LEMBRETES
IDIOTA NA TV HOJE À NOITE NÃO ASSISTA
- Oi, linda. - Porra!
Jesus, você me assustou.
Como não fez barulho?
Sou extremamente forte, mas peso quase nada.
- Que bom. - Pois é.
Temos um dia bem "Molly" agendado.
Tenho todas as suas atividades favoritas até as 20h,
a hora que vou te deixar na sua cama
pro seu descanso tradicional de 11,5 horas. Pronta?
Obrigada por me apoiar hoje.
Estou pronta.
Estou fazendo certo?
- Está, gata. Arrasando. - Sério?
Devia ser a professora, não eu.
Ryan Gosling reformando uma casa. Todos os filmes podiam ser assim.
É. O Gosling tanto faz, eu estou aqui pelo Sam Shepard.
Amo um homem que parece ter saído de dentro de um pântano.
Toda sua, Marisol. Ah, isso!
É com você.
Que droga, Marisol!
Achei que a cirurgia no joelho ia melhorar a sua mobilidade.
Onde você operou? No PS?
Ei, está pronta?
Tem três cadelas aqui prontas pra uma volta ao pôr do sol.
Eu já vou. Preciso fazer xixi.
Tá.
JOHN NOVAK SOBRE NOVOS RUMOS, VIDA E AMOR
- Passou por muita coisa nesse ano. - É.
É, foi difícil pra todo mundo.
Não ligo pro que dizem. Divórcio é sempre difícil.
Mas eu não mudaria nada do que aconteceu.
Sem arrependimentos.
AO VIVO
Parece que cresceu muito só nesta conversa agora.
- Obrigado. - É.
Quero te agradecer pela sua vulnerabilidade.
Muito valente da sua parte.
- Está me zoando? - É, eu também.
- Somos almas gêmeas. - É.
Ele me ensina algo novo todo dia.
- E eu o ensino também. Windsurfe. - Ela tem um equilíbrio incrível.
Quase nunca caio.
Me diga:
o que acha da jornada da Molly agora com a fundação dela?
Tem um patrimônio considerável, graças a você.
É, a Molly tem um grande coração.
Vai ser um desafio.
Ela nunca fez nada igual antes, e tenho que dizer
que é mais complicado do que organizar uma festa,
e ela é muito boa nisso.
Não sei direito se ela sabe realmente no que está se metendo,
- mas desejo o melhor. - Me deseja o melhor. Vai se foder, cara.
O que foi?
Estou só
usando o banheiro.
Sei o que está assistindo, e precisa parar.
Solte o celular.
Não. Não estou assistindo nada.
Molly, abra a porta.
Oi, eu estou bem. Está tudo bem.
Estou sendo detalhista. Tirando tudinho mesmo.
- Tá. - E, depois que eu terminar,
vou descobrir onde o John está e achar aquele lugar
- para eu matá-lo no sono. - Sabia.
Sabia. Me dê o celular.
- Não. Nunca! - Vai…
FORTUNA
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES
VENCIDO - ÚLTIMO AVISO
Pessoal, vamos falar do elefante na sala.
Vi a entrevista do John ontem e, de primeira, fiquei furiosa,
mas daí acordei esta manhã ainda mais furiosa.
Porém, agora, falando com vocês sobre isso,
estou chegando a um terceiro nível de raiva que eu nem sabia que existia.
FUNDAÇÃO WELLS
Quer saber? Devia estar nervosa. Foi ridículo.
Obrigada.
Queremos botar panos quentes.
Por quê? Deram ao John e à amante 45 minutos completos.
O bebê preso no poste telefônico só teve sete.
Normalmente, não uso esse linguajar,
mas a camiseta dele era feia como a política de negócio dele.
Nossa, Arthur. Escreveu essa piada pra esta reunião?
Quando pensei nisso, me senti como o Ray Romano.
Não sei quem é.
Obrigada, gente, por me apoiarem.
Vão curtir saber que vou retaliar.
- Ótimo. - Como assim?
Sempre me chamaram pra entrevistas, e fico dizendo não…
até ontem à noite.
Bebi um tanto de vinho…
- Três garrafas. - …e aceitei dez convites.
- Pra quem? - Tem uma variedade delas.
Ele disse que não sei o que estou fazendo, então preciso provar que tenho conteúdo.
O 60 Minutes? Anderson Cooper? NPR? Molly, isso é coisa avançada.
Vão te perguntar coisas bem difíceis.
Ótimo. Deixe comigo.
Não vou ficar sentada quieta.
- Ele não pode falar assim de mim. - Tá, te entendo.
E a primeira é?
- Amanhã. - Meu Deus.
Precisamos te preparar.
Precisa aprender detalhes do que fazemos.
Maravilhoso, tenho um microagulhamento marcado às 15h30
e, a julgar pelo seu olhar, vamos ter que cancelar.
- Posso ir mesmo assim? - Ninguém sai.
É a nossa missão do dia.
Vamos acabar com ele.
Amor, não precisava vir aqui me trazer o almoço.
- Queria te ver. - Me deixe ver.
- Parece delicioso. - Você que é.
Agora chega de beijos.
Doidinho. Tchau.
Tem que me ajudar. Eu e a Tanya estamos numa fase difícil.
O quê? Quando ela chegou, vocês beijaram por 25 minutos.
No meio do escritório, foi uma escolha.
Mas tinha muita tensão escondida.
Ela não me chamou de "mor" o tempo que esteve aqui. É um mau sinal.
Receio que seja o nosso aniversário de oito anos.
Nossa, oito anos.
A cada ano, consegui me superar romanticamente.
Ano passado, dei uma tornozeleira
e fomos ao Chilli's. O bom. Não o do shopping.
Este ano precisa ser perfeito.
E a Tanya é uma pessoa bem visual.
Você tem estilo, preciso que me diga o que vestir.
O que você acha?
Certo, há personagens de desenho animado em todas as camisetas.
O quê? Goku não é só um personagem de desenho. É artista marcial de animê.
Tá bom. Tanto faz, escuta.
Não que eu ligue, porque não ligo, mas não use nenhuma dessas camisetas.
Compre algo novo, algo adulto.
Vai mostrar que acha o jantar especial.
Ao fazer isso, vai mostrar a ela que a acha especial.
É bom nisso. Os seus relacionamentos são todos perfeitos?
Sim, nenhum deles durou mais do que 72 horas.
Fizemos esses fichários que explicam cada parceria que temos.
E fiz cartões coloridos, se ajudar.
Tá. Não é tão ruim assim. Consigo ler tudo isso.
A Rhonda vai trazer o resto.
Tá, eu consigo.
Tem uma versão em filme que eu possa assistir?
Não. Melhor começar, o relógio está correndo.
Me deixe fazer uma massagem antes de começar.
Rhonda. Falamos disso numa reunião.
O que…
Não entendo como vamos nos conhecer sem o poder do toque.
Sou só eu? Sou só eu.
- Boa sorte. - Valeu.
Carambolas.
Entre.
- Oi. - Oi.
Parece que está progredindo.
Obrigada. Estou chegando lá.
Olha, vi que está segurando os fichários
muito longe do seu rosto para ler.
Mesmo?
Se importa de tentar algo um segundo?
Sabe, não preciso disso.
Só tente um segundinho.
Um segundinho.
Meu caralhinho.
- Consigo ver tudo. - Eu…
Virei super-heroína.
Aí está a caneta que não achava.
Eu sei. Parece mágica, né?
Meu Deus. Você tem sobrancelhas loiras?
Tenho.
Acho que nunca vi isso em homens adultos.
Bom, não é natural.
Eu tenho que pintá-las, é.
Funciona bem em você.
- Muito obrigado. - Beleza.
Fique com os óculos, tá?
Tenho mais quatro na minha mesa.
Não quero me gabar, mas assino a Costco.
Caramba, a Costco? Desculpa.
Me coloca lá?
Ah, não sei.
Precisa de US$ 75 e documento com foto.
- Não tenho. - Foi o que pensei.
- Obrigada. - De nada.
Eu te amo.
- Te amo. - Não, eu te amo.
Eu te amo.
Então, isso é bom, porque eu te amo.
- Te amo. - Tchau.
- Ela está brava. - Do que está falando?
Estavam dizendo quanto se amam.
Acho que, quando você vai ao cinema,
só presta atenção às palavras ditas na tela.
Tem significado mais profundo nas entrelinhas. Se chama subtexto.
Tá bom. Que seja.
Posso voltar a enganar o pai do meu ex?
Não. Embora pareça interessante.
E é.
- Estou ficando apaixonado por ele. - Enfim…
Reservei o Cheesecake Factory pro nosso aniversário
e, de repente, a Tanya me disse que não é romântico o bastante.
Do que ela está falando?
Os garçons usam gravatas, tem velas nas mesas
e é tão alto que ninguém te ouve peidar.
É, vou ficar do lado da Tanya nessa.
Aonde você gostaria de ir?
Deve levá-la a um lugar novo. Certo?
Ter novas experiências com a parceira aproxima.
É importante pra crescer e evoluir juntos.
Que incrível.
Você é muito bom nisso.
E obrigado de novo. Vou fazer isso.
E boa sorte pra você e o Sr. Fitzgerald.
Disse que posso chamá-lo de Dan.
Bom, vou pra casa, gente.
Quanto é o aluguel médio de um apartamento de dois quartos em LA?
É US$ 2.545. O dobro da média nacional.
- Correto. - É!
Obrigada, gente.
Aprendi muito hoje.
O mundo é um lugar bem pior do que eu pensava,
e é uma pena mesmo, mas ainda estou animada pras entrevistas.
Gente, não deem importância a isso. É só um programa da CW.
Fala sério. Você faz um vampiro que protege humanos de outros vampiros.
Que incrível. Tão complexo psicologicamente.
Isso. E é claro que vai arrasar.
Você é o Paul. Consegue o que quiser.
Parabéns.
Saúde.
Valeu, meninos.
DESCONHECIDO - CHAMADA PERDIDA
ME LIGUE DE VOLTA VIDA OU MORTE!
Desculpem, acho que preciso atender.
Alô, quem é?
Graças a Deus. Tem uma urgência rolando.
Howard? Que é isso? É sobre trabalho?
Não é sobre trabalho. Estou no meio de uma crise.
Eu e a Tanya estamos no restaurante que sugeriu,
e a nossa garçonete é a Danielle.
Por que não está horrorizado?
Porque não sei quem é.
Danielle é a prima da Tanya,
com quem saí quando eu e Tanya demos um tempo.
Mas a Tanya não sabe disso.
É uma merda tipo Ligações Perigosas.
Howard, escute, não consigo te ajudar.
Não estamos no trabalho.
Saí com os meus amigos gostosos brancos e gays que eu odeio.
Isso é inadequado. Minha folga é sagrada.
Precisa excluir o meu número.
Tudo bem, cara.
Entendi. Somos só colegas de trabalho.
Vou apagar o seu número.
Tá, como…
- Molly, chegou alguém. - É?
Sofia, oi. O que está fazendo aqui?
Paga hora extra pra ela ficar depois das 17h?
Espero que tudo bem eu ter passado.
Estava indo pra casa e percebi
que não vimos direito a Iniciativa Ar Limpo da Califórnia.
Tá, podemos repassar.
Precisa rever tudo sobre o aquecimento global.
Certo, eu ia receber massagem e tomar um banho.
Mas isso pode esperar.
Quer comer algo?
Claro. O que tem aí?
Qualquer coisa.
Não é brincadeira. Posso pedir qualquer coisa, e eles fazem.
Mesmo?
Que tal uma torta de frango e uma raspadinha de cereja?
Era pra eu filmar um filme indie no Alabama.
O roteiro é bom, mas está 43°C lá,
e não vendem álcool aos domingos.
Que pesadelo.
É, eu sei. É o que estou dizendo, Paul.
Com licença. Vou fazer uma ligação.
Já volto.
Certo.
- Comemos a sobremesa dele? - Sim.
Né? Vai, nossa.
Se for pra quem vendi o PS5,
os controles estavam assim quando comprei.
É o Nicholas.
Te disse que ia excluir o número e fiz isso. Sou homem de palavra.
Escute, Howard.
Acho que devia dizer pra Tanya a verdade sobre a Danielle.
Vai ser difícil, e ela talvez não curta,
mas é melhor tirar esse peso logo.
Tá? Melhor ser sincero.
Sabe? E ela vai entender. Se ela não entender, aí é com ela.
É um bom conselho.
Meu outro amigo, Paris, me disse que eu devia pegar as duas hoje.
Sei que é errado.
Muito obrigado, Nicholas. Agradeço.
De nada.
Tem algo em que eu poderia te ajudar?
Não.
Tudo bem.
É a melhor raspadinha que já tomei.
David Chang faz com cerejas reais do estado de Washington.
Certo.
O carbono negro, o metano, reduz o aquecimento em 2050 de 0,4 para…
Não lembro.
Não lembro de nada disso.
Tudo bem. Vamos repassar.
Podemos… fazer uma pausa? Preciso alongar as minhas pernas.
Quer ver a casa?
Sim, com certeza. Este lugar é doido.
Se eu disser "bolinhos de chuva", aparecem uns?
O que tem aqui?
É o antigo escritório do John.
Não venho muito aqui.
Sempre tive inveja de crianças que cresceram com muitos livros em casa.
Essa seção são, na maioria, livros que ele escreveu.
Nossa, isso é denso.
São só números.
Reconhecido por criar três línguas diferentes de programação.
Ele é um idiota, mas certamente não é burro.
Talvez seja melhor voltarmos pro estudo.
Temos que estudar aqueles livros.
EDIÇÃO DOS GRANDES PENSADORES
O ALGORITMO DE JOHN NOVAK
Devíamos ter saído faz dez minutos.
Ela disse que estava vindo, mas não atende o celular.
Deve estar presa no trânsito.
Ela tem vários helicópteros.
Vou ligar de novo pra ela.
- Oi. - Cadê você?
Não vou ao Anderson Cooper. Ou a qualquer uma dessas entrevistas.
Eu cancelei todas. Sinto muito.
O quê?
- Pensei ontem. - Cancelou?
Não vou me sair bem numa entrevista séria e elegante.
Eu… Isso é pro John. Não posso competir com isso.
Venha pro escritório pra discutirmos isso.
Bom, não dá.
Vou fazer outro programa agorinha.
Acho que é mais o meu estilo
e vai fazer as pessoas me apoiarem.
Que outro programa?
Esse é o Hot Ones, com perguntas picantes e asas mais ainda.
Temos a filantropa bilionária Molly Wells,
que veio falar de seu incrível trabalho de caridade.
Molly, bem-vinda ao programa.
Obrigada por me receber.
Estou animada pra falar da fundação e comer "asénhas" de frangos.
APRESENTA HOT ONES
Legal. Vamos começar com o molho original Macaco Berrador.
Tá. Ai, isso é legal.
Gostoso.
É bom.
Bom, a Fundação Wells.
Me fale de algumas coisas que a sua organização foca.
Claro. Uma das coisas pelas quais temos paixão…
Nossa. Essa já tem um fogo, né?
Minha nossa. Vou beber um pouco.
Está tudo bem?
Estou ótima.
Ótima. Me desculpe.
O custo de vida em Los Angeles é…
Caralho.
Desculpe. Está picante demais.
É só o primeiro?
É, o Macaco Berrador tem a classificação Scoville de 600.
Tem mais nove asinhas pra comer.
Nove?
Em frente. Espero que curta essa mais.
Vou curtir, certeza.
A outra já me bateu na hora.
- Essa é só um chutezinho. - Acha mesmo?
O que te inspirou a se envolver mais com caridade?
- Sean, preciso de um favor seu. - O que for.
- Preciso que cale a boca. - Entendido.
Este próximo molho, o Bafo de Dragão…
Acabou a cerveja.
Moça da cerveja, venha aqui.
…tem uma classificação Scoville de 155 mil.
Obrigada, te amo. Viu?
Continue falando. Está legal.
Vou jogar o leite na cerveja.
Beleza,
estamos num território sério.
Ai, Deus!
Parece que seu ex tem apoiado seus esforços…
Ei, foda-se aquele cuzão.
- Não está tudo ótimo? - Boa, Sean.
Em que merda de escola estudou?
Se aquele idiota não tivesse me chifrado, não estaria no seu show idiota,
derretendo a minha cara comendo esses pedacinhos de merda
enquanto esmerdeio os meus shorts em TV nacional!
- É no YouTube, mas te entendo. - Foda-se onde é!
Pronta pro próximo molho, a Queimadura do Caribe?
Tirou os sapatos.
Vou te dizer algo, Sean.
Eu tenho US$ 87 bilhões.
Eu poderia comprar este estúdio e todos os cuzões nele.
E poderia fechar isso aqui.
Poderia matar todo mundo aqui e me safar.
Beleza. Talvez seja melhor encerrarmos.
Não preciso de nada. Não preciso de ninguém.
Tenho 11 casas, filho da puta.
Estou envergonhada Será que muita gente assistiu?
VISUALIZAÇÕES
Não sei. Estou longe do meu computador.
Oi, cara. Ocupado?
Sim, bastante.
Desculpe, não dá pra esperar.
Estava certíssimo naquele dia.
Eu e a Tanya passamos maus bocados.
Mas ela respeitou a minha sinceridade.
E, mais tarde, no quarto dela, foi profundo.
Enfim, trouxe uma prova da minha gratidão.
Quem é ela?
O Vegeta, do Dragon Ball Z. Príncipe dos Sayajins?
Vai dizer que não conhece o Vegeta.
Não sei o que são essas palavras.
Bom, você é o Vegeta, e eu sou o Goku.
Rivais que viraram grandes amigos, mas ainda desconfiados um do outro.
O tipo mais forte de amizade, uma amizade estranha.
"Kamehameha!"
É o bordão dele.
Tudo de errado no mundo!
Mulher louca do cacete!
Ela perdeu um parafuso!
Molly, a moça intensa voltou.
Obrigada, Marisol.
Levei como elogio, aliás.
Olha, sei que ferrei tudo,
então seja lá o que veio me dizer, pode me dizer.
Não vim te dar um sermão.
Vim aqui te pedir desculpas.
- Quê? - Não me entenda mal.
Você pagou um mico.
Tem que parar de dizer que poderia matar alguém e se safar.
Vai ser uma regra pro futuro.
Tá, tem razão.
Mas ontem a culpa não foi só sua.
Estava pronta pras entrevistas, mas não confiei em você.
Vim aqui e te pressionei demais.
Fiz tudo piorar.
Olha, agradeço. De verdade.
Mas, se alguém ferrou tudo, não foi você.
Foi o John.
Ele disse que não sei o que estou fazendo.
E… talvez eu não saiba o que estou fazendo.
Vou te perguntar algo.
Por que liga pro que aquele cara pensa?
Escute, sei que ele é um idiota. Mas viu os livros que ele escreveu.
O império todo dele, que ele construiu, é tão intimidador.
Não, que se lasque.
Esses caras agem como se tivessem feito tudo sozinhos, mas não fizeram.
Devia saber disso melhor do que ninguém.
É. Quer dizer,
paguei o aluguel nos primeiros dois anos pra ele tirar a companhia do papel.
E fiz a logomarca original. A nova parece…
- Um pinto. - Isso.
Estou dizendo: ele não é melhor do que você.
Se vamos fazer isso juntas, preciso que o tire da sua cabeça.
Vou tentar.
- Obrigada por passar aqui. - Claro.
Pode pedir. Sei que quer fazer isso.
Camarão lo mein e um Shirley Temple.
Vai chegar em sete minutos.
Oi, Molly.
Obrigado por vir.
Acho que podemos começar com a escassez de moradia em Los Angeles.
Tudo bem.
Estou pronta.
Legendas: Valmir Martins