-Warum bist du so gut drauf? -Warum nicht? Boom!
-Erinnerst du dich nicht? -Nein.
Hab gestern wohl zu viel getrunken. Filmriss.
Du wolltest mich am Schlussmachen hindern.
Hat sie aber.
Jetzt, wo ihr's sagt …
Wir sollten Schluss machen.
Oh nein. Oh Gott. Nein. Ich erinnere mich wieder.
-Nein, lösch die Erinnerung. -Sei nicht traurig.
Gordon hat Jen das Geld für die Klinik gegeben.
-Und Jizz und ich sind ein Paar. -Ein Paar was?
Ein Paar. Ein Paarpaar. Ein Liebespaar.
-Was? -Ja, ist das nicht süß?
Nein, was? Das ist widerlich. Ist das erlaubt?
-Sex mit einer Katze? -Hey! Nein!
Ein Mann, der zur Katze wird, ist anders als eine Katze, die zum Mann wird. Oder?
Ich brauche Ruhe.
Wo ist er? Er wollte nur was einkaufen.
ACHTUNG
WIR DULDEN KEINE KÖRPERLICHEN ODER VERBALEN ÜBERGRIFFE AUF DAS PERSONAL
-Hallo. -Hi.
Der Mann sieht aus wie Daddy.
Rob, ich …
Rob, ich bin's. Nora, deine Frau.
Ja …
Hat er 'ne geheime Familie?
Oh, da bist du ja.
Ich hab keine geheime Familie.
Hör auf, uns zu belauschen.
Ist beim Einkaufen was Interessantes passiert?
Nein.
11.970, 11.990.
Personen mit Kräften der Kategorie 5
müssen sich beim Sicherheitspersonal an- und abmelden.
ENTDECKUNGSKLINIK
12.000.
Willkommen beim Entdeckungsprogramm.
-Ja, juhu. -Okay, und jetzt?
Gibt's 'ne Maschine?
Nein, Sie werden jede Woche eine Einzelsitzung mit einem Coach haben.
Wer ist mein Coach?
George. Er ist da drüben.
Was für ein DILF, oder?
-Carrie! -Was denn? Ist doch so.
Zwei Minuten Single und schon auf DILF-Jagd.
Er sieht aus wie ein sexy Professor.
Er ist 85.
Ich würd ihn trotzdem vögeln.
-Er kommt her. -Was?
Denise, sind die Entlassungspapiere für Mr. Lowry fertig?
Einen Moment. Sie haben eine neue Klientin.
Hallo.
Ich, Jen. Jen, ich. Ich bin Jen. Tut mir leid.
Keine Superkraft, 25. Jede Menge Arbeit.
-Wann geht's los? -Wie wär's mit jetzt gleich?
Sofort?
Ja. Ja, okay.
-Nach Ihnen. -Danke, Dad.
-Sie kennen Denise also schon. -Ja, sie ist toll.
Echt? Ich finde, sie ist ein miesmutiges Arschloch.
Oh mein Gott, ja! Alter Stinkstiefel.
Wissen Sie, was ich mache?
Mich geradebiegen?
Nein, das nicht.
Manche denken, Kräfte seien etwas Reales.
Ein chemischer Stoff oder so ein Quatsch. Ich nicht.
Ich glaube, sie kommen von hier oben,
und vermutlich müssen wir erst eine psychologische Blockade lösen.
Denn Ihre Kraft ist irgendwo da drin. Wir durchforsten Ihren Verstand danach.
Durch Gesprächstherapie?
Nein, ich meine das buchstäblich. Darf ich?
Das ist Ihr Verstand.
Oder wie sich Ihr Unterbewusstsein Ihren Verstand vorstellt.
Das ist mein Verstand?
WIE MAN BERÜHMT WIRD ALKOHOL IST KEINE DROGE
MÄNNER, DIE ICH GEGHOSTET HAB
CARRIE PUTZT BEI MIR
MENTALE MATHEMATIK
So ein Drecksloch.
Und irgendwas in diesem Drecksloch blockiert Ihre Kraft.
Und die Bücher sind …
Vermutlich alles, was Sie je gefühlt, gedacht oder getan haben.
Seltsame Gedanken während des Masturbierens - Band 13
Ist was Nützliches dabei?
MEINE LIEBSTEN MOMENTE MIT CARRIE
Arztromane SCHLECHTE DATES
TOLLE HUNDE, DIE ICH GESEHEN HAB
SUPERKRÄFTE
Sehr subtil.
Wo soll ich anfangen?
Nehmen Sie sich ein paar Tage Zeit zur Vorbereitung.
Überdenken Sie Ihr Umfeld, Gewohnheiten. Schaffen Sie Platz für die Reise.
-Das klingt bescheuert, oder? -Ja, aber ich verstehe.
Das ist ein Neuanfang. Alles verändert sich.
Ich verändere mich.
Wichtig sind realistische Erwartungen.
Ja. Ja, ja, ja. Klar.
-Was soll das werden? -Ein Neuanfang.
Alles, was die neue Jen zurückhält, kommt ins Nichts.
Die Grube der ungewollten Dinge. Das Mystery-Loch.
Da, wo alle illegal ihren Müll abladen?
Ja.
Wir machen mit, Kash. Alles Alte muss weg.
Entweder wir heulen wegen der Trennung rum,
oder wir nutzen diese Chance und erfinden uns neu. Ein Neuanfang.
Nein, die kannst du nicht wegschmeißen.
Komm schon, Kash.
Und das?
Was ist das überhaupt?
Und die. Komm schon, warum die?
-Kash. -Die ist noch okay.
Siehst du? Passt noch.
-Man kann nicht plötzlich alles ändern. -Klar!
Man kann seiner Vergangenheit nicht entkommen.
Sie klebt an einem wie Staub auf dem einst sauberen Zukunftsteppich.
Und der Staubsauger der Veränderung saugt schlecht.
Jizz? Du kratzt am Sofa.
Jizz? Jizzlord?
Die bedeckt nicht mal dein Arschloch!
-Noch besser. -Warum?
-Geht's dir gut? -Mir? Ja. Ich fühl mich dackelwohl.
Du isst nichts.
Du versteckst dich und putzt dich zu sehr.
Du bist gestresst.
Ich weiß auch, wieso.
Ich kenne mich mit Beziehungen auch nicht aus.
Wie wär's erst mal mit 'nem Date?
Ein richtiges Date. Ein erstes Date. Nur du und ich.
Ja, eine dritte Person gibt's nämlich nicht.
Stimmt.
Ich reserviere einen Tisch.
Ich will's dir einfach nur zeigen!
Hier?
Hose runter, in die Hocke, abwischen, Hose hoch.
Ganz einfach. Maximale Effizienz.
Diese Unterhose hat ihr Leben noch vor sich.
-Unhygienisch! -Das sind gute Bakterien.
Ein Trennungs-Umstyling, fantastisch.
Als Danny Fruss mich 1990 abservierte, ließ ich das ganze Programm machen.
Dauerwelle, Brüste, Erwachsenen-Zahnspange.
Ich dachte: "Wenn der mich wiedersieht, wird er umfallen."
Und was dann?
Er ist ertrunken. Tauchunfall in der Türkei.
Sehr, sehr traurig.
Ich will einen komplett anderen Look, etwas ganz Neues.
Aber was genau?
Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wer ich bin oder was ich will.
-Sagt mir, wer ich bin und was ich will. -Nein.
Du musst lernen, ein neuer Mensch zu sein.
Ich könnte etwas Hilfe gebrauchen.
Kennen wir jemanden, der fantastisch mit einer Trennung umgegangen ist?
Ja, klingt, als wäre er wirklich ein kleines Arschloch, Süße.
Nein, Diana. Er muss nur mal erwachsen werden.
Nach Ihrem Tod hatten wir eine Woche geschlossen.
Woolworths war die ganze Zeit offen.
Unterschreiben Sie auf meinen Tellern?
Was soll ich tun, Eure Königliche Hoheit von …
Miss, Miss, Mrs., Miss, Mrs., Miss Prinzessin.
Verwandle dich in das letzte Flittchen.
-Und ich schneid mir 'nen Pony. -Oh nein.
Mach das auf gar keinen Fall.
Kash, darf ich dich um einen Rat bitten?
Na endlich. Ich soll dir sagen, wie man eine Freundin hat.
Wieso du? Du hast keine Freundin.
Ich vermisse meine Raucherpause gar nicht.
Ich bin sogar richtig wach.
Oh ja, Leder. Sehr gute Wahl.
Selbstoptimierung ist einfach.
Oh, hi.
Verzeihung.
Ich suche jemanden.
Darf ich mein Poster hier aufhängen?
-Ja. Wen suchen Sie? -Meinen Mann.
Wenn ich helfen kann, tu ich das doch gern.
Ich bin jetzt nämlich ein guter Mensch.
Robert Clutton?
Kennen Sie ihn?
Nein.
Na gut. Trotzdem danke.
Ich krieg keine Luft, Eure Hoheit.
Das heißt, dass es funktioniert.
Was sagst du?
Ich hab keinen Edding, nur einen sehr feuchten Kuli.
VERMISST ROBERT CLUTTON
Aber ich hatte eine Freundin.
Drei sogar, Brieffreundinnen eingerechnet. Ich bin also quasi Experte.
Oh, gut. Genau so jemanden brauche ich. Es ist nämlich so …
Jizzlord hat eine Frau.
Und einen Sohn?
Sie sucht nach ihm.
Ich hab sie gestern getroffen, und sie erinnern sich.
Sie weiß nicht, dass ich ihn kenne.
Und Jen weiß es nicht.
Schon gut, wir klären das alles auf.
Du bist am Arsch.
Total am Arsch.
Das wirft viele emotionale und moralische Fragen auf, wie …
-Ist sie heiß? -Sie sah recht symmetrisch aus.
Hübsch. Wie aus einer Zahnpasta-Werbung.
-Und jetzt? -Sag du's mir. Du bist der Experte!
Keine Ahnung!
Du musst es ihm sagen.
Und was, wenn ich's einfach nicht tue?
Du weißt, wer er wirklich ist. Das musst du ihm sagen.
-Was, wenn er sie lieber mag? -Denk an den Neuanfang.
Willst du als Erstes jemanden anlügen, den du magst?
Ich will es ihr ja sagen,
aber immer, wenn ich anfange, darüber nachzudenken,
kann ich nicht aufhören, obwohl ich Nein zu meinem Gehirn sage.
Hey! Lass dich von deinem Gehirn nicht so rumkommandieren.
Ich kenne das.
Wenn mir jetzt ein Gedanke kommt, hör ich einfach auf.
Du wirst Jen in die Augen sehen
und es ihr sagen.
Aber was, wenn …
Du denkst schon wieder.
-Frohes Date. -Frohes Date.
Wo ist das Restaurant?
Hier, dachte ich.
Sucht ihr das Little Italy?
Ja.
Das ist hier.
Wie kommen wir rein?
So.
Machen Sie das bei ihm auch, por favor!
Danke!
Ist das alles fürs Nichts?
Was hast du an?
Das ist mein neuer ausgefallener Look.
Ausgefallensein ist mein neues Ding. Nicht komplett daneben, aber fast.
Du sahst vorher auch gut aus.
Kann man nicht mal an Altem festhalten?
Ich weiß, die Zukunft macht dir Angst.
Darum ist hier eine total zwanglose Liste aller Dinge, die wir nach der Trennung
tun oder nicht tun sollten, oder was auch immer.
-Ein Vertrag? -Nein, kein Vertrag.
Ein Vibe Check. Ein formaler, rechtskräftiger Vibe Check.
Wir sind uns also einig, dass wir es am 28.
auf Social Media verkünden, in Form einer Story.
Keine Emojis. Nur Text.
Moment, was ist mit einem gebrochenen Herzen?
-Welche Farbe? -Schwarz.
Das hat Stil. Gestattet.
Ich muss dir was sagen.
Ich mach's kurz. Schluss mit der Zeitschinderei.
Also, gestern war ich im Laden …
Das ist ein Gebäude mit vier Wänden und, wie wir wissen, einem Dach.
Es war ein grauer Tag, vielleicht 12 oder 13 Grad.
Ich ging auf eine Kundin zu,
indem ich einen Fuß vor den anderen setzte, ganz normal.
Erst links, dann rechts, dann links, und,
du kannst es dir denken: wieder rechts.
Jen, ich weiß, wer ich bin.
Ich bin dein Freund.
Mehr will ich nicht sein.
Oh, hey, sieh mal. So essen Paare.
Lass uns …
Also … Ja.
Ungeheuerlich.
Geschlechtsverkehr mit anderen Partnern ist beiden Parteien
erst sechs Wochen nach der Trennung erlaubt.
Das beinhaltet unter anderem Fellatio, Cunnilingus, Penetration,
Handjobs, Fisting, 69er, Brustwarzenstimulation,
Berührungen, die stimulieren sollen,
und Zungenküsse über 30 Sekunden.
Okay, okay.
Geschlechtsverkehr ist vier Wochen nach der Trennung erlaubt.
-Weil ich nett sein will. -Außer Sachen mit der Hand.
-Über der Hose. -Nein, drunter.
Ohne Orgasmus.
Damit komm ich klar.
Okay, zweiter Abschnitt: der Auszug.
Du bekommst großzügige acht Wochen Zeit,
weil die Wohnungssuche in London ein Albtraum ist
und du Zahlen hasst.
Moment, du willst, dass ich ausziehe? Wieso ich?
Na ja, ich meine …
-Weil ich der mit dem Penis bin? -Nein.
Na ja … Ja, aber …
Nein, du hast Schluss gemacht. Ich bin das Opfer.
Es geht auch darum, dass du nach vorne schaust.
-Lass Vergangenes ruhen. -Tu ich.
Ach ja? Dann schmeiß nur eine einzige Sache weg.
-Die Unterhose. -Nein.
Nein. Wehe, du schmeißt irgendwas weg. Und ich unterschreibe das nicht.
Ich verhungere.
Iss die Reste.
Ein leckerer Spaghetto.
Moment.
VERMISST
Hey. Ein paar davon, ja.
Was noch?
Super, danke.
Bist du so weit?
Wo ist die Unterhose?
Carrie hat sie in eine große Tüte gesteckt und ist weg.
Sie will damit zum Nichts.
Sie wirft mein Zeug ins Nichts, und dann ist es für immer weg.
ACHTUNG - AKTIVES NICHTS
Was soll rein?
Die alte Carrie.
Oberste Regel: keine Leichen.
Nein, das war metaphorisch gemeint.
-Mein Freund und ich … -Mir egal.
Fünf Pfund.
NICHTS-KOSTEN KLEIN: £5
Das würde mir echt stehen. Es gibt Ponys für jede Gesichtsform.
Das fühlt sich gut an.
Ja, das ist gesund. Glaub ich.
Tschüss, Freundin Carrie!
Ich fühl mich so frei!
-Jen, ich mach's. -Nein, Carrie.
-Ich mach's. -Mach's nicht!
Doch.
Oh mein Gott.
Wie seh ich aus?
Ich …
Ist das …
Ich will nur kurz was nachsehen.
Weg mit dir.
Meine kleine, sexy Karaffe.
Ich bin so stolz auf dich!
Hey!
Das ist meine!
Kash.
Nach britischem Recht ist das mein Eigentum. Ich verklag dich.
-Kash. -Sie ist von großem sentimentalen Wert.
Ich weiß.
Ich dachte, es wär einfach, aber …
… es ist traurig.
Wir haben uns getrennt.
Ja, aber ich hab mich getrennt.
Ich sollte mich wie neu geboren und frei fühlen, wie …
Wie ein sexy Lämmchen.
Jedes Ende ist irgendwie traurig.
Selbst wenn dein Freund ein dummer Arsch war
und dich durchs Zeitumkehren bei sich behalten wollte.
Mit jedem Erklärungsversuch wird's schlimmer.
-Weißt du … -Wie …
Wir wissen also beide …
Warum lachen wir?
Das wird schon wieder.
Ich hab dich belogen. Und du mich. Lügen ist schlecht.
Ja, außer bei uns. Wir hatten einen guten Grund.
Genau!
Nein.
Die Unterhose ist mir egal. Aber …
Na ja, beim Entsorgen einer Unterhose geht's los.
Dann ziehe ich aus, werde nicht mehr eingeladen,
und dann vergesst ihr mich alle.
Du musst nicht ausziehen. Wir finden eine Lösung.
Sicher?
Weg mit Vergangenem.
-Warum hast du nichts gesagt? -Ich hab Angst vor dir.
Okay, und weiter?
Und ich hab Angst, das hier kaputtzumachen.
Und darum hast du mir nichts gesagt,
was gut ist, denn …
Wir mögen uns so sehr, dass wir uns anlügen.
Damit haben wir echt viel auf uns genommen.
Ich verlasse sonst nicht mal das Stadtzentrum.
Dann ist das doch eigentlich gut.
Nein. Nein, nein, nein.
Es ist furchtbar.
Ich hasse es. Ich hasse es so sehr. Ich …
Mir ist schlecht.
Sie kommen.
Ist okay. Wir wissen es beide.
Jen hat gekotzt.
Erzähl ihnen das nicht.
Warum will ich dich nicht mehr ansehen?
Meine Haare!
Das hatte ich vergessen. Ist es übel?
Wir sind ganz sicher getrennt?
Oh mein Gott, es ist übel.
Echt schlimm, Carrie. Ekelhaft.
Ganz ehrlich? Schlimmer geht's nicht.
Dreh die Zeit zurück. Bring's in Ordnung.
Okay. Es ist eine Weile her.
Neue Bestzeit?
DONNERSTAG
Fünf Minuten.
Ich muss nur noch mal nachschneiden.
Findest du sie hübsch? Es macht mir echt nichts aus.
-Ja, tu ich. -Na gut.
Geh doch zurück zu ihr, wenn ich so abstoßend bin.
Du bist auch hübsch.
SAMSTAG
Hier noch ein bisschen …
Schreib doch Gedichte.
Das ist neu.
Jetzt ist es hier kürzer. Ich schneide noch mal nach.
Ich krieg das hin.
Gib mir die Schere.
Kurze Frage: Muss ich noch irgendwas wissen,
-bevor ich deine Frau kennenlerne? -Nein.
Daddy!
Ach ja, eine Sache noch.
DIE HAAR-RETTERIN
Trennung?
Jemand meinte, das würde mir stehen.
Kenn ich.
Untertitel von: Stefanie Bartlog