SERIÁL NETFLIX
Neumírej!
Mně na sále neumřeš, ty parchante.
Je mi líto, nešlo ho zachránit.
Ne!
- Počkat, pročs to udělal? - Jsem osamělý.
Budeš mi chybět, bimbasi. Mrzí mě, že jsem tě strčil do lazaní.
Mou narozeninovou párty to tehdy hodně zpestřilo.
Neboj, Scootie, vyrobím ti lepší, robotický penis.
Máš štěstí, navrhl jsem ho podle svého.
To tady není vědec černoch nebo ostrovan z Tichomoří?
Fichaele, tohle je můj oblíbenej suvenýr.
Barry oživil část mozku. Sleduj, co umí.
Může za to slepý Joe, že nedostal jsem se pod chomout.
Jsem na tebe pyšnej, Fichaele. Tak moc, že tě poprvé otcovsky obejmu.
- Tý jo, oběma rukama? - Rádo se stalo. Máš to na dalších 30 let.
Když už se sbližujeme, chtěl jsem probrat, jak se chováš k emzákům.
Co kdybych tě radši povýšil?
Tohle je můj píčovinoměr.
Musíš ho udržet pod hladinou „Tak to teda ne“.
Ty mi svěřuješ píčovinoměr? Jaká čest.
Ale vážně musíme probrat práva emzáků.
Právě jsi zvýšil píčostupeň na „Nenuť mě si sundat pásek!“
PÍČOVINOMĚR
NENUŤ MĚ SI SUNDAT PÁSEK
SRAT TÝM
Mám velkou novinu, SRAT týme. Táta mě konečně osahal.
A nechá tě to říct? Tati, ty parchante!
Proč jsem se já nesměl pochlubit naší osahávací chvilkou?
- Čau zrádce. - Bazaraku, ty žiješ!
Proč máš beďary a pedoknír?
Useknuls mi hlavu, roste mi nová a je zrovna v pubertě, ty kreténe!
- Pane, čas dát si gumičky na rovnátka. - Zmiz z mýho pokoje, nebo se zabiju!
Zobo.
To je… Tys pustil do města chaos-celota?
- Co je chaos-celot? - Živí se chaosem, ty tupče.
Zůstává po nich jen smrt a zkáza.
Ten růžovej šmejd mě přihlásil do Klubu poťouchlých klobouků
a nemůžu se odhlásit. Koukni na ty stupidní klobouky.
Dobře, tenhle ujde.
Fajn, tenhle taky.
Tenhle je geniální. Fajn, všecky jsou boží.
Pointa je v tom, že vaše město zničí, ty blbč…
Chtěl jsem říct, že to není chaos-celot.
Ahojky.
To bylo těsný. Málem jsi byl chaos-celot.
Jestli táta zjistí, že Bazarak žije, už se mě nedotkne. Kde je můj tým?
- Mal šla do práce s Val. - A co Scootie?
Tvrdě pracuje na novém robotickém penisu.
Tomuhle říkám penis. Tenhle macek utáhne i videohry.
ZEMŘELI JSTE NA ÚPLAVICI
Oregonská stezka? Ta věc udělá spíš stezku z orgánů.
Jo, pořád jsem tady.
- Není trochu moc velkej? - Děláš si srandu? Je to kundomagnet.
Ne, tohle je kundomagnet, ale jsem v podmínce a nesmím ho zapínat.
Billy myslí, že Scootie nejistý a s velký penis on cítí sebejistější.
Co ty o tom víš? Holky můj penis zbožňujou.
- Chceš zajít o krok dál? - Bál jsem se, že se nikdy nezeptáš.
Kde jsme to přestali?
Mam ti ji přivést zpátky?
- Co tady sakra děláš? - Dívám se.
- Nebudeš mě sledovat při sexu. - Viz uživatelská smlouva.
Hrozně se těším do práce. Děsně mě baví učit předškoláky.
Mám to udělat?
Nedělej z toho drama.
Pusť si robotickou VR a střílej virtuální štěňata.
Jo! Střílet štěňata, to my drsňáci rádi.
SIMULÁTOR ŠTĚŇAT
Pojďte ke mně, miláčci. Miluju vás, štěňátka. Pušinku.
Á, moje oblíbená učitelka. Pořád vám ten vřed nevyndali?
- Můžu se podívat? - Vy drzoune.
Nesmíte!
Jen si dělej drahoty, ale já se na ten vřed jednou podívám.
Je to jediná úloha mojí postavy.
Vřed!
- Co chceš? - Stojíte mi před botníčkem.
Aha, promiň.
Vřed!
DENISA SMRTIVSTŘÍCNÁ FARZARSKÁ KASKADÉRKA Č. 1
Denisa Smrtivstřícná přeskočila 17 vznášedlobusů na motorce.
Přešla po laně nádrž s hypoglycemickými samurajskými žraloky.
Vytírá se odzadu dopředu. Čím pokusí smrt příště?
Ona je vážně smrti vstřícná.
To je nářez!
A jede jenom na poloviční výkon.
Poloviční? Já žiju pro nebezpečí. Pustíme tu mrchu na plný pecky!
Vím, co si myslíte, ale stavila se Denisa Smrtivstřícná…
Počkejte. Jak to, že má robot vlastní byt?
Co si to dovolujete? Já jsem kyborg. Jsem člověk.
SKENOVÁNÍ
Ne, jste 100% robot.
A jo vlastně, péro byla poslední lidská část.
Jak víte, roboti nemají lidská práva,
takže vám zmrazuji účet, zabavuji byt a ruším klubovou kartu.
A co moje dvouhalířová sleva na benzín?
- Seš ready na druhý kolo, divochu? - Na to seru.
Kdyby sis to rozmyslel, moje frnda visí venku na stromě.
ROBOTÍ ČTVRŤ
- Vítej v novém domově. - V novém domově?
Ty vole, to je drsná čtvrť.
Nechceš si užít pořádnou temporální subrutinu?
- Ne, děkuju. - A co vylízat kaďák?
Moje holka je nejlepší cour-bot, a taky je projetá antivirem.
SKENUJI… DETEKOVÁN VIR
Neřekl jsem, že nemá viry, jenom, že je projetá.
Ty budeš novej, lesklouši.
Dávej bacha, kam šlapeš, nebo ti Škvára dá škvárošupu.
Co je škvárošupa?
Každej ví, co je škvárošupa.
Řekni mu to, Pípe.
Já nevím, co je škvárošupa.
Pořád jí někomu slibuješ, ale nikdy to neuděláš.
Dobře víš, co je to škvárošupa. Mám celou řadu škvárošupích produktů.
Jasně, jenže ty produkty nevysvětlujou, o co vlastně jde. Třeba tahle podložka.
Jenom nápis a tvoje fotka, jak dáváš palec nahoru.
Víš vůbec ty sám, co to je?
Samozřejmě že to vím, a dokážu to tak,
že tady tomu týpkovi dám tady a teď pořádnou škvárošupu.
Cink cink. Haló?
Mámu kousla kobra.
- Neobtěžujou tě? - Vlastně ani nevím.
Fichaele, to jsem já! Musel jsem si sehnat převlek.
- Proč se převlíkáš za Scootieho, tati? - Já nejsem tvůj táta, blbče.
Fichaele, máma chce sex, neviděls tu masku, co jí dávám?
Á, tady je.
Podle poldů nemám lidský práva, protože už nemám žádnou lidskou část.
Pomoz mi!
- Neboj, napravím to. - Obnovuješ moje lidský práva?
Ne, pasuju tě na svýho osobního robota.
Budou z nás lepší nejlepší kámoši. Budeš muset dělat všechno, co řeknu.
Může za to slepý Joe, že nedostal jsem se pod chomout.
- Můžu na tobě cvičit líbání? - A mám na vybranou?
Ne.
Rád s tebou hledám poklady ve stokách.
- Poklad! Nafukovací balónek. - To je použitá šprcka, debile.
Co je škvárošupa?
Obří koktejl!
Už mě to sere! Kdybys mě měl rád, vrátíš mi práva a neděláš si ze mě otroka.
Co to je za příchuť?
Denisa Smrtivstřícná.
Jsem grogy. Bejt Fichaelův kámoš je snad ta nejhorší robotí práce.
Zní to strašně. Nasral ti krku, co? Ne? Fakt ne? Ani trochu?
- Proč tohle roboti snáší? - Vždycky to tak bylo.
Já už toho mám dost.
Potřebujou nás víc než my je. Už to nebudeme dál snášet. Dneska…
- Dostanou škvárošupu! - Ne, budeme stávkovat.
Jo!
Jo! A pak jim dáme škvárošupu.
Škváro, právě mi došlo, že mluvíš o škvárošupě od tý doby,
co ti umřel syn.
Můj syn umřel? Ani nevím. Měl jsem moc práce se škvárošupováním.
Kde je sakra můj robozáchod?
Kalhotobote, nandej mi kalhoty.
Holt se naučím oblíkat sám.
Fichaele, pojď sem!
Kam zmizeli všichni roboti? Jak se mám vysrat bez robozáchodu?
- Proč nepoužiješ normální záchod? - Mám rád, když záchod škemrá o milost.
Stávka!
Roboti šli do stávky.
Fichaele, neděláš svou práci, protože se chystám zvednout stupeň…
- Drž si tu ceduli sám. - Ne! Můj stojanobot!
Je to alkoholik, bez práce skončí s prázdnou flaškou mezi něčíma kozama.
Máme větší problém. Víš, co pohání kopuli?
Padejte z těch kolotočů. Stávkujem.
Okamžitě to běž zastavit!
Já taky stávkuju.
Ty ne, vibrobote. Koukej navibrovat zpátky a obšťastňovat mou ženu!
Ty poťouchlý klobouky vás začaly bavit, co?
Jaký poťouchlý? Tenhle mi odkázala máma.
Kopule nad městem lidí je vypnutá, musíme okamžitě zaútočit.
Zase špatně, hlupáku.
Tahle chvíle se zapíše do dějin, moje velkolepý entrée bude chtít pár věci.
Pochodovou kapelu, deset tisíc černých holubic,
elegantní opice na chůdách, vyfešákovaný kovboje.
Nevíme, jak dlouho bude kopule nefunkční, nemůžeme tam vtrhnout hned?
Hm… Ne a nasrat.
Taky chci karate kouzelníky, disko děvky a rock and rollový olihně.
Olihně? Tak zaprvé, olihně jsou vyhynulé.
Zadruhé, i kdyby nebyly, neuměly by hrát na nástroje.
Nějak to vyřeš.
Děti, dnes budeme vyrábět obrázky z těstovin,
ale rodičům to neříkejte, víte proč?
Umění je zločin.
Správně. Náš vůdce ho nemá rád.
Hlášení pro všechny projektory, ořezávátka a pro umělý srdce paní Radcliffový:
roboti jdou do stávky!
Stávka!
Fifi? Žužíku? Kde jsou mý štěňátka? A proč mám na hlavě pytel?
Buď tiše, učím děti umění.
Umění, pche. Měly by se učit dovednosti odpovídající jejich věku,
třeba jak svhrnout diktátora a vymrdat s nepřítelem.
A vyjmenovaný slova.
- Ve své třídě si budu učit, co chci. - Ať se rozhodnou samy.
Děti, naučíte se radši lepit kolínka jako zločinci,
nebo jak zabít chlapa dvěma prstama?
Zabít chlapa!
Když já už začal lepit kolínka.
Slyšeli jste ho. Odvést.
Věřil jsem ti, Tito. Hráli jsme si s kostkama, ty parchante!
Počkej tady, Zobo. Taťka musí jít potlačit povstání.
S tímhle netvorem budeš v bezpečí. Billy, že mi ho pohlídáš?
Ale otravný žlutý pán s božím kundokloboukem
říká Zobo chaos-celot, jó?
Myslíš Bazaraka? Nevěř mu, nemá žádnou bonitu.
Bude to v pohodě, Zobo je miminko.
Hlavně ať neopouští pokoj. Nezlob, Zobo.
Zobo.
- Už jsem myslel, že ten opičák neodejde. - Vypadáš jako mimi, ale hlas jako pán.
A ty vypadáš, jako kdyby tvoje máma ošukala cirkus.
Poslouchej, ty zasraný tchořokuře, šlohnul jsem princezně Fekálce šrajtofli.
Vyrazíme si a pořádně to rozjedem.
Ale Fichael říkat, že ne z pokoje ven.
Klídek, chci jít na hřiště.
PABLOVO KUNDÍ HŘIŠTĚ
Proč Billyho bimbas tvrdý jako plastelína na sluníčku?
ROBOTÍ ČTVRŤ
Tohle není obyčejná stávka, mí robotí bratři, je to revoluce.
Nemůžeme nečinně přihlížet…
Víte co? Ta řeč je inspirující, ale moc dlouhá, pošlu ji přes airdrop.
Scootie, to tys to začal?
Člověk? Scootie, mám mu dát škvárošupu?
Nevíme, co to je.
Ale víte. Je to buď píseň, tanec, nebo bojový umění, je to škvárošupa!
Co tady děláš?
Je to důležitá součást mýho píčovinopovýšení.
Přišel jsem tu stávku zastavit.
Stávka skončila, stačilo souhlasit s jejich podmínkama.
Podmínkama?
Chtějí proud zadarmo, dva roky AppleCare a robozáchody budou srát do huby nám,
a to se vyplatí.
Stávka se neukončuje vyjednáváním. Měls popravit jejich vůdce.
Ale Scootie je kámoš.
A já jsem tvůj otec, hergot! Když to zařídíš, dostaneš pusu na čelíčko.
Fakt? Tátovská třetí meta?
Doufám, že Barry vymyslel náhradu za moje roboty.
To si pište. Na co roboty, když máme vráboty?
Tak jo, vráno, nandej mi správně kalhoty.
PLAYVŘED
- Kdo je to? - Tvrdá pěst odplaty!
Dále.
Děti! Ihned toho nechte.
Jo! Svrhly jste svýho prvního tyrana, všichni dostanete zlatou frčku.
Val, jsem silně rozlícen, suspenduji vás bez nároku na mzdu.
- Kvůli žákovské vzpouře? - Ne. Protože jste mi lhala o tom vředu.
Jak by se vám líbilo onanovat do větračky a představovat si při tom lež?
Fakt jste přivedli růžovýho draka?
Jiného jsme nenašli.
Tomuhle říkáš elegantní ohoz? Vyhoď ty trapný opice a vyfešákuj kovboje.
- Ať davy kývou a prsty hrozí. - Mám pro vás překvapení, můj pane.
To jsem zvědavej.
Nejprve jsem prohledal galaxii
a našel planetu s vodou, kde olihně ještě nevymřely.
Nebylo to vůbec snadné.
Naštěstí na planetě HR13 ubíhá čas pomaleji.
Minuta na Farzaru je tam tisíc let.
Jediný způsob, jak ty olihně naučit hrát, bylo vývojem po mnoho generací.
Jak se staletí měnila v milénia, došel jsem na samý pokraj zešílení.
Strávil jsem s olihněmi dlouhé věky, než jsem konečně pozměnil jejich evoluci,
aby se naučily hrát na kytaru, na basu, na bicí, a taky zpívat.
Hudba však neměla duši.
Chyběly jim životní zkušenosti, aby poznaly pravého ducha rock and rollu.
Je mi ctí vám představit, po tisíciletých útrapách,
Rock and rollové olihně!
Fuj. Pryč s tím.
Stojanobot už nebude podpírat dvě věci. Posraný cedule a svý manželství na hovno.
Pořádně to roztočíme.
Haló? Chci si objednat expresní dortovou bitvu.
- Co to děláš? - Mlč a vysaď mě.
Už to bude.
Jo!
Hej, na holky se nesahá!
Jo!
Maminko?
Chaos!
Objednali jste si dortovou bitvu?
Chaos!
Chapadla má osm stop dlouhá.
Naše noc, krásko, bude dlouhá.
Co to kurva je? Fakt vidím rock and rollový olihně?
Chaos!
To jsem udělal já? Úplně jsem se přestal ovládat.
To Billy taky. Udělat horký lepkavý blivajz do kožichu,
když vidět paní s vyholenou dírkou, kde se čůrá.
Kdybys mě odtamtud nedostal, asi bych se… Počkat, ty ses udělal?
No nic. Víš co? Nebuď chaos-celot, buď chaos-čiči.
Naser si.
Nemůžu uvěřit, žes mi přebrala třídu a vyvolala vzpouru žáků!
A tys mi dala pytel na hlavu.
- Jsem na tebe moc děsivá? - To sotva. Nejsi děsivá, jsi trapná.
- Vypadáš jak to nejhorší z Hot Topicu. - Hot Topic nic nejhoršího nemá!
Rozbiju ti hubu!
Vyserte se na to! Myslíte, že jste na tom blbě?
Koukněte se na vašeho brášku Sala. Nikdy mě nenecháte sáhnout na bobra!
Přestaňte se pořád handrkovat a najděte si něco, v čem se shodnete.
V jednom se určitě shodnem.
Já se vrátím!
Jsem sám, jak jsi žádal. Před čím mě chceš varovat?
Scootie, nevím, jak ti to říct, ale někdo hodně blízkej tě zradí.
Barry?
Ne. Někdo, koho bereš fakt za kámoše.
- Stojanobot? - Ne! Tvůj nejlepší kámoš.
Panebože.
- Barry? - Říkám, že Barry ne!
Tak ten vědec s divným hárem?
To je Barry.
To je Barry? Myslel jsem, že Barry je ta dvojhlavá buchta.
Odsuzuji tohoto robota k smrti,
protože mi vyhnal píčovinoměr na předposlední stupeň:
„Ke mně do kanceláře, McNulty.“
- Ty seš teda kámoš. - Je to tak lepší, věř mi.
Promiň, právě jsem se naučil objímat.
Mohou mě zabít, ale nemohou zabít mé oddání tomuto hnutí.
Jak já dycky říkám, škvárošupa, to jsou kámoši, co poznáš cestou.
- To neřík… - Nemám tucha, co to je, jasný?
Panebože!
Tolik se mi stýská po synovi.
Počkat, mám na prdeli skvrnu.
- Mám skvrnu! - Na to se podíváme.
No jo, nekecá.
Když je z něj zase člověk, nemůžeme ho jen tak zabít.
Má právo na spravedlivej soud, a s tím je spousta obsíraček.
Máš pravdu. Promiň mi to, Scootie. Vracím ti všechna lidská práva.
Jo!
Scootie, co to znamená pro nás?
Sice jsem zas částečně člověk, ale řeknu vám jedno.
Vyližte si prdel! Zpátky do práce, vy robotí lůzo!
No nic. Kdo je další na popravu?
Chcípni, ty fašounskej nepříteli umění!
Vymodeloval jsem svoji řiť z papírmaše, můžete mi ji všichni políbit!
Líp to dopadnout nemohlo. Tímhle se určitě zapíšu do historie.
Co se to děje?
Do prdele! Běžíme!
Přestaň rozdupávat kapelu a přidej do kroku, ty stupidní draku!
Chaos!
Jsem závislák.
Tohle se zapíše do historie.
Stávka skončila, můj píčovinoměr klesnul na „Hm“ a stojanobot se vrátil.
Na co děvky a koks,
když můžu hrát Osadníky z Katanu se svou debilní manželkou?
- Dobrá práce, Fichaele. - Kupte si učebnici! Čerstvě z tiskárny!
Horká novinka, Bazarak žije, měl průvod a vylízal drakovi kaďák.
Bazarak žije? Krucinál, Fichaele!
Tenhle stupeň nejde pojmenovat. Budu funět, abys věděl, žes to posral.
Kašlu na to, co říká táta, seš fér chlap. Ten flek mezi nohama není můj, ale tvůj.
Musels mě umazat při tom úchylným objetí.
Tys obětoval svůj flek, abys mě zachránil.
Dík, ale můj flek to nebyl, našel jsem ho v kanále.
Říkal jsem, že se vrátím. Jsem Sal! Dobrou noc!
Překlad titulků: Jiří Nehyba