MEMO
HEUTE ABEND ARSCHLOCH IM FERNSEHEN NICHT ANSCHAUEN
Hallo, meine Schöne.
Scheiße! Gott, hast du mich erschreckt!
Was schleichst du so?
Ich bin bärenstark, aber ich wiege fast nichts.
- Schön für dich. - Ja.
Wir haben heute einen prallvollen "Molly"-Tag vor uns.
Alle deine Lieblingsaktivitäten sind bis 20 Uhr durchgeplant.
Dann bring ich dich zu Bett
für deine elfeinhalb Stunden Schönheitsschlaf. Bereit?
Danke, dass du heute für mich da bist. Ich bin bereit.
Ist das richtig so?
- Ja, Liebes. Toll machst du das. - Wirklich?
Du solltest Trainer sein, nicht ich.
Wie Ryan Gosling sein Haus renoviert, ist ein Augenschmaus!
Gosling lässt mich kalt. Ich warte auf Sam Shepard.
Ich liebe Männer, die aussehen, als kämen sie aus dem tiefsten Moor.
Jetzt du, Marisol. Jawoll!
Deiner.
Verdammt, Marisol!
Hat dich deine Knie-OP nicht wendiger gemacht?
Wurdest du in der Notaufnahme operiert?
Hey, startklar?
Hier warten drei Tussis auf einen Abendspaziergang.
Bin gleich da. Muss noch Pipi.
- Sie haben viel durchgemacht. - Allerdings.
Es war hart für uns alle.
Egal, was die Leute sagen. So eine Scheidung ist kompliziert.
Aber ich würde heute alles genau wieder so machen.
Ich bereue nichts.
Unserem Gespräch entnehme ich, dass Sie an Weisheit gewonnen haben.
Vielen Dank.
Ich danke Ihnen für Ihre Offenheit.
Das ist wirklich mutig.
Soll das ein verdammter Witz sein?
Wir sind seelenverwandt.
Jeden Tag lerne ich was Neues von ihm.
Und er auch von mir. Windsurfen.
- Ihr Gleichgewicht ist total stabil. - Ich falle fast nie.
Sagen Sie...
Was halten Sie von Mollys Neuanfang mit ihrer Stiftung?
Ihnen verdankt sie ihr Vermögen.
Tja, Molly. Sie hat ein Riesenherz.
Das wird nicht leicht für sie. So was hat sie noch nie gemacht.
Und ich muss sagen,
so was ist schwieriger, als Cocktailpartys zu organisieren, was sie ja gut kann!
Ihr ist noch nicht ganz klar, worauf sie sich da einlässt.
- Aber ich wünsche ihr viel Glück. - Glück? Fick dich, Alter!
Was machst du?
Ich bin... noch auf der Toilette.
Ich weiß, was du dir ansiehst. Schluss damit.
Pack das Handy weg.
Nein, ich sehe mir... nichts... gar nichts an.
Mach die Tür auf.
Hallo, mir geht's gut. Alles gut.
Ich bin nur gründlich. Ich will alles rauslassen.
- Okay. - Und wenn ich hier fertig bin,
werde ich rausfinden, wo John ist, diesen Ort aufsuchen
- und ihn im Schlaf umbringen. - Ich wusste es!
- Her mit dem Handy. - Niemals!
REICH!
Also, lassen Sie uns gleich mal Tacheles reden.
Ich sah gestern Johns Interview, und zuerst war ich nur wütend.
Als ich heute Morgen aufwachte,
hatte ich noch mehr Wut im Bauch.
Jetzt, da ich mit Ihnen drüber spreche,
erreiche ich eine dritte Ebene der Wut, deren Existenz mir ganz neu ist.
Ihre Wut ist völlig berechtigt. Das Ganze war lachhaft.
Danke.
Jetzt deeskalieren wir erst mal.
Warum? John und seine Geliebte bekamen volle 45 Minuten.
Das Baby, das am Telefonmast hing, nur sieben.
Normalerweise lästere ich ja nicht,
aber sein Hemd war so hässlich wie seine Geschäftspolitik.
Extra diesen Gag für heute ausgedacht?
Als er mir einfiel, fühlte ich mich wie Ray Romano.
Kenne ich nicht.
Danke, Leute, für eure Unterstützung.
Dafür werd ich mich natürlich rächen.
- Gut. - Was heißt das?
Interviewanfragen lehne ich ja sonst immer ab.
Gestern Abend aber nicht. Ich hatte schon ziemlich Wein intus.
- Drei Flaschen. - Und ich sagte etwa zehn von ihnen zu.
Welchen?
Hier stehen alle drauf.
Er sagt, ich weiß nicht, was ich tue.
Also muss ich beweisen, dass ich was kann.
60 Minutes? Anderson Cooper? NPR? Molly, das ist total verrückt.
Die stellen Ihnen knifflige Fragen.
Das schaffe ich locker.
Das lasse ich nicht auf mir sitzen!
- Er darf so was nicht über mich sagen. - Okay, gut.
- Wann ist das erste? - Morgen.
Oh Gott. Dann an die Arbeit!
Sie müssen alles bis ins Detail wissen.
Wunderbar. Ich hab einen Microneedling-Termin um 15.30 Uhr,
aber Ihr Gesichtsausdruck sagt mir, dass ich den besser streiche.
- Ich darf, ja? - Keiner geht irgendwohin.
Wir haben heute ein Ziel.
Wir machen ihn fertig.
Wär nicht nötig gewesen, mir das Essen zu bringen.
- Ich wollte dich sehen. - Dann zeig mal.
- Sieht lecker aus. - Du auch.
Heiße Küsse waren das.
Quatschkopf. Tschüss.
Du musst mir helfen. Bei Tanya und mir kriselt es.
Was? Ihr habt doch gerade 25 Minuten lang
im Büro rumgeknutscht. Sah innig aus!
Unterschwellig war's angespannt.
Sie sagte kein einziges Mal "Boo-Boo". Ein schlechtes Zeichen.
Liegt wohl an unserem achtjährigen Jubiläum.
Oh mein Gott. Acht Jahre!
Jedes Jahr hab ich mich überboten.
Letztes Jahr schenkte ich ihr ein Fußkettchen und wir aßen bei Chili's.
Aber nicht im Einkaufszentrum.
Ich such die perfekte Idee. Tanya legt Wert auf Ästhetik.
Du hast Stil. Rate mir, was ich anziehen soll.
Wie findest du das?
Das sind ja nur T-Shirts mit Cartoon-Figuren.
Was? Goku ist keine Cartoon-Figur, sondern ein Anime-Kampfsportler.
Na gut. Wie auch immer. Hör zu.
Mir ist es eigentlich völlig egal, aber zieh bloß keines von denen an!
Kauf dir was Neues, Erwachsenes.
Zeig ihr, dass dir der Anlass wichtig ist.
Damit beweist du ihr, dass sie was ganz Besonderes ist.
Du bist unschlagbar. Laufen alle deine Beziehungen perfekt?
Ja, und keine hat länger als 72 Stunden gedauert.
Da steht drin, mit welchen Organisationen wir kooperieren.
Hier sind ein paar farbcodierte Lernkarten.
Okay, nicht schlecht. Das schaff ich schon.
Rhonda bringt noch den Rest.
So, das wäre geschafft.
Gibt's davon auch eine Filmversion?
Nope. Jetzt aber dalli. Die Uhr tickt.
Ich massiere Sie noch kurz, bevor Sie loslegen.
Rhonda. Das haben wir im Meeting geklärt.
Aber durch die Kraft der Berührung lernen wir uns kennen!
Liegt es an mir? Ja.
- Viel Glück. - Danke.
Himmel!
Herein.
- Hey. - Hallo.
Sie kommen ja flott voran.
Danke, ich wühle mich durch.
Mir ist aufgefallen, dass Sie diese Ordner
zum Lesen weit weghalten.
Wirklich?
Wollen Sie kurz mal was ausprobieren?
Nicht nötig, so was brauche ich nicht.
Probieren Sie doch mal.
Nur mal kurz.
Heilige verfluchte Scheiße!
Ich seh ja alles!
Wie ein Superheld.
Den Stift hab ich gesucht!
Ich weiß, es ist wie ein Wunder.
Wow, Sie haben ja blonde Augenbrauen!
Ja.
Nie gesehen bei einem erwachsenen Mann.
Die sind nicht natürlich. Ich muss sie färben.
Steht Ihnen wirklich gut.
Vielen Dank.
Behalten Sie die Brille!
Ich hab noch vier im Schreibtisch. Ich bin nämlich Costco-Mitglied!
Aber hallo, Costco?
Könnten Sie mich da wohl reinbringen?
Weiß nicht.
Sie brauchen 75 Dollar und einen Ausweis.
- Dann scheide ich aus. - Dachte ich mir.
- Danke. - Gerne.
- Ich liebe dich. - Ich dich auch.
- Nein, ich liebe dich. - Ich liebe dich.
Dann ist ja alles gut, denn ich liebe dich.
- Ich liebe dich. - Tschüss.
- Sie ist angepisst. - Wovon redest du?
Warum sagt ihr dann, ihr liebt euch?
Wenn du ins Kino gehst,
achtest du wohl nur auf den Text der Schauspieler.
Aber du musst auch das Unterschwellige raushören.
Okay, gut. Wie auch immer.
Lass mich jetzt den Vater meines Ex anbaggern!
Nein! Obwohl das interessant klingt.
Ist es auch.
- Ich glaub, ich hab mich verliebt. - Egal...
Ich hab in der Cheesecake Factory für uns reserviert,
und plötzlich sagt Tanya, sie findet das nicht romantisch genug.
Was will sie eigentlich?
Alle Kellner tragen Krawatte, Kerzen stehen auf jedem Tisch,
und es ist so laut, dass man keinen Furz hört.
Ich glaube, ich bin Tanyas Meinung.
Okay. Wo würdest du hingehen?
Such unbedingt was Neues aus.
Neue Erfahrungen schaffen mehr Nähe.
Und sie machen die Beziehung dynamischer.
Klingt genial.
Du bist wirklich unschlagbar.
Vielen Dank noch mal. Ich werd deinen Rat befolgen.
Und viel Glück mit... Mr. Fitzgerald.
Ich darf schon Dan zu ihm sagen.
Ich mach mich auf den Weg.
Wie viel Miete kostet eine Dreizimmerwohnung in L.A.?
2.545 Dollar. Doppelt so viel wie der US-Durchschnitt.
- Korrekt. - Jawoll!
Danke Ihnen allen. Hab viel gelernt heute.
Der Welt geht es viel schlechter als ich dachte,
und das ist traurig, aber ich freu mich auf diese Interviews.
Jungs!
Bauscht das doch nicht so auf! Ist ja nur eine CW-Show.
Du spielst einen Vampir, der Menschen vor Vampiren schützt.
Das ist psychologisch sehr komplex.
Klar hast du die Rolle gekriegt.
Du bist Paul. Dir wird jeder Wunsch erfüllt.
Gratuliere.
- Prost. - Danke, Jungs.
UNBEKANNT VERPASSTER ANRUF
Ruf mich zurück, es geht um Leben und Tod!!!
Entschuldigung, ich muss rangehen.
Hallo, wer ist da?
Gott sei Dank. Ein dringender Notfall.
Howard? Was ist los? Ein Problem im Büro?
Nein, gar nicht. Ich stecke total in der Krise.
Wir essen in dem Restaurant, das du uns empfohlen hast,
und unsere Bedienung ist Danielle.
- Warum bist du nicht schockiert? - Ich weiß nicht, wer das ist.
Danielle ist Tanyas Cousine.
Wir hatten früher mal ein Techtelmechtel.
Aber Tanya weiß nichts davon.
Wie in Gefährliche Liebschaften.
Okay. Howard, hör mal.
Ich kann dir nicht helfen. Hier geht's nicht um den Job.
Ich bin unterwegs mit meinen heißen schwulen Freunden. Das hasse ich!
Das ist inakzeptabel. Meine Freizeit ist mir heilig.
Lösch sofort meine Nummer.
Okay, Mann.
Schon klar. Wir sind nur Arbeitskollegen.
Ich lösch jetzt deine Nummer.
Okay, Howard...
- Molly, Sie haben einen Gast. - Ah ja?
Sofia, hey. Was machen Sie denn hier?
Bekommt sie nach 17 Uhr Überstunden bezahlt?
Hoffentlich störe ich nicht.
Auf dem Nachhauseweg fiel mir ein,
dass wir die "Initiative für saubere Luft" vergessen hatten.
Dann holen wir das nach.
Diese Themen zum Klimawandel müssen wir auffrischen.
Na gut. Eigentlich hatte ich eine Massage und ein Bad geplant.
Aber das kann warten.
Möchten Sie was zu essen?
Gern. Was gibt's denn?
Alles.
Im Ernst. Alles, was Sie möchten, wird gleich zubereitet.
Ehrlich?
Dann nehme ich eine Hühnchenpastete und 'nen Kirsch-Slurpee!
Ich bekam ein Angebot für einen Dreh in Alabama.
Das Drehbuch ist nicht übel, aber da ist jetzt 'ne Gluthitze,
und sonntags gibt's keinen Alkohol.
Absoluter Albtraum.
Klar, deshalb erzähl ich es ja auch.
Tut mir leid. Ich muss kurz mal telefonieren.
- Bin gleich zurück. - Alles klar.
- Essen wir sein Dessert? - Klar.
Na gut. Sieht lecker aus.
Hab ich dir die PS5 verkauft?
Sie war schon von Anfang an so.
Hier Nicholas.
Wie gesagt, ich hab die Nummer gelöscht. Ein Mann, ein Wort.
Hör zu, Howard.
Ich denke, du solltest Tanya sagen, was mit Danielle lief.
Es könnte hart für dich werden, sie wird es nicht gern hören.
Mach es kurz und schmerzlos.
Am besten, du bist ehrlich.
Und das wird sie verstehen. Wenn nicht, dann ist es ihr Problem.
Super Ratschlag.
Mein Kumpel Paris meinte,
ich sollte heute einfach beide abschleppen.
Das gefiel mir nicht.
Vielen Dank, Nicholas. Ich mag dich.
Schon gut.
Gibt's bei dir irgendwas, womit ich dir helfen kann?
Nein.
Der beste Slurpee aller Zeiten.
David Chang macht sie aus echten Kirschen aus Washington.
Schwarzer Kohlenstoff und Methan erhöhen die Erderwärmung bis 2050
um 0,4 bis zu...
Ich weiß nicht mehr.
Ich weiß gar nichts mehr.
Dann gehen wir's noch mal durch.
Können wir kurz Pause machen? Ich muss mir die Beine vertreten.
Rundgang gefällig?
Ja, sehr gern. Dieses Haus ist der Wahnsinn.
Wenn ich Beignets sage, kommen dann gleich welche?
Und was ist das hier?
Das ist Johns ehemaliges Büro.
Hier gehe ich nur selten rein.
Ich war immer neidisch auf Kids mit vielen Büchern zu Hause.
Das Regal ist voll mit Büchern, die er geschrieben hat.
Wahnsinn, ganz schön komplex.
Voller Zahlen.
Er hat immerhin drei Programmiersprachen entwickelt.
Er ist zwar ein Arschloch, aber...
eindeutig nicht dumm.
Gehen wir besser wieder lernen.
Ja, wir müssen die Bücher büffeln.
SONDERHEFT GROSSE DENKER
DER JOHN-NOVAK-ALGORITHMUS
Wir wollten vor zehn Minuten losfahren.
Sie war unterwegs, aber sie geht nicht ans Handy.
Vielleicht steht sie im Stau.
Sie besitzt mehrere Hubschrauber.
Ich rufe sie noch mal an.
- Hey. - Wo stecken Sie?
Ich gehe nicht zu Anderson Cooper.
Und auch nicht zu den anderen Interviews.
Ich hab abgesagt. Tut mir leid.
Was?
- Ich hab nachgedacht. - Abgesagt?
Ich komm bei so 'nem öden Schickimicki-Interview nicht gut rüber.
John ist da spitze. Ich kann da nicht mithalten.
Kommen Sie ins Büro. Wir diskutieren das aus.
Geht leider nicht. Ich bin auf dem Weg zu einer anderen Show.
Die entspricht mehr meinem Stil.
So kann ich die Leute für mich gewinnen.
Wie heißt die Show?
Hot Ones, die Show mit scharfen Fragen und Flügeln.
Heute mit der Milliardärin und Philanthropin Molly Wells,
die uns ihre Charity-Arbeit erklärt.
Molly, willkommen.
Danke für die Einladung.
Ich freue mich, über die Stiftung zu reden.
Und natürlich auf die Flügelchen!
FIRST WE FEAST PRÄSENTIERT
Fangen wir gleich mit der Original Howler Monkey-Sauce an.
Wie aufregend.
Lecker.
Schmeckt gut.
Also, zur Wells-Stiftung.
Erzählen Sie mir, was die Schwerpunkte Ihrer Organisation sind.
Natürlich. Was uns besonders am Herzen liegt, ist...
Wow, das ist ein wenig...
ein wenig scharf, oder?
Meine Güte. Ein Schlückchen.
Alles okay?
Alles gut.
Alles gut. Verzeihung.
Die Lebenshaltungskosten in Los Angeles...
Verflucht!
'tschuldigung. Es ist so hammerscharf.
War das die erste?
Ja, die Howler Monkey-Sauce liegt bei Schärfegrad 600.
Wir haben noch neun Flügel vor uns.
Neun?
Weiter. Hoffentlich schmeckt Ihnen die hier.
Ganz sicher.
Okay. Die haut richtig rein.
- Die gibt einen gewissen Kick. - Finden Sie?
Wie kam es zu Ihrem Engagement für wohltätige Zwecke?
- Tun Sie mir einen Gefallen? - Jeden.
- Halten Sie die Klappe. - Klar.
Hier die nächste Sauce.
Die Dragon's Breath.
Das Bier ist alle.
Mädchen mit dem Bier. Kommen Sie mal.
Ihr Schärfegrad auf der Scoville-Skala
liegt bei über 155.000.
Danke. Sehr lieb von Ihnen.
Reden Sie weiter. Alles gut.
Ich gieße einfach die Milch rein.
Also gut, kommen wir jetzt zum Thema.
Oh Gott!
Ihr Ex-Mann hat Ihre Aktivitäten unterstützt.
Scheiß auf das Arschloch.
- Es läuft also nicht so toll? - Sehr witzig, Sean.
Waren Sie je auf einer Scheißschule?
Hätte mich dieser Arsch nicht betrogen, wäre ich nicht in Ihrer Scheißshow,
in der mir das Gesicht wegschmilzt
und ich diese kleinen scharfen Scheißstücke essen muss,
während ich mir in die Hosen mache
im verfluchten staatlichen Fernsehen!
- Es ist eine YouTube-Show. - Mir doch scheißegal,
wo dieser Scheiß läuft!
Sind Sie bereit für die nächste Sauce, Caribbean Scorch?
- Sie ziehen die Schuhe aus? - Jetzt hören Sie mal zu, Sean.
Ich besitze 87 Milliarden Dollar.
Ich könnte Sie und das ganze Studio kaufen
und jeden bekloppten Macker hier drin.
Und ich könnte hier verdammt noch Mal dichtmachen.
Und wenn ich hier alle umlegen würde, käme ich mit 'nem Freispruch davon.
Gut. Ich denke, wir sollten dann mal einpacken.
Ich brauche nichts und niemanden.
Ich besitze 11 Häuser, du Hurensohn.
Wie peinlich! Haben das viele Leute angeguckt?
8.001.293 AUFRUFE
Weiss nicht. Bin nicht am Computer.
Hey, bist du beschäftigt?
Ja, sehr.
Sorry, was ganz Dringendes.
Du hattest neulich völlig recht.
Tanya und ich hatten eine hitzige Debatte.
Aber sie schätzte meine Ehrlichkeit.
Und spätabends dann bei ihr zu Hause wurde es intim.
Wie auch immer. Hier ein kleines Zeichen meiner Dankbarkeit.
- Wer ist das denn? - Vegeta.
Aus Dragon Ball Z. Der Prinz der Saiyans. Kennst du etwa Vegeta nicht?
Nie gehört.
Also du bist Vegeta und ich bin Goku.
Aus Rivalen wurden dicke Freunde,
und trotzdem misstrauen sie einander.
Die besten Freundschaften sind ein bisschen schräg.
"Kamehameha!"
Das ist sein Schlachtruf.
Die Welt ist so krank!
Verfluchte psycho-Frau!
Diese Frau ist gestört!
Molly, die energische Dame ist wieder da.
Danke, Marisol.
Ich fasse das als Kompliment auf.
Ich weiß, ich hab Mist gebaut,
also was immer Sie loswerden wollen, sagen Sie es.
Ich halte Ihnen keine Moralpredigt.
Ich wollte mich nur...
bei Ihnen entschuldigen.
- Was? - Hören Sie, Sie haben sich blamiert.
Sagen Sie nicht mehr, Sie können ungestraft alle umbringen.
Ab sofort Regel Nummer Eins.
Ist gut. Sie haben recht.
Aber das gestern war nicht nur Ihre Schuld.
Sie hätten die Interviews geschafft, aber ich habe ihnen nicht vertraut.
Ich hab Ihnen zu sehr Druck gemacht. Das war falsch.
Ich weiß das zu schätzen. Wirklich.
An diesem ganzen Schlamassel sind nicht Sie schuld.
Sondern John.
Er hat gesagt, ich weiß nicht, was ich tue, und...
- Vielleicht hat er ja recht. - Kleine Frage:
Warum liegt Ihnen so viel daran, was dieser Typ denkt?
Ich weiß, er ist ein verdammtes Arschloch,
aber Sie haben seine Bücher gesehen.
Sein Imperium, alles, was er aufgebaut hat, ist einschüchternd.
Wie dem auch sei, diese Typen tun immer so,
als hätten sie alles selbst erreicht. Das ist Quatsch.
Das wissen Sie selbst am besten.
Ja, anfangs habe ich die Miete gezahlt, als er das Unternehmen aufgebaut hat.
Und ich entwarf das Original-Logo. Das neue sieht aus wie...
- Ein Schwanz. - Ja.
Ich sage ja nur, er ist nichts Besseres.
Und wenn wir das durchziehen wollen, müssen Sie ihn aus dem Kopf verbannen.
Ich versuch's.
- Danke für Ihren Besuch. - Aber gerne.
Sagen Sie, was Sie noch loswerden wollen.
Shrimp Lo Mein und 'nen Shirley Temple.
Dauert nur sieben Minuten.
Hallo, Molly. Danke fürs Kommen.
Können wir mit der Wohnungsknappheit in L.A. anfangen?
Ich bin bereit.
Untertitel: Andreas Riehle
Untertitelung: DUBBING BROTHERS