Qué día tan malo hace hoy, ¿eh?
Horrible.
¿Podemos bajarle el brillo al sol un 20 % y quitar a los delfines?
Demasiado cuquis.
Feliz cumpleaños, cielo.
Gracias.
Dime... ¿Te gusta tu nuevo barco?
¿Es un buen regalo?
Te lo diré cuando haya subido a él.
Madre mía. ¡Ya estás aquí!
No me puedo creer que cumplas 45. Estás increíble.
En una escala de Jennifers eternas, pasas de Aniston a Lopez.
Eres un encanto.
Le dije a Nicholas que llenase esto de tus cosas favoritas
sin importar el precio.
Y ha sido mucho.
Te lo enseñaré.
Este es el bar de la tercera cubierta.
Tenemos un precioso frigorífico Meneghini,
copas de cristal soplado
y asientos calefactables para el trasero más importante de mi vida.
¿Y sabes qué falta?
Un chef de crêpes a plena jornada.
- ¡Me encanta! ¡Eres genial! Lo busco. - ¿A que sí?
Podría vivir en el barco.
Busco a uno que se esté divorciando.
¡John! ¿Qué te parece?
Me gustan las crêpes.
Y, como podrás ver, esta es la piscina más pequeña de todo el barco.
Me da un poco de vergüenza tener que enseñártela.
No... Es cuqui.
¿Sabes para quién es perfecta?
¡Las perras!
¡Cielo! ¿Crees que a Mary-Kate y a Ashley les gustará?
Sí... Es genial.
¿Acaso me estás escuchando?
Sí.
Lo... Lo siento. Es que me va a estallar el móvil.
Vale. Pero estaría bien que me dieras tu opinión en algún momento.
¿Quieres mi opinión?
Veamos...
Lo que de verdad me gustaría ver sería lo que tú quieras ver.
Es tu regalo de cumpleaños.
Quiero que sea especial y perfecto para ti.
¡Vaya puta mierda!
Lo siento mucho.
Tengo una reunión con Hailey. Es una emergencia.
Envían el helicóptero.
¿Por qué no os quedáis aquí, bebéis champán y seguís con el tour?
Todo lo que quieras... dalo por hecho.
- ¿Vale? - Vale.
Nos vemos en la fiesta.
Ha quedado perfecto, chicas. Muchísimas gracias.
¡Qué bien! ¡Habéis venido! ¡Qué ganas de que nos pongamos al día!
¿Qué tal estáis?
Hola. Tienes que hablarme de Dinamarca, ¿vale? Hola.
¡Es el cumpleaños de Molly!
¡Oye, buscadme luego! Os daré un tour, ¿vale?
¿Puedo robaros a esta mujer tan preciosa y especial unos minutos?
Genial.
Oye, perdóname por salir pitando esta mañana.
¿Te ha gustado el resto el barco?
¿Y esta fiesta qué?
Menudo cumpleaños, ¿eh?
El barco es espectacular. Y la fiesta es increíble.
Pero hay otra cosita que podría estar bien.
¿El qué?
¿Y si cenamos juntos? Solos tú y yo.
Es una gran idea.
- ¿Sí? - Sí.
¿Qué tal mañana?
Puedo cocinar yo.
Espaguetis... Burritos al microondas... Hay muchas opciones.
Me parece genial.
Tie... Ay... No. Joder.
No puedo, tengo que irme a Suecia.
¿Mañana ya?
- Sí. - ¿Y si me voy contigo?
No. Te arrepentirías.
Será... muy aburrido.
Con reuniones eternas sobre derecho financiero y tributario internacional.
Ya sabes...
Oye, también puedo aguantar eso.
En serio, me voy contigo.
Por la mañana iré a Ikea, aprenderé algo de sueco y cenamos.
Vale. Compra un sofá de dos plazas y unas albóndigas.
Vale.
Oye... ¿A qué viene todo esto?
Pues no sé...
¿Recuerdas al principio?
Lo hacíamos todo juntos.
Te pasabas la noche en el garaje programando
y yo llamaba a nuestros clientes molestos.
Pagaba las facturas que olvidabas.
Éramos compañeros.
Seguimos siendo compañeros.
Pero estaré unas semanas en Suecia, luego en Praga y luego vuelta aquí.
Entonces, podremos cenar.
Solos tú y yo, ¿vale?
Vale.
Te has manchado la corbata.
Voy a traerte otra, ¿eh?
Siempre pendiente de mí. Me encanta.
- Gracias, cariño. - Nada.
¿Hailey?
Molly... Hola.
¿Qué haces aquí?
He visto que John se había manchado la corbata e iba a llevarle una nueva.
¿Y cómo sabes dónde las tiene?
Me dijo que hablaría contigo.
Muchísimas gracias a todos por venir en un día tan especial.
Y, por cierto, las copas se pagan a partir de las siete.
¿Vale? No, es broma.
Hay barra libre. Poseo cuatro equipos de fútbol.
Escuchad, ha venido nuestro gran amigo Seal
para cantarle el cumpleaños feliz a Molly.
Seal, ¿por qué no te acercas?
¿Hailey?
¿En nuestra casa? ¿En nuestro dormitorio?
Molly. Escucha, puedo explicarlo...
¡Es una puta cría!
¿Qué coño te pasa?
¿Había nacido cuando te licenciaste?
La verdad es que tenía un año.
¡Estupendo!
¿Empezó antes de renovar votos en las Bahamas?
¿Del anillo nuevo?
¿Cuando Michael Bolton me cantó?
- ¿Michael Bolton? - ¡Cállate, Seal!
Molly, ¿por qué no hablamos en privado?
¡He estado siempre a tu lado estos 20 años!
Follaba contigo cuando tenías ese cuerpito raro.
- Vale... - Antes de que lo arreglaras con dinero.
Quiero el divorcio.
¡No vuelvas a hablarme en tu vida!
Oíd, no os preocupéis.
Todo va a estar... Todo está bien.
Molly.
- ¡Que te jodan! - Molly.
¡Molly, por favor! ¡Deja que te explique!
¡Cállate, joder!
- ¡La leche! - Cariño...
Vuelve dentro. Hablemos.
¡Bartosz! ¡Es manual! ¿Cómo va el embrague?
Es difícil de explicar. Tiene que sentirlo.
¿Sabes qué? ¡A la mierda!
¡Me cago en todo, Bartosz!
Los abogados han anunciado la disolución oficial del matrimonio
del director tecnológico John Novak y su mujer...
MOLLY NOVAK RECIBIRÁ LA MITAD DE LA FORTUNA TECNOLÓGICA
...tras ocho meses de acusaciones de infidelidad.
Al no haber acuerdo prematrimonial,
el capital de Molly Novak asciende a 87 000 millones,
lo que la convierte en la tercera mujer más rica del país.
¿Cambiar a un hombre por 90 000 millones? Acepto. Son muchos zapatos, tía.
No subestimemos todo por lo que ha pasado.
Me da igual cuánto reciba.
El dinero solo no te da la felicidad.
- Pero ayuda. - Ayuda.
- ¿A que sí? ¿A que ayuda, cariño? - Puede que un poquito. Un poquito.
- Ayuda mucho. - ¡Calla!
BERLÍN
¡Estoy superfeliz!
¡Son las drogas!
¡Ya entiendo por qué gustan tanto!
Me voy a teñir el pelo.
- ¡Buena idea! - ¡Sí!
RÍO
Ay, Dios. Es Sting.
Voy a saludar.
- Vale. Yo voy a por unas copas. - Bien.
¡Sting!
¡Hola, Sting! ¿Qué tal?
En realidad no soy Sting.
Sting, tranquilo.
Molly Novak. Me habrás visto en la tele.
87 000.
Sí... Sí, te reconozco, pero solo soy camarero.
Me encanta que esta noche hagas de camarero, Sting.
Eres muy gracioso.
Llevamos el pelo del mismo color. Venga, una "poto".
- ¿Una qué? - ¡Di "Sting"!
- Sting. - ¡Madre mía! Míranos.
- Espera. Quiero un ángulo mejor. Quieto. - Vale.
- ¿Así mejor? - Espera. ¡Sting!
¡Mierda!
IBUPROFENO
La cena está lista.
¿Estás bien?
¿Por qué me ha pasado todo esto?
¿Es porque no me inyecté bótox preventivo?
No digas tonterías.
Estás preciosa. Eres una diosa.
Nadie en el mundo tiene una piel mejor que la tuya.
Podrías follarte a los tres miembros de Migos.
No sé quiénes son, pero gracias.
Le he dado vueltas y vueltas a la cabeza
y no dejo de pensar si debí hacer algo diferente.
O si desde el principio me iba a cambiar por una vagina de 25 años.
Para. No te eches las culpas.
Son... Son los heteros. Son idiotas.
Hay todo un canal temático de pesca por su culpa.
Es que... siempre se oye que pasan estas cosas.
Pero no piensas que te va a pasar a ti.
- ¿Diga? - ¿Molly Novak?
Sí, soy yo.
Soy Sofia Salinas.
Directora ejecutiva de su fundación.
- ¿Mi qué? - Su fundación benéfica.
Su marido y usted la fundaron hace siete años.
Quería saber si le importaría pasarse mañana por la oficina.
¿Tengo una oficina?
Sí. Se trata de un asunto muy importante,
y me gustaría tratarlo en persona.
Vale, claro.
Perfecto. ¿Qué tal a las 9:00?
¿Podría ser a las 11:00?
¿Ya tiene algo a las 9:00?
Pues sí, dormir.
Preferiría a las 9:00. Muchas gracias, Sra. Novak.
Vale, gracias. No, un momento. ¿Puede ser a las 10:00?
Me ha colgado.
No puede ser quien creo que es.
¡Prima Molly, ven aquí!
¡Dame un abrazo!
¡Me alegro mucho de verte!
¡Ah, hola!
Howard...
Mi tía Patty es prima de tu madre. El pequeño Wee-wee.
¡Claro!
¡Howard! ¡El pequeño Wee-wee! ¡Cuánto tiempo!
- Imagino que te coloqué aquí. - Exactamente.
Trabajaba en una tienda de cómics y vapeo, pero aquí controlo los ordenadores y eso.
Ven, te lo enseño todo.
- Vale. - Sígueme.
La cocina está por ahí.
Más te vale llegar pronto si quieres un muffin.
- Vale. - Mi mesa es esa de ahí.
Y este... es Arthur, mi compañero blanco y aburrido.
Hola. Encantado de conocerla.
- Igualmente. - Soy el contable.
Seguramente hace falta uno.
- Si tú lo dices... - Genial.
Lo siento. No... No quiero quedarme mirando.
Es que es raro verla en persona.
No suelo conocer a gente famosa...
No... No. No soy famosa.
Sí que lo eres.
Eres la mujer cornuda más famosa del mundo.
Pero debes saber que los negros de Twitter te apoyan.
Qué bien.
Lo blancos de Facebook también la apoyan.
Perdón, eso ha sonado a que estoy en grupos supremacistas. No estoy.
Mi tía me envía cosas horribles muy perturbadoras...
Bueno, ya está. Mejor me callo.
- Me voy corriendo a una reunión. - Sí. Por supuesto.
Toc, toc. Hola.
Hola...
- Sofia Salinas. - Hola. Molly. Encantada de conocerte.
- Gracias por venir. - No hay de qué.
Ese es mi nombre.
¿Por qué me dan las gracias?
GRACIAS, MOLLY NOVAK
Estoy orgullosa del programa extraescolar que financiamos para niños en riesgo.
¿En qué riesgo? ¿Ser demasiado cuquis?
No. Guerra de bandas.
Claro, claro.
Hacéis muchas cosas de ese tipo, ¿no?
Sí. Destinamos su dinero a organizaciones del sur de California.
Les ofrecemos recursos para un buen trabajo
y nos centramos en los necesitados.
Esos dos se ven estropeados, espero que les ayudemos.
Son mis abuelos.
Y son muy guapos.
Vale. Mañana vamos a inaugurar un albergue en el centro
en el que hemos trabajado durante años.
Y ese es el motivo por el que la he citado hoy.
Para recordarle que su conducta afecta a esta organización
y dificulta nuestro trabajo.
¿A qué te refieres en concreto con mi conducta?
A ver, no voy a juzgar a una mujer por pasar un buen rato,
y menos después de lo que pasó. Haga lo que quiera.
Pero no puede ir por el mundo
y salir en la prensa por caerse en piscinas.
Siempre ha habido gente que se cae a las piscinas.
Sí, pero luego no le hacen un baile erótico al camarero.
En mi defensa diré que lo confundí con Sting.
Tienen las mismas entradas si vas colocada.
Vale, escuche. Nuestra reputación es esencial
porque, literalmente, hay vidas en juego.
Vaya, sí que te tomas esto en serio, ¿no?
Sí. Llevo toda la vida en esto. Así que sí.
Es admirable.
Ya no tendrás que preocuparte por mí.
- Todo eso queda atrás. - Vale.
Ha sido un placer reunirme contigo. Y gracias por todo lo que haces.
A usted.
Esta noche, como primer plato,
he preparado fuagrás con lichis, piñones y mermelada de uva.
Gracias, David Chang.
¡Oye! Es una pregunta tonta, pero eres un hombre de éxito.
¿Colaboras con alguna asociación benéfica o algo?
Sí. Con algunas en el tema de la comida.
Claro, tiene sentido. Eso es algo que te apasiona.
Sí, es complicado sacar tiempo con los restaurantes,
mis líneas de productos y mi trabajo aquí, pero purifica el alma.
Entiendo.
Está increíble.
Pero ¿sabes qué me apetece un montón?
Un burrito al microondas.
Voy a preparárselo.
¡Y unas Pringles de guarnición!
¡Gracias, David Chang!
No fastidies...
¡Hola, hola! Al final he venido.
¿Para qué tantos coches?
Para llegar con estilo a la inauguración.
Mire. Ayer hablamos de imagen,
y no es buena idea ir a un albergue para gente sin hogar
con una flota de coches de 100 000 dólares perniciosos para el medio ambiente.
Llevas razón.
Vale. Yo me encargo.
Y enviar.
- Ya está, vamos, sube. - ¿Qué acaba de hacer?
He donado 10 000 dólares a Greenpeace. Así equilibramos, ¿verdad?
¿Qué? No. No funciona así.
¡Vámonos!
Cielo santo.
Tú vas con ella.
Hala, mire esto.
Control individual de temperatura.
Qué maravilla. Puede estar a 22 grados y yo, a 20.
Un sueño hecho realidad.
Sí. Está bien.
Gracias otra vez por traer estos coches.
Es lo menos que podía hacer por nuestro equipo.
Llevas con nosotros desde... hace...
28 años.
No, es broma. Llevo pocos años.
Antes estaba en una gran empresa,
pero me divorcié y quería un horario mejor para estar más con mi hija.
- Qué bonito. - Sí.
Seguro que ahora eres su héroe.
No. No, para nada. Me odia.
Se dedica a decir que soy conservador.
- ¿Qué? - Ya.
Me parece un insulto. Soy liberal.
Sigo en Facebook a los liberales del Congreso.
¿Verdad? Sí. Será por algo.
Bueno, puede que solo esté atravesando una fase.
Podría estar procesando aún el divorcio.
Sí. Lleva razón.
Yo... Yo tardé unos años en recuperarme.
Pasé una época muy mala.
- Me compré un yembé y me apunté a clases. - Oh, vaya...
Es como un bongó grande.
- ¿Así que es eso? - Sí.
¡Ostras! Creo que me va bastante bien en comparación...
En fin... Tardé un tiempo, pero al final entendí
que no podía controlar cómo se comportaba mi exmujer.
Solo cómo reaccionaba yo.
Pues te voy a decir lo que controlo yo.
La temperatura de este coche.
Y aquí la señora la baja a 19.
- ¿Qué, te atreves, Arthur? - Pues... Vaya.
Es una decisión muy difícil.
- Sí, me apunto. - Vamos allá.
¡Hala! Es increíble que haya venido tanta gente.
Le dije a Nicholas que filtrara que iba a venir.
La gente me sigue allá donde vaya, y se me ocurrió utilizarlo para ayudaros.
Pues no ha sido una mala idea. Gracias.
No hay de qué.
Vale, lista para mi discurso.
Espere, no está previsto que dé un discurso.
¿Cómo va todo, Los Ángeles?
Hola.
Gracias. Nos llena de orgullo abrir este albergue.
Han trabajado duro
muchas personas maravillosas y comprometidas.
Y quiero darles un aplauso,
y a todas las mujeres valientes que están hoy aquí.
¡Sí! ¡Por vosotras!
¿Qué define un hogar? En serio.
¿Son solo cuatro paredes y un techo?
¿O es algo más que eso?
Puedo decir que para mí el hogar es donde se me enfría el vino.
A ver, yo nunca me he quedado sin hogar,
pero hubo un verano en el que estuvieron reformando nuestra casa de Nueva York
y me tuve que alojar en el Plaza.
Cuando pasaron esas semanas, sentí que salía por fin de la cárcel.
El albergue os dará bienestar físico y psicológico.
Os voy a hacer un diagnóstico ahora mismo.
Estaréis locos de atar si no le sacáis provecho.
Pero si estáis locos, estamos para ayudar.
Oíd, antes de la inauguración oficial, tengo una sorpresita para cada una.
CENTRO DE MUJERES - AYUDAMOS A MUJERES E INFUNDIMOS ESPERANZA
Anoche pensé en preparar personalmente una bolsa sorpresa
con objetos esenciales e imprescindibles
sin los que creo que una mujer no puede vivir.
Venga, abrid vuestras bolsas.
Espero que os gusten. Muchas gracias por venir.
¿YA ES LA HORA DEL VINO?
Estamos bien jodidas.
Hoy ha tenido lugar un desastre en una inauguración benéfica.
La multimillonaria Molly Novak ha repartido bolsas de regalo lujosas
mientras daba un discurso incoherente y confuso
que muchos han calificado de fuera de lugar y de lo más ofensivo.
Mujeres del albergue Mujeres del albergue
Según los críticos, es un vergonzoso revés
para la organización benéfica de la tercera mujer más rica del país.
Por favor...
Están exagerando. En la tele lo tergiversan todo.
Te tratan injustamente.
Estas velas son lo más.
La sala huele a mujer blanca limpia.
Disculpe, Molly. ¿Podemos hablar en mi despacho?
Sí, por supuesto.
Me parece que estás un poco enfadada,
pero en el bolso llevo incienso y seguro que te vendrá bien.
¿Sabe qué? Le voy a pedir algo con mucha educación.
Búsquese otra cosa.
Abra una línea de bolsos. Vaya a un club de lectura.
Viaje al espacio. Lo que sea.
Vale, igual no he acertado al elegir el contenido de las bolsas,
pero puse todo mi corazón.
No se está tomando esto en serio.
Seamos sinceras, solo ha venido porque se ha divorciado.
Tiene un agujero en su interior y solo quiere taparlo.
Llevas parte de razón.
Tengo un agujero en mi interior.
Pero creo que...
...lleva ahí mucho tiempo, desde mucho antes del divorcio.
Me dejé arrastrar por la vida de mi marido.
Todo era él, él y él. Y...
Nunca me preocupé por descubrir quién soy...
...o quién se supone que soy.
Pero lo estoy haciendo.
Y...
...me da muchísimo miedo.
Lo siento, me importa un bledo todo eso.
Vaya. Cuando se lo dije a Oprah, me dio uno de los mayores abrazos de mi vida.
A ver, mire. Tiene un trauma y lo respeto.
No estoy aquí para ser su psicóloga.
Estamos aquí para ayudar al máximo de gente
mientras estemos en este mundo.
Y solo me importa eso.
Estamos en el mismo barco.
Lo único que quiero es seguir viniendo. Ya está.
Estoy muy comprometida. No te decepcionaré.
Vale.
Y, ahora que lo pienso, ¿habría algún motivo
por el que pudieras evitar que viniera aunque quiera venir?
- No, por supuesto que no. - Vale.
¿Sabes que intimidas mucho?
Gracias. Lo sé.
Traducido por María Sieso