Muita gente chama esse de "o casamento do século".
O bilionário tech John Novak vai se casar neste fim de semana
com a ousada socialite italiana Luciana Mozzaburrata.
Esse nome nem existe. São só dois queijos.
E agora eu quero queijo. Droga.
O casal planeja casar no interior da Itália,
numa igreja de 700 anos que eles demoliram
para construir a nova megamansão,
a Pancetta Acres.
Os detalhes estão em sigilo, mas Luciana comemorou no fim de semana
com uma despedida de solteira polêmica de US$ 4 bilhões
que aconteceu na órbita do planeta.
- Chique. - A noiva postou no X
direto da Estação Internacional:
"Irmandade entre as estrelas, nunca vou esquecer este fim de semana.
Descanse em paz, Nicole. Saudades."
Eu estava assistindo.
Desculpa, senhora. Isso agora é prova na investigação.
Não vou deixar barato, viu?
Eu sou forte.
Desço 72 degraus até minha praia em Malibu, desço tudo sozinha,
na maioria das vezes.
O público vai ficar do meu lado.
Sou uma mulher de meia-idade na perimenopausa.
O povo adora isso.
FORTUNA
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES
VENCIDO - ÚLTIMO AVISO
- Sofia. - Petra.
Nunca vou me acostumar a ver Sofia Salinas de terninho.
Se lembra do Occupy? Te prenderam três vezes no mesmo dia.
Nem tiraram as algemas da 2ª vez. Já sabiam que eu ia voltar.
Sinto muito pela Fundação Wells.
Acha que o deputado Watkins pode fazer alguma coisa?
A gente fez coisa boa no distrito dele.
Dá pra perguntar quando ele acordar da soneca.
Aqui entre nós, o Watkins está de saída.
Tem só 87 anos, é jovem pro Congresso.
Mas já está tropeçando
e caindo bastante.
Entendi.
- Eu tinha que tentar. - Estamos procurando uma substituta.
Alguém jovem, inteligente,
com histórico de ativismo e que empolgue as pessoas.
Bom, boa sorte. Isso é incrível.
Pra mim, é a sua cara.
O quê?
A ansiedade está no alto,
e não posso fazer nada. Levaram minhas bolinhas Baoding.
Aqueles babacas levaram minhas matrioscas da Demi Lovato.
Ela ia ficando cada vez menor e agora sumiu.
Tá, eu sei, vocês não gostam, mas talvez seja hora de rezarmos.
Ouçam, hereges
O sangue de Cristo
Reina sobre mim
Ainsley, por favor. Não é essa a vibe.
Tá.
E a reunião, Sofia?
Alguma ajuda da Petra?
Não pode fazer nada. A Luciana está no controle.
Ai, então, é o fim?
Sinto muito.
Devo ter atacado os bilionários um pouco demais.
Talvez se eu não fosse tão carismática
ou se eu aparecesse menos na câmera,
ou se eu não tivesse aquele algo a mais,
- não estaríamos nessa confusão. - Para. Não pede desculpa.
Estamos assustando eles. Fazendo a coisa certa.
Devemos estar orgulhosos. Eu tenho orgulho de trabalhar com você.
Obrigada. Significa muito.
Vai, temos que arranjar outra solução.
Não gosto, mas e se encontrarmos a Luciana e o John
e implorarmos por misericórdia?
Puxar o saco deles.
Ou que tal a gente expor os podres deles?
Vem coisa tóxica. Estou ficando arrepiado.
A Luciana está mentindo sobre quem ela é, certo?
E se eu ameaçar expor ela no casamento?
Ela vai querer que o dia seja perfeito.
Ela pode se assustar e recuar.
Não sei, prima. Ela apagou a identidade antiga da internet.
- Não tem nenhuma prova. - Vou pensar em algo.
Tá, equipe.
É a nossa jogada desesperada.
Vão todos pra casa, peguem suas melhores roupas.
- Vamos ferrar o casório de um bilionário. - É!
Estou tão animado.
Já estraguei tantos casamentos, mas nunca um hétero.
Ei, gente, o Maro vai com a gente.
E ele tem uma coisa a dizer:
o que não é exatamente o forte dele, mas c’est la vie.
Oi, gente. Valeu por me aceitarem nessa excursão de trabalho de vocês.
Nunca tive um emprego, mas não sei por que todo mundo reclama,
porque isso aqui é demais.
Tipo, tem a mulher séria,
o negro engraçado,
a loira genérica,
o branco médio lá atrás.
E eu sabia que teria um cara gay, só que ele é asiático também. Irado.
- Certo, vamos sentar? - Vamos.
Ah, oi.
- Isso é… - Maro.
A gente não se conheceu oficialmente. Sou Arthur.
Meu Deus, claro, Arthur.
É um prazer te conhecer.
A Molly fala coisas lindas sobre você enquanto dorme.
- O quê? Eu falo? - Fala, sim.
Ei, foi você quem colocou as etiquetas nos botões do vaso inteligente?
Sim. É, fui eu.
O botão do bidê parece o da descarga.
Irmão, eu estaria lá ainda se não fosse você.
- Vem cá. - Tá.
Vem, amigo novo. Vem cá.
Vou ver o estoque de creatina na copa.
Beleza.
Desculpa.
Ele implorou pra vir porque queria ver um Michelangelo de verdade.
É a tartaruga favorita dele.
Espero não ter sido estranho.
Não, não, está tudo bem.
Claro que eu fico triste que as coisas não deram certo.
Mas tem coisas mais importantes acontecendo agora,
e eu só quero ajudar a fundação.
- Tá. - Eu estou bem.
Está? Obrigada por dizer isso.
Estou aliviada.
Ai, que bom.
Na verdade, eu comecei a testar uns aplicativos de namoro.
- Certo. - Tem um específico.
Só pra contadores.
E se chama, olha só, Love Potion Number 1099.
Eles queriam o número 9,
- mas botaram 1099, sabe? - Sei.
Que é um formulário fiscal bem famoso.
Deve ser tão famoso quanto o W-2 ou o W-4.
Não está me dando informação demais?
- Acho que sim. - Também acho.
Vamos decolar. Tudo certo.
Devíamos aproveitar um pouco os comes e bebes.
Pode ser a última vez no jatinho pela Fundação Wells.
Preciso aliviar a tensão.
Não acredito que vai acabar tudo.
Já sei minha próxima empreitada. O Dançando com os Carros.
- O que é isso? - Eu também vou descobrir.
Você faria o quê, Sofia? Se tudo isso acabasse?
Por que perguntou?
- Sabe de alguma coisa? - Não sei de nada.
E nem quero. Por isso estou tão feliz.
Não estou pensando no futuro, Ainsley. Dá uma segurada nas perguntas.
Virou o Charada?
Apesar daqueles pontos de interrogação na túnica dele,
- o Charada é mais de enigmas… - Calem a boca. Olhem os seus celulares.
Isso é uma ordem.
Aqui quem fala é o capitão.
- Vamos iniciar a descida. - Descida?
Só se passaram seis horas.
Eu não sabia que a Itália tinha tantos shoppings abandonados.
Não são shoppings abandonados, Ainsley.
São prisões e granjas industriais.
Vamos fazer um pequeno desvio.
- Bem-vindos ao Delaware. - Eca, por quê?
Pra fazer a Luciana recuar,
precisamos provar que ela é mesmo a Ashlee Kate de Dover, Delaware.
Eu vou até a escola dela,
vou pegar um anuário velho
e vou levar pro casamento.
Beleza, arrasa.
Vou junto.
Que fofura, amor,
mas eu não quero atrair muita atenção.
E eu acho que não tem muito disso em Delaware.
Devia levar o Arthur. Ele vai se encaixar, é de Delaware.
Não, eu sou de Rhode Island.
É o mesmo lugar.
- Não, não é. - Então cita uma diferença de verdade.
Tá… É praticamente a mesma coisa.
Eu… eu vou junto.
Tem muito cachorro morto na pista.
Isso é coisa da região?
Ai, por que toda escola tem o mesmo cheiro?
Tipo, cecê com limão e um toque de maconha.
"Lar dos Eternos Produtos Químicos Que Sempre Lutam."
- Falaram da gente? - Não sei.
Não gostei dos sorrisos, daqueles dentinhos afiados.
- Não sinto saudade dessa idade. - Nem eu.
- Errei tanto. - Eu também.
Todo dia eu usava o mesmo perfume do Charles Barkley.
Se chamava Falta Técnica.
Eu enchia o sutiã com elástico de cabelo. Me chamavam de "peitinhos de nó".
Ainda bem que isso ficou lá no passado.
Ai, não sei, não.
Ainda acho que faço um monte de burrada.
Tá, vamos lá.
Entra no personagem. Sou a Brenda, você é o Dave.
- Tá? - Tá.
Isso é empolgante.
Sempre quis saber como seria ter um nome maneiro tipo Dave.
Olá.
- Posso ajudar vocês? - Sim, oi.
Será que vocês não têm anuários antigos?
Eu estudava aqui.
É, turma de 2003.
Fui a rainha do baile e meu namorado…
E aí? Sou o Dave.
Ele não acredita. Eu queria mostrar uma foto antiga.
Rainha do baile. De 2003?
Uau.
Então, você é a Michelle Mallorino.
Isso mesmo.
- Certo. - Dave e Michelle.
Tá, sussa, sussa, sussa.
Já ouvi falar de vocês.
Vou pegar o anuário.
Acho que tenho mais uma pergunta.
Qualquer uma.
Cadê o seu sofá?
Como é?
Cadê o seu maldito sofá?
Ai, amor, Dave, cadê o meu maldito sofá?
Em casa, onde sofás costumam ficar.
Tá. A Michelle Mallorino ficou notória por ter levado um rojão na cabeça.
O cabelo dela pegou fogo, o cérebro cozinhou.
Ela foi pra casa, se deitou e nunca mais levantou.
Está deitada nesse sofá até hoje,
comendo scrapple e vendo a Roda da Fortuna.
Então, ou você vira aí
e me mostra um sofá de couro saindo da sua bunda,
ou vocês não são quem dizem que são.
Tá, claramente eu não sou a Michelle Mallorino.
Mas eu… eu desejo tudo de bom pra ela.
Sinto muito por ela.
- O que é scrapple? - São pintos de porco
que a gente mói até virarem mini-hambúrgueres.
Tá, olha, meu nome verdadeiro é Molly Wells.
E eu sou bilionária. Dá um Google em mim.
Que tal assim?
Me dá o anuário, sem perguntas,
e faço uma doação agora pra construir uma nova biblioteca na escola.
Jesus Cristo.
- Você é cheia da grana. - Mais recheada que batata assada.
Tá, Molly Wells, temos um "acordeão".
Tá, "acordeão".
- Um acordeão. - Um acordo?
- Disse "acordo". - Acordeão.
- Ela disse "acordo". - Eu disse "acordeão".
Mas eu não quero biblioteca nenhuma.
O que eu quero é uma sala de diretora maior.
Bem chique, com hidromassagem, área pra fumar, tudo.
Tá. Certo, eu posso doar dinheiro suficiente pras duas…
Não vou construir uma droga de biblioteca!
Ninguém pode saber que comprei um fumódromo pra ela.
E dez câmaras de bronzeamento.
Anda. Vão servir scrapple no almoço, sinto o cheiro.
Itália, lá vamos nós.
BEM-VINDOS AO CASAMENTO DE JOHN E LUCIANA
Tá, esse é o casamento mais chique em que já fui.
E eu já fui num que era num restô japa.
Gente, se misturem. Vou procurar a Luciana.
Ela deve estar pendurada de cabeça pra baixo numa caverna.
Amor, quer ajuda?
Não, de boa. Melhor eu falar com ela sozinha.
Tá.
Arthur, vamos enfiar vino em você?
É, então, quando em Roma…
Cara, está tendo um derrame?
Porque você não terminou a frase.
É uma expressão idiomática.
Não fala assim de você.
Tá, eu explico no caminho.
Alguém viu a Sofia?
Deve ter saído de fininho. Ela estava bebendo muito no avião.
Deus, ela está me ligando agora.
Ainsley Whitebottom, posso ajudar?
Meu Deus, o quê? Cadê você?
Meu Deus!
Não se mexe. A gente vai te salvar!
Então, era a Sofia, do trabalho.
Ela acabou de me ligar… no meu celular.
A gente notou, Ainsley. Cadê ela?
Por aqui.
Preciso falar com a Luciana.
A Srta. Mozzaburrata pediu pra não ser incomodada.
Diz pra ela que é a Molly Wells e que eu vim falar sobre a Ashlee Kate.
A Srta. Wells quer te ver.
Pode entrar.
Obrigada.
Então, Luciana,
fiz uma visitinha à sua cidade natal.
Capital mundial das lesões de pele.
Parabéns,
lugar refinado.
É o seguinte.
Você vai parar
- de perseguir minha fundação… - Ele não veio!
O quê?
O John, ele não está aqui.
Vai me deixar no altar.
Esse lugar é incrível.
Arthur, posso ser sincero?
Eu quero me abrir, mesmo que isso ultrapasse uns limites.
Me dá seu consentimento?
Nossa.
Não sinto isso com homens.
Mas estamos na Europa, então sei lá, talvez…
Ai, cara. Não. Nada disso.
Não, nada disso. Nada disso mesmo.
Na verdade, eu queria falar com você sobre a Molly.
Claramente, você é o melhor cara do mundo
e, sabe, não deu certo entre vocês.
É. Não, é… é isso mesmo.
E eu… eu gosto muito da Molly
e quero que as coisas durem.
Posso perguntar o que deu errado?
Claro, claro.
Acho que fiquei sobrecarregado com aquele estilo de vida, sabe?
As festas, o luxo todo.
Mas é o seguinte.
Nada daquilo é quem ela é de verdade.
A Molly de verdade é generosa, leal, luta pelos amigos
e só quer deixar o mundo melhor.
Então, não desiste, porque ela vale a pena.
Vale muito a pena.
Nossa, Arthur, isso é…
isso é bem lindo.
- Queria que fosse meu pai. - Opa.
Nem sou tão velho, mas tá bom.
Pássaro mal! Fora!
Ordeno, como ser humano, que se afastem!
Socorro. Alguém pode espantar essas criaturas?
Tá, gente, antes de tudo, quais são seus nomes?
- Oi? - Alguém tem pão
no bolso? Porque eu já comi o meu.
Saiam, fracassados. Cresci numa fazenda. Xô, xô! Vazem!
- Pássaros trabalham… - Obrigada.
…não têm essa frescura toda.
Anda, vamos embora.
Xô, xô, xô.
Sofia, o que está fazendo aqui?
Fui caminhar e pensar, quando esses galos do inferno me atacaram.
Faz favor, está estranha a viagem toda.
O que foi?
Tá, eu não queria dizer,
mas vi minha amiga Petra, e ela plantou uma ideia na minha cabeça.
Ai, eu não gosto de ideias.
Ela me quer no Congresso.
O quê? Está falando sério?
Isso é… é incrível.
Eu sei e, olha, eu sempre sonhei com isso.
Tinha um pôster da Shirley Chisholm no quarto quando criança.
Amo a Shirley Chisholm. A mulher e a drag queen.
É, me sinto culpada só de pensar,
ainda mais com tudo isso na fundação.
Dediquei a vida ali. Não posso só abandonar.
Amiga, se é o seu sonho, você tem que ir atrás.
- Todo mundo vai entender. - Gata, seria uma candidata incrível.
Só voto por dois motivos:
estrutura óssea e política econômica. Já tem meu voto.
É exatamente o tipo de pessoa que devia se candidatar.
É gentil e disposta a livrar um amigo de um processo com uma loja de iguanas.
Sem indenização.
Teria o meu voto,
mas o pastor fez a gente queimar nossos documentos importantes.
- Quer ajuda? - Está tudo bem.
A gente fala disso depois.
Rastreei o jatinho dele.
Está sobrevoando o Pacífico.
Deve estar indo sozinho pra nossa lua de mel.
Eu ia causar tantas ereções com meus biquínis indecentes.
Sinto muito por você.
O quê?
Está sendo legal comigo?
Ou veio aproveitar pra meter o pau em mim?
Não, eu estou dando sustentação pro seu pau.
Esquece o seu pau.
Olha. Talvez você não queira ouvir isso agora,
mas talvez seja o melhor pra você.
Não é, não.
Não tenho nada.
Não tenho aonde ir.
Deus. No que fui me meter?
Sou só uma garota do interiorzão.
E ele é um bilionário gênio, tipo o Superman.
Ele não é o Superman, pode acreditar.
Nenhum deles é.
São só nerds assustados e rancorosos
- porque ninguém chamou eles pro baile. - É.
Aposto que foi chamada pro baile várias vezes.
Claro que fui.
Claro que foi.
Scotty Roper, jogador de hóquei, 1,88m, gato pra caralho.
Pena que está preso no Afeganistão.
Relacionamentos à distância são difíceis.
Mas vai aparecer outro Scotty Roper.
Uma moça como você,
forte e esperta pra fazer o que fez…
O céu é o limite.
Obrigada, Molly Wells.
De nada.
Meu Deus, é uma loucura o John ferrar nós duas
e ainda assim fomos eu e você que acabamos brigando.
Nem faz sentido.
É o que esses caras querem, né?
Que a gente brigue entre si.
Assim, a gente para de olhar pra eles.
Ei.
Vou ligar pra Casa Branca e pedir pra deixarem sua ONG em paz.
- Agradeço, obrigada. - Imagina.
Ei.
Agora você é minha biscate.
Você também.
Ei!
Abaixem os camarões!
Atenção, pessoal.
Primeiro de tudo:
eu não sou italiana. Foi tudo armação.
Segundo de tudo: o casamento acabou.
O noivo arregou,
mas de boa, aluguei esse barraco a noite inteira
e não vou deixar um riquinho estragar tudo.
Aliás, se você for bilionário, vaza!
É isso aí. Hoje à noite, a festa é no estilo Delaware.
- Isso existe? - Se usa metanfetamina com os policiais.
Tá, não exatamente o estilo Delaware,
mas a gente vai detonar esse lugar.
E, se estiver trabalhando, tira a noite de folga.
É, chama o seu primo mais gostoso e vem pra pista dançar. Agora!
Ei, DJ, solta um som de verdade, vai?
Corta a minha vida em pedaços Esse é o meu último recurso
Sufocamento, sem respirar
É!
Esse é o meu último recurso
Molly! Nossa. Eu só queria dizer: ótimo trabalho.
Adoro tudo que você faz.
Muito obrigada.
- A gente já se conhece? - Sou a Melinda.
Também sou filantropa.
Tudo bem se eu ficar?
Bom, a Luciana abriu exceção pras gatas,
o que vale pra nós duas, então boa diversão.
- Tá, aproveita. - Você também.
Oi, Petra, aqui é a Sofia.
Então, andei pensando no que a gente conversou e…
já me decidi.
Fala comigo em francês Fala comigo em espanhol
Fala comigo na sua língua inventada
Não importa se eu estou entendendo
Fala aqui no meu ouvido
Me conta seus segredos e medos
Quando você falar comigo Vou te dizer: "Ei, vamos vazar"
- Oi. - Esse lugar está ocupado?
Não, por favor.
Você dançou demais ali.
Obrigada.
Nossa.
A pista de dança de um casamento.
É especial.
Pois é.
É todo o espectro da experiência humana num lugar só.
Gente jovem cheia de energia.
Gente um pouco mais velha
- com mais vivência na bagagem. - Obrigada.
E, claro, as estrelas de qualquer casamento.
Nossa, amo eles.
Pois é. Eu também.
Molly.
Eu não estou legal.
O quê?
Fico dizendo pra você e pra todo mundo que estou legal,
mas não é verdade.
Sinto saudade.
Muita.
- Arthur, eu… - Não fala nada.
- Não, eu… - Eu só…
Sei lá. Quis ser sincero.
Também sinto saudade.
Eu errei. Me arrependo de ter terminado com você.
E eu estraguei tudo.
Não, não estragou.
Nem teria como.
Devia ser a gente ali.
Eu quero que seja.
Só promete que não vamos ficar enrugados.
Não. Não com o seu dinheiro.
O que você diz?
Vamos tentar de novo?
Olha vocês aí.
- Maro. - Oi.
Claro que não te esqueci.
É, nem eu.
Estou feliz que estejam aqui,
porque, Arthur, você me ajudou a perceber que tenho uma coisa pra dizer pra Molly.
Ei, Molly.
Você é a Molly, a pessoa pra quem eu tenho uma coisa a dizer.
Maro, o Arthur e eu estávamos…
Molly Wells.
Quer casar comigo?
O quê?
Isso é tão romântico.
Opa.
Gente, calma aí!
Molly, você quer…
- O quê? - Quer casar comigo em vez dele?
Ainsley!
Legendas: Valmir Martins