HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
- [cantando]: Sándwich, sándwich, sándwich. Te lo hice con cosas...
La la la la la... - ¡Ah!
¡No hay tiempo para sándwiches! ¡Mira esto!
"¡El mercado Goliath busca fotógrafo interno
para crear contenido de comida para nuestras plataformas sociales!".
- Oye, yo trabajo en el mercado Goliath. - ¡Lo sé!
¡Y yo soy fotógrafa! Y amo la comida.
¡Podemos ser amigas de trabajo! - ¡Dios mío!
¡Nunca antes trabajé con una amiga!
Pero espera. ¿Desde cuándo quieres un empleo de 9 a 5?
Siempre has dicho cosas como: "Los cubículos
son de lo más ridículo".
[riendo]
- Dios, soy graciosa.
Aunque Ellen tenía razón.
Por mucho tiempo,
me gustó el ritmo de la fotografía independiente,
pero ya estaba cansada de no saber de dónde vendría mi siguiente pago.
Necesitaba conseguir ese empleo.
Cuando dicen de 9 a 5, ¿se refieren a levantarse a las 9
o estar ahí a las 9?
- Eh, a estar ahí a las 9.
- ¡Uf! [ríe]
Igual, ¿podrías comentar algo bueno sobre mí
con los de arriba? Me vendría muy bien el empleo.
- De acuerdo, te ayudaré.
Les hablaré tan bien a los de arriba de ti que dirán:
"¡Oh, Ellen, es demasiado buena!". [ríe]
- ¡Sí! ¡Esto es muy emocionante! ¡Vamos a trabajar juntas!
- Ah, Sophie, estos empleos son muy competitivos,
así que no está garantizado que lo consigas.
♪
- ¡Lo conseguí!
¡Empiezo el lunes!
- ¡Sí!
[celebrando]
- ¡Felicitaciones! ¡Mi chica al fin tiene seguro médico!
- ¡Bien! Ya puedes dejar los exámenes físicos de Costco.
- Ellen, muchas gracias por apoyarme. Te debo una.
Si quieres entrar a mi clase de comedia de autodefensa,
solo pídemelo. Serás genial en Improv- Maga.
- ¡Bien, amigos! ¡Necesito un lugar! MUJER: Cuello.
- ¡Cuello! Muchas gracias. Y necesito un ataque.
HOMBRE: Golpe de gancho. - ¡Golpe de gancho! Lo oyeron.
¡Mátalo, Sophie! ¡Adelante! ¡Mátalo!
- Escuché que así Conan O'Brien se mantiene en forma.
[ríe] SOPHIE: Espera.
¿Caminamos juntas al trabajo el lunes? - Oh. [risita]
Hermana, haremos mucho más que solo caminar.
♪ tema musical de Ellen ♪
- ♪ Tengo al mundo ♪
♪ En mis propias manos ♪
♪ Voy a trabajar, trabajar, trabajar ♪
♪ Y también yo, yo, yo ♪
♪ Lo tenemos todo, todo, todo ♪
♪ Él casi muere, muere, muere ♪
♪ ¡Salgan de nuestro camino! ♪
- ¿Por qué Val está pasando el rato con alguien que no somos nosotros?
Nosotros no hacemos eso. - Oh.
Es su psíquica, Madame Deborah. Hace visitas a domicilio esta semana
porque están fumigando su tienda porque tiene termitas.
- Entonces, ¿le tendieron la tienda?
- No está claro. Acaba de darme una lectura,
y escucha esto.
¡La prosperidad está a la vuelta de la esquina!
- En serio, Charles.
¿De verdad? ¿Te vas a creer esta tontería psíquica?
- ¡Ahora sí!
Siempre quise ver a un psíquico.
Mi madre dijo que eran brujerías. Aunque es muy raro
porque me permitieron ver a un brujo de verdad.
Oh, Rincewind. Me pasaba horas en su sofá,
hablando sobre mis miedos y ansiedades.
- ¿Y estás seguro de que no era un psiquiatra de verdad
que tus padres te dijeron que era un brujo
para que pareciera más divertido?
- Bueno, si no era un brujo de verdad,
¿cómo pudo darme esas habichuelas mágicas que me curaron el TDAH, eh?
Ah, sí.
- ¡Dios, amo a esa mujer!
Dijo que estaba, y cito: "encontrando mi camino".
- Ah. Claro que va a decirte todas cosas buenas.
¡Así es como consiguen que vuelvas!
¡Abran los ojos, borregos! - No solo me dice cosas buenas.
Me dijo que se acercaban aguas agitadas
antes de que empezara a salir con Andrew Giuliani.
- Bueno, ¡esto es increíble!
Literalmente doblé la esquina y encontré dinero.
Prosperidad a la vuelta de la esquina, como ella dijo.
- Apuesto a que lo plantó allí solo para parecer más legítima.
- Ah, ¿y también organizó la orgía con la que me encontré
en la casa de Andrew Giuliani? CHARLIE: ¿Mm?
- Creo que la verdadera razón por la que lo niegas así
es porque tienes miedo de saber lo que te depara el futuro.
- Ah, eso es absurdo.
¿Saben qué? Iré a hablar con ella, ¿de acuerdo?
Pero solo para que vean lo mentirosa que es.
Y luego quiero escuchar más sobre este asunto de Giuliani.
♪
- Bien, veamos qué tenemos aquí hoy, señor...
¿Máquina Sexual?
- Sí, ese soy yo.
[risa emocionada] Necesito 50 CC de acurrucamientos, ¡ya!
HANNAH: Dios... [suspira]
¿Qué haces aquí, cariño?
- Te dije que quería hacer un esfuerzo de verdad
para darle a Los Ángeles una oportunidad, así que aquí estoy.
- Ah...
- Guau. ¿Entonces es así cómo trabajan los doctores aquí?
No es como me lo imaginaba.
- ¿De verdad? ¿Y entonces cómo te lo imaginabas?
- Escalpelo.
♪ música sexy ♪
Forceps.
Sushi.
- Ah, solo... diferente, creo.
Igual, eh, ¿qué tal si cuando sales,
vamos a una de esas caminatas por el Cañón Runyon que te gustan?
Leí que es donde pasean al perro del relanzamiento de Old Yeller.
- ¿Young Yeller?
Ah, claro. Iba a quedarme para una fiesta que vamos a dar
por un amigo, Eli, que acaba de aprobar sus exámenes, pero no iré.
- ¿Qué? No, no debes faltar.
Vine aquí para experimentar tu vida en Los Ángeles, ¿sí?
Las fiestas del trabajo incluidas.
[Hannah ríe]
- ¡Oh!
Uh, lo lamento.
No vi nada. Prometo no decirle a tu esposo.
- Ah, muy gracioso, Eli. Este es mi esposo.
- Lo sé, estoy bromeando. Sid, el hombre, el mito, la leyenda.
¿Vienen a mi pequeña fiesta?
Crucemos los dedos para que no se repita lo de Daverman.
[ambos ríen]
HANNAH: Ah, no te preocupes.
No dejaré que este evento se transforme en un Daverman.
- El problema es que nunca ves venir a un Daverman.
[ambos ríen]
- Díganme quién es Daverman, para que también pueda reírme.
♪
- En todos mis años,
nunca he conocido a un joven tan condenado.
Adiós.
Para siempre.
- Ah...
¿Qué acaba de pasar? ¿Qué te predijo?
- Sinceramente, es tan vergonzoso que apenas me atrevo a decirlo.
[ríe] De acuerdo.
Dijo que iba a morir esta noche.
[Jesse riendo]
Oh, no me habían dicho una mentira así
desde la noche de verdad o reto en el campamento de la granja.
- Oh.
Guau, eso es... Eso es bastante raro.
- Miren, creo que podemos acordar que Madame Deb es una mentirosa,
así que... paz, tontos.
- Nunca antes se había equivocado,
pero tal vez esté teniendo un mal día.
[zumbido eléctrico] [golpe]
Es un hombre mueerto. - Su hora ha llegado.
♪
[charla de oficina]
- Ay, Dios mío. - Oh.
- ¡Me encanta este lugar!
Hay un gran teléfono en mi escritorio,
y a veces, suena, y digo: "Adelante para Sophie".
[ambas ríen]
- ¡Ah! Sophie, Ellen.
Veo que se han hecho amigas rápido. Me encanta.
- ¡Oh, no! No, no. Nos conocemos desde antes.
¿Recuerda que envió esa recomendación? - ¡Así es! Lo hice. [ríe]
¿Recuerda que le envié ese largo correo
sobre mi mejor amiga Sophie, y cómo era perfecta para el empleo?
- No, nunca lo recibí, y ya sabes que soy riguroso para organizar correos.
- [ríe] Bueno, yo soy rigurosa
para recordar cuando envío correos de aval a mi jefe,
así que parece que usted y yo
estamos en un empate de rigurosos. [ríe]
- Haré que los de informática investiguen el problema.
ELLEN: Ajá. Ajá.
- Nunca enviaste ese correo, ¿verdad?
- No exactamente. No.
Pero basta de esta cosa de Internet.
¿Qué pasó con la vida real?
- ¿Me recomendaste en la vida real?
- No...
♪
- ¿Estás seguro de que quieres hacer esto, cariño?
[charla de fiesta] Es solo un montón de cirujanos nerd.
- Puedo estar con cirujanos. Fui a la escuela de medicina un minuto.
Puedo hablar de cualquier cosa. Llámame Profesor Klump
porque soy polifacético. [ríe]
- Ah, ¿hablan de El profesor chiflado? Qué buena película.
Caso clásico de hipotiroidismo,
¿o no? [risas]
- Bueno, ¿no fue solo que Klump bebió esa poción
que reconstruyó su ADN para hacerlo más delgado y genial?
- No, cariño, es un juego que hacemos
donde tomamos personajes de películas
y les diagnosticamos enfermedades reales.
- Ah... Bien, eso es divertidísimo.
De acuerdo, probaré con una.
Ya sé. Tom Hanks.
Philadelphia. SIDA.
- Ah, técnicamente verdad,
pero no es realmente la forma en que jugamos.
- Bien, voy a probar con otro.
Eh... eh...
Matthew McConaughey. Dallas Buyers Club...
- Hablemos de otra cosa. [charla aliviada]
♪
- No lo entiendo.
¿Por qué no enviaste esa recomendación?
- Sophie, lo siento. Lo olvidé por completo.
Tengo mucho que hacer, solo... Solo se me olvidó.
- ¡Muy bien!
¡Se me acaba de ocurrir la mejor idea de la historia!
Ya que ustedes dos se describen como mejores amigas,
¡las voy a juntar para que trabajen
en la próxima gran renovación de la marca vegana!
- Espere. ¿No se refiere a la cuenta de la col?
- De hecho, sí. [ríe]
Nuestra investigación muestra que el consumidor medio de coles
tiene 97 años.
Tenemos que encontrar la forma de que la col parezca moderna y joven,
como hicimos con el brócoli.
- ¿Qué? ¿Ustedes hicieron eso?
Literalmente me tomé un batido de brócoli esta mañana.
- Miles de agricultores de coles dependen de su amistad.
[risa nerviosa] [Mark murmurando]
- Oye. Tenemos mucho trabajo por delante.
Lo único que sé de coles
son los Patch Kids y este baile.
- ¡Oh! Vamos, Sophie... - ¡No!
Aún estoy enojada contigo. No puedes hacer que me divierta.
♪
- Hola, amigo.
Pensamos en pasar por aquí
ya que estábamos en el vecindario...
- De tu restaurante favorito. [cierra la puerta]
- ¡Guau! ¿Lasagna Alfredo Al Forno? ¡Qué bueno!
Esperen. Ustedes no son amables. ¿Qué pasa?
- No puedo hacer esto, Jesse. Creemos que tu muerte está fijada. [llora]
- ¿Qué, creen que Madame Deborah tiene razón?
Ay, Dios. Esta es una última cena. Por eso quieren compartirla.
- Jesse, una lámpara se cayó del techo,
al estilo de Destino final, tan pronto como saliste del bar.
- ¡Sí, ese lugar es un desastre! Hace dos semanas explotó la rocola.
Eso no significa que voy a morir esta noche.
- Bueno, Madame Deborah nunca se ha equivocado antes.
¡Incluso predijo que iba a haber
un High School Musical: The Musical: The Series!
- Cualquiera lo hubiera predicho. Es una franquicia, era sabido.
- Jesse, en la remota posibilidad de que esta mujer tenga razón,
nos gustaría darte una fabulosa última noche.
Así que, por favor, dinos tus últimos deseos...
antes de que te arrastren al infierno.
- ¿Qué? - O al cielo.
Quizás ha hecho muchas cosas buenas que no hemos visto.
- ¿Podrían discutir el destino de mi alma en otro lugar?
Tengo una cita virtual de Warby Parker que atender, así que...
[rasgadura de metal]
[atraviesa espada]
Supongo que podría hacer una lista de deseos que cumplir antes de morir.
♪
- Así que le dije: "No se atreva a dejar de luchar, Sr. Ramírez.
Porque si muere,
el Zamboni gana". [risa suave]
- Bien, salvaste a un hombre. ¿Cuántos hay? ¿Como un millón?
- Algo así. Entonces, Sid,
¿Hannah me dijo que tienes un bar?
- ¡Sid es increíble! Puede hacer cualquier bebida.
- Tiene razón. ¿Han tomado alguna vez un Whisky Richard?
DOCTORES: No...
- ¿Dónde está el bourbon? - Maldición, creo que no tenemos.
Aunque, hay una licorería al otro lado de la calle,
pero está lloviendo bastante fuerte, así que...
- Ja ja. ¿Crees que le temo a un poco de lluvia?
Oh, no, ¿hay una ligera brisa, también?
Soy neoyorquino, Eli. Puedo soportar un poco de llovizna.
Vaya, pensé que la gente de Los Ángeles era blanda, pero esto es
el siguiente nivel... [grita] [zapato rechina]
[se queja]
♪
- Y entonces diré: "La verdadera esencia de la col es...".
Y tú dirás: "la amistad". - Ajá.
Sí, me acuerdo.
Porque una de nosotras tiene memoria que funciona.
- Qué ego. Me estás hablando con mucha energía negativa.
¿Podemos, por favor, continuar con nuestras vidas?
- Ah, sí, claro.
Pero se suponía que debías enviar mi currículum,
para que continuara con mi vida, pero no.
- Sophie, estás siendo un poco irritante.
- Ying.
Lo que yo debía ser para tu yang.
- Bien, ¿sabes qué?
No me olvidé de recomendarte. No quería responder por ti
porque no sabía si podías soportar un trabajo de verdad.
- ¿Por qué no? - Pensabas que de 9 a 5
significaba que te levantabas a las 9.
- ¡Mucha gente piensa eso! - ¡No es verdad!
¡No tiene ningún sentido! ¡Todos llegarían a horas diferentes!
- ¡Preparémonos para la col!
- ¡Uh! [ríe] Hagamos la presentación,
y luego hablamos. - No hay problema.
- ¡Señoras y señores! [ríe]
Bienvenidos al futuro,
donde la col ya no es solo un ingrediente.
- Es una experiencia.
- Una experiencia para compartir.
AMBAS: ¡Córtala y compártela!
- La nueva generación de coles
trata de unir a las personas
porque la verdadera esencia de la col...
[carraspea]
¿Sophie? ¿No quieres decir amistad?
- No lo sé, Ellen. Estaba pensando
en todos los tipos de coles que hay.
Hay coles de Napa, moradas
y también hay egoístas. - Ah, ¿de verdad?
- Sí. Ajá. - ¿Son las tres coles? Ajá.
- Las coles egoístas siempre se preocupan por sí mismas.
No apoyan mucho a sus amigas las coles.
- O tal vez son
las que han trabajado muy, muy duro para llegar adonde están,
y solo no pueden arriesgarse a tirarlo todo por la borda
por una col rubia escamosa que tuvo la suerte de conseguir el trabajo.
- Espera, ¿la col tiene trabajo? Me perdí.
- La col egoísta dijo que lo sentían. ¿Qué más quieres?
- Quiero que...
pienses que soy lo bastante buena para estar aquí,
que te bajes del caballo alto
y solo seas una amiga que me apoya.
Col.
- Ellen, a mi oficina.
♪
- Te diste un buen golpe, cariño. ¿Te duele?
[grito agudo]
- [voz grave] Hola, ¿cómo vas, jugador?
- La buena noticia es que no hay nada roto.
Pero tienes una fuerte contusión en el coxis,
así que lamento decirte [Hannah suspira]
que no podrás hacer actividades intensas
con la parte inferior del cuerpo por un tiempo.
Lo siento, Sid. O debería decir, lo siento, Hannah.
[ambos ríen]
- Divertido, pero no justo ahora.
- Bien, ¿sabes qué, chico gracioso?
Creo que me gustaría conocer la opinión de alguien
que solo aprobó sus exámenes hace como tres horas.
- No te entiendo. He sido muy amable contigo...
- Eli, ¿podrías darnos un segundo?
- De acuerdo.
- Sid, ¿qué te pasa? ¿Por qué eres tan grosero?
- Tienes todo este mundo aquí sin mí.
Y no soy médico. No conozco a Daverman.
Y Eli es muy apuesto.
Y fui espantoso en el juego del SIDA.
- ¿Qué pasa con Eli?
- Es que ustedes pasan mucho tiempo juntos.
Tienen un millón de chistes internos. Muchos.
Lo siento, cariño.
Realmente me cuesta todo esto de Los Ángeles.
- Si tuvieras más tiempo, te enamorarías de este lugar.
Pero me temo que no tendrás esa oportunidad.
- Ay, Dios mío. ¿Voy a morir?
- No, Sid.
He decidido mudarme a Nueva York.
- Pero... Pero amas Los Ángeles.
Tienes toda esta increíble vida aquí.
- Sí, pero te amo más a ti.
Y eres neoyorquino.
- ¿De verdad?
- De verdad.
- Gracias.
[quejido de dolor]
- Bien. [beso]
Mmm.
- Entonces, ¿cuál es la historia de Daverman?
- Ah, no es nada.
Se cagó en los pantalones.
- ¡Aloha! ♪ música hawaiana ♪
Bien, sé que no es del todo real,
pero podemos tildar
"ir a Hawái" de tu lista.
- Era Helsinki.
Siempre quise ir a Helsinki.
- ¿De verdad?
Hermano, deberías mejorar tu caligrafía.
Ah, quizás no hay tiempo para...
- ¡Bien! ¡Muchas gracias! ¡Bien!
Según tu lista, me he puesto en contacto con Terry Gross
para entrevistarte. Ella dijo, y cito:
"Se llama Aire Fresco, no Quién Diablos Es Ese Tipo Aire".
- ¿Terry Gross dijo eso?
- No. La que me atendió es su muy grosera pasante, Bailey.
- ¿Hay algo en esta lista que realmente podamos lograr?
- Uh, "ser el invitado musical en SNL". No.
"Ser el invitado musical y anfitrión en SNL". Jesse...
Eh, "convertirme en papá".
Podríamos conseguir esto último sin ti.
¿Qué tan frío se pone tu congelador? - Oh, ¡traeré una taza!
♪
[gritos indistintos] [charla de oficina, teléfonos suenan]
- Nunca he visto nada... - Es mi culpa, ¿de acuerdo?
- Sophie, ¿qué estás...? - Tiene razón.
Soy un trabajo en progreso.
Pero Ellen es la mejor, y si la despide,
está fuera de sus malditos cabales, Mark Flarkson.
- Mi apellido es Cruz, y no voy a despedir a Ellen.
Estoy haciendo un chequeo de bienestar.
Sin embargo, estoy considerando despedirla a usted
porque tomó a una de mis mejores empleadas
y la hizo actuar de forma muy rara.
- Lo entiendo. - ¡No!
¡No puede despedirla!
Déjeme decirle por qué Sophie Tompkins es la mejor.
- Oh, vaya. ELLEN: Por supuesto,
es bastante tosca en los bordes
y apenas puede comportarse en general,
y menos en una oficina. A veces,
si te pones cerca de ella, puedes oírla cantar en voz baja su nombre. Como:
[susurra]: Sophie, Sophie...
- ¿Puedes escuchar eso? - Ajá.
- Pensé que era solo en mi cabeza. - Pero,
aquí hay 50 razones por las que Sophie es perfecta para Goliath. Uno...
- ¡No! Puede quedarse.
Por favor, dejen de defenderse entre ustedes,
¡y vayan a terminar la campaña de la col!
[suspira] - Muchas gracias, Sr. Flarkson-Cruz.
- Es solo Cruz.
- Y lo prometo, no más drama. - Ajá.
- ¡Sophie! ¡Ellen! ¡Las quiero!
Lo siento. Es que quizás me muera esta noche.
- No más drama comenzando... ahora.
♪
[puerta se cierra]
- [suspira] ¿Cómo luzco?
- Como un hombre listo para irse.
- De acuerdo. Ataúd abierto chic.
- Sigo sin saber qué pasa.
- Yo tampoco. Actúa como si te importara. CHARLIE: ¡Oh!
15 segundos para medianoche. A sus lugares.
[Jesse suspira]
- Bien.
Diez.
Nueve. Ocho...
- Adiós, amigo. Seis.
Cinco. Cuatro.
- Que los ángeles te canten hasta tu descanso.
Dos. ¡Uno!
- Estoy vivo.
Estoy vivo.
¡Ja! ¡Lo supe todo el tiempo! [risita de Ellen]
- ¿De verdad? ¿Y por qué fuiste a mi trabajo para despedirte?
- ¿Por qué? ¡Por estos tontos! [ríe]
Deben estar sintiéndose muy estúpidos en este momento.
- ¿Yo? [risita] Aún no sé por qué estamos aquí.
- Muy bien, bueno, tengo que trabajar mañana temprano,
lugar al que iré porque estoy bien vivo.
- Lo siento, Jesse. Nos equivocamos.
Pero ella nunca se equivoca.
ELLEN: No vuelvan a aparecer por mi trabajo.
- Bien. Supongo que nunca voy a morir.
[puerta se cierra]
[ahogándose]
[chasqueando dedos]
[traga, suspira]
¡Chicos! ¿Y si se refería a la hora del Pacífico?
♪
- A la mañana siguiente, nuestra campaña de coles comenzó.
♪
- ¡Ellen! Mira allí.
[inaudible]
¡Mira allí!
[inaudible]
- ¡Y allí!
[inaudible]
¡Oh, y allí!
TROZOS DE COL FRESCA
Dios mío, Sophie, mira alrededor.
Está en todos lados. - ¡Lo logramos!
AMBAS: ¡Lo logramos!
HIJO DE SOPHIE [teléfono]: Es imposible que ocurriera así.
¿Cada persona comía una col casi inmediatamente?
- Esa es la forma en que lo recuerdo,
y así fue como ocurrió. [desprende]
- ♪ El mundo en mis propias manos ♪
♪ Voy a trabajar, trabajar, trabajar ♪
♪ Y también yo, yo, yo ♪
♪ Lo tenemos todo, todo, todo ♪
♪ Él casi muere, muere, muere ♪
♪ Salgan de nuestro camino, camino, camino ♪
♪ Oh... Oh... ♪
♪ Salgan de nuestro camino, camino, camino ♪
♪ Oh... Oh... ♪
♪ ¡Salgan de nuestro camino! ♪