Dois meses destes exercícios pélvicos
e a minha vida mudou completamente.
Vê-se.
Pareces mais firme, uma guerreira.
Adoro.
Passemos a assuntos sérios. Temos aqui a nossa boa amiga,
Molly Wells, para falar da sua nova iniciativa de habitação,
Espaço para Todos. - Sim.
Posso só dizer uma coisa?
Adoro o nome. É tão atraente.
Muito.
Sim, o Espaço para Todos começou muito bem.
Comprei um hotel antigo da baixa.
- Que giro. - Adoro hotéis.
E abrimo-lo para os mais carenciados, sem cobrar.
Sim.
Já não temos vagas. É ótimo.
Incrível.
Meu Deus! A Kelly Beth quer ir para lá.
Vou mudar-me para lá.
- Sim. É um espaço maravilhoso... - Sim.
... Kelly Beth, mas só para sem-abrigo.
Eu digo quem vai ficar sem abrigo.
O meu marido Dan, se não parar de ressonar.
Dan, faz-te à vida!
Faz-te à vida, Dan.
Faz-te à vida!
Mas a apneia do sono é um tema muito sério.
Sim, tal como os sem-abrigo.
Claro.
Foi sobre isso que vim falar.
- Certo. Já lá vamos. - Exato.
Depois de a Molly nos ajudar com o próximo segmento, Vadia ou Quê?
- Vais participar. - Não!
- Não me parece... - Isso é um "sim".
Juntem-se a nós, após o intervalo, quando esta "pota" responder à pergunta:
Justin Trudeau: Vadia ou Quê?
GUITO
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES DOS EUA
EM ATRASO ÚLTIMO AVISO
Acho que não preciso de ficar...
Sê divertida.
Então? Volta a ligar, quero ver qual foi a tua resposta.
Por favor! Viste a barba de quarentena dele?
Que vadia.
Desculpem o atraso.
Vamos abordar as prioridades da equipa do centro de emprego.
Primeiro...
- Que foi? - Bela roupa.
Adoro que possamos finalmente usar roupa casual!
Meu Deus, Howard! Achas que tens usado roupa arranjada?
As minhas camisolas de manga japonesa são muito raras.
Esta personagem foi banida
porque o seu lema, em tradução livre, é "faço-o pelos rabos".
Se querem mesmo saber,
estou assim vestida porque dormi na casa do Isaac
e esqueci-me de levar uma muda de roupa.
Muito bem.
Voltamos ao trabalho?
Não, porque eu pago tudo e quero saber mais pormenores.
Porque não deixas algumas mudas de roupa na casa do Isaac?
Vocês têm uma relação séria.
Séria? Não sei.
- Ainda é muito casual. - Nós é que decidimos.
Quantas noites por semana dormes na casa dele?
Duas ou três.
Já te viu usar a máquina da apneia?
Ele disse que era gira.
Disseste-lhe "amo-te"?
Howard, isso é privado.
Fazem cocó no mesmo sítio consistentemente?
Eu...
Sim, fazemos.
Vale mais do que "amo-te".
Eu e o Isaac gostamos um do outro, mas eu não quero nada sério.
Nem ele.
Podemos voltar ao trabalho?
Está bem, se insistes.
- Vamos começar com... - Calem-se! Calem-se todos.
Uma representante da Semana da Moda de LA mandou-me uma mensagem.
Querem que a Molly participe num desfile como convidada especial.
O tema é "mulheres que dominam".
O quê? Eu?
Meu Deus!
Foi para isto que trabalhámos.
Faz com que estar aqui sentado rodeado de mediocridade valha a pena.
Não sei. É verdade que adoro moda,
mas desfilar com modelos a sério?
Não me parece.
Vá lá, prima. Tens estilo e atrevimento
e a nossa família tem pés grandes, que nos dão um ótimo equilíbrio.
Pode ser boa publicidade para a fundação.
E tu serias ótima, Molly.
- Achas? - Sim.
Está bem.
Ia fazê-lo na mesma, mas adoro que me chamem bonita. Obrigada.
tu consegues!
"Um branco pode usar um fato roxo?"
Que estás a fazer?
Isto é embaraçoso.
Estou preocupado com o desfile. Não sei o que vestir.
Que é isto?
Estava à procura de inspiração.
E isso levou-me à música do John Legend.
Fala de coisas invulgares.
Certo. Ainda bem que vi isto.
Ias cometer um erro gravíssimo.
- Estarias confortável com algum deles? - Não.
Mas estou farto de passar sempre despercebido.
Arthur, tu não passas despercebido.
És um tipo bonito, bondoso e em forma, com um ótimo emprego.
Não há muitos como tu.
- Achas? - És um bom partido.
Apresentava-te à minha tia boazona Luanne se ela não fosse psicopata.
Achamos que ela matou o Kevin.
- Obrigado. - Queres um conselho?
Opta por um visual clássico que te fique bem.
Exibe essas coxas. Eu já te topei.
Está bem. E talvez use um chapéu, como o do Sr. Legend?
Certo. Vou confiscar-te isto.
Se queres conselhos sobre chapéus,
pede ao Cedric the Entertainer.
Certo.
Que é "Cedric the Entertainer"?
- Serviço de quartos. - Que querido! Trouxeste-me roupa.
Claro.
Posso dizer-te uma coisa?
Estás linda. Gosto desse visual.
Posso usá-lo esta noite.
Eu faço de Kawhi Leonard e tu de Ivica Zubac.
Ou outra coisa.
- Bolas. - Certo. Ouve.
Eu ia mandar-te mensagem sobre isto.
- Certo. - Todos os anos,
compro um passe de temporada para o Hollywood Bowl.
Claro que compras.
E pensei que, este ano, devia comprar dois.
- Dá para quantos concertos? - Para muitos.
Daí ser uma pechincha.
Aliás, vão passar jazz. Eu também já toquei.
Era saxofonista.
Saxofonista? Não sabia que essa palavra existia.
Que achas? Compro um passe para ti?
Eu...
Às vezes, é difícil fazer planos com o meu emprego...
- Certo. - ... e as alterações climáticas.
Em 2024, a cidade pode estar debaixo de água.
Certo. Se um maremoto atingir LA, podemos cancelar.
Caso contrário, não podes sair algumas noites mais cedo?
Certo. Pareces precisar de pensar nisso.
Depois diz-me algo.
- Até logo. - Sim. Eu dou-te valor.
Adeus.
Meu Deus! Estás tão gira que te dava uma trinca.
Finalmente, percebo o Armie Hammer.
Obrigada, Nicholas.
Temos de falar da máquina de iogurtes avariada.
Não temos uma.
Então, a máquina em que eu andava a pôr o meu iogurte grego não está a funcionar.
Howard, estou ocupada.
Estamos a escolher um vestido para o desfile.
Está bem. Mas esta conversa não acabou.
- Certo. - Estás linda, já agora.
Obrigada!
Sra. Wells, tem uma relação tão gira com o seu filho.
Achas que o Howard é meu filho?
Não é?
Lamento imenso.
Não faz mal.
Não faz mal, amiga.
Não!
Não faz mal, amiga.
Olá. Não faz mal, amiga.
Estamos bem, miúda. Miúda! Estamos bem.
Vai-te embora.
PROGRAMA DO HOLLYWOOD BOWL
Já te decidiste sobre o Hollywood Bowl? Quero aproveitar os preços de pré-venda.
Não.
Olá! Está tudo bem?
Nem por isso. Não quero o passe do Hollywood Bowl.
Não me quero comprometer a ver os Matchbox Twenty em março.
É absurdo. Não acredito que me tenhas posto nesta posição.
Certo. Desculpa, em que posição?
Sinto que me estás a pressionar.
É demasiado cedo para tanto compromisso.
É má altura para sugerir comprar também passes de estacionamento?
Estás a gozar?
Vá lá! Sofia, que se passa? Estás bem?
Pensava que estávamos bem.
- E estamos. Tu és o melhor! - Sim.
Certo.
Desculpa, estou confuso.
Estás a tomar decisões sobre a minha vida
e o meu emprego é, literalmente, ajudar pessoas a sobreviver.
Nada se pode intrometer nisso. Não o permitirei. Desculpa.
- Não acredito. - O quê?
Acho que estás com medo.
Estás com medo disto e de estarmos a ficar sérios
e usas o trabalho como desculpa.
Eu nem...
Calminha, Dr. Phil.
Estou errado?
Não preciso que sejas meu terapeuta.
Já tenho um.
Estou a tentar arranjar um. Estou a pesquisar.
O último fazia demasiadas perguntas.
Não quero ser teu terapeuta. Só quero que sejas sincera comigo.
Eu estou a ser sincera.
Estou a dizer-te o que sinto
e, se não consegues lidar com isso, temos um problema.
Sim, parece que temos um problema.
Está bem.
Ainda bem que nos entendemos.
Adeus.
Sofia.
Não ligues ao que a Patricia diz.
Acontece a todos.
No mês passado, estava num encontro
e o empregado pensou que ele era meu pai.
Eu estava a chamar-lhe papá, ao colo dele, e ele estava a ver se eu arrotava.
Não é um bom exemplo. Esquece.
Não te preocupes, prima.
Foi um pequeno erro
devido à minha pele impecável e modo de vida pueril.
Obrigada.
- Odeio ver a minha mamã tão triste. - Sai daqui!
Não tens videojogos para jogar?
Dizes isso a gozar, mas é o que vou fazer.
Bonsoir, maman.
Era isto que me preocupava.
Sejamos sinceros. Este desfile foi má ideia.
De que estás a falar?
Tu és linda, dos pés à cabeça. Não acreditas? Pergunta ao wikiPés.
A estilista tinha razão. Eu sou de meia-idade.
Na maioria dos dias, isso não me incomoda.
Ótimo, porque não devia.
É só que, quando tinha 25 anos, fui consumida pela vida do John.
Desperdicei os meus melhores anos para usar biquíni com aquele parvalhão.
E, às vezes, só gostava de os recuperar.
Mol, podes recuperá-los.
A J.Lo tem 30 há 25 anos. Sabes qual é o segredo?
A minha atitude.
Não, parva. O teu dinheiro.
És bilionária. Para ti, envelhecer é opcional.
Nesses termos...
Se confiares completamente em mim,
posso tirar-te dez anos.
Isso parece maravilhoso.
Vai ser o oposto.
Vai ser doloroso e desmoralizante e vais odiar-me.
Provavelmente, vais cagar-te toda e de certeza que vais chorar.
Mas, quando eu acabar,
vais subir à passarela como uma foca bebé.
Eu quero isso, Nicholas. Quero ser uma foca bebé.
Vamos a isso.
NITROGÉNIO
Deixa-me sair! Está frio!
Tenho os mamilos a gelar!
- Vão cair! - Arranjamos-te uns novos.
Mais um minuto.
Aumenta, Gustavo. Se a rede aguenta, ela também aguenta.
Cheira-me a queimado. É a minha pele?
NÍVEL
Está a resultar?
É assim mesmo que funciona.
Isto é colagénio de golfinho.
Como lhes tiram o colagénio? Não lhes fazem mal, pois não?
Não! Claro que não, querida.
- Abre a boca. - Não.
Abre-a.
Raios! Está tanto calor. Os meus mamilos estão a derreter!
Boa. Ainda falta um minuto.
Não! Nada de desmaiar.
Não sei, Nicholas. Ainda não está a doer.
Em três, dois, um.
- Meu Deus! Tira-me isto da cara! - Não. Ignora-a, Marisol.
Não olhes para ela.
Tira-me isto da cara!
A vida é mesmo incrível.
Esta manhã, tentei usar um cupão fora do prazo no supermercado
e agora dei um pum em cima do Tom Ford.
Isto é tão elegante.
Parece As Aventuras de Zack e Cody.
Sim. Normalmente, as exibições de consumismo incomodam-me,
mas isto é divertido.
Acham que arranjaria problemas se tentasse andar na passadeira vermelha?
- Sem dúvida. - Sim.
Eu sou considerada um sex symbol em vários países da Europa do Leste.
Na Estónia, sou conhecida por Flor com Dentes.
Vamos beber alguma coisa e nunca mais falar disso.
- Anda, Ainsley. - Não quero saber o que isso significa.
Ena! Alerta de branco jeitoso.
És o Arthur ou o Ridge Forrester?
Espera. Quem é esse?
Não vês a Malha de Intrigas?
- Não, tu vês? - Claro que vejo.
E acredita que te fiz um grande elogio.
Obrigado.
Nunca usei calças feitas à medida.
Estão a abraçar as minhas partes íntimas com a mesma pressão.
É ótimo!
Estou orgulhoso de ti.
Obrigado.
Meu Deus! Vesti-me como um segurança?
Não, nem pensar. Ninguém te vai confundir com...
Que estás a fazer?
O teu auricular?
Devias estar junto às casas de banho!
Sim, minha senhora.
- Tens um auricular? - Não.
Meu Deus! Alguém chame a polícia,
porque a Molly Wells acabou de matar toda a gente.
- Obrigada, Nicholas. - De nada.
Estás linda. Adoro-te!
Esse penteado é icónico.
Diz-me como cuidas da pele ou corto-te a garganta.
Obrigada, meninas. Olá, modelos.
Pareces um emoji de cara triste. Está tudo bem?
Estou ótima, Ainsley.
Acabei ontem com o Isaac.
Não!
Não, está tudo bem. Estou aliviada, safei-me por um triz.
Por um triz? Isso é assustador.
Eu sei. Obrigada.
Porque as coisas são assim.
Conheces alguém, crias uma ligação, sentes-te compreendida
e vês como a vida é tão mais fácil quando alguém te percebe.
- Certo. - E depois, Ainsley,
querem que te baldes e vás ao Hollywood Bowl.
- E querem que te cases. - Boa!
E, quando dás por ti, estás numa caravana, em Bakersfield, com três filhos.
Falida porque o teu marido investiu tudo num centro comercial em forma de pirâmide.
- Não! - Exatamente.
Não vou cair nessa armadilha.
Daí ter acabado com o homem mais bondoso, carinhoso e estável com quem estive,
que gosta de beber água e tem um estrado na cama.
Está bem.
Obrigada. És muito boa nisto.
Zero perguntas.
Devias ser terapeuta.
Claro.
Olá. Vou participar no desfile,
mas estou atrasada e não tenho as credenciais.
Posso ir para os bastidores?
Eu não sou segurança.
Desculpe, erro meu.
Pensei que era, porque a roupa é igualzinha.
Não é igualzinha.
Eu tenho meias creme e as deles são brancas.
- Acho eu. - Sim.
Já vi a diferença. Noite e dia.
Obrigado. Vê?
Estou tão atrasada. Vou ser despedida.
Acompanhe-me.
Sim, estou com ela. Vou levá-la.
Sei que não temos muito tempo, capitão. Estou a ir o mais depressa possível.
Tenho de levar o condor para o ninho. Obrigado.
- Condor? - Não sei. Surgiu.
Não, adorei. Muito obrigada. Adeus.
Adeus.
Uma bilionária que sabe dançar?
Arranje uma miúda capaz das duas coisas.
RAINHAS DA DANÇA
#PERFEITA #BILIONÁRIA #DANÇA #VIRAL
Estamos a fazê-lo! Estamos a TikTokear. A Molly, a Tina e a Bianca.
Meu Deus! Foi tão bom.
Mais dez ou 11 vezes
e a dança torna-se uma moda. - Sim! Parece-me bem.
Maravilhoso!
Meu Deus! Arranja-me uma cadeira e cinco aspirinas.
Espera, que se lixe a cadeira. Preciso de um médico para os ossos.
Eu arranjo-te um.
Molly, consegues fazer o pino?
Claro, amiga.
É uma coincidência ter-se vestido assim?
Sim, tentei vestir-me bem.
Desculpe, posso falar com o meu guarda-costas?
Meu Deus! Eu ajudei-te há pouco.
És modelo?
Não fiques tão surpreendido. É um desfile de moda.
Não. Desculpa, não quis...
Mas foste tão normal e acessível que nunca pensei...
Certo. Tem piada, tu foste tão esquisito que pensei que fosses modelo.
Eu sou o Arthur.
Eu sou a Willa, mas há quem me chame Condor.
Sim, é verdade.
Dás-me o teu telemóvel?
Sim, claro.
Vou pôr aqui o meu número.
Adoraria levar-te a jantar para te agradecer, um dia destes.
Mas não te vistas como o chefe de cozinha.
Não.
Mas estava a pensar em levar esse vestido.
Sim, deves ter pernas para isso.
Sem dúvida.
Vou desfilar durante um bocado.
- Certo. - Sim. Sou paga.
Certo, boa.
Uma modelo convidou-te para sair!
Eu sei!
Sim!
Desculpe. Está sempre a acontecer.
Um minuto! Um minuto para começar!
Reparei que estás coberta de suor e pareces aterrorizada.
Desculpa, é do calor. Está sempre assim tanto calor?
Não te preocupes. Todas ficamos nervosas.
Toma.
- Que é isso? - Sobretudo ervas naturais.
Todas tomamos.
Ficas mais calma, mas cheia de energia.
E toma. O champanhe ajuda a fazer efeito.
Se são ervas naturais
e se todas o tomam...
Ali está ela.
Estou a arrasar.
Estou a arrasar. Sou uma supermodelo.
Que raio se passa?
Ela está completamente pedrada.
Doem-me os pés.
Estou a fazer o moonwalk.
Tem jeito.
Eu consigo. Sou uma mulher que domina.
É melhor não filmar.
Sou um pássaro.
Tenho 25 anos. Estou no TikTok!
Tikidy-Toky. TikyTok.
E já está em todo o lado.
Que merda é aquela?
Querida, é só um chapéu.
Mexeu-se!
Façam alguma coisa!
Porque estão a olhar para mim? Parem!
Sou uma gata na noite.
Isto não tem glúten?
Não ponhas isso na... Larga!
Porque não morres?
URGÊNCIAS
Já te sentes melhor? Queres o balde para vomitar outra vez?
Não, não me resta nada.
Foi-se tudo. Sou só uma carapaça.
Quem me dera!
Querem que fiques mais uma hora sob observação.
Depois, podemos ir para casa.
- Vou dizer a todos que estás bem. - Sim.
Olá.
É a Molly Wells?
Sim. Estou outra vez viral?
É sempre a mesma coisa.
Eu já ganhei um Webby.
Reconheci o seu nome
porque o meu primo se mudou para o Espaço para Todos.
A sério?
Já o está a ajudar imenso. Obrigada.
Fico muito feliz.
Ele já passou por muito.
Aconteceu-lhe muita coisa, mas admiro-o.
Ele nunca desiste. Como a Molly.
É verdade que já passei por dificuldades.
Orgulhe-se delas.
Obrigada.
Olá, tudo bem? A vossa Tina está outra vez no hospital.
Não é a minha primeira lavagem gástrica do ano.
Estou nas urgências!
Molly, queres cumprimentar os meus seguidores?
Nem por isso.
Está bem.
Que fazes aqui?
Vim jantar. Não vamos cozinhar juntos?
Não! Nós acabámos.
O quê? Não acabámos nada.
- Meu Deus! Espera, acabámos? - Sim.
Discutimos, eu disse "adeus", bloqueei-te no Instagram
e cantei Alanis Morissette no carro, entre lágrimas e gritos.
Sei que discutimos,
mas isso não significa que acabou, pois não? Certo?
Comigo, costuma ser assim.
Eu não quero acabar.
Quero cozinhar-te este prato de tofu e ver-te a encomendar piza às escondidas.
Eu também quero isso.
Fui demasiado longe.
Fui demasiado longe com o passe do Hollywood Bowl.
Mas estou muito feliz contigo. Estou muito feliz.
E não te quero pressionar.
Podemos entrar e conversar?
Talvez tenha exagerado.
E tenho fome.
E essa camisola fica-te mesmo bem.
Eu sei. Sou outono.
Pronta?
Legendas: Diogo Grácio