BANCO ALIMENTARE EPISCOPALE GRACE, GARDENA, CA
Arriva!
Ma che diavolo?
CIRCOLO GIOVANILE LGBTQ SOCAL EL SEGUNDO, CA
Così li stende tutti, signorina Liz.
AMORE - POTERE - ACCOGLIENZA
Grazie!
- Quello del condizionatore ha richiamato? - No.
Incredibile. Se passa un'altra ora, provo a sistemarlo da sola.
Porca di quella troia!
BALLETTO MODERNO BOYLE HEIGHTS, CA
Forza, ragazze. Più grinta!
Busto dritto! Spalle giù, ragazze!
Pronto?
Sono io.
Dice sul serio?
Sì!
Più di 150 associazioni locali questa mattina sono rimaste scioccate,
quando hanno ricevuto generose donazioni dalla miliardaria Molly Wells.
Wells sta usando la sua immensa ricchezza
per finanziare programmi assistenziali della California del Sud.
Si è trattato di donazioni spontanee che hanno colto i beneficiari di sorpresa.
Questo denaro migliorerà la vita di tantissimi giovani della comunità LGBTQ.
Non riesco a credere che sia successo proprio a noi.
Sono davvero riconoscente!
L'ex moglie del CEO John Novak ha dichiarato
che ciò che è successo questa mattina è solo l'inizio,
e che sono in arrivo altri aiuti finanziari.
È davvero una bellissima giornata per queste persone meritevoli.
Wow.
Congratulazioni, ragazzi. Molly, devo ammetterlo,
fare queste donazioni a sorpresa è stata un'idea geniale.
Grazie.
È una sensazione nuova vedermi in TV per qualcosa di positivo.
Sono così fiera di noi, ragazzi. Brindiamo!
Tra le altre notizie, 18 piedi mozzati rinvenuti in un seminterrato in Ohio…
No, no, no. Non brindiamo a questo, ma alla notizia di prima.
LOOT - UNA FORTUNA
Oh, mio Dio. Molly. Molly. Tieniti forte.
Ho una notizia bella e una brutta.
La buona notizia è che siamo stati invitati a una festa super chic.
- Beh, e la brutta notizia qual è? - Hanno invitato anche tutti gli altri.
Dice che sono tra i vincitori di un certo "Premio filantropico umanitario".
Il Manny? Sul serio?
Sì, dice che mi conferiranno "il Premio Marjorie Pendleton Foster".
Chi sarebbe?
È stata una famosa filantropa.
Con il patrimonio petrolifero di famiglia ha fondato molti orfanotrofi.
Prima di buttarsi sotto a un treno.
Ma a noi cosa importa?
È un evento elegante in un hotel di lusso.
Insomma, siamo tornati in pista!
Wow. Alla festa c'è il servizio catering.
Un'opzione vegetariana. Beh, premuroso da parte loro.
Dice che ci sarà l'aragosta e l'entrecôte di manzo.
Beh, io adoro i piatti Mari e Monti.
Sapete, sono stata a molte premiazioni,
ma era sempre John a ricevere un premio.
Voglio dire, sono felice per te,
ma noi dovremmo andare al Manny?
Cosa? Ma perché sei così? Perché?
Dai, è un po' sconveniente
guardare un gruppo di miliardari che si consegnano statuette d'oro a vicenda.
Ma abbiamo lavorato davvero tanto,
e a chi non piace un'entrecôte gratis?
Allora è deciso.
Ci metteremo in ghingheri. Mangeremo aragosta.
Andremo a una festa chic,
per festeggiare l'essermi lasciata alle spalle questo anno di merda!
- Ok, ma ricordiamoci che... - No! Non mi rovinerai questa cosa.
Ok. Va tutto bene. Ci andiamo. Va tutto bene, tesoro, è tutto a posto.
Vai, vai.
Lo so. Ci andiamo.
Tutto ok, tutto ok. Lo so.
Davvero pensi che mi possa stare bene?
Non sono stato mai così certo di una cosa in vita mia.
Ok, sto arrivando.
Oh, mio Dio. È davvero meraviglioso.
Sei una fenice che risorge dalle sue ceneri.
Sei talmente bella,
che sei a tanto così dal violare il mio sigillo gay.
Insomma, è una bella sensazione
che mi venga riconosciuto qualcosa che non sia l'essere divorziata.
Sì, e te lo meriti.
- Come sta venendo il discorso? - Alla grande.
"Come molti di voi sapranno, quest'anno ne ho passate tante.
E in questo percorso, ho trovato un modo per curare le mie ferite.
La filantropia, in fondo, non è altro che prendersi cura degli altri.
Ma mi sto anche prendendo cura di me."
Oh, mio Dio! Quant'è profondo!
- Sei stata tu a scriverlo? - Oh, Dio. No. Ho assunto un tizio.
Dai, guardami con questo vestito. Ti sembro una scrittrice?
- No, per niente. E grazie a Dio. - Giusto?
Te lo immagini?
"Credo che la virgola debba andare là, non qui."
"Parole, parole, parole.
Non conosco altro modo per comunicare con le persone."
"Facciamo un workshop sul testo che sto scrivendo adesso."
Oh, Dio. Così è troppo realistico.
- Ho esagerato. - Sì.
IL PREMIO FILANTROPICO UMANITARIO - PFU
Wow.
Questa è la cosa più fica a cui abbia mai partecipato.
Alex vuole la prova che mi trovo davvero qui.
- Oh, mio Dio. - Che c'è?
Quello è Martin Streibler.
Oh, accidenti.
Che bella sensazione…
per qualcuno che sa chi sia Martin Streibler.
Ha fondato la società di software
che ha rivoluzionato la contabilità negli anni '90.
Insomma, è tipo il LeBron James del calcolo.
Scusa, non so se segui lo sport. LeBron James è...
Senti, apprezzo che tu non dia nulla per scontato,
ma so chi è LeBron James.
Ok.
D'accordo.
Andiamo a salutare Martin.
Aspetta un attimo, cosa? Stai scherzando?
No. Perché no?
Quell'uomo è un miliardario. Non possiamo avvicinarci a lui così, giusto?
Certo che possiamo. Insomma, è un'opportunità unica.
Andiamo.
Mi scuso, non vorrei interrompere
quella che sembra una conversazione molto vivace e piacevole, ma...
Lei è Martin Streibler?
Sì, sono io.
Beh, signore, ho qui con me il suo fan numero uno.
- Saluta. - Salve.
- Dov'è il barista? - Non lo so. Ormai è passato un po'.
Eccomi. Mi spiace molto avervi fatto attendere.
Cosa posso servirvi?
Per favore, potrei avere una tequila con una Diet Sprite, insieme a cinque ciliegie
- e una spruzzata di...? - Oh, Signore, no.
Prendiamo due vodka martini, secchi come la morte e della scorza di limone.
Scelta eccellente.
È molto affascinante.
- Grazie. - Grazie.
È questo il sapore dei Martini? Questa vodka è incredibile.
Vero? È la mia marca preferita.
Aspetti. Lei è Jean-Pierre Voland?
Ebbene sì.
Vi ho viste aspettare, quindi dovevo fare qualcosa.
Quest'uomo probabilmente è ricco quanto te ed è un grandissimo filantropo.
La sua famiglia possiede l'azienda che produce questa vodka.
Che ci crediate o no, questo bambino sono io.
Mio nonno mi mise sulla bottiglia. Non so perché.
Forse perché era un bellissimo bambino?
Io sono Sofia.
La fondazione della sua famiglia fa un ottimo lavoro.
E io sono Molly.
E anche la vodka della sua famiglia fa un ottimo lavoro.
Su di me. Sulla pista da ballo.
Vous parlez français?
Beh ecco, so come fare un brindisi in varie lingue.
Un consiglio.
Eviti di dire "cin cin" in una stanza piena di uomini d'affari giapponesi.
Significa: "Brindiamo al vostro minuscolo pene."
Buono a sapersi.
Beh, se volete scusarmi. Prego, godetevi la serata.
Anche lei.
Incredibile, quel bel bambino è diventato un gran bel pezzo d'uomo.
Insomma, l'interfaccia che ha aggiunto per tenere traccia della media mobile...
Allarme genio!
- Lei le adora davvero queste cose, eh? - Esatto, sì. Decisamente.
Le lascio il mio biglietto da visita. Passi a trovarci nei nostri uffici.
Sì! Io... senza dubbio. Andiamo.
Mi faccia solo finire il mio Martinelli.
Vuole dire in un altro momento, quando non siamo a una festa.
Capito. Mi scusi. Sono su di giri.
Stai andando alla grande.
Mi scusi tanto.
Hailey?
Molly. Ciao.
Ciao.
- Ehi. Scusa. - No. Io... scusa.
Non volevo venirti addosso così.
Va bene. Sto bene. Va tutto bene.
- Bene. - Già, bene.
Mi piace il tuo vestito.
Davvero?
Vuoi fottermelo, come ti sei fottuta mio marito?
Ok, a quanto pare non ti è ancora passata.
Molly! Ehi. Da quanto tempo.
Cosa ci fai qui? Pensavo che fossi a Monaco.
Beh, c'eravamo, ma poi mi hanno contattato per il Manny.
Sono un grande benefattore, volevano che ci fossi.
Così abbiamo invertito la rotta.
- Fantastico. - Già.
Allora, sa mangiare la bistecca da sola o devi tagliargliela tu?
Nessuna delle due cose. Sono pescetariana.
Ok, facciamo un bel respiro.
Io respiro benissimo, grazie. È tutto a posto.
Non c'è niente che non vada nel modo in cui respiro.
Respiro in modo perfettamente normale.
Non in modo anomalo. Grazie mille.
Perché non andate a godervi la serata? Ci vediamo più tardi. Arrivederci.
- John è qui. - Cosa?
John è qui con Hailey.
Oh, mio Dio. Stai bene?
Io lo ammazzo. Lo ammazzo. Se lo vedo, io...
Oh, mio Dio. Ha dei capelli favolosi.
Ha fatto la permanente? Non possono essere naturali.
Non posso farcela.
Andiamo.
Molly! Molly, aspetta!
Molly! Andiamo! Aspetta! Fermati. Fermati. Parla con noi.
Non capisco. Non si era mai interessato alla beneficenza prima d'ora.
- Perché è venuto qui stasera? - Perché voleva che succedesse questo.
- Voleva confonderti le idee. - Cosa?
Nicholas ha ragione. È invidioso della bella pubblicità che stai ottenendo.
È venuto per farti vacillare.
Credo voglia uscire vincitore dalla separazione.
Esatto. Ok? Ecco che cosa devi fare:
devi calmarti, tornare là dentro, andare leggiadra da John
e farti una foto con lui, con il sorriso più smagliante che si sia mai visto.
Riprendi il controllo.
Questa è roba al livello del Club delle prime mogli.
- Esatto, e tu sei Bette Midler. - No, io voglio essere Goldie Hawn.
Ne abbiamo già parlato. È ovvio che sono io Goldie Hawn.
Non mi interessa quale donna bianca vogliate essere.
Se vogliamo fare questa cosa, dobbiamo tornare là dentro.
Ovviamente, c'è una Diane Keaton tra noi.
- Chi sarebbe? - Te lo spiego dopo.
- Ciao, John. - Ciao.
Hailey.
Volevo solo passare a salutarvi.
- Adoro il tuo vestito. - Grazie.
- E i tuoi capelli. Sono bellissimi. - Non è stupenda?
Che ne dite di farci una foto tutti e tre insieme?
- Sì. Ok. - Ok, ecco qua.
Che cosa carina.
Che bellissima serata, eh?
- Mi sto proprio divertendo. - Anch'io.
D'accordo. Sarà meglio che torni al mio tavolo a preparare il mio discorso.
- Bene. È stato bello vederti. - Serata bellissima.
- È stato un piacere vedervi. - Ok. Sì.
Poi mia zia Mable dice: "Lo stecchino del gelato ce l'hai in mano tu."
Un finale davvero divertente. Howard, tu cosa fai?
Beh, al momento mi occupo di Tecnologia dell'informazione,
ma per risparmiare tempo, la chiamo "Tecnologia I."
Lo sapevo. T.I.
Dunque, la sua azienda è una start-up ideata da lei?
Oh, no. Insomma, sono solo un impiegato della Wells Foundation.
Sì, Howard è una componente fondamentale del nostro team.
Non potremmo affrontare neanche un giorno senza di lui.
È davvero un lavoro ammirevole.
Beh, sì, è ammirevole,
ma non significa che non abbia altri progetti in cantiere.
Insomma, ho quasi avviato più volte un podcast sul wrestling professionale.
- Wow. - Sotto tanti aspetti, ti invidio.
Hai tutta la vita davanti.
Puoi esplorare le tue passioni.
Voglio dire, io amo la mia azienda,
ma qualche volta la chiamo la mia prigione da sei miliardi di dollari.
Mio Dio. E tu... volevi privarci di tutto questo?
Ok, hai ragione. Questa aragosta è strepitosa.
Non serve masticare, si scioglie in bocca.
C'è ovunque cioccolata all'interno.
Non volevo coglierti di sorpresa prima.
Possiamo parlare, per favore? Sono nel mio privé.
Vado a rinfrescarmi per il mio discorso.
PRIVÉ DI JOHN NOVAK
Che ne pensi di un'offerta di pace?
Che cosa vuoi?
Ok, ascoltami.
Per favore.
Senti, quello che voglio…
è dirti che mi dispiace.
Wow.
Ecco qua il momento che tutti stavamo aspettando.
No, dico davvero.
Insomma, c'erano dei problemi. Lo sappiamo entrambi, ma…
Avrei dovuto parlarne con te, invece di scappare via.
Ho mancato di rispetto a te e al nostro matrimonio.
Ed... è un mio rimpianto.
Ok.
Grazie per avermelo detto.
Cosa? Aspetta, Molly. Non ho finito.
Volevo dirti anche…
che quello che stai facendo ora, con la beneficenza…
È fantastico.
Insomma, sopportare quello che ti ho fatto passare e arrivare fin qui
è davvero notevole.
Probabilmente non dovrei dirlo,
ma credo che Hailey sia un po' gelosa di te.
Beh, di certo non dovresti dirmelo.
E di certo io non dovrei dirti che è un piacere sentirtelo dire.
Allora…
ti piace essere il capo?
- Mi piace. - Già.
Insomma, a volte. Altre volte è terribile.
A chi lo dici.
Stai decisamente facendo la differenza,
quindi è una cosa di cui devi andare fiera.
Insomma, certo, è molto più facile dare via soldi che guadagnarli,
comunque sia.
È solo una battuta.
Proprio non puoi farne a meno, vero?
Ok. Calmati.
Non dirmi di calmarmi.
Hai questo bisogno patologico di metterti in competizione. Io...
Questo è il tuo obiettivo di questa serata, vero?
Di quale competizione stai parlando?
Lo capisci che c'è una grossa differenza tra il costruire ciò che ho costruito io
e dare semplicemente via così metà di quello che ho guadagnato
a qualche gruppo di ballo del cazzo?
- Quello che tu hai guadagnato? - Sì.
Ti sono stata vicina in ogni momento.
Ti ho sostenuto mentre cazzeggiavi nel nostro garage,
dubitando di te stesso, chiedendoti se ce l'avresti mai fatta.
Ma ce l'ho fatta.
E tu ti sei messa a bordo piscina per 20 anni a non fare letteralmente niente.
Quindi mi sembra che tu abbia ottenuto un bel profitto dal tuo investimento.
Non dovevo venire qui.
Vado a ritirare il mio premio.
Ok. Beh, a proposito, non c'è di che.
Per cosa? Che cosa vuoi dire?
E dai, Molly.
Come credi che scelgano a chi assegnare questi premi?
Pensi che ci sia un computer che misura quante opere buone fai nel mondo?
Non ho idea di come funzioni.
Ho amici tra i membri della commissione di questo evento.
Ho fatto delle telefonate, insistendo perché ti dessero un premio.
Non so, ho pensato che ti servisse una vittoria.
Ehi. Tutti si stavano chiedendo dove fossi finito.
Qualcosa non va?
Non danno mai abbastanza cetriolini insieme agli affettati.
Ok. C'è qualcosa che ti turba che non sia legata al cibo?
È solo che il tuo amico Martin ha detto una cosa che mi ha fatto riflettere.
Insomma, so che tu mi vedi come il tuo giovane amico trendy della generazione Z
che ha 23, 24 anni al massimo.
Sì, sì. Qualcosa del genere.
Beh, non ho 23 anni. Ne ho 38.
Quindi non ho tutta la vita davanti,
e non sono felice così come sto ora.
Qualche volta, resto sveglio fino a tardi
a chiedermi se non sto sprecando la mia vita o roba simile.
Mi spiace, amico mio.
Sì, insomma, è stata una rivelazione improvvisa,
e la stavo elaborando con calma, finché qualcuno non mi ha interrotto bruscamente.
Capito. Beh, scusa se ti ho interrotto.
Ma devo dirtelo, Howard,
hai un dono che non ha quasi nessun altro al mondo.
Le persone ti amano. Vogliono starti accanto.
Come stasera: quei miliardari pendevano dalle tue labbra.
È facile.
Mantieni il contatto visivo e ti immagini tutti vestiti da Babbo Natale.
Quel che voglio dire è che uno con il tuo carisma andrà lontano in questo mondo.
Ti garantisco che un giorno tu sarai il Martin Streibler di qualcuno.
Grazie. È carino da parte tua.
Vuoi tornare al tavolo?
- Sì. - Ok.
Ma portami quegli affettati.
Ok.
Credo che ci sia un personale addetto, ma va bene.
Ehi, torni dentro?
Credo che a breve ci sia la tua premiazione.
Mi dispiace. È solo che non ho molta voglia di accettare un premio al momento.
Sei sicura? Perché il tuo discorso è fantastico e tu sei bellissima.
Grazie.
Credo di iniziare a sentirmi un po' troppo sopraffatta, capisci?
Voi ragazzi dovreste rimanere e godervi la serata.
Io me ne starò qua seduta un attimo e poi me ne andrò a casa.
Ok.
Sì, non vuole tornare.
Ok. Allora dove andiamo?
Ragazzi, avete lasciato il vostro tavolo?
Siete sicuri di non voler restare?
No. Che senso ha restare là, se tu non sei con noi?
Sì, noi siamo con te, cugina.
Se togliamo le tende, perché non ce ne andiamo da Dave & Buster?
- Ho un sacco di punti accumulati. - No, Howard, quelli sono una truffa.
No, non è vero. Me ne mancano solo 700.000 per vincere una PS3.
Cosa?
La somma che spendi là potresti metterla in un fondo pensione.
Non importa. Non voglio essere preso di mira dai razzisti al Dave & Buster.
IN MEMORIA DEI TITANI DELLA BENEFICENZA
Riposate in pace, titani della beneficenza.
E ora, per risollevare gli animi,
qui con noi per ricevere il Premio Marjorie Pendleton Foster,
diamo un caloroso benvenuto alla signora Molly Wells.
Qualcuno ha visto Molly Wells?
Era proprio qui.
Chiedo scusa a tutti. Scusate.
Molly Wells, signore e signori.
Grazie.
Scusate. Chiedo scusa a tutti.
Scommetto che qualcuno pensava che fossi finita sotto a un treno, come Marjorie.
Non finirò come lei.
Stasera avevo in programma di fare un lungo discorso incentrato su di me.
Ma non so quanto io meriti questo premio.
Insomma, non fraintendetemi, sono davvero fantastica.
Ma sono anche piuttosto nuova nel mondo della beneficenza.
Invece sapete chi si dà da fare da tanto tempo?
Il mio team.
Loro lavorano sodo, senza mai chiedere un riconoscimento.
E per me ci sono sempre, in ogni modo.
Quindi vorrei chiedere a loro di salire quassù per accettare questo premio,
perché stasera dovrebbero essere loro i protagonisti.
Oh, mio Dio. È meraviglioso.
Non volevo neanche venire stasera,
ma ho adorato quei Martini
e quelle piccole patatine con il tonno sopra.
E ora questo!
Oh, mio Dio, è pesante. Grazie!
Ehi, la notte è ancora giovane. Quando chiude Dave & Buster?
- Quello al centro commerciale, alle 11. - Possiamo farcela.
- Sì. - Ok, l'antipasto lo offro io, gente.
Signora Wells!
Ci rivediamo.
Mi è piaciuto quel che ha detto.
Grazie.
Se è disponibile, mi piacerebbe lavorare a un progetto insieme.
Sì, sarebbe fantastico.
Bene. Mi chiami.
La aspetto.
Ok.
Oh, mio Dio.
State buoni, ragazzi.
Ok, io dico Dave e voi dite Buster.
- Dave. - Buster!
Sottotitoli: Silvia Ghiara
DUBBING BROTHERS