UNA SERIE DE NETFLIX
¿Has bebido bien de agua? No olvides hidratarte.
Sí, tranquila.
¿Notas eso?
¿Tres litros?
Dos.
- Noto el amor. - No, en serio, ¿lo notas o no?
Puedo seguir si quieres.
¿No te duelen las rodillas?
No, si solo llevo tres o cuatro minutos.
Vamos a probar con siete.
Vale.
¿Todo bien?
Sí. Es que me meo.
¡Demasiada agua!
¡Agua! ¿Dónde hay agua?
No sé. ¡Me he bebido los tres litros!
El plan B.
El plan B nos llevará a la cárcel.
Pues centrémonos en el A.
¿Alguna pregunta?
¿Por qué hemos quedado aquí?
No sé, me ha parecido que sería guay.
En la azotea, como en los viejos tiempos.
Las tres y la azotea.
De un noveno sin ascensor.
Arden las montañas, arden los bosques, arden las calles y el corazón llora.
Tú y yo en el hueco de la escalera.
Manos temblorosas, frente sudada.
Me ahogo en tus brazos.
Hoy desapareceremos sin dejar rastro.
Siempre serás mi pibonazo.
Rompo una botella de cuajo
y tallo un corazón en tu puerta.
En hoteles y restaurantes, te hago una flor con una servilleta
para que los dos lloremos en ella.
Arden las montañas, arden las cabañas…
¿Chiqui?
Garbancito, mueve el culo y tráele un té o algo a mi chiqui.
No, mañana no me vale. ¡El lanzamiento es hoy!
Lo siento. No he podido…
- Tranquila. - ¿Problemas con el lanzamiento?
No. Últimamente, va todo como la seda.
- Pues podría ir mejor. - Ah, ¿sí?
Sí.
Vengo a pedirle trabajo.
Qué curioso. Por lo que dijo Monika, no parecía que quisierais seguir con esto.
Es que yo no soy Monika.
Como usted, soy una persona racional.
Sé valorar las buenas decisiones cuando las veo
y creo que hizo bien en apartarnos de la dirección.
También creo que haría bien contratándome, porque soy buena.
Como programadora, no como jefa.
Cuánta lucidez en el día del lanzamiento.
¿Querrás venir?
El lanzamiento me da igual ahora. Pero, mientras, puedo limpiar el código.
Algunas partes las programé con prisas.
A lo mejor no somos tan distintas.
Bueno, te buscaré un sitio
para tus prácticas de penitencia.
Sería más fácil en la oficina de Sexify.
Claro.
Los colegas me dijeron: "No la llames. Ya vendrá ella".
- ¡Y mira! - Sí.
Crío Yogurín, es cierto que he venido porque lo que nos unió fue…
una pasada.
Tres hijos.
Así es como nos veo.
Aún no se te ha pasado el arroz, ¿no?
Espero que no.
¡De puta madre!
Pero no podemos estar juntos.
¿De qué hablas?
Eso.
- He conocido a alguien. - ¡Un TikToker!
No, no es TikToker.
Menos mal, joder, porque no puedo con ellos.
Ya ves, colega.
Con las ganas que tengo de salir contigo.
Ahora más que nunca, ¿sabes?
Cuanto menos lo tienes, más lo quieres.
Chiqui,
en serio…
Lo respeto, joder.
Es un detalle que hayas venido a decírmelo a la cara.
Ya. A eso he venido.
En verdad, quería pedirte un favorcillo.
Un favor de ruptura.
Por lo que fuimos.
¿Un favor de ruptura?
Sí, quería pedirte que actuaras en mi fiesta.
Basta con un par de temas.
¿Cuándo es?
Hoy.
¡Ey, chicos!
Y chicas.
Escuchadme.
- ¿Conocéis al Nene Yogurín? - ¡Pues claro!
Pues es que toca hoy gratis.
Solo tenéis que descargaros una app y responder a unas preguntas.
Gracias, chicas. Así está perfecto.
Vale, pero ¿qué vas a hacer exactamente?
Recuperar mi empresa.
¿Dando un concierto?
¿Preguntas contestadas?
Esta app conoce mejor mis gustos que mis tres ex.
Vamos a ver, ¿de qué va esto?
CUMBRE WEB DE VARSOVIA 2022
Ciao, ragazzo.
¿Jabba?
- ¿Cómo has entrado? - Con el equipo técnico.
Menos mal que guardaba esto de la convención de Mundo Informático.
¿Mario?
Luigi.
Siempre he sido diferente.
Me pone de los nervios hablar en público. Siempre la jodo.
Genial.
Esa es la idea:
joder.
¿Y Natalia?
¿En la oficina?
Estaba a punto de denunciar tu desaparición.
Lo siento. Han sido unos días chungos.
Hace tres días, querías llegar al final de Instagram. Algo es algo.
¿Me traes un bombazo?
Hoy vamos a joder a Małgorzata.
Quiero que lo sepas. Ya no puedes pararme.
Está todo listo.
Natalia ya está en la oficina, lista para actualizar la app.
Por aquí no se va a la oficina.
No vamos a Sexify.
¿Entonces?
Ya lo verás.
En breve, nos haremos con el lanzamiento
y o Małgorzata acepta nuestra visión de Sexify o…
NATALIA: NO ME LLEVA A LA OFICINA. ME HA MENTIDO.
¿Qué? ¿Otro bombazo para ti?
¿Aún tienes acceso a la oficina?
No. ¿Por?
Me cago en todo.
¿Qué está pasando?
Tienes razón, no somos tan diferentes.
Ambas somos desconfiadas.
¡Y con ustedes, Małgorzata Dębska de Sexify!
En principio, yo iba a representar a Sexify en el debate de hoy,
pero os traigo una sorpresa.
En mi lugar, conoceréis a la mente que creó esta gran aplicación,
una chica que sabe de sexo más que nadie:
Natalia Dumała.
Adelante, por favor.
MUY DENTRO DE TI
Podemos empezar.
Os damos la bienvenida oficialmente al debate de Muy dentro de ti.
SEXIFY Y SEXIGUY PRÓXIMAMENTE
He añadido una frase al final:
"La tecnología nunca ha sido tan sexitante".
Muy bien pensado, sí.
Añádelo.
Disculpe.
¿Va a hablar?
Venga a colocarse el micro.
Sí.
Natalia no va a poder integrar las apps.
Game over.
¡Mierda, joder!
No puedo con esto.
Me supera.
Asia…
¿cuáles serán tus próximos pasos?
Tienes cientos de miles de seguidoras entre el público joven polaco.
¿Qué pueden esperar en los próximos meses?
El año que viene, he escrito un segundo libro.
¿Ya lo tienes escrito? ¡Si acabas de publicar el último!
Sí, es que he usado el método de manifestación:
hablar de tus planes como si ya hubieran ocurrido.
Hablo de ello en mi libro.
El que ya tengo escrito de verdad,
no el que habré escrito.
A la mierda.
Digamos que sé cosas…
que podrían ayudaros a ganar.
Aquí hay ordenadores de la oficina.
¿Podrías reescribir el código para la integración de las apps?
Pues claro que puedo.
Pero en una semana. Solo Natalia conoce ambos códigos.
Hay otra opción.
Si Natalia logra acercarse,
podría conectarse al wifi del edificio y acceder a la red.
Cierto.
Pero tiene que estar muy cerca.
Y, aparte de Natalia, necesitamos muchísimos usuarios.
Sexify nunca fue el verdadero objetivo. Por eso Małgorzata tenía tantas prisas.
Ya, es por la imagen: "Una app femenina para mujeres woke".
Es para potar.
Eso también, pero sobre todo era por los datos.
Recogéis datos muy personales
y eso vale mucho en el mercado de perfiles de consumidor.
Hay empresas dispuestas a pagar muchísimo por la información de vuestra app.
¿Acaso es legal?
Depende.
¿De qué?
De si puedes permitirte un equipo legal de los caros.
¿Crees que me acabo de enterar de que los ricos nos joden
y se salen con la suya?
Lo siento, Maks, pero no es nada nuevo. Mejor no leas sobre el aceite de palma.
Ahora lo más importante:
vende la mayoría de los datos al Grupo de Financiación Vértigo.
Si piensas en el número de usuarios potenciales de Sexify,
hablamos de algo muy gordo.
¿Sabes a quién quiere echar Vértigo del mercado europeo?
Sí.
Menudo momento para contármelo.
Pero…
aún puedes compensármelo.
Te voy a pedir el mayor favor que nadie te pedirá en la vida.
- ¿Cuál? - Déjame tu tartana.
Dime, Jabba.
- Perdona. - ¿Sí?
Me temo que tengo que cancelar el concierto.
¿Ahora? ¿Con todo montado?
Pero te alquilo el equipo.
Ni de coña.
Yo puedo alquilártelo.
Natalia, quiero saber cómo te descubriste a ti misma en el plano sexual.
¿Cuál fue el mayor desafío a la hora de crear una app sobre sexo?
Programar redes neuronales con nodos dinámicos, supongo.
O quizá programar parseadores de API, porque el problema es…
Bueno, resumiendo, creo que los nodos.
Vanessa, tú tampoco evitas el tema del sexo en tus talleres.
No.
Es nuestro método para salir de nuestra zona de confort.
En el tercer paso del taller,
nos hacemos preguntas íntimas como:
"¿Cuál es el lugar más raro en el que lo has hecho?".
En un quiosco de velas en el cementerio.
Estábamos solos Piotr Oleś e Hijos y yo.
No estaba planeado, pero son cosas que pasan.
Y ahora disculpadme, pero…
he salvado mi aplicación.
¿Se conjuga así?
Sí.
¿Crees que saldrá bien?
- ¿El qué tiene que salir bien? - Vuestra fiesta ilegal.
Ah, pues a saber.
Pero hay que intentarlo.
SXFY: NUEVA UBICACIÓN DE CONCIERTO
PAULINA: MACIEK, CAMBIO DE PLANES. VAMOS PARA ALLÁ.
Acaban de cambiar la ubicación.
- Vamos a una fiesta clandestina. - ¿Otra?
Venga: si meto tres goles, te vienes.
Perdone, quería comprar una entrada.
- Lo siento, imposible. - ¿Por qué?
He recibido instrucciones de no dejarla pasar.
Me debe de estar confundiendo con otra persona.
Natalia.
¡Natalia!
Perdón.
Van dos.
Tres.
Nos vamos de fiesta.
Hola, perdonad.
¿Dónde está mi chiqui?
¿Tu chiqui?
Sí, eh…
Monika, ¿no?
Buena pregunta.
Hola, Monika. Tu padre no está.
- ¿No? ¿Por qué no coge el teléfono? - Es martes.
No se lleva el móvil a esquiar para no distraerse.
¿Esquía los martes?
Joder, ¿cómo no se va a ir esto a pique?
¿Perdona?
Nada, habladurías.
Tengo acceso a las pantallas del salón grande.
Estupendo.
No te creas. El psicópata sigue sin darme acceso a la red de Sexify.
Venga, pedazo de psicópata…
Vale.
Están abajo. Nos toca.
Mierda.
¡Por Dios! Lo siento. La que he liado…
Perdón, es un torpe.
¿Qué te pasa con las chicas de los sándwiches, tío?
Vamos a ello.
Solo…
O sea…
Ganaremos igualmente.
Ya verás…
Digo, ya verá.
Así estaremos más seguros.
¡No!
¡Otra vez no!
Muy bien, Marek.
Ahora intenta coger velocidad. Sin miedo.
¡Eso es! Ahora, a la izquierda.
Eso es. ¡Y, ahora, a la derecha!
Sí, señor. De aquí a nada, lo veo bajando los Alpes.
¡Hombre, Monika! ¡Ey!
Tengo información sobre tu competencia. Pero vale dinero.
Monika, si es para hablar de trabajo, ven mañana a la oficina.
Papá, déjate de gilipolleces, por favor.
Cuando se te tuerce la cosa, en vez de afrontarlo, te pones a esquiar.
O a montar en bici. O a visitar Rodas.
Ponte las pilas o esto acabará mal.
Podrías perder tu empresa.
No pasa nada.
Todo el mundo tiene momentos de debilidad.
Pero tu hija ha venido a sacarte de esta.
A salvar empresas.
La tuya y la mía.
- Acompáñame al escenario. - ¿Yo?
Me ayudarás a presentar.
Queridos asistentes, me complace daros la bienvenida
al evento más importante de la Cumbre Web de Varsovia de este año:
¡el increíble y fantástico lanzamiento de la aplicación Sexify!
Quienes me conocéis sabéis perfectamente
lo mucho que me importan los problemas de las mujeres.
Por eso, en cuanto oí hablar de esta aplicación…
- Hola. - Buenas.
¿Qué está pasando?
Por desgracia, nuestro portavoz no está, así que…
tendremos que intentarlo.
La cuestión es que vamos a lanzar la verdadera Sexify.
No hagáis caso. Debe de ser una broma de mal gusto.
Silencio, Małgorzata.
Eso. Por favor…
cierre la boquita.
¿Y el Nene Yogurín?
Tranquilos, que el Nene Yogurín actuará enseguida.
¿Qué Nene Yogurín?
- No estamos hablando con usted. - No estamos solas aquí.
Esto está lleno de gente…
a la que hemos invitado
para enseñaros a todos, y a usted en particular,
aquello por lo que luchamos.
Y usted también, parece.
En el aparcamiento, todo el mundo tiene una app a modo de entrada a la fiesta.
Y las respuestas que habéis dado
ayudarán a nuestro algoritmo a encontrar a vuestra pareja sexual ideal.
¿Pareja sexual ideal?
Ya puliremos esa parte.
Pero la aplicación está en marcha y es la caña.
No te juzga. Ni tu aspecto ni tu carácter.
Tampoco te anima a mentir ni a fingir algo que no eres.
Te permite ser honesto contigo mismo y encontrar a alguien como tú.
Puede cargársela, Małgorzata, pero primero la publicaremos.
Rafał, dame acceso a la red.
Rafał no está, así que mejor acabemos con el espectáculo.
Pues alguien nos ha dado acceso.
¡Lanzamiento en marcha!
DESCARGANDO DATOS
HOLA, SOY YO
Małgorzata, usted nos la lió. Ahora nos toca a nosotras.
Vamos a empate.
Hoy hemos jugado fuerte.
Pero, si cree en el proyecto,
podríamos hacer un mundo mejor.
¿Quiere unirse a nosotras?
No negocio con terroristas.
Mi respuesta es no.
- Plan B. - ¿Segura?
Más que nunca.
¿No?
Perfecto.
¿Qué le han hecho a la app?
Creo que la han borrado.
¿Y se lo permites?
- Eres… - Un renegado.
No, estás despedido.
Una cosa no quita la otra.
Hay que llamar a Monika.
¿Qué pasa, panda de fiesteros? ¿Estáis aquí?
¡No se os oye!
Está en el pedestal.
¡Caballo!
Está en el pedestal.
¡Caballo!
Está en el pedestal.
¡Caballo!
Está en el pedestal.
- ¡Caballo! - Está en el pedestal.
Esquiador aterrizado.
¿Es un código o algo?
Sí y no.
Mamá no me cocina. Soy mayorcito, me lo pago yo.
Forjo mi propio destino. No pierdo el tiempo.
Llevo 20 años sin ver porno. No conozco a esa peña.
Me siento a beber chupitos.
Aunque ya paso de fiestas.
Lo que para ti es nuevo…
para mí ya es vintage.
Llueven preguntas. Directo, con los ojos empañados.
Yo soy el primero. ¿Y el segundo? Habla, no relinches.
- Me pregunta… - ¿Fumas?
Nena, el caballo siempre está que echa humo.
¡Caballo!
¿Qué os creéis?
¿Que estáis en el cole?
¿Que os ibais a quedar sin recreo y ya?
Jamás podréis pagar esto.
Mejor no tengáis hijos ni nietos
porque seguirán pagando vuestra estupidez.
Pero, antes, os aseguro que os meteré en la cárcel.
Hola.
Este es mi socio, Marek.
Y sus abogados.
¡Małgosia!
Małgosia, respeto toda competencia deportiva,
como puedes ver por mis pintas.
¿Recuerdas que gané la media maratón de los negocios?
En Baden-Baden.
¿O fue en Lausana?
- En Baden-Baden. - En Baden, sí.
En fin, jugando limpio.
Małgosia…
hay que jugar limpio, con espíritu olímpico,
sin tanta triquiñuela.
Pero veo que los de Vértigo y tú…
no os regís por eso.
Al contrario, habéis intentado engañarme.
Y, para conseguirlo, has usado a estas chicas,
que lo único que querían era ayudar a otras chicas.
En el sexo.
Los jóvenes tienen sus problemas.
He leído que los niveles de testosterona en la gente joven están cayendo en picado.
Un artículo muy interesante, la verdad.
Antek, envíaselo a Małgosia.
Claro.
Bueno… hablemos de negocios.
Quería hacerte…
una propuesta, Małgosia.
Para empezar, vete olvidando de toda esa patraña de vender datos.
Y, para terminar,
te aseguro que no vas a reactivar Sexify.
Que descanse en paz.
A cambio, mi gente y yo…
lo olvidaremos todo.
¿Qué te parece?
Yo también tengo abogados.
Pues que vengan.
Que peleen.
Yo puedo permitirme un buen equipo legal,
exactamente igual que tú.
Tú tienes amigos en la prensa
y resulta que yo también.
Conoces a gente del Gobierno y yo también.
Así es como debe ser, Gocha.
Algo justo, una rivalidad deportiva.
Eso sí, con ese equilibrio de poder, perdona que te diga,
pero solo gana quien está en lo cierto.
Gosia,
no te estoy diciendo que lo de vender datos confidenciales
de una app dirigida a gente joven
a una turbia sociedad de un dictador oriental
no pueda pasar desapercibido.
Pero eso no ocurrirá
porque te has metido con alguien de tu nivel.
¿Y con quién te has metido?
¿Kasia?
Con el Sr. Nowicki.
Bueno, entonces, ¿qué?
¿Quieres ir a la guerra?
Muy bien, lo haremos a tu manera.
Estupendo.
¡Abajo la posverdad!
¿A que sí?
Y otra cosita.
La jugarreta de mi socia y sus compañeras.
Vamos a olvidarla, ¿de acuerdo?
¿Por qué amenazarnos mutuamente con deudas…
y daños?
Algún día, nos reiremos todos.
¿Qué tal Robert, por cierto? ¿Ya le han operado la cadera?
Vete a la mierda, Marek.
Qué humos.
Pues nada…
Millonarias no nos hemos hecho.
Pero hemos salvado a millones de Sexiguy Hombres por Rafał y Grzegorz.
Al final, Małgorzata tenía razón:
este juego es para peces gordos que viajan en jet privado,
no en tranvía.
Oye, pero hemos salvado a mi padre y él, a nosotras.
Es lo justo.
Ánimo, donnadies.
¿Y ahora qué?
Si algo he aprendido es que todo se aclara después de una fiesta.
Lo has hecho genial, de verdad.
Te nombro jefa de la fiesta.
La difunta Sexify merece una buena despedida.
No contéis conmigo, que llevo días sin pegar ojo, pero…
gracias, chicas.
Por todo.
Os quiero.
Está bien no decir esas cosas para que, cuando lo haces,
calen de verdad.
Bueno, me voy.
Dale.
Enfrente tengo a todas mis criaturas: pequeñas, grandes, felices.
Con estilo, garbo y relax, todos los chavales empiezan a escalar.
Soy animalista, vosotros sois mi lienzo.
Yo, el artista. Vosotros, mi musa. Creo imágenes con el corazón.
Joven samaritano, tierno fuego.
Escucha al potro semental. Mira cómo canta y se menea.
Se te mete en la cabeza. Fuera sujetador. ¡Y a bailar!
Potro semental. Escúchalo.
Mira cómo canta y se menea. Se te mete en la cabeza.
Fuera sujetador. ¡A bailar!
¡Potro semental!
Conduzco con este tema.
Lo pongo de 0 a 200.
Dale pedal, SpaceX.
Dale pedal, a correr.
El joven samaritano sale a escena. Cuidado, corre mientras puedas.
De disparo en disparo, soy Top Gun. Vente o nos devorará Pac-Man.
Admira a este joven samaritano. ¡Sí!
Admira a este joven samaritano.
Admira a este samaritano.
Escucha al potro semental. Mira cómo canta y se menea.
Se te mete en la cabeza. Fuera sujetador…
Oye, tengo una pregunta.
- ¿Cuál? - ¿Y mi coche?
Se lo ha llevado la grúa. Pero tranqui, que nos compraré otro.
Me queda algo de calderilla.
Aunque no sé si tendrán cambio.
¿"Nos compraré"?
Sí.
Gracias por lo que has hecho hoy.
Por mí.
No lo he hecho por ti.
Ah, ¿no?
Lo he hecho por mí.
Me enseñaste a romper ventanas y…
oye, le he cogido gustillo.
Me he convertido en un renegado.
Espera…
¿Y qué dice eso sobre nosotros?
Mira, Monika…
El sexo entre tú y yo…
Tela.
Está en mi top 7 sin duda alguna.
Pero…
no encajamos.
Lo sabes tan bien como yo.
Cualquiera al que consigas ver como una persona de carne y hueso
no tiene por qué ser tu pareja.
Sé que los tíos tenemos muy mala reputación, pero…
si empiezas a darnos una oportunidad, a lo mejor te llevas una sorpresa.
No me puedo creer que el asno de Shrek rechace a la dragona.
¿Cuál es esa? No la he visto.
¡Potro semental!
Escucha al potro semental. Mira cómo canta y se menea.
Se te mete en la cabeza. Fuera sujetador. ¡A bailar!
El potro semental. Escúchalo.
Mira cómo canta y se menea. Se te mete en la cabeza.
Fuera sujetador. ¡Y a bailar!
¡El potro semental!
¡Yogurín!
Yogurín…
POLICÍA
Se acordarán de nosotros.
Hola.
He venido a devolverte tus llaves.
Gracias.
Al final he llegado a tu lanzamiento.
Si has visto uno, has visto todos.
Otro fiasco.
Este ha salido algo mejor, ¿no?
Pues es verdad.
Eso no nos lo quita nadie.
Me alegro.
¿De que nuestros fracasos cada vez sean más espectaculares?
No.
De que puedas empezar de cero.
Habiendo aprendido de tus errores.
¿Te apetece ver algo?
¿Qué quieres ver tú?
La tele sin más.
En la tele nunca hay nada.
Pues mejor.
…y túneles abiertos cavados en la toba por los etruscos en la Edad de Bronce.
Los etruscos,
qué gran civilización.
No sé nada de los etruscos.
- …botánica, astronomía… - Pues qué pena.
Podríamos eternizarnos nombrando los campos científicos que…
Eres preciosa.
Bajo a la tienda. ¿Quieres algo?
Café.
NUEVO PROYECTO
Subtítulos: Mónica Castelló