Tempo orribile oggi, non è vero?
Tremendo.
Non potremmo abbassare il sole, tipo del 20%,
e sbarazzarci anche dei delfini?
Sono troppo carini.
Buon compleanno, tesoro.
Grazie.
Allora, che ne pensi della tua nuova barca?
Piaciuto il regalo?
Te lo dirò quando ci metterò piede.
LOOT - UNA FORTUNA
Oddio, eccola!
Non posso credere che tu compia 45 anni, sei uno schianto!
Nella scala delle Jennifer senza età sei passata da Aniston a Lopez.
Sei un tesoro.
Ho detto a Nicholas di arredarla con tutte le tue cose preferite,
senza badare a spese.
Altine, tra l'altro.
Ti faccio vedere. Questo è il bar del terzo ponte.
Abbiamo un bellissimo frigorifero Meneghini,
calici in cristallo soffiato a mano
e sgabelli riscaldati per il culetto più importante della mia vita.
Sai cosa ci vorrebbe?
Un cuoco addetto alle crêpe a tempo pieno.
- Adoro. Sei un genio. Ci penso io. - Vero?
Potrebbe vivere sulla barca.
Troverò qualcuno alle prese con un divorzio.
John, tu che ne pensi?
Mi piacciono le crêpe.
E, come puoi vedere, questa è la piscina più piccola della nave.
Sono un po' in imbarazzo a mostrartela, a dire il vero.
No, è carina.
Sai per chi sarà perfetta?
Per le cagnoline.
Tesoro, credi che piacerà a Mary-Kate e Ashley?
Sì, è fantastica.
Almeno mi stai ascoltando?
Sì. Scusa. Sono sommerso di messaggi.
Okay, ma sarebbe carino avere un tuo parere ogni tanto.
Vuoi il mio parere?
D'accordo, allora.
A me piacerebbe tanto vedere... qualunque cosa tu voglia.
È il tuo regalo di compleanno.
Voglio che sia speciale e perfetto per te.
Merda, sul serio?
Ragazzi, scusate.
Devo incontrare Hailey. È un'emergenza.
Mandano l'elicottero.
Ehi, perché non rimanete, voi due?
Bevete un po' di champagne e continuate il giro.
Ogni tuo desiderio... consideralo esaudito.
- Okay? - Okay.
Ci vediamo alla festa.
Magnifico, ragazzi. Grazie mille.
Oddio, ce l'avete fatta, ragazzi! Non vedo l'ora di fare due chiacchiere.
Ehi! Come va?
Ciao. Mi devi raccontare della Danimarca, okay? Ciao.
Buon compleanno, Molly!
Ehi, vieni a cercarmi più tardi. Ti faccio fare un giro, okay?
Ragazze, posso rubarvi questa donna meravigliosa
solo per qualche minuto?
Okay.
Ehi, scusa se sono scappato così stamattina.
Ti è piaciuto il resto della barca?
E che mi dici della festa?
Questo sì che è un compleanno, eh?
La barca è magnifica. E la festa è pazzesca.
Ci sarebbe solo una cosa che vorrei tanto.
Che cosa?
Che ne dici di una bella cena? Io e te, da soli.
È un'ottima idea.
- Sì? - Sì.
Domani sera?
Posso cucinare io.
Spaghetti, burrito al microonde, la scelta è infinita.
Sembra fantastico.
Tu... Oh, cazzo, no.
Devo andare in Svezia.
Proprio domani?
E se ti accompagnassi?
Oh, no. Fidati, non è una buona idea.
Sarà una noia mortale.
Sai, riunioni infinite sulla finanza e sul diritto tributario internazionale...
Beh, posso farcela.
Dico davvero, facciamolo.
Passo all'Ikea in mattinata, imparo un po' di svedese e andiamo.
Okay. Potresti prendere un divanetto e delle polpette.
Sì, perché no.
Ehi. Come mai ti è venuta questa idea?
Non lo so.
Ti ricordi i primi tempi?
Facevamo tutto insieme.
Tu passavi le notti in garage con i tuoi codici
e io richiamavo i clienti inferociti.
Pagavo le bollette che dimenticavi.
Eravamo complici.
Ma lo siamo ancora.
Starò in Svezia solo un paio di settimane prima di andare a Praga.
Poi sarò di nuovo a casa e andremo a cena.
Noi due soli, okay?
D'accordo.
Hai una macchia sulla cravatta.
Te ne porto una pulita, okay?
Ti prendi sempre cura di me. Lo adoro.
- Grazie, tesoro. - Figurati.
Hailey?
Molly. Ehi.
Che cosa ci fai qui?
Ho notato che John ha una macchia sulla cravatta,
volevo portargliene una pulita.
E tu come sai dove tiene le cravatte?
Ha detto che ti avrebbe parlato.
Grazie di cuore a tutti
per essere venuti in questo giorno speciale.
A proposito, il bar apre alle 19:00, si paga alla cassa.
Okay? No, sto scherzando.
I drink li offro io. Ho quattro squadre di calcio.
Il nostro amico Seal è qui per cantare a Molly una canzone di compleanno.
Vieni, Seal. Avvicinati.
Hailey?
In casa nostra? Nella nostra camera da letto?
Molly, ascolta, posso spiegare.
È una ragazzina.
Che problemi hai?
Era già nata quando ci siamo laureati?
In effetti, aveva un anno.
Oh, bel colpo.
Era già iniziata quando abbiamo rinnovato le promesse alle Bahamas?
E l'anello nuovo?
Michael Bolton che cantava per me?
- Michael Bolton? - Zitto, Seal!
Molly, perché non ne discutiamo in privato?
Sono stata al tuo fianco per 20 anni!
Ho fatto sesso con te anche quando avevi quel corpo strano…
- Okay. - …prima di sistemarlo con i tuoi soldi.
Voglio il divorzio.
Non ti azzardare a rivolgermi mai più la parola!
Okay. Non preoccupatevi, gente.
Andrà tutto bene.
Molly.
- Vaffanculo! - Molly.
Molly, ti prego, lasciami spiegare.
Chiudi quella cazzo di bocca!
- Porca troia! - Tesoro...
Vieni dentro. Parliamone.
Bartosz, c'è il cambio manuale. Come si usa la frizione?
È difficile da spiegare. Deve andare a sensazione.
Sapete che vi dico? 'Fanculo.
Cristo santo, Bartosz.
Gli avvocati hanno annunciato lo scioglimento del matrimonio
tra il tech CEO John Novak e sua moglie...
otto mesi dopo le accuse di tradimento.
Senza un accordo prematrimoniale,
il patrimonio netto di Molly Novak al momento è pari a 87 miliardi,
il che la rende la terza donna più ricca del Paese.
Scambiare un uomo per 90 miliardi?
Io lo farei. Sono un sacco di scarpe, tesoro.
Cerchiamo di non sminuire quello che sta passando.
Non conta quanti soldi ha ottenuto.
Il denaro non compra la felicità.
- Però aiuta. - Sì, aiuta.
- Sbaglio? Aiuta. - Okay, un po'. Un pochino.
- Un bel po'. - Falla finita.
BERLINO
Mi sento così felice!
Mi sa che è la droga!
Ora capisco perché va così di moda!
Credo che mi tingerò i capelli.
- Ottima idea. - Vero?
Oddio, quello è Sting.
Ora vado a salutarlo.
- D'accordo. Io vado a prendere da bere. - Sì.
Sting!
Ehi, Sting. Come va?
Non sono Sting.
Va tutto bene, Sting.
Molly Novak. Forse mi hai vista in TV.
Sai, 87 miliardi...
Sì, ti ho riconosciuta, ma io sono solo un cameriere.
Mi intriga questo gioco di ruoli che stai facendo stasera, Sting.
Sei un tipo divertente.
Abbiamo anche lo stesso colore di capelli. Facciamo una foto.
- Oddio. - Di' "Sting."
- Sting. - Guarda che belli!
- Serve un'angolazione migliore. - Così?
- Meglio? - Avvicinati a me. Sting!
Cazzo!
Ti ho fatto preparare la cena.
Stai bene?
Perché è successo a me?
È perché non ho iniziato preventivamente con il botox?
Non essere sciocca, okay?
Tu sei splendida. Sei una dea.
Hai la pelle più radiosa di chiunque altro al mondo.
Meriteresti di fare sesso con tutti e tre i Migos.
Non so chi siano, ma grazie.
Ci ho pensato e ripensato a lungo nella mia testa.
Non faccio che chiedermi: "Avrei dovuto agire diversamente?
O ero semplicemente destinata a perdere contro una vagina di 25 anni?"
Smettila di addossarti la colpa.
Gli uomini etero sono degli idioti.
C'è un intero canale televisivo dedicato alla pesca solo per loro!
È solo che... storie del genere si sentono tutti i giorni.
Ma non pensi mai che potrebbe capitare a te.
- Pronto? - Molly Novak?
Sì, sono io.
Mi chiamo Sofia Salinas.
Sono la direttrice generale della sua fondazione.
- La mia... cosa? - La fondazione di beneficenza.
Quella che lei e suo marito avete avviato sette anni fa.
Mi chiedevo se potesse venire in ufficio domani.
Io ho un ufficio?
Sì. Ci sono cose importanti di cui discutere.
Mi piacerebbe farlo di persona.
Okay, certo.
Perfetto. Che ne dice delle 9:00?
E se facessimo alle 11:00?
Ha un impegno alle 9:00?
Sì, con il mio letto.
Preferirei alle 9:00. Grazie mille, signora Novak.
Okay, grazie... Anzi, che ne dice delle 10:00?
Ha riagganciato.
No. Non può essere chi penso che sia.
Cugina Molly, vieni qui, bella!
Abbracciami.
Che piacere vederti!
Ehi, ciao.
Howard?
Mia zia Patty è la cugina di tua madre. "Pisellino", dai!
Ma certo!
Pisellino Howard!
Quanto tempo!
- Quindi, ti abbiamo assunto da noi. - Puoi dirlo forte.
Prima lavoravo in un negozio di fumetti e sigarette elettroniche,
ora gestisco i computer qui... o quello che è.
Vieni. Ti faccio fare un giro.
- Grande. - Seguimi.
La cucina è da quella parte.
Arriva presto se vuoi accaparrarti un muffin.
- Okay. - Qui c'è la mia scrivania.
E lui è Arthur, il mio noioso compagno di cubicolo... bianco.
Salve. Piacere di conoscerla.
- Piacere mio. - Io mi occupo della contabilità.
Oh, ce n'è davvero bisogno.
- Se lo dici tu. - Bene.
Mi perdoni. Non volevo fissarla.
È pazzesco conoscerla di persona.
Non incontro personaggi famosi molto spesso…
Oh, no. Io non sono famosa.
Sì che lo sei.
Sei la cornuta più famosa di tutto il pianeta!
E voglio che tu sappia che hai il sostegno della comunità afroamericana di Twitter.
Questo è bello.
E della comunità bianca di Facebook!
Scusate, così sembra che appoggi il suprematismo bianco, non è così.
Mia zia mi manda delle cose davvero preoccupanti...
Okay, sapete cosa? Ora la pianto.
- Devo correre a una riunione. - Già. Fantastico.
Toc, toc. Salve.
- Salve. Sofia Salinas. - Ciao. Molly. Molto piacere.
- Grazie per essere venuta. - Sì...
Quello è il mio nome. Per cosa mi ringraziano?
Oh, sono i ragazzi del doposcuola per bambini a rischio, un grande orgoglio.
A rischio di cosa? Di essere troppo carini?
No, violenza tra gang.
Giusto.
Voi organizzate un sacco di iniziative come questa, giusto?
Sì. Destiniamo i vostri soldi
a varie organizzazioni benefiche nel sud della California,
diamo loro le risorse necessarie per poter lavorare bene
e cerchiamo di spostare il focus sui più bisognosi.
Quei due sembrano parecchio bisognosi, spero aiuteremo anche loro.
Sono i miei nonni.
E sono bellissimi.
Domani abbiamo una cerimonia di inaugurazione
di un nuovo centro di accoglienza in città a cui lavoriamo da anni.
Ed è questo il motivo della mia chiamata.
Le ricordo che il suo comportamento si riflette sulla nostra organizzazione
e ci rende il lavoro difficile.
Cosa intende esattamente con la parola "comportamento"?
Insomma, non voglio far vergognare una ragazza che se la spassa un po',
soprattutto dopo quanto è accaduto. Lei faccia come crede.
Ma non può girare il mondo
e finire sui giornali per le sue cadute rovinose in piscina.
Le persone cadono in piscina continuamente.
Sì, ma non ballano la lap dance sul cameriere subito dopo.
A mia discolpa, ero convinta fosse Sting.
Sotto effetto di droghe, l'attaccatura dei capelli mi sembrava uguale.
Okay, senta. Tengo molto alla nostra reputazione.
Ci sono in ballo delle vite, letteralmente.
Wow, prende questa cosa molto seriamente, vero?
Ci ho dedicato tutta la mia vita. Quindi, sì.
Lo ammiro molto.
Non vi darò più problemi.
- Fa parte del passato ormai... - Okay.
- È stato un piacere e grazie... - Si figuri.
- ... per quello che fa. - Grazie a lei.
Come prima portata,
stasera abbiamo foie gras con litchi, pinoli e gelée di Riesling.
Grazie, David Chang.
Ehi, so che è una domanda strana, ma tu hai molto successo.
Per caso fai beneficenza o qualcosa del genere?
Sì, collaboro con associazioni benefiche nell'industria alimentare.
Capisco, ci sta. Insomma, è la tua passione...
Sì, anche se è difficile trovare il tempo, tra tutti i miei ristoranti,
le mie linee di prodotti e il lavoro qui.
Però fa bene all'anima.
Sì, lo capisco.
Wow. È delizioso.
Sai cosa mi andrebbe davvero?
Un burrito con fagioli e formaggio al microonde.
Vado subito a scaldarlo.
Con un po' di Pringles a fianco.
Grazie, David Chang!
Ma che cavolo...?
Ehi! Ho deciso di venire.
E tutte queste auto?
Per arrivare in grande stile al taglio del nastro.
Okay. Giusto ieri parlavamo di immagine
e non mi sembra un'ottima idea arrivare a un centro di accoglienza per senzatetto
con una flotta di SUV da 100.000 dollari,
per di più nocivi per l'ambiente!
Giusto.
D'accordo, sistemo tutto io.
E... inviato.
- Okay, a posto. Salga su. - Cos'ha fatto?
Ho donato 10.000 dollari a Greenpeace. Dovrebbe pareggiare i conti, no?
Come? No. Non funziona così.
Muoviamoci!
Porca troia.
Tu sali con lei.
Wow, ma guarda.
Controllo della temperatura individuale.
È pazzesco. Lei può tenere 22 gradi e io 20.
È un sogno, non crede?
Sì, non è male.
Grazie ancora per queste auto.
Oh, per favore. È il minimo per la nostra squadra.
Lei è con noi da...
28 anni.
No, scherzo. Solo pochi anni.
Lavoravo per una grande azienda prima.
Poi, dopo il divorzio,
volevo un orario più flessibile per stare con mia figlia.
- Che cosa dolce. - Già.
Scommetto che è il suo eroe.
Non direi. Mi odia.
Sì. Mi ha soprannominato "Mitt Romney".
- Cosa? - Lo so.
È davvero offensivo. Io sono un convinto liberale.
Seguo il gruppo "The Squad" su Facebook!
Mi spiego? Abbiamo un problema.
Beh, forse è solo una fase passeggera.
Magari sta semplicemente cercando di elaborare il divorzio.
Sì. No, ha ragione.
Io ci ho messo alcuni anni a riprendermi.
Ero caduto in un buco nero.
- Prendevo addirittura lezioni di djembe. - Gesù.
È una specie di bongo enorme.
- Un bongo? - Sì.
Wow. Io sto andando alla grande, a confronto.
Ci ho messo un po', ma alla fine ho capito
che non potevo controllare le azioni della mia ex moglie.
La sola cosa che potevo controllare erano le mie reazioni.
Lasci che le dica che cosa posso controllare io.
La temperatura di quest'auto.
E ora mammina la abbasserà a 19 gradi.
- Ci stai, Mitt? - Io... Wow.
Però, è scatenata, eh?
- Ci sto. - Facciamolo.
Wow. Non riesco a credere che ci siano così tante persone.
Sì, Nicholas ha sparso la voce che avrei partecipato.
Insomma, la gente mi seguirà
ovunque io vada.
Tanto vale sfruttare la cosa per darvi una mano.
Non è una cattiva idea. Grazie.
Nessun problema.
Okay, sono pronta per il discorso.
Aspetti, non era programmato...
Come andiamo, Los Angeles?
Ciao.
Grazie. Siamo orgogliosi di inaugurare questo nuovo centro di accoglienza.
È costato molto duro lavoro
a tante persone meravigliose e incredibilmente motivate.
Voglio fare un applauso a loro
e a tutte le donne coraggiose che sono qui oggi.
Sì! Un applauso a voi!
Cosa caratterizza una casa?
Sono forse quattro mura e un tetto?
O è qualcosa di più?
Per quanto mi riguarda, casa è dove c'è il mio frigorifero per vini.
Personalmente ho sempre avuto un tetto sopra la testa,
ma ricordo quando un'estate
iniziammo a ristrutturare la nostra casa di New York
e io fui costretta ad alloggiare al Plaza.
Dopo quelle tre settimane, mi sembrò di fare ritorno dal carcere di Shawshank.
Al centro ci occuperemo del vostro benessere fisico e mentale.
Ma io posso già darvi una diagnosi.
Sareste dei pazzi a non approfittarne!
Ma anche se fosse, noi siamo qui per voi.
Prima di dare inizio alle danze, ho una piccola sorpresa per voi.
CENTRO PER LE DONNE
Ho deciso di preparare personalmente delle borse con una selezione di articoli
assolutamente indispensabili ai quali nessuna donna può rinunciare.
Coraggio, apritele.
Avanti, godeteveli...
È GIÀ ORA DEL VINO?
... e grazie mille per essere venuti.
Oddio, siamo nella merda.
Questa mattina si è tenuta una cerimonia di inaugurazione disastrosa.
La miliardaria Molly Novak ha distribuito borse regalo con articoli di lusso
mentre teneva un discorso sconclusionato e incoerente,
che ai più è sembrato fuori dalla realtà ed estremamente offensivo.
Tutte le donne al rifugio Tutte le donne al rifugio
I detrattori lo considerano un imbarazzante passo falso
per la fondazione benefica fondata dalla terza donna più facoltosa del Paese.
Ma per favore!
Stanno esagerando. La narrazione è completamente distorta.
Ti giudicano ingiustamente.
Queste candele sono uno sballo.
L'intera stanza profuma di donne bianche e pulite.
Mi perdoni, Molly. Posso parlarle nel mio ufficio?
Sì, certamente.
Sento che è un tantino arrabbiata,
ma c'è dell'incenso nelle borse,
quello aiuterà molto.
Le chiederò un favore educatamente.
Si dedichi a qualcos'altro.
Disegni una linea di borse. Entri in un club del libro.
Vada nello spazio, qualunque cosa.
Okay, forse non ho azzeccato il contenuto delle borse,
ma ci ho messo il cuore.
Non sta prendendo la cosa seriamente.
Parliamoci chiaro,
oggi è venuta solo perché ha divorziato.
Per cercare di colmare il senso di vuoto che la pervade.
Non ha tutti i torti.
Sento un grande vuoto dentro.
Ma penso…
che quello ci fosse già da tempo, molto prima del divorzio.
Mi sono fatta travolgere dalla vita di mio marito.
Tutto ruotava intorno a lui, e...
Non mi sono mai impegnata per capire davvero chi fossi...
o chi dovrei essere.
Però lo sto facendo ora.
E…
Fa davvero paura.
Scusi, ma non mi interessano queste cose.
Wow. Quando l'ho detto a Oprah,
lei mi ha dato l'abbraccio più forte della mia vita.
Ha subito un trauma e io lo rispetto,
ma non sono qui per farle da psicologa.
Il nostro compito è aiutare più persone possibili
nel breve tempo che abbiamo su questa terra.
È l'unica cosa che mi interessa.
Noi stiamo dalla stessa parte.
Voglio solo poter continuare a venire. Nient'altro.
Mi impegnerò al massimo. Non vi deluderò.
Va bene.
E, ora che ci penso, avrebbe potuto realmente impedirmi
di venire se fosse stato quello che volevo?
- No, certo che no. - Già.
È solo molto minacciosa.
Grazie. Lo so.
Sottotitoli: Chiara Mangieri
DUBBING BROTHERS