UMA SÉRIE NETFLIX
Não, aguenta.
Não vais morrer à minha frente, filho da mãe.
Desculpa, não consegui salvá-lo.
Não!
Espera, qual era o objetivo disto?
Sinto-me muito só.
Vou ter saudades tuas, pila.
Desculpa por te ter enfiado em lasanha quente.
Isso apimentou o meu jantar de aniversário no Olive Garden.
Não te preocupes. Posso construir um pénis robótico muito superior.
Felizmente, usei o meu como modelo.
Podem trazer um cientista negro ou das ilhas do Pacífico?
Fichael, esta é a minha recordação preferida.
Pedi ao Barry para reanimar parte do cérebro. Olha só.
Foi graças ao Cotton-Eye Joe Que ele nunca se casou
Estou muito orgulhoso de ti, Fichael.
O suficiente para te dar o primeiro abraço paternal.
Com as duas mãos?
De nada. Tens de ficar satisfeito por mais 30 anos.
Como estamos a dar-nos bem, queria falar contigo
sobre como tratas os alienígenas.
E se, em vez disso, eu te promovesse?
Este é o meu medidor de baboseiras.
O teu trabalho é mantê-lo abaixo do nível "nem pensar".
Vais tornar-me responsável pelo medidor de baboseiras?
Que honra. Mas temos mesmo de falar sobre os direitos dos alienígenas.
Fichael, aumentaste o nível de baboseira
para "não me faças tirar o sinto".
MEDIDOR DE BABOSEIRAS
NÃO ME FAÇAS TIRAR O CINTO
ESQUADRÃO CACA
Bom dia, Esquadrão CACA. Ótimas notícias.
O meu pai tocou-me, finalmente.
E deixou-te contar? Raios te partam, papá!
Porque não me deixaste gabar disso aos meus amigos?
Olá, traidor.
Bazarack, estás vivo!
Porque tens espinhas e buço?
Cortaste-me a cabeça e cresceu-me outra,
que está a passar pela puberdade, idiota!
Senhor, está na hora de pôr os elásticos no aparelho.
Sai do meu quarto ou mato-me!
Zobo.
Isso é… Deixaste um caos-celote entrar na tua cidade?
O que é um caos-celote?
Alimentam-se do caos, palerma.
Deixam um rasto de morte e destruição.
Esse merdas cor-de-rosa inscreveu-me no Clube de Chapéus Malucos
e não sei como cancelar.
Olha para estes chapéus parvos.
Bem, este é fixe.
Pronto, também gosto deste.
Este é encantador. Pronto, adoro todos.
O problema é que ele vai destruir a tua cidade, palerma…
Quero dizer, ele não é um caos-celote.
Adeusinho.
Foi por pouco.
Por pouco, eras um caos-celote.
Se o pai souber que o Bazarack está vivo, nunca mais me toca.
Onde está a equipa?
- A Mal foi trabalhar com a Val. - E o Scootie?
Está empenhado em criar um novo pénis robótico.
Isto sim, é um pénis.
Dá para jogar Oregon Trail.
MORRESTE DE DISENTERIA
Oregon Trail?
Isso mais parece trilhar órgãos.
Sim, ainda estou aqui.
Isso não é um pouco grande?
Estás a gozar? É um íman para cricas.
Não, isto é um íman para cricas.
Ligá-lo violará a minha liberdade condicional.
Billy achar Scootie inseguro
e grande pénis fazer sentir melhor.
O que sabes tu? Elas adoram o meu pénis novo.
- Queres passar à próxima fase? - Estava a ver que não perguntavas.
Onde íamos?
Queres que a traga de volta?
- Que raio fazes aqui? - Estou a ver.
- Não podes ver-me a fazer sexo. - Vê o contrato de utilizador.
Estou entusiasmada por irmos para o meu trabalho.
Adoro ser educador de infância.
E se eu fizesse isto?
Deixa de ser tão dramática, Mal.
Põe os teus óculos de realidade virtual e mata uns cãezinhos.
Eu mato cãezinhos, caralho. É o que as valentonas fazem.
SIMULADOR DE CÃEZINHOS
Venham cá, cãezinhos.
Adoro-vos, cãezinhos. Deem-me beijinhos.
Eis a minha professora preferida.
Ainda não tiraste esse furúnculo?
- Importas-te que veja? - Está quieto.
Importo-me.
Podes fazer-te de difícil, mas hei de ver esse furúnculo.
É a minha única motivação como personagem.
Furúnculo!
Que raio queres?
Está à frente do meu cacifo.
Desculpa.
Furúnculo!
DENISE DEATH WISH A MULHER MAIS DESTEMIDA DE FARZAR
Denise Death Wish saltou por cima de 17 autocarros de "motossónica".
Caminhou na corda bamba sobre um tanque de tubarões samurais hipoglicémicos.
Limpa o rabo de trás para a frente.
O que fará a seguir para desafiar a morte?
Caramba, ela quer mesmo morrer.
Isto é tão intenso!
E só está a 0,5.
A 0,5? Eu vivo para o perigo.
Vamos pôr esta merda a dez!
Sei que parece mau, mas a Denise Death Wish veio a minha casa…
Calma lá. Como é que um robô tem casa?
Vê lá o que dizes. Não sou robô, sou um ciborgue.
Sou humano.
A EXAMINAR
Não, isto diz que é 100 % robô.
100 % ROBÔ
Merda, pois é. A minha pila era a minha última parte humana.
Como sabe, os robôs não têm direitos humanos.
Vou congelar a sua conta bancária,
despejá-lo de casa e tirar-lhe o cartão do supermercado.
E como vou ter dez cêntimos de desconto na gasolina?
- Pronto para a segunda ronda, querido? - Caga nisso.
Se mudares de ideias, a minha pachacha está naquela árvore.
DISTRITO ROBÔ
- Bem-vindo à tua nova casa. - Nova casa?
Meu, este bairro é agreste.
Procuras uma bela sub-rotina temporal?
Não, obrigado.
E se eu te lambesse o olho do cu?
Ela é a melhor Prosti-robô da cidade. Examinei-lhe os vírus.
A EXAMINAR
VÍRUS DETETADO
Não disse que não tinha. Só disse que foi examinada.
Deves ser novo aqui, limpinho.
Vê por onde andas, ou o Slag faz-te o Slag Slam.
O que é o Slag Slam?
Todos sabem o que é o Slag Slam.
Conta-lhe, Beeps.
Não sei o que é o Slag Slam,
porque ameaças sempre fazê-lo, mas nunca o fazes.
Tu sabes o que é o Slag Slam.
Fiz uma coleção de artigos do Slag Slam.
Sim, mas os artigos não esclarecem o que é o Slag Slam.
Olha para este tapete de rato.
Só tem "Slag Slam" escrito em cima de ti a fazer um fixe.
Tu sabes sequer o que é?
Claro que sei o que é o Slag Slam.
Para o provar, vou fazer o Slag Slam a este tipo, agora mesmo.
Trim trim. Está?
A minha mãe foi mordida por uma cobra.
Eles estão a incomodar-te?
Sinceramente, não sei.
Fichael, sou eu. Tive de me disfarçar para entrar aqui.
Porque tiveste de te disfarçar de Scootie, pai?
Não sou o teu pai, idiota.
Fichael, a tua mãe quer fazer sexo. Viste a máscara que a obrigo a usar?
Aqui está ela.
Os polícias dizem que perdi os meus direitos humanos
por ter perdido a última parte humana. Preciso de ajuda.
- Não te preocupes, eu trato disso. - Recuperaste os meus direitos humanos?
Melhor. Voltaste a ser o meu robô pessoal.
Podemos ser ainda melhores amigos,
porque tens de fazer tudo o que eu quero…
Foi graças ao Cotton-Eye Joe Que ele nunca se casou
Posso praticar beijos contigo?
Tenho escolha?
Não.
Adoro procurar tesouros no esgoto contigo, amigo.
Encontrei. Um balão de água!
É um preservativo usado, palerma.
O que é um Slag Slam?
Batidos gigantes!
Chega desta merda.
Se gostasses de mim, ajudavas-me a recuperar os direitos
em vez de me escravizares.
Que sabor é este?
É a Denise Death Wish.
Estou exausto.
Ser amigo do Fichael é o pior trabalho que um robô pode ter.
Parece horrível. Ele cagou-te na goela?
Não? Não cagou? Nem um pouco?
- Porque é que os robôs toleram isto? - Sempre foi assim.
Estou farto disso.
Eles precisam mais de nós do que nós deles.
Não vamos aguentar mais. Hoje, vamos…
- Fazer-lhes o Slag Slam! - Ia sugerir fazer greve.
Sim!
Sim, greve. Depois, fazemos-lhes o Slag Slam.
Slag, reparei que só começaste a falar do Slag Slam
depois da morte do teu filho.
O meu filho morreu? Não reparei.
Devia estar ocupado a fazer o Slag Slam.
Onde está o meu robô-trete?
Calças-robô, veste-me já as calças!
Vou arranjar forma de vestir as minhas calças.
Fichael, vem cá! Onde raio estão os robôs?
Como posso cagar sem um robô-trete?
Porque não usas a retrete normal?
Gosto de retretes que imploram por misericórdia.
Greve!
Os robôs estão todos em greve.
Fichael, não estás a fazer o teu trabalho. Vou subir para…
Pega tu no letreiro, caralho!
Não, Cavalete-robô!
Ele é alcoólico, Fichael.
Sem trabalho, vai encher a cara de álcool e mamas.
Pai, temos problemas maiores.
Lembras-te de onde vem a energia da cúpula?
Tirem esses rabiosques dessas rodas de hámster.
Estamos em greve!
Fichael, vai acabar com esta greve, depressa!
Também estou em greve.
Não estás nada, Vibra-robô.
Pega nos teus tremeliques e satisfaz a minha mulher!
Parece que começou a gostar dos chapéus malucos.
Chapéu maluco? Esta foi uma herança da minha mãe.
Bazarack, a cúpula da cidade humana está desligada.
Temos de atacar já.
Estás outra vez errado, palerma.
Este momento vai ficar para a história.
Precisamos de umas coisas para a minha entrada dramática.
Uma fanfarra, 10 mil pombas negras,
macacos estilosos com andas e cowboys marotos.
Não sabemos quanto tempo a cúpula ficará desligada.
- Não podemos atacar já a cidade? - Deixa cá ver.
O caralhinho.
Também preciso de feiticeiros do karaté,
malta da discoteca e lulas do rock and roll.
Lulas do rock and roll? As lulas estão extintas.
E, mesmo que não estivessem, não tocariam instrumentos.
Arranja uma solução.
Muito bem, meninos. Hoje vamos fazer arte com massa.
Não digam aos vossos pais.
Porquê?
Arte é crime.
Isso mesmo. O nosso líder não gosta.
A ARTE QUE SE FODA
Atenção! Retroprojetores, afias
e coração artificial da Prof. Radcliff,
todos os robôs estão em greve!
Greve!
Canela? Pintarola? Onde estão os meus cãezinhos?
Porque tenho um saco na cabeça?
Fala baixo, quero ensinar arte aos miúdos.
Arte…
Deviam aprender competências para a vida,
como derrubar regimes opressores e foder os crânios dos inimigos.
E palavras comuns.
A aula é minha, ensino o que quiser.
Vamos deixá-los decidir.
Meninos, preferem aprender a colar massa, como criminosos,
ou a matar um homem só com dois dedos?
Matar um homem!
Mas já comecei a fazer arte com massa.
Ouviram-no bem. Prendam-no.
Confiei em ti, Tito.
Brincaste aos legos comigo, filho da mãe!
ESQUADRÃO CACA
Muito bem, Zobo. O papá tem de acabar com uma rebelião de robôs.
Ficarás a salvo com este monstro.
Billy, tomas conta dele?
Mas gajo chato e amarelo com chapéus foleiros
dizer que Zobo ser caos-celote.
Sim.
O Bazarack? Não podes confiar nele. Já viste o mapa de crédito dele?
Além disso, é simples. O Zobo é um bebezinho.
Certifica-te de que ele não sai daqui.
Porta-te bem, Zobo.
Zobo.
Estava a ver que aquele carente não se ia embora.
Tu parecer bebé, mas falar como homem.
INVENÇÕES DO BARRY
Parece que a tua mãe fodeu o circo inteiro.
Ouve, sua galinha-doninha de merda.
Gamei a carteira da "Princesa Fecal".
Esta noite, vamos para a borga.
Mas Fichael dizer para não sair daqui.
Calma, só quero ir até ao pátio.
PABLO'S PÁTIO DE RATAS
Caramba!
Porquê pilinha de Billy ficar dura como plasticina ao sol?
DISTRITO ROBÔ
Meus irmãos robôs, isto não é uma mera greve.
É uma revolução.
Não podemos ficar de braços cruzados…
Este discurso é inspirador, mas é muito grande.
Vou enviar por AirDrop.
Scootie, começaste isto tudo?
Um humano? Scootie, faço-lhe o Slag Slam?
- Não sabemos o que isso é. - Claro que sabem.
É uma canção, uma dança ou uma técnica de luta.
É o Slag Slam!
O que fazes aqui?
É uma parte muito importante da minha promoção da treta.
Estou aqui para acabar com esta greve.
A greve acabou.
Tive de concordar com todas as exigências.
Quais exigências?
Querem eletricidade grátis, dois anos de AppleCare
e querem que as robô-tretes caguem em nós dia sim, dia não.
Parece-me justo.
Quando disse para acabares com a greve, não era para negociar.
- Era para executares o líder deles. - Mas o Scootie é meu amigo.
E eu sou teu pai, caraças!
Se fizeres isto por mim, dou-te um beijo na testa.
A sério? Um avanço paternal?
Espero que o Barry tenha arranjado algo para substituir os robôs.
Arranjei.
Quem precisa de robôs quando existem Corvôs?
Corvo, veste-me as calças como deve ser.
- Quem é? - O punho sangrento da vingança!
Entra.
Crianças! Parem já com isso!
Sim! Meninos, derrotaram o vosso primeiro opressor.
Estrelas douradas para todos.
Val, estás suspensa sem vencimento.
Não podia estar mais escandalizado.
Por causa da revolta estudantil?
Não. O furúnculo era mentira.
Como te sentirias se passasses horas a masturbar-te à pala de uma mentira?
Estou a ver um dragão espacial cor-de-rosa?
Foi o único que encontrámos.
Acham que aquilo é estiloso?
Tirem aqueles macacos de fato daqui e aperaltem os cowboys.
Quero cabeças a abanar e dedos de reprovação.
Tenho uma surpresa especial para si, Mestre.
Estou intrigado.
A primeira coisa que fiz foi percorrer a galáxia
à procura de um planeta aquático onde as lulas não estivessem extintas.
Foi uma tarefa difícil.
Felizmente, o tempo passa mais devagar no Planeta HR13.
Um minuto em Farzar são mil anos lá.
A única forma de aquelas lulas aprenderem música
era a evolução ao longo de gerações.
Com o passar dos milénios,
tive de me esforçar para não dar em louco.
Depois de uma eternidade com as lulas, alterei a sua evolução.
Conseguiam tocar guitarra elétrica, baixo, bateria e cantar,
mas a música não tinha alma.
Percebi que precisavam de experiências
para incorporar o espírito do rock and roll.
É com orgulho que lhe apresento,
depois de inúmeras vidas de tormento,
as Lulas do Rock and Roll!
Que nojo. Tira-as daqui.
PABLO'S PÁTIO DE RATAS
O Cavalete-robô está farto de levar com duas coisas.
Letreiros de merda
e o meu casamento de merda.
Vamos divertir-nos à brava.
Olá, queria uma luta de tartes urgente.
Tu fazer o quê?
Cala-te e dá-me uma mãozinha.
Está quase.
Sim!
Não toques nas mulheres!
Sim!
Mamã?
Caos!
Alguém encomendou uma luta de tartes urgente?
Caos!
Ela tem tentáculos Bons para dar um açoite
Quero fazer amor contigo, querida Durante toda a noite
Que merda é esta? Lulas do rock and roll?
Caos!
Eu fiz aquilo? Perdi o controlo.
Billy também.
Eu fazer coisa pegajosa no pelo
quando ver mulher com buraco do xixi depilado.
Se não me tivesses tirado dali, não sei o que…
Espera. Estás a dizer que te vieste?
Adiante.
Em vez de caos-celote,
tu poder ser caos-celinho.
Vai-te foder.
Não acredito que causaste uma revolução na minha turma!
Puseste-me um saco na cabeça.
Sou demasiado assustadora para ti?
Vá lá, não és assustadora. És embaraçosa.
Pareces as roupas más da Hot Topic.
Não há roupas más na Hot Topic!
Vou dar cabo de nós!
Podem calar-se? Acham que estão mal?
Olhem para mim, o vosso irmão Sal.
Nem me deixam tocar na nossa vagina.
Vocês as duas têm de parar de discutir por qualquer merdice
e chegar a um consenso.
Acho que há uma coisa em que concordamos.
Hei de voltar!
Vim sozinho, como pediste. Que aviso tens para me dar?
Scootie, não sei como dizer isto,
mas alguém muito próximo de ti está prestes a trair-te.
Barry?
Não, alguém que vês como um bom amigo.
Cavalete-robô?
Não, o teu melhor amigo.
Meu Deus!
- Barry? - Já disse que não é ele!
O cientista de cabelo estranho?
Esse é o Barry.
É? Achava que o Barry era a gaja com duas cabeças.
Condeno este robô à morte
por aumentar o medidor de baboseiras para o segundo nível mais alto,
"já para o meu gabinete, McNulty".
- Que rico amigo me saíste. - Acredita, é melhor assim.
Desculpa, aprendi a abraçar há pouco.
Podem matar-me,
mas não podem matar a minha lealdade a este movimento.
Como eu sempre disse,
o Slag Slam são os amigos que fazemos pelo caminho.
- Nunca disseste… - Não faço ideia do que é, está bem?
Meu Deus!
Tenho tantas saudades do meu filho.
Espera, tenho períneo.
Tenho períneo!
Deixa cá ver.
A EXAMINAR
1 % HUMANO
Ele tem razão.
Pai, como ele é humano, não o podemos matar.
Quer dizer, temos de fazer um julgamento, e isso é uma grande treta.
Tens razão. Desculpa o erro, Scootie.
Restituo todos os teus direitos humanos.
Sim!
Scootie, o que nos vai acontecer?
Posso voltar a ser parte homem, mas tenho uma coisa para vos dizer.
Vão-se foder! Voltem ao trabalho, seus robôs estúpidos.
Adiante. Quem vamos executar a seguir?
Vai-te foder, seu fascista que odeia arte.
Fiz o meu olho do cu em papel. Podem beijá-lo!
Mais perfeito era impossível.
Isto vai garantir o meu lugar nos livros de história.
Mas que raio?
Merda! Depressa!
Para de pisar a banda e corre mais depressa, palerma!
Caos!
Já perdi o controlo.
Isso vai sair nos livros de história.
Bem, a greve acabou. O medidor voltou para o nível "mm-hmm".
E o Cavalete-robô está de volta.
Quem precisa de cocaína e mamas
quando podemos jogar Catan com a parva da nossa mulher?
Bom trabalho, Fichael.
Comprem um livro de história fresquinho.
Última hora. Bazarack está vivo,
fez um desfile e foi engolido pelo cu de um dragão.
O Bazarack está vivo? Raios te partam, Fichael!
Estou no "este nível não tem nome, vou fungar para veres que fizeste merda".
Não importa o que o teu pai acha. És boa pessoa.
Vi o períneo que tenho entre as pernas e não é mau, é teu.
Deves tê-lo posto lá durante aquele abraço abusivo.
Não acredito que abdicaste do teu períneo para me salvar a vida.
Obrigada, mas esse períneo não é meu.
Encontrei-o no esgoto.
Eu disse que ia voltar. Sou o Sal, pessoal. Boa noite!
Legendas: Pedro Marques