PROMEMORIA PROMEMORIA
STRONZO IN TV STASERA NON GUARDARLO! STRONZO IN TV STASERA NON GUARDARLO!
- Ciao, bellezza. - Cazzo!
Cristo Santo, mi hai fatto prendere un colpo.
Non ti ho sentito arrivare.
Questo perché sono un peso piuma, ma incredibilmente forte.
- Buon per te. - Lo so.
Ci aspetta una giornata piena in perfetto "stile Molly".
Ho programmato tutte le tue attività preferite fino alle 20:00,
dopodiché ti accompagnerò a letto
per il tuo solito sonno di bellezza di 11 ore e mezza. Pronta?
Grazie per essere al mio fianco oggi.
Sono pronta.
Così vado bene?
- Alla grande, tesoro. Alla grande. - Davvero?
Dovresti essere tu l'insegnante, non io.
Ryan Gosling che ristruttura casa? Perché non sono così tutti i film?
Sì. Gosling non è male, ma il mio preferito è Sam Shepard.
Mi piacciono i maschioni che sembrano appena usciti dalla palude.
Tua, Marisol. Oh, sì!
Tua.
Porca troia, Marisol!
Credevo che l'operazione al ginocchio ti avrebbe resa più agile.
Ti hanno operata in pronto soccorso?
Ehi, ci sei?
Hai tre cagnette qui pronte per la passeggiata al tramonto.
Arrivo subito. Devo fare pipì.
Okay.
- Lei ha avuto un anno difficile. - È vero.
JOHN NOVAK SI RACCONTA: NUOVI PASSI, NUOVA VITA, NUOVO AMORE
- Lei ha avuto un anno difficile. - È vero.
È stato difficile per tutti.
Perché, a dispetto delle chiacchiere, il divorzio è molto pesante.
Eppure, non cambierei una virgola di quanto è successo.
Nessun rimpianto.
Dalla nostra ultima conversazione, lei sembra maturato molto.
- Grazie. - Sì.
E grazie per essersi confidato con me.
È molto coraggioso da parte sua.
- Cazzo, fai sul serio? - Sì. Lo penso anche io.
- Noi siamo anime gemelle. - Già.
Ogni giorno lui mi insegna qualcosa di nuovo.
E io faccio lo stesso. Gli insegno a fare windsurf.
Ha un equilibrio straordinario.
Non cado quasi mai.
Mi dica,
che ne pensa del lavoro che sta facendo Molly con la fondazione?
Ha una dotazione importante, grazie a lei.
Già, Molly. Devo ammettere che ha un grande cuore.
Sarà una sfida.
Insomma, non ha mai fatto nulla di simile prima d'ora...
e non è esattamente come organizzare un cocktail party,
cosa che le riesce benissimo.
Non sono sicuro che lei sappia in cosa si sta cacciando...
- ma le auguro il meglio. - "Il meglio"? Vaffanculo, stronzo.
Che stai facendo?
Io...
sto usando il bagno!
So cosa stai guardando, smettila subito.
Posa quel telefono.
No, io... non sto guardando nulla.
Molly, apri la porta.
Ehi. Sto bene. Va tutto benissimo.
Sono solo scrupolosa. Sto cercando di buttare fuori tutto.
- Okay. - E quando avrò finito qui,
scoprirò dove si trova John, andrò da lui
- e lo ucciderò nel sonno. - Lo sapevo.
Lo sapevo. Dammi il telefono.
- Mai! - Avanti.
LOOT - UNA FORTUNA LOOT - UNA FORTUNA
Sì.
Okay, gente, andiamo dritti al punto.
Ho visto l'intervista di John ieri sera e all'inizio ero furiosa,
poi, stamattina, mi sono svegliata ancora più furiosa.
Tuttavia, parlandone ora insieme a voi,
sto raggiungendo livelli di collera che non credevo possibili.
Sai cosa? Hai tutte le ragioni, è stato ridicolo.
Grazie.
Noi volevamo far sbollire la situazione, veramente.
E perché? A John e alla sua amante hanno dato 45 minuti
e al bambino bloccato sul palo del telefono solo sette!
Di solito non mi esprimo in questi termini,
ma la sua camicia era pessima, proprio come le sue politiche aziendali.
Cavolo, Arthur. Questa te la sei preparata per la riunione?
Quando mi è venuta in mente, mi sono sentito Ray Romano.
Non so chi sia.
Grazie per il supporto, ragazzi.
Sarete felici di sapere che intendo rispondere a tono.
- Bene. - In che senso?
Beh, mi hanno proposto molte interviste e ho sempre rifiutato.
Fino a ieri sera.
Mi sono scolata un po' di vino...
- e ho detto sì a dieci proposte. - Tre bottiglie.
- Quali proposte? - Oh, ce ne sono diverse.
Lui dice che non so quello che faccio,
devo dimostrare a tutti che si sbaglia.
60 Minutes? Anderson Cooper? Sulla NPR? Molly, questa è roba grossa.
Ti metteranno sotto torchio con le domande.
Ottimo. Posso farcela.
Non ho intenzione di starmene seduta in silenzio.
- Non può parlare di me così. - Okay. Lo capisco.
Quand'è la prima intervista?
- Domani. - Oddio.
Dobbiamo prepararti.
Devi imparare tutto su quello che facciamo qui.
Meraviglioso. Avrei una seduta di microneedling alle 15:30,
ma a giudicare dal tuo sguardo, immagino che dovremo annullarla.
- Okay, io posso andarci? - Nessuno si muove da qui.
Questa è la nostra missione oggi.
Lo prenderemo a calci nel culo.
Tesoro, non dovevi venire fin qui per portarmi il pranzo.
- Volevo vederti. - Fammi dare un'occhiata.
- Sembra appetitoso. - Tu lo sei.
Ora sono sazio di baci.
Falla finita. Ciao.
Ehi, devi aiutarmi. Io e Tanya siamo in crisi.
Cosa? Ma se quando è arrivata avete limonato per 25 minuti
in mezzo all'ufficio? Uno spettacolo niente male.
Sì, ma c'era molta tensione.
Non mi ha mai chiamato "pasticcino" ed è un brutto segno.
Temo abbia a che fare con il nostro ottavo anniversario.
Dio mio. Otto anni.
Già. Ogni anno sono stato più romantico del precedente.
L'anno scorso le ho preso una cavigliera
e l'ho portata a cena da Chili's. Quello buono. Non al centro commerciale.
Quest'anno deve essere perfetto.
Tanya tiene molto all'estetica.
E tu hai stile da vendere, consigliami cosa indossare.
Guarda. Che ne dici?
Okay. Su tutte queste magliette ci sono i personaggi dei cartoni.
Cosa? Goku non è un cartone. È un artista marziale degli anime.
Okay, come ti pare. Ascolta.
Non che mi interessi, anzi...
ma non indossare quella roba, okay?
Compra qualcosa di nuovo, da adulto.
Così le dimostrerai di prendere sul serio la cena.
E, di conseguenza, lei capirà di essere speciale per te.
Cavolo, tu sì che ci sai fare. Tutte le tue relazioni erano perfette?
Sì. E nessuna è mai durata più di 72 ore.
In questi raccoglitori trovi tutte le organizzazioni con cui collaboriamo.
Ti ho preparato delle schede riassuntive divise per colore.
Okay. Non è così male. Posso farcela.
Rhonda arriva con il resto.
Okay, ci sono. Ci sono.
Non esiste un film o qualcosa del genere che posso guardare?
No. Ti conviene iniziare. Il tempo scorre.
Okay. Prima ti faccio un massaggio...
Rhonda. Ne abbiamo già parlato in riunione, ricordi?
Non capisco come possiamo conoscerci senza contatto fisico...
È un problema mio? Mi sa di sì.
- Buona fortuna. - Grazie.
Però...
Entra.
- Ehi. - Ciao.
Sembra che tu stia facendo progressi.
Grazie. Ci sto provando.
Ehi, ho notato che tieni i raccoglitori
molto distanti per riuscire a leggerli.
Sul serio?
Ti dispiace provare una cosa?
Oh, grazie mille, ma non mi servono.
Provali un secondo.
Solo un momento.
Porca di quella miseriaccia!
- Ci vedo benissimo. - Io...
Mi sento come un supereroe.
Guarda, la penna che stavo cercando.
Lo so, è magico, non è vero?
Oddio. Hai le sopracciglia bionde?
Sì.
Penso di non averle mai viste su un uomo adulto.
Sì, beh... non sono naturali.
Le devo decolorare. Già.
Però ti donano molto.
- Oh, ti ringrazio. - Okay.
Tieni gli occhiali, d'accordo?
Io ne ho altre quattro paia sulla scrivania.
Non per vantarmi, ma ho la tessera di Costco.
Oddio. Costco? Scusa?
Puoi farla avere anche a me?
Non lo so.
Servono 75 dollari e un documento di identità.
- Allora sono fuori. - Già. Immaginavo.
- Grazie. - Prego.
Ti amo.
- Ti amo anche io. - Io ti amo tanto.
Anche io.
Beh, questa è un'ottima notizia perché io ti amo di più!
- Ti amo. - Ciao.
- È arrabbiata. - Ma che dici?
Stavate appena dicendo quanto vi amate!
Okay, sei uno di quelli che al cinema
fanno attenzione solo alle parole pronunciate sullo schermo.
C'è molto altro fra le righe. Si chiama "sottotesto".
Okay, va bene. Hai ragione.
Posso tornare a fare catfishing contro il padre del mio ex?
No. Anche se sembra interessante.
Lo è.
- Mi sto innamorando di lui. - Va bene. Comunque...
Avevo prenotato da Cheesecake Factory per l'anniversario
e all'improvviso Tanya dice che per lei non è abbastanza romantico.
Di cosa stiamo parlando?
Camerieri in cravatta, candele su ogni tavolo
e musica così alta da coprire ogni scoreggia!
Stavolta devo dare ragione a Tanya.
Okay. Tu dove andresti?
Devi portarla in un posto nuovo. D'accordo?
Condividere nuove esperienze rafforza la coppia.
Fa parte del vostro processo di crescita ed evoluzione.
Straordinario.
Sei davvero un fenomeno in queste cose.
Grazie ancora. Seguirò il tuo consiglio.
In bocca al lupo a te… e al signor Fitzgerald.
Dice che posso chiamarlo Dan.
Okay, io vado a casa, ragazzi.
Qual è l'affitto medio di un trilocale a LA?
2.545 dollari. Il doppio della media nazionale.
- Corretto. - Sì!
Grazie a tutti.
Oggi ho imparato molte cose.
Il mondo è messo molto peggio di quanto pensassi
ed è un vero peccato, ma sono carica per le interviste.
Ragazzi, non è niente di speciale. È solo un programma sulla CW.
Scherzi? Sarai un vampiro che protegge gli umani da altri vampiri.
È pazzesco, sarà così psicologicamente complesso.
Ma certo che hai avuto la parte.
Sei Paul. Ottieni sempre ciò che vuoi.
Congratulazioni.
Salute.
Grazie, ragazzi.
SCONOSCIUTO CHIAMATA PERSA SCONOSCIUTO CHIAMATA PERSA
SCONOSCIUTO Chiamami, questione di vita o di morte!
SCONOSCIUTO: Chiamami, questione di vita o di morte!
Scusate, faccio una telefonata.
Pronto, chi parla?
Grazie a Dio. Emergenza in corso.
Howard? Che vuoi? È una cosa di lavoro?
Non è una cosa di lavoro. Sono nel bel mezzo di una crisi.
Io e Tanya siamo al ristorante che mi hai consigliato
e la cameriera è Danielle!
Perché non stai reagendo con orrore?
Perché non so chi sia!
Danielle è la cugina di Tanya,
siamo usciti insieme quando io e Tanya eravamo in pausa.
Ma Tanya non lo sa.
Mi sembra di essere sul set de Le relazioni pericolose!
Okay. Howard, stammi a sentire. Non posso aiutarti.
Non siamo in ufficio, okay?
Sono uscito con i miei sexy amici gay bianchi che detesto.
Tutto questo è sbagliato. Il mio tempo libero è sacro.
Cancella il mio numero.
Va bene, ricevuto.
Senti, ho capito. Siamo solo colleghi di lavoro.
Ora cancello il numero.
Okay, Howard...
- Molly, ha visite. - Ah, sì?
Sofia, ciao. Cosa ci fai qui?
Le paghi gli straordinari per rimanere dopo le cinque?
Spero non ti dispiaccia se sono passata.
Mentre andavo a casa, stavo pensando
che forse non abbiamo analizzato bene l'Iniziativa Aria Pulita della California.
Okay, rivediamola.
Dobbiamo ripassare tutta la parte sul cambiamento climatico.
D'accordo. Beh, stavo per fare un massaggio e un bagno.
Ma possono aspettare.
Vuoi mangiare un boccone?
Certo. Che cos'hai?
Tutto quello che vuoi.
Sono seria. Puoi chiedere qualunque cosa, la prepareranno.
Davvero?
Beh, allora direi... un pasticcio di pollo e una granita alla ciliegia.
Devo recitare in un film indipendente in Alabama.
La sceneggiatura è buona, ma lì ci sono 43 gradi al momento.
E non vendono alcolici la domenica.
Che incubo!
Lo so bene. Per questo lo dico, Paul.
Scusatemi. Devo fare una chiamata.
Torno subito.
Okay.
- Mangiamo il suo dolce? - Chiaro.
Sì? Okay. Oh, mio Dio.
Se sei il tizio a cui ho venduto la PS5,
i controller erano già così quando l'ho comprata.
Sono Nicholas.
Avevo detto che avrei cancellato il tuo numero, sono stato di parola.
Ascoltami, Howard.
Io credo che dovresti dire a Tanya la verità su Danielle.
Sarà dura e probabilmente non le piacerà,
ma è meglio togliersi il dente.
Okay? Meglio essere onesti.
Insomma, lei capirà. In caso contrario, peggio per lei.
È un ottimo consiglio.
Il mio amico Paris
mi ha detto di provare a portarmele a letto entrambe...
Sapevo che era sbagliato.
Grazie mille, Nicholas. Lo apprezzo molto.
Figurati.
Posso fare qualcosa per sdebitarmi in questo momento?
No.
Okay.
La miglior granita che io abbia mai assaggiato.
David Chang le prepara con le ciliegie dello stato di Washington.
Okay.
Il particolato aumenterà il riscaldamento globale al 2050 da 0,4...
non me lo ricordo.
Non ricordo nulla di questa roba.
Non fa niente. Ripassiamola ancora.
Possiamo fare una pausa? Devo sgranchirmi le gambe.
Ti va di fare un giro?
Sì, ti prego. Questo posto è pazzesco.
Se pronuncio la parola "bignè", se ne materializzerà qualcuno?
Qui cosa c'è?
Il vecchio ufficio di John.
Non ci entro molto spesso.
Ho sempre invidiato chi viveva in case piene di libri.
In quella sezione trovi per lo più quelli che ha scritto lui.
Però, è bello pesante.
È pieno di numeri.
Sì, lui ha creato tre linguaggi di programmazione diversi.
Beh... è uno stronzo, ma non è di certo stupido.
Forse è meglio tornare a studiare.
Già, diamoci dentro con quei libri.
LE MENTI PIÙ BRILLANTI DI SEMPRE LE MENTI PIÙ BRILLANTI DI SEMPRE
L'ALGORITMO DI JOHN NOVAK L'ALGORITMO DI JOHN NOVAK
Dovevamo partire dieci minuti fa.
Okay, ha detto che stava arrivando, ma non risponde al telefono.
Forse è bloccata nel traffico.
Ha una flotta di elicotteri!
La richiamo.
- Ehi. - Dove sei?
Non andrò da Anderson Cooper. Non farò nessuna intervista.
Ho annullato tutto. Scusa.
Che cosa?
- Ho riflettuto ieri sera. - "Annullato"?
Un'intervista formale e impostata non fa per me, non ne uscirò vincitrice.
Quella è la specialità di John. Non posso competere con lui.
Vieni in ufficio almeno, così ne parliamo insieme.
Non posso.
Sto per andare in un'altra trasmissione
che credo sia più nelle mie corde...
e ho la sensazione che porterà molti dalla mia parte.
Quale trasmissione?
Benvenuti a Hot Ones: domande piccanti e alette di pollo ancora più piccanti.
Oggi è con noi la miliardaria filantropa Molly Wells,
che ci parlerà del suo impegno nel volontariato.
Molly, benvenuta.
Grazie mille per l'invito.
Non vedo l'ora di parlare della fondazione e assaggiare tante alette bollenti.
FIRST WE FEAST PRESENTA: FIRST WE FEAST PRESENTA:
Okay, bene. Iniziamo con la salsa Howler Monkey.
Okay. Che emozione.
Saporita.
È deliziosa.
Allora, la Wells Foundation.
Dimmi, di che cosa si occupa la fondazione nello specifico?
Certo. Una delle cose che ci sta più a cuore è...
Wow, quella salsa è tutta un fuoco, mi spiego?
Santo cielo. Bevo un sorso.
Okay, tutto bene?
Alla grande.
Sto bene. Scusami.
Il costo della vita a Los Angeles è...
Porca troia!
Mi dispiace, è molto piccante.
Era solo la prima?
Sì, la Howler Monkey ha un grado di piccantezza 600 nella scala di Scoville.
Abbiamo ancora nove alette.
Nove?
Andiamo avanti. Spero che la prossima sia più di tuo gradimento.
Lo sarà sicuramente.
Okay. Il piccante arriva subito.
- Questa ha un marcia in più. - Dici, eh?
Cosa ti ha spinta a dedicarti maggiormente alla beneficenza?
- Sean, devo chiederti un favore. - Quello che vuoi.
- Chiudi quella cazzo di bocca. - Ricevuto.
Okay, la prossima salsa è chiamata Dragon's Breath, "Respiro del Drago"...
Ho finito la birra.
Ragazza della birra, vieni. Vieni.
… e ha un grado di piccantezza superiore a 155.000.
Grazie. Ti voglio bene. Okay.
Continua. Va tutto bene.
Aggiungo un po' di latte.
Okay,
ci stiamo addentrando in un territorio pericoloso.
Oh, Dio!
Sembra che il tuo ex marito abbia apprezzato il tuo impegno...
Se ne vada a 'fanculo, pezzo di merda.
- Quindi, c'è ancora tensione? - Questa è buona, Sean.
Come ti è venuta? Hai studiato?
Se quello stronzo non mi avesse tradita, ora non sarei nel tuo show del cazzo
a farmi sciogliere la faccia per colpa di queste alette piccanti di merda,
mentre mi cago letteralmente nei pantaloni in diretta nazionale!
- Siamo su You Tube. Ma ho afferrato. - Non mi interessa dove cazzo siamo!
Pronta per la prossima salsa, la Caribbean Scorch?
Ecco che si leva le scarpe.
Lascia che ti dica una cosa, Sean.
Io ho 87 miliardi.
Potrei comprare te, questo studio e ogni figlio di puttana al suo interno.
Potrei chiudere la baracca!
O anche uccidere tutti e farla franca.
D'accordo. Forse è meglio fermarci qui.
Non ho bisogno di niente e di nessuno.
Ho 11 case, brutto stronzo che non sei altro.
Che imbarazzo. Credi lo abbiano visto in molti? Che imbarazzo. Credi lo abbiano visto in molti?
8.001.293 VISUALIZZAZIONI 8.001.293 VISUALIZZAZIONI
Non lo so. Non sono al computer. Non lo so. Non sono al computer.
Ehi, amico. Sei impegnato?
Sì. Molto.
Scusa, questo non può aspettare.
Ci avevi visto giusto, l'altra sera.
Io e Tanya abbiamo avuto un duro confronto.
Ma lei ha apprezzato la mia sincerità.
E più tardi in camera da letto, sai... siamo stati piuttosto intimi.
Ad ogni modo, ti ho portato un pensiero in segno di ringraziamento.
E questa chi è?
È Vegeta, di Dragon Ball Z. Sai, il principe dei Sayan?
Dai. Non dirmi che non conosci Vegeta.
Non so minimamente di cosa parli.
Okay, beh, tu sei Vegeta e io Goku.
Inizialmente rivali, poi grandi amici, ma sempre un tantino diffidenti...
È un'amicizia molto profonda. Certo, un po' strana...
"Onda energetica!"
È la sua frase ricorrente.
Ecco perché il mondo va a rotoli! Ecco perché il mondo va a rotoli!
Che psicopatica, cazzo! Che psicopatica, cazzo!
Quella donna è fuori di sé! Quella donna è fuori di sé!
Molly, è tornata la signora... di polso.
Grazie, Marisol.
Lo prendo come un complimento.
Ascolta, ho fatto un casino. Lo so.
Qualunque cosa tu sia venuta a dirmi, sputa il rospo e facciamola finita.
Non sono qui per farti la ramanzina.
Ma per chiederti scusa, a dire il vero.
- Come? - Non fraintendermi.
Ti sei messa in ridicolo.
Devi smetterla di dire che potresti uccidere chiunque e farla franca.
Consideriamola una regola per il futuro.
Okay. Okay, hai ragione.
Ma ieri non è stata tutta colpa tua.
Tu eri pronta per le interviste, ma io non mi fidavo di te.
Sono venuta qui e ti ho messo ancora più pressione.
Ho peggiorato le cose.
Lo apprezzo tanto. Dico davvero.
Se c'è qualcuno che mi ha messa in difficoltà, non sei di certo tu.
È stato John.
Ha detto che non so quello che faccio.
E... forse ha ragione, non lo so.
Dimmi una cosa.
Perché ti interessa tanto l'opinione di quell'uomo?
Ascolta, so che è uno stronzo, ma hai visto i libri che ha scritto.
Il suo impero, tutto quello che ha creato... mi mettono in soggezione.
E chi se ne frega!
Questi uomini si comportano come se facessero tutto da soli, ma non è così.
Dovresti saperlo meglio di chiunque altro.
Sì. Insomma,
ho pagato io l'affitto i primi due anni, mentre avviava l'azienda.
E ho ideato il logo iniziale. Quello nuovo sembra…
- Un cazzo. - Già.
Quello che voglio dire è che lui non è migliore di te.
E se vogliamo lavorare insieme, dovrai togliertelo dalla testa.
Ci proverò.
- Grazie per essere passata. - Ma figurati.
Avanti, spara. So che vuoi farlo.
Noodles con gamberetti e uno Shirley Temple.
Pronti tra sette minuti.
Salve, Molly.
Grazie per essere qui.
Pensavo di iniziare parlando della crisi degli alloggi a Los Angeles.
Okay.
Sono pronta.
Sottotitoli: Chiara Mangieri
DUBBING BROTHERS