‎UN SERIAL NETFLIX
‎Aceasta este Farzar.
‎Era o planetă pașnică ‎înainte de invazia extratereștrilor răi.
‎Dar cu aceștia ‎s-a luptat Renzo, țarul de pe Farzar.
‎Apoi, Renzo s-a însurat cu regina Flammy.
‎Doar din iubire, nu pentru putere, ‎deși ea este puțin mai în vârstă.
‎Unde dracu' sunt?
‎Renzo și-a apărat oamenii ‎înconjurând orașul cu o cupolă energetică,
‎ca să nu intre extratereștrii ‎și Bazarack, liderul lor diabolic.
‎Eu mă descalț în avion.
‎Într-o zi, Renzo îl va învinge pe Bazarack
‎cu puterea lui divină, ‎părul de vedetă rock
‎și pectoralii lui ciocolatii.
‎Uite cum îi sar mușchii ăia!
‎Da!
‎„- În sfârșit te-am capturat, Bazarack! ‎- Ai milă de mine, preaputernice Renzo!
‎Am o idee mai bună.
‎Încălzesc umerașul ăsta pe un aragaz
‎și ți-l înfig în puțulică.”
‎Gata, copii, ajunge cu istoria ‎pe ziua de azi. Aveți întrebări?
‎Da. Va semăna mai mult ‎cu ‎Futurama ‎sau cu ‎Rick și Morty?
‎De fapt, va fi semăna mai mult ‎cu taci dracului din gură!
‎Eu sunt prințul Fichael, fiul lui Renzo.
‎Sunt menit ‎să scap planeta de forțele malefice.
‎Azi e ziua când mori!
‎Oricum, azi e ziua…
‎S-a ars singur. ‎Nu l-am atins, regină Flammy!
‎Cred că știi ce ai de făcut.
‎Voiam doar să-ți ceri scuze.
‎Încă o demonstrație frumoasă ‎de mânuire a sabiei cu plasmă
‎a bravului nostru fiu Fichael.
‎Ce aniversare de 30 de ani ‎plină de bucurie!
‎LA MULȚI ANI, FICHAEL!
‎Hai să deschidem cadourile de la mama!
‎Șosete placate cu aur, lingouri de aur ‎placate cu aur, cățeluș placat cu aur.
‎Știu că suntem bogați, ‎dar aș prefera un animal viu.
‎Ce urmează? O iubită placată cu aur?
‎Nu…
‎Cară-te naibii de aici!
‎Scuze că vă întrerup! ‎Au vandalizat cupola energetică.
‎Mă simt chiar jignit. ‎Unde mi-e laba făcută pe la spate?
‎Pare a fi opera lui Bazarack.
‎Îl urăsc pe acel căcat de culoarea muștar.
‎Îl găsește cineva și-mi aduce capul lui?
‎Îmi vine să sar pe spate de supărare.
‎Am aterizat pe cheile de la snowmobil!
‎Cine a văzut asta să se omoare!
‎E o petrecere mișto. ‎Dar, de ziua mea, vreau să fiu general.
‎Tată, te rog în fiecare an ‎și nu vrei niciodată.
‎Nu mai respir până mă faci general.
‎Ține-ți respirația, fraiere! Crezi că-mi…
‎Te numesc general.
‎Ce tare! Primesc și o trupă de soldați?
‎Sigur, o să-ți fac o „trupă”.
‎Super! La fel cum sunt eu „fiul tău”?
‎De-abia aștept ‎să le spun tuturor „prietenilor”.
‎Fii atent, Scootie! Tata îmi face ‎o trupă specială. Vreau să fii în ea!
‎Ce zici de „locotenentul Prieten-Bun”?
‎Zici că e un serial Disney de căcat.
‎Ați comandat un narcopuf?
‎Scootie, mi-ai luat ‎un animal viu de ziua mea!
‎Nu. E pentru mine.
‎În legătură cu trupa,
‎scoatem testarea de droguri, nu?
‎Ia mai taci! Vreau să mă uit ‎la ‎Locotenentul Prieten-Bun.
‎Nu știam că se zice ‎cuvântul cu N la Disney.
‎Bună dimineața, Comando ‎de Asalt, Control și Atac Terminal!
‎C.A.C.A.T.? Ne numim C.A.C.A.T.?
‎Participiul de la „a căca”? ‎Ce nume genial!
‎Mersi! Eu sunt ‎liderul vostru, generalul Fichael.
‎Prezența!
‎Mal Spargefețe?
‎La datorie, dle. Am peste 700 de misiuni ‎în pustiul extraterestru.
‎Sanchez, nu face pe eroul!
‎Operațiunea Delta Brimstone, '72.
‎Eram blocați și a trebuit ‎să-mi mănânc tot plutonul.
‎M-am căcat plăcuțe ale soldaților ‎și bucăți din Sanchez luni de zile.
‎Puteai să răspunzi doar „prezentă”. ‎Val Spargefețe!
‎Prezentă.
‎Cei din clasa pregătitoare ‎îmi spun dra Spargefețe.
‎Mai puțin Tina, ‎care-mi spune dra Spargepizde.
‎Tina pare mișto. E singură?
‎Ce? Am un nepot de șase ani.
‎- Și tot încerc să-l duc la fete. ‎- Profa e drăguță!
‎Fii gata să fii excitat cu picioarele! ‎Cea urâtă controlează mâinile.
‎Barry Barris?
‎Ești cel mai bun om de știință din Farzar.
‎Am fost, până am făcut o criză de nervi.
‎Acum fac așa ceva.
‎Eu Billy. Bună!
‎Uite ce cioculeț are! ‎Bun-venit în echipă, Billy!
‎C.A.C.A.T.
‎Billy în trupă.
‎Billy fericit.
‎Doctore, nu-i spui nimic?
‎Ba da. Strânge-o mai tare ‎de corp, altfel nu vei ejacula!
‎Ascultați la mine!
‎Mergem în afara cupolei, ‎în pustiul extraterestru,
‎în misiunea periculoasă și vitală
‎de a aduce pietre ‎pentru bazinul lui tati cu pești koi.
‎Pricep. Tatăl tău ne dă sarcini de rahat ‎fiindcă ne crede niște idioți.
‎Și ce? Nu vreau să lupt ‎cu extratereștri nebuni.
‎Eu am fost om, știai? Când ajung acolo, ‎pierd câte o parte din mine.
‎Gata, extratereștrilor, veniți la tata!
‎Gata, extratereștrilor, veniți…
‎Gata…
‎Ai ratat!
‎Da!
‎Dă din țâțe!
‎Da, haide!
‎Știi ce-i place lui mami. Da!
‎Mă ia cu căldurică pe la păsărică.
‎Tușesc.
‎Scuze, băiete! Nu te-am văzut.
‎Eu și tatăl tău ‎încă mai suntem ca doi guguștiuci.
‎Tocmai urma giugiuleala de seară.
‎E uscată, Fichael. Atât de uscată, ‎încât mă tem să nu declanșez un incendiu.
‎Când i-o bag, ‎sună de parcă cineva face chei.
‎Voiam să clarific ceva.
‎Cei din trupa mea zic că ne crezi idioți.
‎Ce? Cum să fie fiul meu un idiot?
‎Clar ești idiot. N-ai observat ‎că v-am numit Trupa de C.A.C.A.T.?
‎Cum? Dar sunt general!
‎Uniforma de general e de la magazinul ‎pentru petreceri. Medaliile sunt tipărite.
‎Are și mască și un dovleac de Halloween.
‎Și?
‎Te-am făcut general ca să scap de gura ta. ‎Crezi că poți fi general pe bune?
‎Nici n-ai ieșit din oraș.
‎Nu pot. Știi că am fatalergii.
‎Mama zice că mi s-ar dezintegra organele ‎de la polen.
‎Încă mai crezi prostia asta?
‎A inventat-o ca să rămâi în oraș. ‎Te protejează prea mult.
‎N-are alt fiu și piesele ca să facă altul ‎i s-au uscat de 12 flarsecunde.
‎Deci nu am fatalergii?
‎Pot ieși din oraș și pleca în misiune?
‎Nu, ai putea fi rănit.
‎Și atunci mama ta va divorța. ‎Nu-mi pierd tronul.
‎E singurul motiv pentru care-ți pasă ‎dacă trăiesc sau mor. Am înțeles.
‎Plec într-o misiune și nu ca să aduc ‎pietre pentru iazul tău cu koi.
‎Îți voi aduce capul lui Bazarack!
‎Te-ai prostit? Cei mai buni oameni ai mei ‎nu l-au putut ucide pe Bazarack.
‎Îți interzic!
‎Nu-mi poți spune ce să fac.
‎Nu mai sunt un copil de 29 de ani.
‎Am 30 de ani și sunt în sfârșit bărbat.
‎Și încă ceva…
‎Bine. Dar vei primi ciocolată cu stafide.
‎Unde pizda mă-sii mă aflu?
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Trupă de C.A.C.A.T., ‎am anulat misiunea Iazul cu koi!
‎Acum, îl vom ucide pe Bazarack.
‎- Ce? ‎- Da!
‎Eu îmi mănânc părul.
‎Eu nu merg în misiunea asta.
‎Singura parte umană care mi-a rămas ‎e scula și nu vreau să o pierd.
‎Nu-mi place să mă laud, dar e mare.
‎Dacă ții mai mult ‎la scula ta decât la mine…
‎Țin. Nu-mi place să mă laud, dar e mare.
‎Bine, îl vom ucide pe Bazarack fără tine.
‎Barry, avem nevoie ‎de arme speciale pentru misiune.
‎Arme? Sunt omul tău.
‎Puneți capsula asta în lichid ‎și va deveni un castel gonflabil.
‎Și la ce ne folosește?
‎Cum să-ți convingi vecinii ‎să se descalțe ca să le miroși pantofii?
‎Nu ai și ceva care omoară?
‎Ba da. Suflați în ăsta! ‎Provoacă instantaneu moartea.
‎Așa da! Abia aștept ‎să omor niște extratereștri cu ăsta.
‎E pentru tine, nu pentru ei.
‎Când te va sfâșia o creatură monstruoasă, ‎îți vei dori ca moartea să te elibereze.
‎Eu îi spun fluier pentru sinucidere.
‎Ce naiba? Trebuia să mor.
‎- Nu are baterie. ‎- Bine. Și ceasul ăsta ce face?
‎Deschide găuri de vierme.
‎Doar către dușul mamei mele.
‎Deci e stricat?
‎Nu, eu sunt un stricat.
‎Deci așa e afară. E minunat!
‎Salut! Eu sunt Bob Căcățel. ‎Acesta este dansul lui Bob Căcățel.
‎Aveți idee cum dăm de Bazarack?
‎Deci nimeni nu vrea ‎să-l bage în seamă pe Bob Căcățel?
‎Poate ne îndrumă ‎acei extratereștri cu colți, care mârâie.
‎Băieți!
‎Copii! Facem azi o excursie educativă ‎împreună cu sora mea.
‎Putem învăța nenumărate lucruri aici.
‎Ia uitați! A de la „arteră”. ‎C de la „creier”. P de la…
‎De la „pizdă”, dră Spargepizde?
‎Tina, trebuie să avem o discuție.
‎Ești singură? ‎Nepotul amicului meu caută o găurică.
‎Billy, ajutor!
‎Billy culege flori ‎pentru cel mai bun prieten.
‎Mulțumesc, monstru mucificat.
‎Billy trist.
‎Tâmpitule, eu trebuia să-i omor!
‎Eu omor cei mai mulți inamici ‎în orice misiune. Mă descurcam!
‎F de la „față făcută muci”
‎O de la „ochi scos”
‎Scootie! Știam că vei veni.
‎Mureai fără mine ‎și nu voiam să ratez înmormântarea.
‎Am luat de la dealerul meu de narcopufi ‎o hartă a bazei secrete a lui Bazarack.
‎Calea spre Bazarack e prin Părțile de Jos.
‎Va trebui să ne dovedim ‎mai deștepți decât intelectoizii.
‎Noi e intelectoizii, ‎dar nu știai din moment ce și tu e.
‎Clar, tipii ăștia-s tare deștepți.
‎Stai puțin! Care e noua parolă?
‎Cea veche era numele meu, ‎dar o uitam tot timpul.
‎Nu le spune parola veche! ‎Dacă se întorceau ieri?
‎Nu ați aflat? E ieri.
‎Serios? Rahat! Poftiți!
‎Mersi! Unde atârn capul ăsta fals?
‎Oameni! Omorâți-i!
‎Ce fluier tare!
‎Doamne! Toți prietenii mei au murit.
‎Ce fluier tare!
‎Fichael deține noul record la omoruri!
‎Mal, mai ai până să mă prinzi din urmă…
‎Lăsați prostiile!
‎Nu-l vom învinge pe Bazarack ‎dacă nu suntem serioși.
‎E un tip înfricoșător.
‎M-ați chemat, lord Bazarack?
‎Da. Trebuie să știu
‎cum arăt.
‎Cum arătați?
‎Pe o scară de la unu la zece, ‎cât de înfricoșător sunt?
‎Patru?
‎Patru? Vezi?
‎Dobitocilor, v-am zis eu ‎că nu inspir destulă groază.
‎Dacă nu facem ceva, ‎s-a zis cu reputația mea.
‎De ce vă pasă cum arătați?
‎Percepția e realitate, domnule!
‎Cum să cuceresc eu orașul oamenilor ‎cu doar patru din zece?
‎Uitasem că te mulțumești cu atât. ‎Am fost la nunta ta.
‎Ce limbă ascuțită am! ‎Treceți la treabă, panaramelor!
‎Dacă nu-mi faci pomeții fioroși, ‎îți smulg țâțele alea mov.
‎Unde e penseta de sprâncene? ‎Țin să par mereu cu capsa pusă.
‎Și când sunt fericit. ‎Unde mi-e asistentul?
‎Sunt aici, lord Bazarack. ‎Am primit vești din mahala.
‎Ce e, Clitoris?
‎Vă reamintesc, mă cheamă Clitaris.
‎Ești sigur? Pentru că ești roșu și umflat ‎și ești mereu de negăsit.
‎Pleacă de la tobe!
‎Se pare că fiul țarului vine aici ‎ca să vă asasineze.
‎Futu-i ceapa mă-sii! ‎Trebuie să redecorăm toată baza.
‎Cu pânze de păianjen false ‎și alte căcaturi.
‎Clitaris, adu-ți aici ‎grăsana de nevastă cu moacă de gargui!
‎Ar trebui să mi se zică ‎Bazarack cel Haios, nu?
‎De ce nu aud tobele?
‎Potrivit hărții, trebuie să trecem ‎prin pădurea foarte rea.
‎Pădurea asta e blestemată!
‎Am pielea de găină ‎și, când respir, scot fum pe gură.
‎- Așa e când ți-e frig, răsfățatul dracu'! ‎- Billy nu-i place aici.
‎Billy speriat!
‎Căcat!
‎Înapoi, nenorocitule! Eu îl omor.
‎E doar un copil!
‎Cum te cheamă, micuțule?
‎Zobo!
‎Zobo vrea o jucărie?
‎Suge-o, rahat cu ochi!
‎Termină, Mal!
‎Eu sunt Bob Căcățoi. ‎L-ați văzut pe băiatul meu?
‎Ce drăguț e! Da, ești un drăguț.
‎Ești un tip de treabă, Fichael.
‎Scârbos! Dacă ți-o pui cu papagalul ăsta, ‎stai pe partea ta de vagin!
‎Stai liniștită! Asta nu va fi o problemă.
‎Am un penis șocant de subțire.
‎Acesta e Iadul?
‎Trupă de C.A.C.A.T., ‎ne-am îndeplinit misiunea!
‎A fost o călătorie lungă, ‎dar, în final, am găsit baza lui Bazarack.
‎Asta e baza noastră, tâmpitule.
‎Ne-am învârtit în cerc după acest pulărău ‎de tinichea. Dă-mi harta!
‎Nici măcar nu e o hartă.
‎E doar un desen de rahat ‎cu niște țâțe. Ne-a trădat.
‎N-ar face asta niciodată. Nu, Scootie?
‎Ba da. Taică-tu mi-a dat narcopufi ‎ca să te țin departe de baza lui Bazarack.
‎M-ai trădat pentru narcopufi?
‎Secretul nu e că ești un pulărău, ‎ci că te porți ca un pulifrici!
‎Scuze! Nu te voi mai lăsa baltă niciodată.
‎O octopulă!
‎Scootie, ajutor!
‎Bună! Eu și familia mea ‎căutăm prieteni noi.
‎Copii, e un moment bun ‎pentru a învăța despre digestie.
‎Ia te uită! Se pare că ați învățat deja.
‎- Să facem o chestie rapidă! ‎- Să facem „rapid”! E adverb.
‎Taci dracu' din gură!
‎Ce să fac? Am doar capsula deshidratată ‎și inutilă pentru castelul gonflabil.
‎La naiba! Mi-a scăpat.
‎- Dacă tot e aici… ‎- Bine, cinci munte.
‎Voi doi mai dați cu sânge fals pe pereți!
‎Tronul meu de oase! Excelent!
‎Mamă, ce incomod e!
‎Trebuie să fie așa de tare?
‎E din oase, domnule.
‎Cheamă-ți soția! ‎Ți se înmoaie totul când o vezi.
‎A durat ceva, dar merge. ‎Apropo, unde naiba e prințul Fichael?
‎Aparatul de ceață nu mai merge mult.
‎La naiba! Știți ceva? ‎Prindeți-l și aduceți-l aici!
‎M-au prins.
‎Mă rog…
‎Slavă Domnului că ai… ‎Cum îndrăznești să ne întrerupi?
‎Scuze! Am primit vești din Părțile de Jos.
‎Bazarack l-a capturat pe fiul dvs.
‎- Ce? ‎- A spus să mergi la hipermarket.
‎Dacă tot te duci, ‎ia-mi niște bezea cu cacao!
‎Cum așa? Cyborgul drogat nu trebuia ‎să-l lase pe Fichael lângă Bazarack.
‎Îl recuperăm până face Flammy cumpărături!
‎Unde naiba e pastrama de curcan? ‎Nu găsesc nimic în magazinul ăsta.
‎Fiu al lui Renzo,
‎îngenunchează înaintea ‎lui Bazarack Ucidemorimoarte!
‎Te cheamă Ucidemorimoarte? ‎Pare un nume inventat.
‎Nu, e numele meu adevărat.
‎De ce scrie „Finklestein” ‎pe elasticul de la chiloți?
‎Acum te-ai găsit să faci asta?
‎Sunt lipit de podea. Ajutor!
‎Valea! Mă faceți de râs
‎în fața cuiva care, nu știu de ce, ‎vrea să mă omoare.
‎Cum nu știi? Sunt menit ‎să scap planeta de forțele malefice.
‎Mă crezi malefic?
‎Tatăl tău e cel malefic, domnule!
‎Ne-a invadat planeta, ne-a alungat ‎de pe terenul nostru, ne-a luat resursele.
‎Cum? Voi ați invadat planeta noastră.
‎De fapt, are dreptate.
‎Cărțile de istorie conțin ‎numai minciuni. Le-a scris tatăl tău.
‎Iar voi, oamenii, ne răpiți ‎și ne mâncați copiii.
‎Ce? Nu se poate…
‎Ba da, le mâncăm copiii. Sunt delicioși, ‎hrănitori și plini de Omega-3.
‎Sunt ca un avocado cu pielea mai moale, ‎dar țipă când îi mănânci.
‎Nu-mi vine să cred.
‎Vei crede când vei vedea asta. Cortina!
‎Tatăl tău e un om rău și ticălos
‎Un om cu sufletul de răutate ros
‎E rău ca o mortăciune ‎Cu inima ca un tăciune
‎Tatăl tău e un om rău și ticălos
‎Face sănii din cadavrele noastre
‎Joacă volei pe plajă cu capetele noastre
‎Ne crucifică animalele de companie
‎Ne mănâncă copiii cu crochete
‎Aveam averi până ni le-a furat
‎Ca să-și facă o toaletă de rahat
‎Ne face cremă bunicile viteze
‎Doar ca fața să și-o exfolieze…
‎Vezi? Tatăl tău e malefic. ‎Nu e nevoie să mă crezi pe mine pe cuvânt.
‎Mie pula mi-a înnodat
‎În căsuța poștală mi s-a căcat
‎Un șut între craci nevesti-mii i-a dat
‎În locul meu pentru handicapați a parcat!
‎Tatăl tău e un om rău și ticălos!
‎Nu-mi vine să cred. Tata e un om rău.
‎Deci noi suntem eroii negativi.
‎- Da. ‎- Exact.
‎Da, chiar și Billy știa. Da.
‎Nu! Cum e posibil? Eu nu vreau să fiu rău.
‎Atunci, ai o singură opțiune.
‎Fii bun! Treci de partea mea!
‎Gata cu fulgerul! Deja forțăm nota.
‎Ce faci? Nu-ți poți trăda tatăl ‎ca să i te alături lui Bazarack.
‎Sigur că pot. Tata m-a mințit toată viața.
‎Știu că poate fi puțin mai… ‎adică foarte rău. Dar rămâne tatăl tău.
‎Îl poți face să se schimbe. ‎Chiar ține la tine.
‎Ține doar la minunatul lui tron. ‎Crede că sunt un fraier.
‎Cui îi pasă de tatăl tău?
‎Mă ai pe mine, noul tău prieten bun!
‎Bazarack Francine Finklestein.
‎Nu-i spune tot numele meu! Să ne pregătim!
‎De război.
‎Vezi? Un nas mai ascuțit ‎îți evidențiază caracterul amenințător.
‎Mersi!
‎Tot ce e mai bun pentru noul meu general.
‎Mă faci general? Un general adevărat?
‎Cu uniformă cu medalii adevărate?
‎Orice vrei, dar fără ceas. ‎Nu merge cu ciucurii care inspiră groază.
‎Bine. Oricum deschide o gaură ‎de vierme la dușul unei bătrâne.
‎Găuri de vierme?
‎Mă ocup eu de el, dacă nu te superi. ‎Atacăm în zori! De acum, ești războinic.
‎Da! Sunt războinic!
‎Acum ne ocupăm ‎de tufișul tău, dle general.
‎Nimic nu e mai feroce ‎decât o puțică fără păr.
‎Sunteți cele mai iluminate minți ‎de pe Farzar. Care e planul?
‎Renzo, te micșorez cu ăsta ‎și mi te bag în cur,
‎apoi mă micșorez pe mine ‎și mă bag în curul lui.
‎Toți de la masă fac la fel ‎și vom face o mare matrioșka.
‎- Cum m-ajută să-mi aduc fiul înapoi? ‎- Tot la partea asta eram?
‎Ce deștept a decis ‎să monteze aici transmisie manuală?
‎Știți că nu conduc manuale!
‎Mersi că-mi sunteți alături! ‎Sunteți niște prieteni adevărați.
‎Mai ușor, umflățelule!
‎Mie nu-mi pasă ‎de partea cui sunt. Morți să fie!
‎Și nu uitați să vă hidratați! ‎Să nu vă apuce cârceii când ucideți.
‎Ți-am reparat ceasul.
‎- E timpul să ducem treaba la bun sfârșit. ‎- Vrei să-mi omor tatăl?
‎Cât dramatism!
‎Nu spuneai tu că menirea ta e ‎să scapi planeta de forțele malefice?
‎Iar tatăl tău e…
‎- Sexy? ‎- Malefic!
‎Tatăl tău e malefic.
‎I-am spus lui Fichael ‎să nu plece în misiune. Ar putea fi mort.
‎De ce am un fiu ‎atât de prost și de răsfățat?
‎Înțeleg că ești supărat. ‎Dacă Fichael moare, îți pierzi tronul.
‎Tronul? Nu vreau să moară
‎pentru că e fiul meu
‎și îl iubesc.
‎Ce se întâmplă?
‎Schimbăm planul.
‎Mulțumesc că mi-ai spus adevărul ‎despre tatăl meu, dar nu-l pot trăda.
‎Dar cred că pot să-l conving ‎să fie drept cu oamenii tăi.
‎Îl vei convinge pe acel nenorocit malefic ‎să fie drăguț? Cum?
‎Câștigându-i respectul.
‎Dar nu o pot face singur. ‎Trebuie să mă ajuți.
‎Cum te pot ajuta?
‎Le-am otrăvit băutura. ‎Am făcut 2.000 de victime și am câștigat!
‎Da!
‎BAZARACK E MORT! BRAVO, FICHAEL!
‎Ai reușit, fiule. În adâncul sufletului, ‎am știut mereu că poți.
‎- Ba nu știai! ‎- Nu știam.
‎Dar pot face asta.
‎Iubitule, n-am găsit bezea cu cacao,
‎iar costițele erau cam uscate.
‎L-ai lăsat pe fiul meu să iasă din oraș?
‎Renzo, ai încurcat-o!
‎Nu ne mai giugiulim seara o lună!
‎Orice, numai asta nu!
‎Tată, trebuie să vorbim.
‎Bazarack mi-a spus totul. ‎Ori te schimbi, ori…
‎Ai grijă, fiule!
‎Dacă Bazarack are dreptate, ‎crezi că e cazul să mă ameninți?
‎Relaxează-te!
‎Hai să ne bucurăm de joc!
‎Păcat de Bazarack!
‎- Bine că lor le cresc capete noi. ‎- Cât de înfricoșător sunt acum?
‎Pe o scară de la unu la zece.
‎Fiți sinceri cu mine!
‎Am reușit!
‎M-am întors fără să-mi pierd ‎ultima parte umană.
‎Subtitrarea: George Georgescu