Grässliches Wetter heute, hm?
Entsetzlich.
Könnten wir die Sonne um 20 Prozent dimmen?
Und die Delfine abschütteln? Die sind viel zu süß.
- Alles Gute zum Geburtstag, Schatz. - Danke.
Na?
Wie findest du dein neues Boot? Gutes Geschenk?
Sag ich dir, wenn ich an Bord war.
REICH!
Oh mein Gott. Da ist sie ja!
Kaum zu glauben, dass du 45 wirst. Du siehst hinreißend aus.
Auf der Skala der ewig jungen Jennifers von der Aniston direkt zur Lopez.
Du bist so süß.
Nicholas sollte alles nach deinem Geschmack ausstatten,
egal was es kostet.
Und das war nicht wenig.
Kleine Besichtigung. Hier die Bar des 3. Decks.
Mit schickem Meneghini-Kühlschrank, mundgeblasenen Kristallstielgläsern
und beheizten Barhockern für den wichtigsten Hintern meines Lebens.
Weißt du, was hier fehlt?
Ein Vollzeit-Crêpe-Bäcker.
- Organisiere ich. - Okay?
- Er könnte hier wohnen. - Einer, der sich scheiden lässt.
John, was meinst du?
Ich liebe Crêpes.
Du hast es sicher gleich gesehen:
Das hier ist der kleinste Pool auf dem gesamten Boot.
Ist mir etwas peinlich, ihn dir vorzuführen.
Nein, er ist doch nett.
Weißt du, wofür dieser Pool ideal wäre?
Für die Hunde.
Schatz, meinst du, Mary-Kate und Ashley mögen ihren Pool?
Ja, großartig.
Hörst du mir überhaupt zu?
Ja. Tschuldigung, Ich werde hier mit Mails überschwemmt.
Okay, aber 'n bisschen Input von dir wär schon schön.
Du willst meinen Input?
Sekunde.
Ich will hier nur sehen...
was du hier gern sehen möchtest.
Das ist dein Geburtstagsgeschenk.
Diese Jacht soll genau deinem Geschmack entsprechen.
Das kann nicht wahr sein! Tut mir so leid.
Ein Meeting mit Hailey. Ein Notfall. Sie schicken den Helikopter.
Bleibt ihr beide doch einfach hier.
Trinkt Champagner und seht euch weiter um.
Und jeden weiteren Wunsch...
will ich dir erfüllen.
Wir sehen uns auf der Party.
Sieht fantastisch aus, Leute. Vielen Dank.
Cool, dass ihr kommen konntet! Bin gleich bei euch.
Alles klar?
Hey. Erzählt mir nachher von eurem Dänemark-Trip. Hallo!
Mollys Geburtstag!
Kommt nachher. Ich zeige euch alles.
Dürfte ich mal kurz diese umwerfend schöne Frau
ein paar Minuten entführen?
Sehr gut.
Tut mir leid, dass ich heute Morgen abgedüst bin.
Gefällt dir das neue Boot? Und diese Party?
Nicht übel für einen Geburtstag, oder?
Das Boot ist Wahnsinn. Die Party ist fantastisch.
Aber Eines würde mich besonders freuen.
Und was?
Vielleicht...
ein Abendessen zu zweit.
Nur du und ich.
Wundervolle Idee.
- Ja? - Ja.
Morgen Abend? Ich könnte kochen.
Spaghetti, Burrito aus der Mikrowelle, unbegrenzte Möglichkeiten.
Klingt fantastisch.
Nein, Mist.
Ich muss leider nach Schweden.
Morgen?
Ich könnte ja mitkommen.
Oh, nein. Tu dir das nicht an.
Es wird so unglaublich langweilig.
Endlose Meetings über Finanzen und internationales Steuerrecht.
Damit komm ich klar.
Komm schon! Das wird toll.
Morgen früh düse ich zu Ikea, lerne Schwedisch und los!
Holst du uns 'nen Zweisitzer und Köttbullar?
Klar.
Hey...
Warum das jetzt?
Ich weiß nicht.
Erinnerst du dich noch an früher?
Wir machten alles zusammen.
Du hast nachts in der Garage programmiert,
und ich musste die wütenden Kunden vertrösten.
Und fällige Rechnungen bezahlen.
Wir waren richtige Partner.
Das sind wir immer noch.
Bin nur ein paar Wochen in Schweden, dann in Prag.
Sobald ich zurück bin, essen wir zusammen.
Nur du und ich, okay?
Ein Fleck auf der Krawatte.
- Ich hole dir 'ne andere. - Immer so fürsorglich. Wundervoll.
- Danke, Schatz. - Aber gern.
Hailey?
Molly. Hey.
Was machst du denn hier?
John hatte was auf seiner Krawatte,
und deshalb wollte ich ihm eine andere holen.
Woher weißt du, wo die hängen?
Er hat gesagt, er wollte mit dir reden.
Vielen Dank allerseits,
dass ihr an diesem besonderen Tag bei uns seid.
Übrigens, unser Barbetrieb startet um 19 Uhr.
Spaß beiseite. Drinks spendiere ich. Immerhin besitze ich vier Fußballclubs.
Unser Freund Seal ist hier für Mollys Geburtstagsständchen.
Seal, komm doch mal rüber.
Hailey?
In unserem Haus? In unserem Schlafzimmer?
Molly, ich kann alles erklären.
Verdammt, sie ist noch ein Kind! Was ist los mit dir?
Sie war noch nicht geboren, da waren wir schon am College.
Da war sie eins.
Sehr cool!
Lief das schon während unseres Gelübdes auf den Bahamas?
Der neue Ring? Michael Bolton, der für mich sang?
- Michael Bolton? - Klappe, Seal!
- Lass uns das unter vier Augen klären. - Ich war immer an deiner Seite!
20 Jahre lang!
Ich hatte Sex mit dir, als dein Körper noch so seltsam war,
bevor du ihn für viel Geld hochgetunt hast.
Ich will die Scheidung.
Lass dich nie wieder blicken!
Okay. Keine Sorge, Leute. Alles wird gut.
Molly.
- Fick dich! - Molly.
- Molly, lass es mich doch erklären. - Halt deine verdammte Fresse!
- Verflucht! - Schatz!
Komm zurück. Lass uns reden.
Bartosz, das ist zum Schalten! Wie funktioniert die Kupplung?
Schwer zu beschreiben. Eher Gefühlssache.
Wisst ihr was? Mir doch egal.
Verdammt, Bartosz.
Anwälte gaben heute
die Scheidung des Tech-Bosses John Novak und seiner Frau...
MOLLY NOVAK BEKOMMT ENORME ABFINDUNG
... aufgrund wiederholter Untreue bekannt.
Da es keinen Ehevertrag gab,
beträgt Molly Novaks Nettovermögen jetzt 87 Milliarden Dollar
was sie zur drittreichsten Frau der USA macht.
Einen Mann gegen 90 Mrd. eintauschen!
Ich würde zugreifen. Das sind 'ne Menge Schuhe!
Aber sie hat viel durchgemacht. Egal, wie viel sie bekommt.
Geld allein macht nicht glücklich.
- Aber es hilft. - Ja.
- Stimmt's? Es hilft. - Ein bisschen schon.
- Es hilft sehr! - Hör auf.
Ich bin so glücklich!
Liegt an den Drogen!
Deswegen finden die alle so toll!
Ich lass mir die Haare färben.
- Super Idee. - Okay?
Oh mein Gott, da ist Sting. Ich sag mal kurz hallo.
Mach das. Ich hole uns noch Drinks.
Sting!
Hey, Sting. Was geht?
- Ich bin nicht Sting. - Sting, ich hab's durchschaut.
Molly Novak. Du kennst mich aus dem Fernsehen.
87 Milliarden.
Ich hab Sie erkannt. Ich bin hier nur Kellner.
Sehr lustig, dass du heute einen Kellner spielst, Sting.
Unglaublich witzig.
Wir haben dieselbe Haarfarbe. Los, ein Foto.
- Oh Gott. - Sag "Sting".
- Sting. - Oh, sieh uns an.
- Einen anderen Winkel. - So?
- Besser so? - Jetzt!
Sting!
Scheiße!
Abendessen ist fertig.
Alles okay?
Warum muss mir das passieren?
Weil ich nicht vorsorglich Botox spritzen ließ?
Sag so was nicht.
Du siehst wundervoll aus. Du bist göttlich.
Die schönste Haut, die man sich vorstellen kann.
Du solltest die drei Jungs von den Migos vögeln.
Keine Ahnung, wer das ist, aber danke.
Ich hab's mir wieder und wieder durch den Kopf gehen lassen.
Und frage mich jedes Mal: "Hätte ich's anders machen können?
Oder war von Anfang an klar, dass ich gegen eine 25-jährige Vagina verliere?"
Hör auf. Mach dir keine Vorwürfe.
Das sind Heteros. Die sind bescheuert.
Deretwegen gibt's einen eigenen TV-Kanal nur übers Angeln!
Ich...
Man hört doch immer von Frauen, denen so was passiert.
Aber man denkt dabei nie an sich selbst.
- Hallo? - Molly Novak?
- Ja, am Apparat. - Hier Sofia Salinas.
Ich bin die Geschäftsführerin Ihrer Stiftung.
- Meiner was? - Ihrer Wohltätigkeitsstiftung.
Sie und Ihr Mann gründeten sie vor sieben Jahren.
Wäre es Ihnen möglich, morgen ins Büro zu kommen?
- Ich habe ein Büro? - Ja.
Das Thema ist etwas heikel. Ich würde Sie gern persönlich sprechen.
Okay, klar.
Großartig. Wie wär's mit neun Uhr?
Ginge auch elf Uhr?
Haben Sie um neun schon was vor?
Ja, da schlafe ich.
Mir wäre neun lieber. Vielen Dank, Miss Novak.
Okay, danke. Nein, sagen wir doch um zehn!
Schon aufgelegt.
Das kann nicht wahr sein!
Cousine Molly, komm rein, Mädchen!
Drück mich ganz fest. So schön, dich zu sehen!
Hallo.
Howard!
Meine Tante Patty ist die Cousine deiner Mama! Little Wee-wee.
Natürlich!
Howard! Little Wee-wee.
Lange her!
- Haben wir dir den Job besorgt? - Stimmt genau.
Früher jobbte ich in einem Comic-Buchladen,
jetzt leite ich die PC-Abteilung oder so.
Ich zeige dir alles.
- Gern. - Mir nach.
Die Küche ist da drüben. Muffins erwischt man nur früh morgens.
Mein Schreibtisch ist hier.
Und das ist Arthur, mein langweiliger weißer Zellengenosse.
Hi. Freut mich, Sie kennenzulernen.
- Ganz meinerseits. - Ich bin der Buchhalter.
Das brauchen wir hier wahrscheinlich.
- Wenn du meinst. - Großartig.
Sorry, ich wollte Sie nicht anstarren.
Es ist irre, Sie persönlich zu treffen.
Ich bin's nicht gewohnt, Promis zu treffen.
Oh, ich bin kein Promi.
Bist du schon.
Du bist weltweit die berühmteste betrogene Ehefrau.
Und du musst wissen: Black Twitter steht hinter dir.
Wie nett.
White Facebook ist auch auf Ihrer Seite.
Sorry, klingt, als wäre ich in rassistischen Gruppen. Bin ich nicht.
Meine Tante schickt mir aber ab und zu schlimmes Zeug.
Belassen wir's lieber dabei.
- Ich hab ein Meeting. - Klingt großartig.
Klopf, klopf. Hallo.
- Hallo. Sofia Salinas. - Hi. Molly. Freut mich sehr.
Schön, dass Sie da sind.
Oh, warum danken mir diese Kids?
Das ist unser Betreuungsprogramm für gefährdete Kinder.
Sind sie in Gefahr, zu süß zu sein?
- Nein, Bandenkriminalität. - Ach so.
Sie sind in dieser Richtung sehr aktiv, hm?
Ja, wir übermitteln Ihr Geld an Wohltätigkeitsorganisationen,
damit sie gute Arbeit leisten können,
und kümmern uns um Bedürftige.
Die zwei da sehen schlimm aus. Helfen wir denen?
- Meine Großeltern. - Und sie sind wunderschön.
Morgen findet eine Eröffnungsfeier statt
für ein neues Obdachlosenheim in der Innenstadt.
Deshalb habe ich Sie heute hergebeten.
Weil Ihr Verhalten uns in ein schiefes Licht rückt
und unseren Job erschwert.
Und was genau...
meinen Sie mit meinem "Verhalten"?
Ich hab nichts dagegen, dass Sie sich amüsieren,
vor allem nach dem, was passiert ist.
Aber Sie können nicht um die Welt jetten
und in die Schlagzeilen kommen, weil Sie in Pools fallen.
Es fallen ständig Leute in Pools.
Aber dann auch noch ein Lapdance mit dem Kellner!
Tut mir leid. Ich dachte wirklich, es wäre Sting.
Sie haben dieselbe Frisur, wenn man auf Drogen ist.
Hören Sie.
Unser Ruf ist mir sehr wichtig. Weil Existenzen auf dem Spiel stehen.
Sie nehmen das Ganze wirklich ernst.
Ich widme mein Leben einer guten Sache.
Bewundernswert.
Ich werde Ihnen keine Probleme mehr bereiten.
- Das ist aus und vorbei. - Okay.
Also... Hat mich gefreut, und vielen Dank für Ihren Einsatz.
Danke Ihnen.
Der erste Gang ist heute Foie Gras
mit Litschis, Pinienkernen an Rieslingsgelee.
Danke, David Chang.
Blöde Frage, aber Sie sind ein erfolgreicher Typ.
Engagieren Sie sich für wohltätige Zwecke oder so?
Ja, im Food-Bereich.
Das klingt sinnvoll. Es ist ja Ihre Leidenschaft.
Ja, wobei ich kaum Zeit finde mit meinen Restaurants
und Produktlinien...
und dem Job hier. Aber es ist Seelenbalsam.
Ja, verstehe.
Wow.
Köstlich.
Aber wissen Sie, was ich gern hätte?
Bohnen-Käse-Burrito aus der Mikrowelle.
Ich wärm kurz welche auf.
Mit Chips dazu.
Danke, David Chang!
Das gibt's nicht!
Hallihallo! Ich hab beschlossen zu kommen.
- Wozu diese Autos? - Um stilvoll zur Einweihung zu fahren.
Wir sprachen gestern über die Optik, und es wäre wohl nicht schlau,
im Obdachlosenheim mit mehreren megateuren SUVs aufzukreuzen,
die absolut umweltschädlich sind.
Auch wieder wahr.
Ich biege das zurecht.
Und... senden.
- Wir können. - Was war das?
Eine 10.000 Dollar-Spende für Greenpeace. Als Ausgleich.
Was?
- Nein. So läuft das nicht. - Los geht's!
Heilige Scheiße.
Fahren Sie mit ihr.
Wow, sehen Sie sich das an. Individuelle Temperaturregelung.
Phantastisch. 22 Grad für Sie, 20 für mich.
Ist das nicht traumhaft?
Ja, das ist toll.
Danke noch mal für diese Autos.
Das ist doch eine Kleinigkeit.
Sie sind bei uns seit...
28 Jahren.
Kleiner Scherz. Erst seit ein paar Jahren. Davor war ich bei einem Konzern.
Nach meiner Scheidung
wollte ich kürzer treten und mehr Zeit für meine Tochter haben.
Wie lieb von Ihnen. Sie ist bestimmt sehr stolz auf Sie.
Nein, sie hasst mich.
Sie nennt mich neuerdings Mitt Romney.
- Was? - Ich weiß.
Extrem beleidigend. Ich bin sehr liberal.
Ich folge The Squad auf Facebook.
Na bitte! Das heißt doch was.
Das ist bei Mädchen so. Vielleicht nur eine Phase.
Vielleicht muss sie die Scheidung noch verarbeiten.
Ja, da haben Sie recht.
Bei mir hat es Jahre gedauert.
Ich war völlig down.
- Ich kaufte eine Djembe und nahm Kurse. - Oje.
Eine Art große Bongo-Trommel.
- Wirklich? - Ja.
Im Vergleich dazu geht's mir wohl richtig gut.
Na ja, es hat etwas gebraucht, aber mir wurde klar:
Das Verhalten meiner Ex-Frau steuere ich nicht.
Nur meine Reaktion darauf.
Na ja...
Wissen Sie, was ich steuern kann?
Die Temperatur hier drin.
Und Mutti schaltet jetzt runter auf 19 Grad.
- Sind Sie dabei, Mitt? - Ich... Wow.
Ganz schön außer Rand und Band.
- Ja, Ich bin dabei. - Also los.
Unglaublich, diese vielen Leute.
Ich bat Nicholas zu leaken, dass ich komme.
Die Leute folgen mir überallhin,
also dachte ich, damit helfe ich euch.
Keine schlechte Idee, danke.
Kein Problem.
- Jetzt halte ich meine Rede. - Das war nicht geplant.
Was geht ab, Los Angeles?
Danke. Wir sind ja so stolz,
heute dieses Heim zu eröffnen.
Es war harte Arbeit
für diese engagierten und wundervollen Leute.
Ihnen gilt mein Applaus
und den tapferen Frauen, die heute bei uns sind.
Jawohl! Euch meine ich!
Was ist eigentlich genau ein Zuhause?
Nur vier Wände und ein Dach?
Oder ist es mehr als das?
Für mich ist mein Zuhause dort, wo mein Weinkühlschrank steht.
Ich persönlich war nie obdachlos,
aber in einem Sommer vor Jahren
wurde unser Stadthaus in New York umgebaut,
und ich musste ins Plaza ziehen.
Danach fühlte ich mich, als wäre ich aus dem Knast entlassen.
Im Heim achten wir auf Ihre körperliche und seelische Gesundheit.
Und hier schon mal meine Diagnose.
Sie wären verrückt, wenn Sie das nicht nutzen.
Aber wenn Sie verrückt sind, sind wir für Sie da.
Vor der offiziellen Eröffnung
hab ich eine Überraschung für alle.
Eine persönlich zusammengestellte Wundertüte
mit Gegenständen,
auf die keine Frau von heute verzichten kann.
Also los, schauen Sie rein. Viel Spaß damit!
IST ES SCHON WEIN UHR?
Danke.
Wir sind am Arsch.
Ein Skandal bei der Eröffnung eines Obdachlosenheims.
Die Milliardärin Molly Novak verteilte Luxusgeschenktüten
und hielt eine langatmige, konfuse Rede,
die viele als abgehoben und beleidigend empfanden.
Obdachlose Frauen Obdachlose Frauen
Ein peinlicher Ausrutscher
für die Stiftung der drittreichsten Frau des Landes.
Bitte!
Total übertrieben. Die verdrehen alle Fakten.
Ja, das war unfair. Diese Duftkerzen sind cool.
Das riecht nach sauberen weißen Frauen.
Molly, können wir uns kurz sprechen?
Ja, natürlich.
Ich tippe, Sie sind leicht sauer,
aber in der Tasche sind ja zum Glück Räucherstäbchen.
Wissen Sie was?
Eine höfliche Bitte.
Suchen Sie sich was anderes. Entwerfen Sie Taschen, lernen Sie kochen.
Reisen Sie ins All. Egal.
Vielleicht war der Inhalt meiner Tüten nicht optimal,
aber es kam von Herzen.
Sie nehmen das alles nicht ernst.
Sie sind doch nur wegen Ihrer Scheidung gekommen.
Sie fühlen eine Leere in sich und wollen sie auffüllen.
Nicht ganz falsch.
Ich spüre Leere in mir.
Aber...
ich glaube...
die ist schon lange in mir,
schon vor der Scheidung.
Ich war total fixiert...
auf das Leben meines Mannes.
Es ging einfach immer nur um ihn...
Ich hab nie an mir gearbeitet, um herauszufinden,
wer ich bin.
Oder...
wer ich sein will.
Das hole ich jetzt nach.
Und...
Das macht mir wirklich Angst.
Tut mir leid, aber das ist mir ziemlich egal.
Als ich das zu Oprah sagte, hat sie mich so doll gedrückt.
Ich respektiere Ihr Trauma,
aber ich bin keine Therapeutin.
Wir helfen hier möglichst vielen in der Zeit, die uns beschieden ist.
Alles andere ist mir egal.
Wir sind auf derselben Seite. Ich will doch nur weiterhin dabei sein.
Voll engagiert. An Ihrer Seite.
Na gut.
Da fällt mir ein: Könnte es eine Welt geben,
in der mir jemand das verweigern könnte?
- Natürlich nicht. - Gut.
- Sie sind extrem einschüchternd. - Danke, ich weiß.
Untertitel: Andreas Riehle
Untertitelung: DUBBING BROTHERS