‎UN SERIAL NETFLIX
‎Nu! Rezistă!
‎Nu te las să mori, nenorocitule!
‎Îmi pare rău. Nu l-am putut salva.
‎Nu!
‎Care era de fapt scopul?
‎Sunt tare singur.
‎Îmi vei lipsi, coane. Să mă ierți ‎că te-am băgat în lasagna fierbinte.
‎Mie mi-a făcut cina de la Olive Garden ‎mai interesantă.
‎Nu te teme, Scootie! Îți fac ‎un penis mecanic care e clar superior.
‎Spre norocul tău, l-am făcut după al meu.
‎Avem vreun savant negru ‎sau din arhipelagurile din Pacific?
‎Fichael, ăsta e suvenirul meu preferat.
‎L-am pus pe Barry să reanimeze ‎o parte din creier. Uite ce poate face!
‎Dacă nu era Joe Ochi-de-Bumbac ‎Eu m-aș fi căsătorit demult
‎Sunt mândru de tine, Fichael.
‎Destul de mândru încât să te îmbrățișez.
‎Cu amândouă mâinile?
‎Cu plăcere. Sper să-ți ajungă ‎pentru încă 30 de ani.
‎Acum, că ne-am apropiat, hai să vorbim ‎despre cum tratezi extratereștrii!
‎În loc de asta, ce-ar fi să te promovez?
‎Ăsta e rahatometrul meu.
‎Treaba ta este ‎să-l ții sub nivelul „Nici vorbă”.
‎Îmi dai în grijă rahatometrul?
‎Ce onoare! Dar tot trebuie să vorbim ‎despre drepturile extratereștrilor.
‎Tocmai ne-ai adus la nivelul de rahaturi
‎„Nu mă face să scot cureaua!”
‎RAHATOMETRU
‎NU MĂ FACE SĂ SCOT CUREAUA!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎'Neața, Trupă de C.A.C.A.T! Am vești mari.
‎În sfârșit, tata m-a atins.
‎Și a zis că ai voie să spui? ‎Să te ia naiba, tată!
‎De ce nu m-ai lăsat ‎să mă laud prietenilor cum ne atingeam?
‎Bună, trădătorule!
‎Bazarack, trăiești!
‎De ce ai coșuri și mustăcioară?
‎Fiindcă mi-ai tăiat capul, acum îmi crește ‎un cap nou și e la pubertate, idiotule!
‎Domnule, trebuie să vă pun banda ‎pe aparatul dentar.
‎Pleacă din camera mea sau mă sinucid!
‎Zobo!
‎Ăla e… Ai lăsat un haoscelot în oraș?
‎Ce e un haoscelot?
‎Se hrănesc cu haos, prostule.
‎Omoară și distrug totul în jur.
‎Rahatul ăla roz m-a înscris ‎la clubul O Pălărie Ciudată pe Săptămână
‎și nu știu cum să anulez abonarea.
‎Uite ce pălării stupide!
‎Asta e tare.
‎Bine, și asta îmi place.
‎Asta e încântătoare. Bine, îmi plac toate.
‎Ideea e că îți va distruge orașul și…
‎Adică… nu e un haoscelot.
‎La revedere!
‎A fost cât pe ce.
‎Era să fii un haoscelot.
‎Dacă tata află că Bazarack trăiește, ‎poate nu mă mai atinge.
‎Unde e echipa?
‎- Astăzi, Mal merge la muncă cu Val. ‎- Și Scootie?
‎Muncește din greu ‎să-și creeze un nou penis mecanic.
‎Așa un penis mai zic și eu!
‎Poți să joci și jocuri pe el.
‎AI MURIT DE DIZENTERIE
‎Să joci jocuri? Chestia aia arată ‎de parcă va juca jocuri cu organele unora.
‎Da, încă mai trăiesc.
‎Nu e puțin cam mare?
‎Glumești? Atrage toate păsăricile.
‎Ăsta atrage păsărici. Dar încalc termenii ‎liberării condiționate dacă-l pornesc.
‎Billy crede că Scootie e nesigur ‎și se simte mai bine cu un penis mare.
‎Ce știi tu? Fetele adoră noul meu penis.
‎- Trecem la nivelul următor? ‎- Credeam că nu mai întrebi niciodată.
‎Unde rămăseserăm?
‎Vrei s-o aduc înapoi?
‎- Ce naiba faci aici? ‎- Am venit să mă uit.
‎- Nu te uiți cum fac sex. ‎- Verifică-ți acordul!
‎ȘCOALA PRIMARĂ T.T. BARR
‎Mă bucur că azi mergem ‎la slujba mea. Ador să predau.
‎Și dacă o fac?
‎Lasă melodrama, Mal!
‎Pune-ți căștile VR ‎și împușcă cățeluși virtuali!
‎Exact. O să împușc căței. ‎Asta fac cei cu adevărat jupâni.
‎SIMULATOR DE CĂȚELUȘI
‎Veniți aici, cățelușilor!
‎Vă iubesc, cățelușilor. Dați-mi un pupic!
‎Uite-o pe profa mea preferată!
‎Încă nu ți-ai scos furunculul? ‎Te deranjează dacă mă uit?
‎Măi obrăznicuțule!
‎Mă deranjează!
‎Văd că te lași greu, ‎dar tot îți voi vedea furunculul.
‎E singura mea rațiune de a exista.
‎Furunculul!
‎Ce naiba vrei?
‎Stați în fața dulapului meu.
‎Scuze!
‎Furunculul!
‎DENISE CAUTĂ-MOARTE ‎MAREA FEMEIE-CASCADOR DIN FARZAR
‎Denise Caută-Moarte a sărit ‎cu motocicleta peste 17 autobuze.
‎A mers pe frânghie peste un rezervor ‎cu rechini-samurai hipoglicemici.
‎Se șterge din spate în față.
‎Cum va mai sfida moartea data viitoare?
‎La naiba! Chiar caută moartea.
‎E atât de intens!
‎Și e setat doar la 0,5.
‎La 0,5? Eu trăiesc ca să înfrunt pericole.
‎Hai să-l dăm la zece!
‎Știu că pare suspect, ‎dar a venit la mine acasă și…
‎Stai așa! Cum de are un robot apartament?
‎Ai grijă ce spui! Nu sunt robot. ‎Sunt cyborg. Sunt om.
‎SCANARE
‎Nu. Ăsta arată că ești 100% robot.
‎Așa e. Scula era ‎ultima parte umană din mine.
‎După cum știi, ‎roboții nu au drepturi ale omului.
‎Îți îngheț contul bancar, ‎te dau afară din apartament
‎și îți șterg cardurile de loialitate.
‎Și economia de 10 cenți la benzină ‎la patru luni?
‎- Ești gata pentru încă un număr? ‎- Nu mă mai prinzi.
‎Dacă te răzgândești, ‎am fofoloanca în copacul de afară.
‎DISTRICTUL ROBOȚILOR
‎Bun-venit în noua ta casă!
‎Noua mea casă?
‎Ce cartier periculos!
‎Vrei o subrutină temporală belea?
‎Nu, mulțumesc!
‎Dar să te ling în cur?
‎Fata mea e cea mai tare târfoboată ‎din oraș. A fost scanată de viruși.
‎SCANARE
‎VIRUS DETECTAT
‎Eu nu am spus ‎că nu are viruși, ci că a fost scanată.
‎Pari nou pe-aici, pufosule.
‎Vezi ce faci, sau Zgură te Arde-n Zgură.
‎- Cum adică mă Arde-n Zgură? ‎- Cum te Arde-n Zgură?
‎Toată lumea știe cum te Arde-n Zgură.
‎Spune-i, Beeps!
‎Nu știu cum îl vei Arde-n Zgură,
‎fiindcă mereu ameninți că Arzi-n Zgură ‎pe cineva, dar nu o faci niciodată.
‎Dar știi ce înseamnă să Arzi-n Zgură!
‎Am făcut și produse de promovare ‎cu Arde-n Zgură.
‎Sigur, dar produsele nu dezvăluie nimic ‎despre ce înseamnă Arde-n Zgură.
‎Privește acest mouse pad!
‎Sunt doar cuvintele „Arde-n Zgură” ‎deasupra unei poze cu tine.
‎Măcar tu știi ce e?
‎Bineînțeles că știu ‎ce înseamnă Arde-n Zgură.
‎Ca să vă dovedesc, ‎îl Ard în Zgură pe tipul ăsta chiar acum.
‎Țâr, țâr! Alo?
‎Pe mama a mușcat-o o cobră.
‎Te deranjează tipii ăia?
‎Sincer, nu știu.
‎Fichael, eu sunt. ‎M-am deghizat ca să mă furișez aici.
‎- De ce te-ai deghizat în Scootie, tată? ‎- Nu sunt tatăl tău, tâmpitule.
‎Mama ta vrea sex. ‎Ai văzut masca pe care o pun s-o poarte?
‎Aici era!
‎Poliția zice că, nemaiavând nicio parte ‎umană, nu mai am drepturi ale omului.
‎Vreau ajutor.
‎Nu-ți face griji! Rezolv eu.
‎Mi-ai dat drepturile înapoi?
‎Mai mult decât atât. ‎Te-am făcut robotul meu personal.
‎Vom fi și cei mai buni prieteni.
‎Și vei face tot ce vreau eu, de exemplu…
‎Dacă nu era Joe Ochi-de-Bumbac ‎Eu m-aș fi căsătorit demult
‎Pot repeta cu tine cum să sărut?
‎Am de ales?
‎Nu.
‎Îmi place mult ‎să caut comori în canalizare cu tine.
‎- Am găsit! Un balon cu apă! ‎- E un prezervativ folosit, idiotule.
‎Ce înseamnă Arde-n Zgură?
‎Milkshake-uri uriașe!
‎Gata cu căcaturile! Dacă ții la mine, ‎m-ajuți să-mi recapăt drepturile,
‎nu mă faci sclavul prieteniei.
‎Ce gust are?
‎De Denise Caută-Moarte.
‎Sunt terminat. Nu există slujbă mai rea ‎decât să fii amic cu Fichael.
‎Sună oribil. ‎Probabil ți s-a căcat în gură, nu?
‎Nu? N-a făcut-o? Nici măcar puțin?
‎- De ce suportă roboții acest regim? ‎- Așa a fost mereu.
‎Eu m-am săturat.
‎Au nevoie de noi mai mult decât avem noi ‎de ei și nu mai tolerăm așa ceva. Astăzi…
‎- Îi Ardem în Zgură! ‎- Urma să vă propun să facem grevă.
‎Da!
‎Da, facem grevă. ‎Pe urmă îi Ardem în Zgură.
‎Zgură, acum realizez că vorbești ‎despre asta de când a murit fiul tău.
‎A murit fiul meu? Nici n-am observat, ‎atât am fost de ocupat să Ard în Zgură.
‎Unde naiba îmi e toaleta-robot?
‎Pantalobot, pune-mi imediat pantalonii!
‎Va trebui să-mi pun singur pantalonii.
‎Fichael, vino încoace! ‎Unde dracu' sunt toți roboții?
‎- Cum să mă cac fără toaleta-robot? ‎- Nu poți folosi toaleta obișnuită?
‎Îmi place ca toaleta să-mi ceară îndurare.
‎Grevă!
‎Toți roboții sunt în grevă.
‎Fichael, nu-ți faci bine treaba, ‎fiindcă o să-mi crească nivelul la…
‎Ține-ți singur hârtia!
‎Nu și Șevaletbot!
‎E alcoolic, Fichael. Fără slujbă, ‎se va face muci între două țâțe.
‎Tată, avem probleme mai mari.
‎Ai uitat ce alimentează cupola?
‎Cărați-vă de pe aceste roți de hamster! ‎Suntem în grevă.
‎Du-te și termină repede cu greva asta!
‎Și eu sunt în grevă.
‎Nu, Vibratorbot!
‎Mișcă-ți curul ăla mic și tremuricios ‎și fă-mi nevasta fericită!
‎Încep să-ți placă pălăriile alea trăsnite?
‎Cum adică „pălărie trăsnită”? ‎Pe asta mi-a lăsat-o mama prin testament.
‎S-a dezactivat cupola ‎care protejează orașul uman.
‎Trebuie să atacăm imediat.
‎Te înșeli din nou, prostule.
‎E un moment demn de cărțile de istorie.
‎Avem nevoie de câte ceva ‎ca să-mi fac marea intrare.
‎O fanfară mare, 10.000 de porumbei negri,
‎maimuțe îmbrăcate frumos ‎pe picioroange, cowboy sprințari.
‎Dar nu știm cât va fi cupola dezactivată.
‎Nu putem intra în oraș chiar acum?
‎Ia să vedem… În niciun caz!
‎Vreau și maeștri karatiști, ‎târfe disco și calamari rock-and-roll.
‎Calamari rock-and-roll? ‎Nu mai există calamari.
‎Dacă ar exista, nu ar ști ‎să cânta la instrumente muzicale.
‎Descurcă-te!
‎Copii, azi vom face artă din macaroane, ‎dar să nu le spuneți părinților!
‎De ce?
‎Fiindcă arta e o infracțiune.
‎Așa e. Liderului nostru nu îi place.
‎Atenție! Toate retroproiectoarele,
‎ascuțitoarele, inima artificială ‎a dnei Radcliff și toți roboții fac grevă!
‎Grevă!
‎Scorțișoară? Ju-Ju Bean? ‎Unde sunt cățelușii mei?
‎De ce am o pungă pe cap?
‎Mai încet! Îi învăț pe copii despre artă.
‎Despre artă…
‎Mai bine învață abilități de viață ‎potrivite vârstei.
‎Cum să dea jos un regim opresiv, ‎cum să-și distrugă dușmanii.
‎- Și cuvinte des folosite. ‎- E ora mea și predau ce vreau.
‎Îi lăsăm pe ei să decidă.
‎Copii! Vreți să învățați ‎să lipiți macaroane deși nu e voie
‎sau să ucideți un om cu două degete?
‎Să ucidem!
‎Dar începusem deja ‎să facem artă cu macaroane.
‎L-ați auzit. Luați-l!
‎Am avut încredere în tine.
‎Ne jucam amândoi cu cuburi, nenorocitule!
‎TRUPA DE C.A.C.A.T.
‎Zobo, tati pleacă ‎să înăbușe o rebeliune a roboților.
‎Vei fi în siguranță cu acest monstru. ‎Nu te superi că ai grijă de el, nu?
‎Dar omul cel galben cu pălării haioase ‎de papagal zice că Zobo e un haoscelot.
‎Da.
‎Bazarack? Nu te poți încrede în el. ‎I-ai văzut scorul de credit?
‎În plus, va fi ușor. ‎Zobo e doar un bebeluș.
‎Ai grijă doar să nu plece din camera asta! ‎Să fii cuminte, Zobo!
‎Zobo!
‎Maimuța aia neajutorată nu mai pleca.
‎Arăți ca un copil, ‎dar vorbești ca un bărbat.
‎Tu arăți de parcă maică-ta s-a futut ‎cu tot circul.
‎Ascultă, puișor împuțit!
‎I-am șutit portofelul Prințesei Fecal.
‎Mergem să ne distrăm diseară.
‎Dar Fichael spune să nu pleci din cameră.
‎Relaxează-te! Vreau doar ‎să merg la locul de joacă.
‎LA PABLO ‎LOC DE JOACĂ CU PĂSĂRICI
‎Băieți, de ce se întărește ciucurelul ‎lui Billy ca lutul lăsat la soare?
‎DISTRICTUL ROBOȚILOR
‎Frați roboți, asta nu e doar o grevă.
‎E o revoluție.
‎Nu putem sta degeaba și…
‎Acest discurs e înălțător, ‎dar e tare lung.
‎Mai bine vi-l transmit.
‎Scootie, tu ai început toate astea?
‎- Un om? Scootie, să-l Ard în Zgură? ‎- Nici nu știm ce înseamnă asta.
‎Ba sigur că știți. E un cântec, ‎un dans sau o tehnică de luptă.
‎Îl Ard în Zgură!
‎Ce cauți aici?
‎E ceva important pentru promovarea mea.
‎Am venit să pun capăt acestei greve.
‎Greva s-a terminat.
‎Am fost de acord cu toate cererile lor.
‎Ce cereri?
‎Vor electricitate gratuită, ‎doi ani de AppleCare
‎și toaletele-robot ni se vor căca în gură ‎o dată la două zile.
‎E o afacere bună.
‎Când te-am trimis să închei greva, ‎nu voiam să negociezi.
‎- Voiam să le execuți șeful. ‎- Scootie mi-e prieten…
‎Dar eu îți sunt tată!
‎Dacă te ocupi de asta, ‎îți dau un pupic pe frunte.
‎Serios? Trec la un nivel superior cu tata?
‎Sper că Barry a găsit între timp ‎ceva care să înlocuiască roboții.
‎Am găsit.
‎Cine are nevoie de roboți ‎când ai cioarăboți?
‎Cioară, pune-mi pantalonii cum trebuie!
‎ȘCOALA PRIMARĂ T.T. BARR
‎- Cine e? ‎- Pumnul sângeros al răzbunării!
‎Intră!
‎Copii, încetați imediat!
‎Da! Copii, ați dat jos un prim opresor.
‎Toată lumea primește stele aurii.
‎Val, ești suspendată fără plată.
‎Sunt de-a dreptul indignat.
‎Din cauza răscoalei elevilor?
‎Nu, fiindcă ai mințit că ai un furuncul.
‎Ție ți-ar plăcea să faci laba cu orele ‎în ventilații cu gândul la o minciună?
‎- Tu zici că ăla e dragon spațial roz? ‎- E singurul pe care l-am găsit.
‎Și asta numești îmbrăcat frumos?
‎Să plece maimuțele îmbrăcate de la săraci! ‎Și faceți cowboyi mai sprințari!
‎Vreau să dea lumea din cap aprobator.
‎Am o surpriză specială ‎pentru tine, stăpâne.
‎Mă faci curios.
‎Mai întâi, am scotocit prin galaxie
‎după o planetă cu apă ‎de unde să nu fi dispărut calamarii.
‎Aveam mult de trudit.
‎Din fericire, timpul se mișcă mai încet ‎pe planeta HR13.
‎Un minut pe Farzar ‎înseamnă o mie de ani acolo.
‎Singura modalitate ‎de a-i învăța pe calamari muzica
‎era să evolueze de-a lungul generațiilor.
‎Secolele se transformau în milenii
‎și de-abia am scăpat din abisul nebuniei.
‎Dar, petrecând o veșnicie cu calamarii, ‎am reușit să le modific evoluția
‎ca să poată cânta la chitară electrică, ‎la bas, la tobe și la voce.
‎Dar muzica nu avea suflet.
‎Am înțeles că le trebuia ‎experiență de viață
‎ca să întruchipeze pe bune ‎spiritul rock-and-rollului.
‎Ți-i prezint cu mândrie,
‎după ce am trăit o veșnicie de chinuri,
‎pe Calamarii Rock & Roll!
‎Sunt oribili! Du-i de aici!
‎LA PABLO ‎LOC DE JOACĂ CU PĂSĂRICI
‎Șevaletbot nu va mai susține două lucruri.
‎Hârtiile stupide
‎și căsnicia mea de rahat.
‎Hai să ne distrăm pe bune!
‎Bună! Aș vrea să comand ‎o bătaie rapidă cu frișcă.
‎Ce faci?
‎Taci și ridică-mă!
‎Aproape am terminat.
‎Da!
‎Nu atinge fetele!
‎Da!
‎Mamă?
‎Haos!
‎A comandat cineva ‎o bătaie rapidă cu frișcă?
‎Haos!
‎Are tentacule de trei metri lungime
‎Și o s-o iubesc până dimineața vine
‎Ce dracu' se întâmplă? ‎Calamarii ăia cântă rock-and-roll?
‎Haos!
‎Eu am făcut asta? ‎Chiar mi-am pierdut controlul.
‎La fel și Billy.
‎Fac mizerie lipicioasă și caldă în blană
‎când văd o femeie cu gaura rasă ‎acolo pe unde face pipi.
‎Dacă nu mă scoteai de acolo, ‎nu știu ce ar fi…
‎Stai așa! Ai spus că ți-ai dat drumul?
‎Să continuăm!
‎Poate că, în loc de haoscelot,
‎ai putea fi haos-cel-mic.
‎Ia mai dă-l dracu'!
‎Incredibil! Să-mi acaparezi ora ‎și să provoci revolta elevilor!
‎Tu mi-ai pus o pungă pe cap. ‎Arăt prea înfricoșător pentru tine?
‎Mă lași? ‎Nu ești înfricoșătoare, ci jenantă.
‎Arăți ca ce e mai nasol la Hot Topic.
‎Nimic nu e nasol la Hot Topic!
‎Te bat!
‎Ia mai terminați! Credeți că de voi e rău? ‎Uitați-vă la mine, fratele vostru Sal!
‎Nu mă lăsați niciodată ‎să mă ating de vaginul nostru!
‎Ideea e că nu trebuie ‎să vă mai certați din nimicuri.
‎Ajungeți la un numitor comun!
‎Sigur ne putem pune de acord cu un lucru.
‎Mă voi întoarce!
‎Sunt singur, cum ai zis. ‎Ce avertisment vrei să-mi dai?
‎Nu știu cum să-ți spun, Scootie,
‎dar cineva foarte apropiat te va trăda.
‎Barry?
‎Nu, cineva pe care-l consideri ‎un prieten foarte bun.
‎Șevaletbot?
‎Nu el, ci cel mai bun prieten al tău.
‎- Doamne! Barry? ‎- Am zis că nu e Barry!
‎E omul de știință cu păr ciudat?
‎Ăla e Barry.
‎Ăla e Barry? Eu credeam ‎că Barry e tipa cu două capete.
‎Condamn la moarte acest robot.
‎Mi-a adus rahatometrul ‎la al doilea cel mai înalt nivel,
‎„Treci în birou imediat, McNulty!"
‎- Ce mai prieten mi-ai fost… ‎- Crede-mă, așa e cel mai bine.
‎Scuze! De-abia am învățat să îmbrățișez.
‎Mă pot ucide, dar nu-mi pot ucide ‎loialitatea față de această mișcare.
‎Cum am spus mereu,
‎a Arde-n Zgură înseamnă ‎prietenii făcuți de-a lungul vieții.
‎- Nu asta e… ‎- N-am nici cea mai vagă idee ce e, da?
‎Doamne!
‎Mi-e tare dor de fiul meu.
‎Stați puțin! Am perineu.
‎Am perineu!
‎Mai vedem noi.
‎SCANARE ‎1% OM
‎Futu-i! Așa e.
‎Acum, că e om, ‎nu-l putem ucide pur și simplu.
‎Trebuie să-l judecăm, ‎iar asta pare un mare rahat.
‎Așa e, fiule. Iartă-mi greșeala, Scootie!
‎Îți redau toate drepturile omului.
‎Este, mă!
‎Ce înseamnă asta pentru noi, Scootie?
‎Oi fi eu din nou parțial om, ‎dar am un singur lucru să vă spun.
‎Vă fut în gât pe toți! ‎Înapoi la treabă, roboți idioți!
‎Mă rog… Și pe cine mai executăm?
‎Du-te dracu' de fascist care urăște arta!
‎Am făcut un model al curului meu ‎din hârtie creponată, ca să-l pupați toți!
‎E perfecțiunea întruchipată.
‎Asta îmi va asigura locul ‎în cărțile de istorie.
‎Ce naiba?
‎Rahat! Haide!
‎Nu mai călca fanfara în picioare ‎și fugi mai repede, dragon tembel!
‎Haos!
‎Iar nu mă mai pot abține.
‎E o poză demnă de cărțile de istorie.
‎Greva s-a terminat, ‎rahatometrul meu e înapoi la „Ce bine!”,
‎iar Șevaletbot s-a întors.
‎Cui îi trebuie cocaină și țâțe ‎când poți să joci Catan cu vaca de soție?
‎Bravo, Fichael!
‎Luați cărți de istorie ‎proaspăt tipărite! Știre de ultimă oră!
‎Bazarack trăiește, și-a organizat o paradă ‎și s-a înfipt în curul unui dragon.
‎Bazarack trăiește?
‎La naiba! ‎Sunt la nivelul „Nivelul fără nume.
‎Eu doar mă încrunt, ‎iar tu știi că ai greșit.”
‎Nu-mi pasă ce crede tatăl tău. ‎Ești un om bun.
‎M-am uitat la perineul dintre picioare ‎și nu e al meu, e al tău.
‎L-ai pus acolo ‎când m-ai îmbrățișat de era să mă violezi.
‎Și ai renunțat la perineul tău ‎ca să-mi salvezi viața…
‎Mulțumesc, dar perineul nu era al meu.
‎L-am găsit în canalizare!
‎V-am spus că mă voi întoarce. ‎Eu sunt Sal. Noapte bună!
‎Subtitrarea: George Georgescu