Pamiętałeś, żeby się nawadniać? Nawadnianie jest bardzo ważne.
- Tak, pamiętałem.
- Czujesz to? - Mhm.
Trzy litry?
Dwa.
- Chyba czuję.
Nie, serio, czujesz ten zapach?
Ja jeszcze mogę, jakby co.
Ale nie bolą cię kolana?
Nie no, raptem trzy minuty klęczałam, niecałe cztery.
Spróbujmy dojechać do siedmiu.
Mhm… Okej.
Wszystko ok?
Tak, tak, tylko muszę siku.
Sorki, za dużo wody!
- Woda, gdzie jest woda?!
No nie wiem, wypiłem, tak? Trzy litry!
I to jest plan B.
Plan B oznacza, że idziemy do więzienia.
To może skupmy się na planie A.
Jakieś pytania?
Mhm.
Dlaczego spotkałyśmy się tutaj?
No, pomyślałam, że będzie miło.
Na dachu. Jak kiedyś.
Nasza trójka i dach.
Dziewiąte piętro bez windy.
Młoda?
Groszek, weź proszę zapierdalaj, zrób młodej herbatkę albo jakiś inny płyn.
Nie, nie skończysz tego jutro, ponieważ launch jest dzisiaj!
Przepraszam, próbowałam, ale…
- Nie przejmuj się, Ala, możesz iść. - Problemy z launchem?
Nie, ostatnio wszystko idzie zaskakująco szybko i gładko.
- Mogłoby iść jeszcze lepiej. - Tak?
- Tak.
Przyszłam prosić o pracę.
Ciekawe, bo była tu Monika
i nic nie wskazywało, abyście miały ze mną współpracować.
Ja nie jestem Monika.
Ja, tak jak ty, jestem osobą racjonalną.
Potrafię docenić dobre decyzje, kiedy je widzę.
Odsunięcie nas od zarządzania firmą to była dobra decyzja.
I dobrą decyzją będzie zatrudnienie mnie, bo jestem dobra.
Jako programistka, nie szefowa.
No, takie oświecenie w dniu launchu? Pewnie chciałabyś na niego pójść?
Nie, launch mnie nie interesuje, za to chętnie w tym czasie
zrobię porządki w starych kodach, bo niektóre z nich zrobiłam na szybko.
Może rzeczywiście jesteśmy do siebie podobne.
Dobrze, ja ci zorganizuję jakieś pomieszczenie
w ramach stażu pokutnego.
Najłatwiej byłoby mi to zrobić z biura Sexify.
Oczywiście.
Tak jak mordeczki mówiły: nie pisz, nie dzwoń, sama przyjdzie.
- I masz. - Dokładnie.
Młody Młodzieńcze, faktycznie przychodzę do ciebie, bo połączyło nas coś…
niezwykłego.
Trójka dzieci.
Tak nas widzę.
Bo nie jesteś za stara, żeby mieć dzieci?
Mmm…
Nie, chyba nie.
Zajebiście!
Ale nie możemy być razem.
- Nie no, co ty za głupoty opowiadasz? - Właśnie.
- Poznałam kogoś. - TikTokera!
Nie, nie TikTokera.
I bardzo, kurwa, dobrze, bo ja tych to nienawidzę.
No, tak.
Nie no, teraz to ja na serio chciałbym być z tobą.
Jak nigdy. Bo tak to jest.
Nie możesz czegoś mieć, to musisz to mieć.
Młoda,
powiem tak:
w sumie to ja to w chuj szanuję.
Że tak przyszłaś do mnie, żeby mi to tak powiedzieć twarzą w twarz.
Tak. Właśnie po to przyszłam.
W sumie to przyszłam z jeszcze jedną, małą prośbą.
Rozstaniową. Z uwagi na naszą przeszłość.
Rozstaniową?
Tak, chciałabym, żebyś…
zagrał koncert na mojej imprezie.
Wystarczą dwa, trzy kawałki.
A kiedy ta impreza?
Dzisiaj.
Ej, chłopaki…
yyy… yyy…
i dziewczyny,
słuchajcie.
- Kojarzycie taką postać Młody Małolat? - No pewnie!
A.
Bo dzisiaj jest jego darmowy koncert, tylko trzeba ściągnąć apkę
i odpowiedzieć na parę pytań.
Dzięki dziewczyny. Tak będzie idealnie.
No dobra. A co tak właściwie chcesz tutaj zrobić?
Odzyskać moją firmę.
Organizując koncert?
- Odpowiedziałyście na pytania? - Mhm.
Ta apka wie teraz więcej o moich fetyszach niż trzech moich byłych.
No dobra. No to o co się rozchodzi?
Ciao, ragazzo.
Jabba?
Jak się tu dostałeś?
Z technicznymi.
Aha.
Dobrze, że miałem jeszcze swój strój ze zlotu Świata Komputerów.
Mario?
Luigi.
Zawsze byłem inny.
A ja zawsze się stresuję przed publicznymi wystąpieniami, bo zawsze coś spierdolę.
To świetnie.
Bo o to tu dziś chodzi.
Żebyś właśnie coś spierdolił.
Gdzie jest Natalia? W biurze?
Już miałem dzwonić na policję i zgłaszać zaginięcie.
Sorry, byłam trochę zalatana ostatnimi czasy.
Jeszcze trzy dni temu chciałaś przechodzić Instagrama, więc …
jest postęp.
Będzie gruby kaliber?
Dziś wydymamy Małgorzatę.
Chcę, żebyś o tym wiedział, i że mnie nie powstrzymasz.
Wszystko już jest gotowe.
Natalia jest właśnie w biurze i podłącza apkę do naszej aktualizacji.
Zaraz, ale to nie jest droga do naszego biura.
Nie jedziemy do Sexify.
A dokąd?
Zobaczysz.
Wiedz, że zaraz przejmiemy launch i…
że albo Małgorzata zgodzi się na naszego Sexify’a, albo…
Nie tylko ty strzelasz dużym kalibrem?
Masz jeszcze dostęp do naszego biura?
Nie. A co?
Kurwa mać.
- O co tu chodzi?
Masz rację, jesteśmy podobne do siebie.
Obie mamy problem z zaufaniem.
Kochane gościnie, Małgorzata Dębska z Sexify!
Drogie panie,
miałam reprezentować Sexify w dzisiejszym panelu,
ale mam dla was niespodziankę.
Zastąpi mnie pomysłodawczyni tej wspaniałej aplikacji.
Dziewczyna, która o seksie wie wszystko.
Natalia Dumała.
Bardzo proszę. Zapraszam.
Zatem możemy zaczynać.
Oficjalnie witam panie na panelu „W głąb siebie”.
Dodałem sobie takie jedno zdanko na koniec.
„Technologia jeszcze nigdy nie była tak sekscytująca!”
Super, bardzo fajnie ci idzie, Rafał. Tylko bez tego zdanka.
Przepraszam.
Będzie pan przemawiał? Zapraszam do podpięcia mikrofonu.
Ta.
Natalia nie ma dostępu do biura, więc nie zintegruje apek. Game over.
Kuźwa!
To nie na moje nerwy. Nie na moje nerwy.
Asiu, a jakie są twoje następne kroki?
Twoje konto w social mediach śledzą setki tysięcy młodych Polek.
Czego mogą się spodziewać w najbliższych miesiącach?
W następnym roku napisałam drugą książkę.
Już napisałaś? Przecież dopiero co była premiera poprzedniej?
Tak. Zastosowałam właśnie metodę…
manifestacji – to znaczy:
mów o tym, co planujesz, w trybie dokonanym.
Pisałam o tym w mojej książce.
Tej, którą napisałam napisałam,
nie tej, którą napisałam napiszę.
Kurwa mać.
Powiedzmy, że mam informację,
która może wam pomóc wygrać.
Część biurowych komputerów jest tutaj.
Mhm.
Ty nie dasz rady zrobić reengineeringu kodu integracji apki?
No jasne, że dam radę!
Jak mi dasz tydzień. Tylko Natalia zna oba kody na wylot.
Jest jeszcze jedna opcja. Jeżeli Natalia będzie odpowiednio blisko,
może zalogować się do Wi-Fi budynku, a my udostępnimy jej sieć firmową.
No tak.
Tylko musiałaby być naprawdę blisko.
A poza Natalią potrzebowalibyśmy jeszcze tłumu użytkowników.
Sexify nigdy nie było celem samym w sobie.
Dlatego Małgorzacie tak zależało na szybkim wypuszczeniu apki.
Wiem, chodziło o wizerunek. „Kobieca apka dla świadomych kobiet”.
Się zrzygam.
To też, ale przede wszystkim chodzi o dane.
Intymny charakter danych, które zbiera Sexify,
sprawia, że są one cennym towarem na rynkach profilowania konsumentów.
Są firmy, które są w stanie zapłacić
ogromne kwoty za to, co wie wasza aplikacja.
A to jest legalne?
To zależy.
Od czego?
Czy stać cię na kancelarię, w której płacisz prawnikom 1000 złotych za godzinę.
Dobra, właśnie się dowiedziałam, że wielcy ludzie robią nas w chuja
i uchodzi im to na sucho.
Sorry, Maks, ale nie jest to dla mnie aż taki szoker.
Lepiej nie czytaj o oleju palmowym.
To teraz najważniejsze.
Większość danych Małgorzata sprzedaje koncernowi Vertigo Funding Group.
Biorąc pod uwagę prognozowaną liczbę użytkowników Sexify’a,
to może być dla nich naprawdę niezły deal.
A wiesz, kogo próbuje z rynku europejskiego wygryźć Vertigo?
Wiem.
Fajnie, że mówisz mi o tym dopiero teraz.
Ale…
możesz się zrehabilitować. Proszę cię o największą przysługę,
jaką może wyświadczyć człowiek człowiekowi.
To znaczy?
Pożycz matiza.
Tak, Jabba?
Yyy…
- Przepraszam! - Tak?
Niestety muszę odwołać imprezę.
Teraz, jak to wszystko rozstawiliśmy?
Ale za to wypożyczę cały sprzęt.
Zapomnij.
Ja mógłbym załatwić sprzęt.
Natalio, porozmawiajmy o poznawaniu siebie w kontekście seksu.
Co było największym wyzwaniem w tworzeniu aplikacji o seksie?
Myślę, że zakodowanie sieci neuronowych z dynamicznych node’ów.
Lub ewentualnie kodowanie parserów z API danych, bo szkopuł tkwi w tym, że…
Stawiałabym na te node’y jednak.
Aha. Vanesso,
ty również nie omijasz tematu seksu w swoich warsztatach.
Nie. Nie.
To jest nasza metoda na wychodzenie ze strefy komfortu.
W trzecim kroku warsztatów,
zadajemy sobie intymne pytania, na przykład:
„najdziwniejsze miejsce, w jakim uprawiałaś seks”.
- W budce ze zniczami przy cmentarzu.
Tylko ja, Piotr Oleś i Synowie.
Nie planowałam tego, ale czasami wszystko jest inaczej, niż planujesz.
A teraz przepraszam, muszę…
uratowałam moją aplikację.
Dobrze to powiedziałam?
Yyy…
Tak.
Myślisz, że to się może udać?
To znaczy co?
No, ta wasza nielegalna impreza.
A. Nie wiem.
Ale wiem, że muszę spróbować.
Okej, właśnie zmienili lokację.
- Lecimy na secret party dzisiaj. - Znowu impreza?
Zróbmy tak: jak strzelę ci trzy bramki, to nie masz wyboru, hm?
Yyy, przepraszam, ja chciałam kupić wejściówkę.
- Niestety to się nie wydarzy. - Dlaczego?
Dostałem precyzyjne instrukcje, żeby pani nie wpuszczać.
Nie no, to chyba mnie pan z kimś pomylił.
Natalia!
Przepraszam.
To już dwa.
Trzy. Twoim przeznaczeniem jest melanż.
Ej, sorry. Wiecie, gdzie jest młoda?
Eee…
Młoda?
No tak, eee…
Monika, nie?
- Aaa… - Dobre pytanie.
Dzień dobry, pani Moniko. Ale taty nie ma.
- Jak to? I dlaczego nie odbiera telefonu? - Dziś jest wtorek.
We wtorki ma narty i bez telefonu, bo to rozprasza.
We wtorki narty?
Żeż kurwa mać, nic dziwnego, że mu się biznes wali.
Słucham?
Nic. Plotki.
Dobra, mam już dostęp do telebimów na sali.
Zajebiście.
Nie do końca zajebiście, bo Kripol dalej nie udostępnił mi sieci Sexify.
Dajesz, Kripol, no!
Okej. Są na dole, nasza kolej.
Kurwa, kurwa, kurwa, kurwa.
- Jezus Maria! Przepraszam! Boże.
Sorry za kolegę.
Ty jak widzisz dziewczynę z kanapkami, to nie odpuścisz, co?
Let's do this shit.
Y…
To my… Znaczy, bo…
Jeszcze wygramy.
Zobaczysz. Znaczy…
pani zobaczy.
Tak będzie bezpieczniej.
Nie!
Nie znowu!
Tak jest, Marku!
No i rozpędź się troszeczkę. Nie bój się.
Tak jest! I w lewo, Marku!
Tak jest! I w prawo, Marku!
No pięknie, normalnie Alberto Tomba!
Monia? Hej!
Mam informację o twojej konkurencji. Ale ona kosztuje.
Monika. Pojutrze jestem w biurze i wtedy sobie spokojnie porozmawiamy o pracy.
Tato, błagam cię, nie pierdol.
Pierwszy raz w życiu ci nie idzie i ty zamiast się z tym zmierzyć,
to jeździsz na nartach po Warszawie.
Albo jeździsz na rowerze. Albo jesteś na Rodos.
Ogarnij się, zanim stanie się coś nieodwracalnego.
Na przykład stracisz firmę.
Spoko.
Miałeś chwilę słabości i to jest totalnie okej.
Ale masz od tego córkę, by cię z tego wyciągnęła.
Chodź, uratujemy firmę.
Albo dwie.
- Idziesz ze mną na scenę. - Ja też?
Pomożesz mi z prezentacją.
Drodzy goście, witam was bardzo, bardzo serdecznie
na najważniejszym wydarzeniu tegorocznego Warsaw Web Summit.
Na niezwykłym, wspaniałym launchu aplikacji Sexify!
Moi drodzy, ci, którzy mnie znają, dobrze wiedzą,
jak ważne są dla mnie sprawy związane z kobietami.
Dlatego gdy tylko usłyszałam o aplikacji…
- Cześć! - Hej!
Co się dzieje?
Niestety nasza koleżanka od przemówień nie dojechała, więc…
my spróbujemy.
Ale generalnie chodzi o to, że to my odpalamy prawdziwe Sexify.
Drodzy państwo, nie słuchajcie ich, bo to są jakieś żarty.
Małgorzata, cicho.
To znaczy… Prosimy…
- Prosimy o ciszę. Kiedy Młody Małolat?
Spokojnie, Młody Małolat zaraz dla was wystąpi.
Jaki Młody Małolat?
To nie do ciebie.
Po prostu chodzi o to, że nie jesteśmy tutaj same.
Jest z nami tłum ludzi…
…których zaprosiłyśmy tutaj po to,
żeby pokazać wam, a zwłaszcza tobie, Małgorzato,
to, o co wszyscy walczyliśmy. I jak sądzę, ty również.
Każdy na parkingu ma aplikację,
która była biletem wstępu na naszą imprezę.
A odpowiedzi, których w niej udzieliliście,
pozwolą naszemu algorytmowi znaleźć dla was seksualną bratnią duszę.
Seksualną bratnią duszę?
Wording jest jeszcze do dopracowania.
Ale aplikacja działa.
I jest wspaniała.
Ona was nie ocenia, waszego wyglądu, waszego wnętrza.
Nie nakłania do tego, żeby kłamać ani popisywać się.
Ona pozwala powiedzieć samemu sobie, kim jesteś,
i znaleźć kogoś, kto ma podobnie.
I możesz to zabić, Małgorzato. Ale my najpierw musimy pokazać to światu.
Rafał, udostępnij mi sieć.
Ale Rafała nie ma, więc może skończmy ten show…
A jednak ktoś udostępnił.
Odpalcie aplikację!
Małgorzato, zrobiłaś nam świństwo, a my tobie. Jesteśmy kwita.
Dzisiaj zagrałyśmy po bandzie.
Ale jeśli uwierzysz w ten projekt, to…
być może czeka nas lepszy świat.
Pójdziemy po niego razem?
Z terrorystami się nie negocjuje.
Moja odpowiedź brzmi: „Nie”.
- Plan B. - Jesteś pewna?
Jak nigdy wcześniej.
Nie?
To nie.
Co się stało? Co one zrobiły z aplikacją?
Wydaje mi się, że skasowały ją.
Pozwoliłeś im na to.
- Jesteś… - Renegatem.
Nie, jesteś zwolniony.
Te dwie rzeczy się nie wykluczają.
Trzeba zadzwonić do Moniki.
Siema, zwierzaki! Jesteście tu?
Dajcie głos, auuu!
Narciarz wylądował.
To jest jakiś szyfr?
I tak, i nie.
Co wy sobie myślicie?
Że to jest, kurwa, szkoła?
Dostaniecie uwagę do dziennika i tyle?
Nie wypłacicie się z tego.
Lepiej, żebyście nie miały dzieci ani wnuków.
Bo jeszcze one będą spłacać wasz dzisiejszy zajebisty numer.
A wcześniej obiecuję, że pójdziecie za to siedzieć.
Cześć.
To jest mój wspólnik Marek.
A to są jego prawnicy.
Małgosia!
Małgosia, ja naprawdę szanuję sportową rywalizację.
Widać na załączonym obrazku chyba, nie?
Pamiętasz, jak wygrałem biznesowy półmaraton?
W Baden-Baden.
Czy w Lozannie to było?
- W Baden-Baden. - W Baden. No.
Ale czysto.
Małgosia.
Czystą rywalizację w duchu olimpijskim
bez takich numerów brzydkich.
Ja widzę, że chłopaki z Vertigo i ty…
macie inaczej.
Mnie próbowaliście wykiwać.
A jako środek do celu żeście fajne dziewczyny potraktowali.
I to dziewczyny, które chciały tylko pomóc swoim rówieśnikom.
W seksie.
A młodzi ponoć teraz problemy mają.
Czytałem w prasie, że poziom testosteronu u młodych drastycznie spada.
Bardzo. Ciekawy artykuł.
Antek, prześlesz Małgosi.
Prześlę.
A teraz pogadajmy konkretnie.
Powiem ci,
jaką mam propozycję, Małgosia.
Po pierwsze zrezygnujesz z tych głupich pomysłów z handlem danymi.
Po drugie…
nie będziesz reaktywować aplikacji Sexify.
Świeć panie nad jej duszą.
A w zamian ja i moi ludzie
zapomnimy o temacie. Co myślisz?
Ja też mam swoich prawników, Marek.
Mhm…?
No to dawaj ich tu.
Się posiłują.
Ja mam parę złoty na dobrych prawników,
ty masz parę złoty na dobrych prawników.
Ty masz zaprzyjaźnione dzienniki
i ja mam zaprzyjaźnione dzienniki.
Ty znasz ludzi w różnych ministerstwach i ja znam paru.
I o tym właśnie mówiłem, Gocha.
To jest właśnie czysta, sportowa rywalizacja.
Tylko przy tej równowadze sił, niestety, kurwa,
wygrywa ten, co ma rację.
Gosia,
ja nie twierdzę, że sprzedawanie newralgicznych danych
z aplikacji dla nastolatków
podejrzanej korporacji napędzanej pieniędzmi wschodniego satrapy
nie może ujść na sucho.
Ale nie ujdzie,
kiedy nadeptujesz tym na odcisk komuś ze swojej ligi.
A czyj to jest odcisk?
Kasia?
Pana Marka.
No. To jak będzie?
Idziemy na wojnę?
Dobrze, będzie tak, jak mówisz.
Kapitalnie.
Precz z postprawdą!
Dobrze mówię?
Ale to nie wszystko.
Dzisiejszy numer mojej partnerki i jej wspólniczek.
Puśćmy to w niepamięć. Co?
No, po co się straszyć długami i…
kosztami?
Kiedyś wszyscy będziemy się z tego śmiać.
A jak tam twój Robert? Zoperowali mu to biodro?
Pierdol się, Marek.
Jezu.
Dobrze.
No i nie zarobiłyśmy milionów.
Ale uratowałyśmy miliony przed Sexiguy Men by Rafał and Grzegorz.
No, ale finalnie Małgorzata miała rację, że to jest gra
dla największych pań i panów z prywatnych jetów,
a nie z tramwaju.
Hej, ale uratowałyśmy mojego ojca tak samo jak on nas.
Uczciwy układ.
Małe żuki górą.
To co dalej, żuki?
Z mojego doświadczenia wiem, że rzeczy wyjaśniają się na afterze.
Zajebiście to ogarnęłaś. Serio.
Mianuję cię jego szefową.
Świętej pamięci Sexify zasługuje na piękne pożegnanie.
Ja odpuszczę, bo muszę się w końcu wyspać,
ale dziewczyny, dziękuję wam.
Za wszystko.
I kocham was.
Wow.
To jest dobra strategia, że ty nie mówisz takich rzeczy, bo jak już powiesz,
ma to pierdolnięcie.
To idę.
Idź.
Po tym całym dniu mam jedno pytanie w głowie.
- No? - Gdzie jest mój matiz?
Obawiam się, że go odholowali.
Ale nie martw się, kupię nam nowego.
Mam jeszcze z pięć dych w portfelu.
Tylko zastanawiam się, czy będą mieli wydać.
Powiedziałaś „nam”?
Tak.
Dziękuję ci za to, co dzisiaj zrobiłeś.
Dla mnie.
Ale ja tego nie zrobiłem dla ciebie.
Nie?
Ja to zrobiłem dla siebie.
Nauczyłaś mnie wybijać szyby, no i…
kurde, spodobało mi się.
Ja jestem teraz renegatem.
Poczekaj. Ale co próbujesz powiedzieć o nas?
Słuchaj, Monika…
Nasz seks – świetny.
To jest naprawdę moje top siedem w życiu, na bank.
Ale…
my nie pasujemy do siebie, no, ty to wiesz, ja to wiem.
To nie jest tak, że pierwszy facet, w którym zobaczysz człowieka,
musi być twoim partnerem.
Ja wiem, że my jako płeć mamy złą sławę, ale…
jak nam zaczniesz dawać szansę,
to może i tobie się to opłaci.
Nie wierzę. Osioł ze Shreka dał kosza smoczycy.
A co to jest? Bo nie oglądałem.
Ma-ło-lat!
Jeszcze sobie o nas przypomną.
Hej.
Pomyślałem, że wypadałoby ci oddać klucze.
Dzięki.
No i w końcu przyszedłem na wasz launch.
Och, widziałeś jeden launch, widziałeś wszystkie.
Zawsze fail.
No ale ten był chyba lepszy, co?
To fakt.
Tego nikt nam nie odbierze.
Mmm… To dobrze.
Że nasze porażki stają się coraz bardziej spektakularne?
Nie.
Że można zacząć od nowa.
Mądrzejszym o porażki.
Chcesz coś obejrzeć?
A co chcesz oglądać?
Telewizję.
W telewizji nigdy nic nie ma.
To dobrze.
…i otwarte tunele wykopane w tufie
przez Etrusków w epoce brązu.
Etruskowie. Cóż za niezwykła cywilizacja.
Nie wiem nic o Etruskach.
- …botanika, astronomia… Wstyd.
…długo by wymieniać dziedziny nauki, w których…
Nie wiem nic o Etruskach.
Nie wiem nic o… Nie wiem nic o Etruskach.
Nie wiem nic o Etruskach.
Nie wiem nic o… Nie wiem nic o… Nie wiem nic o…
Nie wiem nic o Etruskach.
Piękna jesteś.
Idę do sklepu. Chcesz coś?
Kawę.
Nie wiem nic o Etruskach.