage?
Du setzt mich unter Druck. Es ist zu früh, um sich festzulegen.
Dann ist es wohl auch noch zu früh für Parkausweise?
- Ist das ein Witz? - Was ist los? Ist alles klar?
Ich dachte, es läuft super.
Das tut es! Du bist der Beste!
Ich bin verwirrt.
Du verfügst über mein Leben, dabei muss ich Menschen helfen zu überleben.
Nichts darf sich da in den Weg stellen!
- Ich glaub dir nicht. - Was?
Ich glaube, du hast nur Angst.
Du hast Angst, dass es mit uns ernst wird,
und benutzt deinen Job als Ausrede.
Weißt du, ich bin nicht mal...
- Entspann dich mal. - Lieg ich falsch?
Ich brauche dich nicht als Therapeuten. Ich habe schon einen.
Also, ich versuche, einen zu finden.
Der Letzte hat zu viele Fragen gestellt.
Ich will nicht dein Therapeut sein. Ich will nur Ehrlichkeit.
Ich bin ehrlich mit dir. Ich sage dir, wie ich mich fühle.
Wenn dir das zu viel ist, haben wir ein Problem.
Ja, wir haben wohl eines.
Ich bin froh, dass wir uns endlich verstehen.
Tschüss.
Sofia.
Vergiss einfach, was Patricia gesagt hat.
Das passiert jedem.
Letzten Monat hatte ich ein Date. Der Kellner hielt ihn für meinen Vater.
Na gut, ich hab ihn Daddy genannt und saß auf seinem Schoß.
Und er hat mich aufstoßen lassen. Kein gutes Beispiel.
Mach dir nichts draus, Molly.
Sie hat sich geirrt
wegen meiner makellosen Haut und jugendlichen Ausstrahlung.
Danke.
- Mommy darf nicht traurig sein. - Jetzt raus hier!
Geh doch Videospiele spielen.
Du sagst das so abfällig, aber genau das werde ich jetzt tun.
Bonsoir, Maman.
Genau das habe ich befürchtet.
Mal ehrlich: Die Modenschau war keine gute Idee.
Wovon redest du? Du siehst von Kopf bis Fuß toll aus.
Sieh auf wikiFeet nach.
Tatsache ist, die Stylistin hatte recht. Ich bin nicht mehr die Jüngste.
- Meistens stört mich das ja nicht. - Das sollte es auch nicht.
Es ist nur so, dass ich schon mit 25 völlig von Johns Leben verschlungen wurde.
Ich habe meine heißesten Bikini-Jahre an dieses Arschloch verschwendet.
Und manchmal möchte ich diese Zeit einfach zurückhaben.
Na, dann hol sie dir zurück.
Jennifer Lopez ist seit 25 Jahren 30. Und weißt du, was das Geheimnis ist?
Meine Einstellung.
Nein, Dummerchen, dein Geld.
Du bist Milliardärin. Für dich ist Altern optional.
Wenn man es so betrachtet...
Wenn du mir vertraust, kann ich dich um zehn Jahre verjüngen.
Das klingt fantastisch.
Es wird aber nicht fantastisch. Eher qualvoll und demoralisierend.
Du wirst dir in die Hosen machen und heulen.
Aber am Ende wirst du wie ein Robbenbaby über den Laufsteg laufen.
Ich will das, Nicholas. Ich will ein Robbenbaby sein!
Dann an die Arbeit.
STICKSTOFF
Lass mich raus! Es ist kalt!
Meine Nippel frieren mir ab!
Du kriegst neue. Noch eine Minute.
Dreh auf, Gustavo. Wenn das Netz es aushält, tut sie es auch.
Es riecht verbrannt. Ist das meine Haut?
PEGEL
- Funktioniert das auch? - Genau so soll es aussehen.
Das ist Delfinkollagen.
Wie das? Die haben dem Delfin doch nicht wehgetan, oder?
Nein, natürlich nicht, Schatz.
- Mund auf. - Nein.
Mund auf!
Oh Gott, ist das heiß! Meine Nippel schmelzen!
Gut. Nur noch eine Minute.
Nein, nicht ohnmächtig werden!
Ich weiß nicht. Es tut noch nicht weh.
In drei, zwei, eins...
Oh Gott, wisch das ab!
- Auf keinen Fall, Marisol. - Wisch es ab!
Wisch es ab!
Ist das Leben nicht verrückt?
Vorhin wollte ich im Supermarkt einen abgelaufenen Coupon einlösen
und eben hab ich aus Versehen auf Tom Ford gefurzt.
Es ist so glamourös.
Fast so wie in Hotel Zack & Cody.
Ich mag übertriebenes Konsumverhalten sonst nicht, aber das hier ist lustig.
Ob es Ärger gibt, wenn ich über den roten Teppich gehe?
- Auf jeden Fall. - Ja.
Ich gelte immerhin als Sexsymbol in verschiedenen osteuropäischen Ländern.
In Estland nennt man mich die "Gezahnte Blume".
Trinken wir was und reden wir über was anderes.
- Komm, Ainsley. - Ich will nicht wissen, was das heißt.
Achtung, heißer weißer Typ!
Ist das Arthur, oder sehe ich Ridge Forrester?
- Wer ist das? - Kennst du Reich und Schön nicht?
- Nein. Du? - Natürlich.
Das ist ein Riesenkompliment.
Danke. Ich hatte ja noch nie eine maßgeschneiderte Hose.
Die schmiegt sich so schön an meine edlen Teile an.
Fühlt sich toll an.
Ich bin stolz auf dich.
Danke.
Bin ich jetzt genau wie die Security-Leute angezogen?
Nicht doch. Niemand verwechselt dich mit einem...
Was tun Sie hier?
Wo ist Ihr Ohrstöpsel? Sie sollten doch bei den Toiletten stehen!
Ja, Ma'am.
- Hast du einen Ohrstöpsel? - Nein.
Oh mein Gott. Kann jemand die Polizei rufen?
Molly Wells hat uns gerade alle umgehauen!
- Danke, Nicholas. - Na klar.
Du siehst toll aus. Wahnsinn.
Deine Frisur ist Kult.
Verrate mir deine Hautcreme, oder ich bringe dich um.
Danke, Mädels. Hallo, Models.
Du siehst aus wie ein trauriges Emoji. Alles in Ordnung?
Mit geht's gut, Ainsley. Ich habe gestern mit Isaac Schluss gemacht.
Oh nein.
Ist schon gut. Ich bin einer Katastrophe entronnen.
Das klingt gefährlich.
Ich weiß. Danke.
So läuft das doch.
Man trifft jemanden, kommt sich näher und stellt fest, wie leicht das Leben ist,
- wenn dich jemand versteht. - Ja.
Dann soll ich statt zur Arbeit auf Konzerte gehen.
- Und dann noch heiraten. - Au ja!
Und dann sitzt du in einem Wohnmobil in Bakersfield mit drei Kindern,
pleite, weil dein Mann sein Geld
in eine pyramidenförmige Mall gesteckt hat.
- Oh nein. - Genau.
In diese Falle tappe ich nicht.
Darum habe ich mich vom nettesten Mann getrennt, mit dem ich je zusammen war,
der gern Wasser trinkt und ein richtiges Bett hat.
Danke. Du kannst gut zuhören.
Überhaupt keine Folgefragen.
- Du solltest Therapeutin werden. - Klar.
Ich arbeite bei der Show mit, aber ich hab keinen Ausweis dabei.
Könnte ich in den Ankleideraum?
Ich gehöre nicht zur Security.
Tut mir leid.
Ich dachte, weil Sie genauso angezogen sind.
Na ja, nicht ganz genauso.
Ich trage cremefarbene Socken. Ihre sind weiß.
- Nehme ich an. - Ja.
Ein Unterschied wie Tag und Nacht.
Danke. Da sehen Sie's.
Schon so spät. Die feuern mich.
Hier, kommen Sie mit.
Ja, sie ist da. Wir lassen sie durch.
Ich weiß, dass die Zeit knapp ist. Ich beeile mich.
Ich muss den Kondor ins Nest bringen.
- Kondor? - Das fiel mir einfach so ein.
Finde ich klasse. Vielen Dank. Tschüss.
Tschüss.
Eine Milliardärin, die tanzen kann?
Such dir ein Mädchen, das beides kann.
Tanzköniginnen
Wir tun es. Wir TikTokken. Molly, Tina, Bianca!
Wahnsinn, das war super.
Noch ein paarmal, und das wird ein Trend.
Au ja, das klingt super!
Toll.
Bring mir einen Stuhl und fünf Paracetamol!
Keinen Stuhl. Ich brauche einen Arzt für meine Knochen.
Ich suche einen.
Molly, kannst du Handstand machen?
Natürlich, Schwester.
Dann sind Sie also nur zufällig so angezogen?
Ja, ich wollte einen Look bedienen.
Darf ich kurz meinen Bodyguard entführen?
Ach was, Ihnen habe ich doch vorhin geholfen.
Sie sind Model?
Warum so überrascht? Das ist eine Modenschau.
Tut mir leid, so meinte ich das nicht.
Sie wirkten so normal und unkompliziert, dass ich nie gedacht hätte...
Lustig. Sie waren so merkwürdig, dass ich dachte, Sie wären Model.
- Ich bin übrigens Arthur. - Ich bin Willa.
Manchmal nennt man mich auch Kondor.
Ja, stimmt.
- Gibst du mir dein Handy? - Ja, klar.
Ich tippe meine Nummer ein.
Ich würde dich gern als Dankeschön zum Essen einladen.
Solange du nicht als Koch angezogen bist.
Nein. Klar. Nein.
Ich dachte, ich könnte das anziehen.
Ich bin sicher, du hast die Beine dafür.
Auf jeden Fall.
Ich lauf jetzt mal ein bisschen hin und her.
Dafür werde ich bezahlt.
Klar, gut.
Mann! Ein Model will mit dir ausgehen?
Ich weiß!
Ja!
Verzeihung. Passiert mir dauernd.
Noch eine Minute, bis wir starten.
Du bist ja ganz verschwitzt und verängstigt.
Tut mir leid, mir ist so heiß. Ist es hier immer so heiß?
Keine Sorge. Ich versteh dich. Wir sind alle nervös.
- Nimm das. - Was ist das?
Rein pflanzlich. Alle Mädels nehmen das.
Es entspannt dich, aber gibt dir total viel Energie.
Und der Champagner aktiviert es.
Na gut, also wenn das was Pflanzliches ist
und alle Mädels das nehmen...
Da ist sie ja.
Ich rocke das.
Ich rocke das. Ich bin ein Supermodel.
Was hat sie denn?
Sie ist völlig dicht.
Mir tun die Füße weh.
Ich mache den Moonwalk.
Sie hat's drauf.
Was... Ich kriege das allein hin. Ich bin eine starke Frau.
Lieber kein Video.
Ich bin ein Vogel.
Ich bin 25 und mache TikToks, Baby.
Sie trendet schon.
- Was ist das denn? - Nur ein Hut.
Es hat sich bewegt. Macht doch was!
Warum gucken mich alle an? Guckt doch nicht so!
Ich bin eine Katze in der Nacht. Sind die glutenfrei?
Nicht in den Mund... Pfui!
Warum krepierst du nicht endlich?
NOTAUFNAHME
Geht's dir besser? Brauchst du den Spuckeimer?
Es ist nichts mehr in mir drin.
Ich bin eine leere Hülse.
Okay, erledigt.
Du sollst noch eine Stunde hierbleiben. Dann können wir nach Hause.
- Ich sage allen, dass es dir gut geht. - Okay.
Sind Sie Molly Wells?
Ja. Bin ich wieder viral gegangen?
Das passiert ständig. Ich habe sogar mal den Webby gewonnen.
Ich habe Ihren Namen erkannt, weil mein Cousin in Ihr Wohnprojekt eingezogen ist.
Wirklich?
Es hat ihm schon so sehr geholfen. Danke schön.
- Freut mich. - Er hat einiges hinter sich.
Er hat echt vieles mitgemacht, aber ich bewundere ihn.
Er beißt sich irgendwie durch. Ein bisschen wie Sie.
Ich habe auch schon einiges auf dem Buckel.
Seien Sie stolz drauf.
Danke.
Hallo, hier ist eure Tina, die mal wieder im Cedars-Sinai liegt.
Und wieder mal wurde mir der Magen ausgepumpt.
Wieder mal ein Fall für die Notaufnahme.
Molly, willst du meine Follower grüßen?
Weißt du was? Eigentlich nicht.
Was tust du hier?
Ich komme zum Essen. Wir wollten doch kochen.
- Nein. Wir haben doch Schluss gemacht. - Was? Nein, haben wir nicht.
- Warte. Haben wir das? - Ja. Wir hatten Streit.
Ich habe dich auf Instagram blockiert und Alanis-Morissette-Songs mitgegrölt.
Ja, wir hatten Streit, aber das heißt doch nicht, dass es mit uns aus ist.
So ist das meistens bei mir.
Ich will nicht Schluss machen.
Ich will die Tofupfanne machen und sehen, wie du heimlich Pizza bestellst.
Also... Das möchte ich auch.
Hör zu, ich bin wohl mit der Hollywood Bowl zu weit gegangen.
Aber ich stehe echt auf dich.
Ich will dich nicht unter Druck setzen, aber...
Gehen wir rein und reden drüber?
Ich habe vielleicht überreagiert.
Und ich habe Hunger.
Und du siehst echt gut in dem Pulli aus.
Ich weiß. Ich bin ein Herbsttyp.
Bist du bereit?
Untertitel: Juliane Mascow
Untertitelung: Dubbing Brothers