RECORDATORIO
EL CABRONAZO SALE ESTA NOCHE EN LA TELE, NO LO VEAS
- ¡Hola, preciosa! - ¡Jesús, María y José! ¡Menudo susto!
¿Cómo eres tan sigiloso?
Soy muy fuerte, pero no peso casi nada.
- Qué suerte. - ¿A que sí?
Bien, tenemos un día pensado específicamente para ti.
Tendrás todas tus actividades favoritas hasta 20:00,
cuando te traeré de vuelta a la cama
para que disfrutes de tu descanso de 11 horas y media. ¿Estás lista?
Gracias por acompañarme hoy.
Estoy lista.
¿Lo estoy haciendo bien?
- Sí, cariño. Lo estás clavando. - ¿En serio?
Deberías ser tú la profe, no yo.
¿Por qué no puede salir Ryan Gosling en todas las pelis reformando una casa?
Bueno, Gosling me da un poco igual, yo he venido por Sam Shepard.
Me encantan los hombres que parece que hayan salido de un puto pantano.
¡Tuya, Marisol! ¡Muy bien!
Tuya.
¡Joder, Marisol!
Creía que con la operación de rodilla mejoraría tu movilidad.
¿Quién te la hizo? ¿Uno de prácticas?
¡Oye! ¿Estás lista?
Tus tres perras te esperan para el paseo del atardecer.
Voy enseguida. Tengo que hacer un pis.
Vale.
JOHN NOVAK, SOBRE SU NUEVA ETAPA, SU NUEVA VIDA Y SU NUEVO AMOR
- Has pasado por mucho este último año. - Huy, ya lo creo.
Sí, ha sido duro para todos.
Y no me importa lo que diga nadie. Un divorcio es muy complicado.
Pero no cambiaría nada de lo que ha pasado.
No me arrepiento.
Por lo que hemos conversado hasta ahora,
da la sensación de que has madurado mucho.
- Sí, gracias. - Sí.
Y me gustaría agradecerte la sinceridad.
Creo que estás siendo muy valiente.
- ¿Esto es una puta broma? - Sí, yo también lo creo.
- Somos almas gemelas. - Sí.
Todos los días, me enseña algo nuevo.
Y yo también le enseño algo a él.
Tiene un equilibrio envidiable.
Casi nunca me caigo.
Bien, cuéntame.
¿Qué te parecen las últimas andanzas de la buena de Molly en la fundación?
Sí. Cuenta con un patrimonio importante gracias a ti.
Sí. Molly... Digamos que tiene un gran corazón.
Será todo un reto.
Es la primera vez que hace algo así. Y, tengo que decirlo,
es mucho más complicado que organizar un cóctel, lo que se le da genial.
Aunque no estoy seguro de si sabe bien dónde se está metiendo exactamente.
- Pero le deseo lo mejor. - ¿Que me deseas lo mejor?
¡Vete a la mierda, capullo!
¿Qué haces?
Estoy tirando de la cadena.
Sé lo que estás viendo y tienes que parar.
Desconecta el móvil.
No, no. No... No estoy... No estoy viendo nada.
Molly, abre la puerta.
Hola. Estoy bien. Todo está bien.
Estoy siendo minuciosa. Quiero sacarlo todo.
- Vale... - Y cuando acabe aquí,
averiguaré dónde está John, iré hasta ese lugar
- y pienso cargármelo mientras duerme. - ¡Lo sabía!
¡Lo sabía! ¡Dame el móvil!
- ¡No! ¡Jamás! - ¡Dame...!
Hola a todos. Vamos a tratar el asunto que nos ocupa.
Anoche vi la entrevista de John y, al principio, me cabreé bastante,
pero hoy, cuando me he despertado, estaba aún más cabreada.
Aun así, ahora que os lo estoy contando a todos,
estoy llegando a un tercer nivel de cabreo que no sabía ni que existía.
FUNDACIÓN WELLS
Mira lo que te digo. Tienes motivos para estarlo. Fue un esperpento.
Gracias.
Bueno, estábamos intentando bajar el nivel.
¿Por qué? Le dieron 45 minutos a John y a su amante.
Al bebé que se quedó atrapado en un pozo solo le dieron siete.
Normalmente no utilizo este tipo de lenguaje,
pero su camisa era tan fea como sus políticas empresariales.
Caramba. ¿Has pensado en esa gracia solo para esta reunión?
Cuando se me ocurrió, me sentí como si fuera Ray Romano.
No sé quién es ese.
Muchas gracias a todos por apoyarme.
Os alegrará saber que voy a contratacar.
- Bien. - ¿Cómo lo vas a hacer?
Bueno, siempre me han querido entrevistar y siempre decía que no...
...hasta anoche.
Había tomado un poquito de vino
- y les dije que sí a diez medios. - Tres botellas.
- ¿Cuáles? - Los tengo en el móvil.
Dijo que no sé lo que estoy haciendo.
Así que tengo que demostrarle que soy capaz.
¿60 Minutes? ¿Anderson Cooper? ¿NPR? Molly, esto es otro nivel.
Te harán preguntas supercomprometidas.
Vale. Podré con ellas.
No voy a quedarme sentada.
- No le permito que hable así de mí. - Claro. Te entiendo.
¿Cuándo es la primera?
- Mañana. - Ay, mi madre.
Tenemos que prepararte.
Debes conocer todos los entresijos de la fundación.
Estupendo. Genial. Tengo una sesión de microneedling a las tres y media
que, a juzgar por la cara que pones, vamos a tener que cancelarla.
- ¿Puedo ir yo en tu lugar? - De aquí no se mueve nadie.
Esta es nuestra misión del día.
Vamos a darle bien dado.
Cielo, no tenías por qué venir hasta aquí a traerme la comida.
- Quería verte. - Enséñamela.
- Qué rico. - Tú sí que estás rico.
- Me has dejado lleno con el beso. - Estás loco. Adiós.
Tienes que ayudarme. Tanya y yo atravesamos un bache.
¿Qué? Pero si ha venido y os habéis liado 25 minutos en un despacho.
- ¿A quién se le ocurre? - Es que hay demasiada tensión oculta.
No me ha llamado Boo-Boo desde que ha llegado, y eso es una mala señal.
Me preocupa que sea por nuestro octavoaniversario.
Madre mía... Ocho años.
Sí. Cada año me he superado en cuanto a romanticismo.
El año pasado le regalé una pulsera y fuimos a Chili's.
Al bueno, no al del centro comercial.
Este año tiene que ser perfecto.
Tanya se fija mucho en los detalles.
Y tú tienes mucho estilo. Aconséjame que debo ponerme.
Mira. ¿Qué te parece?
Vale.
Salen personajes de dibujos en todas las camisetas.
¿Qué? Goku no es un personaje de dibujos. Es un experto en artes marciales de anime.
Vale, vale. Lo que sea. Escucha.
A mí me da igual, me da completamente igual,
pero no te pongas ninguna de esas camisetas.
Cómprate otra cosa, algo de adultos.
Así le demostrarás que la cena es especial.
Y, al hacerlo, le demostrarás que ella es especial.
Se te da genial esto. ¿Todas tus relaciones son tan perfectas?
Sí... Pero ninguna ha durado más de 72 horas.
Te hemos preparado estas carpetas.
Incluyen todas las asociaciones con las que colaboramos.
Y te he hecho unas tarjetitas de colores, por si te ayudan.
Bueno, no es para tanto. Yo creo que podré con todo.
Rhonda está trayendo el resto.
Tranquilas, ya estoy. Ya estoy.
¿Sabéis si se ha estrenado una película con todo esto?
No. Y deberías ponerte ya. El tiempo corre.
Vale... A ver, te daré un masaje antes de que empieces.
Rhonda. Tuvimos una reunión sobre esto.
Pero es que no sé cómo nos vamos a conocer sin el poder de tocar.
¿Soy yo? Soy yo...
- Suerte. - Gracias.
Ostras...
Adelante.
- ¿Qué tal? - Hola.
Parece que has avanzado bastante.
Gracias. Todavía estoy en ello.
Oye, me he dado cuenta de que te apartabas bastante los documentos
para poder leerlos.
¿En serio?
¿Por qué no te pones esto un momento?
Lo siento, pero no... No las necesito.
Venga, vamos. Póntelas un momento.
Un momentito.
¡Me cago en la puta madre que me parió!
¡Lo veo todo!
Soy una superheroína.
¡Ahí está el boli que no encontraba!
¡Ya lo sé! ¡Es como si fuera magia!
¡Madre mía! ¿Tienes las cejas rubias?
Sí.
Nunca las había visto en un adulto.
Bueno, no son naturales.
Las tengo que decolorar. Sí.
Pues te quedan muy bien.
- Muchísimas gracias. - De nada.
Quédate las gafas, ¿vale?
Tengo cuatro más en mi escritorio.
No es por presumir, pero soy socio de Costco.
No me digas. ¿De Costco? Disculpe usted.
¿Me puedes hacer socia?
No estoy seguro.
Necesitas 75 dólares y una foto de carné.
- Entonces nada. - Ya... Me lo imaginaba.
- ¡Gracias! - ¡De nada!
Te quiero mucho.
- Y yo te quiero a ti. - Te quiero mucho.
Y yo te quiero a ti.
Pues hoy estás de suerte, porque te quiero mucho.
- Y yo te quiero a ti. - Adiós.
- Está muy mosqueada. - Pero ¿qué estás diciendo?
Estabais literalmente diciéndoos cuánto os queréis.
Vale. Entonces, imagino que cuando vas al cine,
te quedas solo con las palabras exactas que dicen.
Tienes que aprender a leer entre líneas, hay un subtexto.
Vale. Lo que tú digas.
¿Puedo seguir engañando al padre de mi ex?
No. Aunque suena interesante.
Lo es.
- Creo que me estoy enamorando de él. - Vale, pero oye...
Reservé en Cheesecake Factory para nuestro aniversario,
y de repente Tanya dice que no es lo suficientemente romántico.
No sé a qué se refiere.
Los camareros llevan corbata, hay velas en todas las mesas
y hay tanto ruido que no se oye si te tiras un pedo.
Ya. Esta vez estoy de parte de Tanya.
Vale. ¿Cuál sería tu consejo?
Llévala a un sitio nuevo, ¿vale?
Tener nuevas experiencias junto con tu pareja os une.
Forma parte de evolucionar juntos.
Es alucinante.
Esto... Esto se te da genial.
Gracias otra vez. Creo que voy a hacer eso.
Buena suerte con... el Sr. Fitzgerald.
Dice que puedo llamarlo Dan.
Chicos, me voy a casa.
¿Cuál es el alquiler medio de un piso de dos habitaciones en Los Ángeles?
2545 dólares. El doble de la media nacional.
- Correcto. - ¡Toma!
Muchas gracias a todos.
He aprendido mucho hoy.
El mundo es un lugar muchísimo peor de lo que pensaba.
Es una mierda, pero siguen haciéndome ilusión las entrevistas.
Tíos... A ver, no es para tanto. Es solo una serie de televisión.
¿Estás de coña? Eres un vampiro que protege a los humanos de otros vampiros.
Es flipante. Es muy complejo psicológicamente.
Sí... ¿Cómo no te lo iban a dar?
Eres Paul. ¡Consigues todo lo que quieres!
¡Enhorabuena!
Salud.
Gracias, chicos.
DESCONOCIDO LLAMADA PERDIDA
DESCONOCIDO: ¡LLÁMAME! ¡CUESTIÓN DE VIDA O MUERTE!
Perdón. Tengo que contestar.
¡Gracias a Dios! ¡Es una emergencia nacional!
¿Howard? Pero ¿qué...? ¿Es del trabajo?
No. No es nada del trabajo, pero estoy metido en un buen lío.
He venido con Tanya al restaurante que me has recomendado,
y nuestra camarera es Danielle.
¿Por qué parece que te dé igual?
¡Porque no sé quién es!
Danielle es la prima de Tanya.
Tuvimos una cita cuando Tanya y yo nos dimos un tiempo,
pero Tanya no lo sabe.
Estoy en un lío digno de Las amistades peligrosas.
Vale, Howard. A ver. No puedo ayudarte.
No estamos en el curro, ¿vale?
Hoy he salido con mis amigos blancos y gais a los que odio.
Esto es totalmente inapropiado. Mi tiempo libre es sagrado.
Deberías borrar mi número.
Está bien, tío.
Sí, lo pillo. Solo somos compañeros de trabajo.
Ahora mismo borraré tu número, tío.
Oye, Howard...
- Molly, tienes visita. - Ah, ¿sí?
Sofia, hola. ¿Qué haces aquí?
¿Cobra por quedarse después de las cinco?
Oye, espero no ser una molestia.
Cuando volvía a casa, me he dado cuenta de que no habíamos repasado
el Compromiso de California por el Aire Puro.
Vale, podemos repasar el tema.
En serio, esto del cambio climático hay que tenerlo fresco.
Está bien. Pero ahora iba a darme un masaje y un baño.
Supongo que puede esperar.
¿Te apetece comer algo?
Claro. ¿Qué tienes?
De todo.
Hablo en serio. Puedes pedir cualquier cosa y te lo prepararán.
¿De verdad?
¿Qué tal una tartaleta de pollo y un granizado de cereza?
Tengo que grabar ese proyecto indie en Alabama.
El guion es buenísimo, pero tienen una temperatura de 43 grados
y no venden alcohol los domingos.
Menuda pesadilla.
Sí, ya ves. Por eso lo digo, Paul.
Lo siento mucho, pero tengo que salir a hacer una llamada.
Ahora vuelvo.
Vale.
- ¿Nos comemos su postre? - Sí, claro.
¿Sí? Vale. Madre mía, qué rico.
Si eres el tío al que le vendí la Play 5, los mandos estaban así cuando la compré.
Soy Nicholas.
¿Lo ves? He dicho que iba a borrar tu número y lo he hecho.
- Soy un hombre de palabra. - Oye, escúchame. Howard, creo que...
Deberías contarle lo de Danielle a Tanya.
Sí, va a ser un mal trago y no creo que le guste,
pero tendrías que quitártelo de encima ya.
Lo mejor es que seas sincero.
Seguro que lo entiende. Y si no lo hace, pues es su problema.
Das muy buenos consejos.
Mi otro amigo, Paris, me ha dicho que debería follarme hoy a las dos.
Sabía que no estaba bien.
En fin, muchas gracias, Nicholas. Te lo agradezco.
No hay de qué.
Oye, ¿hay algún tema en el que yo pueda echarte una mano?
No.
Vale.
Es el mejor granizado que he probado nunca.
David Chang los hace con cerezas traídas de Washington State.
Vamos a ver...
En 2050 el carbono y el metano habrán reducido el calentamiento de un 0,4 a...
No me acuerdo.
No me acuerdo de nada.
Tranquila. Demos otro repaso.
¿No podemos descansar? Necesito estirar las piernas.
¿Te enseño la casa?
Sí, me encantaría verla. Esta casa es una locura.
Si digo "buñuelos" ¿aparecerán de la nada?
¿Qué es esto?
Era el antiguo despacho de John.
No suelo venir mucho por aquí.
Siempre me han dado envidia los niños que crecen entre muchos libros.
Esos estantes están llenos de libros escritos por él.
Aquí hay mucha información.
Son todo números.
Bueno, es famoso por crear tres lenguajes de programación diferentes.
Sí, será un capullo, pero no es ningún cabeza hueca.
Igual deberíamos seguir estudiando.
Sí, tenemos que hincar los codos.
EL NÚMERO DE LOS GRANDES PENSADORES
EL ALGORITMO DE JOHN NOVAK
Teníamos que haber salido hace diez minutos.
A ver, ha dicho que estaba de camino, pero no coge el móvil.
A lo mejor ha pillado un atasco.
Tiene varios helicópteros disponibles.
Voy a volverla a llamar.
- Hola. - ¿Dónde estás?
No voy a ir a lo de Anderson Cooper, ni a ninguna otra entrevista...
Las he cancelado. Lo siento.
¿Qué?
- Anoche me quedé pensando... - ¿Las has cancelado?
...y no va a salirme una entrevista seria y elegante.
Esas cosas son para John. No puedo competir contra él.
Pues ven a la oficina y lo hablamos con calma.
No puedo.
Estoy a punto de entrar a otro programa.
Creo que me pega un poquito más
y voy a conseguir que la gente se ponga de mi parte.
¿Qué programa es?
Bienvenidos a Hot Ones, el programa con las preguntas más picantes.
Hoy nos visita la filántropa multimillonaria Molly Wells,
que ha venido para hablarnos de sus increíbles obras benéficas.
Molly, bienvenida al programa.
Muchas gracias por invitarme.
Tengo muchas ganas de hablar de la fundación y de comerme unas alitas.
Muy bien. Empezaremos con la salsa picante original Howler Monkey.
Vale. Qué buena pinta.
Qué rica.
Está muy buena.
La Fundación Wells.
Cuéntame a qué se dedica exactamente esta organización que diriges.
De acuerdo. Uno de los aspectos que más nos apasiona...
Vaya. Esa picaba... Picaba un poquito bastante.
Madre mía. Voy a beber agua.
Sí, ¿estás bien?
Estoy bien. Estoy bien... Perdón.
Vivir en Los Ángeles cuesta...
¡Joder!
Lo siento. Pica a rabiar.
¿Esa era la primera?
Sí, la Howler Monkey solo tiene unas 600 unidades Scoville.
Aún nos quedan nueve alitas más.
¿Nueve?
Continuemos. Con suerte, esta te gustará un poco más.
Seguro que sí.
Ya tengo la boca ardiendo.
- Esta tiene un ligero picorcillo. - ¿Tú crees?
¿Qué te inspiró a colaborar más con obras benéficas?
- Sean, necesito un favor. - Dispara.
- Cállate de una puta vez. - Vale.
Bien, la siguiente salsa es de aliento de dragón.
No me queda birra.
¡Chica de la cerveza! ¡Ven! ¡Ven!
Tiene más de 155 000 unidades Scoville.
Gracias. Te quiero. Vale.
Tranquilo. Sigue hablando.
Voy a mezclarla con la leche.
Vale, vamos a entrar en terreno pantanoso.
¡Ah, Dios!
Según parece, tu exmarido aplaude todos tus esfuerzos...
¡Que le den a ese hijo de puta!
- Entonces ¿las cosas no van bien? - Buena pregunta, Sean.
¿Es que fuiste a la puta escuela?
Si no me hubiera engañado, no estaría en tu mierda de programa
con la boca ardiendo por culpa de estas putas mierdas secas picantes
mientras me cago encima en la puñetera televisión pública.
- Es un programa de YouTube, pero... - ¡Me importa una mierda qué coño sea!
¿Estás lista para la siguiente salsa, Caribbean Scorch?
Adiós a los zapatos.
Mira lo que te digo, Sean.
Tengo 80 000 millones de dólares.
Podría comprarte a ti, todo este estudio y a todos los gilipollas que están aquí.
Y podría cerrar esto a cal y canto.
Podría matar a todo tu equipo y me iría de rositas.
Vale... Creo que deberíamos cortar ya.
No necesito nada. No necesito a nadie.
Tengo 11 casas, gilipollas.
QUÉ VERGÜENZA. ¿CREES QUE LO HABRÁ VISTO MUCHA GENTE?
8 001 293 VISUALIZACIONES
NO LO SÉ. NO ESTOY CON EL ORDENADOR.
Oye, tío. ¿Estás ocupado?
Sí... Bastante.
Lo siento, pero no puedo esperar.
La otra noche tenías toda la razón.
Tanya y yo mantuvimos una conversación dura,
pero respetó por completo mi sinceridad.
Y luego, más tarde en la habitación, intimamos.
Ah, por cierto, te he traído un regalito para darte las gracias.
¿Quién es este?
Vegeta. De Dragon Ball Z. El príncipe de los saiyanos.
No me vengas con que no conoces a Vegeta.
No me suena ninguno de esos nombres.
A ver, tú eres Vegeta y yo soy Goku.
Rivales que se convierten en grandes amigos,
pero, aun así, desconfían el uno del otro.
Es el máximo nivel de la amistad. Una extraña.
¡Onda vital!
Es su frase favorita.
¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA QUE EL MUNDO ESTÁ COMO ESTÁ!
¡PUTA PSICÓPATA! ¡ESTA TÍA ESTÁ COMO UNA CABRA!
Molly, la mujer superintensa ha vuelto.
Gracias, Marisol.
Me lo tomaré como un cumplido.
Oye, ya sé que la he cagado.
Así que lo que hayas venido a decirme, suéltalo sin rodeos.
No vengo a echarte la bronca.
En realidad, he venido a disculparme.
- ¿Qué? - No te equivoques.
Te has puesto en evidencia tú solita.
Deja de decir que podrías matar a todos e irte de rositas.
Debería ser una norma.
Está bien. Vale, tienes razón.
Pero lo de ayer no fue solo culpa tuya.
Estabas lista para las entrevistas, pero no confié en ti.
Vine a verte y te presioné demasiado.
Lo empeoré todo.
Te lo agradezco. Lo digo en serio.
Pero creo que si hay alguien que me dejó tocada, no fuiste tú.
Fue John.
Dijo que no sabía qué estoy haciendo y... puede que no sepa qué estoy haciendo.
Te voy a hacer una pregunta.
¿Por qué te importa tanto lo que opine ese tío?
Oye, ya sé que es un hijo de puta. Pero ya viste todo lo que ha escrito.
Todo este imperio que ha construido él solo intimida demasiado.
No, eso da igual.
Estos tíos siempre fingen que lo hacen todo ellos solos, pero no es así.
Deberías saberlo mejor que nadie.
Ya. Estuve pagando el alquiler los dos primeros años
mientras él levantaba la empresa.
Y diseñé el logo original. El nuevo parece...
- Una polla. - Eso.
Lo que quiero decir es que no es mejor que tú.
Y si vamos a seguir juntas con esto, tienes que sacártelo de la cabeza.
Vale.
- Gracias por venir. - No se merecen.
Venga. Sé que quieres algo.
Gambas lo mein y un Shirley Temple.
Estará listo en siete minutos.
Hola, Molly.
Gracias por acceder a esto.
Podríamos empezar hablando sobre la escasez de viviendas en Los Ángeles.
Vale.
Estoy lista.
Traducido por María Sieso