Ces exercices de renforcement du périnée m'ont vraiment changé la vie.
Ça se voit, vous êtes plus dynamique et vous avez la frite.
Formidable.
Passons à un sujet sérieux.
Notre amie Molly Wells est avec nous
pour parler de son programme, Un espace pour chacun de vous.
Si je peux me permettre,
j'adore ce nom. C'est hyper sexy.
Carrément sexy.
Le programme démarre sur les chapeaux de roue.
J'ai acheté un vieil hôtel à Downtown.
- Super. - J'adore.
On y héberge les nécessiteux gratuitement.
Oui. On est à 100 % d'occupation. C'est formidable.
Génial.
Attention, Kelly Beth veut s'y installer. J'arrive !
Faites-moi une place.
Oui, c'est un lieu extraordinaire,
mais il est réservé aux sans-abri.
Devinez qui sera bientôt sans-abri.
Mon mari, Dan, s'il continue à ronfler.
Dan, dans la rue !
Dans la rue, Dan.
Dans la rue, dans la rue !
Dans la rue !
Cela dit, l'apnée du sommeil est un problème sérieux.
Comme le problème des sans-abri.
Tout à fait.
Je suis venue pour en parler.
- On va y venir. - Bien sûr.
D'abord, Molly va participer à notre jeu : "Salope ou pas ?"
Restez avec nous.
- Non, ça ne me paraît pas... - Elle est enthousiaste.
Après la pause, elle répondra à la question suivante :
"Justin Trudeau : salope ou pas ?"
Je ne préfère pas rester...
Il faut s'amuser.
Attends, laisse la suite.
T'as dit quoi pour Trudeau ?
T'as vu sa barbe de confinement ? Pure salope.
Pardon pour le retard.
Parlons du recrutement pour le centre d'emploi.
Le premier point...
Quoi ?
Trop stylé, ton look.
On a enfin droit aux tenues décontractées !
Tu pensais faire un effort, jusqu'ici ?
Pour info, mes t-shirts de manga sont hyper rares.
Ce perso a été censuré à cause de sa devise :
"Je le fais pour le cul."
Sachez que je suis habillée comme ça
parce que j'ai dormi chez Isaac sans tenue de rechange.
- On s'y met ? - Non.
C'est moi qui vous paie et je veux tout savoir.
Vous devriez laisser des vêtements chez Isaac.
C'est sérieux entre vous.
Je ne dirais pas ça. On n'est pas vraiment engagés.
Tu dors chez lui combien de fois par semaine ?
Deux ou trois.
Il a vu votre appareil respiratoire ?
Il m'a trouvée mignonne.
- Tu lui as dit "Je t'aime" ? - C'est personnel.
Vous faites souvent caca au même endroit ?
Oui, tout à fait.
Plus fort que "Je t'aime."
On s'apprécie beaucoup, mais je ne veux rien de sérieux.
Et lui non plus.
On se met au travail ?
Si vous insistez.
- D'abord... - Silence.
Taisez-vous tous.
Un responsable de la L.A. Fashion Week m'écrit.
Ils invitent Molly à participer à un défilé.
Le thème : "Les femmes puissantes".
Quoi ? Moi ?
Nos efforts paient enfin.
Je regrette même plus d'avoir supporté votre médiocrité.
Je sais pas trop. C'est vrai, j'adore la mode,
mais de là à défiler avec de vrais mannequins,
il faut pas exagérer.
Tu as du style, de la classe
et de grands pieds, qui aident à garder l'équilibre.
Ça ferait une super pub pour la fondation. Vous seriez géniale.
- Vous croyez ? - Oui.
D'accord.
J'allais accepter de toute façon, mais j'adore les compliments.
Tu peux le faire !
"Un Blanc en violet, ça passe ?"
Tu as craqué ?
C'est gênant. Je stresse à cause du défilé.
Je sais pas quoi mettre.
C'est quoi, ces photos ?
Je cherchais l'inspiration
et j'ai découvert la musique de John Legend.
C'est assez barré.
Je suis arrivé à temps. Tu allais commettre une terrible erreur.
- Tu serais à l'aise là-dedans ? - Non.
Mais j'en ai assez de me fondre dans le décor.
Tu te trompes complètement.
T'es beau, gentil, sportif et t'as un super poste.
T'es un excellent parti.
- Tu crois ? - Bien sûr.
Je te présenterais à ma tante canon si elle était pas folle.
Elle a sûrement tué Kevin.
- Merci. - Tu veux un conseil ?
Opte pour une tenue classique et bien coupée.
Mets tes cuisses en valeur.
C'est vraiment ton atout.
Je pourrais mettre un fédora, comme M. Legend.
Bon, je te confisque tout ça.
Pour les chapeaux, inspire-toi de Cedric the Entertainer.
Pigé.
C'est quoi, "Cedric the Entertainer" ?
Service de chambre.
C'est trop gentil de me l'avoir apportée.
C'est normal.
Tu veux savoir ?
Je te trouve canon. Tu me plais beaucoup comme ça.
Je peux sortir comme ça ce soir.
Je serai Kawhi Leonard, et toi, Ivica Zubac.
Ou pas.
Au fait, je pense à un truc.
Je voulais t'envoyer un texto à ce sujet.
Chaque année,
j'achète un abonnement pour le Hollywood Bowl.
Comme tout un chacun.
Je me disais que cette année,
j'en achèterais bien deux.
Ça fait combien de concerts ?
Un paquet. C'est une affaire.
Il y a une série de concerts de jazz. Je jouais, avant.
J'étais un saxman.
Un saxman ?
Ce mot existe ?
Alors, je te prends un abonnement ?
Tu sais...
Je peux pas faire de projets à cause de mon boulot...
et du changement climatique.
En 2024, on sera peut-être sous l'eau.
Si un tsunami ravage L.A., on pourra annuler.
Mais si c'est pas le cas,
tu penses pouvoir te libérer un ou deux soirs ?
Tu as besoin d'y réfléchir.
Je te laisse.
- À plus tard. - D'accord.
Je te remercie.
À tout'.
Vous êtes sublime. Je pourrais vous manger.
Je comprends enfin Armie Hammer.
Merci, Nicholas.
L'appareil à yaourt est en panne.
On en a pas.
La machine où je mets du yaourt ne fonctionne pas correctement.
Howard, je suis très occupée.
Je dois choisir ma robe pour le défilé.
D'accord, mais je lâcherai pas l'affaire.
Tu es très belle, sinon.
Merci beaucoup.
Votre fils et vous êtes très proches.
Vous croyez...
que Howard est mon fils ?
Ce n'est pas le cas ? Je suis navrée.
Aucun souci.
Aucun souci, ma belle.
Aucun souci, ma belle !
Aucun souci, ma belle.
C'est oublié, meuf.
Meuf, c'est oublié.
Partez.
PROGRAMMATION DU HOLLYWOOD BOWL
Tu as décidé ? Je veux profiter du tarif prévente.
- Ça va ? - Pas trop, non.
Je veux pas d'abonnement au Hollywood Bowl,
je veux pas m'engager à voir Matchbox Twenty en mars.
C'est de la folie. Comment tu oses me faire ça ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu me mets la pression. C'est trop tôt pour s'engager.
C'est pas le moment de te proposer un abo de stationnement ?
Tu plaisantes ?
Qu'est-ce qui t'arrive ? Tout va bien ?
Je croyais que tout allait bien.
C'est le cas. Tu es extraordinaire.
Je suis paumé.
Tu décides à ma place
alors que mon boulot consiste à aider des gens à survivre.
Rien ne peut entraver ma mission. Je m'y oppose.
- C'est du flan. - Quoi ?
Je crois que tu as peur de notre relation,
que ça devienne sérieux,
et le boulot te sert de prétexte.
J'ai même pas...
On se détend, Dr Phil.
Je me trompe ?
T'as pas à jouer les psys pour moi. J'ai déjà un psy.
Enfin, j'en cherche un. J'ai quelques pistes.
Le dernier posait trop de questions.
J'aimerais seulement que tu me parles franchement.
Je te parle franchement. Je t'ai fait part de mon ressenti,
et si ça te dérange, on a un problème.
Alors on a un problème.
Je suis contente qu'on se comprenne enfin.
Au revoir.
Sofia.
Oubliez ce que Patricia a dit. Ça arrive à tout le monde.
J'ai bu un verre avec un mec,
et le serveur a cru que c'était mon père.
Certes, je l'appelais papa,
j'étais sur ses genoux et il me faisait faire mon rot.
C'est un mauvais exemple.
T'en fais pas pour ça, cousine.
Elle s'est laissé berner par ma peau parfaite et mon dynamisme.
Merci.
J'aime pas voir ma maman triste.
Fiche le camp ! T'as pas un jeu vidéo à finir ?
Tu penses me blesser, mais c'est justement ce que je vais faire.
J'avais raison de m'inquiéter.
J'aurais pas dû accepter de défiler.
Vous délirez. Vous êtes sublime de la tête aux pieds.
WikiFeet vous le confirmera.
Il faut regarder la vérité en face. Je suis une femme d'âge mûr.
La plupart du temps, ça ne me dérange pas.
Et c'est très bien comme ça.
Mais dès mes 25 ans,
je me suis entièrement consacrée à John.
J'ai gâché mes années sexy pour ce connard.
Parfois, j'aimerais revivre ces années perdues.
C'est carrément possible.
Ça fait 25 ans que J.Lo a 30 ans.
Quel est son secret ?
L'état d'esprit.
Soyez pas débile. C'est l'argent. Vous êtes milliardaire.
Vous pouvez rester jeune.
Dit comme ça...
Si vous me faites confiance,
vous rajeunirez de dix ans.
Ça a l'air formidable.
Détrompez-vous. Ce sera douloureux
et déprimant. Vous allez me détester.
Vous allez sûrement vous chier dessus et pleurer.
Mais à la fin,
vous allez défiler comme un bébé phoque.
C'est ce que je veux, Nicholas.
Je veux être un phoque !
Alors au boulot.
AZOTE
Je veux sortir ! C'est froid !
Mes tétons sont gelés. Ils vont tomber !
Vous les remplacerez. Encore une minute.
Augmentez la puissance. Si les plombs sautent pas, c'est bon.
Ça sent le brûlé. C'est ma peau ?
Ça fonctionne ?
C'est tout à fait normal.
Du collagène de dauphin.
Comment on l'extrait ? Le dauphin ne souffre pas, hein ?
Bien sûr que non, chérie. Ouvrez.
Ouvrez.
C'est trop chaud !
Mes tétons fondent !
Parfait. Il vous reste une minute.
Interdit de tomber dans les pommes !
C'est bizarre, ça fait pas mal.
Trois, deux, un...
Enlevez-moi ça !
Ne l'écoutez pas.
Ne la regardez pas.
Enlevez-moi ça !
C'est quand même fou, la vie.
Ce matin, j'utilisais un bon de réduction périmé à l'hyper,
et là, je viens de péter sur Tom Ford.
C'est trop glamour, comme dans La Vie de palace de Zack et Cody.
Normalement, la glorification du consumérisme me gêne,
mais là, c'est chouette.
J'aurais des ennuis si j'allais sur le tapis rouge ?
C'est sûr.
Je suis un sex-symbol dans plusieurs pays d'Europe de l'Est.
En Estonie, on me surnomme la Fleur à dents.
Allons prendre un verre et changeons de sujet.
Je préfère pas en savoir plus.
Beau gosse blanc à l'horizon !
Qui es-tu, Arthur ou Ridge Forrester ?
- Qui ? - Tu mates pas Amour, gloire et beauté ?
- Non, et toi ? - Bien sûr que si.
Crois-moi, c'est un sacré compliment.
Merci. Première fois que je fais ajuster mon pantalon.
Il est parfaitement taillé pour mes parties intimes. C'est top.
Je suis fier de toi, mon pote.
Merci.
Punaise.
Je suis sapé comme un vigile ?
Mais non. Personne ne va te prendre pour un...
Vous faites quoi ?
Où est votre oreillette ?
Vous êtes censé être posté aux toilettes !
Oui, chef.
T'as une oreillette ?
J'hallucine !
Appelez la police.
Molly Wells vient de nous assassiner.
- Merci, Nicholas. - Pas de quoi.
Vous êtes à tomber. Je vous adore.
Votre coupe est mythique.
Balancez vos reco beauté ou je vous trucide.
Merci, les filles.
Coucou, les mannequins.
Tu ressembles à un émoji triste. Tout va bien ?
Tout va très bien, Ainsley.
J'ai rompu avec Isaac hier.
Non, c'est mieux comme ça. Il m'aurait bouffée.
Bouffée ? C'est violent.
C'est vrai. Merci.
C'est toujours pareil. On rencontre quelqu'un, on se sent aimé,
on est soulagé parce qu'on se sent enfin compris.
Puis le mec nous invite à des concerts et veut nous épouser.
Génial !
Puis on se retrouve dans une caravane à Bakersfield avec trois enfants,
fauchée parce que le mec a investi dans un supermarché en forme de pyramide.
Exactement.
Je tomberai pas dans ce piège.
Voilà pourquoi j'ai plaqué l'homme le plus aimant et stable que j'aie connu,
un homme qui boit de l'eau et qui a un sommier.
Merci, tu sais vraiment écouter et tu poses aucune question.
- Tu devrais devenir psy. - Si tu le dis.
Je dois défiler, mais j'ai oublié mon passe.
Vous me laissez passer ?
Je suis pas vigile.
Pardon, au temps pour moi.
Je me suis trompée. Vous avez la même tenue qu'eux.
Il y a quelques différences.
Mes chaussettes sont beiges. Les leurs sont blanches.
- Enfin, je crois. - Exact.
Vous avez raison. Rien à voir.
Merci, on est d'accord.
Je suis à la bourre. Ils vont me virer.
J'ai une idée. Suivez-moi.
Elle est avec nous. Elle arrive.
Je sais que c'est urgent. Je fais au plus vite.
J'accompagne le condor au nid. Merci.
- Le condor ? - Je sais pas, j'ai improvisé.
J'adore. Merci beaucoup. Au revoir.
Une milliardaire qui sait danser ?
Trouvez une fille qui coche toutes les cases.
Et voilà, on est sur TikTok ! Molly, Tina, Bianca.
J'y crois pas. C'était trop classe.
Si on le refait 10 ou 11 fois, ce sera en tendance.
Excellente idée.
Trop bien.
Purée. Apporte-moi une chaise et cinq paracétamols.
Non, je veux un médecin pour mes os.
Je vais en trouver un.
Molly, vous savez faire le poirier ?
Grave, meuf.
Vous vous êtes habillé comme ça par hasard ?
Oui, je voulais avoir un look soigné.
Je peux parler à mon garde du corps ?
J'y crois pas.
C'est vous ! Vous êtes mannequin ?
Ne soyez pas si étonné. On est à un défilé.
Pardon, c'est pas ce que je voulais dire.
Vous êtes tellement normale et avenante
que j'aurais pas cru...
Vous êtes tellement étrange que je vous ai pris pour un mannequin.
Moi, c'est Arthur.
Moi, c'est Willa.
Mais on m'appelle aussi le condor.
C'est exact.
- Je peux avoir votre portable ? - Oui.
Bien sûr.
Je vais enregistrer mon numéro.
J'aimerais vous inviter à dîner pour vous remercier.
Promettez-moi de pas vous habiller en cuisinier.
Je penchais plutôt pour cette tenue.
Vous devez avoir de jolies jambes.
Tout à fait.
On m'attend pour faire des allers-retours.
Je suis payée pour ça.
Super.
Vieux ! Un mannequin t'a proposé un rencard !
Mais oui !
Désolé. On fait ça tout le temps.
Une minute, ça commence dans une minute.
Vous êtes en nage et vous avez l'air terrifiée.
Désolée, j'ai très chaud. C'est une fournaise, ici.
Pas de souci.
Je comprends. On a toutes le trac.
Prenez ça.
C'est quoi ?
C'est à base de plantes. On en prend toutes. Ça détend
et ça donne la pêche.
Avec du champagne, c'est plus efficace.
Bon.
Si c'est à base de plantes
et que vous en prenez toutes...
La star du défilé !
Je déchire tout.
Je suis un top model.
Qu'est-ce qu'elle fout ?
Elle est complètement défoncée.
J'ai mal aux pieds.
Je fais le moonwalk.
Elle sait y faire.
Je peux me relever. Je suis une femme puissante.
Ne filmez pas ça.
Je suis un oiseau.
J'ai 25 ans.
Je suis sur TikTok, mon gars.
Tikidy-Toky. TikyTok.
Elle est déjà en tendance.
C'est quoi, ça ?
C'est qu'un chapeau.
Il bouge !
Aidez-moi !
Pourquoi vous me regardez ? Arrêtez.
Je suis un chat dans la nuit.
C'est sans gluten ?
Non, pas dans la... Lâchez ça !
Pourquoi
tu crèves pas ?
URGENCES
Ça va mieux ? Je vous passe le seau pour vomir ?
Non, j'ai tout rendu.
Je suis une coquille vide.
Ça fait envie.
Vous restez en observation encore une heure.
Ensuite, on pourra partir.
Je vais donner des nouvelles aux autres.
Bonjour.
Vous êtes Molly Wells ?
Oui, j'ai encore fait le buzz ?
C'est une habitude. J'ai gagné un Webby, vous savez.
J'ai reconnu votre nom
parce que mon cousin s'est installé dans votre hôtel.
C'est vrai ?
Ça l'aide énormément, alors merci.
Ça me fait plaisir.
Il en a bavé.
Il a pas eu une vie facile, mais je l'admire.
Il tient bon, malgré tout.
Un peu comme vous.
C'est vrai que j'ai connu des moments difficiles.
Vous pouvez en être fière.
Merci.
Salut à tous. Ici Tina,
de retour au Cedars-Sinai,
pour l'énième lavage d'estomac de l'année.
Je suis aux urgences !
Molly, un coucou à mes abonnés ?
À vrai dire, je ne préfère pas.
Qu'est-ce que tu veux ?
On est censés cuisiner ensemble ce soir.
Non, on a rompu.
Quoi ? N'importe quoi.
- Attends, on a rompu ? - Oui.
Je t'ai dit au revoir, je t'ai bloqué sur Insta
et j'ai hurlé des chansons d'Alanis dans la voiture.
On s'est disputés, mais ça veut pas dire que c'est fini.
Pas vrai ?
Ça se passe comme ça pour moi.
Je veux pas qu'on rompe.
Je veux te préparer une poêlée au tofu,
puis te voir commander une pizza.
Moi aussi, j'en ai envie.
J'y suis allé fort avec cette histoire d'abonnement,
mais tu me plais beaucoup.
Je veux pas précipiter les choses...
Et si on en parlait à l'intérieur ?
J'ai réagi de façon excessive.
Et j'ai faim.
Et t'es vraiment sexy avec ce pull.
Je sais. Les couleurs d'automne me vont bien.
Tu es prête ?
Adaptation : Mona Guirguis
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS