Llevo dos meses haciendo ejercicios pélvicos
y os aseguro que mi vida ha cambiado para siempre.
Se nota que estás más dura.
Pareces hecha de piedra. Como una escultura.
¡Qué envidia das!
En fin, pasemos a lo importante.
Hoy ha venido nuestra gran amiga Molly Wells
para hablarnos sobre su proyecto de vivienda "Un espacio para todos".
- Sí. -¿Puedo interrumpir un segundo?
Me encanta el nombre. Es sugerente.
Muy sugerente.
Sí. "Un espacio para todos" ha tenido un arranque magnífico.
Compré un hotel antiguo del centro.
- Ah, qué interesante. - Me encantan los hoteles.
Es para gente necesitada, totalmente gratis.
Sí. Y está...
Estamos al 100 % de ocupación. Es increíble.
Madre mía.
¡Kelly Beth quiere vivir allí! Me mudo ya. Búscame sitio.
- Es un edificio fantástico, Kelly Beth. - Ya.
Pero la idea es acoger personas sin hogar, únicamente.
¿Sabes quién se va a quedar pronto sin hogar?
Mi marido, Dan, como no deje de roncar.
¡Ay, Dios, Dan! ¡A la calle!
¡A la calle, Dan! ¡A la calle!
¡A la calle! ¡A la calle!
¡A la calle!
Pero la apnea del sueño es un tema muy serio.
Sí, y vivir en la calle también lo es.
- Claro, claro, claro, claro. - Precisamente por eso estoy aquí.
- Y abordaremos el tema. - Desde luego.
Pero después de que Molly nos ayude en nuestra sección: "¿Ídolo o zorrón?".
- Nos echará un mano. - Ah, no.
- No creo que sea apropiado... - Se hace la dura, pero quiere jugar.
Después de la publicidad, nuestra amiga contestará a lo siguiente:
"Justin Trudeau, ¿ídolo o zorrón?".
No creo... No creo que deba responder a eso.
¡No seas cortarrollos!
¿Qué haces? Ponlo otra vez. Quiero ver lo que dijiste de Trudeau.
¿Has visto la barba de cuarentena que me lleva?
Es un zorrón.
Perdón por llegar tarde, chicos.
Hablemos del personal del centro de orientación profesional.
Lo más importante es...
-¿Qué? -¡Pedazo de conjunto que llevas!
¡Qué bien que por fin podamos venir con ropa informal!
Dios, Howard, ¿piensas que eso que llevas es ropa formal?
Oye, mis camisetas de manga japonesas son muy exclusivas.
A este personaje lo censuraron
porque su muletilla podía traducirse como "lo hago por los culos".
Si tanto interés tenéis,
voy vestida así porque anoche me quedé en casa de Isaac
y olvidé llevarme otra ropa.
¡Pillina!
¿Podemos trabajar?
No, aquí soy yo la que paga y quiero que nos hables más sobre lo vuestro.
A ver, ¿por qué no te dejas algo de ropa en casa de Isaac?
Es evidente que vais en serio.
¿"En serio"? No, no vamos en serio.
- Al menos todavía. - Eso te lo diremos nosotros.
¿Cuántos días a la semana duermes en su casa?
Dos o tres.
¿Y ha visto tu máquina CPAP?
Sí. Dijo que era adorable.
¿Os habéis dicho "te quiero"?
Howard, eso es privado.
¿Soléis usar el mismo baño para hacer caca?
Sí. Sí, el mismo.
Eso es más que un "te quiero".
A ver, Isaac y yo nos gustamos mucho,
pero yo no estoy buscando nada serio y él tampoco.
¿Podemos trabajar de una vez?
Está bien, si insistes...
- Vamos a empezar con todo lo que... - Calla. Escuchadme todos.
Me ha escrito un agente de la Semana de la Moda de Los Ángeles.
Quieren que Molly participe en uno de sus desfiles como invitada especial.
El lema es "Mujeres al poder".
¿Qué? ¿Yo?
- Guau. -¡Madre mía!
Es la recompensa a nuestros esfuerzos.
Al final ha valido la pena estar rodeado por toda esta panda de mediocres.
No sé. A ver, me encanta la moda,
pero ¿participar en un desfile con modelos de verdad?
- No, va a ser que no. - Prima, tienes estilo, eres atrevida,
y somos una familia de pies grandes. Eso nos da estabilidad.
Sería una buena publicidad para la fundación.
Y estarías de diez, Molly.
-¿De verdad lo crees? - Sí.
Bueno, vale.
Iba a aceptar igual, pero me encanta que me deis coba. Gracias, chicos.
¡PUEDES HACERLO!
"¿Un hombre blanco puede ir de morado?".
Tío, ¿qué estás haciendo?
Qué vergüenza.
Me preocupa el desfile de moda. No sé qué ponerme.
¿Y esto qué es?
Estaba buscando algo de inspiración
y me he topado con el músico John Legend.
Venga, es un fuera de serie.
Vale. Menos mal que te he pillado a tiempo, porque ibas a meter la pata.
-¿Estarías cómodo llevando algo así? - Claro que no.
Pero no sé, estoy harto de mimetizarme todo el rato con el fondo.
Arthur, tú no te mimetizas con nada.
Eres un tío guapo y amable, en forma y con un trabajo magnífico.
No creas que hay muchos como tú.
-¿De verdad? - Eres un partidazo.
Te presentaría a mi tía sexy, Luanne, si no fuera una psicópata.
De hecho creemos que mató a Kevin.
- Muchas gracias. -¿Quieres un consejillo?
Ponte algo clásico que te quede bien.
Y presume de piernas. Se nota que las has trabajado.
Vale. ¿Y si me pongo un sombrero de fieltro como el de John Legend?
Ni de coña. Mira, voy a confiscarte esto.
Si quieres inspirarte para sombreros, mejor Cedric the Entertainer.
De acuerdo.
¿Quién es Cedric the Entertainer?
¡Lavandería!
Ay, pero qué mono eres por traerme el vestido.
No hay de qué.
¿Puedo decirte algo?
Así estás muy sexy. Lo que llevas me pone bastante.
¿Voy así esta noche? Yo seré Kawhi Leonard y tú, Ivica Zubac.
O cualquier otra cosa.
- Dios... - Vale. Por cierto, escucha.
Quería escribirte antes para comentártelo.
- Dime. - Todos los años
compro un abono de temporada para el Hollywood Bowl.
No me sorprende en absoluto.
Y he pensado que igual este año podía comprar dos.
¡Guau!
-¿De cuántos conciertos se trata? - Pues de un montón.
Por eso es una ganga.
E incluye algunos conciertos de jazz en los que antes tocaba.
Yo era el hombre del saxo.
¿"El hombre del saxo"? Suena muy raro.
Y, bueno, ¿qué te parece? ¿Te pillo un abono?
Pues...
me cuesta hacer planes con tanta antelación, por mi trabajo...
- Ya. - ...y, no sé, el cambio climático.
En 2024 esto podría estar inundado.
Vale. Si un tsunami arrasa Los Ángeles, lo cancelamos.
Pero si no, ¿podrías escabullirte del trabajo un par de noches?
Entiendo. Parece que te lo tienes que pensar.
Te dejaré tranquila. Nos vemos luego.
Sí. Oye... Te lo... Te lo agradezco.
Hasta luego.
Estás tan buena que te comería de un bocado.
Empiezo a entender que se tengan tendencias caníbales.
- Gracias, Nicholas. - Oye.
Tenemos que hablar sobre la yogurtera rota.
No tenemos yogurtera.
Vale, pues la máquina a la que le he metido yogur griego
no funciona como es debido.
Howard, ahora estoy bastante liada.
Mi estilista y yo vamos a decidir el vestido para el desfile.
Muy bien. Pero no pararé hasta llegar al fondo del asunto.
- Vale. - Por cierto, estás muy guapa.
Ay, gracias.
Sra. Wells, tiene una relación muy bonita con su hijo.
¿Crees que Howard es mi hijo?
¿No lo es?
Lo siento muchísimo.
No pasa nada.
No pasa nada, cari.
¡No!
No pasa nada, cari.
No te rayes, cari.
Todo bien, tía. Eh, tía. Todo bien.
Mejor que te vayas.
PROGRAMACIÓN DEL HOLLYWOOD BOWL
ISAAC: HEY, ¿TE HAS DECIDIDO YA CON LO DEL HOLLYWOOD BOWL?
QUIERO APROVECHAR LOS PRECIOS DE LA PREVENTA.
Hola. ¿Va todo bien?
Pues no mucho. No quiero el abono del Hollywood Bowl.
No quiero comprometerme a tener que ver a Matchbox Twenty en marzo.
Es absurdo. ¿Cómo puedes ponerme en esta tesitura?
Ya. Vale. Pero ¿en qué tesitura?
Siento que me estás presionando.
Todavía es pronto para ese nivel de compromiso.
Entonces, ¿mejor no te propongo
que tengamos plazas de aparcamiento contiguas?
¿Es una broma?
Venga. Sofia, ¿qué te pasa? ¿Estás bien?
Creía que iba todo bien.
Y va bien. Eres el mejor.
Vale.
Lo siento, pero no entiendo nada.
Quieres tomar decisiones sobre mi vida
y tengo un trabajo en el que trato de ayudar a la gente a sobrevivir.
Nada puede interponerse en mi camino. No lo permitiré. Lo siento.
- No me lo creo. -¿Perdón?
Creo que estás asustada.
Te da miedo esto, que se vuelva algo serio,
y estás poniendo el trabajo como excusa.
Vale, pues... ¿Sabes? Ni siquiera...
No me analices, Dr. Phil.
¿Me equivoco?
Mira, no necesito que seas mi psicólogo.
Ya tengo un psicólogo.
Bueno, aún lo estoy buscando. Estoy sopesándolo.
El último hacía demasiadas preguntas.
No quiero ser tu psicólogo. Solo que seas sincera conmigo.
Es que ya estoy siendo sincera contigo.
Te estoy explicando cómo me siento.
Y si no puedes aguantarlo, tenemos un problema.
Sí. Creo que tenemos un problema.
Vale.
Pues me alegro de que al final nos hayamos entendido.
Adiós.
Sofia.
No te preocupes por lo que ha dicho Patricia.
Esto le pasa a todo el mundo.
El mes pasado tuve una cita con un tío y el camarero se pensó que era mi padre.
Aunque, para ser justos, le llamé papi y me senté en su regazo.
Y me daba palmaditas en la... ¿Sabes qué? No ha sido un buen ejemplo.
- Perdona. - Ni te rayes.
Ha sido un error inocente
porque tengo la piel muy tersa y desprendo muchísima alegría juvenil.
Gracias.
- Me parte el alma ver a mami tan triste. - Cállate y vete de aquí.
¿No tienes ningún videojuego al que jugar?
Lo has dicho como algo negativo,
pero eso es justo lo que voy a hacer ahora.
- Bonsoir, maman. -¡Guau!
Vale. Era esto lo que me preocupaba.
Aceptémoslo, lo del desfile ha sido mala idea.
Pero ¿qué estás diciendo?
Eres preciosa de pies a cabeza.
Mira en las webs fetichistas de pies.
Oye, hablemos claro. La estilista tenía razón.
Ya no soy tan joven.
Bueno, la verdad, la mayoría de los días no me importa.
Genial, así tiene que ser.
Pero es que cuando tenía 25 años,
la vida de John ya me tenía totalmente absorbida.
Eché a perder mis años de lucir bikini con ese capullo.
Y a veces pienso que me gustaría recuperar esos años.
Mol, puedes recuperarlos.
J. Lo lleva 25 años teniendo 30 años. ¿Y sabes cuál es el secreto?
La actitud.
No, boba, el dinero.
Eres multimillonaria. Para ti envejecer es opcional.
Vale, pues visto así...
Escucha, si depositas tu confianza en mí, puedo quitarte diez años de encima.
Eso sería maravilloso.
De maravilloso no tendrá nada.
Será muy doloroso, desmoralizante. Me odiarás.
Puede que te cagues encima. Y derramarás muchas lágrimas.
Pero luego tendrás que desfilar gateando porque parecerás un bebé.
Quiero eso, Nicholas. Quiero gatear como un bebé.
Pues manos a la obra.
NITRÓGENO
¡Déjame salir! ¡Tengo frío!
Se me han congelado los pezones.
-¡Se me van a caer! - Te pondremos unos nuevos.
Te queda un minuto.
Enciéndelo, Gustavo. Si la rejilla lo soporta, ella también.
Huele a quemado. ¿Es mi piel?
INTENSIDAD
¿Esto funciona?
Funciona perfectamente.
Es colágeno de delfín.
¿Cómo le sacan el colágeno? No le harán daño al delfín, ¿verdad?
Ay, no. Por supuesto que no, cariño.
- Abre. - No.
Abre.
¡Ay, Dios! ¡Quema! ¡Se me van a derretir los pezones!
Bien. Te queda un minuto más.
No. No. No te desmayes. No te desmayes.
Qué raro, Nicholas, no me duele nada.
En tres, dos, uno...
-¡Madre mía! ¡Quítamelo! ¡Quítamelo! - No. No le hagas caso, Marisol.
No la mires.
¡Quítamelo!
¡Joder, cómo es la vida!
Esta mañana estaba intentando colar un cupón caducado en el súper
y ahora se me ha escapado un pedo delante de Tom Ford.
¡Cuánto glamur!
Es como estar en Hotel, dulce hotel.
Normalmente me molestan las muestras flagrantes de consumismo,
pero me lo estoy pasando en grande.
¿Creéis que me meteré en un lío si intento posar en la alfombra roja?
- Sin duda. - Sí.
Que sepáis que me consideran un icono sexual
en muchos países de Europa del Este.
En Estonia me conocen como la Flor Dentada.
Vamos a por algo de beber y a olvidar esta conversación.
- Vamos, Ainsley. - Sí, no quiero saber qué significa eso.
¡Un tío blanco y sexy!
¿Eres Arthur o estoy ante Ridge Forrester?
Espera. ¿Quién es ese?
¿Es que no ves Belleza y poder?
- No. ¿Tú sí? - Claro que sí.
Te acabo de echar un piropazo que fliparías.
Gracias.
Nunca me había puesto unos pantalones hechos a medida.
Se ajustan a mis partes íntimas de manera uniforme.
Son como un guante.
Estás fantástico, tío.
Gracias.
Madre mía. ¿Me he vestido igual que los guardias de seguridad?
No, no, no. Para nada. No. Nadie te confundirá con un...
¿Qué haces?
¿Dónde tienes el pinganillo?
¡Deberías estar vigilando los servicios!
Sí, señora.
¿Llevas un pinganillo encima?
¡Ay! ¡Qué fuerte! ¡Que alguien llame a la policía
porque Molly Wells acaba de matarnos a todos los presentes!
- Gracias, Nicholas. - No hay de qué.
Estás espectacular. Te quiero.
Tu pelo es icónico.
Cuéntame tu rutina facial o te parto el cuello aquí mismo.
Gracias, chicas. ¡Hola, modelos!
Pareces el emoji de la carita triste. ¿Va todo bien?
Estoy bien, Ainsley.
La verdad es que ayer rompí con Isaac.
Ay, no.
No, no. Estoy bien. Estoy feliz. He esquivado la bala.
¿Una bala? Suena peligroso.
Lo sé. Gracias.
Porque esto funciona así.
Conoces a alguien, conectáis, sientes que te entiende
y te das cuenta de lo sencilla que es la vida cuando alguien te comprende.
- Vale. - Hasta que te pide
que te escabullas del trabajo para ir al Hollywood Bowl.
- Y luego que te cases con él. - Genial.
Pero entonces acabáis viviendo en una caravana.
En Bakersfield, con tres niños.
Arruinados porque invirtió su dinero
en construir un centro comercial con forma de pirámide.
- Ay, no. - Exacto.
Y no caeré en esa trampa.
Por eso he roto con el hombre más amable, cariñoso y sensato que he conocido.
Un hombre al que le gusta beber agua y tiene cabecero.
Vale.
Gracias. Esto se te da genial.
No haces preguntas innecesarias.
Deberías ser psicóloga.
Vale.
¡Hola! Trabajo en el desfile, pero llego tarde y sin la acreditación.
Necesitaría entrar en los camerinos.
No soy guardia de seguridad.
Ay, perdona, he... Fallo mío.
Me he confundido porque vas vestido igual que ellos.
Tampoco vamos tan iguales, ¿no?
Mis calcetines son de color crema y los suyos son blancos.
- Creo. - Es cierto.
Lo veo, sois como la noche y el día.
Gracias. Lo has entendido.
Llego tardísimo. Me van a echar.
A ver. Sí, vale. Ven conmigo.
Sí, enseguida la tiene ahí.
Sé que el tiempo apremia, jefe. Voy tan deprisa como puedo.
Tengo que llevar al cóndor al nido. Gracias.
-¿Al cóndor? - No sé. Es lo que me ha salido.
No. Me encanta. Muchísimas gracias. Adiós.
Adiós.
¿Una multimillonaria que sabe bailar?
Consigue a una chica así.
LAS REINAS DEL BAILE
#Chicaperfecta #Metasdemultimillonario #Baile #Viral
¡Lo hemos hecho! ¡Estamos en TikTok! ¡Molly, Tina, Bianca!
¡Madre mía! Es flipante.
Lo bailamos 10 u 11 veces más y se viraliza seguro.
¡Sí! ¡Suena genial!
¡Qué guay!
Dios, dame una puta silla y cinco analgésicos.
No, oye, en vez de la silla, un médico para mis huesos.
Te traeré uno.
¡Molly! ¿Sabes hacer el pino?
Claro que sí, tía.
¿Me estás diciendo que vas vestido así por pura casualidad?
Sí. Solo quería dar buena impresión.
Perdón, ¿puedo llevarme un segundo a mi guardaespaldas?
¡Ay, Dios mío! Eres la mujer a la que he ayudado antes.
¿Eres modelo?
¿Por qué te sorprendes? Estamos en un desfile de moda.
No. No, no, no. Lo... Lo siento. No quería...
Es que me has parecido tan normal y tan simpática
que jamás habría pensado...
Vale. Es curioso, porque tú me has parecido tan raro
que he pensado que eras modelo.
Por cierto, me llamo Arthur.
Yo soy Willa. Aunque a veces también me llaman Cóndor.
Sí, me consta.
¿Me dejas tu móvil?
Ah, sí. Claro.
Te voy a dar mi número.
Me gustaría invitarte a cenar algún día para darte las gracias.
Eso sí, prométeme que no irás vestido de chef.
No. Sí. No.
Escogeré un vestido como el que llevas tú.
Ya, seguro que lucirías unas piernas preciosas.
Sé que son mi punto fuerte.
Debo irme a dar vueltas por una pasarela.
- Vale. - Sí. Me pagan para eso.
Vale. Perfecto.
¡Tío! ¿Has ligado con una modelo?
¡Lo sé!
¡Sí!
Perdón. Sí. Nada nuevo para mí.
¡Un minuto! ¡Un minuto para empezar!
Oye, me he dado cuenta de que estás sudando mucho y pareces asustada.
Perdona. Tengo muchísimo calor. ¿Es normal que haga tanto calor aquí?
Tranquila. Lo entiendo. Todas nos ponemos nerviosas.
Coge una.
-¿Qué es eso? - Están hechas de hierbas.
Las tomamos todas las chicas.
Ayudan a relajarte y te dan muchísima energía.
Y toma, el champán potencia el efecto.
Bueno si, como dices, son de hierbas y lo tomáis todas las chicas...
¡Ahí está!
Lo estoy petando.
Lo estoy petando. Lo estoy petando.
¡Lo estoy petando! Soy una supermodelo.
¿Qué coño está haciendo?
Se ha tomado algo.
¡Me duelen los pies!
¡Fuera!
Camino hacia atrás.
- Qué bien se mueve. - Sí.
¡Ay, mecachis!
Puedo yo sola. Soy una mujer al poder.
Mejor no lo grabes.
Soy un pájaro.
Tengo 25 años. Y grabo TikToks, gente.
Tiky-toky. Tiky-toky.
Y ya es trending topic.
¿Qué coño es eso?
Es del vestido.
Se mueve. ¡Se ha movido!
¡Que alguien haga algo!
¿Por qué me mira todo el mundo? ¡Dejad de mirarme!
Soy una gata de la noche.
¿Esto es sin gluten?
No te metas eso en... ¡Escúpelo!
¿Por qué... no te... mueres?
URGENCIAS
¿Te encuentras mejor? ¿Quieres el cubo para vomitar otra vez?
No, ya no queda nada dentro de mí.
Estoy vacía. Soy una cáscara vacía.
Ojalá yo.
El médico ha dicho que quiere dejarte en observación una hora más.
Luego nos iremos a casa.
- Salgo a decirles que estás bien. - Vale.
Hola.
¿Es usted Molly Wells?
Sí. ¿Me he vuelto a hacer viral?
Siempre estoy haciéndome viral.
Una vez hasta me dieron un premio Webby.
En realidad he reconocido su nombre
porque mi primo se ha mudado al hotel "Un espacio para todos".
¿En serio? ¡Vaya!
Está siéndole de muchísima ayuda. Muchas gracias.
Ay, me alegro mucho.
Si supiera...
Su vida ha sido un calvario. Pero lo admiro.
Saca fuerzas para seguir adelante. Igual que usted.
Guau. Yo también he topado con bastantes obstáculos.
Y los ha superado.
Gracias.
¡Hola! Soy vuestra chica favorita. Ya vuelvo a estar en el Cedars-Sinai.
Y este no es mi primer lavado de estómago del año.
¡Estoy ingresada en Urgencias!
Ay, Molly. ¿Quieres saludar a mis seguidores?
¿Sabes qué? La verdad es que no.
Vale.
¿Qué estás haciendo aquí?
He venido a cenar. ¿No íbamos a cenar hoy juntos?
¡No! No. Porque hemos roto.
¿Qué? Estás de coña.
-¡Madre mía! Espera, ¿sí que hemos roto? - Sí.
Tuvimos una discusión, te dije adiós, te bloqueé en Instagram
y lloré escuchando a Alanis Morissette en el coche.
A ver, sé que discutimos,
pero eso no significa que lo nuestro se haya acabado, ¿no? ¿O sí?
Para mí significa eso.
Yo no quiero romper.
Quiero prepararte un revuelto de tofu mientras pides una pizza a escondidas.
Bueno... Yo también quiero hacer eso.
Mira, me pasé de la raya. Me pasé con lo del Hollywood Bowl.
Es que estoy muy ilusionado contigo. Muy ilusionado.
Oye, no quería presionarte, solo...
¿Y si pasamos dentro y lo hablamos?
Quizá mi reacción fuera excesiva.
Tengo hambre.
Y te queda genial este jersey.
Lo sé. Es por el color.
¿Estás lista?
Traducido por María Sieso