Gleich zur Hochzeit des Jahrhunderts:
Milliardär und Tech-Mogul John Novak ehelicht am Wochenende
die italienische Society-Lady Luciana Mozzaburrata.
Das ist kein Name. Das sind zwei Käsesorten!
Jetzt krieg ich Lust auf Käse. Mist!
Das Paar gibt sich das Jawort in Italien auf dem Land
in einer alten Kirche, die sie sprengen ließen,
um ihre gigantische Villa zu erbauen, Pancetta Acres.
Details zur Hochzeit sind noch geheim, aber Luciana feierte vorab
eine umstrittene, vier Milliarden teure Junggesellinnenparty,
die im Weltraum stattfand.
Sehr stilvoll.
Die Braut postete auf X aus dem Kosmos:
"Sisterhood in den Sternen!
Grandioses Wochenende. Ruhe in Frieden, Nicole. Wir vermissen dich."
Ich seh mir das gerade an!
Entschuldigung. Das ist ein Beweisstück für die Ermittlungen.
Das werde ich mir nicht gefallen lassen. Ich bin stark.
Die 72 Stufen
runter zu meinem Strand in Malibu schaffe ich meistens ganz allein.
Die Leute werden auf meiner Seite sein.
Ich bin mittleren Alters und in den Wechseljahren.
Das kommt gut an.
REICH!
- Sofia! - Petra!
Dass ich mal Sofia Salinas in 'nem Hosenanzug sehe!
Damals bei "Occupy" nahmen sie dich dreimal am selben Tag fest!
Selbst mit Handschellen war ich nicht zu bremsen.
Tut mir leid, was mit der Wells-Stiftung lief.
Kann uns der Abgeordnete Watkins vielleicht helfen?
In seinem Wahlkreis haben wir viel Gutes getan.
Fragen wir ihn mal nach seinem Nickerchen.
Unter uns: Watkins macht's nicht mehr lang.
Mit nur 87 ist er jung für den Kongress. Aber er steht auf rutschigem Boden...
- und fällt ständig hin. - Verstehe.
Wollte nichts unversucht lassen.
Wir suchen seinen Nachfolger.
Eine junge, schlaue Person,
stark aktivistisch geprägt, die begeistern kann.
Na dann viel Glück. Hört sich gut an.
Hört sich nach dir an.
Was?
Ich bin gelähmt vor Angst,
und zudem haben sie meine Stress-Bälle beschlagnahmt.
Diese Arschlöcher nahmen meine Demi Lovato-Matroschka mit.
Sie wurde immer kleiner, und jetzt ist sie weg.
Ich weiß, dass ihr das nicht so mögt. aber wir sollten jetzt beten.
Hört, Ihr Heiden
Das Blut Christi
Herrsche über mich!
Ainsley, bitte. Ganz falscher Vibe.
Wie war dein Meeting? Hilft uns Petra?
Geht leider nicht. Luciana hat alle Karten in der Hand.
Ist... das jetzt das Ende?
Tut mir irre leid.
Vielleicht bin ich die Milliardäre zu hart angegangen.
Wäre ich nicht so charismatisch,
wäre ich vor der Kamera nicht so 'ne Bombe
und hätte ich nicht diesen unwiderstehlichen It-Faktor,
säßen wir jetzt nicht in der Klemme.
Hör auf. Nicht entschuldigen.
Das bedeutet, dass sie Angst haben und wir richtig handeln.
Seien wir stolz auf uns.
Stolz, mit dir zu arbeiten.
Danke, das bedeutet mir viel.
Wir müssen uns etwas einfallen lassen.
Vielleicht sollten wir zu Luciana und John gehen...
und sie um Gnade bitten? Ihnen die Ärsche küssen.
Oder wir könnten sie demaskieren, diese Ärsche!
Was richtig Gemeines. Das törnt mich an!
Luciana lügt über ihre Herkunft.
Was, wenn ich ihr drohe, sie auf der Hochzeit zu enttarnen?
Sie wünscht sich den perfekten Tag.
Wenn sie Schiss kriegt, lenkt sie sicher ein.
Aber sie hat doch im Netz ihre alte Identität völlig gelöscht.
- Da findest du nichts. - Ich denk mir was aus.
Okay, Team. Es geht um alles oder nichts.
Ab nach Hause! Packt eure besten Sachen ein.
Dann versauen wir diese bescheuerte Hochzeit.
Ich bin so aufgeregt.
Hab schon viele Hochzeiten versaut, aber nie eine straighte.
Hey, Leute, Maro wird uns Gesellschaft leisten.
Und er möchte gern was sagen,
was nicht seine Stärke ist, aber c'est la vie.
Hey. Danke, dass ich dabeisein darf auf eurem kleinen Arbeitstrip.
Ich hatte noch nie 'n Job, aber warum finden alle Jobben so grässlich?
Weil das hier ist echt heißer Scheiß.
Ihr habt 'ne "taffe Lady",
den witzigen Schwarzen, 'nen blonden Klon
und den "weißen Normalo".
Und natürlichen 'nen Schwulen, und zudem Asiate.
Voll cool.
Setzen wir uns hin?
- Ich glaube, das... - Maro.
Wir kennen uns noch nicht. Ich bin Arthur.
Oh, na klar, logo, Arthur. Schön, dich kennenzulernen.
Molly sagt total nette Sachen über dich in ihrem Schlaf.
- Was? Wirklich? - Oh ja.
Hast du nicht die Knöpfe der japanischen Toilette beschriftet?
Ja, genau. Das war ich.
Bidet und Spülung waren leicht zu verwechseln.
Ohne dich wäre ich jetzt noch da drin.
Komm her, Mann. Komm, neuer Freund, komm.
Ich check mal die Kreatinlage an Bord.
Cool.
Tut mir leid.
Er wollte unbedingt mit und einen Michelangelo sehen.
Seine Lieblingsschildkröte.
- Ich hoffe, es ist dir nicht unangenehm. - Nein, ist es nicht.
Bin nur traurig, dass aus uns nichts wurde.
Im Moment geht es aber um Wichtigeres.
Ich will ja nur mithelfen. Und mir geht es gut.
Danke, dass du das sagst. Ich bin so erleichtert.
Oh, schön.
Übrigens sammle ich erste Erfahrungen im Online-Dating.
Auf einer speziellen Plattform.
Nur für Diplombuchhalter.
Sie heißt, halt dich fest, "Liebestrank Nummer 1099".
So wie Nummer 9, aber eben 1099, klar?
Das ist ein wichtiges Steuerformular.
Wahrscheinlich vergleichbar mit dem W-2 oder W-4.
Erzählst du da nicht ein bisschen viel?
- Doch schon, ja. - Find ich auch.
Wir können abheben. Startklar.
Lassen wir's uns gutgehen mit 'n paar Snacks und Drinks.
Vielleicht sind wir nie wieder im Privatjet unterwegs.
Ich brauch was zur Entspannung.
Dass das nun alles vorbei sein soll!
Ich hab schon 'ne Idee.
Ich bewerb mich bei Dancing with the Cars.
- Was ist das? - Muss ich noch rausfinden.
Was hast du vor, Sofia, wenn hier Schluss ist?
- Wieso fragst du? Weißt du etwas? - Nein, gar nichts.
Lieber nicht. So bleib ich glücklich.
Ich denke nicht über die Zukunft nach. Also stell weniger Fragen.
- Bist du der Riddler? - Trotz den Fragezeichen auf seinem Umhang
macht der mehr Logikrätsel als...
Alle mal Klappe halten. Nasen in eure Handys.
Das ist ein Befehl.
Hier spricht Ihr Kapitän.
- Wir starten den Landeanflug. - Landeanflug?
Nach erst sechs Stunden?
In Italien gibt's wohl viele verlassene Shoppingmalls.
Das sind keine verlassenen Malls.
Sondern Gefängnisse und Hühnerfarmen.
Wir machen 'nen kleinen Umweg. Willkommen in Delaware.
Igitt, warum?
Wenn Luciana auffliegen soll,
müssen wir beweisen, dass sie Ashlee Kate aus Dover, Delaware ist.
Ich geh in ihre Highschool,
besorge mir ein altes Jahrbuch und bring's auf die Hochzeit mit.
Okay, so geil.
Ich bin dabei.
Süß von dir, Babe, aber ich will kein Aufsehen erregen.
Und so was wie das hier kennen sie nicht so in Delaware.
Nimm doch Arthur mit. Er fällt nicht auf. Er ist aus Delaware.
Nein, aus Rhode Island.
- Ist doch dasselbe. - Nein.
Sag einen wesentlichen Unterschied.
Na gut, ist so ziemlich dasselbe. Ich... Ich komme gern mit.
Da liegen viele tote Hunde auf der Landebahn.
Ist das typisch für hier?
Warum riechen alle Highschools genau gleich?
Zitronen-Deo mit einem Hauch Cannabis.
"Heimat der Fightin' Forever Chemicals."
- Lachen die über uns? - Keine Ahnung.
Grässlich, ihr Gelächter mit den scharfen kleinen Zähnen.
Dieses Alter vermiss ich nicht.
- Ich hab so viel falsch gemacht. - Oh, ich auch.
Jeden Tag besprühte ich mich mit Charles Barkley-Eau de Cologne.
Das Zeug hieß "Technical Foul".
Und ich stopfte Haargummis in die BHs. Alle nannten mich "Höckerbusen".
Gott sei Dank liegt das weit hinter uns.
Ich weiß nicht...
Ich hab das Gefühl, ich mache immer noch viel falsch.
Okay, hier ist es.
Denk an deine Rolle. Ich bin Brenda, du bist Dave.
Echt aufregend.
Ich hab mich immer gefragt, wie's wäre, 'nen coolen Namen zu haben wie Dave.
Oh, hallo.
- Kann ich weiterhelfen? - Ja, hallo.
Ich bin auf der Suche nach alten Jahrbüchern.
Ich war hier Schülerin.
Die Klasse von 2003.
Ich war Promqueen und mein Freund...
Was geht? Ich bin Dave.
Er glaubt mir nicht. Ich will ihm alte Fotos zeigen.
Promqueen. 2003?
Sie sind also Michelle Mallorino?
Yep.
Dave und Michelle.
Okay, cool, cool, cool. Hab schon von Ihnen gehört.
Ich hol mal das Jahrbuch.
- Ich hätte noch 'ne kleine Frage. - Gerne doch.
Wo ist Ihre Couch?
- Wie bitte? - Wo ist Ihre verschissene Couch?
Mein Schatz, Dave, wo ist meine verschissene Couch?
Zu Hause, wie's 'ne Couch so an sich hat.
Michelle Mallorino hat bekanntlich 'nen Böller an den Kopf gekriegt.
Ihr Haar fing Feuer, ihr Hirn ist weggeschmolzen.
Sie ging nach Hause, legte sich hin und kam nie wieder.
Seitdem liegt sie auf dieser Couch, futtert Scrapple und glotzt Glücksrad.
Also entweder drehen Sie sich jetzt um
und zeigen mir Ihren Lederzweisitzer, der Ihnen aus dem Arsch wächst,
oder Sie sind gar nicht, wer Sie sagen.
Okay, na ja, ganz offensichtlich bin ich nicht Michelle Mallorino.
Aber ich wünsche ihr nur das Beste.
Wir sind voller Mitgefühl.
- Was ist Scrapple? - Kleine Schweinepenisse,
zermahlen zu kleinen Hamburgern.
Mein wirklicher Name ist Molly Wells.
Ich bin Milliardärin.
Googeln Sie mich.
Was halten Sie davon?
Sie fragen nicht und geben mir das Buch. Und ich spende Ihnen eine neue Bibliothek,
und zwar hier und jetzt.
Ich fass es nicht. Wahnsinn. Sie sind total gespickt.
Wie 'ne gebackene Kartoffel.
Okay, Molly Wells, der "Dill" geht klar.
Der "Dill" geht klar.
- Ein "Dill". - Ah, der Deal?
- Sie meint "Deal". - Deal.
- Sie meint "Deal". - Genau, Deal.
Nur will ich keine verschissene "Bibothek".
Ich brauch 'n großes Büro hier oben.
Voll protzig, Mit Whirlpool, Raucherlounge
und so weiter.
Klar, nun, ich kann genug für beides spenden.
Ich will hier keine verschissene "Bibothek"!
Das mit der Raucherlounge bleibt unter uns.
Und zehn Sonnenbänke!
Raus hier. Hier riecht's nach Scrapple zum Mittagessen.
Italien, mach dich bereit!
WILLKOMMEN ZUR HOCHZEIT VON JOHN & LUCIANA
Das ist die schickste Hochzeit, auf der ich je war.
Sogar schicker als die in der Sushi-Bar.
Ihr taucht in die Menge. Ich suche Luciana.
Sie hängt wohl kopfüber in 'ner Höhle.
Babe, brauchst du Hilfe?
Nein, alles gut. Ich rede alleine mit ihr.
Arthur, jetzt holen wir uns Vino für dich!
Ja, ich mein "wenn in Rom".
Hast du jetzt 'n Schlaganfall?
Du hast deinen Satz nicht beendet.
Das ist 'n Idiom.
Sag so was nicht zu dir.
Ich erklär's dir unterwegs.
Hat jemand Sofia gesehen?
Sie braucht wohl Ruhe. Auf dem Flug hat sie viel getrunken.
Herrje, sie ruft mich an.
Ainsley Whitebottom, wie kann ich helfen?
Gütiger Gott, was? Wo steckst du?
Lieber Himmel! Bleib, wo du bist! Wir retten dich!
Das war Sofia, unsere Kollegin.
Sie hat eben auf dem Handy angerufen.
- Das wissen wir, Ainsley. Wo ist sie? - Da lang.
Ich muss Luciana sprechen.
Miss Mozzaburrata will nicht gestört werden.
Sagen Sie ihr, ich bin Molly Wells und es geht um Ashlee Kate.
Miss Wells möchte Sie sehen.
Sie können reinkommen.
Danke.
Hi, Luciana.
Ich komme eben aus deiner Heimatstadt.
Die Welthauptstadt der Hautläsionen. Gratuliere!
Lauschiges Plätzchen.
Hier mein Vorschlag.
Du hörst auf,
- meine Stiftung zu schikanieren... - Er ist weg!
- Was? - John, er ist weg.
Hat mich vor dem Altar sitzenlassen.
Traumhaftes Anwesen.
Arthur, darf ich offen sein?
Ich will dir näherkommen, auch wenn es Grenzen sprengt.
Hab ich dein Einverständnis?
Männer lassen mich kalt.
Aber wir sind in Europa, also vielleicht...
Oh, Dude. Nein, nicht das.
Oh, ja. Nein, ich auch nicht.
Ich wollte mit dir eigentlich über Molly reden.
Du bist eindeutig der beste Typ überhaupt.
Und doch hat es mit euch nicht geklappt.
Ja, nein. Das... stimmt schon.
Und ich steh wirklich total auf Molly und ich will, dass es zwischen uns hält.
Darf ich also fragen, was bei euch schieflief?
Ich glaube, ich bin nicht klargekommen mit ihrem Lebensstil,
mit den Partys und ihrer Verschwendungssucht.
Aber die Sache ist so:
Das ganze Trara hat mir ihr gar nichts zu tun.
Die wahre Molly ist großzügig und loyal und kämpft für ihre Freunde.
Sie ist einfach 'ne Weltverbesserin.
Also gib nicht auf, weil sie es wert ist.
Sie ist es total wert.
Wow. Arthur, das ist...
wirklich schön.
Wärst du doch mein Papa!
So viel älter bin ich gar nicht.
Böser Vogel! Verschwinde!
Als menschliches Wesen befehle ich: weg da!
Kann jemand den Monstern sagen, sie sollen weggehen?
Als Erstes: Wie heißt ihr denn?
Hat jemand Brot dabei? Ich hab meins schon gegessen.
Ihr Loser, ich bin ein Farmerskind. Gsch! Haut ab!
Vögel sind zum Arbeiten da, nicht für so 'nen Angeberscheiß.
- Weg hier! - Gsch! Gsch!
Sofia, was wolltest du hier?
Ich war spazieren, als diese Höllenvögel über mich herfielen.
Du bist schon die ganze Zeit so komisch. Was ist los?
Ich wollte ja nichts sagen, aber...
Meine Freundin Petra hat mir 'ne Idee eingeflüstert.
Ojemine, ich mag keine Ideen.
Für den Kongress zu kandidieren.
Was? Im Ernst? Das... Das ist ja großartig.
Davon hab ich mein Leben lang geträumt.
Als Teenie war ich Fan von Shirley Chisholm.
Die war so toll! Die Frau und die Dragqueen.
Aber ich hab Schuldgefühle dabei, mit allem, was die Stiftung durchmacht.
Ich kann mein Lebenswerk nicht aufgeben.
Wenn das dein Traum ist, dann zieh ihn durch.
- Da sind wir uns alle einig. - Du wärst eine mega Kandidatin.
Ich stimme für deine Knochenstruktur und Wirtschaftspolitik.
Wir brauchen 'ne Kandidatin genau wie dich.
Du bist schlau, nett und hilfst sogar bei Rechtstreit in 'nem Reptilienladen.
Ohne Schadenersatz.
Meinen Wahlzettel hab ich auf Anweisung des Pastors leider verbrannt.
- Brauchst du Hilfe? - Schon gut.
Wir kommen darauf zurück.
Ich hab seinen Jet geortet.
Er fliegt über den Pazifik.
Wahrscheinlich verbringt er die Flitterwochen allein.
Wegen meiner nuttigen Bikinis hätten alle Typen Ständer gekriegt.
Tut mir leid für dich.
Was? Bist du jetzt etwa nett zu mir?
Oder willst du mir nur die Latte rausziehen?
Nein, ich unterstütze deine Latte.
Ach, vergiss die Latte. Hör zu...
Das willst du vielleicht nicht hören...
- Aber vielleicht ist es besser so. - Ist es nicht. Ich habe gar nichts.
Und kann nirgendwo hin.
Was für eine Kacke! Ich bin das Landei aus Delaware.
Und er ist dieses Milliardär-Superman-Genie.
Er ist kein Superman, glaub mir. Keiner von denen ist das.
Das sind nur kleine, verängstigte Nerds, die sauer sind,
weil keiner sie zum Prom einlädt.
Aber dich luden alle zum Prom ein, hm?
- Klar doch. - Klar doch.
Scotty Roper, Hockeyspieler, 1,90 Meter, irre heißer Typ.
- Sitzt im Knast in Afghanistan. - Fernbeziehungen sind hart.
Aber es kommt ein neuer Scotty Roper.
Für 'ne Frau wie dich,
die stark ist und so clever war, das zu tun, was du getan hast...
- Du eroberst die Welt! - Danke, Molly Wells.
Gern geschehen.
Ist doch strunzdumm, dass John uns so dermaßen verarscht
und wir uns am Ende in die Haare kriegen.
Völlig unsinnig!
Genau das wollen sie aber. Denkst du nicht?
Dass wir uns bekriegen.
Denn dann haben wir sie nicht mehr im Blick.
Ich ruf das Weiße Haus an, damit sie alles abblasen.
- Das weiß ich zu schätzen. - Geht klar.
Du gehörst jetzt zu meinen Bitches.
Und du zu meinen.
Yo! Yo!
Scampis, weg!
Hört mal her, Leute.
Das Erste zuerst.
Ich bin keine Italienerin. Das war 'n Trick.
Zweitens: das Zweite. Die Hochzeit fällt aus.
Der Bräutigam hat Schiss gekriegt.
Aber keine Sorge. Die Location gehört uns!
Und die lass ich mir nicht von so 'nem reichen Sack ruinieren.
Falls hier Milliardäre sind, dann haut ab!
Ganz genau. Heute feiern wir im "Delaware Style".
- Gibt's den echt? - Meth rauchen mit den Cops.
Äh, nicht im "Delaware Style",
aber wir werden jetzt ordentlich auf den Putz hauen.
Wer hier arbeitet, kriegt frei heute Abend!
Schnappt euch die heißeste Cousine und ab auf den Dancefloor. Sofort.
Hey, DJ, gib mal Vollgas, ja?
Molly! Mannomann. Ich muss sagen: tolle Arbeit.
- Ich bewundere Sie. - Vielen Dank.
- Kennen wir uns? - Ich bin Melinda.
Ich bin auch Philanthropin. Ist es okay, wenn ich bleibe?
Luciana macht 'ne Ausnahme für heiße Bitches.
Passt für uns beide. Genießen Sie's!
- Na gut, viel Spaß. - Ebenso.
Hey, Petra, hier Sofia.
Ich hab nachgedacht, worüber wir geredet haben, und...
Ich hab mich durchgerungen.
- Sitzt hier jemand? - Nein, bitte.
Du hast wirklich wild abgetanzt eben.
Danke.
Oh Mann.
Auf Hochzeiten zu tanzen hat 'nen eigenen Reiz.
Das stimmt.
Das liegt sicher an der gebündelten Bandbreite menschlicher Erfahrungen.
Junge Leute, übervoll an Energie.
Dann die älteren Jahrgänge
- mit etwas mehr Erfahrung. - Danke.
Und dann natürlich die Superstars der Hochzeit.
- Die mag ich besonders. - Ich auch.
Molly.
Mir geht's nicht gut.
Was?
Auch wenn ich's dir und allen anderen dauernd sage,
aber es stimmt nicht.
Ich vermisse dich.
Sehr sogar.
- Arthur, ich... - Sag jetzt nichts.
- Nein, ich... - Ich wollte nur...
Ich wollte ehrlich zu dir sein.
Ich vermisse dich auch.
Es war mein Fehler. Ich bereue unsere Trennung.
- Ich hab was kaputtgemacht. - Hast du nicht.
Kannst du gar nicht.
Weil wir das sein sollten.
Das will ich ja auch sein.
Hoffentlich werden wir nicht so faltig.
Mit deinem Geld nicht.
Was meinst du?
Versuchen wir's noch mal?
- Da seid ihr beide ja. - Oh, Maro.
- Dich hätt ich fast vergessen. - Ging mir genauso.
Super, ihr seid beide hier! Dank Arthur
wurde mir klar, dass ich Molly etwas zu sagen habe.
Hey, Molly.
Du bist Molly, also die Person, der ich etwas zu sagen habe.
Maro, Arthur und ich sind...
Molly Wells.
- Willst du mich heiraten? - Was?
Das ist ja so romantisch!
Leute, mal langsam bitte!
Molly, willst du...
- Was? - Willst du nicht lieber mich heiraten?
Ainsley!
Untertitel: Andreas Riehle
Untertitelung: DUBBING BROTHERS