Etter to måneder med bekkenøvelsene har livet mitt forandret seg fullstendig.
Du er strammere. Du føles strammere og er en fighter.
Jeg elsker det ved deg.
Vi har med oss vår gode venn Molly Wells som skal snakke om boliginitiativet
- Rom til alle. - Ja.
Kan jeg raskt få si noe? Jeg elsker det navnet. Så sexy.
Veldig sexy.
Rom til alle har fått en fantastisk start. Jeg kjøpte et gammelt hotell i sentrum.
- Så gøy. - Jeg elsker hoteller.
Trengende kan bo der gratis.
Ja. Og det er helt fullt. Det er flott.
Utrolig.
Kelly Beth har lyst til å flytte inn. Jeg flytter inn. Gjør plass.
- Det er en vidunderlig bygning... - Ja.
...Kelly Beth, men det er bare for hjemløse.
Mannen min Dan blir snart hjemløs hvis han ikke slutter å snorke.
Å gud, Dan. Kom deg ut.
Kom deg ut, Dan.
Kom deg ut. Kom deg ut.
- Men søvnapné er et alvorlig problem. - Ja, og det samme er hjemløshet.
- Ja. - Det er derfor jeg er her.
- Vi kommer oss til det. - Ja.
Rett etter at Molly hjelper oss med neste segment, Tøs eller hva?
- Du skal være her for det. - Å nei.
- Jeg tror ikke... - Høres ut som et klart "ja".
Etter pausen skal denne berta svare på spørsmålet:
Justin Trudeau: Tøs eller hva?
MANGLENDE DEKNING
BØRSEN
FORFALT SISTE PURRING
- Jeg trenger ikke å være her for... - Vær morsom.
Skru på igjen. Jeg må se hva du sier om Trudeau.
Har du sett karantene-skjegget? Skikkelig tøs.
Beklager at jeg er sen. La oss snakke om karrieresenteret.
Det første viktige...
- Hva? - Snakk om antrekk.
Jeg elsker at vi endelig kan ha på oss fritidsklær.
- Howard, tror du at du har pyntet deg? - Mine manga-T-skjorter er veldig sjeldne.
Denne figuren ble forbudt fordi slagordet hans er "jeg gjør det for rumpene".
Jeg er kledd slik fordi jeg overnattet hos Isaac og glemte å ta med skift.
Ok.
Kan vi jobbe?
Nei. Jeg betaler for alt, og jeg vil høre mer om deg og Isaac.
Hvorfor har du ikke noen klær hos Isaac? Det er åpenbart seriøst.
Seriøst? Jeg vet nå ikke det.
- Det er ganske avslappet. - Det avgjør vi.
- Hvor ofte overnatter du hos ham? - To-tre ganger i uka.
- Har han sett deg med CPAP-masken? - Han sa at den var søt.
- Har dere sagt "jeg elsker deg"? - Det er privat.
Bæsjer dere jevnlig på det samme stedet?
Jeg...
Ja, det gjør vi.
- Jøss. - Det er større enn "jeg elsker deg".
Isaac og jeg liker hverandre, men jeg er ikke ute etter noe seriøst.
Og det er ikke han heller. Kan vi jobbe videre?
Greit, hvis du insisterer.
- Vi begynner med... - Alle sammen, hold kjeft.
Jeg har fått en melding fra moteuka i LA.
De vil at Molly skal gå catwalk som en spesiell gjest.
Temaet er "kvinner som ruler".
- Hva? Jeg? Jøss. - Herregud. Dette er alt vi har jobbet for.
Det var verdt det å være omgitt av middelmådighet hver dag.
Jeg elsker mote, men å gå catwalk med alle de ekte modellene?
Jeg tror ikke det.
Du har stil, du har tæl, og familien vår har store føtter som gir deg god balanse.
Det kan være god PR for stiftelsen. Og du hadde gjort det bra, Molly.
- Tror du det? - Ja.
Vel, ok.
Jeg skulle gjøre det, men jeg elsker å bli kalt pen. Takk.
DU GREIER DET!
"Kan hvit fyr gå i lilla dress?"
- Hva driver du med? - Dette er pinlig.
Vet ikke hva jeg skal ha på meg på moteoppvisningen.
- Hva er dette? - Jeg lette etter inspirasjon.
Og det førte meg til John Legends musikk. Ganske ville saker.
Jeg er glad jeg så dette. Du skulle til å gjøre en stor tabbe.
- Ville du vært komfortabel i de dressene? - Nei.
Men jeg er lei av at jeg alltid forsvinner i bakgrunnen.
Arthur, du forsvinner aldri.
Du er en kjekk, snill, veltrent fyr som har en veldig god jobb.
Det er ikke mange som deg der ute.
- Tror du det? - Du er et kupp.
Du kunne møtt min pene tante Luanne hvis hun ikke var en psykopat.
Vi tror hun drepte Kevin.
- Det betyr mye. - Vil du ha råd?
Gå for klassisk stil med god passform.
Kanskje vise frem lårene. Jeg ser hva du har.
Ok. Og kanskje en liten fedora, slik som Mr. Legend?
Ok, nei, jeg konfiskerer disse.
Skal du få råd om hatter, burde det være fra Cedric the Entertainer.
Skjønner.
"Hva er Cedric the Entertainer?"
- Vaskehjelp. - Så snilt at du tok det med til meg.
Bare hyggelig.
Kan jeg fortelle deg noe? Jeg syns du er heit. Dette funker for meg.
Jeg kan ha det på meg i kveld.
Jeg kan være Kawhi Leonard og du Ivica Zubac.
Eller noe annet.
- Gud. - Ok. Vet du hva?
Jeg skulle sende deg en melding om dette.
- Ok. - Hvert år
kjøper jeg sesongpass til Hollywood Bowl.
Klart du gjør det.
Og jeg tenkte at jeg burde kjøpe to i år.
Jøss.
- Hvor mange konserter er det? - Mange. Det er derfor det er et kupp.
Det er en flott jazz-serie. Jeg spilte før. Jeg var en saks-fyr.
Saks-fyr? Visste ikke at det var et ord.
Skal jeg kjøpe et pass til deg?
Noen ganger er det vanskelig for meg å planlegge med denne jobben...
- Akkurat. - ...og med klimaendringene.
Innen 2024 kan alt dette være under vann.
Ok. Hvis en tsunami rammer LA, kan vi avlyse.
Men hvis ikke, kan du lure deg unna jobben et par kvelder?
Ok. Du trenger visst å tenke på saken. Jeg lar deg gjøre det.
- Ses senere. - Ja. Jeg setter pris på deg.
Vi ses.
Herregud, jeg får lyst til å spise deg opp.
Jeg skjønner meg endelig på Armie Hammer.
- Takk, Nicholas. - Hei.
Vi må snakke om den ødelagte yoghurtmaskinen.
Vi har ikke yoghurtmaskin.
Maskinen jeg putter gresk yoghurt i, funker ikke som den skal.
Jeg er opptatt. Stylisten min og jeg skal velge en kjole til moteoppvisningen.
Greit. Men jeg skal følge opp dette.
- Ok. - Du er veldig fin, forresten.
Takk.
Ms. Wells, du har et søtt forhold til sønnen din.
Tror du Howard er sønnen min?
Er han ikke det? Jeg er lei for det.
Ingen stor sak. Ingen stor sak, venninna mi.
Å nei.
Ingen stor sak, venninna mi.
Hei. Ingen stor sak, venninna mi.
Kul ned, jenta mi. Du kan bare kule den.
Du må dra nå.
HOLLYWOOD BOWL PROGRAM
HAR DU BESTEMT DEG ENNÅ? JEG VIL BENYTTE MEG AV FORHÅNDSSALGET.
Nei.
- Hei. Er alt i orden? - Ikke egentlig. Jeg vil ikke ha sesongpass
og forplikte meg til å se Matchbox Twenty i mars.
Det er sinnssykt. Tenk at du satte meg i denne situasjonen.
Ok, hva... Unnskyld, hvilken situasjon?
Du presser meg. Det er for tidlig for en så stor forpliktelse.
Passer det dårlig å foreslå at vi burde kjøpe parkeringspass også?
Er det en spøk?
Hva foregår, Sofia? Er alt i orden? Jeg trodde alt gikk flott.
- Ja! Du er fantastisk! - Ok.
- Unnskyld. Jeg er forvirret. - Du tar avgjørelser om livet mitt,
og jeg har en jobb hvor jeg prøver å hjelpe folk med å overleve.
Ingenting kan komme i veien for det. Beklager.
- Jeg tror ikke på det. - Hva?
Jeg tror du bare er redd for dette, redd for at det skal bli seriøst.
- Du bruker jobben som en unnskyldning. - Ok, vel... Jeg vet ikke engang...
Jøss. Ro deg ned, Dr. Phil.
Tar jeg feil?
Jeg trenger ikke at du skal være terapeuten min. Jeg har en.
Jeg prøver å få meg en. Jeg undersøker noen navn.
Min forrige stilte for mange spørsmål.
Jeg vil ikke være terapeuten din, men at du skal være ærlig med meg.
Jeg er ærlig med deg.
Jeg forteller deg hva jeg føler. Takler du ikke det, har vi et problem.
Ja. Da har vi vel et problem.
Ok.
Jeg er glad vi endelig forstår hverandre.
Farvel.
Sofia.
Ikke tenk på det Patricia sa. Det skjer med alle.
Forrige måned var jeg på date med en fyr, og kelneren trodde han var faren min.
Jeg kalte ham riktignok pappa og satt på fanget hans,
og han hjalp meg med å rape. Dårlig eksempel. Unnskyld.
Ikke tenk på det, kusine.
Det var et hendelig uhell på grunn av min plettfrie hud og guttaktige livsglede.
Takk.
- Jeg hater å se mamma så trist. - Ok. Kom deg ut.
Har du ikke noen videospill å spille?
Du sier det nedlatende, men det er det jeg skal gjøre.
- Bonsoir, Maman. - Jøss.
Ok. Det var dette jeg fryktet. Denne moteoppvisningen var en dårlig idé.
Hva er det du snakker om? Du er praktfull fra topp til tå.
Tror du meg ikke? Spør wikiFeet.
La oss innse det. Stylisten hadde rett. Jeg er middelaldrende.
- De fleste dager plager det meg ikke. - Bra, for det burde det ikke.
Men da jeg var 25 år, ble jeg helt oppslukt av Johns liv.
Jeg kastet bort mine heiteste bikini-år på den drittsekken.
Og noen dager vil jeg ha tilbake de årene.
Mol, du kan få tilbake de årene.
J. Lo har vært 30 de siste 25 årene. Vet du hva hemmeligheten er?
Holdningen min.
Nei, tåpe. Pengene dine. Du er milliardær. For deg er aldring valgfritt.
Når du sier det slik...
Hvis du stoler fullt og helt på meg, kan jeg få deg til å se ti år yngre ut.
- Det høres vidunderlig ut. - Det blir det motsatte av vidunderlig.
Det blir smertefullt, demoraliserende. Du vil hate meg.
Du kommer til å bæsje på deg og gråte. Men når jeg er ferdig med deg,
vil du gå ned catwalken som en selunge.
Jeg vil det, Nicholas. Jeg vil være en selunge.
Da setter vi i gang.
Slipp meg ut! Det er kaldt! Brystvortene mine er stivfrosne!
- De faller av! - Du kan få nye. Ett minutt igjen.
Skru det opp, Gustavo. Tåler strømnettet det, så tåler hun det.
Noe lukter brent. Er det huden min?
NIVÅ
- Sikker på at det funker? - Det er akkurat sånn det skal se ut.
Dette er delfinkollagen.
Hvordan fikk de ut kollagenet? De skader vel ikke delfinen?
Nei. Selvfølgelig ikke, vennen.
- Gap opp. - Nei.
Gap opp.
Gud, det er så varmt! Brystvortene mine smelter!
Bra. Ett minutt igjen.
Hei! Nei! Du får ikke besvime.
Jeg vet ikke, Nicholas. Det gjør ikke vondt ennå.
Om tre, to, én...
- Herregud! Tørk det av! - Nei. Ignorer henne, Marisol.
- Ikke se på henne. - Tørk det av!
Er ikke livet sprøtt?
I morges prøvde jeg å bruke en utgått kupong på Ralph's,
og nå prompet jeg ved et uhell på Tom Ford.
Det er så glamorøst. Føles som Zack og Codys søte hotelliv.
Konsumerisme pleier å plage meg, men dette er faktisk litt gøy.
Havner jeg i trøbbel hvis jeg prøver å gå på den røde løperen?
- Definitivt. - Ja.
Jeg blir sett på som et sexsymbol i flere land i Øst-Europa.
I Estland er jeg kjent som Tannblomsten.
Vi får oss en drink og lar være å snakke om det.
- Kom, Ainsley. - Vil ikke vite hva det betyr.
Heit hvit fyr-advarsel!
Er det Arthur, eller ser jeg på Ridge Forrester?
- Hvem er det? - Ser du ikke på Glamour?
- Nei, gjør du? - Selvfølgelig.
Og det er litt av en kompliment.
Å, takk.
Jeg har aldri hatt skreddersydd bukse. Samme press overalt på mine edlere deler.
- Det er en herlig følelse. - Jeg er stolt av deg.
Takk.
Herregud, kledde jeg meg akkurat som en sikkerhetsvakt?
Nei. På ingen måte. Ingen vil tro at du er...
Hva gjør du? Hvor er øretelefonen din? Du skulle stå ved toalettene!
Ja, frue.
- Har du en øretelefon? - Nei.
Herregud! Noen må ringe politiet,
for Molly Wells har akkurat drept alle her.
- Takk, Nicholas. - Ingen årsak.
- Du ser utrolig ut. Jeg elsker deg. - Håret ditt er ikonisk.
Slutt med hudpleierutinen, ellers kutter jeg strupen din.
Takk, jenter. Hei, modeller.
Du ser ut som en trist ansikt-emoji. Er alt i orden?
Jeg har det flott, Ainsley. Jeg slo opp med Isaac i går.
Å nei.
Nei, det er flott. Jeg er glad. Jeg unngikk en kule.
En kule? Så skummelt.
Jeg vet det. Takk.
Det er det som skjer. Du møter noen, de får deg til å føle deg sett,
og så innser du hvor mye lettere livet er når noen forstår deg.
- Ok. - Men så, Ainsley,
vil de at du skal skulke, dra på Hollywood Bowl
- og bli gift. - Jippi.
Men så ender du opp i en bobil i Bakersfield med tre barn.
Blakk fordi mannen investerte alle pengene i et kjøpesenter formet som en pyramide.
- Å nei. - Nettopp. Jeg faller ikke i den fella.
Så jeg slo opp med den mest snille, hengivne og stabile mannen jeg har datet.
En mann som liker å drikke vann og har sengeramme.
Ok.
Takk. Du er veldig god på dette. Null oppfølgingsspørsmål.
- Du burde bli terapeut. - Greit.
Hei. Jeg jobber med oppvisningen, men ble forsinket og glemte papirene.
- Jeg lurte på om jeg kunne gå bak scenen. - Jeg er ikke sikkerhetsvakt.
Unnskyld. Jeg trodde du var det siden du er kledd prikk likt dem.
Ikke prikk likt. Jeg har på meg kremfargede sokker, og deres er hvite.
- Vil jeg tro. - Ja. Nå ser jeg det. Natt og dag.
Takk. Du skjønner det.
Jeg er så sen. Jeg kommer til å få sparken.
Bli med meg.
Vi har henne. Flyr henne inn nå.
Jeg vet vi har dårlig tid, kaptein. Jeg går så fort jeg kan.
Kondoren må til redet. Takk.
- Kondor? - Vet ikke. Jeg bare fant på det.
Jeg likte det. Tusen takk. Ha det.
Ha det.
En milliardær som kan danse? Få deg en dame som kan gjøre begge deler.
DANSEDRONNINGER #MILLIARDÆRMÅL #DANS
Vi gjør det. Vi TikTok-er. Molly, Tina, Bianca.
Herregud, det var kjempebra. Hvis vi gjør det ti-elleve ganger til,
- kan dansen begynne å trende. - Å ja. Høres flott ut.
Fantastisk!
Herregud. Skaff meg en jævla stol og fem Paracet.
Drit i stolen. Jeg trenger en lege til knoklene mine.
Jeg finner en.
Molly, kan du stå på hendene?
Absolutt, venninna mi.
Er det et sammentreff at du er kledd slik?
Ja. Jeg prøvde å være stilren.
Kan jeg stjele livvakten min et øyeblikk?
Herregud, du er dama jeg hjalp. Er du modell?
Ikke vær så overrasket. Vi er på en moteoppvisning.
Nei, unnskyld. Jeg mente ikke...
Du var så normal og lett å snakke med at jeg aldri hadde trodd...
Akkurat. Du var så underlig at jeg trodde du var modell.
- Jeg heter Arthur, forresten. - Willa. Men noen ganger kalles jeg Kondor.
Ja, det gjør du.
- Kan jeg få mobilen din? - Ja, klart det.
Jeg legger inn nummeret mitt. Jeg vil gjerne ta deg med på middag
som en takk en gang.
Men lov meg at du ikke kler deg som kokken.
Nei. Ja. Nei. Men jeg vurderte å ha på meg det antrekket.
- Ja, du har sikkert beina til det. - Det har jeg definitivt.
Jeg får gå frem og tilbake en stund.
- Ok. - Ja. De betaler meg.
Ok. Bra.
Kompis! En modell inviterte deg ut.
Jeg vet det!
Ja!
Unnskyld. Ja. Skjer stadig vekk.
Ett minutt. Ett minutt til vi begynner.
Hei. Jeg la merke til at du er våt av svette og ser livredd ut.
Jeg er lei for det. Jeg er så varm. Er det alltid så varmt baki her?
Slapp av. Jeg skjønner det. Vi blir alle nervøse. Ta en av disse.
- Hva er det? - Mest urter. Alle jentene gjør det.
Det gjør deg avslappet, men gir deg masse energi.
Her. Champagnen aktiverer det godt.
Vel, hvis det er urter og alle jentene gjør det...
Der er hun.
Jeg gjør det råbra.
Jøss.
Jeg gjør det råbra.
Jeg gjør det råbra. Jeg er supermodell.
Hva faen foregår?
Hun er helt stein.
Føttene mine gjør vondt.
Jeg danser moonwalk.
Hun danser bra.
Hva... Jeg greier det. Jeg er en dame som ruler.
Du burde ikke filme.
Jeg er en fugl.
Jeg er 25. Jeg driver med TikTok, baby.
"Tikidy-Toky." "TikyTok."
Og hun trender alt.
- Hva faen er det? - Babe, det er bare en hatt.
Den beveger seg. Gjør noe.
Hvorfor ser alle på meg? Slutt å se på meg!
Jeg er en katt i natten.
Er de glutenfrie?
Ikke putt den i... Slipp den.
Hvorfor nekter du å dø?
AKUTTMOTTAK
Føler du deg bedre? Vil du ha spybøtta?
Nei, det er ikke noe mer igjen i meg. Alt er borte. Jeg er et skall.
Ok, mål.
Legen sa han vil ha deg her en time til, men så kan vi dra hjem.
- Jeg skal si at det går bra med deg. - Ok.
Hei.
- Er du Molly Wells? - Ja. Har jeg gått viralt igjen?
Jeg gjør stadig vekk det. Jeg vant en Webby en gang.
Jeg gjenkjente navnet fordi fetteren min flyttet inn på Rom til alle-hotellet.
Er det sant? Jøss.
Det har allerede hjulpet ham veldig, så takk.
Så hyggelig å høre.
Det er mye som har skjedd i livet hans, men jeg beundrer ham.
På en eller annen måte kjemper han videre. Litt som deg.
Jøss. Jeg har vel lagt noen mil bak meg.
Vær stolt av dem.
Takk.
Hei, hva skjer? Tina er tilbake igjen på Cedars-Sinai.
Det er ikke første gang i år at jeg må pumpe magen.
Jeg får akuttbehandling.
Molly, vil du si hei til følgerne mine?
Vet du hva? Virkelig ikke.
Ok.
Hvorfor er du her?
Skulle vi ikke lage middag sammen i kveld?
- Nei. Nei, vi slo opp. - Hva? Nei, det gjorde vi ikke.
- Herregud, slo vi opp? - Ja.
Vi kranglet, jeg sa farvel, blokkerte deg på Instagram
og gråt-hylte Alanis Morissette-sanger i bilen.
Jeg vet at vi kranglet, men det betyr ikke at det er over, gjør det vel?
- Det er vanligvis det som skjer for meg. - Jeg vil ikke slå opp.
Jeg vil wokke tofu og se deg bestille pizza i skjul.
Jeg mener, jeg vil også det.
Jeg gikk nok for langt med hele Hollywood Bowl-greia.
Men jeg er opprømt over deg.
Jeg vil ikke presse deg, men jeg bare... Kan vi gå inn og snakke om det?
Jeg overreagerte kanskje. Og jeg er sulten.
- Og du er jævlig fin i den genseren. - Jeg vet det. Jeg er en høst.
Er du klar?
Tekst: Espen Stokka