Po dwóch miesiącach ćwiczeń dna miednicy
moje życie zmieniło się na zawsze.
Jesteś ciaśniejsza.
Ciaśniejsza znaczy silniejsza.
Kocham to w tobie.
Czas na coś poważniejszego. Nasza znajoma,
Molly Wells, opowie nam o swojej inicjatywie mieszkaniowej.
- Przestrzeń dla Wszystkich. - Tak.
Mogę się wtrącić?
Cudna nazwa. Taka sexy.
Bardzo sexy.
Tak. Przestrzeń dla Wszystkich zaliczyła fantastyczny start.
Kupiłam stary hotel w centrum miasta.
- Ale fajnie. - Kocham hotele.
Zaprosiliśmy do niego ludzi w potrzebie, za darmo.
Tak i jest...
Wypełniliśmy go w 100%. To cudowne.
Wspaniale.
- O rany. Kelly Beth chce się wprowadzić. - Przenoszę się. Zróbcie mi miejsce.
- Tak. To wspaniała placówka... - Tak.
...ale dostępna tylko dla osób w kryzysie bezdomności.
Wiecie, kto straci wkrótce dom?
Mój mąż Dan, jeśli nie przestanie chrapać.
Na ulicę, Dan.
Na ulicę. Na ulicę.
Na ulicę.
Ale bezdech senny to bardzo poważny problem.
Tak, podobnie jak bezdomność.
Jasne.
Dlatego tu dziś jestem.
- Jasne. Dojdziemy do tego. - Tak.
Ale najpierw Molly pomoże nam z kolejnym segmentem: „Dziwka czy nie?”.
- Musisz zostać. - O nie.
- To chyba nie... - Chyba ma ochotę.
Po przerwie ta laska odpowie na pytanie:
Justin Trudeau: Dziwka czy nie?
KASA
BRAK ŚRODKÓW
AMERYKAŃSKA GIEŁDA
PO TERMINIE OSTATNIE UPOMNIENIE
Ja nie... Chyba nie muszę zostawać...
Baw się.
Czekaj. Włącz, muszę zobaczyć, co zdecydowałaś w sprawie Trudeau.
Proszę cię. Widziałeś tę brodę z czasów kwarantanny?
Totalna dziwka.
Przepraszam za spóźnienie.
Porozmawiajmy o personelu biura doradztwa zawodowego.
Pierwszą ważną...
- Co? - To dopiero jest strój.
Ekstra, że wreszcie przechodzimy na luźne stroje.
Boże, Howardzie. Myślisz, że dotąd ubierałeś się elegancko?
Moje japońskie koszulki z mangą są bardzo rzadkie.
Ta postać została zakazana,
bo jego hasło znaczy w wolnym tłumaczeniu: „Robię to dla tyłków”.
Jeśli musicie wiedzieć,
jestem tak ubrana, bo nocowałam u Isaaka
i zapomniałam wziąć ciuchy na zmianę.
Okej.
Siadamy do pracy?
Nie. Bo za wszystko tu płacę, a chcę posłuchać o tobie i Isaaku.
Czemu nie trzymasz zapasowych ciuchów u Isaaka?
Łączy was coś poważnego.
Poważnego? Sama nie wiem.
- To wciąż dość luźna relacja. - Sami to ocenimy.
Ile nocy w tygodniu spędzasz u niego?
Dwie lub trzy.
Widział cię w aparacie na bezdech?
Powiedział, że jest słodki.
Powiedziałaś: „Kocham cię”?
To prywatna sprawa.
Czy konsekwentnie robicie kupę w tym samym miejscu?
Ja...
Tak. Owszem.
- O rany. - To ważniejsze niż „kocham cię”.
Słuchajcie, lubimy się z Isaakiem, ale nie szukam teraz niczego poważnego.
On też nie.
Możemy wracać do pracy?
Dobrze, skoro nalegasz.
- Zacznijmy od tego, co możemy... - Zamknijcie się.
Dostałem SMS od kogoś z LA Fashion Week.
Chcą, żeby Molly poszła w jednym z ich pokazów jako gościni specjalna.
Temat to „kobiety, które rządzą”.
Co? Ja?
- O rany. - O Boże.
Na to pracowaliśmy.
Siedzenie tu każdego dnia pośród tego plebsu jest tego warte.
Sama nie wiem. Kocham modę,
ale chodzenie po wybiegu w towarzystwie prawdziwych modelek...
Nie sądzę.
Daj spokój. Masz styl, masz charakter
i nasze rodzinne duże stopy, które zapewniają równowagę.
To może być dobra reklama dla fundacji.
No i byłabyś świetna, Molly.
- Tak myślisz? - Tak.
No dobrze.
I tak miałam to zrobić, ale miło, gdy nazywają cię ładną. Dzięki.
DASZ RADĘ!
„Czy biały może włożyć fioletowy garnitur”?
Co ty robisz?
To krępujące.
Martwię się o pokaz mody. Nie wiem, w co się ubrać.
A to?
Szukałem inspiracji modowych.
A to doprowadziło mnie do muzyki Johna Legenda.
Mocna sprawa.
Cieszę się, że to zobaczyłem.
Prawie popełniłeś wielki błąd.
- Dobrze byś się czuł w czymś takim? - Zdecydowanie nie.
Ale mam dość zlewania się z tłem.
Arthurze, z niczym się nie zlewasz.
Jesteś przystojnym, miłym, wysportowanym facetem ze świetną pracą.
Nie ma wielu takich jak ty.
- Tak myślisz? - Jesteś świetną partią.
Przedstawiłbym cię mojej seksownej cioci Luanne, gdyby nie była psychopatką.
Podejrzewamy, że zabiła Kevina.
- To wiele dla mnie znaczy. - Chcesz mojej rady?
Postaw na dobrze skrojoną klasykę.
Wyeksponuj te uda. Widzę, co tam masz.
Dobra. I może dodam małą fedorę, taką jaką ma tu pan Legend?
Nie. Konfiskuję je.
Chcesz kogoś słuchać w sprawie kapeluszy? To musi być Cedric the Entertainer.
Jasne.
Czym jest „Cedric the Entertainer”?
- Sprzątanie. - Jesteś słodki, że mi to przywiozłeś.
Nie ma sprawy.
Mogę ci coś powiedzieć?
Uważam, że wyglądasz seksownie. Kręci mnie to.
Może włożę to dziś wieczorem.
Ja będę Kawhi Leonardem, a ty Ivicą Zubac.
Albo kimś innym.
- Boże. - Wiesz co?
Miałem do ciebie pisać w tej sprawie.
- Okej. - Co roku
wykupuję sezonowy bilet do Hollywood Bowl.
No jasne.
I pomyślałem, że w tym roku powinienem kupić dwa.
O rany.
- Ile to razem koncertów? - Cóż, jest ich masa.
Dlatego to taka okazja.
Mają świetną serię jazzową. Grałem tam.
Trochę bawiłem się saksem.
Saksem? Nie znałam tego słowa.
To co? Kupić ci bilet na ten sezon?
Wiesz, to...
Przy tej pracy ciężko mi z góry planować...
- Jasne. - I wiesz, zmiany klimatyczne.
Do 2024 roku to wszystko może być pod wodą.
Jeśli tsunami uderzy w Los Angeles, możemy zawsze odwołać.
Ale jeśli tak się nie stanie, możesz wymknąć się czasem z pracy?
Widzę, że musisz to przemyśleć.
No nic, nie przeszkadzam ci już.
- Do zobaczenia. - Tak. Ja... doceniam cię.
Do zobaczenia.
Wyglądasz tak dobrze, że mógłbym cię zjeść.
W końcu rozumiem, o co chodziło Armiemu Hammerowi.
- Dziękuję. - Hej.
Musimy pogadać o zepsutej maszynie do jogurtu.
Nie mamy maszyny do jogurtu.
Maszyna, do której wlewałem jogurt grecki,
nie chce działać.
Howardzie, jestem teraz zajęta.
Wybieramy z moją stylistką suknię na pokaz mody.
Dobra. Ale wrócę do tej sprawy.
- Okej. - Bardzo ładnie wyglądasz.
Dziękuję.
Pani Wells, ma pani uroczą relację z synem.
Myślisz, że Howard jest moim synem?
A nie jest?
Bardzo przepraszam.
To nic takiego.
Nic takiego, kochana.
Och, nie.
Nic takiego, kochana.
To nic takiego, kochana.
Jest spoko, laska. Hej, mała. Jest spoko.
Musisz już iść.
HOLLYWOOD BOWL PROGRAM
HEJ, ZDECYDOWAŁAŚ COŚ W SPRAWIE HOLLYWOOD BOWL?
RUSZA PRZEDSPRZEDAŻ.
Nie.
Hej. Wszystko w porządku?
Niespecjalnie. Nie chcę biletu sezonowego do Hollywood Bowl.
Nie chcę deklarować, że pójdę na koncert Matchbox Twenty w marcu.
To szaleństwo. Nie wierzę, że stawiasz mnie w takim położeniu.
Okej, czekaj... Jakim położeniu?
Wywierasz na mnie presję.
Jest za wcześnie na taki poziom zaangażowania.
Czyli to kiepski moment na rozmowę o przepustkach parkingowych?
To jakiś żart?
Daj spokój. Co się dzieje? Nic ci nie jest?
- Myślałem, że świetnie nam się układa. - Bo tak jest! Jesteś najlepszy!
Okej.
Wybacz, pogubiłem się.
Podejmujesz decyzje w sprawie mojego życia,
a ja mam pracę, w której próbuję pomóc ludziom przeżyć.
Nic nie może stanąć mi na drodze. Nie pozwolę na to. Przykro mi.
- Nie kupuję tego. - Co?
Myślę, że po prostu się boisz.
Boisz się tego, boisz się poważnego związku
i wykorzystujesz pracę jako wymówkę.
Cóż... Nawet nie...
O rany. Wyluzuj, doktorze Philu.
Mylę się?
Nie potrzebuję terapeuty.
Mam już terapeutę.
Cóż, szukam jakiegoś. Sprawdzam różne osoby.
Ostatni zadawał zbyt wiele pytań.
Nie chcę być twoim terapeutą. Chcę, żebyś była ze mną szczera.
Jestem z tobą szczera.
Mówię ci dokładnie to, co czuję,
a jeśli nie możesz tego przyjąć, mamy problem.
Chyba rzeczywiście mamy problem.
Okej.
Więc... Cieszę się, że wreszcie się rozumiemy.
Żegnaj.
Sofio.
Nie martw się tym, co mówi Patricia.
To zdarza się każdemu.
Ostatnio byłem z kolesiem na randce
i kelner myślał, że to mój ojciec.
Chociaż nazywałem go tatusiem, siedziałem mu na kolanach,
a on pomagał mi odbeknąć.
To kiepski przykład. Wybacz.
Nie przejmuj się tym, kuzynko.
To zwykła pomyłka.
Wynika z mojej nieskazitelnej cery i chłopięcej radości życia.
Dziękuję.
- Nie chcę, żeby mamusia się smuciła. - Dobra. Spadaj stąd.
Nie musisz pograć w jakieś gry wideo?
Mówisz to z pogardą, ale tak właśnie zrobię.
- Bonsoir, maman. - O rany.
Okej. Właśnie tym się martwiłam.
Ten pokaz mody to był kiepski pomysł.
O czym ty mówisz?
Jesteś piękna od stóp do głów.
Nie wierzysz mi? Zapytaj wikiFeet.
Takie są fakty. Ta stylistka miała rację. Jestem w średnim wieku.
Na co dzień mi to nie przeszkadza.
I słusznie, bo nie powinno.
Po prostu już jako 25-latka byłam całkowicie pochłonięta życiem Johna.
Zmarnowałam najseksowniejsze lata bikini na tego palanta.
Czasem chciałabym te lata odzyskać.
Mol, możesz je odzyskać.
J.Lo jest trzydziestolatką od 25 lat. Wiesz, co jest kluczem do sukcesu?
Moja postawa.
Nie, głupolu. Twoje pieniądze.
Jesteś miliarderką. Starzenie się jest dla ciebie opcjonalne.
Skoro tak mówisz.
Jeśli zaufasz mi bez reszty,
odmłodzę cię o dziesięć lat.
To brzmi cudownie.
Och, nie będzie cudownie. Wręcz przeciwnie.
To będzie bolesne i demoralizujące. Znienawidzisz mnie.
Pewnie posrasz się z bólu i na pewno się popłaczesz.
Ale kiedy z tobą skończę,
przejdziesz po tym wybiegu jak młoda foczka.
Pragnę tego, Nicholasie. Chcę być młodą foczką.
Bierzmy się do roboty.
AZOT
Wypuść mnie! Zimno mi!
Sutki mi odmarzają.
- Zaraz odpadną! - Kupimy ci nowe.
Jeszcze minuta.
Podkręć, Gustavo. Skoro skala wytrzymuje, ona też wytrzyma.
Czuję zapach spalenizny. Czy to moja skóra?
POZIOM
To na pewno działa?
Dokładnie tak to powinno wyglądać.
To kolagen z delfina.
Jak pobrali kolagen? Nie skrzywdzili delfina, prawda?
Nie. Oczywiście, że nie, kochanie.
- Otwórz. - Nie.
Otwórz.
O Boże, jest tak gorąco. Sutki mi się topią!
To dobrze. Została ci minuta.
Hej! Nie. Tylko nie trać przytomności.
Sama nie wiem, Nicholasie. Na razie nic nie boli.
Trzy, dwa, jeden...
- O Boże! Zetrzyj to! - Nie. Ignoruj ją, Marisol.
Nie patrz na nią.
Zetrzyj to!
Życie jest szalone, prawda?
Rano próbowałem wykorzystać przeterminowany voucher w Ralph's,
a teraz niechcący pierdnąłem w Toma Forda.
Tak tu elegancko.
Czuję się jak w Nie ma to jak hotel.
Zwykle irytują mnie krzykliwe przejawy konsumpcjonizmu,
ale to niezła zabawa.
Myślicie, że miałabym kłopoty, gdybym przeszła po czerwonym dywanie?
- Zdecydowanie. - Tak.
W kilku krajach Europy Wschodniej jestem uznawana za symbol seksu.
W Estonii jestem znana jako Zębaty Kwiat.
Wypijmy drinka i więcej o tym nie rozmawiajmy.
- Chodź, Ainsley. - Nie chcę wiedzieć, co to znaczy.
Seksowny białas na horyzoncie.
Czy to Arthur, czy mam przed sobą Ridge'a Forrestera?
Czekaj. Kto to?
Nie oglądasz Mody na sukces?
- Nie, a ty? - Jasne, że tak.
I wierz mi, to ogromny komplement.
Dziękuję.
Nigdy nie miałem szytych na miarę spodni.
Otulają wszystkie moje części intymne z taką samą siłą.
To cudowne uczucie.
Jestem z ciebie dumny.
Dziękuję.
O Boże. Ubrałem się dokładnie tak, jak ochroniarz?
Nie, nie. W żadnym wypadku. Nikt nie weźmie cię za...
Co robisz?
Gdzie masz słuchawkę?
Powinieneś pilnować toalet!
Tak jest.
- Masz słuchawkę? - Nie.
O Boże! Niech ktoś wezwie policję,
bo Molly Wells właśnie wszystkich powaliła.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
Wyglądasz cudownie. Uwielbiam cię.
Twoje włosy to legenda.
Mów, jak pielęgnujesz skórę, bo poderżnę ci gardło.
Dzięki, dziewczyny. Witajcie, modelki.
Wyglądasz jak emoji ze smutną buźką. Wszystko w porządku?
Wszystko świetnie, Ainsley.
Zerwałam wczoraj z Isaakiem.
O nie.
Nie. Jest świetnie. Cieszę się. Uniknęłam kuli.
Kuli? To przerażające.
Prawda? Dziękuję.
Tak to właśnie wygląda.
Spotykasz kogoś, rodzi się więź, czujesz się dostrzeżona,
a potem uświadamiasz sobie, o ile prostsze jest życie, gdy ktoś cię rozumie.
Ale potem ta osoba chce,
żebyś urwała się z pracy i poszła do Hollywood Bowl.
- A potem chce brać ślub. - Hurra.
Aż tu nagle siedzisz w przyczepie w Bakersfield z trójką dzieci,
spłukana, bo twój mąż zainwestował wszystko
w galerię handlową w kształcie piramidy.
- O nie. - Właśnie.
Nie wpadnę w tę pułapkę.
Dlatego zerwałam z najlepszym, najczulszym i stabilnym mężczyzną, z jakim byłam.
Z mężczyzną, który lubi pić wodę i ma ramę łóżka.
Okej.
Dziękuję. Jesteś w tym świetna.
Żadnych pytań dodatkowych.
Powinnaś być terapeutką.
Jasne.
Hej. Pracuję przy pokazie,
ale spóźniłam się i zapomniałam identyfikatora.
Zastanawiałam się, czy dostanę się za kulisy.
Nie jestem ochroniarzem.
Przepraszam, pomyliłam się.
Jesteś ubrany dokładnie tak jak oni.
Nie powiedziałbym, że dokładnie tak samo.
Mam kremowe skarpetki, a oni mają białe.
- Tak sądzę. - Tak.
No tak. Kompletne przeciwieństwa.
Dziękuję. Rozumiesz to.
Jestem strasznie spóźniona. Zwolnią mnie.
Chodź ze mną.
Mamy ją. Właśnie ją wprowadzam.
Wiem, mamy mało czasu, kapitanie. Spieszę się, jak mogę.
Muszę doprowadzić kondora do gniazda.
- Kondora? - Tak mi przyszło do głowy.
Super. Wielkie dzięki. Pa.
Pa.
Miliarderka, która umie tańczyć?
Znajdź dziewczynę, która potrafi jedno i drugie.
#IDEALNA #WZÓRMILIARDERKI #TANIEC #VIRAL
Robimy to. TikTokujemy. Molly, Tina, Bianca.
Boże. To było przecudowne.
Jeśli powtórzymy to z 10-11 razy,
- ten taniec zacznie być na topie. - O tak. Dobry pomysł.
Idealnie!
O Boże. Daj mi jebane krzesło i pięć proszków przeciwbólowych.
A właściwie jebać krzesło. Potrzebuję ortopedy.
Znajdę jakiegoś.
Molly, staniesz na rękach?
Totalnie, laska.
Czyli to przypadek, że tak się ubrałeś?
Tak. Chciałem pozamiatać.
Mogę na chwilę podkraść mojego ochroniarza?
O Boże. Jesteś tą kobietą, której wcześniej pomogłem.
Jesteś modelką?
Nie musisz się aż tak dziwić. Jesteśmy na pokazie mody.
Nie, nie. Przepraszam. Nie chciałem...
Po prostu byłaś taka normalna i tak dobrze się z tobą rozmawiało...
No tak. Zabawne, bo ty byłeś taki dziwny,
że wzięłam cię za modela.
Tak w ogóle, jestem Arthur.
Willa. Choć czasem mówią mi Kondor.
To prawda.
Dasz mi swój telefon?
Jasne, tak.
Wpiszę ci swój numer.
Chętnie zaprosiłabym cię na kolację,
w ramach podziękowania.
Tylko obiecaj, że nie przebierzesz się za szefa kuchni.
Nie. Tak. Nie.
Chociaż planowałem włożyć to.
Tak... Jestem przekonana, że masz do tego dobre nogi.
Zdecydowanie.
Pójdę trochę pochodzić.
- Okej. - Płacą mi za to.
Okej. Jasne.
Stary. Modelka zaprosiła cię na randkę.
No właśnie!
Tak!
Przepraszam. To się dzieje bez przerwy.
Minuta i startujemy.
Hej.
Zauważyłam, że leje się z ciebie pot i wydajesz się przerażona.
Przepraszam. Tak mi gorąco. Zawsze jest tu tak ciepło?
Nie martw się. Rozumiem to. Wszystkie się stresujemy.
Weź to.
- Co to jest? - To głównie zioła.
Wszystkie to biorą.
To cię rozluźnia, a jednocześnie daje ci masę energii.
Masz. Szampon to aktywuje.
Cóż, może, skoro to jest ziołowe...
...i biorą to wszystkie dziewczyny...
Oto i ona.
Wymiatam.
O rany.
Wymiatam. Wymiatam.
Wymiatam. Jestem supermodelką.
Co się, kurwa, dzieje?
Jest kompletnie nastukana.
Bolą mnie nogi.
Bum!
Cisnę moonwalk.
Ma niezłe ruchy.
Dam sobie radę. Jestem kobietą, która rządzi.
Może tego nie kręć.
Jestem ptakiem.
Mam 25 lat. Ogarniam TikToka.
„Tiki-Tok”. „Riki Tiki”.
I już jest w trendach.
Co to, kurwa, jest?
Kochanie, to tylko kapelusz.
Poruszył się.
Niech ktoś coś zrobi.
Czemu wszyscy na mnie patrzą. Przestańcie się gapić!
Jestem kotem pośród nocy.
Są bezglutenowe?
Nie wkładaj tego do... Puść.
Czemu nie zdychasz?
POGOTOWIE
Lepiej ci? Chcesz jeszcze raz zwymiotować?
Nie, nic już nie zostało.
Wszystko wyrzuciłam. Jestem łupiną.
Okej, zazdrość.
Lekarz chce cię poobserwować jeszcze przez godzinę.
Potem możemy wracać do domu.
- Powiem wszystkim, że nic ci nie jest. - Dobra.
Dzień dobry.
Molly Wells?
Tak. Kolejny viral?
Ciągle mnie to spotyka.
A kiedyś zdobyłam Webby.
Skojarzyłam twoje nazwisko,
bo mój kuzyn zamieszkał właśnie w Przestrzeni dla Wszystkich.
Serio? O rany.
To mu bardzo pomogło, więc dziękuję.
Bardzo się cieszę.
Wiele przeszedł.
Miał ciężkie życie, ale podziwiam go.
Cały czas walczy. Trochę jak ty.
O rany. Fakt, trochę przeszłam.
Bądź z tego dumna.
Dziękuję.
Hej, co tam? To ja, Tina, znów jestem w. szpitalu Cedars-Sinai.
To moje pierwsze płukanie żołądka w tym roku.
Prawdziwa sytuacja awaryjna.
Molly, chcesz pozdrowić moich followersów?
Wiesz co? Nie chcę.
Okej.
Co ty tu robisz?
Przyszedłem na kolację. Nie robimy dziś razem kolacji?
Nie. Rozstaliśmy się.
Co? Nieprawda.
- Czekaj, rozstaliśmy się? - Tak.
Pokłóciliśmy się, pożegnałam się, zablokowałam cię na Insta,
a potem wykrzykiwałam piosenki Alanis Morissette w samochodzie.
Wiem, że się pokłóciliśmy,
ale to chyba nie znaczy, że między nami już koniec? Prawda?
Tak to zwykle ze mną bywa.
Nie chcę się rozstawać.
Chcę przygotować stir-fry z tofu, a potem patrzeć, jak w tajemnicy zamawiasz pizzę.
Wiesz... Ja też tego chcę.
Słuchaj, przesadziłem.
Pewnie trochę przesadziłem z tym Hollywood Bowl.
Po prostu jestem tobą strasznie podekscytowany.
Nie chcę na ciebie naciskać, po prostu...
Może wejdziemy do środka i o tym pogadamy?
Może trochę przesadziłam.
I jestem głodna.
A ty zajebiście wyglądasz w tym swetrze.
Wiem. Z jesienią mi do twarzy.
Gotowa?
NAPISY: MARIA ZAWADZKA-STRĄCZEK