Pour certains, c'est le mariage du siècle.
Le milliardaire de la tech John Novak
va convoler ce week-end
avec la fêtarde italienne Luciana Mozzaburrata.
C'est même pas un nom, c'est deux fromages.
Voilà, j'ai envie de fromage. Merde.
Ils se passeront la bague au doigt en Italie
sur le site d'une église de 700 ans rasée pour construire
leur nouvelle mégavilla, Pancetta Acres.
Les détails de la fête
sont tenus secrets, mais Luciana vient de s'offrir
un enterrement de vie de jeune fille à 4 milliards de dollars
dans l'espace.
La classe.
Depuis la Station Spatiale Internationale, elle a posté sur X :
"Sororité dans les étoiles pour un week-end inoubliable.
RIP, Nicole. Tu nous manqueras."
Je regardais !
Désolé.
C'est une pièce à conviction pour l'enquête.
Je vais pas me laisser faire comme ça.
Je suis coriace.
Les 72 marches qui mènent à ma plage de Malibu,
je les descends seule.
La plupart du temps !
Je vais mettre l'opinion publique de mon côté.
Je suis une femme de 50 ans en périménopause.
C'est populaire !
Sofia.
Petra.
Sofia Salinas en tailleur, je m'y ferai jamais.
Dire que pendant Occupy, on t'a arrêtée 3 fois le même jour.
La 2e, ils m'ont laissé les menottes, en prévision.
C'est triste, ce qui arrive à la fondation Wells.
Le représentant Watkins pourrait nous aider ?
On est très actifs dans sa circonscription.
On le lui demandera après sa sieste.
Entre nous, Watkins est sur le départ.
À 87 ans, il est jeune pour le Congrès,
mais il commence à déraper
et à tomber, souvent.
Je vois.
Je devais tenter le coup.
On lui cherche un remplaçant.
Quelqu'un de jeune, intelligent,
avec un passé militant, pour susciter l'enthousiasme.
Bonne chance. Ce serait formidable.
Pour moi, ce serait toi.
Quoi ?
Je fais une crise d'angoisse
et je peux rien y faire, ils ont saisi mes boules chinoises.
Ces enfoirés ont pris mes poupées russes Demi Lovato.
Elle rétrécissait de plus en plus, mais là, elle a disparu.
Même si vous aimez pas ça,
c'est peut-être le moment de prier.
Oyez, païens
Le sang du Christ
Étend son règne sur moi...
Ainsley, s'il vous plaît. Pas maintenant.
Alors, Petra peut nous aider ?
Elle ne peut rien faire. Luciana a toutes les cartes en main.
C'est la fin ?
C'est ma faute,
j'ai peut-être tapé trop fort sur les milliardaires.
Si j'étais moins charismatique
ou moins télégénique...
Si je n'avais pas cette aura intangible,
on n'en serait pas là.
Arrêtez. Ne vous excusez pas.
On leur fait peur, donc on était sur la bonne voie.
Soyons fiers de nous. Je suis fière de travailler avec vous.
Merci, ça me touche beaucoup.
Allez, il faut trouver quelque chose.
Je n'aime pas ça, mais on peut aller voir Luciana et John
pour les supplier ?
Leur lécher le cul ?
Sinon, on pourrait le clouer au pilori, leur cul.
Ça va être toxique, j'en ai des frissons.
Luciana n'est pas qui elle prétend.
Et si je menaçais
de tout révéler pendant son mariage ?
Elle veut une journée parfaite.
Si ça l'effraie, elle fera machine arrière.
Pas sûr. Elle a purgé Internet de son ancienne identité.
On a aucune preuve.
Je trouverai bien.
Bon, l'équipe !
C'est notre dernière chance.
Mettez vos plus belles tenues dans vos valises,
on va gâcher un mariage de milliardaire.
J'ai trop hâte.
J'en ai gâché, des mariages, mais jamais d'hétéros.
Coucou ! Maro vient avec nous.
Et il a un truc à déclarer,
ce qui n'est pas son fort, mais c'est la vie.
Salut, merci de m'accueillir
dans votre virée d'affaires.
J'ai jamais bossé,
mais je pige pas les gens qui se plaignent.
Parce que là, c'est le top.
On a la dame sérieuse,
le Noir rigolo,
la blonde clonée,
le Blanc moyen au fond...
Et je savais qu'il y aurait un gay, mais asiatique !
Trop mortel.
On va s'asseoir ?
Je te présente...
Maro. On n'a pas été présentés. Moi, c'est Arthur.
Bien sûr, Arthur.
Trop content de te rencontrer.
Molly dit plein de choses gentilles sur toi en dormant.
Quoi ? C'est vrai ?
C'est toi qui as mis les étiquettes sur les boutons des toilettes ?
C'est bien moi.
La fonction jet fait penser à la chasse d'eau.
Mon pote, j'y serais encore sans toi.
Dans mes bras.
Allez, mon nouveau poteau.
Je vais prendre ma créatine en cuisine.
Cool.
Je suis désolée.
Il m'a suppliée de l'emmener pour voir un vrai Michelangelo.
C'est sa...
tortue préférée.
Ça te met pas mal à l'aise ?
Non, tout va bien.
Je suis triste que ça n'ait pas marché, nous deux,
mais il y a plus important en ce moment
et je veux aider la fondation. Je vais bien.
Merci de le dire, ça me soulage.
Tant mieux.
D'ailleurs, je me suis lancé dans les applis de rencontres.
Il y en a une en particulier,
réservée aux comptables,
qui s'appelle, tiens-toi bien...
Philtre d'amour 1099.
Pas "9" comme dans la chanson, mais "1099".
Comme le formulaire fiscal bien connu,
sans doute autant que le W-2 ou le W-4.
Tu me donnes pas trop d'infos ?
- Un peu, oui. - En effet.
On peut décoller.
On devrait en profiter un peu. Manger, boire ?
C'est peut-être notre dernier vol dans ce jet.
J'ai besoin d'un truc pour me détendre.
Ça peut pas s'arrêter là !
Mon prochain projet,
c'est de postuler à Danse avec les cars.
- C'est quoi ? - Je vais bientôt le découvrir.
Tu ferais quoi, Sofia,
si ça s'arrêtait ?
Pourquoi cette question ? Quelqu'un t'a parlé ?
Je sais rien. Et je veux rien savoir.
D'où mon bonheur.
Je ne pense pas à l'avenir, alors ça suffit, les questions.
Tu es l'Homme-mystère ?
Malgré les points d'interrogation sur sa tunique,
c'est des énigmes logiques...
Taisez-vous, regardez vos téléphones, c'est un ordre.
Ici le commandant de bord.
- Nous amorçons la descente. - La descente ?
Ça ne fait que 6 h.
L'Italie a plein de centres commerciaux désaffectés.
Ce ne sont pas des centres désaffectés,
mais des prisons et des élevages industriels.
On fait un petit détour. Bienvenue dans le Delaware.
Beurk !
Pourquoi ?
Pour convaincre Luciana,
il faut prouver qu'elle est Ashlee Kate
de Dover, Delaware.
Je vais aller dans son lycée, récupérer son album de promo
et l'apporter aux noces.
Ça envoie !
Je vais avec toi.
C'est trop chou,
mais je veux pas attirer l'attention.
Il doit y avoir peu de gens
comme ça dans le Delaware.
Emmène Arthur. Il passera inaperçu.
Il est du Delaware.
Je viens du Rhode Island.
C'est la même chose.
Pas du tout.
Cite-moi une différence !
D'accord, c'est un peu pareil.
Je t'accompagne.
Il y a plein de chiens morts sur la piste.
C'est une spécialité régionale ?
Pourquoi tous les lycées sentent pareil ?
Sueur citronnée avec un soupçon de cannabis.
"Berceau des irréductibles Polluants éternels".
- C'était pour nous ? - Je sais pas.
J'aime pas leurs sourires et leurs petites dents pointues.
Cet âge me manque pas.
- J'ai fait tellement d'erreurs. - Moi aussi.
Chaque jour, je mettais le même parfum Charles Barkley.
Il s'appelait "Faute technique".
Je rembourrais mon soutif de chouchous,
on me surnommait "Nibards à bosses".
Heureusement, tout ça, c'est loin derrière nous.
Je sais pas.
J'ai l'impression de faire encore plein d'erreurs idiotes.
C'est parti.
Mets-toi dans le rôle. Je suis Brenda, tu es Dave.
C'est exaltant.
Je me demande depuis toujours ce que ça fait d'avoir un nom cool.
Je peux vous aider ?
Je me demandais si vous aviez d'anciens albums.
J'étais élève ici.
La promo 2003. J'ai été élue reine du bal.
- Or mon petit ami... - La forme ? Moi, c'est Dave.
Il me croit pas. Je veux lui montrer une photo de l'époque.
La reine du bal de promo, en 2003 ?
Vous êtes Michelle Mallorino.
- Super. - Dave et Michelle.
OK, cool, cool, cool !
J'ai entendu parler de vous.
Je vous apporte l'album.
J'ai juste une dernière question.
Bien sûr.
Où est votre canapé ?
Pardon ?
Où est votre foutu canapé ?
Chéri. Dave, où est mon foutu canapé ?
À la maison, comme la plupart des canapés ?
Michelle Mallorino s'est pris une fusée d'artifice dans la tête.
Ses cheveux ont cramé, son cerveau a bouilli.
Elle est rentrée chez elle, s'est couchée et jamais relevée.
Depuis, elle est allongée sur son canapé,
à bouffer du scrapple devant la télé.
Donc, soit vous vous retournez
pour me montrer le canapé en cuir incrusté dans votre cul,
soit vous êtes pas qui c'est que vous dites.
Même si je ne suis pas
Michelle Mallorino,
je lui souhaite d'aller mieux. De tout cœur avec elle.
C'est quoi, du scrapple ?
Des petits pénis de porc dont on fait de la viande hachée.
Bon. Mon vrai nom, c'est Molly Wells.
Je suis milliardaire. Googlez-moi.
J'ai une proposition.
Vous me donnez l'album sans conditions
et je fais un don qui permettra au lycée
de construire une nouvelle bibliothèque.
Nom de Diousse !
Vous êtes mégablindée.
Comme un tank, ma poule.
Très bien, "Molly Wells",
on va s'tende.
Se tendre ?
- S'tende. - S'entendre ?
- S'entendre, voilà. - C'est ce que j'ai dit, s'tende.
Sauf que pas besoin de foutue "bibiothèque".
J'ai besoin d'un plus grand bureau de proviseur.
Super chicos,
avec un jacuzzi, un fumoir,
la totale.
Je donnerai de quoi faire les deux.
Je veux pas de nouvelle "bibiothèque" !
Dis à personne que je lui paie un fumoir.
Et dix lits bronzants.
On se casse.
Il y a du scrapple à la cantine, ça se sent.
Italie, nous voilà.
BIENVENUE AUX NOCES DE JOHN & LUCIANA
C'est le mariage le plus chic où je sois allé.
Et j'en ai fait un dans un Benihana.
Mêlez-vous à la foule.
Je vais chercher Luciana,
qui doit être dans une grotte, la tête en bas.
T'as besoin de renfort ?
Ça ira. Mieux vaut que je lui parle seule.
Arthur, viens boire du vino.
D'accord. "À Rome, fais comme..."
Attends, tu fais un AVC ?
T'as pas fini ta phrase.
C'est un idiotisme.
Te dénigre pas.
Je t'expliquerai en route.
Quelqu'un a vu Sofia ?
Elle s'est éclipsée. Elle a beaucoup bu dans l'avion.
C'est elle qui m'appelle !
Ainsley Whitebottom, puis-je vous aider ?
Quoi ?
Où tu es ?
C'est pas vrai !
Bouge pas. On vient te sauver !
C'était Sofia, notre collègue.
Elle vient de m'appeler.
Au téléphone.
On sait ! Où elle est ?
Suivez-moi.
Je dois parler à Luciana.
Mlle Mozzaburrata ne doit pas être dérangée.
Dites que c'est Molly Wells qui vient parler d'Ashlee Kate.
Mlle Wells souhaite vous voir.
Vous pouvez entrer.
Merci.
Dis donc, Luciana,
j'ai fait un tour dans ta ville natale.
La capitale des lésions cutanées ?
Félicitations.
Classe, la ville !
Voilà ce qui va se passer.
Tu vas arrêter de harceler ma fondation...
Il est pas venu !
Quoi ?
John, il est pas là.
Il me plante devant l'autel.
Cette villa est incroyable.
Je peux te parler franchement ?
J'ai envie d'intimité,
quitte à franchir certaines limites.
Tu y consens ?
Je suis pas attiré par les hommes,
mais on est en Europe, donc...
C'est pas ça.
Pas ça ! Moi non plus.
En fait, je voulais te parler de Molly.
T'es clairement un mec super.
Entre vous deux, ça a pas marché.
C'est vrai.
Et j'aime vraiment beaucoup Molly.
Je veux que ça dure, entre nous,
alors, je peux te demander pourquoi vous avez rompu ?
Je crois que j'ai été dépassé par son mode de vie.
Toutes ces soirées, ces extravagances...
Mais voilà,
tout ça, c'est pas vraiment elle.
La vraie Molly
est généreuse et fidèle. Elle se bat pour ses amis
et elle veut seulement rendre le monde meilleur.
N'abandonne pas,
parce qu'elle en vaut la peine.
Réellement.
Arthur, c'est...
C'est très beau.
Je voudrais que tu sois mon père.
Je suis pas si vieux, mais d'accord.
Vilains piafs ! Dispersez-vous !
L'être humain que je suis vous ordonne de partir.
Quelqu'un dit à ces monstres de me laisser tranquille ?
Tout le monde, vous vous appelez comment ?
Qui a du pain
dans sa poche ? J'ai fini le mien.
Poussez-vous. J'ai grandi à la ferme.
Ouste ! Dégagez.
La volaille, c'est en basse-cour,
ça fait pas les princesses.
Viens vite. Du balai !
Sofia, tu fais quoi ici ?
Je réfléchissais en marchant
et ces paons de l'enfer m'ont assaillie.
Arrête, t'es bizarre depuis le départ.
Qu'est-ce que t'as ?
Je voulais pas en parler,
mais mon amie Petra m'a mis une idée en tête.
Mince. J'aime pas les idées.
Me présenter au Congrès.
- Quoi ? - T'es sérieuse ?
C'est génial !
Je sais, et c'est mon rêve depuis toujours.
J'avais un poster de Shirley Chisholm, petite.
J'adore Shirley Chisholm. La femme et la drag-queen.
Je me sens coupable d'y penser, vu ce qui arrive à la fondation.
J'y ai consacré ma vie. Je peux pas l'abandonner.
Si c'est ton rêve, essaie de le réaliser.
Tout le monde comprendra.
Tu ferais une candidate top.
Je vote sur deux critères :
les pommettes et l'économie. Tu as ma voix.
Tu es le genre de candidate
qui doit se présenter. Tu es intelligente, bienveillante
et tu m'as aidé pour mon procès avec un vendeur de lézards.
Sans dommages-intérêts.
Je vote pour toi. Mais mon pasteur
nous a fait brûler nos papiers importants.
- On peut t'aider ? - Tout va bien.
Faudra qu'on en parle.
Je suis les vols de son jet.
Il est au-dessus du Pacifique. Sûrement...
parti en voyage de noces sans moi.
J'aurais provoqué plein d'érections avec mes microbikinis.
Je suis désolée pour toi.
Quoi ?
T'es sympa, maintenant ?
Ou bien tu...
te fous de ma gaule ?
Non, je soutiens ta gaule.
Oublions ta gaule. Écoute.
Tu n'as pas envie d'entendre ça,
mais c'est pas plus mal pour toi.
Non !
J'ai rien.
Nulle part où aller.
Qu'est-ce que je croyais ? Je suis qu'une bouseuse,
et lui, un milliardaire, un Superman, un génie.
C'est pas Superman, crois-moi.
Aucun d'eux.
C'est que des geeks terrifiés,
encore furieux de pas avoir été invités au bal de promo.
Toi, tu as été invitée au bal plein de fois, non ?
Évidemment.
Scotty Roper,
joueur de hockey, 1,88 m,
beau à tomber.
Mais il est en taule en Afghanistan.
C'est dur, les relations à distance.
Il y aura un autre Scotty Roper.
Une fille comme toi,
dont la force et l'intelligence lui ont permis de faire tout ça,
rien ne l'arrêtera.
Merci, Molly Wells.
Je t'en prie.
C'est débile ! C'est John qui nous a baisées,
mais c'est nous qui nous bouffons le nez.
Où est la logique ?
C'est ce que veulent ces types, non ?
Nous monter les uns contre les autres.
Pendant ce temps-là, on les regarde pas, eux.
Je vais dire à la Maison-Blanche d'oublier ta fondation.
- C'est gentil, merci. - De rien.
T'es une de mes meufs.
Pareillement.
On pose les crevettes !
Écoutez, vous autres !
Commençons par le commencement :
je suis pas italienne, c'était une ruse.
Poursuivons par la suite :
mariage annulé.
Le marié s'est dégonflé. Mais pas de souci,
John a tout loué pour la nuit,
et plutôt crever que laisser un connard de rupin tout "gaucher".
D'ailleurs,
si vous êtes milliardaire, foutez le camp !
C'est ça. Ce soir,
on s'éclate façon Delaware !
- Ça existe ? - Prendre de la meth avec les flics.
Bon, pas exactement "façon Delaware",
mais on va faire une fête à tout casser !
Ceux qui bossent,
prenez votre soirée.
Attrapez votre cousin le plus canon et venez sur la piste, fissa !
DJ, balance-nous du vrai bon son.
Molly !
Je tenais à vous féliciter. Bravo !
- J'aime tout ce que vous faites. - Merci beaucoup.
- On se connaît ? - Je m'appelle Melinda.
Philanthrope comme vous.
Je peux rester ?
Luciana fait une exception pour les bombasses,
ce qui s'applique à nous deux.
- Amusez-vous. - Bonne soirée.
Vous aussi.
Petra, c'est Sofia.
J'ai bien réfléchi à ce dont on a parlé.
Ma décision est prise.
- La place est réservée ? - Non, je t'en prie.
Tu as enflammé la piste !
Merci.
Dis donc...
La piste de danse d'un mariage.
C'est particulier.
Je sais.
C'est un condensé de toute l'expérience humaine.
Les jeunes avec leur folle énergie,
les gens un peu plus âgés avec de l'expérience...
- Merci. - ...à leur actif.
Et bien sûr, les superstars
de tout mariage.
Je les adore.
Je sais, moi aussi.
Molly.
Je ne vais pas bien.
Pardon ?
J'ai beau dire à tout le monde que ça va,
c'est pas vrai.
Tu me manques.
Beaucoup.
Tu n'es pas obligée de répondre.
J'étais seulement...
Je voulais te dire la vérité.
Tu me manques aussi.
Je me suis trompée.
Je regrette de t'avoir quitté.
J'ai tout foutu en l'air.
Mais non.
C'est impossible.
Ça devrait être nous.
Je veux que ce soit nous.
Promets-moi qu'on finira pas aussi ridés.
Pas avec ta fortune.
Alors ?
On retente le coup ?
Vous êtes là.
Je t'avais pas du tout oublié.
Moi non plus.
Content que vous soyez là, parce que, Arthur,
grâce à toi, j'ai un truc à dire à Molly.
Tu es Molly, la personne à qui je dois dire ce que je dois dire.
Maro, Arthur et moi venons de...
Molly Wells...
Veux-tu m'épouser ?
Quoi ?
C'est tellement romantique !
Que tout le monde reste calme !
Molly...
Quoi ?
Veux-tu m'épouser, moi, plutôt ?
Ainsley !
Adaptation : Caroline Mégret
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS