Son muchos los que la llaman "la boda del siglo".
El magnate tecnológico John Novak se casa este fin de semana
con la socialité italiana Luciana Mozzaburrata.
Eso no es un nombre, son dos quesos.
Y ahora se me han antojado. Puñetas.
La pareja tenía previsto casarse en la campiña italiana,
en una iglesia de 700 años que han demolido
para hacer su extravagante megavilla, Pancetta Acres.
Hay secretismo en torno a los detalles de la boda,
pero Luciana ha celebrado una despedida de soltera,
valorada en unos 4000 millones, que tuvo lugar en el espacio.
- Qué clase. - La novia publicó en X
desde la Estación Internacional:
"Sororidad en las estrellas. Nunca olvidaré este finde.
Descansa en paz, Nicole. Te recordaremos".
¡Oiga, lo estaba viendo!
Lo siento, pero ahora es una prueba más de nuestra investigación.
No pienso quedarme de brazos cruzados.
Soy fuerte.
Hay 72 escalones hasta mi playa de Malibú y los bajo yo sola.
Casi siempre.
Voy a ganarme a la opinión pública.
Soy una mujer en la perimenopausia.
¡Eso gusta!
Sofia.
Petra.
No me acostumbro a ver a Sofia Salinas vestida así.
¿Recuerdas que en Occupy te detuvieron tres veces el mismo día?
La segunda ni me quitaron las esposas.
Sabían que iba a volver.
Lamento lo que está pasando en vuestra fundación.
¿Crees que quizá el congresista Watkins nos pueda ayudar?
Hemos hecho un montón de trabajo en su distrito.
Bueno, si quieres, le preguntamos cuando se despierte.
Entre nosotras, Watkins tiene un pie fuera.
Tiene 87. Es joven para el Congreso,
pero está empezando a patinar y caerá pronto.
Claro.
Bueno, lo tenía que intentar.
Estamos buscando quien lo reemplace.
Alguien joven, inteligente, con pasado activista.
Alguien que ilusione a los votantes.
Pues buena suerte. Suena genial.
Tu perfil es perfecto.
¿Qué?
Tengo la ansiedad disparada
y no puedo hacer nada porque me han confiscado mis bolas antiestrés.
A mí esos capullos me han quitado mis muñecas rusas de Demi Lovato.
Se iba haciendo cada vez más pequeña y ya no está.
Vale. Ya sé que no os gusta nada, pero puede que rezar ayude.
La sangre de nuestro señor
Reina ya sobre mí
Ainsley, por favor, no estoy de humor.
Vale.
¿Qué tal la reunión?
¿Nos podrá ayudar Petra?
No puede hacer nada. Luciana tiene las de ganar.
¿Es el final?
Lo siento mucho.
Me parece que igual se me ha ido un poco la mano con los multimillonarios.
Si no tuviera tanto carisma o deslumbrara menos a la cámara
o no tuviera ese qué-se-yo que tanto fascina,
- esto no habría pasado. - No. Para. No te disculpes.
Todo esto es porque les damos miedo.
Vamos por buen camino.
Hay que estar orgullosos de esto. Y de trabajar contigo.
Gracias. Me anima mucho.
Vamos, tenemos que pensar alguna solución.
No me convence, pero ¿y si buscamos a Luciana y a John y les suplicamos?
En plan, lamerles el culo.
O ¿y si destapamos sus trapos sucios?
Es algo tóxico, ¿verdad? Me noto un cosquilleo.
Luciana miente sobre quién es, ¿verdad?
¿Y si la amenazo con destaparlo en su boda?
Querrá que el día sea perfecto.
A lo mejor se asusta y acepta dejarnos en paz.
No sé yo, prima, ha borrado de internet su otra identidad.
No hay ninguna prueba.
Algo se me ocurrirá.
Venga, equipo.
Nos la tenemos que jugar.
Pasad todos por casa a por vuestras mejores galas.
Vamos a arruinar la boda de un millonario.
¡Sí!
Ay, qué emoción.
Me he cargado un montón de bodas, pero nunca una hetero.
¡Hola, chicos! Maro se viene con nosotros.
Y os quiere hablar.
No es que sea su punto fuerte, pero c'est la vie.
Hola a todos. Gracias por dejarme venir a vuestro viaje de curro.
Yo nunca he tenido curro, pero no sé de qué se queja la gente,
porque esto mola un huevo.
Tenéis a la tía seria, al negro divertido, a la rubia clonada,
al blanco random de ahí.
Y me imaginaba que habría un gay, pero es asiático.
Encima es cool.
- ¿Nos sentamos o qué? - Sí. Sí.
- Hola. Creo que vamos aquí. - Maro, no nos han presentado.
Soy Arthur.
Qué fuerte. Pues claro, Arthur.
Me alegro un huevo de conocerte.
Molly dice cosas muy bonitas sobre ti en sueños.
- ¿Qué? ¿En serio? - Ya te digo.
Y, oye, ¿fuiste tú quien puso las pegatinas en los botones del váter?
Sí. Sí, fui yo. Las pegué.
Es que el botón del bidé es como el de la cisterna, ¿no?
Bro, si no llega a ser por ti, aún seguiría ahí dentro.
- Choca. - Vale.
¡Venga ese abrazo, colega!
Voy a ver si en la cocina tienen creatina.
Genial.
Perdona.
Me ha pedido venir porque le hace ilusión ver un Michelangelo.
Es su tortuga favorita.
Espero que no te incomode.
No, no, no. Tranquila.
Obviamente, me entristece que lo nuestro no funcionara.
Pero, en fin, ahora hay cosas más importantes
y quiero estar aquí ayudando a la fundación.
- Así que lo llevo bien. - Ya.
¿Sí? Gracias por decírmelo.
Es un alivio.
Va en serio.
De hecho, he estado... probando algunas aplicaciones de citas.
- Vale. - Resulta que hay una en particular
que es solo para asesores fiscales.
Y se llama, atenta, "Poción de Amor 1099".
En vez del número 9,
- le han puesto el 1099, ¿sabes? - Claro.
Como el famoso modelo para la declaración.
Estará al nivel del W-2 o W-4.
¿No crees que me estás dando mucha información?
- Es posible, sí. - Y yo.
Podemos despegar cuando queráis.
¿No tendríamos que aprovechar para zampar a tutiplén?
Puede ser la última vez que volemos en el jet privado de la fundación.
Necesito algo para los nervios.
No puedo creer que esto se termine.
Yo ya sé qué haré después.
Voy a presentarme a Bailando con coches.
- ¿Y eso qué es? - Estoy a poco de averiguarlo.
¿Y qué harás tú, Sofia?
Si esto se acaba.
¿Por qué preguntas?
- ¿Sabes algo? - No, yo no sé nada.
Ni quiero. Por eso soy tan feliz.
Bueno, pues yo no tengo en mente el futuro, Ainsley.
Así que ya vale de preguntas.
¿Te crees Enigma?
Pues te diré que, a pesar de los interrogantes de su traje,
Enigma se dedica más a los puzles de lógica...
Callaos todos de una vez. Mirad los móviles.
Es una orden.
Les habla el comandante desde la cabina.
- Iniciamos el descenso. - ¿Descenso?
Solo han pasado seis horas.
No sabía que en Italia hubiera tantos bloques vacíos.
No son bloques vacíos, Ainsley.
Son prisiones y granjas industriales de pollos.
Nos estamos desviando un poquito.
Bienvenidos a Delaware.
¿Por qué?
Si queremos que Luciana se eche atrás,
hay que demostrar que en realidad es Ashlee Kate, de Dover, Delaware.
Iré a su instituto, conseguiré un anuario antiguo
y me lo llevaré a la boda.
Qué pro.
Yo te acompaño.
Eres un cielo, mi amor,
pero no quiero llamar mucho la atención.
Y no creo que vean mucho de esto en Delaware.
Deberías ir con Arthur.
Dará el pego. Es de Delaware.
No, soy de Rhode Island.
Es prácticamente igual.
- No, no lo es. - Dime una diferencia relevante.
Vale, sí. Es prácticamente igual, así que iré yo contigo.
Hay cantidad de chuchos muertos en la pista.
¿Es habitual en esta zona?
Todos los institutos huelen igual.
A sudor con limón y un toquecito de cannabis.
"Sede de los Químicos Siempre Combativos".
- ¿Es por nosotros? - Ni idea.
No me gustan sus sonrisas con dientecitos afilados.
- No volvería a esa edad. - No.
- Cometí un montón de errores. - Y yo.
Todos los días me echaba la misma colonia de Charles Barkley, el jugador.
Se llamaba Falta Técnica.
Yo me rellenaba el sostén con coleteros y me llamaban "la bultitos".
Bueno, suerte que todo aquello ya ha quedado atrás.
No sé si todo.
Creo que sigo cometiendo un montón de errores.
Vale, hemos llegado.
Entra en el personaje.
Yo soy Brenda y tú eres Dave.
- ¿Vale? - Vale.
Qué emocionante.
Siempre me he preguntado cómo sería tener un nombre guay como Dave.
Hola.
¿Puedo ayudaros?
Sí. Hola.
Quería saber si teníais anuarios antiguos.
Es que yo estudié aquí.
Sí, promoción de 2003.
Fui la reina del baile. Y mi novio...
¿Qué pasa? Soy Dave.
...se niega a creerme, así que quería enseñarle mi foto.
¿Fuiste reina? ¿En 2003?
Vaya.
Así que eres Michelle Mallorino.
Sí.
- Genial. Muy bien. - Dave y Michelle.
Claro, claro, claro.
He oído hablar de ti.
Voy a buscar el anuario.
Pero antes quiero hacerte otra preguntita.
Tú dirás.
¿Dónde está tu sofá?
¿Disculpa?
¿Y tu puto sofá dónde está?
Cielo, Dave, ¿y mi puto sofá?
En casa, que es donde están los sofás.
Vale. A Michelle Mallorino saben todos que le estalló un petardo.
Le quemó el cabello y le frio el cerebro.
Se fue a su casa, se acostó y no se ha vuelto a levantar.
Lleva tirada en el sofá desde entonces, comiendo scrapple y viendo La ruleta.
O sea que o te das la vuelta ahora mismo
y veo que hay un sofá de cuero pegado a fuego a tu trasero,
o esta no es quien nos dice ser.
Vale. Obviamente, yo no soy Michelle Mallorino,
pero, desde luego, le deseo lo mejor.
Mis mejores deseos.
- ¿Qué es el scrapple? - Son penes de cochinillos triturados
y hechos hamburguesas.
Vale. Mira, mi nombre real es Molly Wells.
Y soy multimillonaria.
Búscame en Google.
Te propongo esto.
Tú me das el anuario sin hacer preguntas
y yo os dono ahora mismo el dinero para una biblioteca nueva, aquí y ahora.
Me cago en todo. ¡Pero si estás forrada!
Podrida de pasta, bonita.
Muy bien, "Molly Wells", acesto el trato.
Acestas.
- Acesto. - Acestas.
- "Acepta". Acepta el trato. Lo acepta. - ¡Pues eso he dicho! ¡Que lo acesto!
Pero no necesito una puta biblioteca.
Lo que necesito es un despacho que sea inmenso.
¡Y a todo lujo! Con jacuzzi, zona de fumadores...
¡A todo tren!
Vale. Claro, puedo donar suficiente para ambas cosas.
¡Que no voy a hacer una puta biblioteca!
No cuentes nunca que le he pagado una sala de fumadores.
Y diez cabinas de rayos UVA.
Vámonos. Creo que hay scrapple para comer. Me llega el olor.
¡Italia, allá vamos!
BIENVENIDOS A LA BODA DE JOHN Y LUCIANA
Vale. Esta es la boda más elegante en la que he estado.
Y estuve en una en un Benihana.
Mezclaos con los invitados. Voy a buscar a Luciana.
Debe de estar colgada boca abajo en alguna cueva.
¿Necesitas refuerzos?
No te preocupes.
Tengo que hablar con ella a solas.
Venga, Arthur, vamos a por un vinito.
Sí, bueno, allá donde fueres...
Espera, tío, ¿te está dando un ictus?
Porque no has acabado la frase.
La dejo en suspensión.
Yo tampoco aprobé.
Ven, ya te lo explico por el camino.
¿Alguien ha visto a Sofia?
Creo que se ha escabullido. Ha bebido bastante en el avión.
¡Mira! Justo me está llamando.
Ainsley Whitebottom, dígame.
¡Madre mía! ¿Qué? ¿Dónde estás?
Ay, madre...
¡No te muevas! ¡Te salvaremos!
Pues era Sofia, del trabajo.
Me acaba de llamar, a mi móvil.
Ya lo sabemos, Ainsley. ¿Dónde está?
Por aquí.
Tengo que hablar con Luciana.
La Sra. Mozzaburrata ha pedido que no se la moleste.
Dile que soy Molly Wells y que vengo a hablarle de Ashlee Kate.
Está aquí la Srta. Wells.
Dice que puede pasar.
Gracias.
Bueno, Luciana.
Acabo de hacer una visitilla a tu pueblo.
Capital mundial de las lesiones de piel.
¡Enhorabuena!
Tiene mucha clase.
El trato es este.
- Vas a dejar de perseguir a mi fundación. - ¡No está aquí!
- ¿Qué? - John no está aquí.
Me ha dejado plantada en el altar.
- Qué pasada de sitio. - Sí.
Arthur, ¿puedo serte sincero?
Quiero hablar en plan íntimo, aunque suponga traspasar algunos límites.
¿Me lo consientes?
La verdad es que no me van los hombres.
Pero, bueno, estamos en Europa, así que no sé...
No, tío. No, no, no. No es eso.
Claro que no, no me va. A mí tampoco.
No, en realidad, quería que habláramos de Molly.
Está claro que eres el mejor tío del mundo.
Y, aun así, lo vuestro no funcionó.
Sí. Bueno, así es.
Va en serio, me gusta un montón Molly y quiero que lo nuestro dure mucho tiempo.
Así que ¿puedo preguntarte qué falló?
Sí.
Creo que me vi superado por su estilo de vida, ¿sabes?
Las fiestas y las extravagancias.
Pero, escucha, pese a toda esa fachada, ella no es así.
La verdadera Molly es generosa, es leal, defiende a sus amigos
y solo quiere hacer del mundo un lugar mejor.
No te rindas, porque ella vale la pena.
Mucho la pena.
Jo, Arthur, eso...
es muy bonito.
Ojalá fueras mi padre.
No soy tan mayor, pero vale.
¡Bicho malo! ¡Largo!
¡Os ordeno como ser humano que os alejéis de mí!
Ay, menos mal. Decidles a estos monstruos que me dejen en paz.
Vale, atentos, antes que nada, ¿cómo os llamáis?
- ¿Qué? - ¿Alguien tiene pan en los bolsillos?
Porque yo ya me he comido el mío.
Apartad todos. Me crie en una granja.
¡Hala, hala! ¡Fuera de aquí!
- Los pájaros son para currar. - Gracias.
No para estas pijadas.
Ven, vámonos de aquí.
¡Quita, quita, quita!
Sofia, ¿qué haces en este jardín?
Había venido para pensar cuando esos pajarracos me han rodeado.
¡Venga ya! ¡Tú llevas rara todo el viaje!
¿Qué te ocurre?
Vale. No quería decir nada, pero...
cuando hablé con mi amiga Petra, me propuso una idea.
Ay, madre, no me gustan las ideas.
Quiere que me presente al Congreso.
¿Qué? ¿Lo dices en serio?
Es una pasada.
Ya lo sé. Y es algo con lo que siempre he soñado.
Shirley Chisholm era mi ídolo cuando era pequeña.
Me encanta Shirley Chisholm.
La mujer y la drag queen.
Sí, pero me siento culpable solo de pensarlo.
Y más con lo que está pasando en la fundación.
Le he dedicado mi vida entera. No puedo abandonarla.
Tía, si ese es tu sueño, tienes que ir a por él.
Y todos lo entenderemos.
Claro. Y serías una candidata increíble.
Yo voto basándome en dos cosas: rasgos faciales y economía.
Así que tienes mi voto.
Eres el tipo de candidata que se debe presentar.
Inteligente, buena
y dispuesta a ayudar a un amigo a librarse de un juicio con una tienda.
No hubo daños.
Y yo te votaría, pero mi pastor nos obligó a quemar nuestra documentación.
- ¿Necesitas ayuda? - No hace falta.
Ya lo hablamos luego, ¿eh?
He rastreado su avión.
Está sobrevolando el Pacífico.
Y seguro que se está largando él solo de luna de miel.
Iba a poner cachondo a medio mundo con mis biquinis puteros.
Siento lo que te ha pasado.
¿Qué?
¿Ahora eres maja conmigo?
¿O lo haces para tocarme el potorro?
No, yo apoyo a tu potorro.
Dejemos tu potorro.
Escucha. Puede que no quieras oír esto ahora,
pero es lo mejor que te podía pasar.
No es verdad.
No tengo nada.
No tengo adonde ir.
Venga... ¿Qué me creía?
Solo soy una chica del culo del mundo
y él es un superhombre millonario, un genio.
No es ningún superhombre, puedes creerme.
Ninguno lo es.
Son pardillos asustados y resentidos porque nadie los invitó al baile.
Ya.
Seguro que a ti te invitaron muchos al baile, ¿a que sí?
Pues claro que sí.
Claro que sí.
Scotty Roper, jugaba al hockey, 1,88 metros.
Y estaba cañón.
Lástima que esté apresado en Afganistán.
Las relaciones a distancia cuestan.
Pero ya habrá otro Scotty Roper.
Para una chica como tú,
fuerte y con el ingenio para hacer lo que hiciste,
el cielo es el límite.
Gracias, Molly Wells.
De nada.
Dios. Es flipante que haya sido John quien nos ha jodido
y que seamos tú y yo quienes acaben discutiendo.
¿Qué sentido tiene eso?
Eso es lo que ellos quieren, ¿no crees?
Que nos ataquemos entre nosotras.
Porque si lo hacemos, no los miramos a ellos.
Oye.
Voy a llamar a la Casa Blanca para que dejen tu fundación.
- Te lo agradezco. Gracias. - Pues claro.
Oye...
Eres de las mías, ¿está claro?
Y tú de las mías.
¡Soltad el gambón!
Escuchadme todos.
Primero lo primero: no soy italiana, era un cuento.
Y, en segundo lugar, se cancela la boda.
El novio se ha rajado.
Pero tranquilos, tengo el fiestón alquilado toda la noche
y ni de coña voy a dejar que un puto ricachón me lo fastidie.
De hecho, los multimillonarios... ¡Largaos!
¡Eso es! Esta noche, fiesta al estilo Delaware.
¿Eso existe?
Es cuando te pones de meta con la poli.
Vale, no exactamente al estilo Delaware, pero, bueno, ¡vamos a reventarlo todo!
Y, a todo el servicio, ¡tomaos la noche libre!
¡Sí! Coged a un tío bueno ¡y todos a la pista de baile ya!
¡Oye, DJ! ¡Métele caña de la buena, anda!
Corta mi vida en pedazos Este es mi último recurso
Asfixia, sin aliento
¡Sí!
Este es mi último recurso
¡Molly! ¡Madre mía! Te lo tengo que decir. Mi enhorabuena.
Me encanta todo lo que estás haciendo.
Te lo agradezco.
- ¿Nos conocemos? - Soy Melinda.
Soy filántropa también.
¿Te parece bien que me quede?
Bueno, Luciana ha hecho una excepción con todos los pibones,
y eso nos incluye a las dos.
- Así que a disfrutar. - Y tú.
Hola, Petra, soy Sofia.
Escucha, he estado pensando en lo que dijiste y...
he tomado una decisión.
Háblame en francés Háblame en español
Háblame en tu propio idioma inventado
Da igual si lo entiendo
Háblame al oído
Cuéntame tus secretos Y tus miedos
Cuando me hables Te hablaré yo también
Te diré: "¿Nos vamos de aquí?"
¿Está ocupada esta silla?
No, no, por favor.
Oye, te he visto unos pasos de baile increíbles, ¿eh?
Gracias.
Qué maravilla.
La pista de baile en una boda.
Tiene algo especial.
Ya lo sé, ya lo sé.
Es como tener toda la gama de la experiencia humana
reunida en un mismo sitio.
Jóvenes con un montón de energía.
Otros más maduros,
- con más experiencia a sus espaldas. - Gracias.
Y, por supuesto, las superestrellas de cualquier boda.
Dios, me encantan.
Lo sé. Y a mí.
Molly.
No estoy bien.
¿Qué?
Te digo a ti y a todos los demás que estoy bien, pero...
no es cierto.
Te echo de menos.
Mucho.
- Arthur, yo... - No tienes que decir nada.
- No, yo... - Es que...
Solo quería ser sincero contigo.
Te echo de menos.
Cometí un error y me arrepiento de haberte dejado.
Siento que lo eché a perder.
No, no lo has hecho.
No podrías.
Deberíamos ser esos.
Quiero que lo seamos.
Pero no podemos arrugarnos tanto, ¿eh?
No. Con tu dinero no.
¿Qué me dices?
¿Lo volvemos a intentar?
¡Aquí estáis!
- Maro. - Hola.
Me había olvidado de ti por completo.
Sí, yo también.
Me alegro de que estéis aquí los dos
porque, Arthur, me has hecho darme cuenta de que tengo que decirle algo a Molly.
Y Molly...
Tú eres Molly, la persona a la que tengo que decirle ese algo.
Maro.
- Arthur y yo estábamos... - Molly Wells.
Cásate conmigo.
¿Qué?
¡Es superromántico!
Un momento, ¡todos quietos!
Molly, ¿quieres...?
¿Qué?
¿Quieres casarte conmigo en vez de con él?
¡Ainsley!
Traducido por María Sieso