FOI ASSIM QUE ACONTECEU... COM O TEU PAI
Anteriormente...
Manda a tua melhor foto.
E considerarei encaixar-te no nosso programa "Novas Vozes".
Preciso da foto perfeita.
Quando és uma artista em dificuldades,
não tens muitas hipóteses de provar o teu valor.
Então, quando uma grande aparece, não consegues evitar pensar:
"Sou boa o suficiente?"
Não sou boa o suficiente.
Todas estas fotos são horríveis.
Está bem. Acalma-te.
Não digas a uma mulher para se acalmar. Odiamos isso.
É quase tão mau como dizerem que parecemos cansadas.
Julgas que não sabemos que estamos cansadas?
O corpo é nosso afinal!
Acham que alguma destas é boa?
Adoro esta com um tampão desfocado.
Que afirmação poderosa sobre a necessidade de nos focarmos nos problemas femininos.
É uma foto que tirei da minha mala sem querer.
Ou é arte?
Olá, família!
Adivinhem quem está a gravar nova música a solo.
O Jungkook deixou os BTS e está a solo?
Estávamos todos à espera.
Não. Sou eu.
Lancei finalmente umas músicas novas, sem a Meredith.
Obrigado.
-Sim. Isso também é entusiasmante. -Claro que é!
Jesse, estou tão orgulhoso de ti. Posso beijar-te a testa?
Podes sim. Ainda bem que estás feliz por mim.
Porque atingi o limite dos meus cartões de crédito no estúdio,
e, este mês, a renda vai atrasar-se.
Mas se precisares de mais cupões...
Jesse, tenho muitos cupões de massagem nas costas.
Está bem.
Percebo-te, Jesse.
Estourei a minha conta bancária com rolos de fotos.
Mas é a vida de uma artista com dificuldades, não é?
Dar tudo pelo trabalho, viver de forma barata.
Toma.
Come uma salada de fruta grátis.
-Não me importo. -Não é salada de fruta.
-São as guarnições dos cocktails. -E são deliciosos.
Posso oferecer-te um pouco de BYOB?
É um dos meus truques de artista em dificuldade.
Sim.
-Dás-me uma dessas? -Sim, claro.
E pergunto-me porque o bar não é rentável.
Tenho de ir a casa mudar de roupa e tirar um monte de fotos
antes da angariação de fundos da escola do Drew.
Não foi simpático ele ter-vos convidado?
Ele disse que eram os Óscares da Educação Pública.
-Adoro os Óscares. -Óscares?
Adeus.
Não estamos entusiasmados com a angariação de fundos, certo?
-Raios, não. -Não.
Ora bem. Olha para ti.
Se não é o homem mais másculo
no Leilão da Caridade Jefferson.
Olá, Sid.
O que fazes aqui, Meredith?
Não devias estar a rejeitar a proposta de um jovem amante
e depois fugir para a Europa com o seu gato?
Claro que podia ter lidado melhor com o Jesse.
Mas não há instruções quanto a ser enganado
com uma proposta pública.
Espera.
Não há manual de instruções Para um coração partido
O que estás a fazer?
Estou a gravar um álbum novo.
Portanto, tento gravar coisas quando há inspiração.
O que fazes de diferente à pele?
Bem, na verdade, tenho usado uma máscara alfa hidroxiácida.
É tipo... Não.
Isto é o que fazes.
Encantas as pessoas, suga-las e depois esmagas-lhes o coração.
Tenho de falar com o Jesse. Não tenho o número novo dele.
-Ele está aqui? -Não. Está num encontro.
Com... a Dua Lipa.
O Jesse anda com a estrela pop Dua Lipa?
Correto. Conheceram-se num Shake Shack e acabaram a dividir um hambúrguer.
A Dua Lipa é vegana!
Esquece, volto mais tarde.
Não, não voltes mais tarde. O Jesse estará em casa em breve.
Tenho de ir trabalhar, porque não esperas aqui?
Está bem.
Qual é a password da Wi-Fi?
É "Meredith é uma porcaria" tudo junto. "Porcaria" está em maiúsculas.
Ellen! Vai ter comigo ao Pemberton's. Temos um código M.
Valentina, vamos falar dos visuais de amanhã.
-O vestido da Michelle Williams? -Passado e pronto.
-O vestido do Harry Styles? -Passado e pronto.
-A armadura da Tilda Swinton? -Polida e pronta.
E os mamilos de silicone para a J. Lo?
Aqui mesmo, Fred.
Estes são pretos. O vestido dela é transparente.
Queres os mamilos da J. Lo a olharem para o mundo como uma coruja pedrada?
Lamento, ninguém me disse. Acho que temos nus.
És uma pessoa muito burra, Valentina.
Fred, não podes falar assim comigo.
Querida, não estou a falar contigo.
Estou a falar com a minha boneca Valentina.
Ambos sabemos que essa boneca é um estranho contorno
para poderes abusar de mim verbalmente sem um processo.
Não, não é. Sua idiota estúpida e inútil.
Às vezes sonho em levar-te ao jogo dos Knicks
e esperar que a Câmara do Beijo venha aterrar em nós
e despedir-te à frente de todos.
Fred, isso foi claramente dirigido a mim.
Não foi. Estava a falar com a boneca e não podes provar o contrário.
Adeus!
Pelo menos tens uma boneca a sério.
Olá, coelhinha.
Teremos tempo para um jantar antes do pesadelo com o Drew?
Ao que parece, servem massa feita pelos alunos da escola.
Não quero apanhar piolhos num prato de ravióis.
Um segundo. Só preciso de deslizar algo do nosso armário de acessórios.
Como assim, "deslizar"?
Prometi ao Drew que doava algo ao leilão esta noite.
Ia levar uma blusa ao acaso.
Felizmente, para a escola do Drew, o meu chefe irritou-me hoje.
Valentina, essa é a Chanel 19 média acolchoada a pele de carneiro.
Vale milhares!
E os homens também podem gostar de malas. Vais roubar isso?
Não vou roubar.
Vou deslizá-la.
Que forma adorável de dizer roubar!
Calma! Ninguém vai descobrir. O Fred nunca verifica o armário.
Para de olhar assim para mim, sua cabra crítica.
Está bem. Faz o que quiseres, mas não fales assim comigo.
Desculpa, estava a falar com a boneca.
E agora já sei qual será o pesadelo desta noite.
-Olá. -Olá.
Estou em pulgas para te apresentar os meus colegas.
Contei-lhes a teu respeito.
Adiante, já conseguiste a foto perfeita?
Ainda não.
Quase consegui uma de um gato e um guaxinim a serem amigos,
mas o gato estava morto e o guaxinim estava a comê-lo.
Seja como for, admiro muito a tua garra.
Obrigada.
Céus! Acho que este casal adorável vai beijar-se em cima de um ventilador.
Tenho de ir!
Graças a Deus, não parti nada.
Jesse? Olá.
Por acaso, tens um dentista barato?
Graças a Deus!
Sim, se ele me der uma escova de dentes de graça, podes ficar com ela.
Porque demoraste tanto? O Código M não te diz nada?
Literalmente nada.
Mas é bom que seja mau,
porque ia fazer a máscara alfa hidroxiácida que me deste
e agora estou só meio hidroxiácida.
-Tenho de fazer o resto. -Não.
A Meredith está em minha casa agora e quer falar com o Jesse.
Achas que está grávida?
Parecia grávida?
Na verdade, sim. Ela brilhava mais do que o lado esquerdo do teu rosto.
-O Jesse vai para casa antes da gala? -Não.
A Meredith está no teu apartamento à espera de ninguém?
-Correto. -Muito bem.
Isso dá-nos algum tempo. Mas qual é o nosso objetivo?
Não temos um. O nosso jogo não tem fim.
É uma letra de rap bem firme.
O nosso jogo não tem fim Sem fronteiras e assim
Temos hidroxy na cara Por isso os poros dão o baza!
Meu Deus! As nossas rimas são brutais!
A Meredith não é a única que consegue escrever canções improvisadas.
Nada mal.
O Jesse ainda não voltou e tenho mesmo de...
Espera.
Deves ser a irmã do Jesse.
Ele contava-me tantas histórias sobre como eram chegados.
Como era a personagem que costumavas fazer quando bebias água?
-Ele falou-te da Barbara Waters? -Sim!
Hoje, no "The View", vou entrevistar um delicioso copo de água gelada.
Mas que boa imitação.
Devias fazer uma audição para o "SNL".
Para. Já me passou pela cabeça...
Ellen, estás a ser sugada.
O Jesse enviou-me uma SMS. Voltou para casa.
-Anda, nós acompanhamos-te. -Está bem.
-O que estamos a fazer? -Não sei!
Obrigada por me trazeres cá.
Na boa. Estou ansioso pela escova de dentes nova.
Só preciso de entrar, sair e ir ter com o Drew.
Isto está pior que a minha esteticista na véspera do Dia dos Namorados.
Eu disse ao Drew que chegava a horas.
Sim, pode ser difícil.
O Dr. Hoffman é muito popular, por ser tão acessível.
A única forma de conseguir um serviço dentário barato é namorando um dentista.
Mas tens de namorar com um dentista.
Está bem.
Esteja um clima bom ou esteja um clima mau.
Iremos aguentar o tempo, seja qual for o tempo, quer queiramos quer não.
Chega para lá, ela está a cuspir-me em cima.
Desculpa, estou só a aquecer a voz.
Há uma audição aberta para o "Wicked" mais tarde
e tenho um bom pressentimento.
Mas tenho as gengivas a sangrar e aqui estou eu.
Não somos como estas pessoas, certo?
O quê? Claro que não.
Entendo. Obrigado por o ter lido.
Alguma razão em especial para não apreci... Estou?
Estou?
Lá se vão mais seis anos da minha vida.
-Olá. O senhor está bem? -Eu fico bem.
Pensei que este romance ia ser a minha grande oportunidade.
Sabem se o Dr. H ainda oferece escovas de dentes?
Sim.
É novo nisto de ser escritor?
Uma vocação que encontrou mais tarde?
Não. Começou após a faculdade.
Terminei o meu primeiro manuscrito no dia da eleição do Reagan.
E lembro-me de jurar que seria um autor publicado
antes daquele homem sair da Casa Branca.
E fiz a mesma promessa quando o Bush foi eleito.
-Depois o Clinton. E o Clinton outra vez. -Sim.
Depois, o outro Bush, duas vezes.
Pare de dizer presidentes.
Sei que achas que estou a exagerar,
mas o Dr. Hoffman era o dentista mais velho que já tinha ido.
Qual de vocês é a "Sofá"?
É Sophie.
O sofá é mobília.
Um pouco mais alto.
-Sophie! -Sophie!
Sophie! É o nome da minha bisneta.
Venha aqui atrás para lhe cortar o cabelo.
Desculpe.
Venha, vou ver os seus dentes.
Toma. O barman disse: "Diz quando",
e mantive-me calada.
Preciso de muito mais do que uma porcaria de Chardonnay
para aguentar a noite.
Sou cúmplice de roubar Chanel.
Juro que ninguém vai reparar que a mala desapareceu.
O meu chefe notou que a mala desapareceu.
Credo, esta noite não pode piorar.
Os miúdos também fizeram o vinho?
Sinceramente? O meu dente está melhor do que nunca.
Completamente. Podias estar num anúncio da Colgate.
Mas há uma hora, podias entrar num anúncio antidrogas.
Comecei a questionar todas as minhas escolhas.
Mas não somos como aqueles falhados na sala de espera.
-O que aconteceu? -Não sei. O carro parou.
Estou a sangrar?
Não, mas partiste o dente outra vez.
Não paro de pensar no que acontecerá se formos presos por isto.
Vou acabar na prisão a esculpir bonecos em sabonetes e a treinar corvos
para entregar cigarros a um tipo chamado Paizão.
Não vamos para a prisão.
Vou só levar a mala antes que...
-Quem está pronto para um leilão? -... comece o leilão.
Comecemos com a linda bolsa Chanel.
A licitação começa nos 500 dólares.
Quinhentos?
Tenho de licitar para a recuperar. Então, aqui vai...
Quinze mil dólares!
Afinal não.
O mecânico disse para trocar o cilindro mestre.
Pensava que tinha meses.
Encontrei o meu dente!
Porque comerias o meu dente?
Era um Tic Tac. Não, é um comprimido.
Diabos.
E se não formos artistas à beira da nossa oportunidade?
E se acabarmos como aquelas pessoas tristes na sala de espera,
a usar presidentes para registar há quanto tempo somos fracassos?
Porque tenho tirado fotos desde que o Obama...
Já o estou a fazer.
Está bem. Sophie, para, está bem?
Vi as tuas fotos. São fantásticas.
Tens meia dúzia de fotografias que podes enviar agora
para impressionar aquela galerista da treta.
E mesmo que, por alguma razão, ela não goste, alguém irá gostar.
Como sabes?
Porque a forma como vês o mundo é incrível.
És uma bolinha louca de alegria, esperança e otimismo.
Ainda hoje comias guarnições para cocktails
e agias como se fosse um jantar de lagosta.
Por isso adoro estar perto de ti.
E é assim que sei que o mundo vai adorar as tuas fotos.
Porque és fantástica.
Obrigada.
Não há problema.
Está bem.
E foi aí que aconteceu.
A minha foto perfeita.
Jesse? Não te mexas!
Porquê? Há aqui uma abelha?
Perdi a EpiPen! Não tinha dinheiro para outra.
Meu Deus, é aqui! É assim que morro.
Nada de abelhas. És a minha foto.
-Continua a trabalhar no carro. -Está bem.
Queres uma pose gira a olhar para o céu?
Ninguém quer isso.
Jesse?
É tão estranho, deve ter-se ido embora.
Credo, nunca vi ninguém representar tão mal
desde que o lar da minha avó produziu o "Dear Evan Hansen".
Está bem, olha. Se acham que não devia ver o Jesse,
vou dizer-vos o que se passa e podem contar-lhe.
-Meu Deus, podemos tratar disto? -Já nos conheceste? Claro que não!
Nem fizemos o hambúrguer da Impossible, pois era demasiado real!
Em nossa defesa, que tipo de carne vegetariana sangra?
Escrevi um álbum novo. E assinei um contrato com uma editora importante.
E o primeiro single sai esta semana.
Esta manhã, gravei um segmento no "The Drew Barrymore Show",
chamou-lhe um êxito certificado de Barrymore
e caiu um monte de dónutes do teto.
Não compreendo mesmo aquele programa.
A Drew é o novo amor do dia. Aceita.
Amanhã é o lançamento e é óbvio que falo de mim e do Jesse.
E acho que a combinação de eu ter uma grande canção
e dela ser sobre a nossa relação pode ser... muito para ele.
Mas talvez seja melhor vocês dizerem-lhe.
Se ele quiser falar, eu estou no Bowery.
Ficar no Bowery Quero dizer sorry
Nem acredito que fui a tua foto perfeita.
A professora de arte da preparatória, a Sra. Duncan, tinha razão.
Tenho corpo de modelo.
Essa é uma história perturbadora do teu passado.
Aquilo que disseste há pouco.
Obrigada.
-Aí estás tu. -Olá.
Peço desculpa pelo atraso. E por estar assim.
Espero que o dente partido dê mais carácter.
Talvez tenha uma história de origem muito sumarenta.
Não, o dente partido é charmoso.
O cocó de pássaro no teu ombro faz-te desejável.
Nada sensual.
Foi uma longa caminhada até cá.
Está tudo bem.
Não viste o superintendente, mas ainda bem que vieste.
Jesse, aquele trabalho de professor de música a tempo inteiro de que falámos
inclui dentista.
Estou bem, Drew. Mas obrigado na mesma.
Está bem. Vou deixar-vos a sós.
-Ofereceste-lhe trabalho a tempo inteiro? -Sim.
Sei que o Jesse quer tempo para trabalhar na música dele,
mas acho...
Não sei. Gostava que parasse de perseguir uma ilusão, sabes?
Espera.
Achas que eu ter sucesso como fotógrafa também é uma ilusão?
Podemos falar disto depois?
Na verdade, gostava de saber a tua resposta.
Acho que a fotografia é a tua paixão e isso é fantástico.
Mas acho que chega uma altura na vida em que devias ter um emprego estável,
para poderes planear o teu futuro.
Ou pagar um dentista.
Entendido.
Tenho de falar com os professores.
Falamos depois, sim?
Bem, é oficial. O Fred vai despedir-me.
Trabalhei para aquele homem horrível durante cinco anos.
E aturei-o porque disse a mim própria
que era um degrau para algo grandioso.
Mas agora, é tudo em vão.
Conhece toda a gente neste ramo e vai dar-me a conhecer
como a rapariga que roubou a Chanel 19 média acolchoada pele de carneiro.
Não, não vai.
Porque vou deslizá-la de volta.
Mas tu odeias roubar.
Eu sei.
Mas eu amo-te mais.
Promete que esperas por mim se eu for apanhado por isto.
Isto é tão romântico.
Mas não consigo, em boa consciência, comprometer-me a esperar por ti.
GALA DE CARIDADE
Uma noite muito agradável. Muito obrigado. Valentina, foge!
Podemos dar-lhe notícias piores antes das da Meredith
para não parecer tão mau.
Como o quê?
Não sei, podíamos dizer-lhe que tem cancro nos testículos.
Como raio saberíamos isso antes dele?
-Amo-te, Bonnie. -Amo-te mais, Clyde.
Não lhes ligues,
estão a meio de uma intensa encenação com o tema de bandidos.
-Onde estiveram? -Surgiu uma coisa.
Está tudo bem?
Desculpem, é a empresa de reboques.
O meu carro avariou à beira da estrada. Vai custar-me uma fortuna.
Algo me diz que não vão aceitar cupões de massagens.
Volto já.
-Talvez lhe possamos dizer amanhã. -Sim.
Amanhã é o dia perfeito para lhe dizeres.
Sou suficientemente boa para ter sucesso como artista?
Era uma pergunta que fazia mil vezes por dia.
Exceto quando estava perto de uma certa pessoa.
-Olá. -Olá.
Não estás com o Drew?
Tivemos uma discussão.
-Sim. -Desculpa.
O Drew não acredita no que faço na minha vida.
Ele acha que é altura de eu crescer, arranjar um emprego a sério e...
Acho que a forma como ele me vê
é diferente da forma como me vês.
Talvez ele não seja homem para ti.
Legendas: Kelly Silveira