FOI ASSIM QUE ACONTECEU... COM O TEU PAI
Filho, esta é a história da oportunidade que me mudou a vida
como fotógrafa.
Pelo menos, as vossas histórias de trabalho têm menos sexo.
É verdade. Mas esta tem drogas.
ATUALIDADE
Olá! Deves ser a Amber. Falámos ao telefone.
Sou a Sophie Tompkins, para ver a Naomi Reisberg.
Nem acredito que digo isto em voz alta.
Idolatrei a Sra. Reisberg desde sempre.
E agora ela quer conhecer-me.
Tem sido um sonho estar na galeria dela e...
Até usei as pulseiras da sorte.
Naomi, a Baixota McFaladora veio ver-te.
Toda a gente no sistema tem uma alcunha. Não é nada pessoal.
Isto foi pessoal.
Não me interessa. Vou conhecer a Naomi Reisberg.
Sinceramente, é uma honra.
Sabe, entreguei o meu trabalho há uns meses e nunca tive resposta.
Achei que não queria mostrar as minhas fotos, mas...
Não estou interessada.
O bat mitzvah da minha filha Rivka é no sábado
e o nosso fotógrafo desistiu à última hora,
por isso, pedi à Amber para ver as nossas candidaturas
para encontrar alguém minimamente decente e disponível. E calhou-te a ti.
Minimamente decente e disponível.
Obrigada.
Achei que me tinha chamado por causa do meu trabalho artístico.
Nem viu o meu portfólio?
Não, vi a fotografia do evento no teu site.
Ótimo.
Ouve, Sophie, eu nunca faço isto,
mas estou a três dias da festa.
És tu ou a minha mãe e o iPad dela.
Que tal isto?
Fazes um bom trabalho no sábado
e eu verei o teu portfólio artístico.
Meu Deus! Isso seria fantástico!
-Ótimo. -Está bem.
A minha bebé só se torna uma mulher uma vez
e a festa é a maior da realeza de Nova Iorque,
por isso, quero registar cada momento.
O Lin-Manuel Miranda faz um discurso? Foto.
O Billy Porter come um rolinho de alface? Foto.
O Anderson Cooper embebeda-se e dança sozinho ao som da nova canção da Adele?
Foto.
É óbvio que tens de trazer a tua melhor assistente.
Obviamente.
Sim, quero dizer, nunca vou a lado nenhum sem a minha assistente.
Quem acha que está a estacionar o meu carro?
Olha para ti a assobiar enquanto trabalhas.
Nunca te vi tão feliz com as calças vestidas.
O que posso dizer? Adoro ganhar a vida honestamente.
Mas agora que falas nisso, este trabalho seria o paraíso sem calças.
-Ellen, quais os teus planos para hoje? -Estou a trabalhar nas minhas memórias.
"Trabalhar" significa que leio um livro de memórias de celebridades por semana.
E "ler" significa ouvir, por isso, tenho as mãos livres para petiscar.
Não tens saudades de trabalhar?
Estou a pensar no meu próximo passo na carreira.
E safo-me com os cheques da minha quinta, por isso...
O trabalho dá-me um objetivo e uma motivação
e a autoestima de um cromo em Silicon Valley.
Pensem nas críticas de cinco estrelas que recebi no Yelp.
"Adoro o barman britânico."
"Vem pelas bebidas, fica pelo Charlie."
-Boa! -E a minha favorita:
"Aquele borracho britânico é tão sensual
que voltei a beber só para o ver."
Isso não é bom.
Estão a olhar para a fotógrafa oficial
da galerista famosa, Naomi Reisberg...
... para o bat mitzvah da filha no sábado.
Estás a fazer aquela coisa
onde dizes palavras tristes com voz feliz. Eu faço-o.
Este bar está a perder dinheiro.
Está bem. Sei que não é bem o que esperava.
Mas a Naomi disse que ia ver o meu portfólio
se eu arrasar nas fotos do bat mitzvah,
o que tenciono fazer com a ajuda da minha assistente...
... Valentina.
Não posso. Vou trabalhar no sábado.
Vamos vestir seis nomes importantes para uma estreia
e ainda tenho de escolher acessórios para o Timothée Chalamet.
Espera. Timothée Chalamet, o lutador profissional?
Sim. Na altura, ele era uma pequena estrela de cinema.
Meu Deus, o teu trabalho é tão fixe.
Quero dizer, a tua carreira está encaminhada
e a minha carreira anda à boleia à beira da estrada e ninguém a quer.
-Está bem. Vamos "bater" esse mitzvah! -Sim!
Charlie. Preciso que faças um turno no sábado.
Eu e o Jesse vamos fazer um clássico "Dia de Martelar".
Desculpa, o quê?
Acabei de ouvir. Não pensem em porcaria, está bem?
É quando ambos temos muito trabalho.
Trancamo-nos em casa, compramos vários petiscos e martelamos...
-Um ao outro. -Sim.
Não! Martelamos o nosso trabalho.
Impedimo-nos de procrastinar.
A Hannah quer que eu faça a lista de convidados.
E vou finalmente escrever a minha primeira música como artista a solo.
Sem a Meredith. E vai ser incrível.
O Sonny escreveu muitos êxitos sem a Cher.
-Acho eu. -Não.
Tornou-se o presidente de Palm Springs. Depois, um congressista.
Revolucionou a lei dos direitos de autor dos EUA.
Está tudo na memória dele.
Sei que deve ser difícil voltar a escrever canções sem a Meredith.
-Mas tu consegues. -Obrigado.
-Só espero estar preparado. -Eu sei que estás.
-Mas só para o caso. -Sim.
-Toma uma pulseira da sorte. -Uma pulseira da sorte.
Sim, para te ajudar a ganhar o teu futuro Grammy.
E se o fizeres, tens de me agradecer no teu discurso.
-Claro. -Antes da tua mãe e de Deus.
De acordo.
Está bem. Vamos fazer uma lista de convidados e escrever a música.
Vamos martelar, bebé!
Não consigo compor canções com um pássaro a olhar para mim
com olhos esbugalhados e bico espetado.
Põe-te a andar, ratazana inútil com asas.
Ele chamou um amigo!
"Como se faz um pássaro sair das janelas? Experimentámos enxotá-lo e não funcionou."
-É assim que pesquisas no Google? -Sim.
-Jesse? -Sim?
-Vê isto. -Sim.
-Tutorial de maquilhagem para pássaros. -Isso não ajuda nada.
-Ela faz aquilo só com maquilhagem. -Sim. Não pode ser. É demasiado real.
Olá. Queres parecer um pássaro?
Espera, para. É um vídeo de 18 minutos.
-Devíamos estar a trabalhar. -Tens razão.
-Só um minuto. -Sim.
Temos de ver como o faz.
Só um minuto.
Ellen, tenho más notícias.
Recebi uma crítica de uma estrela no Yelp.
"Ótimo bar, exceto o insuportável britânico.
A única coisa pior do que as bebidas dele...
... é o seu rabo liso."
Não é verdade, pois não?
Todos sabem que tenho um belo rabo.
Meu, quem se importa? É só o Yelp.
É onde os brancos se queixam dos restaurantes de comida tailandesa.
Importo-me eu, Ellen. A minha reputação imaculada está em jogo.
Tenho de descobrir quem escreveu esta crítica e fazê-los rever isto.
Não dormirei nem comerei até o fazer.
-Acabaste de... -A começar agora.
Ótimo. Estás aqui.
A Rivka deve ser fotografada com todos estes convidados.
Começa com titãs da indústria, seguidos de vencedores de prémios Tony,
depois os nomeados para os prémios Tony,
e, se conseguires, amigos e família.
Aqui está a Rivka.
Meu Deus! Não me disseste que isto era o bat mitzvah da Rivka Rebelde.
Ela tem imensos seguidores no Instagram.
Conheces esta pose?
Era ela! Ela foi a primeira!
Rivka, apresento-te a tua fotógrafa, Sophie, a assistente dela, Valentina.
Rivka. Mazel ao teu mitzvah.
Lembrem-se,
podem contornar um mau nariz, mas não uma má atitude.
Encontrem a vossa luz, Rebeldes.
Rivka a sair.
E a Sophie a entrar. Adorava tirar uma foto...
Não estou a posar para amadores.
Boa sorte. Foi por isto, que o outro fotógrafo desistiu.
E cuidado com o Lin-Manuel Miranda. Ele adora ser emplastro nas fotos.
Está bem. Quem é o Yelper cruel?
A Sylvia. Meu Deus, é a Sylvia!
Ela não é afetada pelo meu charme.
Na semana passada, perguntei se queria um especial do Charlie.
O que é isso?
É uma bebida especial com um haiku escrito por mim.
Mas a Sylvia disse que não gosta de poesia amadora.
E olha,
a crítica foi escrita pela RavenHairedMaven712.
A Sylvia tem cabelo preto. Ela é a Maven!
Está na hora de a pôr a dar um novo Yelp.
Ellen, prepara-te para ver uma ofensiva de charme.
Faço uma voz brilhante e alegre ou sensual?
-Brilhante e alegre. -Não sensual...
-Não. -Está bem.
Sylvia, querida! Esse top é novo?
Tenho este top há mais de 40 anos.
Mas se calhar devias mudar de roupa.
É muito pouco lisonjeira.
Pelo menos, não disse nada mau sobre o teu rabo.
-Devia ter feito a voz sensual. -Não.
Pronto? Um, dois, três.
É exatamente assim que eu ficaria se fosse uma ave.
E tu pareces...
Posso tentar de novo? Lamento muito.
Não. Sou como uma ave que desabrochou tarde.
Certo? Tive alguns anos difíceis na secundária, mas vou fazer comédia.
Está bem. Temos de voltar ao trabalho, certo?
-Sim. Voltar ao trabalho. -Voltar ao trabalho.
Não podemos ficar sem tirar fotos, certo?
Vamos tirar fotos com pássaros lindos, génio!
Rivka, só preciso de uma foto tua com o letreiro de néon
e depois podes viver a tua "#melhorvida".
Meu Deus, Rebeldes, esta fotógrafa é trágica.
Como vou arrasar com as fotos do bat mitzvah
quando a rapariga do bat mitzvah não me reconhece?
Ela reconheceu-te. És trágica.
-Deixa-me falar com ela. Trabalho em moda. -Está bem.
Falo adolescente. O truque é pronunciar mal as coisas de forma confiante.
Observa e aprende, menina.
'Tão?
Nada mau.
Nem as tuas botas.
Como é que alguém como tu conseguiu pôr os pés num par de YSL de edição limitada?
Eu trabalho para o Fred Z, mas o meu Instagram está a bombar,
por isso, os estilistas contactam-me diretamente.
Posso arranjar-te coisas fantásticas.
Só precisas de tirar uma selfie comigo.
Pois, não.
Devias estar a ajudar-me e não a tirar uma selfie com ela.
Desculpa. Achei que uma foto com ela seria ótima para a minha marca.
Pareces tensa. Queres um Xanax?
Trouxe uns quantos para o espetáculo de improviso do Sid.
Sabes que não posso tomar comprimidos.
Da última vez que tomei um Benadryl, enviei um e-mail ao meu primo
e disse-lhe que sempre o quis beijar!
Soph.
Não importa. É modelo de roupa interior e vejo-o duas vezes por ano.
Mas você é do controlo de animais!
A sua função é vir cá e controlar estes animais.
Sou um pássaro sensual.
Estou? Ele desligou.
Siri, procura "como te livrares de pássaros presos no teu apartamento".
Há uma nova dança do TikTok chamada Pássaro Preso.
Então, queres aprender a fazer o Pássaro Preso?
Para. Nada de tolices de pássaros virais.
Temos de ir ali e pôr a comida na escada de incêndio.
-Depois, os pássaros partirão. -Sim, porque os pássaros adoram comer.
São só humanos.
-Certo, pronto? -Sim.
-Meu Deus! -Meu Deus!
-Jesse? Jesse! -Vá lá!
Vá lá!
Sigam os vossos líderes, seus melindrosos nojentos!
Está bem. Está trancada.
Mamã, olha só aquelas senhoras estranhas!
Não somos senhoras! Somos dois homens maquilhados de pombo!
Sylvia. Que tal uma piada?
Porque é que o barman pôs laxante na bebida?
Puseste laxantes na minha bebida?
Não, claro que não. É só uma piada.
Porque é que o barman... Porque é que o barman pôs laxante na bebida?
Para cagar a rir! Essa é a piada.
-Odeio comédia com partidas! -Claro que odeias, Sylvia.
Bem, foi um desastre de proporções épicas.
Sim, eu sei.
Espera.
"As calças apertadas do barman são um desastre de proporções épicas."
Eu e a Sylvia usamos as mesmas expressões. Isso significa menos que nada.
"O serviço dele é menos que nada."
Ellen, és a RavenHairedMaven?
Não, não sou.
Não, nem tenho...
Olá, Yelp.
Não me lembro de te instalar.
Certo.
Bem, vou fazer o turno da noite.
Não é só um emprego, é um propósito.
Devias experimentar.
Depois de saíres, bebi muito mais do que o habitual meio Martini, o meu Tiny-Tini.
Deve ter-me subido à cabeça.
"Não tens um propósito, Ellen.
Devias arranjar emprego, Ellen."
Adivinha?
Tens o rabo liso!
Ellen, porque escreveste coisas tão horríveis?
Não sei.
Andas a atirar-me à cara o teu novo emprego.
E acho que tenho inveja de ti.
Chegámos os dois a Nova Iorque ao mesmo tempo.
Mas já tens uma namorada que amas e um emprego em que és ótimo.
Estás a passar-me a perna a tudo.
-Ellen, não... -Tudo bem.
Não te atrevas a ver-me partir triste.
E eu disse: "Não vai acontecer, Kanye.
Não enquanto estiveres com a Kim. 'Tá?"
Val, devias estar a ajudar-me.
Mas que raio?
Está bem. Sei que isto parece mau.
Mas consegui que ela me identificasse.
E já tem 6 mil gostos. Imagina o que isto fará à minha marca.
Ainda estás mesmo a falar comigo sobre a tua marca?
Meu Deus! Lembrei-me agora.
Estou a falar muito depressa? Sinto que falo muito depressa.
Vamos ao twerk!
-O que se passa com eles? -Não sei.
Lembram-me da primeira vez que tomei Adderall...
Não.
Roubaram a minha lata dos comprimidos.
Pareces tensa. Queres um Xanax?
Larga a mala.
O quê? O que tinhas lá?
Não muito. Só o Xanax que te ofereci. E Adderall canadiano.
E Ambien, porque não conseguia dormir depois de tomar Adderall canadiano.
Meu Deus, suas criancinhas pedradas.
Juntem-se todos num canto.
Nada disto teria acontecido
se não estivesses obcecada com a estúpida da selfie com a Rivka.
Hoje, centraste tudo em ti e na tua marca,
apesar de já teres um trabalho fantástico.
Não. O meu trabalho é um pesadelo.
De que estás a falar?
O teu trabalho é sempre tão chique e glamoroso.
Porque faço parecer que é isso.
A verdade é que acontecem coisas glamorosas perto de mim,
enquanto eu faço o trabalho insignificante para um estilista psicopata.
Lembras-te quando disse que ia escolher acessórios para o Timothée Chalamet?
Era mentira.
Era suposto ir tirar as nódoas do casaco de camurça do meu chefe
antes de o devolvermos à Balenciaga.
Se eles reparassem nas nódoas, eu devia dizer
que foram as minhas axilas.
Está bem. Isso é tão marado.
Além disso, tens as axilas menos suadas de Nova Iorque.
Eu sei!
Acabei de drogar um grupo de miúdos e estão secos como um osso.
Mas nunca mentimos uma à outra, Val.
Faz parte do nosso código,
juntamente com o nosso acordo de nunca falarmos sobre o Halloween de 2018.
-O que aconteceu no... -Nunca direi.
Porque não me disseste que o teu trabalho era péssimo?
Porque... sempre me viste como uma cabra mandona.
Não queria estragar isso.
Não conseguias, nem que tentasses.
-Ainda gostas de mim? -Sim, claro que sim.
Espera.
Levaram a minha outra lata.
A lata verde tem tudo de bom.
A lata vermelha é só ibuprofeno e probióticos.
-Espera. Estás a dizer... -O efeito placebo é real.
Os totós estão só livres de dor de cabeça e inchaço e com boa saúde intestinal.
Olá, totós, estão todos...
Sob o efeito de drogas intensas, pesadas e ilegais.
A menos que queiram que digamos aos vossos pais que estão todos drogados,
vão voltar a sair e agir de forma sóbria.
Não irias contar à minha mãe, pois não?
Ela disse que limitaria o meu tempo no telemóvel se me apanhasse com drogas.
A minha vida é no telemóvel.
Ela vai limitar-me a vida!
É melhor entrares e dares-me as fotos de que preciso.
Quando disser sorri, tu dizes: "Quão intenso?"
E falo de sorrisos verdadeiros,
nada daqueles sorrisos mortos da Geração Z.
-Percebeste? -Sim, senhora.
Assim já gosto mais.
Mas não lhe chames senhora. Não somos assim tão velhas.
Correto. Lá para fora. Vai lá.
Meu, qual é o nosso problema?
Devíamos estar lá dentro a martelar as nossas tarefas.
Mas, em vez disso, estamos aqui presos, sendo aves.
Não sei, meu. O dia de hoje pareceu difícil.
Jesse, estou a ter dificuldades com a lista.
Só queria... Quero convidar pessoas que sejam muito próximas de mim, percebes?
E muitas dessas pessoas voltaram a Nova Deli.
Há muito tempo que penso que quero ter dois casamentos.
Um aqui e outro na Índia.
Mas a Hannah já se está a matar a tentar planear um casamento
e não a quero sobrecarregar com coisas.
Estás mesmo a rir-te de mim?
Desculpa. Pareces uma ave rara que quer dois casamentos.
Também não me concentrei.
A Sophie disse-o.
Tenho medo de não escrever nada de jeito sem a Meredith.
Claro que vais, meu.
Precisas de inspiração nova.
Olá?
Está alguém em casa? Deixaram-me entrar.
-Olá. -Graças a Deus. Controlo animal.
Espera. Isso é algo sexual?
Nem imaginam quantas vezes já aconteceu.
Truz, truz.
Não precisas de fingir que bates à porta. Não mereço essa cortesia.
Claro que mereces.
Ouve, Ellen, eu...
Desculpa ter-te atirado à cara o meu novo emprego.
Não foi justo.
Mas não faz mal se ainda estás a encontrar o teu caminho.
Porque achei que devias saber que já estás a receber críticas positivas.
Não. Andas a fazer alguma coisa?
Pareces extremamente satisfeito contigo.
O que é isto?
Uma nova crítica no Yelp à Ellen Gilbert?
Bem, vejamos o que diz o BritishBubbleButt31 sobre ti.
"Ellen Gilbert só está em Nova Iorque há pouco tempo,
mas ela já é a amiga
mais interessante, linda e leal que já tive."
-Charlie! -Eu sei. Superei-me.
"Ela também é a mulher mais generosa com quem já partilhei o quarto.
Dar sem parar. Sempre."
Charlie, isto parece que eu...
Isto é mesmo o meu número?
-Estou? -Ouvi dizer que és muito generosa.
Temos de falar sobre segurança online outra vez.
Ótimo. Rivka, agora uma com o professor de hebraico a saltar.
Está bem. Não me identifiques, Jacob.
Bem. Estou impressionada.
E não me impressiono desde o Cirque Du Soleil Mystère.
Um acordo é um acordo. Manda a tua melhor foto à Amber.
A que resume quem és como artista.
E considerarei encaixar-te no nosso programa "Novas Vozes".
Sei qual irei enviar.
Obrigada, Naomi. Envio assim que puder.
Maravilhoso. Valentina
-Credo, Sophie! Está a acontecer. -Eu sei!
-Então, que foto vais enviar? -Não sei!
Preciso da foto perfeita.
Então, a tia Valentina não drogou um bando de adolescentes
e eu não desperdicei a primeira oportunidade de mudar a minha vida.
Mas, agora, precisava de inspiração.
Algo com que outra pessoa se debatia ao mesmo tempo.
-Olá, Jesse. -Sim.
Falei com a Hannah.
Ela percebe.
Está bem. Sabes como vai ficar linda num sari?
Fico feliz por ti. Estares com uma rapariga que entende.
Legendas: Kelly Silveira