Muitos o consideram o casamento do século.
John Novak, o magnata da tecnologia, vai dar o nó, este fim de semana,
com a ousada socialite italiana Luciana Mozzaburrata.
Isso nem sequer é um nome. São dois queijos.
Agora, quero queijo. Raios!
O casal planeou casar em Itália,
numa igreja de 700 anos que dizimou para construir o seu novo casarão,
a Herdade Pancetta.
Os pormenores do casamento são segredo, mas, este fim de semana, Luciana
teve uma despedida de solteira controversa de quatro mil milhões de dólares,
no espaço.
- Que classe. - A noiva publicou no X,
a partir da estação espacial:
"Amigas nas estrelas, nunca me esquecerei deste fim de semana.
Descansa em paz, Nicole. Vamos ter saudades."
Eu estava a ver.
Desculpe.
Isto é uma prova na nossa investigação.
Não vou aceitar isto de braços cruzados.
Eu sou rija.
Há 72 degraus até à minha praia em Malibu,
e desço-os e subo-os sozinha,
na maior parte das vezes.
O público vai ficar do meu lado.
Sou uma mulher de meia-idade em perimenopausa.
As pessoas adoram isso!
GUITO
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES DOS EUA
EM ATRASO ÚLTIMO AVISO
- Sofia. - Petra.
Nunca me hei de habituar a ver a Sofia Salinas de fatinho.
Lembras-te daquela manifestação em que foste presa três vezes num dia?
Nem me tiraram as algemas da segunda vez. Sabiam que eu ia voltar.
Lamento o que está a acontecer na Fundação Wells.
Achas que o deputado Watkins pode fazer alguma coisa?
Fizemos muitas coisas boas na região dele.
Podemos perguntar-lhe quando ele acordar da sesta.
Aqui entre nós, o Watkins já passou o auge.
Só tem 87 anos, ainda é novo para o Congresso,
mas começa a escorregar e a cair muitas vezes.
Entendido.
Tinha de tentar.
Estamos à procura de um substituto.
Alguém jovem, inteligente,
com um passado de ativista. Alguém que entusiasme as pessoas.
Boa sorte. Parece-me muitíssimo bem.
Para ser sincera, pensei em ti.
O quê?
A minha ansiedade está descontrolada,
e não posso fazer nada porque levaram as minhas bolas de stress.
Aqueles estupores levaram a minha matriosca da Demi Lovato.
Estava cada vez mais pequena e, agora, desapareceu.
Sei que não gostam de fazer isto, mas talvez esteja na hora de rezarmos.
Escutem, pagãos
Sangue de Cristo
Chova sobre mim
Ainsley, por favor! Agora, não.
Está bem.
Como correu a reunião, Sofia? A Petra vai ajudar-nos?
Ela não pode fazer nada. A Luciana tem a faca e o queijo na mão.
É o fim?
Lamento imenso.
Talvez tenha atacado os bilionários de forma demasiado dura.
Talvez, se não fosse tão carismática,
não ficasse tão bem nas câmaras
ou não tivesse aquele não-sei-quê,
- não estaríamos nesta embrulhada. - Não, chega. Não peças desculpa.
Isto mostra que os estávamos a assustar, que estávamos no caminho certo.
Devíamos ter orgulho no que fizemos. Tenho orgulho em trabalhar contigo.
Obrigada. Isso é muito importante.
Vá lá! Temos de arranjar uma solução.
Não gosto disto, mas e se encontrarmos a Luciana e o John
e implorarmos por misericórdia?
Podíamos dar-lhes graxa.
E que tal os expormos?
Vem aí algo tóxico. Até sinto um formigueiro.
A Luciana está a mentir sobre a sua identidade.
E se eu ameaçar expô-la no casamento?
Ela vai querer que o dia seja perfeito.
Talvez fique com medo e recue.
Não sei, prima. Ela eliminou a sua antiga identidade na Internet.
Não há provas.
Eu hei de descobrir algo.
Muito bem, equipa.
É a nossa última oportunidade.
Vão a casa buscar as vossas melhores roupas.
- Vamos arruinar um casamento. - Sim!
Estou tão empolgado.
Já arruinei imensos casamentos, mas nunca um hétero.
Malta, o Maro vai fazer-nos companhia.
E ele tem algo para dizer.
As palavras não são o forte dele, mas é a vida.
Olá a todos. Obrigado por me deixarem vir na vossa viagem de trabalho.
Eu nunca trabalhei,
mas não sei porque todos se queixam.
Isto é altamente.
Têm a senhora séria,
um negro divertido,
uma loira,
um branco vulgar.
E já sabia que ia haver um gay, mas ainda por cima é asiático.
Que fixe.
- Vamos sentar-nos? - Sim.
Olá.
- Suponho que… - Maro.
Não nos conhecemos oficialmente. Sou o Arthur.
Meu Deus! Claro, o Arthur.
É muito bom conhecer-te.
A Molly farta-se de te elogiar enquanto dorme.
- O quê? A sério? - Sim.
E tu é que puseste etiquetas nos botões da sanita inteligente?
Sim, fui eu.
O botão do bidé parece o de descarga, não é?
Amigo, ainda lá estaria se não fosses tu.
- Aperta aí. - Certo.
Anda cá, novo amigo.
Vou ver se há creatina disponível.
Boa.
Desculpa.
Ele implorou para vir, porque queria ver um verdadeiro Michelangelo.
É a tartaruga ninja favorita dele.
Espero que não seja estranho.
Não, não é.
Como é óbvio, estou triste por as coisas não terem resultado,
mas há coisas mais importantes, neste momento,
e só quero ajudar a fundação.
- Eu estou bem. - Sim.
Estás? Obrigada por dizeres isso. Fico muito aliviada.
Boa.
Na verdade, tenho andado a experimentar os encontros online.
- Certo. - Há um serviço em particular.
Só para contabilistas certificados. E chama-se Poção de Amor N.º 1099.
- Em vez do número 9, usaram 1099. - Certo.
Que é um formulário fiscal muito famoso.
Deve estar ao nível do W-2 ou do W-4.
Não achas que já é informação a mais?
- Um bocadinho, sim. - Também acho.
Podemos descolar. Estamos prontos.
Se calhar, devíamos aproveitar a vida e pedir comida e bebida.
Pode ser a nossa última viagem no jato privado pela Fundação Wells.
Preciso de algo para desanuviar.
Não acredito que isto está a chegar ao fim.
Já sei a minha próxima aventura.
Vou tentar entrar no Dança com os Carros.
- Que é isso? - Vou descobrir.
Que farias, Sofia?
Se isto chegasse ao fim?
Porque perguntas isso?
- Sabes alguma coisa? - Não, não sei nada.
Nem quero. É por isso que sou tão feliz.
Não estou a pensar no futuro, Ainsley.
Calminha com as perguntas.
Quem és tu? O Enigma?
Apesar de todos os pontos de interrogação na roupa,
o Enigma faz mais quebra-cabeças…
Calem-se! Olhem para os vossos telemóveis.
É uma ordem.
Fala o vosso comandante.
- Vamos iniciar a descida. - Descida?
Só passaram seis horas.
Não sabia que Itália tinha tantos centros comerciais abandonados.
Não são centros comerciais abandonados, Ainsley.
São prisões e quintas de avicultura.
Vamos fazer um pequeno desvio.
Bem-vindos a Delaware.
Porquê?
Se queremos que a Luciana recue,
temos de provar que ela é a Ashlee Kate de Dover, em Delaware.
Vou à secundária dela,
vou pegar num anuário antigo e vou levá-lo para o casamento.
Bacano!
Eu também vou.
Isso é muito querido da tua parte, mas não quero atrair muitas atenções.
E acho que não há muito disto em Delaware.
Devias levar o Arthur.
Vai cair que nem uma luva. Ele é de Delaware.
Não, eu sou de Rhode Island.
É a mesma coisa.
- Não, não é. - Diz-me uma diferença substancial.
Está bem, é basicamente a mesma coisa.
Eu vou contigo.
A pista está cheia de cães mortos.
Será uma coisa regional?
Porque cheiram todas as secundárias ao mesmo?
Cheira a suor misturado com limão e um toquezinho a canábis.
"Lar dos Químicos Eternos."
- Estavam a rir-se de nós? - Não sei.
Não gosto dos sorrisos deles, com aqueles dentinhos afiados.
- Não tenho saudades destas idades. - Não.
- Cometi tantos erros. - Também eu.
Todos os dias, usava a água de colónia do Charles Barkley.
Chamava-se Falta Técnica.
Eu enchia o sutiã com elásticos do cabelo, e todos me chamavam mamas esburacadas.
Graças a Deus que isso já passou.
Não sei.
Ainda sinto que cometo muitos erros parvos.
Vamos a isto.
Entra na personagem.
Eu sou a Brenda, tu és o Dave.
- Está bem? - Sim. Isto é empolgante.
Sempre quis saber como seria ter um nome fixe como Dave.
Olá.
Posso ajudar-vos?
Sim. Olá.
Queria saber se tem algum anuário antigo.
Eu andei nesta escola.
Sim, fui da turma de 2003.
Fui rainha do baile, e o meu namorado…
Como é que é? Sou o Dave.
Ele não acredita em mim. Queria mostrar-lhe uma fotografia antiga.
Rainha do baile. De 2003?
Então, é a Michelle Mallorino.
Sim.
- Muito bem. - Dave e Michelle.
Boa!
Já ouvi falar de si.
Vou já buscar o anuário.
Só tenho uma pergunta.
Força.
Onde está o seu sofá?
Desculpe?
Onde está o maldito sofá?
Querido, Dave, onde está o meu maldito sofá?
Está em casa, onde os sofás costumam estar.
A Michelle Mallorino foi atingida na cabeça por fogo de artifício.
O cabelo dela pegou fogo, e o cérebro ficou cozinhado.
Ela foi para casa, deitou-se e nunca mais se levantou.
Está deitada no sofá desde então,
a comer scrapple e a ver O Preço Certo.
Portanto, ou dá uma voltinha
e me mostra um assento de couro a sair-lhe do traseiro
ou não é quem diz ser.
Certo. Obviamente, não sou a Michelle Mallorino,
mas desejo-lhe as melhoras.
Sinto muito por ela.
- Que é scrapple? - São pénis de porco
triturados em forma de hambúrgueres.
Certo. O meu nome é Molly Wells.
E sou bilionária. Pode pesquisar-me.
E se fizermos assim?
A senhora dá-me o anuário, sem perguntas,
e eu doo dinheiro suficiente para a escola construir uma nova biblioteca,
neste instante.
Caramba!
Está cheia de massa.
Como uma boa bolonhesa.
Muito bem, "Molly Wells". Temos negóxio.
Temos negóxio.
- Negóxio. - Temos negócio?
- Negócio! É negócio. - Negóxio.
- É negócio. - Foi o que eu disse, negóxio.
Mas não quero nenhuma maldita biblioteca.
Preciso é de um gabinete maior.
Algo elegante, com jacúzi, área de fumadores,
isso tudo.
Certo. Posso doar dinheiro suficiente para as duas coisas.
Não vou construir nenhuma biblioteca de treta!
Não digas a ninguém que lhe paguei uma sala de fumadores.
Sim, e dez solários.
Vamos embora. Vão almoçar scrapple, e já lhe sinto o cheiro.
Itália, aqui vamos nós.
BEM-VINDOS AO CASAMENTO DE JOHN E LUCIANA
É o casamento mais chique a que já fui.
E já fui a um casamento num Benihana.
Socializem um pouco. Eu vou procurar a Luciana.
Deve estar pendurada de cabeça para baixo numa gruta.
Querida, precisas de ajuda?
Não, estou bem.
Tenho de falar com ela sozinha.
Está bem.
Arthur, vamos lá beber um bom vino.
Sim, quando em Roma…
Espera, estás a ter um ataque cardíaco?
Não acabaste a frase.
É idiomática.
Não digas isso de ti.
Certo, eu explico pelo caminho.
Alguém viu a Sofia?
Acho que se baldou. Ela fartou-se de beber no avião.
Meu Deus! Ela está a ligar-me.
Ainsley Whitebottom, como posso ajudar?
Meu Deus! O quê? Onde estás?
Meu Deus!
Não te mexas. Vamos salvar-te!
Era a Sofia, do nosso trabalho.
Ela ligou-me para o telemóvel.
Nós sabemos, Ainsley. Onde está ela?
Por aqui.
Preciso de falar com a Luciana.
A Mna. Mozzaburrata pediu para não ser incomodada.
Diga-lhe que a Molly Wells quer falar com ela sobre a Ashlee Kate.
A Mna. Wells quer vê-la.
Pode entrar.
Obrigada.
Ora, Luciana.
Fiz uma visitinha à tua cidade natal.
A capital mundial das lesões na pele.
Parabéns!
Tem imensa classe.
Eis o que vai acontecer.
- Vais parar de chatear a minha fundação… - Ele não está aqui!
O quê?
O John não está aqui.
Vai deixar-me pendurada.
Este sítio é incrível.
Arthur, posso ser sincero contigo?
Eu quero ser íntimo, mesmo que ultrapasse alguns limites.
Tenho o teu consentimento?
Não sinto isso por homens, mas estamos na Europa. Portanto, não sei…
Não, não é isso.
Claro, não é isso.
Queria falar contigo sobre a Molly.
Tu és o tipo mais simpático de sempre,
e as coisas não resultaram entre vocês.
Sim, é verdade.
E eu gosto muito da Molly
e quero que as coisas durem entre nós.
Posso perguntar o que correu mal?
Sim.
Acho que me senti assoberbado pelo estilo de vida.
As festas e a extravagância.
Mas a verdade é que isso não a define.
A verdadeira Molly é generosa e leal, luta pelos seus amigos
e quer tornar o mundo um lugar melhor.
Por isso, não desistas, porque ela é merecedora.
Ela merece tudo.
Arthur, isso é muito bonito.
Gostava que fosses meu pai.
Certo.
Não sou assim tão velho, mas está bem.
Pássaro mau! Vai-te embora!
Enquanto humana, ordeno que se afastem de mim.
Meu Deus! Alguém pode dizer a estes monstros para me deixarem em paz?
Muito bem. Para começar, como se chamam?
- O quê? - Alguém tem pão? Eu já comi o meu.
Não, afastem-se. Eu cresci numa quinta.
Saiam daqui!
- As aves servem para trabalhar. - Obrigada.
Vamos.
Sofia, que fazes aqui?
Estava a dar um passeio para pensar quando essas aves infernais apareceram.
Passaste a viagem toda a agir de forma estranha.
Que se passa?
Está bem. Não queria dizer nada,
mas a minha amiga Petra pôs-me uma ideia na cabeça.
Bolas! Não gosto nada de ideias.
Ela quer que me candidate ao Congresso.
O quê? A sério?
Isso é incrível.
Eu sei, e sempre foi um sonho meu.
Tinha um cartaz da Shirley Chisholm no quarto, quando era pequena.
Adoro a Shirley Chisholm. A mulher e a drag queen.
Mas sinto-me culpada por pensar sequer nisso,
sobretudo com o que está a acontecer na fundação.
Dediquei toda a minha vida a isto. Não a posso abandonar.
Miúda, se é o teu sonho, tens de o seguir.
Todos vão perceber.
Sim, serias uma candidata incrível.
Baseio o voto em duas coisas,
estrutura óssea e políticas económicas. Conta comigo.
És a pessoa ideal para se candidatar.
És inteligente e bondosa
e vais safar um amigo de um processo com uma loja de lagartos.
Sem indemnizações.
Eu votaria em ti,
mas o meu pastor fez-nos queimar todos os documentos importantes.
- Queres ajuda? - Estou bem.
Vamos ter de falar disso.
Vi onde estava o jato privado dele.
Está a sobrevoar o Pacífico.
Deve estar na nossa lua de mel sozinho.
Ia proporcionar tantas tesões com os meus biquínis reduzidos.
Lamento imenso.
O quê?
Agora és simpática comigo?
Ou vieste só encher chouriço?
Não, o teu chouriço já está cheio.
Esquece o chouriço.
Podes não querer ouvir isto agora,
mas pode ter sido pelo melhor.
Não, não foi.
Não tenho nada.
Não tenho para onde ir.
Meu Deus. Onde tinha a cabeça? Sou só uma miúda do campo,
e ele é um super-homem genial e bilionário.
Ele não é nenhum super-homem, acredita.
Nenhum deles o é.
Não passam de cromos assustados que estão zangados
- porque ninguém os convidou para o baile. - Sim.
Aposto que recebeste imensos convites para o baile de finalistas.
Como é óbvio.
O Scotty Roper, jogador de hóquei, com 1,88 metros.
Um verdadeiro petisco.
É pena ele estar preso no Afeganistão.
As relações à distância são complicadas.
Hás de encontrar outro Scotty Roper.
Uma rapariga como tu,
forte e com inteligência para fazer o que fizeste…
O céu é o limite.
Obrigada, Molly Wells.
De nada.
Raios! É tramado que o John nos tenha lixado
e, de alguma forma, nós as duas é que acabamos a discutir.
Não faz sentido.
É isso que eles querem.
Que nos viremos umas contra as outras.
Porque, se fizermos isso, não estamos a olhar para eles.
Vou ligar à Casa Branca e dizer para deixarem a tua fundação em paz.
- Agradeço. - Sem problema.
Agora, és uma das minhas cabras.
E tu és uma das minhas.
Pousem os camarões!
Ouçam bem, malta.
Primeiro que tudo, não sou italiana. Foi tudo um esquema.
Segundo que tudo, o casamento foi cancelado.
O noivo acobardou-se.
Mas não se preocupem. Este sítio está pago a noite toda,
e não vou deixar um imbecil rico estragar tudo.
Na verdade, quem for bilionário, ponha-se na alheta!
Isso mesmo! Esta noite, vamos festejar à Delaware.
Existe esta expressão?
É consumir drogas com polícias.
Certo, não é bem à Delaware.
Mas vamos rebentar com isto.
E, se estiverem de serviço, tirem a noite de folga.
Sim! Peguem no vosso primo mais jeitoso e vão ter à pista de dança.
DJ, põe música a sério!
Corto a minha vida em pedaços Este é o meu último recurso
Sufocar, sem respirar
Sim!
Este é o meu último recurso
Molly! Meu Deus! Queria felicitá-la por um ótimo trabalho.
Adoro tudo o que está a fazer.
Muito obrigada.
- Já nos conhecemos? - Sou a Melinda.
Também sou filantropa.
Posso ficar?
A Luciana abriu uma exceção para cabras atraentes,
e isso aplica-se a nós as duas. Por isso, divirta-se.
- Ótimo! Boa festa. - Igualmente.
Olá, Petra. É a Sofia.
Estive a pensar no que falámos.
Já me decidi.
Fala em francês Fala em espanhol
Fala na língua que inventaste
Não importa se eu percebo
Fala-me ao ouvido
Conta-me os teus segredos e medos
Quando falares comigo Eu falo contigo
E digo para sairmos daqui
- Olá. - Está aqui alguém?
Não, senta-te.
Belos passos de dança.
Obrigada.
Bolas!
A pista de dança num casamento.
Tem algo de especial.
Eu sei.
É todo o leque da experiência humana num só lugar.
Jovens cheios de energia.
Pessoas ligeiramente mais velhas
- um pouco mais experientes. - Obrigada.
E, claro, as superestrelas de qualquer casamento.
Adoro-os.
Também eu.
Molly.
Eu não estou bem.
O quê?
Estou sempre a dizer-te e a toda a gente que estou bem,
mas é mentira.
Tenho saudades tuas.
Muitas.
- Arthur… - Não tens de dizer nada.
- Não… - Eu…
Não sei. Quis ser sincero contigo.
Também tenho saudades tuas.
Cometi um erro.
Arrependo-me de ter acabado contigo.
Sinto que estraguei tudo.
Não estragaste nada.
Não o poderias fazer.
Porque aqueles devíamos ser nós.
Quero que sejamos nós.
Mas promete-me que não vais ficar tão enrugado.
Não. Com o teu dinheiro, não fico.
Que me dizes?
Voltamos a tentar?
Estão aqui.
- Maro. - Olá.
Não me tinha nada esquecido de ti.
Sim, nem eu.
Ainda bem que estão os dois aqui,
porque, Arthur, ajudaste-me a perceber que tenho algo para dizer à Molly.
Olá, Molly.
És a Molly, a pessoa a quem quero dizer uma coisa.
Maro, eu e o Arthur…
Molly Wells.
Queres casar comigo?
O quê?
Isto é tão romântico!
Aguentem os cavalinhos!
Molly, queres…
- O quê? - Queres casar comigo em vez de com ele?
Ainsley!
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